nouvelle maman ange ...

Bonjour à toute
Je suis nouvelle j'ai 23 ans et après 2ans je suis tomber enceinte a la seconde iac de jumeaux mon conjoint et moi étions aux anges , mon reve le plus cher ce réaliser je portais la vie,

Le 26 septembre dernier à 21 sa tout à basculer j'ai perdu les eaux tout est aller très vite j ai accoucher par voie basse de mes deux petits garçons et depuis j'ai l'impression d’être vide je me sent seul et incomprise même si mon conjoint et ma famille sont la pour moi mais j'ai l'impression que personne ne peut me comprendre je passe du rire aux larmes , j'ai l'impression de un vivre un cauchemar et que je vais me réveiller , j’étais tellement heureuse et épanouie durant ma grossesse ,
c'est peut être tot mais j'ail'impression que la seul chose qui redonnera un sens à ma vie sera d'etre de nouveaux enceinte...

Bonjour Amandine !
Désolé de te compter parmi nous...
J'ai bientot 23ans aussi et j'ai perdu également des jumelles ...mes petites puces... elles sont parties a 29semaines a cause du STT ! cela va bientot faire 1 an (le 27 octobre) et la douleur est toujours présente , elle est moindre certes mais toujours la ! je me disais comme toi , que seule une autre grossesse me redonnerai gout a la vie et c'est ce qui s'est passé , je m'accroche a mon espoir (une fille aussi) , cependant il ne faut pas te précipiter et il faut d'abord que tu penses a toi et a essayer de te sentir mieux meme si ça te parait impossible ! tes petits bébés sont parti il y a peu de temps ...laisses toi du temps pour te reconstruire un peu et ensuite fais selon ton intuition ! en tout cas j'envoi pleins de bisous a tes anges et je te souhaite du courage ! n'hésite pas a venir te confier ici , toutes les mamanges de ce forum te conprenne !
Prends soin de toi !
Manon

Bienvenue, malheureusement, parmi nous.

Ce que tu ressens est tout à fait normal, ne culpabilise pas. Quelques heures après la naissance de ma fille, en apprenant que son pronostic vital était "très réservé", j'ai dit à mon conjoint que si notre bébé devait partir, je souhaitais lui donner un petit frère ou une petite soeur dès que possible. J'avais honte de moi, comme si je voulais "déjà remplacer" ma fille... mais ce n'est pas ça. Nous avons un vide à combler, un manque, et un désir énorme d'être maman. Je suis tout à fait consciente qu'un autré bébé ne remplacera jamais Sirine. Le manque restera à vie.

Fais ce que ton coeur te dit. Mais prends soin de toi aussi. Parle, vide ton sac, pleure, ça fait du bien.

Je te souhaite beaucoup de courage et tu trouveras toujours ici des mamans pour t'écouter, te comprendre et te réconforter.

De douces pensées pour des deux petits anges.

coucou amandine

je suis désolé de te compter parmis nous.

je comprend tout à fait ce par quoi tu traverse, j'ai perdu ma fille de 9 jours, le 15 aout 2012 (le jour de l'assomption)... et je peux te dire que ce que tu ressens et tout à fait normale.

je crois que meme si au début nous sommes toutes tres bien entourées par nos proches on ne peut pas s'empecher de se sentir affreusement seule et incomprise. on pourrait etre dans une piece avec 1000 personnes qu'on se sentirais pas moins seule parce que la solitude elle est dans le coeur...

je comprend tout a fait ton besoin de maternité. ne t'inquiete pas on a toute pensée la meme chose parce qu'on etait toutes censer donner la vie et pas la mort. le départ de tes ptits bouts sont assez récents alors essaye de prendre un peu de temps pour toi. repose toi, essaye de sortir un peu ne reste pas seule quitte à se forcer un peu.

pour ce qui concerne ton désir de maternité nouvel, on sait toute qu'un autre enfant ne remplacera jamais ceux qu'on a perdu. comment le pourrait t'on?

ecoute juste ton coeur sans trop te precipiter.

sache enfin qu'ici tu trouvera toujours une oreille attentive pour t'ecouter, te conseiller sans que personne ne te juge.

