Eliot mon étoile filante

Déjà 2 mois que tu es parti...maman trouve enfin la force de raconter ton histoire...

Moi et papa étions en amour depuis quelques années déjà. Avoir des enfants ensemble était une évidence même. En septembre 2010, nous avons décidé de commencer à faire des essais. Le mois suivant, je commencais à avoir du retard dans mes règles, mais je me disais "non non non ça ne se peut pas que sa fonctionne du 1er coup!!??". Alors j'ai attendu quelques jours avant de faire le test et PAF un + apparaît sur le 1er test. Mais là encore, pas convaicue que je pouvais avoir autant de chance je retourna à la pharmacie acheter 5 tests de grossesses de 5 compagnies différentes!! Ehh bien là il n'y avait plus de doute j'étais enceinte. Je n'en revenais pas que MOI je pouvais faire une chose si extraordinaire...porter la vie. J'ai trouvé que le 1er trimestre durait une éternité. Encore là je ne voulais pas me faire trop d'illusion sachant très bien que le risque de fausse-couche est plus important durant les 3 premiers mois alors nous avions décidé de ne pas en parler à personne à l'exception de ma mère. Je te chantais déjà des chansons à tous les soirs. On formait déjà une super équipe!

Le 13 décembre 2010, j'avais mon 1er rdv chez le médecin. J'étais tellement nerveuse...j'avais hâte d'avoir la confirmation que tu étais bien là. Lorsque j'ai entendu ton coeur battre pour la 1ière fois, le mien s'est arrêté pour mieux repartir, mais que pour toi. Tu étais bel et bien là! Le médecin nous proposa les prénatests, mais nous informa que ce n'étais pas obligatoire, dispendieux et qu'il y avait très peu de risque. Mais j'étais bien trop excité de te voir la binette et bien trop inquiète à savoir que tout était ok. Alors allons-y pour la totale des prénatests $$$ (à quelques jours de noël). Le 22 décembre, nous étions donc dans la salle d'attente et quel émerveillement de te voir à l'écran. Woow! Tout semblait parfait et les prises de sang s'avéraient être le risque le moins élevé de trisomie. Quel beau cadeau de Noël, nous avons annoncé ta venue à toute la famille et avec des photos à l'appui. Le 31 décembre, nous avons même organisé un gros party à la maison pour annoncer ta venue à nos amis.

En janvier, nous nous sommes inscrit au yoga et à l'aquagym pour être en forme et souple!! Que de bonheur de cotoyer ce cercle mystérieux du monde des mamans. J'avais le droit d'y être maintenant. On ne pourrait plus me dire "ahhh tu vas comprendre quand tu vas avoir des enfants"...j'en ferai parti d'ici quelques mois. Et que de plaisir d'aller dans les boutiques de maternité ou d'enfants, il fallait parfois se retenir moi et ma mère, car encore là, l'échographie morphologique de 20 semaines n'était pas passée. Il faut dire qu'il s'agissait de notre 1er enfant et aussi le 1er petit-enfant de notre famille tant de mon côté que du côté de mon conjoint.

Le 7 février, était le grand jour de la dernière fois où j'allais te voir avant ta naissance puisque c'est la seule échographie obligatoire au Québec et que mon médecin m'expliqua que s'il n'y avait pas d'autres indications, une échographie au 3ième trimestre n'était pas justifiée. Que de bonheur encore! Tu étais parfait et tu étais...un ti-gars!!! J'étais tellement surprise puisque nous sommes que des filles alors comment allais-je faire avec un garçon?? Je n'y connais rien, mais j'étais prête à relever le défi! Curieusement, nous avions déjà trouvé un nom pour un garcon, mais n'avions pas trouvé encore pour une fille. Alors c'était clair, tu allais de prénommer Eliot.

Le deuxième trimestre se passa super bien. Je travaillais, j'allais à mes cours de gym, nous allions aux cours prénataux et je prenais de la bédaine. Ahh que j'avais hâte d'avoir ma bédaine ça n'allait pas assez vite à mon goût, mais vers la 24 ième semaine là ça paraissait visiblement. J'étais fière!!

Vers la 30 ième semaine, j'étais plus fatiguée, les douleurs aux hanches s'intensifiaient. Je commençais à avoir mal aux côtes et essouflée. Lors des visites médicales, tout était normal, ton coeur battait normalement et mes mesures étaient normales. On me disait que c'était les désagrément du 3ième trimestre et que j'allais avoir un bon bébé. Je fis de la physio et de l'ostéopathie pour m'aider avec mes douleurs, car j'avais de plus en plus de difficulté à dormir et à marcher. À la 33ième semaine, là c'était pénible, j'avais de plus en plus de difficulté à me mouvoir et je trouvais que mon ventre était plus gros. Comme je travaillais encore, je me disais que c'étais peut-être "l'écoeurantite" de la fin qui me pesait et qu'il était temps que j'arrête. Le lundi suivant, j'avais mon rdv chez le médecin et j'allais me faire arrêter de travailler.

