Hier matin, après de longs d'attente...j'ai eu les resultats d'autopsie de mon amour de petit garçon.
La médecin qui l'a prise en charge à son arrivée en réa ainsi que la psychologue que je vois régulièrement depuis le début du cauchemar m'ont reçu.
La psy ne voulair surtout pas que je vienne seule, et surtout pas avec mes filles même en m'attendant avec une amie dans l'enceinte de l'hopital...Elles voulaient que je "digère" sur le temps de transports ensuite l'info avant de les retrouver et m'a conseillé de ne pas leur dire que j'avais les resultats mais seulement que comme tous les 15 jours, il fallait que j'aille la voir.
je me suis donc fait accompagné par un ami, parrain de coeur d'une de mes grandes, père d'un enfant que j'ai gardé lgtps, ami de longue date qui a été un très bon soutien en réa. d'ailleurs son fils, lui a eu la chance d'être sauvé, la chambre de réa en face de celle du mien de ce même hopital.
Une amie a eu la gentillesse de s'occuper de mes filles toute la matinée, cela leur a fait tout drôle car je ne les fait jamais gardé...elles ont trouvé "bizarre" que le rdv psy n'ait pas lieu durant la matinée d'école des grandes en semaine mais n'ont pas compris que hier n'était pas un jour comme les autres.
j'avais tellement hâte de savoir pourquoi mon bébé a fait cet arrêt et tellement peur à la fois, peur qu'il ait eu qq chose que j'aurai pû "pressentir", qq chose où j'aurai pû changer les choses en procédant à la réanimation plus tôt...
je désirais tellement que ce soit génétique...même su la psy me disait que quelque soit la raison, les mères se culpabilisent toujours, que la culpabilité était naturelle, qu'en donnant la vie, on expose son enfant à la mort...je me disais que je ferai tout ma vie ce chemin de deuil avec un peu plus de sérénité (même si ce n'est pas le bon mot mais vous m'avez sans doute comprises)...
Ou métaboliques...qq qui faisait que mon petit bébé n'aurait de toute façon pas pû vivre, que sa vie était traçé ainsi...qu'aucun médecin n'aurait pû le "sauver" etc...
C'est une thèse qui m'allait mieux...
Et bien, non: mort subite du nourrisson...
Même si on m'avait dit à l'hopital qd il faisait des investigations pour comprendre durant ces 5 jours de réa avant que la légiste prenne la relève puisque mort inexpliquée...donc j'avais l'obligation en sortes de signer mon accord...qu'il était un jeune pour la mort subite...que je m'imaginais qu'il n'y'avait pas de sang dans la bouche dans ces cas là de ce que j'avais pû apprendre durant mes formations etc...
et bien, ce sont des statistiques en cloche, logiquement c'est entre 1 mois et 18 mois mais ça se passe parfois avant comme après mais plus rarement, c'est tout.
le sang est lié au manque d'oxygène, il sortait des poumons et n'est pas lié à l'hypertension pulmonaire, que la cardiologue avait trouvé après 3 jours de réa...c'était donc bien les conséquences de la réa et les premières echos cardiaques avaient donc été bien faîte même si elle m'avait dit qu'il y'avait parfois des faux positif.
il a fait une apnée, sans avoir le réflex de chercher l'air...la médecin m'a bien dit que ça pouvait n'importe où mais comme il a fait sa mort subite dans mon écharpe, je ne peux pas m'empêcher de m'imaginer qu'il aurait manqué d'air, non "physiologiquement" mais parce qu'il aurait été trop "confiné" contre mon sein...
En même temps, je vous dis ça mais j'ai toujours porté mes bébés en écharpe et aucun avant lui n'est jamais mort...je me dis que s'il a réussi à être bien, à trouver de l'air car il y'en a tj le matin même sur les dhemines d"école, 8h30, 11h30, pour faire les courses de bouffe alors que j'avais sa soeur dans le l'enorme caddie, à faire des gestes sans cesse avec lui contre moi pour prendre les aliments...boîtes etc...remettre tout sur la caisse puis remettre tout dans les sacs dans le caddie pour me faire livrer ensuite...Que c'était sa vie en qq sortes, son écharpe, pusiqu'avec trois autres enfants, sans voitures, j'en fais des allers-venus, que sa soeur passait des heures durant sur les routes à téter dans son écharpe bien protégé l'hiver...et qu'elle est bien vivante, qu'elle a deux ans et demi...
J'ai tellement peur...peut de ne pas avoir pû sentir un mouvement imperçeptible qd il a fait cette apnée...peur d'avoir involontairement peut être crée un facteur de risque supplémentaires à le porte ainsi s'il avait un "terrain" à faire une mort subite..;peur d'y être pour qq chose,
je l'aime tellement, je suis si malheureuse...sa mort est déjà tellement difficile à vivre quotidienement alors avoir une incertitude comme ça...je ne sais pas si je vais pouvoir supporter.
Je suis allée au cimétière tout à l'heure, même si je lui parle toujours dans ma tête, j'avais besoin de lui parler "vraiment", je n'arrête pas de lui demander pardon...mes pardons habituels, lui demander pardon de n'avoir pas compris qu'il était en arrêt en ayant laché le sein et pas endormi comme je l'imaginais...du coup, j'ai appellé les secours qq minutes après en rentrant chez moi..;mais pardon si j'y suis pour qq chose...
j'ai tellement peur...bien que la doc me rassure, me dise que ce serait arrivé de toute les façons ou 15 jours ensuite car ces apnées, on peut pas les détecter mais elle n'a jamais dit c'est sûre que l'écharpe n'y est pour rien et n'est pas été défavorisante...ect...
Sa mort n'est pas classé en accident domestique mais en mort subite du nourrisson puisque c'est ceuqils auraient trouvé mais ce terme est un peu fourre tout, je trouve qd il ne comprennent pas...moi qui est tj tellement fait attention, jamais je n'ai mis en "danger" mes enfants, je n'ai jamais laissé mes bébés sur une table à langé seule, jamais seul dans l'eau même une minute pour attrapper qq chose à la porte...etc...
il faut que ça tombe sur moi...que le doute tout ma vie surgisse...
je suis complétement sonné les filles...