Sentiments contradictoires

Malheureusement, encore une nouvelle parmi vous. J’ai perdu
mon petit bonhomme à 30 semaines de grossesse, le 10 avril dernier. Il
avait du liquide dans ses organes (hydrops), et son petit cœur n’a pas pu le
supporter. Je ne saurai jamais à quel moment il est mort exactement…




Depuis ce temps, la vie a continué. Je vais bien, tout en n’allant
pas. Je fonctionne, je ne passe pas mes journées en boule, mais j’ai
l’impression d’être dans un film, un très mauvais film. Je pleure, mais moins.
J’ai parfois l’impression que je vais trop bien, que je vais finir par exploser
à retardement.




Je suis contente d’avoir déjà une grande fille, mais en même
temps, je me sens coupable de l’envoyer à la garderie. Je la garde une journée
par semaine pour l’instant. Je me sens une mauvaise maman, même si elle adore y
aller. Et il n’y a rien qui m’arrache plus le cœur que lorsqu’elle me demande
du haut de ses deux ans où est son frère…




Je veux être heureuse, mais en même temps, je ne me donne
pas le droit de l’être. Je vis un million de sentiments contradictoires. J’aimerais
retomber enceinte immédiatement, j’ai l’impression que je n’ai pas terminé ce
que j’avais commencé. Mais en même temps, je ne veux pas remplacer mon petit
Wilhelm.




Je repasse mon histoire en boucle dans ma tête. Je m’imagine
plein de scénarios avec des « si ». Je me demande surtout si j’avais
été à l’hôpital plus tôt, même s’il était déjà trop tard avant que je m’y rende,
car son état était avancé, si j’avais eu une césarienne d’urgence… est-ce qu’il
aurait respiré, ne serait-ce qu’une seconde? Aurait-il eu la chance d’avoir un
certificat de naissance, d’être quelqu’un. Car il n’existe nulle part mon petit
Wilhelm, il n’est dans aucun registre… Un bébé mort-né ne mérite pas de prénom
au nom de la loi. Son nom sera sur sa pierre tombale au moins. Mais cette question
m’obsède tout de même. J’essaie de me raisonner en me disant que j’aurais eu
une cicatrice pour le reste de mes jours pour me rappeler sa mort. C’est fou à
quel point on tente de se réconforter avec des banalités…




Son enterrement arrive à grands pas, le 26 mai en fait. Je
ne sais pas comment je vais réagir, j’ai un peu peur. Et il reste aussi le 12
juin, ma date prévue d’accouchement. Je n’arrête pas de me dire que le pire
sera passé après ces dates. J’essaie de me convaincre, je crois…




Et voilà! Mon message est peut-être décousu, mais mon cerveau l’est
tellement lui aussi en ce moment…

Je trouve ton message juste et pas du tout décousu, marysheep, je me reconnais dans ce que tu dis!

Vis chaque moment positif qui passe, on en a bien besoin!
Il faut continuer à vivre, mais en étant accompagné par la mort, le vide, le manque et parfois la solitude...ce n'est pas facile et c'est un "apprentissage" je crois. C'est bien normal de vivre plein de choses différentes en même temps, se sentir un peu perdue.

Bonne chance pour ces dates, ces moments importants qui s'en viennent!

Bonjour maman de Wilhem,

je suis tellement désolée d'accueillir à nouveau une mamange....

Ton récit n'est pas décousu, il montre tout les sentiments par lesquelles nous passons toutes.
Moi aussi, je passe des "bonnes journées", plusieurs à la suite et d'un coup ça vient et j'ai du mal à m'arrêter, alors oui, tu risques d'exploser à retardement mais ça fait du bien au corps et au coeur.
Ta petite fille est ton moteur pour avancer, ta réaction de l'envoyer à la garderie et de culpabiliser ensuite est normale. Tu as besoin de temps pour toi, profite de ces journées de répit (pour éventuellement pleurer) et ne culpabilise pas, surtout si elle adore y aller.
Quant à ses questions, je ne peux t'aider, mon fils était mon premier mais d'autres mamanges te répondront.
Si tu as envie de retomber enceinte, pourquoi pas ? Mais c'est vrai, qu'il ne faut pas vouloir remplacer ton fils, alors réfléchis bien. Moi aussi, j'ai envie d'être enceinte à nouveau, j'ai demandé aux mamanges ce qu'elles en pensaient. Grâce à elles, j'ai conclu que je ne voulais pas remplacer mon fils mais que j'avais sûrement envie de "remplir mon ventre" à nouveau...

