En attente d'une biopsie, un risque sur 4 que tout s'écroule

Hélène, Virginie, merci pour votre soutien....vos messages, malgré ma détresse actuelle me réchauffent le coeur...merci d'être là à vous toutes.

Un jour peut être comme Annie et Laurence nous arriverons mon chéri et moi à déjouer les coups tordus de la génétique et nous tiendrons notre 3 eme bébé bien vivant et en pleine santé dans nos bras...et ses soeurs seront là aussi, mais blotties dans mon coeur.

je te le souhaite de tout coeur

je te le souhaite aussi tellement...à tous les 2

Un petit souffle d'espoir ma chère Crystel: mon frère, qui a la même translocation que moi (chromosomes 1 et 2), tient maintenant une petite merveille pleine de vie, elle se nomme Gabrielle.

Mon frère et sa femme ont fait 2 fausses couches, mais à leur 3e essaie, la belle Gabrielle a vue le jour il y a quelques mois (je suis donc marraine d'une belle petite fée!).

Je ne suis pas certaine, mais je crois que lorsque c'est le père qui a une translocation, les risques de transmettre le tord génétique est moins élevé que si c'était la mère, ce qui vous donnent plus de chance! Tout est possible, Crystel!

Aussi, je ne sais pas pour vous, quand est-il dans votre famille? Parents? Frères, soeurs? Ont-ils eu à parcourir le même chemin douloureux?


Toutes ces questions... impossible d'y échaper... et le fameux pourquoi moi? Qu'ais-je fais pour mériter tout ça? Je crois que L'important est de savoir que nous ne sommes responsable d'aucun de ces malheurs..

Grosses tendresses ma chère Crystel, malgré l'océan qui nous sépare, je t'accompagne et t'ouvre mon coeur.

Blanche

je te le souhaite de tout coeur crystel tu le mérite tellement tu est une belle perssonne est une lecons de courage je t'admire beaucoup je t'envoie pleins de gros bisous

je pense à toi très souvent Crystel...à tes petites puces...à cette date qui approche pour ta petite Lily et toi.

Il faut y croire...même si évidement, comment refaire confiance en la vie après le sort qui s'acharne une nouvelle fois?

Peut être pourriez-vous envisager un don de sperme pour être les parents d'un enfant vivant?

Tendres pensées à ta belle Nina et à sa petite soeur Lily. Plein de courage.

Coucou les filles,

Un petit message pour toi blanche et Annie... et à d'autres peut être...

Dans notre cas le risque de fausse couche est important alors pour éviter le stress du début mon doc m'a dit "il faut que ton HCG soit supérieur à 1000". Elle m'a prescrit plusieurs prises de sang (tous les 5 jours) et effectivement pour ma fausse couche mes taux étaient trop bas et n'évoluaient pas correctement. Du coup, pour mes grossesse suivante je me suis fiée aux prises de sang ce qui m'a permis de mieux gérér l'attente du début...

Blanche tu as tout a fait raison concernant le comportement de l'entourage. La peur de mal faire engendre souvent de la distance... Distance de confort également... Je suis désormais très isolée car mon cauchemard dure depuis bientôt 2 ans.

C'est pourquoi crystel je veux que tu saches que on ne te laisse pas tomber. Que je n'ai aucune retenue à te parler ni à évoquer ton ange et ton bébé. Nous sommes là.

Bises Laurence

Allo ma belle Crystel,

Moi les médecins ne m'ont jamais parlé de la biopsie... J'ai appris que ça existait en fouillant sur le net quand j'ai su qu'Éliott avait la translocation. Je crois que de toute façon je refuserais... Je remercie le ciel chaque jour d'avoir pu rencontrer Éliott et Justin et de pouvoir mettre un visage sur mon deuil. Quand j'ai su que Justin n'allait pas bien, je me suis mis à me préparer comme une folle pour notre rencontre ! Les doudous, les chapeaux, les empreintes, les photos... Et la rencontre était parfaite, même si c'était très douloureux.

Quand je repense à mes fils, j'ai de belles images et je souris même en pensant à leur petit nez pointu, leurs petits doigts parfait, leurs petits pieds si mignons ! Les bisous dans le front... Et l'odeur... Quand j'y pense, je les sens encore... Ils sentaient si bon !!!

J'avais tellement BESOIN d'avoir un enfant en vie, dans mes bras... Je me suis souvent fait regardé de travers parce que je disais que ça pouvait bien prendre douze tentatives, j'essaierais tant que je ne tenais pas mon bébé... Ça peut avoir l'air sans coeur... Mais je ne pouvais pas terminer sur un échec...

Après Éliott, je me disais "il faudrait vraiment être malchanceux pour que ça arrive une autre fois"... Après Justin, je me disais encore la même chose... C'est certain qu'avec de la persévérence ça vous arrivera aussi à vous, de ramener votre bébé à la maison... Moi j'y crois très fort !