Malheureusement, je ne me suis pas rendu jusque là. Le samedi 14 mai, nous avons eu notre shower de bébé avec plein de gens qui nous aiment. C'était extraordinaire, j'étais fatiguée, mais en même temps énergisée de voir tout cet amour! Le dimanche, mon conjoint a terminé les dernières décorations de la chambre d'Eliot pendant que je complétais sa petite valise. Nous étions tout simplement heureux.

Dans la nuit du 16 mai, je n'arrivais pas à dormir. J'avais mal aux hanches, aux côtes et une nouvelle douleur au bas du dos. J'ai passé la nuit à tourner, changer de position et j'ai même pris des tylenol pour me soulager un peu le dos. Je ne savais pas que c'était des contractions n'ayant jamais vécu ça avant. Le matin j'ai réussi à m'assoupir un peu et tout à coup j'ai senti une chaleur entre mes cuisses et la grande débâcle!!! J'avais perdu mes eaux! Je me suis dit ahhh non c'est trop tôt, je suis juste à 34 semaines. J'appela la maternité à l'hôpital et on me dit qu'il n'y avait pas de problème et qu'il pouvait m'accoucher sans m'envoyer à Ste-Justine. J'étais rassurée. Mon chum arriva quelques minutes après puisqu'il venait de partir travailler. J'avais tellement de liquide que ça m'a pris une heure avant d'être capable de mettre des pantalons sans passer au travers en quelques secondes.

Nous sommes donc arrivé à l'hôpital le 16 mai vers 9h00. On m'a installée dans une salle d'accouchement et mis le monitoring. Je commencais déjà à ressentir quelques contractions. Ton coeur était parfait. Nous allions travailler ensemble. Vers 12h30 voyant que mon col se dilatait très peu, on m'installa la perfusion de pytocin. Aille aille aille! là c'était plus intense et je n'avais que très peu de pauses entre les contractions. Des contractions aux 2 minutes, mais qui duraient 1 min et demie! Vers l'heure du souper on m'arrêta la perfusion pour me donner un petit break et on me permis de marcher question d'aider à faire dilater un peu. Vers 22h, j'étais tellement souffrante et sur le point de perdre le contrôle que je demanda l'épidurale. Quel soulagement!! Aujourd'hui je peux dire à quel point j'ai apprécié ce cours moment sous l'épidurale, car j'ai pu reprendre contact avec mon Eliot, lui parler doucement, écouter la musique et même faire un petit film avec la caméra. Je ne savais pas à ce moment que c'était la dernière fois que je lui parlais vivant... Tout était beau, son coeur battait bien et je dilatais à un point tel que 1 heure plus tard j'étais prête à pousser. Lorsque je fus prête à pousser, c'était lors du changement de garde des médecins et j'étais si heureuse d'apprendre que c'étais mon médecin qui arrivait. J'ai poussé pendant 2 heures de temps, le plus que j'ai pu et avec tout mon être. Comme j'avais hâte de te voir et d'en profiter.

Lorsque ta tête sorti, je poussais, mais je n'arrivais pas à te faire sortir. À ce moment, un paquet de personne entra dans ma chambre et se mis à pousser sur mon ventre. Son épaule était prise et je devais pousser sans même avoir de contraction. Je ne savais plus où donner de la tête. Tu as fini par sortir et je t'ai eu sur mon ventre le temps de quelques secondes. Je voyais bien que tu étais mou et tu ne semblais pas respirer. Je t'ai alors donner des tapes sur les fesses en te disant "allez mon coco, allez mon coco" et on t'a coupé à moi et rapidement on a commencer à faire des manoeuvres. Étant infirmière, j'étais parfaitement consciente de l'état de la situation et des médicaments qu'ils te donnaient. Je me vois encore là toute écartée avec le miroir en vue directe sur mon périnée et plus personne qui s'occupe de moi. Mais c'était correcte, car ils s'occupaient de toi mon coco et que pour la 1ière fois de ma vie, j'étais prête à y laisser la mienne pour la tienne mon bébé. Moi et papa nous avons prié, même si nous ne sommes pas très pratiquant, c'est la seule chose qui nous restait pendant ces longues minutes d'attente. Je priais pour que ce soit pour le mieux pour toi et lorsque le médecin, les yeux remplis de larmes vint m'annoncer que ça n'allait pas bien du tout et qu'il y aurait de grâves séquelles s'ils parvenaient à la réanimer. Je lui fit part que je voulais dans ce cas que ça arrête. C'était tellement clair pour moi et papa.

