Quand refaire un bébé

Chère mamananges
Au travers de vos récits, de vos histoires, toutes différentes mais toutes aussi tragiques, il arrive à un moment de notre chemin où nous sommes amenées à nous poser des questions sur l'avenir, notre avenir et celui de notre famille.
Refaire ou non un bébé et quand le mettre en route?

Je pense que le désir de refaire un enfant arrive plus ou moins vite selon les personnes, selon leur histoire, selon leur age aussi.

Cet enfant à venir, ne sera jamais un enfant comme les autres. Dans notre ventre, il ne connaitra pas cette plenitude absolue des mamans sereines. Non, il connaitra l'angoisse, le stress, la tristesse aussi
Mais il ressentira aussi cet amour que seul des personnes, ayant connaissance de la valeur de la vie, peuvent donner.
Nous avons perdu cette conviction que toute grossesse est menée à terme sans problème.
Nous avons perdu cette naïveté.

Je ne peux te parler que de mon vécu.
Et j'espère que ça aidera les mamananges qui se posent des questions.
Quand on nous a annoncé il ya bientôt 7 mois, que Zoé ne pourrait pas vivre de façon autonome et que nous avons dû prendre la seule décision intelligente possible, nous avons encaissé le choc.

Quand Zoé est partie, 3 jours après, je me rappelle avoir appelé ma gyneco sur le chemin du retour de l'hôpital pour lui faire part de la cruelle issue et pour lui dire aussi que je voulais recommencer de suite.
Avec le recul, ouah je me dis "mais qu'est ce qui m'est passé par la tête".
Je pense que c'est l'instinct de survi, une façon de faire un pied de nez à la vie.
UNe façon de reprendre ce qu'on nous a injustement volé. Par remplacer, non, mais continuer.
Ma gyneco m'a dit "on verra, on verra, faites votre deuil".
Mais comment lui dire et lui faire comprendre que ce mon deuil je l'avais commencé il ya déjà 3 jours et que de toute façon je n'avais pas le choix.

A la première visite dans son cabinet elle a mit en avant le coté médical (le RDC qui devait venir) et le coté psychologique.
Moi j'ai mis en avant le sentiment que seule une nouvelle grossesse me permettrait de penser à l'avenir et aussi l'argument de l'âge.
Au bout de 3 mois, n'ayant pas mon RDC, je lui ai forcé la main pour qu'elle me donne des comprimés (Duphaston) afin que la machine se remette en route.
Je lui ai bien fait comprendre que c'était avec elle ou sans elle.
Elle m'a suivi.
Elle m'a fait un curetage en mai car il restait des petits morceaux de placenta suite à la césarienne en urgence.
Après ce curetage, je lui ai a nouveau forcé la main pour qu'elle me donne des comprimés (Clomid) afin d'être sûre d'avoir une bonne ovulation. Elle souhaitait que je les prenne en juillet, je les ai pris en juin en la mettant au courant.
Mi juillet, lors de ma visite, elle m'a dit qu'à compter de ce cycle, elle commencait à y croire car tout était ok (ovu top, muqueuse ok).
Et elle a eu cette phrase qui est vrai "vous voyez, je vous avais dit juillet et pas avant".
A quoi j'ai répondu "psychologiquement j'avais besoin de recommencer à croire avant". et c'est vrai.

Et c'est sur ce cycle que ça à marché.
Quand j'ai eu mon +, j'ai soufflé. Enfin ces essais imposés à date fixe, sous contrôle médical (une echo avant ovulation) avaient marché. Enfin nous allons pouvoir avoir à nouveau des rapports que pour le plaisir.
Il n'y a pas eu d'explosion de joie, non, nous aurions presque trouvé cela déplacé.
Il ya eu une montée de peur, d'angoisse.

Je serai plus suivi, je vais stresser à max, je vais guetter chaque mouvement et je ne vais jamais y croire vraiment.
Dans - de 8 mois, si tout va bien, j'aurai à nouveau une césarienne pour éviter toute rupture utérine.

Actuellement personne (sauf les filles du sites et mon oncle docteur + 1 couple d'ami) n'est au courant. Nous avons envie de le dire le plus tard possible, comme pour proteger cette vie. Pour notre fils de 6 ans, c'est pareil, nous lui annoncerons aussi le plus tard possible afin de le proteger.

Ce n'est pas le regard des autres qui nous inquiètent car avec Zoé nous avons grandi et allons à l'essentiel et donc nous ne nous soucions plus de ce que pense les gens.
Mais je pense que notre entourage va être "content" pour nous et aussi vivre dans le stress et l'angoisse.

Tout ce que nous souhaitons, c'est que tout se déroule bien, que le bébé soit en bonne santé et nous n'y croierons qu'une fois dans nos bras.
Il est difficile de se dire (dans notre cas) que ce petit être n'aurait jamais dû voir le jour si...

En toute honneté j'adorerai avoir une fille, avec tous les risques que ça comporte. J'espère pas être déçue si c'est un petit mec.
J'espère aimer ce petit être, ne pas chercher en lui des similitudes avec sa soeur, ne pas faire de transfert.
Il est facile de dire "mais non, t'inquiètes, cela n'arrivera pas" mais qui sait comment il réagira? qui? personne....


Si nous avions été plus jeunes, je pense que nous aurions attendus un peu plus. Mais c'est vrai que le fait d'avoir une nouvelle vie en soit fait avancer plus vite dans le deuil. Pas qu'on oublie, ça je pense qu'on ne le pourra jamais, mais on pense à autre chose.

Refaire un enfant après un deuil est un choix intime.
A ma gyneco qui me disait qu'il était plus sage d'attendre j'ai répondu une fois "j'ai été raisonnable pendant 37 sa + 3 j et ça à changé quoi?"
La vie est faite de déscisions. Raisonnables ou déraisonnables cela dépend de quel coté on est.

