L'histoire de mon fils LIAM,Mon Ange

Il y a quelque jours cela à fait 2 mois qu'il est partit rejoindre vos anges, voici notre histoire:
Début février 2011, nous apprenons que nous allons être parent, rien ne pouvait nous faire si plaisir, c'était notre souhait, malheureusement la vie la voulu autrement.
Les 5 premiers mois tout c'était bien passé,mais fin juin à la fin de mon 5eme mois, j'ai eu beaucoup de contractions, j'ai été hospitalisée 1 semaines avec plusieurs traitement dont le loxen, qui a bien marché, donc je suis rentrée à la maison mais avec l'ordre de rester couchée jusqu'au terme, juillet passe tout va bien,aout passe tout va bien aussi et en plus le 23 aout dernière echo avant la venue au monde de mon fils; donc nous sommes à la dernière echo et là le cauchemar commence, ce n'est pas mon gyneco habituel c'est son remplaçant(il s'était déjà occupée de moi en juin pour mes contractions), il nous annonce que son coeur gauche est plus gros,il nous dit qu'il va prendre rdv pour voir un cardiologue pédiatre le plus vite possible car la j'étais déjà à 32 semaines,donc deux jours après sa secrétaire nous dit qu'avant de voir un cardiologue on doit refaire une echo mais avec un échographe,le 26 aout l'echographe voit une dilatation du coeur gauche mais rien d'inquiétant,le 31 aout rdv avec une cardiologue pédiatre, elle voit que son coeur a tout ce qu'il faut mais mal placé,qu'il faudra faire plusieurs opération à sa naissance, mais elle n'a pas bien vu certain endroits car il était mal placé, si ce qu'elle n'a pas pu voir est ce qu'elle pense, il faudra penser à une interruption de grossesse, la je suis tombée de haut, j'avais jamais imaginé ca, interrompre la grossesse à ce stade, tout allait tellement bien, je savais pas que cela pouvait encore arriver.Elle nous demande de revenir dans 2 jours pour que son confrère et elle regarde de nouveau son coeur,2 jours d'attente interminable, 2 jours de pleure ou l'on c'est dit avec mon conjoint que pour le bien de Liam,s'ils nous disent qu'il ne pourrait pas vivre nous allions prendre la décision de l'interruption, et le 2 septembre, l'autre cardiologue nous annonce que notre fils n'a aucune chance de vivre, que la il vie grâce à moi,et si je continue jusqu'au terme, il seront obligés de s'acharner sur lui pour qu'il vive, donc opération sur opération jusqu'à qu'il part, au mieux il lui donnait 2 mois à vivre s'il supportait les opérations, donc nous avons pris la terrible décision de l'interruption de grossesse, nous avons prit cette décision pour notre fils car il ne méritait pas de souffrir.
8 jours plus tard, le dimanche 11 septembre je suis rentrée a l'hôpital, le lundi 12, il on prélevé du liquide pour faire un cardiotipe, pour voir si c'était du aux chromosomes, au même moment il devait injecter le produit pour que bb s'endorme pour toujours, il m'annonce qu'il est partit de lui même, là se fut un soulagement, car au fond de moi j'avais cette peur d'avoir pris la mauvaise décision, même si je savais qu'il avait aucune chance, j'avais quand même cette peur;le mardi 13 septembre jours de l'accouchement par voie basse, j'avais demandé à être endormie, mais ce fut tellement rapide qu'il n'ont pas eu le temps,j'ai juste eu la péridurale, et bb est arrivé, à ce moment la j'étais énormément contente de pas avoir été endormie, j'ai pu assister à l'accouchement de mon fils, je l'ai mis au monde, encore aujourd'hui ça et le faite qu'il soit partit de lui même son les seuls choses de bien dans mon malheur. J'ai eu un petit problème avec le placenta, il a du me l'enlever manuellement.Apres ça j'ai pu voir mon bb,il était beau; mat et brun comme moi,les mains et la bouche de son papa,il etait lourd ,il faisait 45cm et pesait 2,790kg, il est née à 35 semaines et 3 jours à 13h00, nous sommes restés un moment, mais pas assez long maintenant à mon gout.Notre fils à été envoyé à un autre hôpital pour une autopsie.Le retour à la maison fut très dur, sortir de l'hôpital sans lui se fut horrible. Le 20 septembre jours des obsèques(nous avons choisi la crémation)ce fut très dur, encore une fois jamais je n'aurai imaginé assister à l'enterrement de mon enfant et surtout mon bb que je n'est pas pu voir sourire, nous avons récupéré l'urne avec un médaillon. J'ai mit tout ses petit souvenirs dans une boite, les cadeaux qu'il a eu,l'urne, la plaque du cercueil,son livre bb, un livre photo que j'ai fait de lui(avec les echo,des photos de moi enceinte, des photos de lui, l'urne, la plaque du cercueil, son bracelet de naissance,ses empreintes de pieds, sa gourmette que je porte, nos tatouage en sa mémoire),...Je regarde dans la boite tout les jours.Je me suis fait faire aussi un pendentif. Je fais tout ça pour combler le vide qu'i y a en moi, mais rien ne change, je me sens toujours aussi mal, ce vide restera toute ma vie, je l'ai tellement voulu et aimé, je l'aimerai toute ma vie, c'est mon premier enfant, mon garçon qui me manque terriblement. J'ai eu les résultat du cardiotipe un mois après, tout était normale, hier soir mon gyneco ma téléphoné pour me dire les résultats de l'autopsie, alors mon fils avait bien une grosse malformation cardiaque mais elle n'a pas de nom, trop complexe, il ma dit que ses neurones était également touché et il fallait que je prenne rdv avec un généticien, j'ai rdv mercredi 23 novembre donc dans une semaine, peut être qu'il y a une raison à tout ca, et peut être que je ne pourrai plus avoir de bb car ça pourrai recommencer, je suis presser d'être à mercredi prochain, j'ai tellement peur qu'on me dise que j'aurai tout le temps des grossesses à risque.Pourtant personne de nos familles on vécu la même chose, mon conjoint me dit que c'est rien, il font que chercher le pourquoi, mais que ce n'est pas génétique.Sinon, moralement je survie, mais je trouve que la vie est tellement injuste et tellement dur, je suis dégoûté, j'ai envie de rien, il me manque tellement, j'aurai aimé mourir à sa place,et parfois j'ai ce gros manque j'ai envie de materner mais je n'ai pas mon fils, des fois je sais plus si tout ça est vrai, j'ai des blocage on dirait.
Voila notre histoire.
Une grosse pensée pour tout nos anges, nous devons être forte pour eux, mais c'est tellement dur et pas normal.Il faut continue à vivre, cette vie si dur et injuste.

