La petite histoire de Mathilde

J'avais déjà écrit il y a un an mon témoignage que j'ai effacé parce qu'il n'était pas assez complet à mon goût...


Nous avons appris la présence de notre petite crevette dans mon bedon en juillet 2009, nous avions alors 19 ans, ce fût une surprise mais un immense bonheur d'accueillir le petit bout qui faisait déjà partie de la famille. Ma grossesse se déroulait super bien, à part les nausées incroyables que j'ai eu jusqu'à 37 semaines. Bébé grandissait très bien et bougeait vraiment beaucoup, on avait beaucoup de plaisir à regarder ses petits pieds se promener à travers mon ventre... Quels merveilleux moments nous vivions!!Nous avions si hâte de connaître notre fille!

16 février 2010, écho à 36 semaines de grossesse, tout était parfait et en place, il ne restait qu'à attendre! Ma date prévue était le 5 mars 2010.
Le temps passait et petite Mathilde était toujours bien au chaud, on s'en allait vers un déclenchement à 41 semaines de grossesse. Pourtant, à partir du 5 mars quelque chose me disait que tout n'allait plus aussi bien pour l'amour de ma vie... Je perdais du liquide et j'avais des petites contractions, mais selon les médecins tout était toujours parfait et les 3 fois où je suis allée consulter (3 jours de suite) je retournais à la maison en attendant que quelque chose se passe...en m'inquiétant! Le 9 mars en me levant, ça n'allait vraiment pas: j'avais le visage tout enflé, mal aux reins, Mathilde n'était pas comme d'habitude et chaque fois que je toussais, un liquide vert et malodorant s'écoulait... je n'avais pas senti Mathilde bouger depuis 7 heures consécutives... J'ai appelé à l'hôpital et l'infirmière me dit que tout est normal, elle bouge moins car je suis en fin de grossesse, le liquide c'est mon bouchon muqueux et les contractions aux 8 minutes c'est pas assez!

Je ne suis pas rassurée et je pleure, mon chum est inquiet mais tente de me rassurer, en disant que l'infirmière ne semblait pas inquiète! Vers 19h je me couche, ayant senti un petit mouvement "rassurant" de la part de Mathilde. J'ai dormi 1 heure et les contractions sont devenues vraiment fortes, je n'en pouvais plus... Quand elles ont été aux 4 minutes j'ai appelé à l'hôpital pour dire qu'on s'en venait, bien décidée à ne pas retourner à la maison cette fois-ci: mon bébé allait naître! Nous sommes partis, pensant naïvement qu'enfin nous allions connaître notre fille comme prévu: il ne pouvait rien arriver rendu là!

À l'hôpital l'infirmière me branche sur le moniteur, voit que le coeur n'est pas réactif, mais ne s'en inquiète pas et elle le débranche. Les contractions sont au 3 minutes et je suis à 3 cm. Je vais marcher un peu et je reviens pour un autre moniteur. La médecin arrive seulement 5 heures après mon arrivée. Elle voit quelques petites décélérations mais ne semble pas s'inquiéter, elle appelle quand même le gynécologue de garde. Il arrive 2 heures plus tard. Les eaux crèvent, il n'y en a presque plus, et c'est pratiquement noir. Personne ne semble encore s'inquiéter...je suis en travail depuis 10 heures et je suis à 5 cm. Il me fait un touché et il dit que la tête est bouillante. Les décélérations sont fréquentes mais comme personne ne semble s'inquiéter, je me dis que c'est bon signe. On me donne quelque chose pour accélérer le travail alors que les contractions sont déjà aux 30 secondes. Je dois rester couchée et je ne m'endure plus, je n'ai même pas le temps de respirer. Je finis par avoir l'épidurale, et là les choses accélèrent. Après 12h de travail, je suis à 10 cm. Les décélérations sont importantes et le gynécologue me dit qu'il va prendre la ventouse pour m'aider. Je pousse pendant 1:15, il utilise les ventouses 5 fois et le moniteur se fait silencieux...le coeur a cessé de battre. Je ne comprend plus rien, j'ai froid, je suis fatiguée et j'en perd des bouts. Ils me descendent au bloc, après la césarienne Mathilde est réanimée mais ne pleure pas du tout. Elle est intubée, manque de tonus et moi je ne comprend plus rien. Je m'en vais en salle de réveil et là je n'ai plus aucune nouvelle.