Ecouter son coeur est bien plus important.

Voilà, j'espère que ce récit aidera certaines d'entre vous qui se posent la question.
Bon courages à vous et n'oubliez pas, chacune avance à son rythme.

Tellement bien dit! Dans notre cas ce fut aussi la decision de retomber enceinte rapidement. Un besoin visceral. Aujourd'hui nous sommes tres heureux avec bebe Thomas dans notre vie. C sur que la grossesse espoir jumele a un deuil recent fut rock&roll mais je n'ai aucun regret. On se devait de vaincre le destin, se retrouver parents avec un petit etre dans les bras. Et je t'assure...aucun espoir ne peut remplacer ton ange...aucun! C juste un magnifique baume sur une plaie qui n'est plus beante, mais qui cicatrise tres tres lentement.

que de belles pensées et tellement bien dit !



comme tu le dis je crois ke chacune d entre nous doit ecouter son coeur (et celui de son conjoint évidemment, bien que ds mon cas si j avais écouter mon homme on étaient pas prêts de reprendre les essais, alors que finalmeent il est très content d avoir bientot un deuxième enfant ds ses bras)



tu dis ke tu souhaiterai avoir une fille, esperant ke tu ne seras pas trop décue si c est un garcon : ds mon cas j esperai vraiment le contraire ! j avais peur d avoir une fille justement parce ke c est une fille que j ai deja perdu ! mais je me suis préparer psychologikement pendant les premiers mois, et le gygy a "attendu" de voir ke gt prete a avoir une fille pour me dire le sexe ! et finalement ce ki compte c est ke bébé soit en bonne santé fille ou garcon on fini par ce dire "ce n est pas celà l important et quoi kil en soit on l aimera tout autant"



comme toi le fait d avoir une seconde fille j avais peur du transfert, bien ke je fasse très bien la distinction j avais aussi cette crainte ! et encore récemment j ai parler de celà a ma psy !

il ne me reste plus très longtps avant de rencontrer ma petite iliana, et mes angoisses résident sur la ressemblance plus ou moins forte k elle pourrait avoir avec sa soeur !

j ai fait un "rêve" où je me voyais au moment où on me met iliana sur moi et là je me rends compte à quel point elle ressemble à melinda, et je demande à la sf k elle la reprenne ....

ca m a beaucoup perturbé alors il fallait que j en parle à la psy !

elle ma dit kil était normal de se poser pleins de question sur "à koi allait ressembler bébé ? aura t il beaucoup de ressemblance avec son ainée ? etc ...."

elle m a dit ke cétait les question normales que ce posait une maman qui a déjà eu des enfants !

et le fait de bien parler de son frère ou sa soeur.... pour elle c est le signe que je ne fais pas de tranfert !



bien sur on se posera toute notre vie en voyant nos enfants suivant grandir et évoluer , la question de savoir comment aurait été notre ange à cet age, etc ....



comme tu le dis on oublie jamais , je pense kon vit avec et on apprends à voir la vie sous un angle nouveau !

comme toi le décès de melinda m a vraiment changer et m a fait grandir sur certaines choses !



je te souhaite une belle grossesse !

gros bisoussss et vraiment merci pour ce post qui est vraiment plein de sagesse !

eliotzoé tout tes mots sont si vrai et decrive parfaitement ce que je vis aussi.
comme tu dis on fait un pied de nez a la vie en refaisant un bébé rapidement.
jai moi meme dit encore sur mon lit dhopital que je voulais remettre les essais immédiatement.
je pense que cetait effectivement cet instinct de survie, savoir que oui on peut avoir un bébé vivant dans nos bras un jour.
Car quand cest nos premiers, et quils ne sont plus là, pour le monde est est quoi?
Nous on le sait mais on aimerai tellement quon nous appelle "maman"
on a besoin dy croire et on va réussir oui!!!

Pour la ressemblance... jai eu les deux, un garçon et une fille, alors je me dis que je chercherais dans tout les cas la ressemblance. Meme sil navait que 23sa il avait leur visage chacun. Pour la corrélation de la grossesse en elle meme, moi cest bien différent là il ny en a qu'un, alors la grossesse de mes anges sera toujours une grossesse speciale une grossesse a part...
Mais quand ma poulette va naitre, je pense que je chercherais les traits de Louise, voir de victor sur son visage...

je pense que ce post pourra aider par nos différentes expériences et ressentis, les mamananges qui sont indescises devant l'avenir.
Il n'y a pas de bon chemin, pas de règle à suivre...
Au travers de nos temoignages, les mamanges se feront leur idée.

Je pense qu'il n'est pas facile de vivre en même temps un deuil et une grossesse. Pendant ces mois si longs et si courts à la fois, la moindre douleur entre la poitrine et les genoux nous met dans une panique sans nom.

Mais au final, quand on nous posera ce bébé bien gluant, bien hurlant sur le ventre, la légereté l'emportera et enfin on sera repassé de l'autre coté, celui des parents heureux, comblés, normaux.