Maman de Liam, on est là pour toi si tu as besoin.
Tu viens de vivre une épreuve très difficile,et c'est encore très récent. Prend le temps d'exprimer ta peine et tes angoisses.
Ton petit prince, Liam est maintenant avec tous nos petits anges qui l'ont bien accueilli et il doit être très fier de son papa et sa maman.
Concernant ton RDV avec un généticien, ne t'inquiète pas à l'avance. Le caryotype de Liam est normal donc c'est peut être juste pour faire un point.

Après l'orage, le soleil fait un jour son apparition mais en attendant il faut laisser la pluie tomber. Ce que je veux dire c'est qu'avec le temps les choses sont différentes mais par contre notre coeur est gravé à jamais.

Douces pensées

Thilou

Merci Thilou, pour ton message, c'est sur c'est gravé à jamais dans mon coeur.
J'espere que ce forum m'aidera mieux que les psy que j'ai pu voir.

Moug ,je suis toujours touchée de voir encore de nouvelles mamanges...

Jamais je n'aurai cru qu'ils y en avait temps, ce sujet est tellement tabou!!!

Je comprends ta douleur car je me revoie dans tes lignes ,si ce n'est que m'a fille n'avait pas la même malformation.Perdre son enfant est une douleur indescriptible tant il est intense....

Le temps sera notre meilleur allié pour adoucir notre peine,du moins je l'espère.Douce pensée à Liam qui à rejoint ma fille quelques jours plus tard..

Je suis comme toi, je ne savais pas que ça arrivait à temps de maman.
Toute ces maladies, ces malformations...j'imaginais pas que tant de petit pouvait être touchés, on dirai que j'étais dans un autre moment avant l'annonce de sa malformation, sans souffrance, sans malformation...
Pensées pour nos anges

Quelque part, c'était bien d'être dans l'insouciance...maintenant nous vivrons plus intensément une futur grossesse,,en aillant quitté notre naÏveté ...

Courage chere mamange
j'espere que le geneticien pourra te rassurer
mais comme le dit Céso, avec nos anges nous avons perdu notre insouciance

Je t'envoie plein d'ondes positives et des douces pensées à ton ange

Merci Malo pour tes ondes possitives
C'est fou le nombre de mamanges qu'il y a. Depuis que je raconte mon histoire, de plus plus de personnes me disent qu'ils connaissent des parents comme nous. Alors qu'avant je n'avais jamais entendu parler de ces risques. Pour moi après 3 mois bb ne pouvait qu'aller bien. D'un côté c'est bien qu'on le sache maintenant, mais ouvrir les yeus sur ça de cette façon, c'est dur. On devrait toute savoir qu'on risque de perdre nos enfants à tout moment, je me dit qu'on serait plus préparées.
Pensées pour nos anges d'amour qui nous manque
Liam je t'aime

Je suis touchée par le beau cadeau qu'il vous a fait, de partir de lui-même... c'est une belle preuve d'amour pour ses parents.
Tout mon amour pour ton beau Liam et toute ta famille.

C'est vrai qu'il nous a fait un beau cadeau, je le remercie tout les jours.C'est une dur décision mais c'est la meilleur; nos petit anges non pas à souffrir.