je t'embrasse bien fort et je pense à toi

Chère Amandine comme je te comprends quand tu parles d'une nouvelle grossesse comme les autres mamanges je ne peux te conseiller de prendre ton temps d'autant que tu n'as pas la pression de l'âge . en ce qui me concerne je suis tombé enceinte en janvier 2012 et j'ai eu un curetage à 8sa pour grossesse non évolutive et 3 mois après je retombais enceinte j'ai accouché le 20 sept à 18sa d'un ptit Gabriel , cette deuxième grossesse a été très difficile physiquement et suite à l'accouchement surement en raison d'une faiblesse de mon état général j'ai développé une endométrite qui a mal tourné (péritonite et intestin paralysé) on m'a opérée en urgence le 30.09 quand je revois par où suis passée je me dit que cette fois je vais laisser mon corps récupérer , m'écouter et surtout pas se surmener avant de retomber enceinte (malgré mon âge "avancé" 37 ans) il me semble important de bien récupérer physiquement même une grossesse qui s'arrête précocement chamboule ton corps ainsi que tout ton équilibre physiologique de plus il est important de te donner le temps de faire ton deuil. Ecoute toi , écoute ce que ton corps et ton coeur te dicte et protège toi afin que tu puisse aborder une nouvelle grossesse dans le meilleur état possible! Je te souhaite beaucoup de courage .
Céline

merci à vous pour votre accueil est vos conseils je suis tellement toucher par vos histoires ;
aujourd hui cela fait 2 semaines que mes bébés sont parti est je suis toujours aussi meurtrie ,
il y des moment ou je positive et deux minutes après je m'effondre ,
Y a t il un fil de discutions mamanange et pma?
je vous embrasse

Bonjour Amandine24,

Tout comme toi, j'ai perdu mes jumeaux. Je suis aussi tombée enceinte grace à une iac. Tu trouveras dans la rubrique nouvel espoir, un post sur les nouvelles grossesses et pma.

Bises

Bonjour, je suis nouvelle, j'ai 22 ans, un enfant et je vient tout juste de perdre mon deuxième enfant à 13 semaines de grossesses. Je vient sur ce forum pour trouver du réconfort, être comprise, mon bébé me manque tellement. Tout allait bien, jusqu'à l'échographie du troisième mois ou j'ai tout de suite vu sur l'écran que le coeur de mon bébé ne battait plus. Je ne l'ai pas sentit partir. Je me suis aperçu de rien, je lui parlait, lui chantait déjà des contines, mais mon bébé n'était plus là!! J'ai tant mal au coeur, je me souvient de tout les détails de cette journée du 6 Octobre, jour où on m'à enlevée mon bébé. Les mêmes images reviennent jours après jours. Je n'ai pas su protéger mon bébé et sa me rend malade.

Qu'est ce que je doit faire? aider moi!!

J'ai beau de me dire que c'est la nature, que si mon bébé est parti, c'est qu'il y avait un problème et que c'est mieux pour lui, qu'il ne souffre plus, mais c'est si douloureux de partir le matin en étant enceinte et de revenir le soir, avec un vide immense dans mon coeur, plusieurs personnes me disent que je n'était enceinte que de 3 mois, que je suis jeune, et que j'en aurait d'autres, mais je ne veux pas et ne peux pas supprimer 3 mois de ma vie, sachant que je portais un petit être en moi. Je ne sait pas si c'est une bonne idée de lui donner un prénom mais pour moi, ca me permet de commencer mon deuil.

mon fils continue tout les matins à faires des bisous à mon ventre et à dire bonjour au bébé. je n'arrive pas à lui dire que bébé est parti. Je ne sais même pas si j'ai envie de faire un troisième enfant. Je n'ai pas envie de subir une deuxième fois la perte d'un de mes enfants.

Qu'est ce que je doit faire?

bonjour Sarah,

je suis désolée de t’accueillir parmi nous.
je peux comprendre,

dés que l'on a la joie de voir des +++ sur le test de grossesse, on sent naître en nous une future maman ou re-naître si l'on a déjà des enfants.

donc oui, à n'importe quel stade de grossesse, c'est une véritable perte, un sentiment de vide,

il faut vivre ses émotions au jour le jour, ne pas hésiter à pleurer, à en parler ici ou à des gens qui peuvent comprendre.

je pense qu'il est nécessaire que tu en parles avec des mots simples à ton fils de la perte de ton petit ange, il est capable de comprendre bien plus que l'on ne pense.

pensée à toi et ton petit ange,

Cher amandine,

Je suis désolé de t'accueillir ici. Malgré tout bienvenu sur ce site.