Wow c est tellement beau ce que tu as écrit merci.

eliottzoé : wouah moi aussi je trouve trop beau ce que tu viens d écrire !



je crois que c'est une revanche sur la vie et comme tu le dis il n y a pas de schéma précis !

il ne s'agit pas de dire aux autres de faire comme ci ou comme ça !

pour ma part qd j avais dis que je voulais retomber enceinte rapidement une mamange m avait dit "tu devrais déjà prendre le temps de faire ton deuil et laisser ton conjoint faire son deuil aussi "



je me dis que si j avais écouter cette femme et bien aujourd'hui je serai peut etre pas dans l'état d esprit que je suis aujourd'hui parce que mon coeur me disait qu'il fallait un bébé vivant dans nos bras rapidement pour nous "sauver" nous faire "renaitre" !



alors oui chacune doit faire comme son coeur lui dicte et chacune à son rythme !



bravo encore pour ce post !



bisousssss

Bonjour cela fais seulement 4 jours que bébé est parti



ayant une ligature (me reste un ovaire) c plus compliqué

mais j'ai ce desir de bébé je sais que je vais attendre je ne suis vraiment pas prete c trop recent mais je viens tout juste d'avoir 40 ans alors

c pour ca que ca m'inquiete

eliottzoe dit : Mais au final, quand on nous posera ce bébé bien gluant, bien hurlant sur le ventre, la légereté l'emportera et enfin on sera repassé de l'autre coté, celui des parents heureux, comblés, normaux.


j'espère tellement ce jour de bonne heure ,je serais la plus heureuse d'avoir réussi d'avoir un bébé tant voulu

EliotZoé, merci pour ce post...

j'ai prévu très bientôt de faire mon petit espoir...d'avance, je sais que cela ne sera pas simple...que je serai cette maman aimante envers ce petit être en construction mais tellement triste aussi de ne plus avoir auprès de moi son grand frère.

Comme toi, ce bébé n'arriverait pas si tôt si...le drame de ma vie ne serait pas arrivé.

Mais probablement qu'il serait arrivé plus tard...j'avais du mal avec l'idée que Siméon soit mon dernier...



Ces bébés auront une histoire bien particulière, leur attente sera pleine d'angoisses et de pensées envers leur frère/ soeur...La douleur prédominera-t-elle? Cette ambivalence des sentiments ne doit pas être de tout repos. Etre tellement malheureuse que nos anges ne soient plus dans nos bras...et tellement heureuse aussi de redonner la vie sans doute, on l'espère tellement.



Maman de Mélinda, pour avoir eu une petite fille après mes jumelles...l'interrogation à savoir si elle ressemblerait à ses soeurs ne m'a à peine traverser l'esprit...l'interrogation à savoir ensuite à quoi ressemblerait leur petit frère, j'y ai un peu penser puisque c'est mon premier garçon, mais franchement, cela n'a pas eu le même impact psychologique que si j'ai un 5 ème enfant où évidement...cela me ferait plaisir et à la fois peur qu'il ressemble à mon amour de bébé parti si tôt...

je mettrais une bémol sur ce que t'a dit ta psy...je ne suis pas psy moi-même mais je trouve que c'est très différemment vécut par la mère...les ressemblances entre deux enfants vivant et un enfant mort avec un autre vivant. Rien à voir à mon avis.



Taly...moi, je m'imagine pas si sereine que ça une fois mon bébé gluant et en bonne santé apparent près de moi...même les jours/ semaines qui suivent et que tout va bien car mon fils, tout allait hyper bien, bébé à terme, 3Kgs050, 49cm1/2, rose, vigoureux, tonique...nous sommes sorties mon bébé, ma petite (qui était avec moi durant l'hospitalisation) et moi 48h après ma césarienne, nous coulions des jours heureux, mes filles, lui et moi...et à 21 jours, ma vie s'est écroulée...il est mort à 26jours une deuxième fois.

Tout ça pour dire...que pour ma part je ne verrai vraiment pas une naissance qui se passe bien et un bébé en bonne forme comme un gage de quoi que ce soit...j'aimerais tellement pouvoir avec tes pensées...mais cela dépends de nos histoires à chacune et j'étais heureuse de vivre ces 26 jours avec lui.

nancy
Je te comprends tellement. Le tic tac de l'horloge et quoi qu'en dise les gens, 40 ce n'est pas jeune pour avoir un bébé et même si ça devient plus la norme, ce ne sont pas des grossesses de tout repos et surtout sans risque et pour la maman et pour le bébé.
J'ai eu cette pression aussi et je voulais vite que ça marche à nouveau, mais le corps devait aussi se reconstruire et quand il a été prêt il a dit ok.
Parfois je me dis que je lui ai trop forcé la main et qu'il va se venger, alors vite vite, je chasse cette idée de ma tête...
Courage Nancy

Merci pour ce post eliottzoé! Le temps nous parait si long et en même temps si court. Ton témoignage est remplie de sérénité et m'a fait du bien, car je me pose exactement les mêmes questions. Ce vide laissé par notre petit ange est tellement immense et c'est tellement intense de vouloir le combler. Quel combat intérieur...il faut être à la fois raisonnable, faire son deuil, ne pas tenter de remplacer le bb perdu et bla bla bla, mais quel tiraillement intérieur! Merci d'avoir mis des mots sur ce qui me trotte dans la tête depuis quelques temps.



Vicky

mamange d'Eliot mon garçon d'amour

Cerise a écrit:

EliotZoé, merci pour ce post...

Maman de Mélinda, pour avoir eu une petite fille après mes jumelles...l'interrogation à savoir si elle ressemblerait à ses soeurs ne m'a à peine traverser l'esprit...l'interrogation à savoir ensuite à quoi ressemblerait leur petit frère, j'y ai un peu penser puisque c'est mon premier garçon, mais franchement, cela n'a pas eu le même impact psychologique que si j'ai un 5 ème enfant où évidement...cela me ferait plaisir et à la fois peur qu'il ressemble à mon amour de bébé parti si tôt...

je mettrais une bémol sur ce que t'a dit ta psy...je ne suis pas psy moi-même mais je trouve que c'est très différemment vécut par la mère...les ressemblances entre deux enfants vivant et un enfant mort avec un autre vivant. Rien à voir à mon avis..

j ai une amie qui m a dit "les bébés changent tellement vite ... alors oui ma "crainte" de la ressemblance à la naissance est présente mais je crois ke celà s estompera après kk jours !

pour ce qui est de ma psy : elle m a dit ca par rapport à toutes nos discussions et aux diverses choses que je lui ai dit et a la facon dont je lui ai dit !