Pour l'instant, je vous souhaite une magnifique rencontre avec votre petite Lily... Une rencontre magique, comme les miennes... On peut réussir à voir du beau même dans les pires moments... Profites bien de se court instant, fait tout pour créer un super moment puisque ce souvenir sera à jamais gravé dans ta mémoire...

Je pense à toi... Bonne chance ma belle

Annie xxx

Éliott la petite Étoile



Justin le petit chaton

Bonjour les filles,

Tout d'abord Annie.....waouh quels beaux portraits!!!!!! ils sont magnifiques tes fils.....quel talent tu as...merci de nous les faire partager. Eliott et Justin sont de magnifiques bébés, sublimes bébés.

Je prépare comme tu l'as fait pour Justin ma rencontre avec Lily...doudou, angeline, bonnet à sa taille, papiers pour la déclarer à l'état civil et organiser les obsèques, appareil photo etc....enfin je veux que cette rencontre soit aussi belle que celle que j'ai eu avec Nina car m^me si c'était LE moment le plus douloureux de ma vie, il fut aussi LE plus merveilleux, de tenir son bébé tant attendu dans les bras....

Je suis plutôt d'un naturel battant...alors je me dis que je me battrais pour avoir un bébé vivant...mais vite car j'ai plus 25 ans!!!

Blanche, merci pour ton beau message et toute la tendresse qu'il y a dedans.
Je te souhaite de tout coeur que ton bébé aille bien et que dans 8 mois tu l'ai dans les bras.

Mon mari étant fils unique et son père aussi qui est porteur de la translocation...aucun antécédent dans leur famille sauf que mon mari avait une jumelle qui est décédée a la naissance, mais il y a 35 ans aucune recherche n'avait été faite sur la cause...
En ce qui concerne le risque de FC...et bien mon généticien nous a expliqué que dans notre cas (morceaux de chromosomes concernés très voire trop petits...impossible de détecter a la biopsie,) et bien le risque de FC est aussi élevé qu'un couple sans translocation....mes bébés, même malades se développent bien malgré la translocation déséquilibrée donc si je fais un jour une FC ce ne sera pas du a la translocation déséquilibrée dixit le généticien.

Manu merci je t'embrasse fort et te dis à très bientot pour une "vraie" rencontre en face a face.

Cerise, merci aussi pour tes beaux mots et tes encouragements, en ce qui concerne le don de sperme...comment dire.....mon mari (et moi aussi d'ailleurs) avons pris en pleine face le 23 février dernier, jour de mon anniversaire que Nina avait une cardiopathie incompatible avec sa survie due a une translocation déséquilibrée mais aussi que mon mari était porteur de celle ci.
Donc beaucoup de choses a encaisser pour lui....en ce moment l'éventualité de voir sa femme porter un enfant qui génétiquement ne sera pas de lui est très difficile à envisager.....peut être l'idée fera son chemin dans sa tête un jour....

Merci Laurence...d'être là tout simplement et de me répondre...
Je ne te souhaite que des belles choses avec ton petit garcon qui grandit dans ton ventre.

Effectivement comme vous l'avez évoqué, en ce moment je me sens comme une "pestiférée", j'ai beaucoup d'amies enceintes quasi au même terme et plus aucune ne prend de mes nouvelles depuis qu'elles savent que Lily va mal....certainement elles ne savent pas quoi me dire...et j'imagine qu'elles ne veulent pas afficher leur bonheur devant nous mais c'est en ce moment que je devrai pouvoir compter sur mes amies....et elles ne sont pas là!!

Heureusement que vous êtes là, vous toutes car même si il est virtuel ce soutien est pour moi une bouée de sauvetage...vous qui comprenez si bien ce par quoi je passe en ce moment...

Je vous embrasse et vous remercie.

A bientot.

Crystel.

Cette rencontre sera belle, pleine d'amour, d'émotions.
Profite de ces moments avec Lily, ta petite princesse.
Elle partira avec ces mots que tu lui chuchotes, ces caresses que tu lui donnes et ces chansons que tu lui chantent au travers de ton ventre.
Elle va retrouver sa grande soeur dans les étoiles.
Plus tard, vous penserez à l'avenir, quand votre coeur saignera moins.
Ton entourage ne peut entrevoir un 10em de ta douleur, mais tu as ce forum et nous pensons toute à toi, à Seb, à Lily et à Nina dans ces heures que vous allez traverser.
Tu ne peux avoir confiance en l'avenir peut être, mais tu peux avoir confiance dans votre amour avec Seb. Unis, vous arriverez à surmonter cet ouragan et à faire face à nouveau.
Je vous embrasse et je couvre de baisers tes 2 princesses.

je pense tres souvent a toi et a ta petite Lily. Tu as raison de te preparer a cette rencontre, je me souviens qu'en rentrant de cette echo ou nous avons decouvert que mes jumeaux ne vivaient plus...je suis rentrée chez moi et j'ai pleuré...encore et encore..c'etait intolerable de porter la mort mais pour autant dans l'apres midi je me suis dit : "mince se sont mes enfants je dois les accueillir". je ne sais pas ou il est possible de trouver la force une seconde fois, je ne comprends meme pas que le sort puisse s'acharner comme ça .. quoiqu'il en soit je t'envoie toutes mes pensées et sacghe qu'ici on t'accompagne toute et on est toute la pour accueillir ta petite Lily.