Tu y trouveras ici réponse à tes questions et du réconfort auprès de femmes ayant vécu une histoire semblable.

Ta perte est récente. Le manque est si douloureux. De plus pour toi il est multiplié par 2. L'impression que notre enfant nous laisse tomber. La famille ne trouve pas les mots juste et elle est souvent maladroite. Eux aussi souffre. Les émotions comme le chagrin qu'on arrive pas à maîtriser.

Ton impresssion d'être de nouveau heureuse qu'en étant enceinte, je l'ai connu. Le DESIR était déjà présent avant la perte de notre enfant. Il refait surface. C'est légitime. Laisse le temps au temps. Ton corps doit se remettre. Si tu es prête, fait toi suivre par des professionnels et repartsereine pour une nouvelle aventure : la Grossesse!

Tendres pensées.
Aurélia

Bonjour
Je rejoins malgré moi le clan des mamans ayant perdu leur petit ange... Je viens partager mon histoire et espère trouver un peu de réconfort auprès de celles qui peuvent comprendre...
Mon petit Mathis, conçu en voyage de noces et le premier mois d'arrêt de pilule, est né le 30/10 à 23H12, à 24 SA, il est décédé 2h après sa naissance, dans mes bras, avec tout l'amour de sa maman et de son papa... les grands parents ont eu le temps de l'embrasser aussi...
Ma première grossesse s'est annoncée compliquée dès le 3ème mois, notre petit amour a présenté des symptômes qui ne collent à aucun syndrome connu pour l'instant. Nous avons fait une biopsie de trophoblaste au 3ème mois, une amniocentèse et un prélèvement du liquide dans le ventre de mon petit car il avait un oedème un peu partout, mais aucune réponse diagnostique pour l'instant.... Je veux pas vous ennuyer avec tous les détails médicaux, mais en gros, il est né trop tôt car la présence de trop de liquide amniotique faisait une pression sur le col et donc des contractions qu'on ne m'a pas stoppé trop longtemps pour risque vital chez moi... On a demandé que les pédiatres fassent le maximum pour réanimer notre bébé, sans acharnement, son coeur battait à la naissance et on a entendu le son de sa voix, mais ses poumons ne fonctionnaient pas... la nature a décidé que Mathis s'endormirait ce 31/10...
Nous avons demandé l'autopsie pour savoir ce qui a pu nous enlever notre bébé et si cela peut se reproduire pour une autre grossesse dans le cas de quelquechose de génétique par exemple.. les résultats ne tomberont pas avant 6 semaines, et nous n'avons qu'une chance sur 2 de trouver une explication selon les médecins...
Depuis que mon bébé nous a quitté, je ne culpabilise pas, mais je suis si triste... Nous avons fait le maximum pour qu il puisse vivre malgré des avertissements et pronostics médicaux sombres, nous avons refusé l'img qd elle nous a été proposée, nous avons cru si fort en lui et prié tellement pour que l'histoire se termine bien...
Les formalités administratives sont un supplice, les commentaires des gens insupportables, et demain, nous enterrerons notre petit amour... j'angoisse de ce moment affreux et ne sait pas comment espérer des jours meilleurs...
Je voudrais au moins pouvoir envisager d'aller mieux un jour, espérer qu'un jour un nouveau bonheur nous arrivera mais j ai peur que le malheur ne se répète et ne sais pas à quelle idée me raccrocher pour sortir de ma tristesse immense... J'ai le sentiment que personne ne me comprend autour de moi car personne n'a connu mon petit ange comme moi... je l'aime tellement et son absence est insupportable; le vide dans mon corps me désole chaque jour un peu plus... comment accepter et continuer à vivre?
J'espère que vos expériences pourront au moins m'aider à me sentir moins seule...
Mes tendres pensées pour vos petits anges, en espérants qu 'ils jouent tous ensembles dans la grande crèche du paradis...

Bon courage Aurél67 pour demain. Tu verras que le temps apaise. J'ai perdu mes jumeaux il y a 4 mois et je pleure déjà moins souvent. N'hésite pas à venir nous parler ou me parler en pm si tu le souhaites.

