l'histoire de mon ange Jézabelle

bonjour a tous parents courageux

le 5 janvier j'apprends avec joie que j'attends des jumeaux, lors de l'écho il on vu une fille, moi étant jumelle, privilège ultime que je vais avoir de pouvoir en élevée 2 a la fois

mais va avec dans ce temps la , la grossesse a risque, je suis donc suivi par un gynéco et hospilalisée a titre de prévention d'un accouchement prématuré , j'entre donc a l'hopital le 9 mars 79 a mon 7e mois, il écoute les coeurs des bébés 4 fois par jour j'ai un très bon suivi et étant 5 mamans a attendrent des jumeaux je me fait un bon groupe d'amies, je passe ma fete de 20 ans, Paques etc a l'hopital, et vient le jour ou je peux retourner chez-moi jusqu'a l'accouchement prévue le 13 Mai avec condition que je vienne ou 2 jours faire un test d'urine, a mon premier test, il me garde car je fais de l'éclampsie, un peu décue, mais trop jeune pour comprendre que ma vie et celle de mes bébés sont en danger, je commence a comprendre, quand il mette ma visite dehors, pour me tranferer dans une grande chambre seule avec une infirmière a mes cotés pour la nuit jusqu'a l'accouchement prévue le lendemain matin a 9h, le 2 Mai 79, je n'aie pas dormie de la nuit car il venait vérifier mes réflexes aux heure, (paralysie) j'étais branchée de partout, pas grave tout ca, j'avais juste trop hate de voir mes bébés, épidurale, plein de médecins dans la salle et on commence, la première c'est Michaelle 4bl 5 onc, elle crie fort ensuite vient le tour de Jézabelle 6bls 10onc, je n'entends rien , je m'inquiète , on me dit pas grave elle a juste besoin d'un peu oxygène.....retour dans la grande chambre , pas droit de visite, le lendemain je sors pour m'en aller dans une chambre seule car j'ai encore besoin de me reposer, la le bonheur totale , une infirmière m'amène ma belle Jézabelle, beau teint rouge , elle me dit , elle n'auras jamais de problème de sang avec ce teint la, je l'admire de la tete au pied , elle est si belle et je la trouve très calme, Michaelle elle est en incubateur simplement car elle est trop petite pour le lit, 2 jours plus tard , je me rends en chaise roulante voir mes 2 filles, dans des lits toute les 2 mais a des endroits différent, ma mère me pousse , et me raconte en meme temps que mes 2 soeurs avaient choisi les prénoms et leur filleuille la plus petite a été choisi par ma soeur jumelle car elle disait qu'elle lui faisait pensée a elle , c'était la plus petite des deux a la naissance et qu'elle s'appellerait Michaelle, ma grande soeur a pris l'autre belle puce et elle s'appellerait Jézabelle, car j'avais choisi 2 prénoms un fille et un garcon, donc ils n'étaient pas assignés encore, car ce n'est qu'a l'accouchement que j'ai su que le deuxième bébé était une fille, 10 jours après leur naisssance, le 12 mai 79 , je peux sortir avec Jézabelle, heureuse mais malheureuse de laisser Michaelle jusqu'a ce qu'elle atteingne le poid de sortie, donc je fais la navette tous les jours, entre mes trésors, pour aller donner le boire a Michaelle a l'hopital, et vient le jour enfin mes jumelles seront de nouveau ensemble , je suis folle de joie, joie de courte durée, je demeurais avec ma mère, elle dormait dans une chambre avec les 2 petits lits et moi dans l'autre chambre, elle prenait la relève la nuit, pour les coliques, et les boire,pour me laisser récupérer, elle s'y connaissait, elle nous avait eue moi et ma soeur, les jumelles elle étaient en pays de connaisance , en plus elle était si heureuse de revivre ca, elle avait adorée, mais dans la nuit du 21 mai, les filles avaient 19 jours.......ouf c'est difficile, mais combien libérateur......je me réveille 4h du matin.....j'entends pleurer plus fort que d'habitude, je ne reconnait pas ce pleur, je me lève et demande a ma mère qui pleure comme ca? elle me réponds tout naturellement c'est Jézabelle, elle a faim et elle est pressée, en souriant, et elle me dit qu'elle