On t'a finalement remis à moi tout emmailloté. Comme tu étais beau! 7lbs et demi pour 34 semaines c'était du bébé! Quel sentiment de plénitude d'avoir MON fils dans mes bras! Nous t'avons bercé, habillé, peigné tes cheveux c'était tout ce qui nous restait de notre rôle de parent. Le lendemain avec l'aide de la dame de la pastorale, nous avons organisé une cérémonie auquel nous avons invité le plus de gens possible pour te voir. J'ai même enlevé ton bonnet pendant la cérémonie pour que les gens puissent voir combien tu avais de cheveux. Nous avons alors tous ris les larmes aux yeux! Et j'ai dû te laisser là...quel déchirement de repartir les mains vide, mais le coeur plein d'amour pour toi. La maison est vide sans toi Eliot.

Au moment où j'écris ces lignes, tout ce que nous savons c'est qu'Eliot avait un épanchement pleural important (au niveau de poumons) qui l'a empêché de respirer spontanément à sa naissance et qui a empêcher aux médecin de l'intuber. Nous ne savons pas à quoi cet épanchement est du. Il n'y avait ni malformations et l'hypothèse virale a été récemment exclue comme cause. Nous attendons les tests en génétique, mais mon médecin semble dire que nous ne trouverons probablement pas d'explications et qu'il s'agit d'un "accident" de la nature. Nous ne nous faisons donc pas trop d'attentes, mais l'inquiétude est là et nous ne savons pas trop quand nous referons des essais pour un bébé espoir. Devons-nous attendre les résultats des tests si nous voulons être raisonnable?? Le désir d'avoir une famille, d'être une mère est encore plus intense...surtout qu'au niveau de la société je ne suis plus une mère, mon conjoint n'est plus un père, nous ne sommes plus une famille, nous n'avons pas d'enfants... c'est difficile car dans notre coeur nous sommes tout cela, nous étions programmés pour ça.

Nous avançons chaque jour avec l'espoir que ça ira mieux la prochaine fois, nous apprécions notre vie et tous les petits moments de bonheur qu'elle nous procure. Eliot vit à travers nous et nous voulons qu'il soit fier de nous. Protège-nous mon coco et veille sur nous...

Merci d'avoir lu notre histoire...
Maman et papa t'aiment de tout notre coeur mon ange Eliot

Merci de nous faire partager ton histoire

Bonsoir,

je suis désolée de te dire bienvenue ici...

Nos fils se sont croisés à Ste-Justine... j'espère qu'ils jouent ensemble à saute-moutons sur les nuages...

Bon courage.

3 mois mon beau bébé d'amour que tu as mis tes ailes...maman et papa pensent fort à toi.



Je t'aime

Maman

xxx

doux trois mois d'ange petit Eliot

bisous tous doux à Eliot pour ses 3 mois

Mon beau Eliot! Nous avons eu quelques résultats de ton autopsie. Tu étais très malade, tes poumons et ton cerveau étaient très atteint... Je sais que c'est mieux ainsi pour toi, mais ma vie est tellement vide sans toi Comment se fait-il que je n'ai pas senti que tu allais si mal?? J'espère que tu me pardonneras?? Comment continuer sans toi...? Il le faut...maman veut que tu sois fière d'elle.



Je t'aime

Bonjour VIcky,

Je découvre à l'instant ton histoire, l'histoire d'Eliot et je vois qu'il y a beaucoup de similitudes avec notre histoire. Un enfant attendu et espéré, une

belle grossesse, un accouchement qui débute bien avec un bébé en pleine santé avec un coeur qui bat et puis le drame....



Aujourd'hui, l'absence, le manque, la colère.....

Ne dis pas que vous n'etes pas des parents. Tu as porté Eliot, tu l'as mis au monde. Ton chum et toi êtes un papa et une maman. Certes un peu particulier mais des parents quand même et vous avez un enfant, qui est un ange.
Sois rassurée, à nos yeux, vous êtes des parents, les parents d'Eliot.