Je t'aime mon ange, tu manques terriblement à maman.

Les mots me manquent face à de telles situations.. Je ne sais que dire..

J'envoie de tendres pensées à votre petit prince qui a un prénom magnifique ainsi qu'à toute la famille..

Alexe.

Je suis un peu engoisée pour le rdv de mercredi, mais j'aimerai tellement comprendre, pourqoui son petit cœur était malade. Je me demande parfois si j'ai mangé quelque chose de pas bon pour lui, ou respiré, ou j'ai trop utilisé mon téléphone au dessus de mon ventre, ou pris des médicaments qu'il n'a pas suporté alors qu'il n'était pas déconseillé pendant la grossesse. Je me demande ce qu'est j'ai pu faire de mal pour le rentré malade, je ne comprends pas pourquoi, ils n'on pas vu son mal avant mais seulement à la dernière écho.

Tu me manques tellement, comment je peux continuer à vivre sans toi, comment je vais faire?
Tu nous manque. Je t'aime mon Liam. Ta maman

Moug,tant de questions qui se déroulent dans notre tête....... Et si ,et si ..... Malheureusement rien ne changera ce qui est arriver mais je suis avec toi et te soutiens ..... Je penserais à toi mercredi ,bizzzzzz

Je pense que nous passons toutes par une période de culpabilisation où nous cherchons le "pourquoi?" et ne trouvons de réponses que dans ce que NOUS aurions pu faire.

Moi aussi je me suis demandé ce qui a pu fragiliser le placenta. La veille de sa naissance, j'avais transporté du matériel de bébé (jouets, poussette, parc) du sous-sol au rez-de-chaussée. Même mon mari pensait que cela aurait pu contribuer à décoller le placenta.

Ma médecin m'a assuré que RIEN de ce que j'avais fait aurait pu être la cause du décollement. Je lui ai tout énuméré; "Rien" m'a-t-elle répété.

Même à cela, je continue à me poser la question. Ai-je fait quelque chose de mal? Je n'ai toujours pas de réponse satisfaisante au "Pourquoi!?!?!".

Ce questionnement est normal car, devant l'absence de réponse (on sait par quel mécanisme nos bébés sont décédés mais rarement pourquoi ce mécanisme s'est "mis en marche" - que ce soit un décollement du placenta, des malformations, un organe défaillant, etc.), on a tendance à se tourner vers la seule dernière chose possible: nous, la maman qui portait ce bébé.

Voilà. J'espère que les médecins pourront t'éclairer et te rassurer.

Toutes mes pensées sont avec toi et ton petit ange. Et je me permets d'ajouter à ma fille Laeticia, qui me manque atrocement ces jours-ci...

Merci les filles pour vos réponses. Tant de questions sans réponses, mais c'est vrai c'est surtout de la culpabilité pour trouver une raison à tout ça.
Que c'est dur de vous lire quand je me promène sur le forum, parfois je me dis que c'est trop tôt car ça me fait mal de vous lire, mais ça me fait du bien aussi, car je me sens plus seule, comprise et plus réaliste, plus réaliste car je suis plus consciente que la foudre peut retomber plusieurs fois sur nous, car ça je n'y pensais pas, je mettais dis que ça ne pouvais pas être toujours noir pour nous. Et si, je peux perdre d'autre bb, si le généticien me dit que je peux retomber enceinte. La vie est si cruelle. Souffrir une fois déjà c'est horrible mais d'autre fois je sais pas si je serai assez forte si ça m'arrivait.

Je doute un peu de mon gyneco même s'il m'a dit qu'on ne pouvait pas voir avant la dernière écho son problème au cœur. J'ai toujours ce doute donc lundi je vais prendre rdv chez un autre gyneco et je lui montrerai les écho pour voir s'il voit que son cœur avait un problème.

Je t'aime mon fils,mon ange, mon Liam. Tu me manques

Voilà rdv demain midi pour voir un nouveau gyneco, je sais que ça ne va rien changer, mais je veux être sur que mon gyneco n'a pas pu voir la malformation de Liam avant. Je veux être sur que ce n'est pas une erreur de l'avoir vu si tard, cette salté de malformation.
Plus que 2 jours pour le rdv avec le généticien

Liam mon amour je t'aime. J'aimerai tellement avoir un signe pour savoir si tu es bien et savoir si tu n'es pas seul. Tu me manques. Je penses sans cesse à toi. Tu es dans mes pensées et mon cœur à jamais. Je t'aime, je t'aime, je t'aime.

Tant de questions et si peu de réponse.. je comprend tellement ce que tu ressens.. l'hydrocéphalie de notre Lauryange semble n'être qu'une malchance et pourtant j'angoisse encore en attendant les résultats les résultats de l'autopsie qui n'arriveront probablement pas avant encore 3 mois... tout les examens que nous avons passés jusqu'à maitenant semble indiqué que ce n'est pas génétique et pourtant un doute demeure toujours alors je comprend très bien ce que tu ressens.