les avait bercer a tour de role pour des colliques, mais c'était toujours Michaelle qui sonnait l'alarme pour le boire, ma Jézabelle pleurait que très rarement meme que je crois que je l'avais jamais entendu pleurer en tout cas pas aussi fort , instinctivement je passe tout droit au pied du lit de Michaelle pour me diriger au-dessus du lit de Jézabelle, ma mère gardait toujours une veilleuse, la j'ai allumée l'autre lame entre les 2 lits............Jézabelle avait le dessus de la tete bleu pale....pas certaine je la prends et je demande a ma mère mais quescequ'elle a, quesceque tu lui a fait ( je n'aurais jamais du dire ca, ce n'est pas ce que je voulais dire, ma mère s'en aie voulu toute sa vie de ne pas avoir allumée la lampe et de ne s'etre pas appercu que ce n'était pas des colliques, elle grouillait car elle étouffait) moi-meme jamais j'aurais su, ma mère me répète elle a faim , elle est fachée , ma mère me tend le biberon, j'essaie de lui donner.......silence, elle passe du blanc au gris et pour finir avec un teint marbré mauve, je tel un taxi , direction St_francois, je dis au chauffeur, vite passez les rouges, ma fille va mourir dans mes bras, elle me regardait avec de si grand yeux de souffrance, je n'oublierai jamais le regard de mon ange......arrivé a l'hopital prise en charge, tente oxygène , batterie de test, verdict elle a eue une goutte de lait dans les bronches, il vont faire fondre et tout sera ok, ouf....le médecin me renvoit chez-moi me reposer sachant que j'avais un autre bébé a la maison et une césar fraiche de 21 jours......je quitte confiance, me disant je vais revenir cet après-midi, je n'aie pas eue le temps, le tel sonne, le médecin me dit que c'est plus grave, elle a un problème aux poummons selon les radios, qu'elle doit etre tranférer sur le champ au Chul, et de m'y rendre, ce que je fais, recommence tout les examens etc, des heures d'angoisse indescriptibles , je finie par rencontrer un chirurgien, qui m'explique devant les radios de mon ti ange, qu'elle a des kistes dans un lobe du poumon gauche, que c'est opérable, et qu'elle pourra vivre une vie complètement normale. sa m'encourage, je me demande pourquoi je n'aie rien vu depuis sa naissance , il m'explique que les kistes éclatent quand l'enfant pleure c'est pour cela que la première fois qu'elle a pleurée fort......souffrance, c'est pour cela qu'elle ne pleurait pas.......je venais de comprendre, j'ai signée et elle a été opérée en pleine nuit, le médecin ma fortement recommendée de ne pas me présenter avant 3 jours, car elle serait branchée de partout et que par expérience sa risquait,de me traumatisée, il m'a dit télépnoner autant que vous voulez, je suis donc aller lui donner un bec souffler a travers un plastic, et lui aie parlée longuement, lui disant , courage mon trésor, maman et ta tite soeur sont avec toi après se sera fini et tu reviendras rejoindre ta soeur qui se sent bien seule sant toi
le lendemain matin le médecin me tel pour dire que tout s'était bien dérouler, qu'elle récupérait et que je pouvais venir dans deux jours, ce que j'ai fais , pauvre coeur, elle était dans un incubateur plein d'humidité, la l'infirmière me dit, voulez-vous la prendre, bien sur, elle avait une cicatrice du milieu du dos jusqu'en dessous des cotes avant.....horrible, mais elle avait l'air si bien dans mes bras, elle me regardait en me disant , tu es la maman, ouf................je continue, j'écris et je vois chaque image comme si je le revivais après 32 ans c'est clair......et vient sa sortie, le médecin me dit , vous la prenez comme l'autre, le bain etc....MAIS il faut pour sa guérison qu'elle pleure le moins possible , donc j'ai fait avec amour l'infirmière pour mon ange , quand elle pleurait, elle tombait dans les pommes , devenait toute blanche, je devais arreter de l'habiller immédiatement et aller la mettre dans son petit lit dans une serviette, lui surélevé la tete