Je pensais que le Canada était un peu plus ouvert que la France sur les questions d'Etat Civil... C'est décevant.

Courage pour ces jours prochains, nous sommes là, n'hésite pas.
Bisous volants à nos petits anges

Malheureusement bienvenue Marysheep... Je suis désolée de t'accueillir ici, mais tu as trouvé le bon endroit pour avoir de l'écoute, poser des questions, avoir du réconfort et même en donner. Ton message, comme l'a dit les autres, fait tout plein de sens et n'est pas décousu du tout.

J'ai aussi perdu mon garçon alors que sa grande soeur avait deux ans. J'ai aussi continué à l'envoyer à la garderie. Premièrement parce que je n'ai eu que 2-3 semaines d'arrêt par mon doc, comme j'ai eu l'IMG qu'à 13 1/2 semaines. Ensuite, elle adore la garderie. C'est sa stabilité, ça fait partie de son horaire. Bon, j'allais la porter et la chercher pour qu'elle y soit moins longtemps et la gardais de temps en temps. Mais je trouvais, et c'est encore le cas maintenant en congé de maternité, qu'elle était mieux en ayant cette stabilité. Je te dirais que tu n'as pas à culpabiliser, tu veux que ta fille ait du plaisir, des activités et apprentissages à faire. On ne se le cachera pas, tu n'as peut-être pas envie de toujours montrer ton meilleur côté à la journée longue. On a besoin de moments pour se reconstruire, pour pleurer, pour penser à nos anges, etc. Elle n'a pas à vivre tout ça.

Pour ce qui est de ses questions, c'est de voir selon tes croyances, ce que tu veux lui dire. Ici, chéri ne croit pas du tout en Dieu. Moi, je suis croyante, bon avec des bémols ici et là. Ça me fait du bien de penser que mon petit Gabriel est au ciel, qu'il veille sur nous, qu'il m'entend quand je lui parle et qu'il m'envois parfois de petits signes. Alors, même si mon chum n'est pas croyant, avec Naomie, on abonde dans ce sens. Pour les enfants, la mort n'est tellement pas concrète. Ils ont besoin, je trouve, de repères, de savoir avec des mots qu'ils comprennent. Je lui ai donc dit qu'il était trop malade, que les docteurs ne pourraient pas le soigner, donc qu'il allait mourir. Ça s'était juste avant l'interruption. Ensuite, j'ai planté un arbre dans ma cour arrière pour lui, j'ai enterré des souvenir à son pied. Ma fille m'a aidé. Elle sait que c'est l'arbre de Gabriel. Quand elle m'a posé la fameuse question de où est son frère, je lui ai dit que quand on est mort, on va au ciel, donc que son frère est au ciel. Et quand elle a pleuré qu'elle s'ennuyait tellement de son frère (un an et demi après), je lui ai dit qu'il était aussi dans son coeur, qu'il était tout près d'elle. Quand elle m'a demandé un souvenir de lui (dernièrement), je lui ai fait imprimé une photo d'échographie juste pour elle. Bref, je répond à ses demande au moment où elle les fait. Je ne vais pas au devant, mais je n'hésite pas à lui parler de Gabriel.

Pour ce qui est d'une nouvelle grossesse. Même avec un nouveau bébé, Wilhelm sera toujours dans tes pensées, ton coeur. Même un nouveau bébé ne pourra le remplacer, il a toute sa place et un nouveau bébé aura sa place bien à lui. Nombre de mamange décide de retenter une grossesse peu de temps après, et d'autres préfèrent attendre ou n'ont simplement pas le choix à cause d'une césarienne. Il n'y a pas de bonne façon. Moi, qui avait été enceinte en 1 mois à ma première, 2 mois à ma fausse-couche et 1 mois à Gabriel, ça m'a pris 9 mois pour mon bébé espoir, même si j'avais repris les essais immédiatement après l'interruption de grossesse. C'est dans la moyenne, mais c'est pour dire que même si on décide qu'on s'y remet, ça ne veut pas dire que ça marche tout de suite. Parfois oui, d'autres fois non. Ensuite, la grossesse n'est pas facile, les questions, les inquiétudes sont là, toujours présentes. On fait tout pour y croire, mais elles reviennent toujours. On n'oublie pas du tout notre ange. On est rarement sereine. Puis bébé espoir naît, on est tellement heureuse. Mais les sentiments contradictoires persistent. On ne fait plus que penser à ce qu'on a manqué avec notre ange, on l'a constamment dans la face. Il faut se refaire une vie de famille en laissant la place à notre bébé ange et en faisant celle de notre bébé espoir. C'est, je crois, une nouvelle étape du deuil que d'y faire face, peu importe la façon.

