mon ange Liam

Bonjour,

je me joint à vous car à présent je suis une mamange depuis 15jours. je vou raconte mon histoire:

je tombe enceinte le 13 décembre 2011 de mon deuxième enfant. une grossesse inattendu mais nous étions si heureux de donner un frère ou une soeur à célia, notre princesse née le 6 aout de la même année. un an d'écart, la folie, mais nous étions prêt, nos deux bébés allaient grandir ensemble.

la grossesse se passe plûtot bien, et puis je vis vraiment ma grossesse, je dis cela carr lorsque j'étais enceinte de célia, ma maman est décédé d'un cancer, dans mon esprit il ne pouvait plus rien m'arriver d'aussi douloureux.

nous apprenons que c'est un garçon, nous sommes aux anges. quelle chance! les échographies, s'enchainent tous les mois, et tous va bien. je trouve qu'il ressemble beaucoup à sa soeur. Il est si beau.

et puis à 7mois et demi, mon gynéco décèle une anomalie au coeur de mon fils, il nous envoie rencontré un professeur dés le lendemain. Nous y allons, l'écho dure 1h, 1h où le doc ne dit rien , pas un mot, puis il nous demande de nous assoir. Je comprend la gravité de la situation. il nous explique que notre bébé est atteint d'une malformation très rare et tres grave appelé anevrisme de la veine de galien. Il nous parle d'img, et nous prescris un IRM foetal. Si les résultat sont, bons, si notre fils n'a pas de lésions cérébral, nous pourrons poursuivre la grossesse. et c'est le cas. la neuropédiatre nous explique que notre bébé peut s'en sortir, le chemin sera difficile, il devra subir plusieur opération mais c'est possible. elle nous envoi sur Paris, a 2h de chez nous afin d'avoir un autre avis. Le spécialiste est ok pour que nous poursuivions la grossesse. nous souhaitons prendre le risque, donner une chance à notre enfant. un mois s'écoule, pas sans peine, mais nous gardons espoir, et puis nous passons un IRM de contrôle à 8mois et de mi de grossesse, et le ciel s'effondre, nos rêves s'envolent, il n'y a plus d'espoir. Notre fils fait parti des 20% de forme sévère de la maladie. Il ne survivra pas. Il propose l'img. Mais dans mon esprit, l'idée de donner la "mort", de ne jamais rencontrer mon enfant vivant est insoutenable. je demande si un accompagnement en soin palliatif est possible après la naissance afin que nous puissions l'accompagner jusqu'au bout. Tous les médecins sont ok. nous ne savons pas combien de temps cela durera, des jours? semaines?

1 semaine après, le dimanche 26 aout, les contractions arrivent, je vais accoucher? jai peur, je pleure, jaurai voulu le garder pour l'éternité en moi.

j'accouche de mon petit ange, il est vivant mais je vois qu'il peine à respirer. il est faible. je le garde un peu puis demande au médecin de contrôler son état. elle revient avec mon fils, et nous annonce qu'il va bientôt ^sen aller , son coeur est trop faible. nous restons tous les 3, il est dans mes bras, il est si beau. le portrait craché de sa soeur. 40minutes après être né, mon petit ange est parti pour toujours. j'aime imaginé qu'il est avec maman, qu'elle lui donne tous l'amour que je ne pourrai lui donner.

il s'appelait Liam; il m'a offert le plus des cadeaux, celui de me laisser le temps de lui dire combien je l'aime et je l'aimerais toujours.

bienvenue helas parmi nous. au debut on est dans l'action et on se sent anesthesié tu auras des hauts et des bas mais tu verras qu’écrire fait beaucoup de bien, douce pensée a ton petit liam.

merci. jai lu ton histoire, c'est si dur. la vie est parfois cruelle. cela ne fait que 15jour mais parfois jai limpression de navoir jamais été enceinte et de ne pas avoir accouché. je me regarde dans le miroir, mon ventre vide et si plat que jen reste ebahi, mon esprit est en phase avec mon corps je sais pas. je sais plus. ce soir , cest dur, le manque me ronge. jai mal, si mal

Sarah, je tenais à te dire que tu as rempli ton rôle de maman jusqu'au bout et que ces 40min avec Liam sont tellement précieuses...
Vous vous êtes permis mutuellement de vous dire que vous vous aimiez et de vous dire au revoir. Vous vous êtes offert ce temps inestimable, comme suspendu.
Courage à vous pour la suite et pour continuer à arpenter ce chemin douloureux qu'est le deuil de son bébé. La petite Célia et le souvenir de Liam et de sa force vous aidera j'espère.

Merci de tous coeur

Douces pensées à vos anges

Baiser volant a ton ange courage a toi, ici
Tu trouveras tout le soutient des mamanges que tu peux recevoir

Emilie et Romain mes amours maman ne vous oublie pas elle vous aimes

Quand j'ai vu le prénom Liam, ça m'a interpelé. Mon fils s'appelle Liam également.
Je viens de lire votre histoire, courage pour la suite, mon ange est parti il y a tout juste 1 an, ma triste est la au fond de moi mais je vie avec, elle est moins vive qu'il y a quelque mois bien sur. Maintenant je pense à mon fils sans pleurer, même parfois avec un léger sourire, il m'a fait être maman, maman d'un ange mais maman.
Tu vas passer par plusieurs état c'est normal, le deuil est long, je pense que le vide de nos amour sera toujours la, nous apprenons à vivre avec.

Plein de bisous à ton petit Liam.

bonsoir moug, c'est avec la gorge noué et les larmes pleins les yeux que j'ai lu votre histoire. liam, moi aussi biensur ca m'a interpellé.

je suis comme vous, j'essai de combler le manque, jai rdv jeudi prochain pour me faire tatouer le nom de mon fils au poignet, je veux pouvoir le voir a tous moment de la journée, c'est bete mais je veux qu'on me demande ce qu'est ce tatouage pour que cela me donne une raison de parler de mon fils.

je veux un pendentif aussi, je fais sa boite souvenir mais je sais comme vous que rien ne comblera jamais son absence. mon fils , mon ange me manque tellement, jai limpression de devenir dingue. heureusement la vie m'a offert mon premier tresor, ma princesse celia qui a 13mois, un "grand bébé" qui me demande beaucoup de temps et de maternage. elle m'aide a ne pas sombrer plus bas mais biensur elle ne remplace pas le manque de mon fils.

merci pour votre message et bon courage a vous. pensée à votre ange liam.

Liam mon amour, mon ange, mon tout petit je ne cesserai jamais de penser à toi et de t'aimer. ta maman <3

Tu es qu'au début de ton deuil, la douleur est trop vive, tes réactions sont normales.
Maintenant pour moi, après un an, le vide est la mais je "l'accepte", je le vie mieux.
Fait tout à ton rythme, je te l'avais déjà dit le deuil est long, et chaque personne réagit différemment, par exemple moi j'ai arrêter de travailler, je me suis concentrée sur mon deuil, mon déménagement, sur Liam avec tout ce que je pouvait faire en sa mémoire, j'ai vu des Psy sans résultat, j'ai préféré m'en sortir seul j'y arrivait mieux, j'étais souvent avec mes proches... D'autre on besoin de travailler toute la journée,...Trouve ton rythme, profite bien de ta princesse qui t'aide à ne pas sombrer.
Bien sur que ta "grande" princesse ne remplacera jamais ton fils, elle doit bien t'occuper la coquine.

Je t'envoie plein de courage.
Bisous vers le nuage de ton Liam.