Tellement de choses nous passe par la tête.. on dirait que l'on doit absoluement trouver un responsable alors que dans la plusieurs cas rien ne semble expliquer ce qui est arrivé...

Je sais que c'est difficile mais il faut garder espoir.. j'ai terriblement peur à ma prochaine grossesse mais en même temps je ne veux pas attendre avant de réessayer mais pour ca chaque couple est différent.

Je suis certaine que ton petit Liam n'est pas seul et qu'il va maintenant bien entourés de tous nos petits anges, il joue et danse avec eux..

Je rencontre mon médecin le 23 novembre aussi pour tenter d'avoir d'autres réponses à nos questions.. je vais penser fort à toi en cette journée..

Courage Moug et tendre pensée à ton petit ange Liam xxxx

Merci sabrinaT,
C'est vrai que je cherche un responsable, car je me demande: pourquoi nous faire ça? pourquoi nous? Pourquoi nos bébés? Se ne sont que des tout petits, la vie est injuste. C'est vrai que parfois, je me demande s'il y a vraiment quelque chose après la mort, des fois je suis tellement mal car j'ai peur pour Liam car je ne sais pas ou il est. Oui il est dans mon coeur mais son âme est ou? Et d'autre moment ou je suppose qu'il est avec vos anges et nos familles.
Je penserai également à toi mercredi, j'espère que tu auras d'autre réponses comme tu le souhaite.
Douce pensée pour nos anges.


Je t'aime tant mon fils

coucou,

kel souffrance de perdre un enfant surtout quand on est si proche du but !!!

je viens pour avoir de tes nouvelles, je sais que t'avait rdv avk le généticien ojourdui, j'espère vraiment que tout est bo pour toi, tu le mérite, je susi sur que la luière est o bout de ce tunnel !

bizou et douces pensées a nos anges

Merci pour ton message
Donc d'après le généticien, ce n'est pas génétique heureusement, donc rien n'explique que son cœur avait cette malformation, je fais partie des 5% de la population, donc faute à pas de chance. Dur de ce dire ça. Mais bon au moins, si je retombe enceinte, il y aura toujours ces 5% de malchance, mais je me dis que ça ne peut pas toujours tomber sur les mêmes personnes.

Gros bisous volant pour nos anges



Je t'aime mon amour. Tu me manques

Contente d'apprendre que ce n'est pas génétique Moug... lorsque j'ai sur pour nous que ce n'était pas non plus de cause génétique ca ma redonner un peu de force pour affronter l'avenir... et comme tu dis ca ne peut pas toujours tomber sur les mêmes personnes.. dans mon cas les chances de récidive sont de 1 sur 1 millions.. je peux pas croire que ca va recommencer.. on doit penser au meilleur et non au pire. Courage et une belle pensée pour ton ange Liam xxx

Merci sabrina,c'est vrai qu'on doit penser au meilleur. Mais sur de ce dire faut à pas de chance.
J'espere retomber enceinte bientôt, mais avant ça je préfère attendre encore quelque mois que mon cœur se remette et que mon homme aussi, car pour le moment c'est un peu spéciale, il refuse d'être en deuil, car il doit se concentrer sur son concours...qu'il voulais tant pour Liam, il me dit qu'il se lâchera qu'en juin après les concours et il espère que je serai près de lui à ce moment la pour l'aider comme lui m'aide en ce moment, alors il travail beaucoup et fait énormément de sport pour ne pas penser. Je suis pas sur qu'il tienne jusqu'en juin, car je vois bien qu'il est mal.Des qu'il n'est plus occupé, faut qu'il fasse quelque chose même le soir, il attends d'être vraiment fatiguer pour venir au lit et le matin il ne reste plus aussi long qu'avant car il pense à notre fils.

Liam mon ange tu nous manque tant. On t'aime.

Difficile dès fois de voir son conjoint réagir si différemment de nous... les hommes ont cette façon des fois de tout repoussé à plus tard.. mais malheureusement c'est certain qu'un moment donné ca va le rattraper... nous notre deuil a commencé un mois avant de lui dire au revoir définitivement... lorsque nous avons sur pour l'hydrocéphalie le 12 octobre autant moi que mon conjoint avons "écrasés" sous la souffrance... la première semaine a été horrible.. la deuxième encore pire mais nous avons tranquillement commencée à remonter la pente.. l'IMG a eu lieu pratiquement 1 mois jour pour jour après la nouvelle ... j'ai eue Lauryange le 11 novembre.. et je crois que pour lui son deuil est pas mal complété.. alors que pour moi non vraiment pas.. il recommence d'ailleur à travailler lundi prochain et je redoute tellement de me retrouver seule.. mais bon je peux comprendre son choix.. nous ne pouvons que les soutenir nous aussi comme il le font pour nous... bon courage Moug et n'hésite jamais si tu as besoin il me fera grand plaisir d'être là xxx

Merci beaucoup Sabrina, tu es adorable.
Nous aussi on c'est préparés à son départ 3 semaines avant, la mon homme n'a rien caché sauf à l'hôpital, il me voyait tellement mal qu'il ne voulait pas me montrer son mal, alors il sortait de la chambre pour prendre l'air. Moi aussi quand il a repris le travail, j'appréhendais vu qu'on avait passée deux moi toujours ensemble car j'ai été alité, mais tout les jours j'essaie de m'occuper,pour pas rester trop seul sur le canapé.

