nouvelle maman ange et personne ne me comprends...

Bonjour à tous,

Le 20/10 direction les urgences je me réveil la nuit et perds du sang...jarrive aux urgence pris en charge par une interne elle fait une écho et nous dit que les coeurs de nos bébés (c'était des jumeaux grossesse monochoriale bi-amniotique) battent très bien que j'ai "simplement" un léger décollement du placenta et que je doit me reposer.

Nous rentrons chez nous et repos...le 26/10 à nouveau gros saignement et la l'interne s'en rien comprendre nous parle d'un syndrome transfuseur-transfusé et que je dois dormir à l'hopital et qupour que le lendemain matin le gynécologue référent de l'hôpital me fasse une écho...nuit d'angoisse à ne pas comprendre ce qu'il m'arrive et le lendemain 7h30 (sans mon conjoint, il n'as pas eu le droit de dormir avec moi) je pars faire l'échos ou ce gynécologue m'explique qu'aucune opération pour sauver nos fils(jusque là on ne nous avez pas dit le sexe!) à ce terme de la grossesse n'est possible et que l'on doit attendre tout le weekend chez nous et revenir le lundi pour écho avant une éventuelle opération en nous précisant qu'il y avait peu d'espoir que nos fils soient toujours en vie.

Et effectivement après un weekend à me demander si mes bébés n'avaient pas peur de partir rejoindre les étoiles...le lundi mes anges étaient partis...alors la tout s'enchaîne on voit une sage femme, on voit un anésthésiste...je dois revenir dans deux jours pour accoucher...une épreuve horrible que je ne souhaite à personne.

Et depuis ce grand vide, la sensation qu'une partie de moi et partie avec eux, la tristesse, la colère, le manque....

Je ne parle pas à beaucoup de personnes, je n'ai envie de rien et je viens ici pour chercher un peu de soutient et de réconfort, savoir si d'autres ont vécu la même chose? Si la douleur s'estompe avec le temps?

Aude, la douleur s'estompe avec le temps. selon les personnes, cela met plus ou moins de temps, il n'y a pas de règles.
Le fait de parler aide beaucoup à évacuer. Ne reste pas seule dans cette épreuve. Ici tu trouveras toute l'aide, toute l'écoute, toute la compréhension nécéssaire pour avancer. Et tu pourras parler de tes fils autant que tu veux.
COurage à toi et à ton conjoint dans cette apreuve.

Bonjour Aude,
Je te souhaite la "bienvenue" sur ce forum (bien qu'on ne puisse souhaiter à personne de devenir parange....). Ici, oui tu seras comprise.
Chaque histoire est différente, mais nous avons toutes perdu un jour une partie de nous, de notre vie, notre avenir.
Pour te répondre, oui la douleur s'estompera avec le temps.
Tu n'oublieras jamais tes petits garçons, ils font partie de toi pour toujours, mais peu à peu tu retrouveras de la sérénité.
Mes filles se sont envolées brutalement le 15 avril, il y a donc un peu plus de 7 mois.
Et il ne se passe pas une journée sans que je ne pense à elles; encore très souvent je n'arrive pas à m'empêcher de pleurer; elles me manquent toujours terriblement. Mais aujourd'hui, je commence à pouvoir en parler (à part avec ma psy ou mon chéri, ca a été impossible pendant plusieurs mois).
Pendant quelques temps, il est normal que tu es envie de te couper du monde, ne pas répondre au téléphone, ne pas sortir, ne voir personne... Mais peu à peu la vie reprendra la dessus. Et tu te battra, parce que c'est aussi ce que tes garçons souhaitent depuis leurs étoiles.
N'hésite pas à te faire suivre; c'est dans ces moments tragiques que les psychologues sont vraiment utiles.
Je t'envoie beaucoup de courage et une grosse pensée pour tes deux petits anges.

Bonjour Aude,

Ton deuil est très récent et il est tout à fait normal que
tu te sentes si mal, si desespérée, ecoeurée par la vie.
Pleine de question....Pourquoi moi? Qu'ai je fait pour mériter cà?
Toutes ces questions restent sans réponses, malheureusement !!

Aujourd'hui, je peux te dire que le temps apaise toute cette souffrance
qu'il t'aide à avancer. Oh bien sûr, tes fils seront toujours dans ton coeur,
dans ta tête mais bientôt tu arrivera à penser à eux le coeur plus
léger.