Une fois montée dans ma chambre, le pédiatre me dit qu'elle est stabilisée mais ça n'a pas été facile car elle a fait 2 pneumothorax dûs à l'aspiration de méconium. Il la transfère au CHUL en néonatalogie, où elle devra passer 3 ou 4 jours le temps de traiter ses poumons mais qu'elle ira bien. Je suis rassurée mais quelque chose me dit que je ne sais pas tout. Et j'avais raison!

Le lendemain je vais rejoindre ma fille au CHUL et je rencontre ma fille pour la première fois. Comme elle est belle!!!Des cheveux noirs tous frisés, un petit visage comme le mien mais le nez de papa, elle est grande comme lui! 7.7 livres et 22 pouces. elle nous regarde avec ses petits yeux et nous serre le doit avec ses longs doigts...elle est encore tachée de méconium......
Nous rencontrons ensuite la néonatalogiste qui nous apprend que les nouvelles ne sont pas aussi bonnes que ce que nous avions su: Elle a commencé à convulser 17h après sa naissance, et le cerveau présente une enflure importante. L'IRM pourra être passé d'ici le début de l'autre semaine pour connaître l'étendue des dégâts mais l'électroencéphalogramme démontre une très très faible activité cérébrale. Nous sommes démolis et on ne comprend pas ce qui a causé cet état.

Le 12 mars, elle va passer l'IRM et nous avons ensuite les résultats...La neurologue nous explique que Mathilde souffre de ce qu'on appelle Encéphalopathie hypoxique néonatale et épilepsie réfractaire. Son cerveau est atteint à 95% et toutes ses fonctions sont atteintes. En gros, elle a manqué d'oxygène de façon extrêmement importante et ne pourra jamais avoir de qualité de vie...C'est là que je me remet à voir mon accouchement dans ma tête et à comprendre ce qui s'est passé...et ce que les médecins auraient pu faire pour la sauver mais qui n'a pas été fait. Nous choisissons alors de débrancher notre fille et de la laisser décider du moment où elle nous quittera pour toujours. Les médecins nous préparent à ce que ce soit rapide car elle est très hypothéquée. Mais ce n'est pas ce qu'elle avait décidé...

Nous passons 5 jours au CHUL avec elle, puis nous décidons de partir à la maison avec elle, pour ses derniers moments.
Arrivés à la maison, nous faisons un gros dodo avec elle, épuisée par le transport. Nous avons un médecin et un infirmier à domicile pour son suivi en soins palliatifs et ils prennent de ses nouvelles quotidiennement. 9 jours passent où on l'emmène un peu partout: chez mamie, au restaurant, au centre d'achats! On est tellement fiers de notre poulette!!! Les gens nous arrêtent pour la complimenter et ça nous fait vraiment plaisir.

Le 26 mars, le médecin doit venir pour le suivi. Quand il arrive, on écoute la télé en famille et mon chum berce notre petite merveille. Quand le médecin entre, nous la mettons dans son petit lit et il écoute son petit coeur...qui avait cessé de battre. C'était la fin, elle était partie...à 16 jours, dans les bras de son papa.
Les gens de la maison funéraire sont venus la chercher 1 heure plus tard...un moment cruel qui me fera mal jusqu'à la fin de mes jours. Me dire que je ne reverrai jamais ma fille a été comme un coup de couteau en plein ventre. Elle me manquait déjà...

Après 1 an la plaie est toujours là mais cicatrise tranquillement...je sais maintenant que Mathilde aurait pu vivre si les médecins avaient agi autrement, chaque minute comptait. J'apprends à vivre avec et à faire mon deuil à travers la colère mais on oublie pas...et on oubliera jamais!

Tu me manques Mathi, tu étais si forte et nous serons toujours fiers de toi!!!

tendres pensées à ton ange Mathilde

courage pour la suite

Mathilde est si jolie.
merci de nous avoir fait partager ton histoire
je pense fort a elle.

oh que mathilde est belle !
comme je suis de tout coeur avec toi.
ton histoire ressemble tellement à la mienne dans certains points (encephalopathie anoxique ischemique pour Zoé)...le fameux IRM qu'on redoute tant, les résultats sans appel, sans possibilité d'amélioration.
comme j'aurais aimé aussi ramener même pour quelques jours Zoé avec nous, lui faire connaitre sa chambre, la promener...
mais en même temps, je me dis que s'aurait été plus dur encore, car partout dans la maison je la verrais maintenant.
je suis de tout coeur avec toi

Elle est belle "ta poulette", tendres pensées pour elle et plein de courage pour toi.

ta puce est magnifique je suis désolée de t'acceuillir ton histoire ma beaucoup émue et me rapelle la mienne le sentiment de colére qui en plus du deuil et dur a porte je suis de tout coeur avec toi

Courage chère mamange, ton histoire est si triste, devoir la laisser partir ne devait tellement pas être facile, j'envoie tous pleins de pensées positives pour toi et ton conjoint ainsi qu'à ta merveilleuse petite puce Matilde. Qu'elle est belle sur sa photo....