Bisousss à nos anges

moug, je suis venue lire ton histoire suite au message que tu m'a laissé. J'ai pleuré du début à la fin mais je suis contente de l'avoir lu. J'avais tellement le coeur serré quand j'ai lu qu'ils allaient injecté un liquide pour l'endormir éternellement. Mais quand j'ai lu qu'il est parti de lui-même, j'ai ressenti un grand soulagement! je suis contente de savoir que le problème n'est pas génétique et j'espère qu'il en sera de même pour notre petit samuel.
merci d'être là!

Merci Azure. J'espère du fond du cœur, que pour toi aussi ça ne soit pas génétique.
Tendre pensée pour nos anges.



Liam tu me manques

Avant hier soir petite discutions avec mon homme, je lui ai demandé s'il voudrait faire un autre bébé, il me dit que non pas pour le moment, je lui dit que moi aussi je pensais plutôt vers février,il me dit on verra, pour le moment je veux me retourner seul avec toi, car pour vous dire nous n'avons pas encore notre chez nous, nous vivont chez sa mère avec ses frères donc nous vivons à 5 en permanence, début janvier, nous allons avoir notre appart, c'est long en France une demande d'appartement. Donc il veut qu'on se retrouve un peu avant, et il me dit que si je veux un bébé c'est pour remplacer Liam, alors que non, c'est pour avoir la chance de materner et d'être une vrai maman, pour le moment il ne le voit pas comme ça. On verra en février, j'espere qu'il se sentira près. Et j'espère qu'il n'attendra pas juin pour faire son deuil, car je pense qu'il ne tiendra pas c'est trop dur, je lui ai dit aussi, qu'il devrait se lâcher,qu'il ne garde pas cette souffrance en lui car c'est pire.

Maman t'aime de tout son cœur et de toute son âme, j'aimerai te rejoindre mais je sais le mal que la famille endurerai. Donc j'attendrai que la vie m'emmène à toi. Tu étais ma raison de vivre et tu m'a été enlevé. Tu me manques tellement. J'ai bientôt fini ta boîte souvenir mon cœur. Je t'aime.

Je vais partir 6 jours voir ma famille au Portugal seul, du 2 au 6 decembre, donc 6 jours loin de tout, 6 jours dans internet, j'appréhende un peu, de me retrouver sans mon conjoint,sans vous... Mais je devais voir ma famille,ils veulent tous me voir et cette été j'ai failli perdre ma grand mère, donc il fait que je l'ai voit,Quand je dis loin de tout car c'est la campagne et j'ai un peu peur de penser encore plus à Liam mais que tristement, peut être que j'appréhende pour rien et que tout va bien ce passer. J'ai aussi un peu peur de les revoir car je mettais dis que je les verraient avec mon fils dans les bras.

Liam, j'ai l'habitude de regarder dans ta boîte tout les jours, mais quand je partirai au Portugal je ne pourais pas l'emmener, j'espère que je ne serai pas mal de pas la voir tout les jours. De toute façon j'ai plein de souvenir sur le téléphone j'espère que ça suffira. Maman t'aime tellement. Tu me manques, j'aimerai tellement être avec toi, pouvoir voir ton sourire, tes yeux...te porter encore et encore. Je t'aime mon amour.

cher moug je pense que ce voyage te fera énormément de bien mais je ne te cache pas que des retrouvaille en famille peu passer aux larmes mais sa te réconfortera quand meme.moi je suis parti aussi 1 mois après que mon fils Angel soit partie.j'avait apporté une foto de lui et des bougie pour le soir c'est vrai que rien que de changé d'air me fesait du bien sa m'apaiser.tu ne pourra jamais oublier ton petit bout moi sa fais 6 mois kil est partie et je pense toujours autant a lui j'ai toujours une foto de lui sur moi et le moindre petit truc me rapel kan il été la.Je pense que cet douleur on l'aura pour toujours on aura tjours ce mank mais malheureusement la vie continu meme si on en a pa tjr envi.sois forte on est la nous si tu n'est pas bien car c'est vrai que c'est plus facile d'en parlé aux gens ki l'on vécu.Passe de bonne vacance et détend toi.a bientot

Merci Cindy.
Je vais essayer de profiter un peu quand même.
Plein de bisous pour toi et ton ange



Liam mon amour je t'aime, encore une dur journee sans toi.