Il n'y a aucune recette miracle pour faire face à ce deuil cruel qui te frappe
mais l'important c'est de pouvoir communiquer, parler de ce que tu ressens,
rester soudés avec ton conjoint, t'autoriser à ne pas être bien.

T'inscrire sur ce forum est une excellente initiative, tu verras qu'ici
il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te comprendre et te réconforter.
Alors n'hésites pas à venir nous parler de tes fils, nous crier ta colère.
Nous serons là pour t'aider à traverser cette terrible epreuve.

Tendres baisers à tes fils, à ma Lisa et à tous nos anges partis bien trop
tôt, bien trop vite.....

Bonjour Aude
oui le temps apaise la douleur
laisse toi du temps pour pleurer, pour faire sortir toute la colere qui est en toi
tes fils sont avec toi pour toute la vie.
il faut que tu accepte de vivre avec et sans eux
et ça c'est pas simple

je t'envoie plein de courage et viens nous parler quand tu le souhaite

Douces pensées à tes anges

merci à toutes pour vos messages...vous savez trouver les mots.

Depuis que mes anges ne sont plus là, je n'entendais que c'est peut-être mieux comme ça, ou aussi il vaut mieux que cela vous arrive maintenant que plus tard dans la grossesse...et du coup effectivement je préfère me couper du monde plutôt que t'entendre ce genre de choses. Et puis j'ai surtout peur du regard des autres je ne veux pas que l'on me regarde avec de la pitié.

Mon conjoint reste très présent avec moi et il me soutient à sa façon parce que la peine et là aussi pour lui sans vraiment savoir ce que moi je peux ressentir. Il me repète que nous allons refaire un bébé très vite mais les médecins prefère que j'attende au moins trois mois et moi je ne sais pas trop j'ai peur que les gens nous jugent et qu'ils pensent que nous refaisons un enfant pour remplacer mes fils alors que ce n'est pas du tout ça...Vous avez attendu longtemps avant de penser à faire votre bébé espoir? Vous n'avez pas eu peur?

Le jour de l'accouchement je n'ai pas réussi à vouloir les voir...n'on pas parce que je ne l'ai aimé pas mais par peur de la séparation après. Je voulais donc savoir si vous aviez toutes vues vos anges ou si vous aussi il vous avez fallu du temps pour demander les photos?

Effectivement je pense allez voir un psy mais plus tard pour l'instant je ne suis pas prête.

Je vous aimes mes fils et soyez heureux avec tous ces petits anges...

Bonjour Aude,

Je suis très triste de t'accueillir parmi nous.

La perte d'un enfant est insupportable que ce soit pendant la grossesse, quand il est bébé, un enfant, un adulte. Ils resteront à jamais tes bébés.

tu n'as pas à te couper du monde, c'est sur que tu auras toujours des personnes qui te regarderont avec pitié, ou qu'ils sont trop idiots et te disent des choses débiles mais il y a beaucoup de gens autour de toi qui peuvent te soutenir par forcement par des mots, mais les actes du quotidien peuvent faire beaucoup.

C'est bien que ton conjoint soit autour de toi malgré sa tristesse à lui aussi. Prend du temps pour l'écouter et le soutenir comme il fait pour toi.

C'est sur que refaire un bébé est une étape pour aller de l'avant mais tu le feras quand tu seras prête moralement et physiquement ton corps le feras savoir. Les gens n'ont pas à te juger sur la vie, ton désire de fonder une famille, tes petits jumeaux seront toujours dans ton coeur. La peur sera toujours présente d'ailleurs ma maman dit qu'on a peur pour ses enfants toute sa vie. Mais je te conseille de parler à un psychologue si tu n'arrives pas à parler autour de toi et puis ça fait toujours du bien. Il pourra t'aider pour beaucoup de choses ton deuil, tes grossesses avenir....

Moi j'ai vu mon ange Robin, il a vécu deux jours, il est né à 26 SA. La séparation fut très dur pour mon mari et moi. Nous avons eu plein de photos de Robin par le service. Après nous vivons ça differement les uns et les autres. Tu demanderas les photos quand tu seras prête.

Courage à toi le temps apaise la douleur.

