Totalement perdue...

Bonjour à toutes,

je post aujourd'hui car je ne sais plus où j'en suis.
Mon fils Jarod nous a quitté il y a maintenant 6 mois, emportant avec lui une partie de moi-même... Malgré mon désarroi, j'essaye de garder espoir et joie de vivre. Je veux croire en l'avenir, mais l'absence de mon petit bout laisse une partie de moi totalement désemparée, égarée. Il m'est insupportable de savoir mon fils quelque part là haut au milieu des étoiles sans pouvoir lui apporter ni soutient ni protection! Je me sens tellement impuissante...
Et voilà qu'en prime maintenant, je ne sais plus ce dont j'ai envie! Un autre enfant? Oublier l'idée d'une grossesse? Je ne suis plus sûre de vouloir être à nouveau mère. J'ai même demandé à mon compagnon d'arrêter les essais bébé espoir. Et pourtant chaque jour je guette avec l'angoisse de l'impatience les symptômes d'une éventuelle grossesse! Je suis perdue, complétement perdue. Tout était pourtant si clair... Mon but depuis des années? Devenvir maman au foyer! Là où d'autres rêvaient d'être vétérinaire ou chanteuse, je ne pensais qu'au jour où je rencontrerais mon prince et fonderais avec lui notre petite famille. Alors qu'est-ce qui m'arrive? J'ai l'impression que tout à foutu le camp : mes pensées, mes envies, mon sourire... Tout est parti avec mon fils. je ne sais plus quoi faire...

Je crois que c'est normal de se remettre en question après cette terrible épreuve. J'en suis quasiment au même point, mais je me demande si je continue ou pas pour un autre bébé (nous avons déjà 2 espoirs), mais comme on augmente nos chances en allant en clinique de fertilité, je ne sais plus si les traitements me tentent encore. Il me semble que j'ai assez donné pour ce que j'en ai eu comme résultat. (tous les traitements ont donné des cycles négatifs et mon 2e espoir est arrivé en cycle naturel "home made").

Je te souhaite d'y voir clair rapidement. C'est fatiguant d'avoir l'impression d'être constamment entre 2 chaises et de ne pas savoir.