Six jours je sais que ca semble long mais je suis certaine que tu trouveras que ces 6 jours vont passer très rapidement... comme le dit Cindy je suis certaine que ce changement d'air te fera le plus grand bien.. ca ne se fera probablement pas sans larmes mais ont doit pleurer pour faire "sortir le méchant".. on ne peut tout garder en dedans.. alors je suis certaine que tout ceci pourra te faire le plus grand bien.. nos pensées t'accompagneront alors même si tu ne peux te connecter sur le net nous serons tout de même avec toi... et je crois aussi que ces quelques jours loin de ton conjoint lui feront peut-être réaliser certaine chose et qui sait peut-être qu'à ton retour son idée aura déjà commencée à changer.. du moins je te le souhaite de tout mon coeur.

Courage Moug nous devons aller de l'avant pour nos petits anges ... ils ne voudraient pas que leur maman cesse d'avancer xxx

Douce pensée à Liam xxx

Merci pour ton message Sabrina
J'espère que tu as raisons qu'à mon retour il est changé d'avis, mais bon on verra, rien ne presse je me dit, surtout que je préfère qu'il soit prêt pour février.
Et pour ce qui est de vous, ça va être dur car je suis limite accro au site. Je me sens bien avec vous. J'espère capter une wifi la bas.

Énorme bisous à toi et ton ange.

Nos histoire se ressemble tellement. Avec les mêmes questions. Malgré le soulagement des résultats génétiques, on se demande toujours pourquoi nôtre enfant. Quand je vois mon homme qui refuse de parler du bébé ou qui trouve que je parle de grossesse et de bébé, ça m'énerve. Mais au fond, je sais que c'est sa façon de porter le deuil. Comme toi, je me croyais à l'abri de tout une fois le cap des 3 mois passé et comme toi, personne dans ma famille n'a jamais vécu ce genre de chose. Je commence tout juste à me faire à l'idée que c'est arrivé, c'est comme ça et puis c'est tout. Il n'y a pas de réponse et il n'y en aura jamais.

Bisous et courage.

Merci Flow

Je suis revenue de mon séjour en famille au portugal, j'appréhendais pour rien, tout c'est très bien passée, quand j'étais dans l'avion je me disais que j'étais plus près de Liam, j'étais bien. J'ai été voir un médium la bas mais il ne m'a rien dit, juste qu'il n'y avait pas d'esprit pres de moi, que ma tête était très fatigué, et qu'autour de moi il y avait des personnes jalouse, je me suis dit jalouse de quoi? Personne n'aimerai être à ma place, peut être avant oui, mais depuis le 13 septembre je suis en plein cauchemar donc personne ne peut m'envier,sauf d'avoir un conjoint très attentif et aimant, et avoir toute notre famille qui nous entour d'amour. Donc j'étais decu en sortant du médium, je voulais savoir si Liam allait bien, savoir ou il était, avec qui...savoir s'il me voit vraiment...

Liam mon amour tu me manque. Maman t'aime plus que tout.

Elsa, une pensée pour Liam en ce 13.

Merci beaucoup Eliottzoe, ça me touche énormément, déjà trois mois,qu'il me manque tellement.c'est horrible, personnes ne se souvient de ces dates a par nous, les mamans.

Douce pensée à ta Zoé



Liam mon amour voila 3mois que tu es partis, tu me manques terriblement.Je t'aime

Ce soir je suis pas très bien, j'ai l'impression que tout le monde oublié mon fils, alors qu'il n'est partie que depuis 3mois. Même mon CONjoint, l'oublie j'ai l'impression, il ne veut même plus que je parle de Liam. Je ne comprends pas, je suis effondrée. Comment peut il réagire si normalement, comment peut il s'amuser sans lui? Moi je peux pas je suis détruite, une grande partie de moi est avec Liam, je vie qu'à moitié.
Ce samedi nous avions un anniversaire mais je ne suis pas aller mais lui oui, je ne peux et veux pas être avec d'autre personne, de toute façon je ne les écoutes même pas, je suis tellement ailleurs que j'écoute rien et j'oublie de faire plein de chose. Personne ne comprends ma douleur, à par vous. Je ne peux pas dire que je suis seul, ma sœur, mon père et ma mère sont très présent et parle de Liam ce sont bien les seuls, mais bien sur c'est que je parle tout le temps de lui. Donc ils sont obligés de parler de lui. En fait si je ne parlai pas de lui personne ne le fairait(amies,familles...)

Mon ange tu me manques tellement, comment je peux vivre sans toi, j'aimerai tellement te voir près de moi et me sourire. J'en veux toujours autant à cette vie. Je t'aime mon amour. 3 mois que je ne te sans plus bouger en moi, 3 mois que je souffre sans toi, 3 mois que la vie c'est arrêté. Je t'aime Liam, je t'aime. Ta maman.

Courage Moug,
Ici tu sais que tu peux vider ton coeur et qu'il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter. Je suis aussi étonnée que toi quand à l'attitude des gens, ils ont déjà oublié ou ils n'en parlent pas. je suis comme toi et je parle toujours d'Antoine, c'est le seul moyen pour que les "autres" en parlent... mais bien souvent il trouvent un moyen de changer de sujet.