Merci pour vos bons mots!!

Laby, devoir la laisser partir a effectivement été très difficile...surtout qu'elle se battait car elle a vécu 12 jours après le débranchement, alors qu'elle devait rester seulement quelques heures...Je sais que c'était la seule chose logique à faire vu son état mais une partie de moi va toujours s'en vouloir un peu...

pensées a vos petits anges xxx

Merci de partager ton histoire. Tu me rassures et tu m'aides en écrivant les derniers mots de ton témoignages:

Citation :

Après 1 an la plaie est toujours là mais cicatrise tranquillement...je
sais maintenant que Mathilde aurait pu vivre si les médecins avaient agi
autrement, chaque minute comptait. J'apprends à vivre avec et à faire
mon deuil à travers la colère mais on oublie pas...et on oubliera
jamais!

Merci encore
-xxx-

Ta histoire est tres triste..
Quelle belle fille, une princesse

Ton histoire m'a beaucoup touchée. C'est difficile de ne pas s'accrocher aux choses qui auraient pu se passer autrement...surtout quand c'est entre les mains de la médecine.
Tu as pu vivre 16 jours avec ta fille et c'est à sa qu'il faut s'accrocher je pense. Elle est très belle. Merci d'avoir partagé ton histoire.

Oui, il faut s'accrocher aux 16 jours mémorables et aux merveilleux souvenirs que notre fille nous a laissé...
J'ai passé beaucoup de temps à brasser cette histoire et me dire "si ça c'était passé comme ça"...On a mis ça entre les mains des avocats et malheureusement ça n'a pas fonctionné comme on le voulait...on voulait recommencer avec un autre mais on s'est finalement arrêté là en se disant que la mémoire de notre fille n'avait rien à perdre avec ces "gueguerres" d'avocats qui se donnent des coups de becs...On acceptera jamais ce qui s'est passé, mais si ça c'était passé autrement, ça serait sans doute une autre histoire, mais ce n'est pas le cas. C'est l'histoire de Mathilde et malgré le fait qu'elle soit triste il y a de belles choses et c'est ça qui doit nous rester.
Elle a eu le courage de nous laisser des souvenirs, de nous laisser profiter de sa présence, c'est ça qu'il faut avoir en tête lorsqu'on pense à elle...

L'histoire de Mathilde me touche profondément!
La colère je connais ca, le manque, la doucleur... Je te comprend ma chère Marie-Michelle!!!

Maintenant, ma Mikaelle aura 2 ans ds 2 mois, je peux dire que la douleur fait place à la douceur.. Par contre elle me manque autant!

Je t'envoi un gros char de tendresse XO

triste histoire bisou pour ta belle mathilde devenu un ange trop tôt

je pleure en lisant ton histoire elle me rapelle tellement de souvenir, comme sandra, ce fameux irm, et l'annonce , la vie semble s'ecrouler, qu'elle cruelle sensation, aucun mot ne peut decrire se que l'on ressent a ce moment la , puis le retour a la maison et se semblant de vie avec nos bebe, mais surtout tous ces souvenirs avec eux, les calins les bains, les repas en famille, les dodos avec nos puces

comme tu le dis la plaie se referme tout doucement, mais il restera toujours une cicatrice

tendre pensee a nos puces et a toutes les mamanges si courageuse

Quelle histoire! Merci de la partager.

Courage à vous!

Merci à vous!
Mathilde aurait 15 mois maintenant, et comme dit Mychelle la douleur fait place a la douceur, mais le manque est toujours là...

Ça fait longtemps que j'étais pas venue ici, et là j'y suis, et en te lisant je pleure... mon ange aura 3 ans dans à peine 3 mois et ton témoignage me touche beaucoup. J'aime quand tu écris que c'est l'histoire de Mathilde et que bien qu'elle soit triste il y a de belles choses et c'est ce qui doit vous rester. C'est beau aussi, quand tu dis qu'elle a eue le courage de vous laisser des souvenirs, de vous laisser profiter de sa présence et que c'est ce que vous garder en mémoire lorsque vous penser à elle. J'ai encore + pleuré quand je l'ai aperçu sur cette photo, elle est tellement belle.