evidemment la question ne sepose pas de la meme facon pour nous mamanges c est certain ... mais ce k elle voulait surtout me faire comprendre c est ke jétais plutot bien psychologikement par rapport à mon propre vecu et k elle n avait pas de crainte sur mon futur psychologik



après j ai envie de dire je le saurai une fois ke ma puce sera née ... on verra mais je me stress moins et me sent plus sereine a ce niveau là !



ds ton cas c est différent parce ke ton petit bouchon tu l a eu bien en vit tu as pu voir ses mimiques, son sourire, entendre ses pleurs etc .... ce qui n a pas été mon cas puisque melinda est née sans vie !



dc effectivement encore une fois l enfant suivant, le bébé espoir et tout ce qui l entoure on le vit toutes différemment selon notre propre histoire !



et puis kk part je crois ke ca me fait du bien de me dire ke ma psy a raison et ke je suis normale lol

Merci ElliotZoë pour ton témoignage,c'est un vrai message d'espoir et on en a tant besoin!

j'aimerai tellement avoir une autre grossesse,un petit bébé a aimer mais j'ai aussi très peur que ça recommence.Surement ai-je besoin encore d'un peu de temps avant de me lancer.

Mon gynécologue me dit que ce sera une grossesse a aux risques,donc plus de suivis. C'est rassurant mais en même temps très angoissant.



Je te souhaite une très bonne grossese ainsi qu'a toutes les mamananges du forum

Aurore,



biensûr que tu dépasseras d'éventuelles destabilisations que pourrait être l'éventuelle forte ressemblance entre Iliana et Mélinda...je ne voulais pas non plus dire mais tu l'as compris que ta psy se trompait. je ne me permettrais pas...seulement lu comme je l'ai lu sorti du contexte de votre entretien, je trouvais ça un peu simple de comparer cette histoire de comparaison entre enfants vivant d'une même fratrie et enfant vivant/ mort et j'ai souhaité le relever.



je te souhaite plein de bonheur avec iliana.

oui cerise ne t inkiet pas il n y a aucun probleme je sais bien que tout sorti du contexte global ne permet qu une appréciation supperflue



merci à toi et je te souhaite du bonheur



gros bisous

eliottzoe a écrit:

nancy
Je te comprends tellement. Le tic tac de l'horloge et quoi qu'en dise les gens, 40 ce n'est pas jeune pour avoir un bébé et même si ça devient plus la norme, ce ne sont pas des grossesses de tout repos et surtout sans risque et pour la maman et pour le bébé.
J'ai eu cette pression aussi et je voulais vite que ça marche à nouveau, mais le corps devait aussi se reconstruire et quand il a été prêt il a dit ok.
Parfois je me dis que je lui ai trop forcé la main et qu'il va se venger, alors vite vite, je chasse cette idée de ma tête...
Courage Nancy

et dire que apres ma cesarienne d'urgence et la semaine que j'ai passé a l'hopital avant sa naissance je disais que j'en voulais plus que ctait le dernier

et decidée de la ligature jamais j'aurais pu penser que je perdrais mon bébé



j'espere avoir la chance de revivre tout ca encore une derniere fois

Eliottzoe tu as toujours les mots justes pour parler d'un sujet..

Même si je ne te connais pas, je suis certaine que tu es une femme extraordinaire et l'histoire de ta belle princesse m'a touchée..

J'espère aussi retomber enceinte d'ici peu même si ca a pris du temps avant d'avoir Logan et je ne pourrais l'annoncer qu'après la 18ième semaine ( c'est à cette date que les médecins vont savoir si mes artères seront dilatées...) et même plus encore...

Je crois que quand le moment sera venu de l'annonce, vous le saurez et ca viendra tout naturellement...

Je tiens à te remercier pour tes mots doux...

Alexe xxx

Bravo pour ce super texte, la vérité y est.... pour l'avoir vécu, je vous confirme que lorsque l'on a ce petit amour dans nos bras et que le pédiatre nous as dis vous avez un ptit bébé en parfaite santé.. bravo... ouff le poids sur nos épaules tombe et le bonheur est au rendez-vous.. nous devenons des parent comblé ... qu'il soit pareil ou non ce ne sera jamais notre ange mais ce sera une parcelle de bonheur qui sera de toute facon différente de notre ange. On en a jamais 2 pareils la preuve les jumeaux ou jumelles on tous deux des personnalité différente.. donc ce ne sera jamais le meme mais ce sera notre joie...On ne peut pas remplacer mais on peut continué... je vous souhaite toute le bonheur avec ces petit amour de bébé espoire...



bisous a vous tous....

alexe

je ne sais pas si j'ai les mots juste pour toutes, mais en tout cas pour certaines qui se retrouveront.
Je suis contente que cela vous aide un peu dans votre cheminement.

Alexe...si tu savais a quel point c'est une belle personne "Eliottzoé"!!!!
C'est vrai que ça transparait dans ses écrits, elle est courageuse, pleine d'énergie positive, sensible, réfléchie, toujours de bons conseils...une maman extraordinaire qui va avoir dans quelques mois une bouffée de bonheur avec le petit frère ou la petite soeur de Zoé sa douce fée.

on va y arriver ma poulette....on va y arriver malgré tout, malgré nos états d'âme, malgré notre naïveté perdue, malgré cette culpabilité, malgré cette peur.....

oh ma choupette...c'est beau....

EliotZoé, j'en est la chair de poule, ce que tu dis est si beau, si juste, si vrai, tu nous donne de l'espoir malgré ta souffrance et ta peur, merci, merci à toi! Oui tu as su poser des mots qui concordent tellement avec ce que l'on peut ressentir!

Oui, c'est certains, tu peux être qu'une femme extraordinaire avec le coeur sur la main! L'histoire de Zoé m'a tellement affectée!

Je te souhaite du fond du coeur de connaître le bonheur et bon courage pour cette longue aventure: au bout, tu aura ton petit miracle de la vie!