Courage à toi en ce jour si difficile et grosse pensée à Liam.

Merci maman d'Antoine.
J'aimerai être avec mon fils, jouer avec lui. Mais la réalité me montre bien que c'est fini, qu'il n'est plus la.
Je pense aller sous ma couette , et pleurer autant que je peux, et etre seule avec ses petits souvenir.

Bisous volant a ton Antoine.

Je t'aime mon amour

Pour la veillée de Noël, nous l'avons passé chez ma sœur, avec notre famille proche. Ma sœur m'a fait une très belle surprise, elle avait préparé des ballons et des stylos pour que nous tous, on écrive sur les ballons pour le premier Noël de Liam, puis nous les avons lancé par la fenêtre (elle habite au 4ème étages), j'ai été très touchée, et la deco de table et du sapin, tout avec des anges. J'ai passé une bonne veiller en famille et avec mon fils dans mon cœur. Et j'avais mis un haut avec des ailles d'ange dans le dos (une petite touche de Liam).

J'espère que vous avez passé un bon 24 déc. Je vous souhaite un très très joyeux Noël.
Bisous de courage virtuel pour toutes les mamanges et tous les papanges et bisous volant vers nos anges d'amour.


Liam mon amour, ton premier Noël sans nous, nous avons penser très fort à toi, tata et tonton ton écrit une lettre pour Noël que je mettrai dans ta boîte, et moi un petit ange. Tu nous manques tellement, tu aurais du être à nos côté, et nous combler de joie avec ton sourire et tes gazouillis. Joyeux Noël mon amour. Ta maman qui doit vivre sans toi. Je t'aime plus que tout.

Je pleurs ton histoire car moi ils ont du arreter son coeur ... je l'avais supplier pour qu'elle arrive avant comme ca on n'aurait pas eu ce choix qui me hante . J'ai voulu lui donner la vie et au contraire on a choisi de tout arreter . Je souffre tellement , la vie est trop injuste car nous aussi c'est faute a pas de chance , nous aussi nous faisons parti de c'est 5% . Courage et courage à vous toute vous etes de magnifique maman .

C'est difficile de parler à vive voix de nos petits anges mais c'est encore plus difficile quand les personnes en face de vous font comme si rien ne s'était passé. J'ai entendu beaucoup de phrases qui font mal mais le "rejet" est encore plus douloureux.
Mon fils n'avait pas de problème, il est dédédé d'un noeud au cordon et/ou de l'inflammation du placenta. Un incident rarissime parait-il. Je n'aurai jamais imaginé cela possible.
Ma 1ère grossesse qui se déroule sans problème, j'ai eu un cerclage et ai du être alité quelques mois pour mes 3 premières grossesses et à 12 jours de l'accouchement, c'est le drame.
Je comprends ton conjoint ma chère Moug, mais je comprends aussi ton désir de materner. Vous avez peur de la suite chacun à votre manière.
Si cela peut t'aider, enfin vous aider, sache que mon mari voulait tout oublier dès qu'il a su pour le coeur de Samuel mais j'ai tenu (et je suis tétue) et repartir à la maison et faire comme si rien ne s'était passé. C'est dur à entendre et à vivre mais j'ai tenu à voir mon petit Samuel, le tenir dans mes bras, retourner le voir à la morgue, assister à la crémation et à l'enterrement , garder des photos et maintenant mon mari me remercie. Il m'a demandé une chose : refaire un bébé dès que possible pourtant. Ton conjoint a du mal à faire son deuil, des personnes ont besoin d'aller voir un psychologue, d'autres se plongent dans le travail, mais tout le monde a peur d'une future grossesse dans notre cas. Il n'y a pas de problème génétique alors il faut rester positif. Courage.

Je compati et tire mon chapeau devant le courage de ces femmes, de ces couples qui prennent la décision d'une IMG pour le bien de leur enfant. Je ne peux pas imaginer ce cauchemar et je ne le souhaite pas à mon pire ennemi. J'espère que ces incidents pourront être éviter avec les progrès de la médecine. Je suis peut-être trop optimiste.

Merci Cibie pour tes messages. On se laisse du temps on verra.
Douce pensées à ton ange



Liam, nous sommes en 2012 mais je ne regrette pas 2011, j'ai pu te porter et te sentir pendant plus de 8 mois, voir ton corps et te caresser. 2011 sera à jamais dans ma tête, dans mon cœur, l'année ou tout a commencé et tout c'est terminée. Je t'aime mon ange. Et j'ai encore du mal à réaliser que tout ça est vrai. Comment vivre sans toi? Pourquoi toi? Des questions sans réponses. Je t'aime tellement. Bidou d'amour vers où tu es.