Enfin, je te parle pour moi, c'est comme ça que ça s'est passé, que ça se passe. Ma fille me parle de plus en plus de Gabriel. Mon bébé est trop petite, mais quand elle sera en âge de comprendre, elle connaîtra son histoire. Même si je lui en parle déjà de temps en temps. Il fait partie de ma vie, mes filles le connaîtront.

Douces pensées à toi et ton petit ange chéri.

Malheureusement, une grande partie du deuil est l'acceptation mais ça ne se fait pas tout seul ni rapidement. Ce sont des montagnes russes: une journée on est convaincue qu'on n'aurait rien pu faire, le lendemain on s'en veut puis le cycle recommence et tranquillement, le temps fait son oeuvre et ça s'estompe, on arrive à y voir plus clair. Pour certaines ça ne prendra que quelques semaines avant de sortir de la phase de culpabilité, pour d'autres ça prendra des mois voire même des années.

Je me retrouve un peu à travers tes écrits, quand tu dis que tu aurais aimé qu'il respire ne serait-ce que pour qu'il existe aux yeux des autres. Évidemment, dans notre cas on ne pouvait rien faire sans risquer de perdre son jumeau mais je souhaitais qu'elle se batte le plus longtemps possible. Par contre, à l'hôpital, l'infirmière a rempli un espèce de certificat de morti-naissance... hum je ne suis pas certaine du terme mais pour déclarer que l'enfant était né sans vie et en appelant à l'hôpital, on peut en avoir une copie si je me souviens bien parce que c'est gardé dans un registre. Puis il y a eu le certificat de décès du salon funéraire... tellement banal qui ne veut rien dire sauf attester l'urne si on doit voyager avec mais le seul truc officiel avec son nom dessus qui a tellement de valeur à nos yeux.

Je suis triste d'accueillir une nouvelle mamange....triste aussi de voir que tu n'as pas de certificat pour ton enfant...

les sentiments contradictoires...font partie de notre vie...il y a des jours ou on pleure et d'autres ou on peut sourire

douces pensées

Merci de vos mots d'encouragement. Cela fait du bien de lire d'autres mamans qui sont passés par là. Dans mon entourage, ma grand-mère a perdu sa première fille à 5 mois de grossesse, et elle s'en rappelle comme si c'était hier, et ça fait 55 ans! Elle m'a raconté son histoire en détail à ma sortie de l'hôpital.

Même si je voulais tomber enceinte tout de suite, les médecins ont dit d'attendre. Je dis "les", car j'ai accouché à Québec (j'étais chez ma famille pour Pâques), mais j'habite maintenant à Gatineau. Le médecin qui m'a accouchée a dit d'attendre 1 an et celle qui faisait mon suivi à Gatineau m'a dit d'attendre 6 mois. Je crois que c'est plus pour le côté psychologique que physique. De toute façon, je veux attendre d'avoir les résultats de l'autopsie pour connaître la raison de l'hydrops. Et on dirait que mon mari n'a retenu que le 1 an... Mais c'est long un an. Et je vois la différence d'âge s'agrandir entre ma fille et le peut-être futur bébé. Je sais que ce n'est pas important, mais bon, j'y pense quand même!