et lui envoyer l'humidificateur dans le visage, elle revenait tout doucement a elle, me faisait des beaux sourires, ( sa c'est des beaux souvenirs que je chéris) et revenait avec son beau teint, j'en aie profité ( en expliquant au Prete) qu'il me fallait un bapteme seule et version raccourcie, pour pas que sa fatigue trop ma puce, il a compris et le 14 juin avait lieur leur bapteme, parrain marraine enfin un tout petit bapteme mais tellement grand a mon coeur........elle a bien fait ca, c'est ma mère qui m'a demandée de la porter, elle m'a dit fait moi confiance, tout va bien aller , elle connaissait beaucoupe sa mamie........et le 4 Juillet 79 mon ange vomie son lait en JET, d'urgence au Chul, son médecin la mets a plat ventre dans sa main et l'osculte et me regarde les yeux plein d'eau et hoche la tete et me dit, elle a des kistes dans les DEUX poumons, j'étais sur le choc, j'étais fachéee, j'en voulais au médecin meme si se n'étais pas de sa faute , elle fut de nouveau hospitalisée, et la je peux vous dire que je ne savais pas quel cauchemar allait commencer.........2 fois je suis arrivée, pas d'ange dans sa chambre, je m'afolle, une infirmière m'explique qu'elle est au soin intensif , car elle a du etre réanimée arret respiratoire, j'arrive au SI, elle est la toute petite parmi des adultes je n'en peux plus de la voir souffir , mon ange courageuse s'en sort encore une fois, j'arrive dans sa chambre et elle a la tete dans un boite carrée en plexiglass,avec une demie-lune pour son petit cou, je ne la voie pas du tout...trop de buée..........encore une fois elle s'en sort, je suis pret d'elle et je vois arriver un médecin qui me parle de sa difficulté a boire son lait, qu'il lui faudrait une autre intervention, mais de routine celle-la, pour lui installer un tube dans l'estomac pour recevoir son lait direct, je ne laisserai surement pas mourir de faim ma cocotte, je signe, je l'attends devant la porte d'ascenceur, je m'informe je trouve cela long......l'infirmière me dit, qu'il ont eue UN TI PEU DE MISÈRE en salle de réveil, mais qu'elle va descendre bientot, les minutes sont interminable, la porte s'ouvre enfin, une grande civière avec un tout petit bébé dessus, mais ce n'est pas la mienne, le brancardier me dit bébé Patry? je lui dit non, ill me réponds oui c'est Jézabelle Patry, je continue a dire non ce n'est pas mon ange, il se dirige au pied de la civière ouvre le dossier et me le montre, c'était bien mon trésor, méconnaissable enfllée comme 2 fois son poid, grise comme du fer.....opération de routine il disait il l'installe dans son lit et me laisse seule avec elle, je la regardais en pleurant , je la regardais intensément pour lui dire maman est la, mais je ne peux rien faire a part t'aimer de tout mon coeur et espérer que tu arretes de souffir mon ange, quand elle s'est mise a chercher son air au point que le derrière de sa tete touchait pratiquement ses petits talons........j'ai courue dans le passage en criant vite vite ma fille ne peut plus respirer ...ils sont arrivée a trois en courant et lui ont pompé de l'air direct dans les poumons, si elle avait pu me parler, peut-etre maurait-elle dit maman c'est assez, je suis fatiguée.......elle c'est stabilisée après, jusqu'a je recoive un tel de son médecin, très délicatement, il m'a demandé si j'avais encore tout en double chez-moi, ses vetements son lit etc...je dis c'est sur......silence a l'autre bout , il me dit qu'il ne peut plus rien faire pour ma chérie et qu'il faut que je me sépare de toute ces choses, et apprendre a vivre pour celle qui me restait que Michaelle avait aussi besoin de moi, je lui aie NON, je ne comprenait pas ce qu'il essayait de me dire, alors il a continuer en me disant que le lendemain elle serait retournée a St-Francois pour qu'elle soit plus près de chez-moi pour le temps qu'il lui reste, la j'ai compris j'ai acceptée cette dure fatalité, je me suis séparée de