Douce pensée vers elle et vers vous aussi.

xx

Ta petite Mathilde est magnifique. Je pense à toi et ton petit ange.

Merci à vous les filles, douces pensées à vos anges!!
xxx

Douces pensées a ta puce berce tes souvenirs et ta fille dans ton cœur
Qql m'a dit plus on a de souvenir plus les adieux sont difficiles mais je trouve aussi que ces souvenirs nous permettent de continuer et d inscrit nos filles dans notre vie . Nous n'avons pas rêve elles ont existe et on ne les oubliera jamais

Biz a toi

Mon Dieu que ta filles est belle!!! Je penses à ton histoire et je ne peux pas croire qu'il existe des médecins si incompétants! Je suis de tout coeur avec toi, je sais ce que c'est d'avoir un enfant jeune, on ne sait pas ce qui arrive et on fait confiance puisqu'on n'y connais rien à la medecine... Et souvent les doc nous prennent pour des nounounes quand on dit qu'on ne va pas bien, je te le dis parce que moi aussi j'ai du aller 3 fois à l'hopital avant qu'il m'accouche de mon premier. Heureusement, le mien était sain et sauf à sa naissance, mais en y repensant, la même chose aurait pu m'arriver. Je te souhaite de guérir ta plaie, un ange veilles maintenant sur toi. Ta petite Mathilde est vraiment si adorable, dis toi qu'au moins, tu as pu avoir cette chance de l'avoir un peu avec toi, et maintenant, elle est a tes cotés pour toujours.

Je suis tellement désolée pour toi, tu as l'air d'une très bonne maman!

je viens de lire ton histoire et je suis aneantie par ces medecins qui n'ont pas su faire leur metier convenablement.Ta petite mathilde est si magnifique avec ses petits cheveux ... vous etiez si jeune ...



le temps a passé comment vas tu maintenant ?



je t'embrasse tres fiort et j'espere que vous avez pu vous reconstruire dans l'amour que vous aura lmaisser votre petite fille sur cette terre : dieu quelle battante !

Mon fils de 4 ans a moins de cheveux...Je le redis, elle est MA-GNI-FI-QUE!

Mathilde est si belle, une magnifique poupée! que la vie est injuste que ces médecins sont incompétents!
Je ne sais quoi te dire mais ton histoire m'affecte beaucoup car je ne comprend pas la médecine, nous leur faisons confiance, normal, on y connait rien, mais à tord parfois....
Mathilde a pû s'endormir sereinement entourée de ses parents, vous l'avez accompagnée jusqu'au bout, c'est magnifique!

J'ai une douce pensée à votre petite puce et à vous ses parents si extraordinaires

Merci beaucoup les filles...et oui, je ne sais pas comment je reprendrai totalement confiance en la médecine un jour....

Citation :

le temps a passé comment vas tu maintenant ?

Je vais relativement bien...Ces épreuves laissent des cicatrices qui resteront à jamais mais j'ai appris à vivre avec la douleur et à vivre plus sereinement. J'ai encore des moments où j'ai vraiment mal, ma fille me manque autant mais d'une façon différente...
Par contre, il manquera toujours quelqu'un dans la maison, ça personne ne pourra m'empêcher d'y penser...
J'ai repris goût à la vie et je regarde maintenant vers l'avant...après tout je serai à nouveau maman bientôt, je l'espère....

Prenez soin de vous les filles, et on fini par voir la lumière au bout du tunnel...je vous le promet!!!

Je dois aller dans le même sens que toutes les autres filles: ta fille est superbe! Quelle beauté! Ta photo avatar m'a d'ailleurs un peu fait penser à la mienne... Les mêmes petits cheveux bruns et le petit nez rond
Et quel beau cadeau que ces 16 jours qu'elle vous a offerts! Elle aimait ses parents de tout son coeur...
Félicitations pour ta nouvelle grossesse et beaucoup de bonheur à toi et ta famille xxx

Je me répete.. elle est vraiment belle la petite Mathilde..
Elle vous a fait un gros cadeau.. passer du temps en famille a la maison..
Ce devait etre des moments magiques? Vous avez le coeur rempli de bons souvenir.
Et quel honneur pour le papa.. la petite est partie doucement dans ses bras...
Je suis vraiment contente pour vous qu'un nouvelle grossesse c'Est installé dans votre ventre..
J'imagine qu'apres se que vous avez vécu vous ne vivez plus la grossesse de la meme maniere?..
Vous avez la petite mathilde qui veille sur votre bédaine.. et sur ses parents..
Bon courage
Et surtout.. je vous souhaite un merveilleux accouchement.. et 2 beaux bébés en pleines santé..
xx

Une pensée pour Mathilde et ses 2 ans.
Je me rappelle l'émotion ressentie à lire l'histoire de cette magnifique puce.
Sa beauté, son courage, sa volonté...et la similitude de ton histoire avec la mienne.