J'ai signé un genre de formulaire à l'hôpital dont le nom se terminait par "mortalis". J'avais hâte de dire le prénom à l'infirmière, de lui épeler, de lui raconter l'histoire de notre choix. Elle avait vraiment l'air mal quand elle m'a dit qu'il ne fallait pas écrire de prénom! Je croyais avoir une copie à ma sortie, mais non. L'infirmière qui était là à mon départ avait l'air un peu perdue comparativement aux autres infirmières extraordinaires qui étaient présentes pendant mon séjour. C'est moi qui ai dû demander d'avoir un papier (prescription) à donner au RQAP pour avoir droit à mon congé de maternité. Pour le salon funéraire, je ne sais pas... Quand les cendres y sont arrivées, nous étions de retour à Gatineau, et c'est mon beau-père qui s'en est occupé. Au moins son nom sera écrit sur sa pierre tombale. Il sera enterré avec mes grands-parents, il sera bien entouré.

Pour ma fille, elle viendra à l'enterrement. Je pourrai au moins lui dire que son frère est au cimetière, elle aura un point de repère. Mais j'espère qu'elle ne sera pas traumatisée, qu'elle ne pensera pas qu'on va la mettre dans une boîte un jour. J'aimerais lui dire qu'il est au ciel (car c'est ce que je pense), mais on dirait que j'avais peur à cause de ce que j'ai lu, qu'il fallait dire qu'il était mort, qu'il avait une maladie de bébé qu'elle ne peut pas avoir, blablabla... Je pense que je pense tout simplement trop. Si je pouvais mettre mon cerveau à "off" parfois, ça ferait du bien!

Douces pensées à vous aussi et à vos anges.

Bonjour Marysheep,

Je suis désolée de ce qui t'es arrivée...Je suis moi aussi une maman qui est en train malheureusement de vivre le deuil de son bébé....

J'ai perdu mon fils Ugo, 1 jour aprés sa naissance, j'ai accouché le 1 er avril à 28 semaines d'aménorrhée. Tout allait bien à sa naissance, bien que nous étions trés inquiets , il y avait beaucoup d'espoir pour mon ange qui avait un bon poids pour ce terme...Malheureusement il a eut des complications respiratoires. Les médecins nous ont dit qu'Ugo les avait rammené à ce que malheureusement était la prématurité....Quelque chose de totalement incertain.

Je comprends tes sentiements contradictoires, et à lire tous les témoignages, je pense que nous passons toutes par ces phases. C'est vrai il n'y a que le temps qui apaisera cet état...Mais pour le moment c'est difficile....Moi aussi j'ai un petit garçon de 3 ans qui attendait sont frère, à qui nous avons parlé d'Ugo trés rapidement et impliqué trés vite dans cette aventure. Nous lui avons expliqué ce qu'il s'était passé, avec de smots simples...Pour ma part, j'ai été prise en charge par une psychologue qui travaille à l'hopital dans lequel j'ai accouché. Moi non plus je ne savais pas si je devais emmené mon premier fils à l'enterrement ou pas, ou voir son petit frère...J'ai donc demander à la psychologue son avis. Elle a pu voir mon petit garçon et lui demandé s'il souhaitait voir son frère en lui expliquant le contexte....Le conseil qu'elle nous a donné et de lui expliquer ce qu'il semblait avoir du sens pour nous, et surtout de bien l'accompagner dans cette épreuve...Etre présent, répondre à ses questions avec de smots simples, comme nous l'avons toujours fait. Voilà, je sais qu'il n'y a pas de réponses toutes faites mais voilà comment nous avons géré la situation...Bien ou mal, je ne sais pas....On a fait ce qu'il nous semblait juste. Mon petit garçon posait des questions au début quand il me voyait pleurer, aujurd'hui il sait pourquoi car à chaque fois je lui exliquait, il m'apporte la photo d'Ugo en me disant: tiens maman, regarde le....

Il va aussi à la garderie 3 jours par semaine, au début aussi je culpabilisait mais je sais que ces moments à la crèche lui permettent d'avoir des moments à lui d'enfants....Il passe de bonne journées et revient content.

Moi aussi je pense à une autre grossesse, même si je sais, rien ne remplacera Ugo.... Les médecins pour le moment ne me l'ont pas contre indiquer et m'ont dit de faire ce qu'il me semblait important pour nous...

J'essaie aussi d'avoir des témoignages de personnes qui ont été enceinte aprés un tel drame....J'aimerais savoir comment elles l'ont appréhendé? Merci, je te souhaite beaucoup de courage....

Marysheep, l'important, je pense, c'est de faire ce que tu es confortable avec. Les livres peuvent dire bien des choses et se contredire entre eux.