ces choses, pas question que Michaelle porte les vetements de sa soeur, elle est arrivée comme prévue lendemain le 21 Aout 79, j'allais la visité mais a 4 mois, elle connaissait plus les infirmières que moi, alors pour ne pas la faire pleurer je la regardais de loin, sa chambre était collée au poste de garde, il y avait une grande fenetre, elle était une princesse avec un petit masque a oxygène 24h sur 24h , gavée, toujours pratiquement assise dans son lit, un petit rouleau de serviette en dessous de ses genoux, j'aurais tant aimée la bercer des heures et des heures, mais elle avait peur de moi, je la regardais toute calme, mais je détestait voir son lit bouger a chaque respiration, et puis le matin du 14 sept 79, je tel au poste de garde pour demander des nouvelles, je l'avais vue la veille, mais j'avais un drole de présentiment, l'infirmière me dit le médecin ne vous a pas téléphoner, je dis non , le médecin vient au tel et me dis Jézabelle ne vas pas bien du tout, elle a attrappée un microbe, elle est sur la morphine donc ne souffre pas, (quand elle a été de retour a St-Francois, j'ai signée pour plus jamais de réanimation, c'est fini la souffance, je veux qu'elle soit confortable , qu'elle ne souffre pas, mais laisser la, il me l'on assuré) donc, je ne comprends toujours pas, le dénie, la gravité de son état, je ne comprends pas qu'elle vit ces dernières heures, je lui demande , escequ'Il serait mieux de venir, il me dit oui et le plus vite possible, je pars avec mes 2 soeurs,, elle dort paisiblement, et je ne veux pas la laisser partir, je fais les cents pas dans la pièce, ma soeur jumelle qui se tient tout près d'elle, me dit viens Jézabelle est bizarre, il y a plein de salive autour de sa suce, je dit non non sa va, elle insiste et me dit d'un ton ferme , viens, je me rends , j'ai frappée fort dans la vitre des infirmières, elles sont venue, elles pleuraient, elles sont reparties tel au médecin, durant ce temps, .......... mon beau ti-ange d'amour, pour partir définitivement, pour nous le dire qu'elle prenait ces ailes, elle a soulevée ces deux bras en meme temps et les a laissée retombée tout doucement le long de son corps.......... il était 7h05 PM .la médecin est arrivé pour l'osculté et confirmé son décès , et le prete en meme temps, le médecin avant de sortir de la pièce m'a dit : vous avez sa jumelle a la maison, j'ai lu qu'elles étaient identiques dans le dossier, il dit; je ne comprends pas soit elles ne sont pas identiques ou l'autre va l'avoir a retardement .....j'ai faillie m'effondrer, non mais, je viens de perdre ma petite fille et il me dit ca d'un ton sec , je vous conseille fortement madame en sortant d'ici d'aller faire prendre des radios a l'autre jumelle ....je l'aurais étouffée c'était trop vraiment trop pour moi, mais les moments qui suivent sont magiques, l'infirmière me demande si je voulais prendre ma fille, quoi? ma fille dans mes bras, sa faisait si longtemps, elle était encore toute chose, je l'aie serrée si fort sur mon coeur, et je lui aie parlée, le prete assis a coté de moi me disait en meme temps , qu'elle serait d'en haut mon ange gardien, qu'elle veillerais toujours sur sa maman et sa soeur, j'ai réglée les trucs pou mon ange et je suis partie chercher Michaelle a 11h PM pour des radios des poumons, j'étais avec maman et l'attente fut interminable, le médecin ma dit, elle a de super poumons, elle va très biien, je me suis renseignée , erreur dans le dossier, elles n'étaient pas identiques, MERCI MON COEUR A AILES, C'EST TOI, J'EN SUIS CERTAINE, JE SAIS QUE TU ENTENDS TA SOEUR QUI TE PARLE TOUJOURS , ELLE TE COMPTE TOUTE SES PEINES ET SES JOIES, JAMAIS JAMAIS, JE NE T'OUBLIERAI NE SERAIS QU'UNE SECONDE, IL Y A PLEIN DE PHOTOS DE TOI ICI, MERCI D'AVOIR FAIT UN PETIT PASSAGE , SOUFFRANT CERTE, MAIS QUI M'A FAIT GRANDIR ET ETRE UNE BONNE MÈRE POUR TA SOEUR ET UNE BONNE MAMIE POUR TON NEVEU ET TA NIÈCE XXXXXXXXXXX

