Ma petite puce d'amour s'est endormie dans mon ventre

J'ai appris lors de mon échographie morphologique que ma petite puce d'amour s'était endormie à 16 semaines et 3 jours jeudi dernier lorsque je commençais ma 20 ième semaine de grossesse. C'était la journée où mon conjoint et moi fêtions nos 5 ans d'union de couple. Étant angoissée la veille de cette nouvelle tragique, j'avais demandé à ma grand-maman décédée de m'aider à me calmer et de me rassurer. J'ai ensuite rêvé que je voyais l'intérieur de mon ventre et que ma petite puce était entourée de nuages roses. J'ai commencé par voir la petite figure posée sur un nuage qui dormait avec une petite tuque rose et ensuite, elle s'est mise à reculer en s'amusant et en ayant un si joli sourir. Ensuite, les nuages l'ont recouvert et je ne voyais plus ma fille. Je n'avais pas réalisé que ce rêve m'indiquait que ma fille s'était endormie, je croyais au contraire que j'allais recevoir des bonnes nouvelles à l'échographie.

À l'échographie, la technicienne et la radiologiste m'ont traité comme une vache qui avait perdu son veau, dès que nous avons sorti du local, elles ont faite entrer aussitôt une nouvelle patiente enceinte avec un plus gros ventre que le mien. Mon coeur venait d'exploser par le train de 1000... tones qui venait de rouler dessus. Au moins, lors de l'accouchement, le personne de l'hôpital nous a soutenu tout au long de la procédure. Certaines sont venues s'assoir à côté de moi et elles se sont jointes à ma douleur. J'ai au moins réalisé qu'il existe des anges terrestres.

À peine 4 jours après mon accouchement, je me sens honteuse. Je suis gelée dans mes émotions, je me sens si vide et je n'arrive pas à réaliser à 100% que ma fille n'est plus en moi. Je sens encore des petits coups dans mon ventre, c'est terrible. J'ai l'impression de ne pas l'aimer parce que je n'arrive plus à pleurer. J'ai passé 1 journée entière à pleurer et là, plus rien. On dirait que ma tête veut continuer à vivre même si mon coeur est parti avec mon petit ange. C'est terrible comme sentiment!

Je veux continuer à vivre afin que ma fille puisse vivre au travers de moi, je veux qu'elle soit fière de moi, mais maudit que ce n'est pas facile.

Je suis désolée de t'accueillir ici...

c'est incroyable ce rêve que tu as fait la veille...une prémonition, un signe de ta puce?
C'est effroyable que dans cet hopital, il n'aient pas pû t'accompagner comme il se doit, léquipe médicale aurait dû être encore plus aux petits soins avec toi que pour une patiente lambda qui aura ensuite le bonheur de tenir son enfant dans les bras...ça me fout en rage ce peu de considération pour la personne humaine et ce peu de psychologie.
Pour les pleurs, tu ne dois pas t'en vouloir, biensûr que tu l'aimes ta puce, la douleur et le manque ne sont pas en proportion aux nombres de larmes versées...j'ai très peu pleuré pour mon fils alors que ma douleur est infiniment grande, grande comme l'univers tout entier...je suis malheureuse mais les c'est au delà des larmes...il est mort "deux fois" dans mes bras et tout ceci sans larmes...les médecins m'ont dit que son cerveau était fouttu, qu'il fallait de laisser partir...et ça avec qq sanglots...tout comme qq sanglots par çi par là...avant sa mort, après en chambre mortaire, à pein qd je l'ai mis dans son petit cerceuil alors c'est symboliquemen tellemenrt dur, je le mettais trois semaines avant au monde pour l'installer ensuite dans un cerceuil...c'est atroce, horrible, je suis terriblement malheureuse, il est toute les minutes dans mon esprit, dans ma tête, dans mon coeur pour toujours, c'est mon fils et je l'iame à la folie mais je ne pleure pas, j'ai un tempérament certainement à intérioriser mes sentiments, j'ai mes autres enfants aussi et je ne m'autorise certainement pas à m'éffondrer...

Tu es sous le choc aussi...au départ, je me sentais dans un cauchemard et encore souvent, comme un automate, le choc fait partie du deuil...tu sembles être en plein dedans...

Comment s'appelle ta puce (si ma question n'est pas trop indiscrète et seulement si tu désires en parler)

Courage, nous sommes là pour t'écouter...

désolée de te lire
ton deuil est recent, et malheureusement avant de te sentir mieux, tu vas passer par plein d'étapes.

A mon avis, laisses toi du temps
du temps pour pleurer
du temps pour apprendre à vivre avec ton ange

J'espere que tu trouveras du soutien avec ta famille et/ou tes amis
et ici, nous sommes aussi là pour toi.
Douces pensées à ton ange

Merci tellement du fond de mon coeur pour ton message Cerise. J'avoue que ce rêve est surement un signe de ma puce qui voulait me rassurer. Je voulais appeler ma fille Ève, mais comme je n'ai pas osé la prendre dans mes bras ou de la voir afin de ne pas empirer ma peine (ses os étaient mous et l'infirmière n'a pas prise de photos d'elle car la petite ne restait pas ronde), j'ai décidé de l'appeler ma petite puce d'amour. Je me dis qu'elle n'était pas prête à vivre pour le moment et qu'elle va revenir lorsqu'elle sera prête, alors je garde son nom pour son retour "C'est ma croyance et ça m'aide à rester forte dans cette tragédie". Ma belle-maman n'est pas en accord avec moi sur le fait que je garde ce nom pour plus tard car elle a déjà nommé ma fille son bébé Eve. J'avoue que je me sens comme une automate, ça doit être le choc du début que je suis en train de vivre. Mon conjoint a déjà recommencé à travailler et on dirait que ça me fait sentir seule dans cette situation. J'ai peur qu'il ne comprenne pas que mon deuil peut prendre du temps et que je ne sois plus la même fille qu'avant pour lui. Je suis de tout coeur avec toi pour la perte de ton fils, j'arrive à comprendre la douleur que tu vis en ce moment. Comment te sens-tu ces jours-ci?