Pour le temps que les docs t'ont dit, si vous y pensez avant, tu devrais en parler avec ton gyné ou ton médecin qui te suit. Je pense sincèrement que question de retenter une grossesse après, s'il y a contre-indication, elle doit être pour une question de santé physique ou pour avoir des résultats avant, etc. Pour une question psychologique, personnellement, je ne suis pas d'accord avec ça. Chaque personne est différente. Une femme peut être prête à se relancer le mois d'après alors qu'une autre a besoin d'attendre un an ou plus. Mais qui sont les docs pour nous dire que dans 1 an on va être bien psychologiquement pour une nouvelle grossesse?

Pour la différence d'âge entre ta fille et le prochain bébé vivant, effectivement, j'aurais aussi aimé 2 1/2 ans entre les deux, mais finalement la vie a décidé que ce serait 3 1/2 ans et c'est génial, je te dis. Ma grande a été très impliquée, comprenait beaucoup mieux ce qui se passait pendant la grossesse et après la naissance de sa soeur. Surtout que nos petits bouts vivants ont vécu quelque chose de différent des autres enfants et veut veut pas, ils s'en souviennent. Il faut les rassurer eux aussi pendant la grossesse.

Je trouve dommage que tu aies eu cette infirmière un peu perdu à ton départ de l'hôpital. Tu sais, moi (et je suis certaine que d'autres mamanges aussi), je serais bien intéressée à la connaître l'histoire du prénom de ton petit Wilhelm. Si tu veux nous la partager, bien sûr!

Ça fait du bien de vous lire.

Je ne me sentirai pas coupable cette semaine de l'avoir envoyée à la garderie, elle n'ira qu'une journée. C'était férié hier, aujourd'hui je l'ai gardée avec moi à cause de son rhume, demain elle vient avec moi à un dîner au bureau, jeudi garderie et vendredi, elle reste avec moi, la garderie est fermée. Sa gardienne se sépare, elle a des choses à régler... Et moi j'ai dû trouver une nouvelle garderie, car elle déménage. Disons que je m'en serais passé en ce moment!

Je me rends compte que j'ai oublié de poser des questions aux médecins. Pourquoi une dit un an et l'autre six mois? Au moins j'en revois une en août avant de retourner au travail. L'autre, je dois la revoir 4 à 6 mois après l'accouchement, donc quelque part entre août et octobre.

Pour le prénom de mon petit Wilhelm. Mon mari voulait l'appeler Link, comme dans le jeu vidéo Zelda. J'étais d'accord quand j'étais enceinte de ma fille (j'étais certaine que c'était une fille, donc je lui avais dit oui Mais je me suis aperçue au fil du temps que c'était affreux avec son nom de famille. Quand nous avons appris que nous attendions un garçon, mon mari n'avait qu'une idée en tête, soit l'appeler Link. J'étais presque déçue d'avoir un garçon, car je ne voulais pas me battre pour son prénom. Je n'avais aucune idée de rechange, j'avais toujours cru que ce n'étais pas mon destin d'avoir un garçon (c'est assez ironique maintenant avec toute cette histoire!). Il n'arrêtait pas de proposer des prénoms étranges, comme Sid (je ne veux pas offenser personne, mais ce n'est pas dans mes goûts!). Un soir, il jouait à un jeu vidéo, et un des personnages se prénommait Wilhelm. Je ne sais pas pourquoi, mais ça m'a accroché. J'ai fait mes recherches, et j'ai découvert que c'était la version germanique de William ou de Guillaume. La seule chose qui me dérangeait, c'est que je savais qu'il passerait sa vie à devoir épeler son prénom ou à le répéter (Wilhelm pas William!) En plus, ma fille adorait dire ce prénom. Nous avions beau chercher, nous ne trouvions pas de prénom que nous aimions tous les deux à l'exception de celui-là. En plus, William est le prénom le plus populaire au Québec chez les garçons, et Léa le plus populaire chez les filles. J'aimais bien le concept que les prénoms de mes enfants étaient des dérivés de ces deux prénoms (Wilhelm et Léa-Lee). Nous nous étions mis d'accord peu de temps avant l'échographie de 30 semaines (3D en plus), donc on a pu associer un prénom à un visage ce jour-là