MICHAELLE A GAUCHE ET MON ANGE JÉZABELLE A DROITE






LES 2 MARRAINES ET LEUR FILLEUILLES, LA JOIE RÈGNAIT, CAR C'EST LA JOURNÉE DE LA SORTIE DE MICHAELLE, ONT NE SAVAIT PAS ENCORE



MERCI DE M'AVOIR LU, ET AU FORUM D'EXISTER, C'EST LA PREMIÈRE FOIS QUE JE PEUX ME LIVRER COMME CA, AVANT J'AVAIS L'IMPRESSION QUE PERSONNE POUVAIT COMPRENDRE MA DOULEUR, ET A CHAQUE 2 MAI JE PENSE ENCORE PLUS FORT, ET CHAQUE 14 SEPT JE VAIS LUI OFFRIR DES FLEURS AU CIMÉTIÈRE, ET POUR LA 1ÈRE FOIS JE FERAI PARTIE DE L'ENVOLER DE BALLONS, CAR JE NE SAVAIS JAMAIS C'ÉTAIT QUAND, ALORS MON ANGE AU CIEL TU VAS RECEVOIR TON PREMIER BALLON A LA PROCHAINE ENVOLÉE, MAMAN TE LE PROMETS

j'avais 2 photos auxquelle je tenais et que j'ai enfin retrouvée, je tenais a les joindre a mon texte il me restait que 2 tites semaines avant de voir enfin mes 2 bébé..... la journée de la sortie de Michaelle enfin mes filles réunies

triste histoire mé jezabelle a eu beaucoup de courage et elle est tres combative

douces pensées a nos anges

ton histoire et bouleversante jezabelle a était très courageuse
tendre pence a nos ange

J'ai lu votre message hier et ça m'a bouleversé. J'ai essayé de trouver les mots juste mais je n'y arrive pas. Je ne sais pas ce qu'est de voir souffrir son enfant et de le voir partir mais j'ai vécu la perte d'une jumelle et je trouve que c'est un deuil bien complexe.

merci Grenouille pour ce beau message, que cela a du etre difficile pour toi aussi, moi non plus je suis trop émue, je ne trouve pas les mots, hier j'ai lu mon témoignage au teléphone a sa soeur jumelle qui a aujourd'hui 32 ans.....et elle a pleurée tout le long, elle ma dit : maman meme si je connais tout les détails, j'ai encore beaucoup de peine et elle me manquera toujours, et la mère que tu as été pour moi, tu l'adorais ma soeur, longtemps elle me demandais, pourquoi elle et pas moi?? que répondre, un jour elle est allée voir un voyant qui lui a dit, que sa soeur, n'étais peut-etre pas bien et pas prete a vivre et ca l'a appaisée, dis-moi as-tu un témoignage , sa me ferait tellement de bien de pouvoir le lire...si tu veux bien , car ton courage est extrème, et en effet perdre un jumeaux ou jumelle , c'est complexe , si tu pouvais me dire ou je pourrais aller lire ton témoignage, merci a l'avance et un énorme bisous a toi du Québec , maman courageuse moi et ma grande Michaellevoila l'amour de ma vie mon petit-fils qui ressemblais tant a sa tante et qui ressemble comme 2 gouttes d'eau a sa mère c'est ma Jézabelle qui me l'a envoyée....je le sais comme tu vois la vie nous réserve souvent de belle surprise, ne te décourage pas, il ne peut qui avoir de la peine , il y a aussi des joies, c'est Michaelle qui ma tenue le moral toute ma vie et maintenant je suis mamie et j'adore