Merci Malo, j'apprécie beaucoup ton message.

Mes sympathies à toi et ta famille pour ta lourde perte

Oui, ton deuil est très très récent. Ça va évoluer avec le temps. Tout ça s'est passé tellement vite, tu dois encore être sous le choc. Peut-être pleureras-tu, peut-être pas. Peu importe, ta peine ne sera pas plus grande si tu pleures. La douleur sera la même. Chaque jour apportera son lot de nouveautés et te prendra par surprise. C'est un deuil très pernicieux. Et on dit que ça se tasse avec le temps. Mais qu'on n'oublie jamais notre enfant.

Bon courage dans les mois qui viennent xxx

Malheureusement, bienvenue parmi les mamanges. Je trouve merveilleux que tu aies ce rêve en souvenir. Cela semble si serein. Mais je partage aussi ta douleur. Comme les filles l'ont déjà dit, chaque deuil est différent. Il est possible que tu n'aies pas à pleurer. Peut-être aussi que ça viendra plus tard. Les étapes sont différentes pour chacun. De plus, je me rends compte que ce qui me faisait de la peine au début peut maintenant m'apaiser. Les choses changent rapidement. Je détestais l'entendre au début, mais il est certain que le temps fait son oeuvre. J'ai bien dû m'en rendre compte! Si tu as besoin de parler, de te confier et d'être écoutée, tu trouveras ce réconfort ici. Tu peux aussi voir les options qui s'offrent à toi dans ton entourage. Y a-t-il quelqu'un à qui tu puisses parler librement de ta douleur? Il y a aussi les groupes de soutien. Il y en a un à Longueuil, ce n'est pas trop loin de chez toi Les animatrices sont vraiment bonnes. Prends ton temps.

Je pense à toi et douces pensées à ta petite puce

-xxx-

je suis désolée de t'accueillir parmi nous.
Ce sentiment de vide,de cauchemar éveillé je crois que nous l'avons toutes ressentie mais tu verras, tes sentiments vont changer chaque jour: tristesse, colère...
ce n'est pas parceque tu ne pleurs pas que tu ne penses pas à lui et que tu ne l'aimes pas. Chaque maman vit son deuil à sa manière.
La perte de ton ange est toute récente mais tu verras, avec le temps, la douleur s'estompe et tu penses à ton ange d'une manière différente.
Les consultations avec un psychologue aident aussi beaucoup dans le deuil

Douce pensée à ta petite puce d'amour

Malheureusement bienvenue sur le site...

On partage ta douleur, la vie peut être si cruelle parfois... ton ange est si bien là-haut, elle est allée rejoindre les nôtres... Le deuil n'est pas une chose facile. Donne toi du temps, pense à toi un peu. Ton histoire m'a beaucoup touchée et d'en parler ici va t'aider dans ton cheminement! Tu viens jaser quand tu veux!!! Je te souhaite du courage ma belle, prends soin de toi! xx

Delicatgirl,

Je comprends tes émotions, c'est un évènement si terrible.

Moi aussi j'ai fait des rêves dans les jours avant de perdre ma petite fille. Dans l'un d'eux, j'avais ma fille dans mes bras et je lui chantait un petite chansons toute joyeuse en dansant avec elle. C'était la première fois que je rêvais à elle et ce fut aussi la seule fois. C'est boulversant!

Ne te culpabilise pas pour l'absence de larme, il y a des jours où il y en a et d'autres où elles sont absente. Respecte ton rythme.

Les petits coups que tu ressens dans ton ventre sont normaux, j'en ai eu beaucoup moi aussi. C'est très déstabilisant, je n'ai pas vraiment de conseils là dessus. Ça va finir par passer...

C'est vraiment triste que ta belle-mère ne respecte pas ta volonté de garder le nom d'Eve pour une autre petite fille. Je comprends que tu veuilles garder ce nom que tu aimes tant pour un autre petit bébé qui sera en santé et grandira. C'est un choix qui t'appartiens complètement. En même temps, je peux comprendre que la grand-maman ait besoin de nommer le petit être qu'elle a perdu. J'espère que vous trouverez une façon de contourner ce problème.

Prends soins de toi

Merci beaucoup pour tous vos messages, ça fait toujours du bien à vous lire. À chaque moment où je me sens seule dans ma situation, je viens vous relire à toutes les fois. J'ai réussis à trouver une façon de m'aider peu à peu dans ma deuil récent, je me force à tous les jours de sortir de chez moi, que ce soit pour 15 minutes ou 1 heure. Je parle à tous les jours à ma petite puce et je dis quel défi j'ai réalisé. Je m'arrange pour vivre ma vie afin que ma fille puisse vivre au travers de moi.

Salut Julie, je me reconnais tellement dans ton message car il m'est arrivé la même chose que toi, moi aussi j'ai appris à l'écho que mon fils s'était endormi pour l'éternité, je sais comment tu peux te sentir, nous le technicien avais pas pris le temps de regarder le coeur au départ et il a fait des blagues pendant 40 minutes avec nous avant réaliser que le coeur était arrêter, pas fort je peux te le dire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je pense a toi marie-eve