Noélie est partie il y a 3 mois

Ma petite Noélie est partie il y a trois mois, le 12 août 2011.

Aujourd'hui, j'ai contacté les services funéraires qui se sont occupés de ma petite Noélie.
Je les ai appelés pour savoir dans quel cimetière ses cendres ont été dispersées.

Cela va bcp choquer des mamans qui ont le courage que je n'ai pas eu. Je n'ai pas participé aux funérailles de mon bébé.
Je n'ai pas eu ce courage. Je n'ai pas participé à la crémation. Noélie est partie seule, selon notre volonté car, pour nous, elle n'est pas partie. Elle est chaque jour avec nous dans notre vie. Personne n'était là ce jour là, ni même au courant. Nous ne connaissions même pas la date de sa crémation. Je l'ai su aujourd'hui. Ses cendres ont été dispersées par les services funéraires, sans aucun présent. En l'écrivant, je suis moi même choquée de la violence de ce départ.

Je me suis donc rendu au cimetière aujourd'hui, 3 mois après son départ.
Toute seule, en tête à tête avec mon bébé. Pour lui dire combien je l'aime. Pour lui dire encore que je ne comprends pas pourquoi ça nous est arrivé à nous.

J'aurais du aller me promener avec mon bébé dans son landau dans un jardin, voir les autres enfants jouer. A la place, je me rends dans un cimetière pour mon bébé.

Ma fille est la première personne proche que je perds. Mis à part des grands parents avec lesquels je n'avais pas bcp de liens.
C'est le premier deuil que je dois faire. J'ai appris à 35 ans que la vie peut être dure à l’extrême.

Douce pensé pour ta petite Noélie.

Ne t'en veux pas d'avoir fait les choix que tu as fait. Personne ne peux juger de ce qui était bon pour toi. Chacune vit son deuil à sa façon et nous devons respecter nos désirs alors si tu ne te sentais pas capable d'assister aux funérailles tu as bien fait de ne pas y aller.

Je crois que l'on survie comme on peut et que personne ne peut nous juger car ils n'ont pas la moindre idée de ce que l'on vit. Et nos petits anges savent qu'on les aimes et j'en suis convaincue nous pousse à faire les meilleurs choix et nous guident dans notre deuil.

Oui, j'abonde dans le sens de Vero, tu n'as pas à t'en vouloir ou même à dire que ta petite est "partie seule", c'est avec toi qu'elle est, comme tu le dis.

Ma soeur est morte à l'âge de 15 ans dans un terrible accident il y a (déjà!) 10 ans et je ne suis allée que 3 fois au cimetière depuis son décès. Une fois pour l'enterrement, une fois lors de son anniversaire et une autre fois pour enterrer ma fille, Laeticia. Certaines personnes ont besoin de se recueillir au cimetière, d'autres pas. C'est comme ça! Je ne me sens pas coupable de ne pas aller leur "rendre visite", je pense aussi qu'elles sont avec moi à chaque moment et que c'est la meilleure façon pour moi de communiquer avec elles.

Beaucoup de courage à toi... moi aussi je pense souvent à la poussette vide.

Bon 3 mois d'ange à ta petite Noélie....ô petite maman,je suis comme toi,je n'ai pas voulu préparer et vivre les funérailles de ma fille,ça m'était trop dur.....

Elle repose à présent en paix avec d'autres petits anges,selon notre volonté au cimetière de l'est,à Rennes.

Je suis de tout coeur avec toi

bon 3 mois ange Noélie

veille bien sur maman

Merci bcp à vous toutes. Ça me fait du bien de vous lire d'autant qu'aujourd'hui, ça ne va pas du tout.

Je n'arrête pas de pleurer et je me suis disputée avec le papa.
Je suis partie de la maison ce matin et je viens seulement de rentrer.

J'étais près de mon bébé. Elle apaise ma peine. Je me sens bien là-bas même si quelques larmes coulent.

Je vois que je suis loin d'être au bout de mon deuil. Je ne me fais pas à l'idée que je n'aurais plus jamais mon bébé dans mes bras. Elle me manque tellement.
Mon homme ne veut plus me voir pleurer. Il ne comprend plus. Pour lui, c'est trop long. Il faudrait passer à autre chose. Pourtant, trois mois, c'est court.