Chantal,je pense que tu es la preuve que comme quoi que meme avec les années on oublie jamais nos petit anges.....et je vois bien que dans le temps,la mentalité était bien différentes.

merci Manon, tu as raison , jamais une mère peux oublier, peut importe l'age du petit ange, je parle ici en terme de semaines de grossesse, comme je lis dans ta description, quelle courageuse maman tu es, je Naie pas eue le temps de lire tout vos témoignages mais j'y arriverai car mon but était justement en m'inscrivant est l'encouragement, meme si on n'oublie jamais, l'important c'est d'avoir un forum comme celui-ci pour partager ......j'ai attendue 32 ans pour pouvoir en parler avec des parents qui me comprenne, tu sais l'autre chose que j'ai trouvée difficile, c'est que n'ayant pas de conjoint, lors du décès de ma puce, l'hopital m'a offert de l'enterrer dans le terrain des anges, cimétière St-Charles, j'étais sous le choc, seule au bureau , 20 ans, j'ai acceptée,JAMAIS J'AURAIS DUE ACCEPTER CELA, c'était un terrain vague pas de spiculture rien pour me recuiellir .......jusqu'a il y a 3 ans, les infirmières du Chul Québec ainsi que MR TANGUAY, D'AMEUBLEMENT TANGUAY , ont inaugurées, un immense pierre tombale , pour tous ces parents qui n'avaient pas d'endroit ou se receuillir, je sais maintenant ou aller pour lui parler tout les 14 sept depuis 3 ans, j'ai appris ne jamais prendre de décision trop vite, car le lendemain de son décès mon oncle est venu m'offrir d'ouvrir le terrain familial mais il était trop tard , mon ange était déja en terre ma soeur jumelle Pascale, c'était la 1ère fois qu'elle pouvait se rendre a l'endroit ou sa nièce était enterrée

C'est triste,moi je suis de chicoutimi (native de ville lemoyne ,longueil)mais j'ai accouché au CHUL et quand nous avonc appris le déces de Adam il fallais décidé si on s'occuppais nous meme du corps ou si on laissait l'hopital s'en charger,mon premier réflex aurait été sans doute de dire l'hopital mais les paroles de l'infirmiere mon vite fais dire autre chose.Elle a dit ''on envoie les bébé dans une genre de fosse comune pis une fois par année ils sont brulé' et enterré'' ca m'a fais semblé a un genre de grand trou et j'imaginais mal mon bébé dans ca alors j'ai dis a mon chum si c'est possible je voudrais qu'on le rammenne a la maison avec nous,si possible car je ne savais pas comment ca marchais pour le prix et je savais qu'on pouvait pas payé 3 000$.....

L'infirmiere nous a dit que de toute facon elle pouvait nous laissé y réfléchir un peu et qu'un coup notre décision prise fallais juste lui dire,elle elle devait juste savaoir si c'était nous ou l'hopital.On l'a fais incinéré et j'ai les cendres dans la amison,dans ma chambre,presque chaque jour je vais prendre la petite hurne et je la colle sur mon coeur quelques minute et je peux lui dire que je l'aime.Je suis contente de l'avoir fais de cette facon meme si c'est dans mon ventre qu'il devrais etre,en cette journée de fete des peres c'est tres difficile.