Une très bonne amie à moi est enceinte, elle rentre dans son 6 eme mois dans 2 semaines, elle a déjà une fille d'un an et demi et je suis sa marraine. A un problème de placenta qui est descendu, je suis aller avec elle voir sa sage femme, j'étais inquiète, elle ne savait pas trop ce que cela voulait dire, donc elle est au repos forcé jusqu'au prochain rdv, j'ai tellement angoisé, que je me suis dit, que psychologique je ne suis pas prête du tout à faire un autre bébé, j'aurai trop peur, avec tout vos témoignages, maintenant je suis consciente qu'il peut se produire pleins de choses, j'ai trop peur, donc pour bébé espoir, ça peut attendre, l'envie est la, mais la peur est plus forte. Je sais pas si j'aurai moins peur un jour, mais pour le moment je suis pas prête du tout.
Sinon ces jours si, sont comme les autres jours, je vie cette vie injuste sans Liam mais je ne cesse de penser à lui. Je me sens bien parfois et d'autre fois au fond du trou,Je suis dans des montagnes russe moralement.
Mais grâce à mes proches, je me sens bien, quand je dit mes proches, se sont ma sœur et son mari,ma mère et mon père mais surtout ma sœur, elle à fait tellement de chose pour moi pendant ma grossesse et encore aujourd'hui, je lui ai dit qu'elle pouvait s'inscrire sur le site car ça pouvait lui faire du bien.
Et je dit mes proches car ma belle famille ne parle jamais jamais de mon fils, je n'arrive pas à comprendre, ma famille se sentent grands parents, tante et oncle, et ma belle famille, Liam est juste passé un court moment dans leurs vie. Comment peuvent ils l'oublier si vite. Alors qu'on vient encore avec eux,dans le même appart pour quelque jours encore


Liam mon amour, tu es dans mes pensées jours après jours, heures après heures, minutes après minutes, secondes après secondes. Je t'aime et je t'aimerai toute ma vie, tu es et resteras mon fils, mon premier bébé d'amour. Ta maman à qui tu manques énormément.

Elsa, je suis semble-t-il au même terme que ton amie et j'ai le même problème de placenta qu'elle. IL faut savoir que le repos est notre allié. Eviter la voiture, les tâches ménagères (c'est le bon coté), les courses et les galipettes...
Il faut éviter que les contractions fassent saigner le placenta et provoquent des hémorragies. Avec du repos, le placenta peut remonter. Sinon selon s'il recouvre ou non le col c'est une césarienne.
Quand on m'a annoncé cela ,je me suis dit que le sort s'acharnait contre moi, mais finalement ma gyneco m'a expliqué qu'en étant sage il n'y avait pas trop de risque.
Mais c'est une source d'angoisse supplémentaire aussi.
De toute façon une nouvelle grossesse est une source de stress.
Les 12 1eres semaines tu angoisses car tu crains la FC
ensuite c'est de savoir si ton bébé est bien formé, s'il n'y a pas de malformations
ensuite ce sont les mouvements
Puis les contractions
puis de savoir si l'accouchement va bien se passer
bref tu angoisses et tu es dans l'attente tout le temps.
et en plus tout dépend de ton vécu. Pour moi cela va être au alentours de la fin que je vais angoisser plus.
Mais c'est aussi un formidable moteur, cela te tire vers le haut.
sentir gesticuler en toi, porter à nouveau la vie te force à regarder vers l'avenir et à refaire des projets.
Tourne toi vers ces gens qui te font du bien et délaisse ceux qui te font du mal.
IL faut aller vers l'essentiel, c'est le messages que nos bébés nous ont laissé, car la vie est trop courte pour la gâcher.
courage à toi et saches qu'une nouvelle grossesse est une nouvelle page qui s'ecrit avec ton bébé des étoiles dans le coeur

Merci Sandra, j'ai expliqué à mon amie, donc je vais la forcée à être au repos, car elle a du mal, elle doit être couchée? Ou elle peut rester assise?

J'espère réussir à penser comme toi un jours mais la j'ai trop peur.
Je sais que tu as raison, et que la peur sera toujours présente mais la je suis vraiment pas prête.

Tendre pensées à ta petite Fée Zoé, et ta petite Leeloo

laisse le temps faire son oeuvre et surtout ne t'enferme pas dans ton chagrin
un jour l'envie d'un futur plus heureux sera plus forte que la peur que tu ressens et là tu te lancera.
pour ton amie, je ne sais pas
moi ma gyneco m'a dit repos, mais je préfère prévenir que guérir, donc je reste allongée maxi

de belles pensées à ton Liam

Encore merci Sandra.
Bisous volant vers ta petite Zoé

Mon amour aujourd'hui tu fêtais tes 4 mois d'ange, 4 mois déjà, j'ai l'impression que c'était hier.
Tu me manques mon bébé. Aujourd'hui avec ton papa on a eu une très longue journée, qui n'est pas fini, ça n'arrête pas depuis 2 jours, le déménagement nous occupe beaucoup, mais je pense tout le temps à toi. Je t'aime mon ange. Ta maman