Serait il possible de proceder a un "tri" de spermatozoide ? je dis peut etre n'importe quoi, une amie a eu un premier garçon atteint d'un syndrome genetique, pour son second on lui avait proposé de trier les spermatozoide de son mari pour en inseminer un "sain" est ce que dans votre cas se serait envisageable ? enfin il faudra sans doute du temps et peujt etre que le copr medical saura vous donner de nouvelles reponses je le souhaite si fort.

Crystel, comme il est difficile de trouver les mots adéquats et pourtant tellement le souhait d'être à vos côtés. même moi ayant déjà perdu un enfant j'ai du mal. je viens de parcourir les 3 pages et me joins aux filles pour te dire tout simplement que moi aussi je serai à vos côtés le 24. je t'envoie plein de baisers.cat

Crystel, je pense fort à toi pour ce moment. je te souhaite une belle rencontre. Comme tu dis c'est à la fois le jour le plus dur et le plus merveilleux à vivre, je comprends ce que tu veux dire.

je suis sûre que tous nos anges vont acceuillir ta petite Lily comme il se doit...

je suis contente de voir que tu dis que tu vas te battre pour avoir un bébé, tu es courageuse. J'étais comme çà aussi après mes 2 drames et je suis en train de prouver que j'avais raison et de sortir de la poisse je l'espère...

je te souhaite de tout ceour des jours meilleurs

Bonjour à toutes,

Merci à vous toutes pour tous ces messages d'espoir. Je pensais être seule au monde à avoir perdu deux enfants et je me rends compte que bcp de filles sont concernées.

De l'espoir pour nous toutes : on va y arriver un jour !

Une pensée toute spéciale à la petite gigoteuse.

Jolyplume merci pour ton précieux soutien.
Cat merci a toi aussi...

Lalie ton message, comme ceux de Laurence et Annie me redonnent un peu d'espoir pour l'avenir.

Les filles aujourd'hui je pars a l'hôpital et je serai déclenchée demain...on se prépare à rencontrer cette toute petite princesse...notre deuxième fille, notre Lily.

Oui Laurence, savoir qu'on n'est pas "seules" malheureusement à avoir perdu 2 bébés est important...je me sens moins isolée parce que je sais que même virtuellement vous êtes là....surtout pour les tous ces moments où je n'irai pas bien en rentrant de la mater les bras vides et le ventre vide encore une fois.

Je vous embrasse.

je pense bien a toi mamandeNina
belle rencontre avec ta fille Lily

Ouf... Je pense très fort à toi MamandeNina. Je suis de tout coeur avec vous. Malgré le mal, je vous souhaite une belle rencontre avec votre petite princesse Lily. Douces pensées à elle et sa grande soeur qui l'accueillera bien demain.

Crystel,

tu es dans mon coeur, tu n'es pas seule. et ta petite Lily non plus ne le sera pas, tous nos petits anges vont la bercer d'amour. je t'embrasse de tout mon coeur, Cat

Chère MamandeNina
Je me joins à la conversation pour vous dire que je pense à vous aujourd'hui. Moi, il y a deux ans jour pour jour, ma fille Éléonore mettait ses ailes. C'est une triste journée aujourd'hui. Mon mari et moi sommes porteur d'une maladie génétique à transmission récessive, donc il y a une chance sur 4 à chaque grossesse que bébé soit malade. Mon deuxième bébé, Damien, a mis ses ailes le 11 juin dernier, atteint de la même maladie. Même en sachant qu'il y avait 25% de chance que ça arrive, le choc a été dure. Le sort s'acharne. L'été a été pénible. Mais, le temps passe... il y a une semaine, nous avons pris la décision d'essayer de nouveau. Une troisième grossesse? Je viens d'arrêter la pillule. La peine est toujours là, bien sure. Mais la petite étincelle d'espoir est revenue...
Je vous souhaite la même chose, quand le temps sera venu...

Je n'avais pas visité le site depuis longtemps. Voir ce post, portant le titre Un risque sur 4 m'a fait du bien, réalisée que je n'étais pas la seule... et voir aussi que pour certaines ça se termine bien, ça aussi ça ramène un peu d'espoir...

Nathalie

je me joins à toutes les autres mamanges , je pense fort à toi
je souhaite que les moments passés avec ta petite Lily soit aussi beau que possible ....

J'ai beaucoup pensé à toi aujourd'hui... J'espère que vous avez eu une belle rencontre avec votre petite princesse et que vous, vous portez bien... Maintenant tu dois prendre bien soin de toi et commencer à te rebatir ! Je suis la si tu as besoin...