Manon

Wow, quelles belles photos! Votre témoigne m'émeut beaucoup: ma plus grande crainte c'est d'oublier les peu de souvenirs que j'ai de ma fille un jour mais je comprends à vous lire qu'on n'oublie jamais et ça me rassure. Vous avez toujours parlé de Jézabelle avec sa soeur?

Vous pouvez lire mon témoignage ici:
https://www.nospetitsangesauparadis.com/t6517-le-belle-histoire-de-nos-jumeaux-le-deuil-et-l-espoir-du-meme-coup

Quel beau témoignage et belles photos!

ta petite Jézabelle est très belle, cela doit te faire chaud au coeur de reconnaître en ton petit fils ses traits...

32 ans pour trouver un endroit où te sentir comprises par des mamans connaissant le drame qu'est la perte d'un enfant...c'est si long...et c'est tellement bien que tu sois là auprès de nous aujourd'hui.

Comme toi, j'élève seule mes enfants...et comme toi j'ai des jumelles...sauf que pour moi, ce n'est pas l'un d'elle que j'ai perdu mais mon 4 ème enfant, mon petit garçon, il me manque terriblement et à ses soeurs aussi...J'essaie de faire face, je veux continuer à être une bonne mère pour mes filles mais c'est tellement dur de vivre sans lui.

Grosse pensée à Jézabelle...et à mon amour de souriceau.

merci les filles, Manon bravo je suis tellement heureuse que tu es gardée ces cendres, je t'envie, mais c'est la vie , j'étais tellement jeune, je ne savais pas quoi faire, ma mère était a la maison avec Michaelle, j'étais perdue un grand bravo encore c'est super que tu puisses......j'aurais tellement aimée l'avoir la dans ma chambre pour prendre comme tu dis la petite hume chaque matin BRAAAAAAAAAAVO A TOI ET TON CONJOINT BON CHOIX. GRENOUILLE, n'est pas peur , jaaaaaaaaaaaamais, je te le dis, tu n'oublieras ta fille, je te le jures , impossible, toute ta vie jusqu'a ta mort tu y penseras et c'est ok, bisous, Cerise tu ne peux me faire plus plaisir que par tes écrits , mon but est atteint, c'était mon plus cher désir, témoigner et vous donnez de l'espoir, meme monoparentale, un jour tu profiteras de tes petits-enfants pour toi toute seule , c'est la récompense, courage, je dis toujours élever un enfant, tu perds jamais rien, ma fille a été mon GUIDE TOUTE MA VIE ET ELLE L'EST TOUJOURS, AVEC ELLE ET MES PETITS, JE NE ME TROMPE JAMAIS, j'adore etre avec vous, et je resterai ici , je suis bien et comprise, bisous a toutes xxxxxx

Je suis très émue par l'histoire de Jezabelle...
Je suis vraiment contente que maintenant vous avez ce site pour parler d'elle en toute liberté
Je suis née en 1977 et quand je vous vois en photo , j'ai l'impression de voir un peu de ma mère ...
Mon ange est parti le 3 mai 2008 , je ne l'oubli pas et vous étez le preuve qu'on oubli jamais
Je pense aussi comme Gernouille, que le deuil d'un des 2 bébés ,c'est térrible !
j'aurai une pensée en plus pour Jezabelle à la date anniversaire du décés de mon ange ...
merci pour votre témoignage

isabelle

chantal ton témoignag ma donné des larmes qui coulent.
malgré la tristesse je suis contente que tu es trouvé sur ce site le reconfort de confier lhistoire de jézabelle.