Tu verra qu'ici tu trouveras toujours quelqu'un pour te lire, te comprendre. Seuls les parents qui ont vécus la perte de leur bébé peuvent comprendre ce que nous ressentons. N'hésites pas, viens nous parler d'Eliot, vient pousser tes "coups de gueule". J'aime dire qu'ici on forme une belle équipe. Personnellement, ce site m'a énormément aidé. Etre soudés dans son couple et pouvoir parler de son bébé sont aussi essentiels à avancer.

Vicky, le chemin à parcourir est long et tu verra se sera souvent les montagnes russes, UP and DOWN mais on est là pour t'aider et te soutenir.

N'hésites pas, même en MP si tu le souhaite.

Tendres pensées et doux baisers à nos anges.....

Merci Caroline pour ton mot! Effectivement, on fait une belle équipe sur ce site! Ohh oui le chemin à parcourir est long et parsemé de up et down comme tu le dis si bien. Heureusement depuis quelques temps c'est un peu plus "up" que down alors je me dis que la vie continue tranquillement. Eliot prend sa place dans mon coeur, mais le vide physique est là. On est tellement programmé pour ça??!! Et les questions sans réponses nous hantent et c'est tout un défi de tenter de les apaiser un peu dans notre quotidien.



Pour l'instant les résultats d'autopsie donne comme diagnostic: épanchement pleural bilatéral, hémorragie sous-durale avec oedème cérébral et macrosomie. Eliot était développé comme un bébé de 40-41 semaines, mais nous en étions seulement à 34 semaines. Il reste à savoir quelles sont les causes à tout ça. Est-ce qu'il trouveront la cause?? On ne sait pas, il reste à recevoir les tests génétiques. Et s'il ne trouve pas de cause, comment allons continuer à vivre sans savoir ce qui a causé ça. Les prochaines grossesses rimeront avec stress et ce, jusqu'à la fin car comme tu as vu dans mon histoire tout allait bien jusqu'au dernier moment.



Merci de ton écoute et si tu as besoin n'hésite pas toi aussi à m'écrire si tu a besoin.



Douce pensée à nos petits anges qui veillent sur nous et qui s'amusent tous ensemble là-haut



vicky

maman d'Eliot mon ti-coco d'amour

4 mois mon beau Eliot que tu as mis tes ailes. Veille sur nous tous mon ti-coco et aide nous à continuer notre vie et à retrouver le bonheur. Je t'aime mon coco xxx



Maman

xxx

Plein de pensées pour eliot, ton petit coco en ce jour particulier, plein de courage à toi, sa maman.

Déjà 5 mois que tu as mis tes ailes mon coco! Plus le temps avance plus tu nous habites...Merci mon amour de veiller sur nous et de nous aider à refaire confiance en la vie jour après jour.

Aujourd'hui...je te berce dans mon coeur xxx

maman xxx

bon 5 mois d'ange Eliot

veille bien sur ta famille

du haut de ton petit nuage

Bon 5 mois d'anges Eliot et veille sur ta famille qui t'aime tant!

Bon 5 mois petit Eliot!

Continue de veiller sur ta maman et ton papa!

Douce pensées a toi Vicky et ton conjoint! XxX

Mon beau Eliot déjà 6 mois que tu as mis tes ailes...la maison est si vide sans toi. Je pense à toutes les choses que tu aurais faites comme t'asseoir, manger et sourire. Papa s'ennuie aussi de toi et il est même resté à la maison aujourd'hui. Nous vivrons cette journée en ta mémoire mon ti-coco d'amour! Maman et papa tentent de garder la tête haute, d'avancer et de garder espoir. La vie réussira-t-elle un jour à nous reconquérir? Merci de veiller sur nous mon ange, nous sentons ta présence qui nous habite à tous les jours.

Je t'aime mon bébé d'amour

Maman et papa xxxxxxxxxxx

Bon 6 mois d'ange, petit Eliot. Veuille bien sur ta famille.
Je viens de lire ton histoire,elle m'a beaucoup émut. Que c'est dur de vivre sans nos anges. La vie est si cruelle.

Doux 6 mois beau petit prince..

Mes pensées vont vers vous ce soir (Philippe aussi !)

Alexe xxx

7 mois que tu es parti mon bébé d'amour...

En cette période des fêtes tu nous manques plus que jamais...mais tu nous as envoyé le plus beau des cadeaux de Noël! Veille sur nous mon amour et surtout veille sur ton petit frère ou ta petite soeur! Nous pensons fort à toi et j'espère que vous vous ferez un beau Noël tous les petits anges ensemble.