Mon petit coeur, on a tellement partagé pendant nos 9 mois. Je ne peux pas faire une croix sur tout cela.
Pourquoi c'est arrivé à nous ?

Julie
ne rajoute pas à ton deuil, la culpabilité...
J'ai été entrainée par la pression familiale pour l'enterrement de Zoé. Je voulais une crémation, elle est enterrée.
Je voulais un truc intime, il ya eu + de 100 personnes dont des gens que je n'avais jamais vu.
En fait je suis habituellement combative, mais là j'étais une autre. Je ne peux pas dire que j'ai organisé quoi que ce soit de son enterrement.
Devant le deuil, on réagit tous et toutes différemment. On essaye de gerer comme on peut. Certains se protègent en se fermant, d'autres explosent au grand jour. Moi, devant ce cerceuil blanc, je n'ai pas versé une larme et ça à choqué et fait peur à pas mal de gens. Depuis je vais très peu au cimetière, juste avec mon fils quand il me le demande.
Et ce que je pense pas à Zoé?
Si chaque jour, chaque matin, chaque soir, mais je n'ai pas envie d'y penser dans un cimetière, devant un marbre fleuri.
Noélie est dans ton coeur et tu n'as pas besoin d'un endroit pour pensée à elle, tu peux y penser partout et je pense que c'est ce que tu fais.
Que la crémation ait eu lieu sans vous ne change pas grand chose. Noélie était partie de toute façon. C'est une façon de vous protéger, de ne pas sombrer. Ne te culpabilises pas.

Quand à ton conjoint, expliques lui qu'en tant que maman, tu as une sensibilité différente de la sienne, que tu as porté Noélie, que tu l'as sentie en toi, que tu l'as mise au monde et qu'un lien différent vous unie. Que chaque personne est différente et que tu n'as pas encore fait ton deuil. Que cela te semble tôt et que tu as encore besoin d'evacuer ce chagrin et qu'il faut qu'il le respecte.

personne ne doit te dire combien de temps tu dois pleurer, cela t'appartient.
En revanche, dans un couple, il est très important à ce stade de beaucoup dialoguer, de communiquer calmement et de surtout ne pas s'enfermer chacun dans une bulle de non-dit car cela peut être destructeur.

Les hommes ont tendance à tout garder en eux, ne pas révéler leurs sentiments et parfois, quand tu les pousses, ils te disent, pudiquement, que tu n'es pas la seule à souffrir, mais que pour te préserver, ils font bonne figure et essayent de montrer l'image d'un homme solide pour ne pas ajouter à ta peine.

C'est là que c'est très important de communiquer entre vous.

Je ne sais pas si le deuil se termine un jour, je ne le pense pas. Il faut apprendre à vivre avec ces blessures, ces stigmates. Seul le temps apaise et il n'y a pas de règle. En revanche, on doit respecter le temps qu'il te faut pour te relever.

Une belle pensée à Noélie pour ses 3 mois

Julie,

Ton deuil est encore très récent et il est normal
que les larmes soient toujours au rdv.

3 mois çà peut être court et long à la fois.
Toutefois, en matière de deuil c'est encore très court.

J'ai vécu exactemement la même chose avec le papa de
LISA. Au bout que quelques mois, nous n'étions plus
vraiment sur la même longueur d'ondes.

Lui a eu besoin de retravailler au bout de 3 semaines.
Moi il m'a fallu 5 mois.

Lui ne pleurait plus après quelques semaines.
Moi je pleure encore tout les jours ou presque malgré ces
9 mois passés.

Nous avons portés nos filles en nous pendant 9 mois.
Nous ne formions qu'une seule et même personne.
Généralement, la femme se sent déjà maman dès la découverte
de la grossesse mais pour le papa cela reste très abstrait.
Je pense que c'est aussi cela qui fait que nous vivons
ce deuil différemment et à des étapes différentes.

Sans vouloir te décourager, tu n'ai qu'aux prémices
du deuil de Noélie. La vie de tes proches semble reprendre
son cours et petit à petit tu sera en décallage avec eux.