Ça me fait penser que je n'ai pas tout raconté mon histoire. J'ai eu une échographie le 3 avril, tout était beau. Nous avons appris son décès le dimanche 8 avril, et le médecin nous a dit que son état était avancé, qu'il était déjà trop tard le vendredi. Que s'est-il passé entre le mardi et le vendredi? Nous avions entendu le cœur le samedi à l'hôpital, et il battait à un rythme régulier... Je n'ai pas passé d'échographie le samedi, j'étais à St-Raymond, dans un hôpital de région. Nous n'avions pas vu le médecin ce jour-là, car il y avait beaucoup d'attente, et nous n'étions plus une priorité. J'y suis retournée le lendemain, car je ne sentais encore que de fausses contractions, aucun coup du bébé. C'est là que j'ai été transférée à Québec et que nous avons appris son décès. Je n'ai accouché que dans la nuit du 9 au 10 avril, à 1 h 46, soit 2 minutes plus tard qu'à ma fille qui était née à 1 h 44. Et je suis moi-même née à 1 h 45, mais du jour, et non de la nuit. Je vois-là un signe, c'est drôle les coïncidences de la vie Si j'ai un autre bébé un jour, je crois que nous prendrons des paris sur l'heure de sa naissance

Maieve, comment s'est passé ta grossesse après celle de Gabriel? As-tu pu en profiter ou étais-tu toujours stressée? Espérais-tu avoir une fille car tu en avais déjà une en vie? Que de questions ce soir

c'est un joli prénom...et l'histoire d u choix est superbe...du coup tout le monde avait adopté le prénom de ton fils!

pour ce qui est d'une prochaine grossesse, je pense comme maieve, toutes les femmes sont différentes et si tu n'as pas de soucis d'ordre médical, fais comme tu le sens...

les coincidences de la vie...ces dates et ces heures seront toujours là pour te rapppeler ce que tu as vécu...

comment vas tu? et ta fille? arrives tu à trouver des réponses à tes interrogations.

marysheep a écrit:

Maieve, comment s'est passé ta grossesse après celle de Gabriel? As-tu pu en profiter ou étais-tu toujours stressée? Espérais-tu avoir une fille car tu en avais déjà une en vie? Que de questions ce soir

Si tu as lu l'histoire de mon petit Gabriel, tu as pu voir que mon univers s'est écroulé à l'écho de 12sa. C'est là qu'on a vu qu'il avait un problème à la vessie (méga-vessie) et mon chum n'était pas avec moi. Donc pour ma grossesse espoir, je redoutais beaucoup cette échographie et je ne voulais absolument pas être sans mon conjoint pour ce moment. Donc jusque là, j'avais cette crainte que bébé espoir ait la même chose ou même que son coeur ne batte pas, tout ce qui peut nous passer par la tête. Chéri était là avec moi, l'écho s'est bien passé une belle clarté nucale, contrairement à Gabriel. J'étais rassurée. Toute mes grossesses s'étaient bien passées, sans inquiétudes autres que la fc et la méga-vessie trouvée à Gabriel. Je veux surtout parler de ma première où je n'ai pas eu de nausées, prise de poids normale, pas de contractions avant l'accouchement, pas de diabète, etc. Ça a été autre chose avec Amélia. J'ai eu de gros problèmes de constipation (assez pour me faire saigner et visite aux urgences), inquiétudes inutiles à cause de ma sage-femme qui m'a donné un faux résultat pour le test de trisomie (j'ai finalement changé de suivi à 22sa) et à 29sa, j'ai eu une menace d'accouchement préma, donc repos complet pour le reste de la grossesse. J'ai finalement eu ma fille à terme après un bel accouchement vaginal (c'était un AVAC car j'ai eu une césa à ma première). À savoir pour le sexe, oui, je pensais à une fille... Est-ce que c'est parce que Gabriel était un garçon, je ne sais pas... Peut-être. Je suis très heureuse de l'avoir, mais reste que j'aurais aimé avoir également mon petit garçon dans mes bras.

Maieve : Wow, ce n'est pas une grossesse de tout repos que tu as eu là. Au moins, tout c'est bien terminé!

Je me suis enfin décidée à appeler au service d'aide aux employés de mon travail. Je n'ai pas encore un rendez-vous, mais la thérapeute m'a dit sur le message qu'elle m'a laissé qu'elle pourrait me rencontrer la semaine prochaine. Ça devrait faire du bien de parler.