Une douce pensées à tes jumeaux et à mon amour Robin

c très difficile d'imaginer à ton stade que la douleur puisse d'aténuer mais si... crois nous...

le temps apiase la douleur avec des jours avec et des jours sans...

tu trouveras ici un endroit où crier ta peine, dire que tu as mal et dire aussi que tu vas un peu mieux ! il n'y a pas de tabou parmis nous vu qu'on n'e'st toutes passées par là.

courage !

bon j'ai pris rendez-vous chez un psy...fin novembre j'ai écouté vos conseils...MERCI

oui c'est très dur de me dire que ma peine va s'atténuer et puis je me dis que mes anges ne veulent surement pas me voir comme cela car ce n'est pas dans mes habitudes je suis plutôt "une battante".

Je me demande vraiment comment faire sans eux...demain j'avais une écho normalement...ils me manque terriblement...

Moi aussi je me suis faite dire malheureusement que c'était mieux à ce stade de la grossesse et non plus tard... a ces gens j'ai répondu que peu importe le moment.. une fois la grossesse commencée ca fait aussi mal... mal parce que l'on avait fait tant de projet pour ces petits êtres tant atttendu..

Moi j'ai vue, collée et cajolée ma petite Lauryange mais lorsque nous avons appris pour l'hydrocéphalie le 12 octobre ( un mois avant l'IRM ) sur le coup... je ne voulais pas la voir.. ca m'a pris beaucoup de cheminement avant de l'accepter alors je peux comprendre ton choix puisque c'est arrivé si rapidement... tu regarderas les photos lorsque tu te sentiras prête tout simplement...

Pour ce qui est d'avoir un autre bébé j'attend juste que mon corps ce soit remis de toute cette épreuve avant de retenter ma chance ( Moi aussi le médecin m'a conseillé d'attendre un peu mais il m'a dit qu'au bout de 2 mois ca pourrait marcher ) Et oui j'ai peur terriblement peur mais je ne veux pas baisser les bras.. il faut comme on dit affronter notre peur mais encore là tu le feras à ton rythme .. et surtout ne laisse pas les autres décider à ta place... ne t'occupe pas de ce qu'ils peuvent penser... seul toi sait ce qu'il y a de bien pour toi et même les gens très proches de nous ne peuvent réellement comprendre ce que l'on ressent.. comment on vit notre deuil..

Je t'envois une bonne dose de courage et de force et tendre pensée à tes petits anges xxx

salut aude,

je crois que l'on est devenu mamange a une a 2 semaines de pres, je suis devenue mamange le 18 novembre. j'ai l'impression que l'on est au mm stade de deuil, pareillement j'avais rdv avec la psy ojrd'hui et c'etais tres dure de faire remonter les souvenir, car moi j'ai mon fils dans les bras, c'est dans mes bras qu'il est parti puisqu'il etais vivant a sa naissance.

il y aura tjrs des gens qui voudront tjrs te donner des conseils et généralement maladroitement, car il ne connaissent pas cette douleur.
moi ce jours fait une semaine qui j'ai perdu mon petit bout, j'ai encore vu personne et ne repond qu'a une certain nombre de personne. et donc c' n'ormal si tu ne veux voir personne.

en ce moment je suis au stade, ou tt le monde m’énerve, et je me prend la tete avec mon homme et certaines amies

alors comment c' passé ton rdv chez la psy

bonjour,

désolé j'ai pas répondu avant mais je n'avais pas envie de grand choses.

Mon rendez-vous chez le psy c'est bien passé j'y retourne demain, mais beaucoup de choses qui jusque la je m'interdiser d'en parler sont sortit donc ça m'a fait beaucoup de bien.

Je me suis rendu compte que les jours ou je ne pleure pas je ne dois pas me sentir coupable et que les jours ou tout m'enerve et bien je dois faire avec...

Mon arret maladie a été prolongée d'un mois, trop d'angoisse à l'idée de reprendre donc je repousse le moment tant redouté...dans une entreprise de 250 personnes il va forcément avoir des questions qui pour l'instant pour ma part ne sont pas facile...

Avec mon conjoint aussi pas mal de dispute pour un oui ou pour un non et pas beaucoup de dialogue en fait on aborde pas souvent ce moment difficile ensemble...je sais qu'il est là pour moi et qu'il se sent impuissant mais voilà...c'est la prochaine étape le dialogue entre nous!

et puis Noël approche et je devrais avoir envie de tout ça et non pas grand chose ne se passe en moi a part une sensation de vide.

Je pense tous les jours à nos anges et j'espère qu'ils sont heureux ensembles....