Douce pensées à des deux petites puces

Annie xx

Crystel,

Viens nous donner de tes nouvelles. J'espère de tout coeur que tout s'est bien passé du moins sur le plan médical.

J'ai ouvert ce post pleine d'angoisse et je me rends compte que en fait c'est moi la plus chanceuse actuellement. Mon bébé Oscar aurait du naître hier. Je ne pleure plus. Hier j'ai eu droit à une magnifique écho d'un bébé en bonne santé. Pourtant personne ne me soutenait en fait c'était simplement du à la peur... Peur de vivre ce cauchemard une troisième fois. Maintenant, après 2 ans de cauchemards quotidien je passe des nuits sereines.

Courage à vous toutes et bon +++ à toutes celles qui sont ds l'attente.

Blanche, donne nous des nouvelles.

Les filles, je me suis longtemps demandée si je devais oui ou non vous poster ce méssage reçu hier. J'espère que Crystel ne m'en voudra pas de le faire étant sa binome. Mais je sais que vous vous inquiétez toutes alors je vous remets le message...

Lily est née sans vie à 17h40 le 24-11-2011.
Malgré ses 23 semaines, elle etait très belle et très bien formée.
Sa maman et son papa sont extenués.

repose en paix Lily auprés de ta gande soeur Nina et de tous nos anges

merci de nous avoir donné des nouvelles

quand tu en sentira le besoin viens vers nous Crystel

je pense bien a vous

Lily, Nina veiller bien sur vos parents qui en ont temps besoin

Une douce pensée pour toi et ton amoureux chère Crystel,

J'ai pensé fort à vous hier, j'espère que malgré la douleur, vous avez pue envelopper d'amour cette petite puce qui fait maintenant partie de votre famille et le restera pour toujours. Enfile tes ailes petite Lily et veille sur tes parents et ta petite soeur Nina.

Crystel, nous sommes là, et saches qu'ici, aucun jugement, tout ce que tu as sur le coeur, tu peux le partager avec nous. Nous t'envoyons une grande onde de tendresse.


Ici, la petite graine de bonheur dans mon ventre s'accroche, j'ai le ventre enflé et j'ai une légere douleur au bas ventre constante, mais je tente de rester au repos et de me rassurer que tout va bien. J'ai eu des résultats de beta-HCG hier et je suis assez haut pour 4 semaines: 1500 UI/L, ce qui est encourageant. Ma première écho de viabilité sera le 13 décembre prochain.

Ce sont de bonnes nouvelles Laurence, merci de partager ces développements positifs, ça nous aide à garder espoir. En sachant que nous ne sommes pas seules dans cette situation et que malgré les douleurs, il y a une belle lumière au bout du tunnel. Profites de ces doux moments, et continue de nous donner espoir!

Crystel, quand tu te sens prète, on est là,

Bonne et douce journée à vous toutes,

Blanche

Je me répète car je l'ai déjà écrit dans le post des marsiennes mais......OUF....les filles je suis sortie de la mater....et je découvre avec beaucoup de larmes vos belles pensées pour ma belle Lily....

Là actuellement j'ai pas trop de mots à vrai dire... je passe juste vous exprimer ma gratitude pour votre merveilleux soutien.

"médicalement parlant" on peut dire que ça s'est bien passé.

J'écrirai quand je me le sentirai dans le post témoignages certainement car désormais ma place n'est plus ici avec les bedaines malheureusement...

Un grand MERCI à vous toutes.

CRYSTEL

Crystel je pense fort a toi et ta petite poupée partie rejoindre sa grande sœur.
Tout mon cœur est avec toi

Un petit bonjour à vous les filles, Annie, Laurence, Blanche....donnez de vos nouvelles...

Bonjour Crystel,

Je prends de tes nouvelles souvent en lisant les différents forum. Saches que je pense à toi.

J'espère que tu seras vite de retour parmis nous... N'hésites pas à insiter pour la biopsie (avec la méthode fish) car pour des problèmes chromosomiques en général c'est possible... Etre rassurée à 11 semaines n'a pas de prix.

Les jours sont longs et cette période est vraiment difficile. Saches que à ton retour des couches tu auras déjà les problèmes d'hormones en moins et tu pleureras moins. C'est tellement horrible et injuste...

Ma gynéco m'a mise au repos pour grossesse "à tres tres tres haut risques". Je dois faire attention et me reposer un maximum. Mon corps en a subi tellement (69 ème semaine de grossesse en 2 ans et pas de bébé ds mes bras). On croise les doigts pour que tout aille... Mon bonhomme fait 160 grammes et 17 cm.

Blanche des nouvelles ?

Annie tu recommences les essais ?

A bientôt

Laurence

A bientôt

Laurence

Laurence, contente que ton petit bonhomme pousse bien...profite a fond...et surtout repose toi un maximum!

