Sentiments contradictoires...

Bonjour,

Voilà 2 mois que notre petite Eva nous a quitté.....la peine, la frustration et le sentiment d'injustice sont toujours bien présents mais en même temps le désir d'avoir un enfant est évidemment toujours là. C'est pourquoi nous prévoyons tomber enceinte très prochainement si la vie nous le permet.

Par contre, avec cette idée, plusieurs émotions refont surface ! Je me sens coupable de vouloir réessayer si tôt, j'ai peur et je suis triste mais en même temps, une nouvelle grossesse me rendrait tellement heureuse et rempli d'espoir, mes sentiments sont contradictoires.....je ne sais pas trop quoi en penser ! Est-ce normal ?

Merci

Salut,
Oui tu normal, nous avons un manque d'affection avec l'absence de nos anges.
moi, je suis comme toi mais juste après mon accouchement je pensais déjà a faire un autre bébé, mon conjoint étant d'accord bien sur!
Mais je pense que je ne veux pas remplacer mon fils c'est impossible....mais le jour d'accouchement nous avons fait la promesse à notre fils de lui faire des frères et sœurs, nous souhaitons continuer a vivre pour lui, pour petit bébé et pour nos futurs enfants.
il faut continuer nos vie pour eux, ta prochaine grossesse risque difficile et angoissante....mais moi je suis prête a reprendre cette belle aventure encore une fois.
Bon courage et je te souhaite une belle et grande famille.
bises

Bonjour mejalbert,

Je pense que tes sentiments et émotions sont normal car moi je suis dans la même phase que toi envie d'un autre bebe mais pas envie d'oublier celui que l'on vient de perdre.
Plus les jours passent plus je ressents cette envie d'avoir ce bebe espoir au début tout était confus entre le passé et le futur alors j'avance et on verra.

Voila je ne peux pas t'en dire plus c'est ce que je ressents j'espère avoir un peu éclairci ta lanterne.

Bisous a nos anges

j'ai perdu Victor cela aura fait 6 semaines hier et oui ! je vous l'avoue ! si une grossesse s'annonce, je serrai tellement heureuse !

et comme toi les sentiements se bousculent en moi. et lorsque je ne vais pas bien je me dis que c'est trop tôt et quand je vais mieux, j'ai hâte !

je me retiens même de me lancer ds les tests d'ovulation et les courbes de t°c car j'ai promis à mon mari de ne pas forcer notre destin et de nous laisser le tps, il craint également que cela devienne une obsession alors j'ai les tests ds mon titoir et j'attends le rdc et le début 2012 pour les sortir.

mais au fond je suis persuadée que nous ne remplacerons pas notre bébé ange, nous lui donnerons juste des freres et soeurs ! amitiés

coucou,

j'etais comme toi au début,j'avais à nouveau envie de retomber enceinte, mais j'avais peur de pourquoi je le faisais vraiment.Aujourd'hui je sais que je veux un autre bébé, pour certe,combler enfin ce manque ,ma grossesse était tellement inachevée mais surtout pour agrandir la famille et continuer à vivre pour ma fille!! Je sais que si j 'ai le bonheur d'etre de nouveau enceinte,il faudra que je me remette les idées au clair car ça ne sera pas ma fille!! et je crois que ça sera une étape difficile malgrès tout.

Nous toutes,les mamanges,avons le besoin de redonner la vie , pour justement avancer....

Bonjour à toutes,

Ayant subit une rupture utérine, je dois attendre l'accord ou pas du médecin en février 2012 pour envisager peut être une nouvelle aventure à partir d'Aout 2012. J'ai tout de suite eu envie de prendre ma revanche sur la vie. Mon compagnon, encore sous le choc et la crainte de perdre un second enfant ainsi que moi, était bcp plus réservé.

Maintenant, c'est l'invers. Lui se dit que le malheur est comme le tonner, il ne tombe jamais deux fois au même endroit. Moi, maintenant, j'ai peur. En vous lisant, je prends conscience que la vie peut s'acharner sur les mêmes personnes. Le médecin m'a aussi fait peur. Et puis, je pense à mon Enora. Je ne peux pas courrir de risque. Elle n'a déjà pas pu profiter de sa petite soeur. ALors, je ne peux pas lui enlever sa maman. Elle a besoin de moi.