Mille fois merci!

C'est si vrai ce que tu ecris.



Ma gynecologue m'a dit que si nous decidions de refaire un bébé rapidement derriere nos jumeaux alors elle nous suivrait a 100%. Si physiquement il n'y a pas de contrindication mediacle elle m'a dit qu'attendre ne faisait qu'amplifier les angoisses au fil du temps elle semblait confiante pour la suite pour nous (bien plus que nous d'ailleurs) mais elle m'a dit de me faire accompagner par la psy du deuil perinatal de la clinique pour qu une nouvelle grossesse se passe dans les meilleures conditions.



Moi je t'avouerai que ce n'est pas une revanache sur la vie ni un du que je reclame parcequ'elle m'a depossédée de mes deux bebes mais plutot une maniere de continuer de vivre et de s'accrocher a la vie.

Cette volonter de vouloir croire que tout peut aller...aussi...



Mais rien est simple on le sait trop bien. L'autre jour j'essayais de m'imaginer dans la salle d'attente pour une premiere echo d'une nouvelle grossesse ... je crois bien que je n'en menerai vraiment pas large..ici nous savons trop bien que tout peut artriver et ceci a n'importe quel moment.



Moi je me dis : je suis pressée d'etre enceinte mais pas pressée de le savoir et si apres je pouvais me mettre dans un trou de souris et atendre que 9mois se passe la quelque part planquée sans bouger sans respirer ... quelque part ou la mort ne ferait pas attention a moi.

Et en meme temps si un nouveau bébé venait a nous il serait de notre devoir de nous faire suivre convenablement et de lui donner de l'amour, de le caresser et de croire en lui ...



Rien est simple...mais je constate quand meme que l'humain est bien fait car apres de tels traumatismes etre capable de recreer une vie alors qu'on nous en a enlevée ça veut aussi dire que l'espoir est plus fort que la peur



Bisous eliottzoé

Jolyplume, tu m'as fait bien rire avec ta phrase: je pouvais me mettre dans un trou de souris et atendre que 9mois se passe la quelque part planquée sans bouger sans respirer C'est une belle façon d'exprimer ce qu'on ressent en effet.. on aimerai tant avoir une solution pour etre écarté du deuil... C'est aussi vrai que le fait de donné la vie a nouveau est la plus façon de continué sa vie...

Qu'est ce que ça fait du bien de vous lire, j'ai l'impression qu'on m'a volé ma grossesse et mon fils. Vouloir refaire un enfant, c'est un moyen de nous raccrocher à la vie car nos anges ne sont plus là et nous nous sommes ici en vie.
Pour la ressemblance avec les autres enfants, c'est la recherche de la filiation. On compare souvent nos bébé à nos parents, grands parents, cousins/cousines et frères ou sœurs. Je pense que le plus important c'est que ce bébé espoir sache son histoire, sa place dans la famille (Serait-il né si son grand frère ou sa grande sœur était vivants?) et surtout qu'il ne remplace personne car il est unique.

les filles...vous êtes so cute...
Il est sûr que la passage de Zoé sur terre m'a rendu meilleure en tout point de ce que j'étais avant, notamment sur l'altruisme et l'écoute des autres.

Moi j'aimerai dormir 9 mois....et me réveiller chez moi avec un(e)petit(e) dans sa chambre tranquillement en train de dormir... comme tu le dis si bien Martine...
Mais je louperai aussi plein de trucs supers...comme le dit jolyplume
bref pas facile tout ça.

non pas facile entre notre grossesse qui c'est mal fini et une nouvelle grossesse que tu as peur de tout ,mais il faut faire confiance à la vie et c'est sa que je fait ,j'essaye de pas stresser ,mais je vous dit que j'ai pas hâte d'aller au écho la même place ou j'ai eu les mauvais résultat de l'écho et là ou j'ai donné la vie et la mort de mon ange mais si on veut un autre bébé il faut passer par là

très joli texte de éliottzoé.
moi a la maternité je ne voulais pas entendre parler d'un autre bébé.
puis rentrer a la maison, j'y ai penser secrètement, et c'est mon mari qui m'a demander de ne pas reprendre ma pillule au mois de décembre.donc 2mois après l'envol de notre ange.
je pense également c'est que un instinct de survit.on a besoin de penser a un autre bébé, pour pouvoir avancé.
mais c'est clair que cette nouvelle grossesse n'est pas de tout repos.
courage a toutes, et bonne fin de grossesse pour les futures mamans.

Il faut prendre la decision que notre coeur nous dicte en tenant compte de notre tête et de notre corps...
pas facile de tomber d'accord...
alors parfois faut se jeter à l'eau.

Merci d'avoir créé cette page!

C'est vrai que cette question nous hante l'esprit...

J'aimerais retomber enceinte rapidement malgré la césarienne; mais quelle longue attente ces 9 mois!!!

Seules les mamanges peuvent en effet comprendre cette douleur.

Mon chéri se demande si il vaut mieux attendre ou se lancer tout de suite!?! Perso, je voudrais reprendre les essais de suite... Nous avons décidé de laisser faire "Dame Nature" alors j'espère qu'elle va faire vite!