Merci pour ton réconfort.
15 jours après les larmes sont bien entendu toujours là...et le lait coule encore!!!
J'essaye de penser au futur en positivant.....car comme vous, nous allons y arriver en persévérant!! Mon mari qui était pour arrêter les essais revient sur ses positions et il est prêt a retenter encore 1 fois mais il veut que je lui laisse du temps...

Pour la biopsie, à mon grand regret, c'est impossible car mon mari est porteur d'un "cas " très particulier de translocation....donc l' amnio et rien d'autre ne pourra nous donner des résultats fiables!!

Nous devons aller voir le généticien en janvier, il va peut être pouvoir "affiner" son pronostic pour une future grossesse....il nous annonce 15 à 20% de risque de récidive d'après les statistiques...mais en réalité??? donc il va essayer de faire un spermogramme avec des biospies pour évaluer réellement le nombre des spermatozoides "atteints" et le nombre "sains"....ca qui nous aiguillerai alors soit vers un autre essai naturel soit vers une FIV DPI ( mais ni le gyneco ni le généticien ne sont vraiment pour....)

Blanche...comment ça va toi? bientot la biopsie?

Annie??? Comment vas-tu? tu te prépare a reprendre les essais?

Je vous embrasse.

MamandeNina, je suis contente que tu nous donnes de tes nouvelles. Je suis aussi contente pour toi que ton mari ait changé d'idée quand à la poursuite d'essais. Bien entendu, c'est compréhensible qu'il veuille prendre son temps, mais déjà de t'avoir dit oui, c'est bien je trouve. Pourquoi le généticien et le gynéco ne sont pas vraiment pour la FIV DPI? Il me semble que dans votre cas ce soit une bonne option non? Vous, ton mari et toi, vous en pensez quoi, si ce n'est pas trop indiscret? Mais déjà que le généticien y alle d'un spermogramme plus poussé, c'est bien et c'est somme toute bientôt.

Je t'envois tout plein de courage encore et continue de nous donner de tes nouvelles.

Allo ma belle Crystel, je suis vraiment heureuse que ton mari ait changé d'idée... Mon chum m'a aussi demandé du temps après avoir perdu notre deuxième petit garçon... Malheureusement pour lui, et heureusement pour moi, on a eu une surprise ! Cédric s'est pointé le nez plus tôt que prévu... Mais ce qui me trotte toujours dans la tête, c'est que Cédric est lui aussi porteur de la translocation... Il aura probablement à passer par les mêmes épreuves que nous. En espérant que la science fasse des pas de géant et trouve un miracle pour éviter tout cela...

Malheureusement, ce n'est pas parce que c'est un risque sur quatre et qu'on a déjà perdu un bébé qu'on est immunisé... Ça recommence à zéro à chaque grossesse... Mais vos chances sont aussi bonnes que nous !

Vous êtes chanceux de pouvoir passer un spermogramme pour vérifier tout ça ! J'aurais bien aimé...

Pour ce qui est des essais, j'attends après les fêtes... Probablement février ou mars... Quand je ne serai plus capable d'attendre... Pour l'instant je m'occupe, je m'entraîne, j'ai arrêté de fumer... Je vais être en super forme pour accueillir un nouveau petit pois dans mon bedon !

Crystel, je suis contente que ça se passe bien pour toi ! J'espère que tu te repose bien... Profite bien de ce petit bonhomme !

Blanche, comment ça va ? Qu'est-ce qui t'arrive ? Ton écho approche... J'ai bien hâte de savoir !!!

Continuez de donner des nouvelles !

Annie xxx

Crystel, Je te souhaite de tout que le spermogramme vous permette d'y voir plus clair, d'affiner le risque et de vous permettre de remettre un petit bébé en route, avec ou sans FIV mais le principal c'est que ce soit un beau bébé en pleine santé.

Annie, toi aussi, j'espère que 2012 t'apportera un petit frêre aou une petite soeur à Cédric.

Vous êtes si courageuses les filles...Ne lâchez pas, même si c'est dur d'attendre les verdicts.

Je vous envoie des ondes ++++

Maieve..merci pour ton soutien inconditionnel....et encore félicitations pour ta belle Amélia!

Sandra...j'espère aussi que 2012 va être meilleure que 2011 !!
Courageuse...c'est vrai, je le reconnais!!! mais en fait on n'a pas vraiment le choix!!
Mais merci d'être toujours là pour moi...

ANNIE!!! que je suis contente d'avoir de tes nouvelles!!! ça me fait vraiment plaisir!!!

Bon les essais donc pour février...le mois des 3 ans de ton beau Cédric!! que ça vous porte chance!!

Je comprends ton angoisse du fait que Cédric soit aussi porteur sain....en réalité j'y pense aussi beaucoup si on arrive enfin à avoir un bébé porteur sain...mais j'essaye de positiver en me disant que le DPI n'en est qu'à ses début et que dans 20/25 ans de gros progrès vont être faits...enfin j'espère!!!