Je commence vraiment à stresser pour samedi, pour l'enterrement. Je ne veux pas retourner à St-Raymond, car la dernière fois que j'y suis allée, j'étais heureuse et enceinte à l'aller, mais triste et le ventre vide à mon retour. Je ne veux pas aller dormir chez mes beaux-parents, ça me rappelle trop de mauvais souvenirs... Je ne dis pas que je ne veux plus jamais y aller, mais cette fois-ci, j'aimerais bien aller dormir ailleurs. C'est juste que là-bas, nous avons une chambre au sous-sol et ma fille a un lit à l'étage. C'est plus simple. Et les cendres sont là-bas. J'aurais l'impression de passer une dernière nuit avec mon Wilhelm. En plus, nous arriverons tard le vendredi, on ne peut pas vraiment aller chercher les cendres et aller dormir ailleurs... Donc dilemme de la journée : écouter mon cœur ou affronter mes peurs?

Moi, je dirais, écoute ton coeur... Tes beaux-parents devraient comprendre. Et oui, si c'est ce que tu veux, va chercher les cendres et va dormir ailleurs, même si vous arrivez tard. L'important, c'est toi, pas tout le monde. C'est quand même TON fils que tu t'en vas enterrer. Les gens diront bien ce qu'ils voudront.

Je vous souhaite une belle journée pour samedi, ce sera dur, c'est certain. Mais j'espère que vous serez en mesure de vous faire un beau souvenir de votre fils.

C'est une bonne idée le service aux employés, bonne rencontre.

Pour une fois dans ma vie, j'ai décidé de m'écouter. Nous irons dormir chez mon père. J'ai suffisamment de peine en ce moment, pas besoin de m'ajouter du stress pour une question qui peut facilement se régler.

Il est 3 h 22 du matin, et je ne dors pas. J'en ai donc profité pour écrire une petite lettre pour mon Wilhelm que je laisserai au cimetière. Je cherche les bons mots depuis plusieurs jours. Finalement, je ne suis pas Shakespeare, mais le plus important, c'est qu'il sache que je l'aime, qu'il me manque énormément et qu'il sera pour toujours dans mon cœur. Et c'est maintenant écrit noir sur blanc...

Bonne nouvelle pour ta décision! Tu fais bien de t'écouter.

douces pensées pour ce samedi qui a du être bien dur pour toi et ta famille

Bonsoir Marysheep,

Des pensées pour toi et ta famille pour ce moment si douloureux....Il faut te dire que tu as accompagné ton fils jusqu'au bout et que ton petit Wilhelm restera toujours dans ton coeur...Courage....

J'espère que cette journée douloureuse s'est malgré tout bien déroulé... Douces pensées à ton tout petit amour ailé.

Merci d'avoir pensé à moi

L'enterrement s'est bien passé. C'était une copie conforme de la
température de notre mariage : ensoleillé, mais beaucoup de vent. Le
curé était assez particulier (j'ai dû lui répéter à 2-3 reprises que c'était un garçon, et non une fille!), mais j'avais prévu le coup : ma mère a lu
un beau texte : http://www.alloleciel.fr/guide/texte-deuil/po%C3%A8me-sur-le-deuil

Mon mari, ma fille et moi avons lancé 3 ballons blancs de le ciel, comme si
nous le laissions partir. On a vu les ballons vraiment longtemps dans le
ciel, se diriger vers la lune (oui la lune à 13 h 30 ) Après nous
sommes allés manger et boire au même restaurant qu'à notre mariage. Des
amis et de la famille sont venus nous rejoindre. Cela a fait du bien de voir tout de ce monde. J'ai pu montrer les photos de mon petit Wilhelm. Les gens peuvent maintenant mettre un prénom sur un visage. On a terminé la soirée
au bar, mais à 22 h, nous étions de retour chez mon père. Une autre étape de passer. Reste encore le 12 juin, date prévue de mon
accouchement...

J'ai eu la copie du formulaire de mortinaissance (la preuve que je n'étais pas toute là à l'hôpital, je ne sais pas pourquoi j'avais "mortalis" en tête). La copie venait avec les cendres. Je vais la mettre avec ma boîte souvenirs. Son nom était déjà gravé sur la pierre tombale. Il y a son nom et en dessous l'année, entourée d'une étoile et d'une croix. C'est très beau!