Je comprends tes doutes et tes peurs Mathilde88. Mon petit Elliott s'en est allé il y a deux mois et tout mon entourage et les médecins me disent d'attendre. Ils ne comprennent pas mon désarroi. Pour le moment je sais que c'est trop tôt pour mon corps, Elliott me manque trop et je ne suis pas prête dans ma tête (trop de peurs et d'angoisse) mais je ne pourrai pas attendre un an... mon chéri non plus. On s'est fixé pour la fin de l'année et comme tu le dis "c'est dame nature qui décidera". J'espère surtout avoir le soutien du gynéco et l'assurance d'un meilleur suivi mais ça ce n'est pas gagné vu où je suis suivi Il va falloir me battre encore une fois et avec plus de hargne.

toute une question



quand on se sent prete et que bien sur d'un point de vue medical tous est ok



c'est pas facile une grossesse espoir

c'est les montagnes russes

chaque jour est different

il y a les jours ou tout est beau

et les jours ou on voit tout en noir



et surtout les questions

se demander 15 fois par jour si bébé se develloppe bien

surtout au debut quand on ne le sent pas bouger



se demander a l'echo qu'elle mer.. ils vont trouver

mon coté trés optimiste;)



se dire que ca va recommencer que tous s'arretera a la fin

que je vais encore accoucher d'un bébé qui sera devenu ange



ne pas reussir a s'investir comme il faut vivre sa grossesse comme toutes les autres mamans



voila un peu de mes emotions et resentie pendant ma grossesse espoir



mais ce que je peus vous dire c'est que au moment 0

quand ils ont mis bébé Colin sur mon ventre tout gluant et surtout bien hurlant

que le bonheur ma envie totalement

et que j'y ai cru pour de bon





une grossesse espoir c'est pas facile

mais le jeu en vaut la chandelle



et puis surtout ne pas vous oublier vous mes cheres mamans

car de repondres a mes angoisses et de se suivre dans les bedaines

ba sa aide enormement



voila les filles

Refaire un bébé, se dire qu'après le chaos, il peut y avoir un arc-en-ciel.

Refaire un bébé alors que l'on sait que le chemin ne sera ni insouciant, ni certain.

Refaire un bébé alors que le chemin peut être court.

Refaire un bébé alors que le chemin peut être compliqué.

Refaire un bébé alors que le chemin peut être douloureux.

Refaire un bébé alors que peut être aucun chemin ne se dessinera.

Refaire un bébé car s'il arrive en bonne santé il portera en lui tout le parcours d'amour dont seule sa maman est capable.



Bonne chance à toutes les futures mamans espoir

ton récit est poignant je me retrouve tout a fait dans tes paroles et tous ce que tu ressent je l'est vécu et et j'ai ue le meme sentiment lundi j'ai ue la chance de rencontrés une génicologue qui m'a comprise et d'une humanitais hors du communs et qui m'a dit dans la vie quand on veux quelque chose et qu'on y croit fort on y arrive ce qui importe et surtout avec le drame que vous venais de vivre c'est d'étre entourée des gens qu'on aiment et quand il y a beaucoup d'amour on arrive a passer des épreuve meme si je sais que la bléssure est trés profonde et que ces 9 mois ne seront pas facile car nous ne sommes plus dans l'inossence j'ai confiance est je sais qu'il y aura des jours meilleurs cette rencontre m'a fait beaucoup de bien et m'a beaucoup rassurée et me donne beaucoup d'ésspoir pour la suite

manue, j'espère que tes espoirs se tranformeront vite en joli +

Eliottzoe,

Tu trouve les mots justes pour tous les sujets...

Je me trouvé indigne de mon Lukas, quand dans les heures qui ont suivi son envol, je pensais déjà à faire un autre bébé... mais aujourd'hui je sais que c'est une envie vraiment profonde autant pour moi que pour mon homme.

J'ai tellement hâte d'avoir ce drv avec le gygy qui m'apportera peut être des réponses pour Lukas, et de l'espoir pour une futur grossesse!!!

Si j'écoutais mon coeur, je reprendrais les essais tout de suite mais ma raison me dit d'attendre au moins ce rdv pour prendre une décision.

Bon courage à toutes, un bisous doux à tous nos anges

Elliotzoe,

Ton texte me redonne l'envie. Je suis encore en attente que mon corps soit remis de ma césarienne. Mon gynéco m'a dit que je pouvais arrêter la contraception en juin / juillet. Je ne sais pas si je ne vais pas attendre aout que la première année du départ de Noélie soit passée...

Mais quand je te lis, j'ai envie de tout arrêter maintenant. Je resterais quand même raisonable.

J'ai tellement envie d'avoir de nouveau la vie en moi. Je ne culpabilise pas car je sais que Noélie sait à quel point je l'aime et que cet amour ne fait que grandir. Rien ne viendra le prendre ou le remplacer.

J'ai aussi l'envie d'une 3ème petite fille et la peur d'être déçu si c'est un petit garçon. Pour cela, je compte pour la première fois, ne pas demander le sexe. Quand bébé sera dans mes bras en parfaite santé, je me réjouirrai de toute manière de sa venue... que ce soit un garçon ou une fille.

J'ai tellement hâte.

Je t'aime mon ange, mon trésor, mon amour, mon éternel bébé.

Si ce texte peut redonner envie et courage...alors je suis heureuse de l'avoir écrit et de l'avoir partagé.
Leeloo arrive dans quelques jours...
Ce ne fut pas de tout repos.
Il y a eu l'attente, la fébrilité, l'angoisse, le stress, le bonheur, l'espoir, l'impatience, la culpabilité, le chagrin etc...
et bientôt une forme de nostalgie !!!
Mais j'en viens à bout et quand je me retourne sur ces jours passés, j'ai l'impression que c'était hier que je découvrais heureuse mon + et que je courais dans la chambre l'annoncer à mon mari.
J'espère que tout va bien se passer désormais et que cette belle page blanche de la vie va s’écrire en 2012 de façon plus heureuse qu'en 2011.

Je m'attends à des moments durs au bloc, des moments pleins de souvenirs, de larmes de bonheur et de déchirement. Revivre une césarienne...
Je m'attends à une grosse claque quand Leeloo sera posée dans mes bras...Je m'attends à être submergée d'émotions.
Si j'ai peur de passer par tout cela? Oui de plus en plus. Mais au bout le bonheur est à portée de main. Un bonheur moins léger, plus en profondeur, peut être plus sincère.