C'est super que tu ai arrêté de fumer!!! la petite graine va être bien et s'accrocher direct avec une maman aussi en forme!!
Moi depuis l'accouchement le LILY j'ai repris la cigarette plein pot...en même temps je vais bien re arrêter quand mon mari sera prêt à recommencer....j'espère secrètement que la vie va faire comme pour vous....un bébé surprise en pleine forme!!! on peut toujours rêver!!! mon homme m'a déjà annoncé pas d'essais avant l'été prochain....on verra, j'arrive à être persuasive quand je veux!!!

Pour le spermogramme que va nous faire le généticien, et bien c'est apparemment pas une pratique courante, c'est moi qui ai demandé si c'était pas réalisable, il m'a dit qu'il allait tenter...c'est comme une expérience, des travaux de recherche....mais j'espère effectivement que ça va nous éclairer voire nous rassurer si possible!!

bon allez...continuez à donner des nouvelles les filles....je vous embrasse.

Ton amoureux ne veux pas faire d'essais avant l'été, mais il ne pourra pas être abstinent tout ce temps !!!

maman de nina, je comprends ton mari et son besoin de temps. Nous les femmes on a ce besoin vicerale "l'appel du ventre" et le temps nous parrait une donnée vraiment insuportable. ça arrive on se dit ..."plus jamais ça' et puis "plus tard" et puis tres vite au final "la maintenant de suite" le tout en 15jours et éautour de nous personne ne comprend cet empressement mais nous sommes conçu pour porter la vie alors comment se remettre de la perte de cette derniere sans en passer par avoir besoin de la donner ... je ne sais pas si je suis tres claire.

Biensur il faudra du temps, parceque c'est une necessité mais moi, je souhaite pour toi, en ces temps d efete les voeux sont de mises...que le bonheur frappe a votre porte vivement pleinement ..et aussi rapidement qu'il se peut !



Je t'embrasse tres fort et je dirige deux petits baisers vers tes petites princesses du ciel.

Coucou les filles,

Ben oui, ce besoin viscérale d'avoir un autre enfant je connais... Personne ne comprends dans mon entourage en fait. Un peu comme si on disait à une personne en plein chagrin d'amour "n'y pense plus"...

Juste un petit mot pour vous dire que un de mes enfants est porteur. A l'époque ca m'avait fort stressée. Du coup j'ai passé un temps de fou à faire des recherches et j'étais tombée sur un article qui parlait d'un résidu de sang fétal dans le sang maternel. Bref dans quelques années peut être qu'avec une simple prise de sang de la mère on aurait le cariotype de l'enfant... Je ne sais pas ce que celà valait mais en tout cas c'était les espoirs de la médecine... Dans tous les cas dans 20 ans les choses auront évolué...

Le calcul du risque est un élément qui peut être rassurant certes mais dans tout les cas il est là... Nous devons vivre avec.

Courage à vous toutes et me réjouis de vous voir dans le tableau des bedaines...

Laurence

Bonjour, désolée de mon bref absence et merci de prendre des nouvelles.

Crystel, je suis heureuse d'avoir de tes nouvelles, la douleur est toujours la certes, mais juste de pouvoir en parler est déjà un bon signe. Ce sont des bonnes nouvelles pour le spermogramme, même si c'est en essaie, la science avance de cette façon (je suis moi-même chercheure :-) ) et c'est par ces essaies que les solutions apparaissent.

Pour la FIV DPI, dans mon cas, c'est ce qu'on me suggère, mais ici, au Québec, c'est maintenant payé par le gouvernent et il y a maintenant 2 ans d'attente... D'où les essaies naturelles et l'esperance que ça fonctionne.

Pour mon petit poid qui est dans mon ventre présentement, j'ai peu d'espoir les filles... J'étais trop anxieuse la semaine dernière, parce que je n'avais plus de symptômes, je ne me sentais plus enceinte et j'avais besoin de savoir, alors je suis allée faire une écho... Mais je n'ai pa été rassurée, car ils n'ont vu que le sac gestationnel et un petit sac vitellin , mais sans fétus, ni cœur. L'echographiste m'a dit de ne pas m'inquieter, car c'est encore tôt (je suis à 7 semaines). Ils m'ont dit de revenir la semaine prochaine (ce jeudi, 15 déc.). Mes beta hcg ont augmentés depuis 1 semaine pourtant, mais au niveau ou je suis (77 518), ils devraient voir quelque chose. Bref, je m'attends au pire, même si mon chum tente de me faire voir le positif, j'y croit peu (je crois que c'est une sorte de protection pour avoir moins mal).

Je vous tiens au courant, mais je suis tellement désillusionnée, c'est le 6e petit poids de l'année!!! Je me sens comme si mon corps regrettait les bébés :-(. Je suis persuadée que ce n'est pas uniquement mon problème génétique, et qu'il y a une autre raison, mais les médecins ne font rien.. C'est tellement difficile.