Je ne réalise pas vraiment que j'ai enterré mon fils. Pourtant, je me sens en paix aujourd'hui. Je sais que les montagnes russes d'émotions ne sont pas terminées. Je me sens simplement très fatiguée. Je vais continuer à vivre une journée à la fois.

Merci de ton partage... Je n'ai pas pu enterrer mon fils parce que je ne savais pas que je pouvais le récupérer même après une aspiration/curetage (cordonnier mal chaussé, je travaille au département de pathologie de l'hôpital où il était...). Mais j'ai enterré des souvenirs de lui au pied d'un arbre que j'ai acheté pour lui et effectivement, c'est une étape importante je crois. Je me sentais un peu mieux après.

marysheep , merci de ton partage...

comme tu dis, après on est en paix car on a pu dire au revoir à notre ange...et puis la famille sait, les amis aussi et cela fait du bien d'être épaulé et aidé...

douces pensées

marysheep désolé de t'acceuillir parmis nous. C'est bien que tu est pu dire au revoir à ton petit ange Wilhelm et que tu te sente en paix. J'envoi des tendre câlins volant à ton ange.

Je n'ai pas donné de mes nouvelles depuis quelques temps...
Les derniers jours ont été vraiment ordinaires... Je crois que j'ai besoin de me défouler.

Nous sommes en train de refaire la chambre de ma grande fille, chambre que Wilhelm devait prendre. Léa-Lee devait prendre la chambre du bureau et le bureau devait aller au sous-sol. Mais comme les travaux du sous-sol sont sur pause depuis la mort de mon petit Wilhelm, et bien ma grande reste dans sa chambre. Je suis très contente qu'elle soit rendue une grande fille et qu'elle dorme dans un grand lit de princesse, mais pour se faire, j'ai dû démonter la couchette. Et ça, c'est une grande étape parce que ça veut dire que mon petit homme ne dormira pas dedans.

En plus, mon retour de couche est officiellement commencé. Et stupide comme je suis, j'aurais aimé qu'il n'arrive pas, et que je sois enceinte (même si on s'est protégés, mais rien n'est garanti à 100 % à part l'abstinence...). Ce n'est pas le temps, je dois d'abord traverser mon deuil, mais bon, c'est la suite de mes sentiments contradictoires. Je ne sais pas ce que je veux on dirait bien! J'ai eu l'air bête toute la fin de semaine. Pas de danger que ça arrive la semaine quand je suis toute seule avec moi-même et que je dérange personne, non! En plus, c'est le bordel à cause de la chambre qui n'est pas terminée. Je vois ça comme une montagne, alors qu'il n'y en a pas. Je panique parce que je dois faire du ménage et aller à l'épicerie. Toute une grosse journée, hein?!

Et il y avait le téléthon Opération enfants soleil en fin de semaine. Disons que les enfants malades, ça me touche encore plus que les autres années. Et ma fille commençait une nouvelle garderie aujourd'hui. L'autre a fermé vendredi. Ça fait comme trop de choses en même temps! Je crois que je fais facilement remplir mon heure de rencontre avec la conseillère/thérapeute (je ne sais pas son titre exactement). Je la rencontre tous les mercredis. Et j'aurais des appels aussi à faire. Le CLSC n'a pas rappelé pour les rencontres de couples, je n'ai toujours pas de nouvelles pour le rapport préliminaire de l'autopsie et je dois appeler pour prendre rendez-vous avec le médecin qui m'a accouchée, qui doit me revoir 4-6 mois après, mais je n'ai aucune idée si je dois m'y prendre d'avance ou non pour appeler. Et comme si les médecins ne sont pas assez occupés comme ça, mon rendez-vous doit être un lundi ou un vendredi parce que j'habite à près de 500 km de Québec! Grrrrrrrrrr

Désolée pour le défoulement. Je vais prendre une chose à la fois et me calmer. Go, on se lance dans le ménage avec la musique à tue-tête. Merci si vous m'avez lu, mais il n'y a pas grand chose à répondre!

pas de soucis ça fait du bien de se défouler, en plus tu travaerses pas mal de choses en ce moment et cela te provoque des questions , des remises en question...bébé espoir ou pas? la chambre à vider , la nouvelle garderie.....

plein de baisers pour nos anges