Je vous souhaite aussi ce bonheur

Il est vrai que ce texte est très beau et révélateur de ce qui nous traverse l'esprit après la perte de nos anges.

Car l'élan de vie qui suit un tel drame est proportionnel à la douleur que l'on ressent et au désespoir profond dans lequel nous nous trouvons.

Mais une question: ne vous êtes vous jamais demandé ce que vous deviendriez si jamais un autre enfant ne venait jamais, malgré tous les efforts et le réel désir de le concevoir? Parce que moi c'est cela qui me hante jour et nuit (je n'ai pas d'autres enfants).

Fairlie, honnêtement dans mon cas, je ne me suis jamais posée cette question. J'ai eu peur de ne jamais pouvoir avoir à nouveau la vie en moi, mais je ne suis pas allée au delà de l'analyse.
Mais il est vrai que dans mon malheur j'avais mon fils. D'ailleurs, aurai-je eu cette force sans lui? je ne le crois pas.

chez moi c'est une terreur (ne pas avoir d'enfants) qui était déjà présente avant de tomber enceinte de Joaquin, c'est dire qu'aujourd'hui c'est vraiment très envahissant.

je fais ce que je peux pour garder espoir mais ça me hante beaucoup. Comme si la mort de Joaquin était venue me rappeler qu'effectivement être maman ce n'est pas pour moi...cette terreur est dure à vivre quotidiennement, au delà du deuil en lui-même. m'enfin...il faut avancer tout de même.

fairlie, je comprends ta terreur car avant ces drame nous pensions qu'enfanter restait un acte tellement naturel et simple...Mais finalement non.
Avais tu eu du mal à tomber enceinte de Joaquin?
Peut être devrais tu en parler à ton gynéco.
Quoi qu'il en soit, il faut parfois du temps après de tels traumatismes pour porter la vie à nouveau. Et dans nos cas, la patience n'est pas notre fort.
Il faut conserver une fenêtre ouverte pour l'espoir fairlie, et ne pas se laisser aller à cette angoisse envahissante. Le moral est très important dans ce nouveau projet.

je sais bien, je lutte comme je peux pour que ça ne prenne pas le dessus.

je n'ai pas mis longtemps pour Joaquin donc médicalement je sais bien que mes craintes sont infondées. et les médecins...ils s'en foutent un peu, on m'a juste répondu "vous êtes jeunes..." classique quoi dénué d'humanité.

c'est sûrement plus profond que ça mais bon malgré le psy, je ne parviens pas à savoir d'où ça vient. espérons juste que je me trompe et que tout marche et se passe bien.

En tout cas laisses toi une marge de temps. Pour certaines ça marche avant le retour de couches...les veinardes...
Mais pour la grande majeur partie d'entres nous il faut plusieurs cycles avant que tout se remette en ordre.
Il faut s'attendre à cette attente.

Bonjour ElliotZoé,

Bon courage pour ton accouchement ! Je te souhaite beaucoup de bonheur !

Et merci aussi pour ce beau partage ... Ça nous redonne espoir pour nos essais en cours !

Sabrina

Merci pour ton message. Il représente bien mes hésitations actuelles.

Au départ, j'ai fait un rejet total : hors de question de revivre ça !

Et puis, les semaines et les mois passant, j'ai repensé à ce second enfant dont je rêvais aussi et qu'on aurait voulu mettre en route 1 an après la naissance de Victoire.
Du coup, j'ai du mal de ne pas attendre la fin de cette année. Comme pour poursuivre mon chemin sans le changer à cause de cette terrible séparation.
Je sais bien que c'est bête car la vie nous oblige souvent à changer nos projets, notre calendrier de départ rêvé. Il y a 1000 raisons pour ça (changement de boulot, déménagement, un peu juste financièrement,...)
Je suis jeune, je n'ai pas la pression de l'horloge biologique.
Mais mon mari se sent mal. Il n'arrive pas à se projeter dans l'avenir. Il ne trouve plus goût à la vie. Et je sais qu'un bébé lui apporterait l'énergie dont il a besoin.
Et en même temps, quelle épreuve !

Voilà donc, j'essaie de faire le tri dans mes rêves, mes espoirs, mes craintes médicales, mes craintes psychologiques, la culpabilité future d'imposer mes états d'âme à un bébé en devenir...

J'aimerais tant qu'il soit possible de faire abstraction de tout ça et de rester dans le bonheur de vivre chaque jour. Car finalement, la grossesse de Victoire -même avec toutes ses contraintes- m'a apportée beaucoup de joie. J'y pense parfois. Mais je me demande si j'arriverais à prendre chaque jour de grossesse en le savourant. J'ai l'impression que je stresserais pendant des mois à savoir si tout va bien, si je vais aller à terme et je ne serais rassurée qu'à la naissance.

Ta phrase : "Mais il ressentira aussi cet amour que seul des personnes, ayant connaissance de la valeur de la vie, peuvent donner." me réchauffe le coeur.
Et c'est vrai qu'en accouchant à 25sa, je me rends bien compte que la valeur que je donne à la vie a changé. Je suis choquée quand une maman enceinte de 4-5 mois ne parle jamais à son bébé qu'elle ne considère pas encore comme une personne. J'ai tenu dans mes bras un enfant né à 5mois de grossesse et c'est tellement une personne !
J'ai vu que la vie est un cadeau fragile. Et je verrai plus jamais la grossesse de la même façon, que ça me concerne ou que ça concerne les autres. Quand on m'annonce une grossesse, je n'ai pas envie de dire "félicitation", mais je veux leur souhaiter "bonne chance" pour que tout se passe bien.
J'espère pouvoir un jour faire ressentir à un bébé cet amour dont tu parles. Il me donne l'espoir de pouvoir lui apporter quelque chose de bon, de positif.

il y a des mots qui m'apaisent dans ce sujet...