Je vous embrasse
Blanche xx

BLANCHE....donne nous des nouvelles!!!

je pense fort fort fort à toi et j'espère de tout coeur que tu auras été rassurée aujourd'hui!!!

JE CROISE FORT FORT LES DOIGTS.....que cette grossesse t'amène un beau bébé en santé, je veux y croire.

Pour la FIV DPI ici aussi c'est environ 2 ans d'attente en plus assez loin de chez moi (200 km) et c'est même pas sûr qu'ils acceptent notre dossier vu le "cas particulier" de translocation portée par mon amoureux!!

Oui ANNIE tu m'as fait bien rire!!! c'est sûr qu'il ne va pas pouvoir être abstinent jusqu'à cet été!!! mais il faudra que je ruse car il sait très bien que je ne veux prendre aucun contraceptif et comme les grossesses arrivent rapidement chez moi....enfin on verra, on n'y est pas!! d'abord ce RDV en janvier avec ce fameux spermogramme puis on en reparlera à ce moment là avec lui....

Ce besoin viscéral...personne ne peut le comprendre (à part vous!!) ....comme j'expliquais à Sandra, j'ai BESOIN de retomber enceinte (vite si possible) pour avancer.....dans ma tête et espérer....de la vie. J'ai besoin de mener une grossesse à terme...car on m'a arraché mes bébés à 33 SA et à 23 SA. Juste ce besoin vital d'aller jusqu'au bout 1 fois....j'en demande pas 4 ou 5...juste 1 enfant en bonne santé!!

JOLYPLUME je te remercie infiniment pour le soutien que tu m'apportes à chacun de tes messages ...je pense beaucoup à toi en cette période car je sais que le moral ne doit pas être au beau fixe....

DONNEZ DES NOUVELLES LES FILLES, je vous embrasse et Blanche je t'envoie plein d'ondes positives.

Je vous souhaite a toutes de beaux bébés en pleine santés!!
en vous lisant, je trouve que certaine personne ferait mieux de venir sur ce site, car elles se plaignent sans arret et quand je vous lit, malgré vos deuil..., vous continuez a avoir le moral...
(c'est un peu le cas de tte les mamans sur ce site!!!)
Courage a toutes!!

merci mamandeninaetlily , non en ce moment effectivement j'ai connu mieux enfin bon tu as suivi tu sais bien ..

visons des jours meilleurs et plus doux..il doit bien avoir ça en reserve pour toi ? pour nous ? faut rien lacher !!

en tous cas je pense tres fort a toi en cette fin d'année..les fetes ne sont pas une joie pour tous j'espere que tu pourras trouver un peu de repis pour ton coeur apres des tiens ? ta famille peut etre ?

MERCI Gloria et Jolyplume...

Oui Jolyplume, effectivement, ce serait vraiment pas mal que 2012 nous apporte à toutes les 2 un peu de bonheur...rude période que ces fêtes de fin d'année....cette année nous seront seuls, moi et mon chéri, pas envie d'aller en famille (dans ta région Jolyplume d'ailleurs, dans le var), pas cette année....j'espère que tes 3 petits t'apportent un peu de réconfort malgré toutes ces épreuves.

Nathalie, des nouvelles de tes essais? Je crois que tu as trouvé le bon post ici!!! on a toutes 1 risque sur 4...viens nous donner de tes nouvelles.

BLANCHE????????? s'il te plait, viens nous donner de tes nouvelles et des nouvelles de ton petit pois, j'espère que ce silence n'est pas mauvais signe mais plutot que tu n'as pas le temps en cette période de fête...

Annie, ça va toi?

Laurence, comment va ton petit bonhomme? ça doit pousser...tu en es à combien ? 19 ou 20 SA? Le moral ça va?

Bon je vous embrasse toutes et vous dis à bientot.

Coucou les filles,

Comment allez vous ?

Blanche des bonnes nouvelles ?

Un petit conseil pour toutes : c'est le moment d'aller acheter de la lingerie sexy, du champagne... Le tout sous le sapin pour motiver vos hommes.

Je vous souhaite à toutes un beau bébé pour l'année 2012. Courage à vous en cette période difficile.

Laurence

Allo les filles!

Oui, je nous souhaite en effet de bonnes nouvelles pour 2012, nous le méritons grandement!!

Vous êtes si gentilles de prendre des nouvelles, j'apprécie sincèrement!

En fait, non, ce ne sont pas de très bonnes nouvelles, en fait, il n'y a pas de nouvelles et je devrai passer le temps des fêtes dans l'incertitude. L'écho de jeudi à montré la même chose que celle de la semaine précédente: sac gestationnel grandissant normallement (1mm par jour, donc je suis rendue à 27mm), avec un sac vitellin bien clair, sans signe de fausse couche.... mais toujours aucun petit coeur, ni pole fetale. Apparemment, il y a de nouveeaux guidelines qui suggèrent de ne pas faire de diagnostic de fausse couche trop rapidement, surtout dans mon cas, ou le sac vitellin semble en bon état...