Aujourd'hui, 2 ans après que de chemin parcouru, mais Mathilde est toujours là en vous, à jamais. Son courage et sa volonté, elle vous l'a laissé en sautant sur les nuages.

Je t'embrasse et j'envoie pleins de baisers pour Mathilde.

un énorme bisous pour les 2 ans de Mathilde. si jolie petit ange.
depuis la naissance de Capucine mon bébé espoir, je trouve quil y a une ressemblance avec Mathilde et ce nest que plus douloureux de savoir que ta belle poupee est partit rejoindre les anges.

je pense bien fort à toi aujourd'hui Marie pour les deux ans de mathilde, deux ans que tu es devenue maman de cette si belle petite fille. Deux ans que la vie aurait dû être belle et douce auprès de ton enfant qui grandirait au sein de ton foyer et qui est tout autre, si douloureuse...remplis d'espoir maintenant pour accueillir sa petite soeur et son petit frère.

J'envoies plein de bisous magiques pour ta jolie Mathilde, je te souhaite plein de courage.

Les filles, ça me touche beaucoup de vous lire ce matin. Je pense très souvent à vos petits anges, toi Sandra qui a une histoire semblable à la mienne, toi Aurore puisque je porte, comme tu as porté en toi, 2 petits amours... Effectivement il y a une ressemblance entre Mathilde et Capucine. De magnifiques cheveux foncés...
Je dirais même que Capucine est pratiquement ma propre copie conforme étant bébé

Cerise, je pense très souvent à toi également et à ton petit Siméon parti trop tôt. Mes pensées t'accompagnent et je t'envoie des tonnes d'ondes positives pour le petit frère ou la petite soeur de ton elfe des bois.

Merci les filles
xxx

Marie, encore quelques semaines et tes petits bouts seront tout contre toi

Plein de douces pensées a ta belle Mathilde en ce 26 mars. Marie, je pense fort à toi et à ton conjoint en ce jour difficile....j'espère que Crabe et Crabette te donnent un peu de baume au coeur. Bisous.

Une pensée pleine de chaleur et de réconfort pour toi Marie et pour ton chéri.
J'envoie pleins de baisers virtuels pour ta superbe Mathilde si courageuse.
J'espère que les instants passés à ses cotés vous laissent de beaux souvenirs.

Tes petits crabes bien au chaud seront fiers de leur super grande soeur des étoiles.

Les filles! Vous êtes vraiment gentilles.

Sandra, profites bien des derniers jours avec Leeloo dans ta bedaine!! J'ai bien hâte de lui voir la bouille

Crystel, je pense à toi régulièrement et je vous lis tous les jours dans la sections des bedons. On attend avec toi les bonnes nouvelles!!
xxx

2 ans belle cocotte... Je pense très fort à toi, à ta maman, ton papa et tes petits crabes de frère et soeur.

Que dire dans de telles circonstances Marie? Je sais que tu sais déjà à quel point Mathilde est belle et courageuse et que tu as toutes les raisons du monde d'être une maman extrêmement fière d'elle.

Je t'envoie des gros gros becs ainsi qu'à Mathilde du haut de son nuage.

pleins de bisous pour les 2 ans de cette jolie poupee Mathilde.
2 ans d'amours volants par une douce maman.
marie je pense fort a toi , ton compagnon pour passer cette journee avec le plus de sereinité.

Bon deux ans petite Mathilde... Doux bisous.

2 ans, douces petite fée.

Prend soinde papa, maman et les tout-petits

Merci beaucoup les filles...Plein de bisous à vos magnifiques petits anges
xxx

XX

marie 7 mathilde et magnifique cest un pti ange je sui contente de voir que tu te sens et je sui tres decu de la connerie des medecin je te souhaite yn beau bebe pour bientot plein de bisou volant a ton merveilleux ange