En plus, avec un autre bébé, j'ai peur de rechercher Noélie. Les choses sont très claires dans ma tête. Je sais que dans le meilleur des cas je pourrais arrêter la pilule en Aout. En comptant 2 ou 3 mois résonnablement pour concevoir ce petit bébé, je tomberai enceinte en novembre, comme pour Noélie. Je VEUX une fille. Pas besoin d'être psy pour comprendre que je veux reproduire l'histoire de Noélie en changeant la fin.

C'est pour cela que j'ai pris contact avec un professionnel, un psy spécialisée dans le deuil périnatal, pour prendre les devants et me reconstruire correctement avant l'heureuse éventualité de faire un autre bébé. Je sais que ce bébé ne sera pas Noélie. Mais au fond de moi, j'espère cette petite fille née en été. J'espère qu'elle lui ressemble. Quelle vie je lui prépare avec ce fantôme au dessus d'elle, qui lui fera de l'ombre ? Comment va-t-elle pouvoir grandir et sépanouir ?

Peut être que je me pose ces questions pour rien car peut être que ma vie de nouvelle maman s'est arrêtée le 8 aout dernier.

Courage à toutes.

on veut toutes recommencer vite. Conjurer le sort. Prendre une revanche et ainsi combler une partie de ce qu'on nous a volé. C'est humain...
Et on culpabilise toutes d'avoir ces pensées très très vite.
Par rapport à nos bébés.
Donc on glisse vers l'idée du remplacement, les sexes identiques, les nouveaux projets et on se dit "quoi déjà?"
Bah oui déjà.
Si médicalement c'est possible, pourquoi pas, mais attention il faut aussi être prête mentalement.
Prête à trembler jusqu'à 12sa en espérant éviter les FC.
Prête à ces sentiments forts mais contradictoires devant la première écho car forcement il ya retour en arrière.¨
Prête à l'annonce du sexe (car secretement beaucoup espère le même que l'ange perdu)
Prête à avancer dans ces semaines qui ressemblent à des mois tant elles semblent longues.
Prête à paniquer au moindre de symptôme.
Prête à atteindre, dépasser la date de la perte de notre bébé (pour celle dont il n'y a pas eu de terme)
Bref il faut être prête à vivre dans la joie et la tristesse, l'espoir et la crainte, la reconnaissance et la culpabilité.
Mais plus les semaines avance, plus vous pensez à votre bébé à venir en tant que tel et même si au début on pleure en souhaitant que ce bébé soit celui qu'on a perdu, ensuite tout devient clair et on laisse filer notre ange pour un coin de notre coeur tout doux.
La place de l'espoir est bien là, bien réel et les projets sont avec lui.
Une nouvelle grossesse fait avancer plus vite mais aussi plus violemment dans son deuil. C'est un deuil en acceléré.
Avec au final un bébé hurlant et gluant en pleine santé sur le ventre.
Et dans les yeux des parents, toute la joie du monde d'être enfin re-devenu un peu des parents "normaux".
En espérant vous avoir un peu aidé avec mon vécu de 10 mois bientôt et ma petite leeloo en moi depuis 4 mois bientôt.

Merci pour vos commentaires......je sais au plus profond de mon coeur que mon désir n'est pas de remplacer ma petite Eva, car elle ne sera jamais oublié et elle est irremplaçable, Eva sera toujours Eva.

Par contre, notre désir de prendre, de cajoler et d'aimer un autre bébé n'est pas effacé avec la perte de notre ange, c'est pourquoi nous désirons retourner à nouveau enceinte............mais bien sur il y aura les angoisses, la peur et les craintes qui j'espère seront contrôlables. Je dois être forte et confiante pour le futur.

Je suis vraiment de tout coeur avec vous!! Je vis moi aussi ses sentiments contradictoires.(3 semaines qu'il est parti)On ne veut pas remplacer l'enfant que nous avons perdu et on ne l'oubliras jamais mais,c'est vrai que le désirs de cajoler et prendre un autre bébé dans nos bras est très fort.On voulait être des parents alors c'est normal d'avoir espoir et de vouloir être de nouveau enceinte.

Comme tu dis,la grossesse suivante sera probablement très stressante mais en même temps,nous profiteront de chaque moments..On l'aura notre petit bébé espoir!!

Bon courage à toi!