Il est certain que les chances sont tres tres minces qu'un miracle survienne, et l'espoir n'y est plus pour moi, mais je ne déclancherai pas la fausse couche, tant que je n'aurai pas une certitude que tout est terminé (je crois que vous feriez toutes comme moi, n'est-ce pas?).

Toujours est-il que la période des fêtes sera très difficile, tout comme toi Crystel. De mon côté, mes parents ne sont pas au courant de rien, ni meme de la grossesse, alors nous allons aller en famille, mais on va tenter d'éviter les discussions sur le sujet.

Je n'ai pas vraiment l'esprit des fêtes, je n'ai pas décorée ma maison tout comme j'aime bien le faire durant les fêtes.

MAIS!! Malgré tout, nous avons discuté des traitements possibles pour la future grossesse, et avec les lectures sur le sujet, il semble claire que les fausses couches ne sont pas dues totalement à mon probleme génétique, mais qu'il y a une autre raison: maladie autoimmune (mes anticorps empeche le developpement du bébé, comme un reget). La bonne nouvelle, c'Est que les spécialistes acceptent de tenter un nouveau traitement dans mon cas, qui ferait diminuer ces anticorps. C'est tout de même une bonne nouvelle qui aide à garder espoir.

Alors voila, je vous embrasse toutes et si nous étions toutes dans la meme partie de la planete, j'aurais bien aimé vous inviter pour un repas!! Votre présence est précieuse!

Oui, en effet Laurence, le courage est de mise et l'espoir que notre tour viendra!! (en 2012 je l'espère!!!!) :-)

Blanche xxx

blanche je sujis bien desolée de te lire. Il y a 3semaines maintenant j'ai subit ujne aspiration (ça devait etre un curetage mais ça s'est gaté avant une aspiration aura suffit) , le sac etait visible aux echos mais d'apparence vide (banalement appelé un oeuf clair) comme dans ton cas le sac etait beau et continuait de grandir et ma gyneco m'a demandé de revenir a 1 semains d'intervale pour verifier que rien ne se passait j'etais a 8sa il y aurait du avoir quelque chose. j'espere que tu ne sera spa dans mon cas et qu'un petit coeur se manifestera (pourvu) enfin dans mon cas, ma gynecologue m'avait dit "bon des fois y a des miracles mais je suis assez pessimiste" ... des ces mots j'ai su et je me suis faite a l'idee qu'on allait vers une fausse couche. fausse couche qui nje s'est pas produite et qu'il aura fallu declencher enfin bref, j'imagine6 parfaitement ce que tu peux ressentir et que l'attente est longue quand on est enceinte mais pas sure d'etre enceinte...pffff...y en a marre

bref je te souhaite tout plein tout plein de courage et je pense bien fort a toi.

mamandeninaetlily oui en effet je mesure la ,chance d'avoir trois enfants auquel me raccrocher en ces temps de fetes. Je regarde mon sapin sous lequel il devriat y avoir deux transats de plus et l'instant d'apres je regarde mes autres enfants couruir autour je me dis que je n'ai aps le droit de me plaindre, je pense alors a toi..a ces mamanges ici qui passeront noel seules et j'ai si mal. ça me revolte et ça me met en colere que la vie n'autorise pas le bonheur la ou il est le bienvenu;je sais c'est comme ça..ça ne marche pas au merite...mais zut et crotte de bique quoi !

alors pour nous toutes : vivement 2012 !

Merci JolyPlume,
Je suis aussi désolée d'entendre ton histoire, je crois que nous pouvons bien nous comprendre.
En effet, ça me fait peur de devoir faire un curetage, quand je pourrais interrompe la grossesse par le methotrexate maintenant, mais je ne suis pas capable. Comme je dois aller en région voir ma famille, ce ne sera pas non plus le bon moment de declancher tout ça. Lorsque j'ai fait la fausse couche des jumeaux, je me suis battue pour le faire de façon naturelle sans curetage et j'étais rendue à 11 semaines, je n'ai eu aucune complications, espérons que ce sera le cas encore cette fois ci.

Grosses bises et sers fort tes enfants avec plein d'amour de ma part :-)

Blanche

Blanche....même si rien n'est joué pour l'instant, je t'envoie un gros calin en guise de réconfort virtuel et surtout pour "patienter"...quelle attente infernale!!! Beaucoup de courage ma belle, ne perds pas espoir, on va réussir....on va y arriver tout comme Laurence, Annie et ton frère et ta belle soeur.

Bisous, n'hésite pas si tu veux "jaser".

Jolyplume merci d'être là.

Merci Crystel, tu es une personne remplie d'empathie et de tendresse!
Je pense à toi aussi, en ce temps des fêtes, féérie de joie et tendresse pour tous les enfants!!

En effet, je vais tenter de prendre des énergies avec la belle Gabrielle (ma fieule et petite puce de mon frère) que je vais me faire plaisir à caliner (en toute egoisme !!