Je t'aime mon ti-coco!

maman xxxxxxxxxxxxx

Bon 7 mois d'ange Eliot
Quel beau cadeau que tu fais à ta maman. Veuille bien sur eux.
Courage pour les fêtes.
Bisoussss

Joyeux Noël mon Eliot d'amour! Papa et maman pensent fort à toi...j'espère qut tu passes un beau Noël avec tous tes petits amis anges. Nous t'aimons très fort mon coco et nous aurions tellement aimé voir Noël à travers tes yeux émerveillés.

Mon beau bébé d'amour tu as 8 mois...tu nous manques plus que jamais. Maman sent ta présence à tous les jours. Merci de nous protéger! Je t'aime xxx

Tu as 9 mois mon coco! Il ne se passe pas une journée sans que je pense à toi! Continue de veiller sur papa, maman et ta petite soeur en route... Nous t'aimons très fort xxx

douces pensées à Eliot.....

veille sur toute ta famille, protege bien cette petite vie en construction

gros gros bisous et bon courage

Mon beau Éliot chéri, je te dis que toi et tes petits copains anges,vous nous faites beaucoup parlé ces temps-ci!! Sa fait un grand bien!! Ce soir,ta maman,toute en beauté, à parlé de toi en souriant!! je l'aime bien ta petite maman chérie,j'aime bien lui parlé de ma princesse aussi!!!Tu es chanceux d'avoir vicky comme maman,elle prend le temps tous les mois de venir ici,te dire un petit coucou,et dire à la planète entière à quel point tu lui manque et à quelle point elle t'aime. Alors à mon tour ce soir de venir te saluer,et j'en profiterais aussi pour un petit bizou à ta maman!!!

Bonnes nuits ti-ange

Coucou mon ti-coco d'amour xxxx Tu as 10 mois aujourd'hui et tu sais bien que maman pense très fort à toi. Moi et ton papa ont s'ennui très fort. Ce 10 mois nous a paru si long et en même temps si court. Tellement de choses se sont passées... Ça me rassure de savoir que tu n'es pas seul là-haut tu as ta tante Érika, et ta gang de filles Olivianne, Charlotte, Léanne et Alysson!! Tu est chanceux!! Merci d'avoir mis sur ma route toutes ces mamanges extraordinaires qui m'aident à me sentir moins seule. Continue de veiller sur nous papa et moi et comme je te le demande à tous les soirs, de protéger ta petite soeur Zoé qui est bien au chaud dans le bedon de maman.

Je t'aime mon bébé xxxxxxxxxxx

Maman

Mon beau coco d'amour tu as 11 mois...11 mois qui m'ont paru si long et si court en même temps. Ces jours-ci maman pense sans cesse à toi, je m'ennuie, j'ai même regardé nos photos hier. Ta petite soeur Zoé me ramène à l'ordre en me donnant des coups!! Tu me manques c'est tout...je sais que tu as pleins d'amis avec toi là-haut et que ta tante Érika s'occupe de toi, mais je ne peux m'empêcher de penser à tout ce qu'on aurait fait ensemble. Tu es mon fils, mon grand garçon de presque un an, le grand frère de Zoé et le "petit bout" à son papa!!

Je t'aime c'est tout et je t'envoie pleins de bisous volants xxxxxxxxxxxxxxxxxx

Maman

Douce pensée pour les 11 moins d'Eliot
Bisous volant vers son nuage.

Bonsoir mon beau garçon! Tu as 1 an mon bébé d'amour. Ta présence nous manque plus que jamais, mais tu habites maintenant nos vies autrement. Moi et papa avons senti ta présence et le beau soleil que tu nous a envoyé aujourd'hui nous a aidé à égayer cette journée. Papa et maman t'aiment mon garçon et continue de veiller sur nous comme tu le fais déjà si bien depuis 1 an! Maman t'a fait un gateau tout plein d'amour et j'espère que tes amies-anges t'ont organisé une belle fête là-haut, j'en suis certaine!

Bonne fête mon grand garçon!

Maman et papa xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

[img]https://www.nospetitsangesauparadis.com/[/img]

Vicky, je pense fortement à toi et à Eliot pour ses 1 an...ton petit garçon veille sur vous et sur sa petite soeur qui grandit en toi

bisous volant à Eliot

Mon grand garçon d'amour ta petite soeur est enfin née! Nous avons senti ta présence plus que jamais lors de sa venue au monde. Merci de veiller sur nous comme tu le fais déjà si bien. Maman profite de tous ces précieux moment avec ta soeur, mais ne peut s'empêcher de penser à toi et ce que notre vie aurait été avec toi... je t'aime mon grand et je parle de toi à ta petite soeur car je suis certaine que tu la visite dans ses rêves xxxx

felicitations pr ton bébé espoir ...
bisous