Mais c'est maintenant que tu va devoir faire preuve de
courage et de ténacité.
Autorises toi à ne pas être bien. Autorises toi à sourire et
à rire.
En aucun cas, tu n'oublies ta fille, ta Noélie.

N'oublies pas que la communication entre toi et ton
conjoint reste essentielle pour mieux survivre à
cette cruelle période de votre vie.

Es tu suivie par un professionnel?

Personnellement, je suis suivie par une psy que je vois encore
2fois par mois et cela m'aide bcp.
Parfois une aide extérieure peut s'avérer être une
aide précieuse.

Julie, continues à venir nous parler de ce que tu ressens,
de tes doutes et de Noélie. Tu as ta place ici parmis nous
et n'oublies pas qu'il y aura toujours quelqu'un pour te
réconforter, te comprendre et surtout sans aucun jugement.

Pleins de bisous volants pour ta petite princesse.

Je t'embrasse

il est trés important de discuter avec le papa

il est vrai qu 'en général il ne réagisse pas comme nous, il souffre mais a leur façon,mon mari n'a pleuré qu'une fois devant moi quand on nous a annoncé que notre fils était devenu ange, aprés plus rien, mais je l'ai supris qui pleurait en cachette

tes larmes sont normale, ton deuil est récent

il faut laisser evacuer sont chagrin, cela fait partie du processus,et ne te rajoute pas cette culpabilité tu n'en 'a pas besoin

moi aussi j'ai été "aidé" pour l'enterrement car je n 'étais pas en état de prendre toutes les décisons, mais quand j'ai besoin d'etre avec mon fils je ne vais pas forcement au colombarium ou il est, quand j'etais enceinte j'allais souvent me promener dans un parc a coté de chez moi et je m'asseyasi toutjours sur le meme banc, maintenant c'est devenu "notre endroit" a nous c'est la que je vais quand ca ne va pas

je me repete mais discute avec ton conjoint c'est trés important, soutenez vous

et quand au pourquoi, je crois que nous nous posons toutes cette question mais qu'elle reste sans réponse

courage

pensées a nos anges

Bisous Julie ... j'ai laissé partir mon papillion seul aussi il n'a meme pas de prenom ... c'est triste c'est bete, con tout ce que tu ve j'envie ses mamange qui ont une tombe ... je suis nulle je sais enfin tu verra avec le temps ca passe ... c'est plus que frais pour toi ... tout mon amour nikki

j'ai fait le même choix que toi suite au départ de mon bébé Victor.

on nous a demandé le jour de l'accouchement quelles étaient nos volontés et nous étions tellement sous le choc d'apprendre que notre bébé était mort alors que nous étions arrivés heureux pret à donner la vie ! ça a été très vite ms nous ne regretons pas, je n'aurai pas eu la force d'assister à une cérémonie, nous avons fait nos adieux à Victor à la clinique, il était joli et c'est le souvenir que je garde de lui.

par contre, nous avons su tout de suite où notre enfant reposerait... au jardin du souvenir où nous pouvons aller nous recueillir mais nous n'avons pas encore eu assez de force pour nous y rendre. nous irons le wk avant Noël.

Je ne regrette pas le choix que nous avons fait. Nous ne nous sentions pas le courage, ni mon chéri ni moi d'accompagner Noélie plus loin. Je suis allée au cimetière, pourtant loin de chez moi, deux fois déjà. Je compte y retourner prochainement. Je me sens bien là bas.

Ma fille est avec moi, dans mon coeur à chaque instant. Tout me rappelle à Noélie et tout m'y fait penser. Elle est une partie de moi. Elle est gravée en moi et ma cicatrice en est la preuve. Elle a existé dans nos vies. Même si personne ne veut plus en parler, même si plus personne ne vient nous voir ou nous appelle. Même si pour eux, la peine est passée et que leur vie a repris son court, comme avant.
Moi, je sais qu'elle a existé, 9 mois, seulement, mais 9 mois quand même. Et dans 10 ans, 20 ans, 50 ans, je saurai toujours que ma Noélie a existé.

Mon petit coeur, tu me manques.