ton témoignage est très émouvant ,douce pensée a ton ange Jézabelle

ouffffff!!!!que c'est dur, ton histoire est bouleversante!Ta petite Jézabelle s'est battue! j'imagine l'enfer que tu as dû vivre, la preuve on le ressens toujours aussi fort dans tes écrits, cela à marqué ta vie à jamais!Oui tu es la preuve que malgré les années qui passent, nos anges reste et sont gravés en nous!Merci d'avoir partagé ton histoire. Je ne saurais trouver les mots justes mais sache que je pense très forts à toi, à Jézabelle, Mickaëlle et tes petits enfants.Jézabelle vit à travers vous, cela se sens!
Je suis contente que tu ai trouvé ce forum pour te libérer un peu de cette souffrance et que tu puisse enfin parler de ta fille en étant comprise!
Je pense très fort à ta si belle Jézabelle, magnifique petit ange

merci tes paroles me touche , les mots sont toujours difficile a trouver car nous savons entre-nous ce que nous vivons. une tendre pensée a ton petit ange Nino

Ton histoire est touchante. J'en ai les larmes aux yeux par ton récit on comprend bien les émotions que tu as vécus et vis encore. Tes jumelles sont magnifiques. Elles se ressemblent vraiment beaucoup. J'ai une douce pensée pour ton ange et ta famille.

Excuse-moi Chantal, je voulais lire ton témoignage plus tôt. Je suis très bouleversée comme tout le monde et bien heureuse de te voir avec le sourire. C'est un très beau prénom Jézabelle...

Amitiés et plein de bonnes choses à toi

quelle histoire tant d'amour et de peine enmeme temps
nos anges nous guident et nous donnent la force de continuer, ils nous manquent sont toujours presents dans nos coeur, je repete souvent a mon fils qu'il a la chance d'avoir une etoile qui veille sur lui et qui l'accompagne partout, sa petite soeur est dans son coeur pour toujours, et ce n'est pas donner atout le monde, j'essaie de lui montrer une image positive du deces de sa soeur, et j'essai aussi d'avoir la meme
les gens on qouvent du mal a comprendre, comme ils ont peur de nous parler de nos bebes decedes , et pourtant, ca fait du bien de parler d'eux, ils existent quand on en parle, on a pas reve, ils font partis de notre famille de notre vie pour toujours

ton histoire me rapelle un peu celle d'une amie et collegue tres proche qui m'a appris recement qu'elle a perdu sa soeur jumelle a 9 mois d'une mort subite du nourrisson et c'est pas facile tout les jours , surtout actuellement car elle attend un bebe et ce que je viens de vivre lui a rappeller sa soeur, on parle facilement de sa soeur de ma fille et ca fait du bein

alors vient nous parler de ta fille

biz

Très beau témoignage,très belles photographies aussi,t'avais un sacré bidon lol.
C'est une épreuve pénible que tu as eu a traversé, surtout si jeune,voir son petit bout souffrir si longtemps,s'accrocher,avoir de l'espoir après chaque opération,et au final la perdre quand même,j'imagine pas a quel point ca a du être atroce.C'est bizarre cette maladie,j'en ai jamais entendu parler. Je pense qu'on se remet jamais vraiment de la perte d'un enfant,on vit tant bien que mal avec et il nous manque toujours.

Chantal, votre témoignage est très touchant, j'en ai les larmes aux yeux! j'ai été surpris de voir comme la vie ne vous a pas épargnée et pourtant vous avez fait votre vie, et vous avez une très belle famille, des petits enfants...

Moi je suis née le 04 septembre 1979, la même année que vos filles.
Ca fait du bien de vous lire car beaucoup n'en parlent pas et plus et pourtant ça marque pour la vie.
J'ai une tante qui a perdu son enfant il y a 18 ans suite a de l'hypertension et elle me soutien beaucoup. Ca me fait du bien de parler avec elle car elle comprends mieux que personne ce que je ressens dans mon coeur.

Tendres pensées a Jézabelle et mon petit coeur

je suis ravie que sa t'a fait du bien de me lire, c'est la raison principale pourquoi je suis ici pour encourager en partageant, courage a toi, sa va bien aller pour toi car ton petit Elowan ton ange veille sur toi