au départ pour moi l'idée d'avoir un autre bébé était inconcevable, pendant prés de deux mois aprés l'envol de ma pépette, je refusais catégoriquement l'idée de retomber enceinte, ça me faisait trop mal, à ce moment je voulais avoir Inés et pas un autre bébé, on était à deux doigts de pouvoir l'accueillir comme on avait prévu, j'ai eu 37 semaines de grossesse, 37 semaines pendant lesquelles on la chérie on l'a désirée et tant attendue...
Je ne comprenais pas pourquoi il faudrait que je repasse par une autre grossesse pour avoir un bébé avec moi, alors que j'étais déjà passé par tout ça(la grossesse, l'attente)...je ne comprenais pas pourquoi il fallait penser à un autre bébé alors qu'on attendait Inès et qu'on était quasi sur le point de l'avoir dans nos bras...
j'avais l'impression que si je désirais à nouveau un autre enfant je trahirais ma fille, je me disais que la seule chose que j'avais pu lui offrir c'était ce nid d'amour dans mon ventre et que je ne voulais l'offrir a personne d'autre, je ne concevais pas l'idée d'une autre grossesse car c'était comme si je voulais garder ça que pour elle, pour que mon corps se souviennent à jamais de son passage, je voulais garder cette relation qu'on a eu elle et moi intacte...

aprés quelques temps mon mari m'a fait comprendre que pour lui vivre sans bébé avec lui ici c'était insupportable, alors j'ai commencé à y penser mais juste pour lui pour qu'il aille mieux...mais moi je n'étais pas vraiment prête
aujourd'hui j'ai l'esprit un peu plus reposé, je me rend compte que moi non plus je n'arriverai pas a continuer si on a pas un deuxieme enfant, je sais maintenant que j'en ai besoin...on discute beaucoup avec mon mari, on désire un autre enfant et on sait qu'on l'aimera de toutes nos forces, mais on sait aussi que ça ne sera pas Inès, ce deuxieme bébé ne la remplacera pas, elle sera à jamais notre premier bébé, et ça me fait du bien de savoir que lui aussi pense comme ça...je sais que quoi qu'il advienne notre fille sera toujours là dans nos coeurs...

maintenant je pleure à chaque fois que les vilaines débarquent, mais ce n'est que le 3éme cycle, il est encore tôt pour désespérer mais le temps me semblent tellement long, sans oublier qu'il faurda encore attendre 9mois aprés un test +, 9 long mois, j'ai peur de ne pas tenir le coup côté stress quand ça arrivera... mais j'ai tant d'amour à donner, et je garde espoir de pouvoir bercer un bébé espoir...

Dans les récits de ce site je me rend compte qu' il y a des mamanges vraiment formidables que j'admire, je me dis souvent si seulement j'arrivais à être comme elle...Je n'écris pas souvent, mais je viens sur ce site tous les jours, je lis beaucoup de discussion et souvent je me sens apaisée et même comprise même si le sujet ne vient pas de moi...Alors merci à vous toutes mamanges qui avez tant de douceurs dans vos conseils et qui trouvez à chaque fois les morts qui réconfortent...

Flo, j'ai ressenti la même chose que toi pendant presque 3 mois.
La psy disait que je vivais encore ma grossesse parce que ma DPA n'était pas encore passé. Elle disait aussi que face au choc, les femmes réagissent souvent par des extrêmes : une obsession pour retomber très vite enceinte (majoritairement, parce qu'apparemment c'est une pulsion naturelle de l'instinct de survie) ou alors un rejet total de grossesse. Et ensuite, au fur et à mesure du deuil, les choses s'apaisent.
Mais je ne sais pas trop quoi en penser.

C'est une amie qui m'a dit un jour que Victoire n'était pas une finitude. Elle me l'a dit un peu trop tôt alors je n'ai pas voulu parler de ça avec elle sur le moment, mais ça m'est revenu plus tard. Elle avait raison : je ne voulais pas seulement Victoire dans ma vie. Je voulais DES ENFANTS. Je ne veux pas "refaire" un enfant, dans le sens recommencer à zéro. Je veux un petit frère ou une petite soeur pour Victoire. Je dois faire le deuil de mon premier enfant qui ne reviendra jamais, mais je n'ai pas à m'imposer le deuil du second qui serait arrivée dans la famille... Quand j'ai réalisé ça, je me suis sentie mieux.
Ma psy m'a dit que pour beaucoup de parents, il y a des craintes liées au deuxième enfant (plutôt du genre est-ce que j'aurai assez de temps pour les 2, assez d'amour...?). Dans notre cas, on a peur de remplacer notre ange parce que la chambre qui est si vide serait occupée...(symboliquement). Mais rien ni personne ne nous fera oublier notre bébé-ange.
Moi je crois qu'on a assez d'amour pour chacun de nos enfants et qu'on ne reportera pas l'amour pour notre ange sur un bébé espoir. Chacun aura le sien, comme dans toutes les fratries.
Enfin, il faudrait demander aux mamans de bébé espoir leur avis.

Vinie,
je pense que tu as raison, nous aussi on a toujours voulu avoir DES enfants, aujourd'hui je parle d'agrandir la famille, chaque enfant est unique et comme tu le dis on a bien assez d'amour pour chacun de nos enfants enfin je le pense je n'ai pas encore d'autres enfants, parfois ce qui me fait encore un peu peur c'est que les autres l'oublient, qui parle de mon deuxiéme enfant comme si c'était le premier, j'ai peur de ma réaction...
notre fille fait partie de nous, de notre histoire, de notre famille, c'est elle qui ns a fait devenir parents mais tu as raison quand tu parle de "ne pas faire le deuil du deuxiéme", c'est très bien dit...
ça fait du bien d'être comprise et de ne pas passer pour une folle...
merci tes mots m'ont fait beaucoup de bien...
J'espère que l'espoir viendra vite se nicher dans nos familles

ps: ta petite Victoire est magnifique