Demain sera une journée difficile! Je t'envoie beaucoup d'ondes positives

Bonsoir Aurel je suis désolée de te lire et que ton petit Mathis ait rejoint nos petits anges.
Je peux te dire que c'est tout à fait normal ce que tu ressens,et que ce soit très dur lorsque tu repense à ce que tu as vécu.
C'est difficile pour ceux qui n'ont perdu d'enfant de nous comprendre et je crois que l'on a toutes plus ou moins entendu des bétises (il faut passer à autre chose!), mais tu as le droit de pleurer,d'être en colère...personne n'a à te juger.
J'espère que les résultats vous ameneront des réponses à ce qu'il s'est passé,n'hésite pas à demander à ton gynéco des explications.
Demain,la journée sera difficile,aussi je vous souhaite beaucoup de courage à toi et ton conjoint
De douces pensées pour Mathis et ses parents

Bonjour
Merci pour vos réponses et soutien...
Ca y est, mon petit amour a rejoint sa "dernière maison"... effectivement le moment fut difficilement supportable mais mon mari et moi avons ressenti une sorte d'apaisement toute relative certes, mais c'est déjà cela, une fois que nous étions rentrés chez nous... comme si le fait de savoir où repose notre petit ange, et savoir qu'il est tout à coté de la maison qu'il aurait du remplir de joie, nous aidait un peu... Est ce que c'est cela le chemin de "la vie continue"?
Il faisait un temps magnifique hier alors que les jours précédents il pleuvait à verse chez nous, de même qu'aujourd'hui le temps est gris... nous avons eu l'impression que le ciel nous accompagnait et que notre ange était avec nous... un léger réconfort!

Est ce que pour vous il y a eu des petites choses qui vous ont aidées? Je sais bien que la route sera longue et que pleurer mon bébé est quelque chose qui va durer encore un moment mais j avoue être consciente que rien ne me le rendra et que la seule chose à espérer est d'aller de l'avant alors je voudrai pouvoir prendre la route la moins longue vers la rémission, pour moi, pour mon mari, pour mon couple... y'a t il autre chose que le temps pour nous aider?

Je ne veux pas remplacer mon Mathis, je fais tout pour qu il ait sa place dans notre famille, dans notre vie mais je garde dans ma tête l'espoir qu'un autre bébé pourrait un jour nous donner un peu de bonheur après ce si grand malheur... Ce ne sera pas pour tout de suite biensûr, mais pour vous, combien de temps avez vous pris à l'envisager, à réessayer?
La grossesse me manque, j'ai du mal à accepter le vide dans mon corps, l'absence des petits coups derrière le nombril...
Ayant eu un trop plein de liquide amniotique et un bébé de 1kg375 à 24 SA, ce qui a engendré un utérus de taille presque à terme à 6 mois de grossesse selon les médecins, mon gros bidon me manque... J'ai presque tout perdu en une semaine, c'est assez impressionnant, ce qui parait bien de l'extérieur mais me déprime au fond de moi car accepter de ne plus porter des vêtements de femme enceinte et revenir au style d'avant grossesse me parait être la concrétisation physique de la perte de mon ange.. encore dure à gérer pour moi... Avez vous ressenti la même chose? Comment l'avez vous surmonté?

Tous mes remerciements à celles qui voudront bien me répondre, en mp ou pas... et toute mon affection et mes pensées pour vos petits anges...

Aurélie

bonjour voila ma petite Lucie es née le 5 avril 2012 a 30 semaine, elle fessait 790 gr suite a une cesarienne d'urgence due a une pré éclampsie. elle etais intubé ect... 1 mois apres enfin elle etais desintubé mais avais le petit masque a oxygene j'ai enfin pue la prendre a bras elle allais de mieux en mieux elle evoluais bien.

et le 9 juin arriva la elle pesais 1kg875 je l'ais prise a bras le matin et sont papa l'apres midi la pediatre se jour la nous dit elle va bien votre petite poulette encore quelque semaine et elle sera sortie nous etions tout content

se jour la nous somme partie vers 22heure30 nous l'avions changé avant de partir elle allais bien.

a 23 heure30 je recois un coup de tel de la pediatre en me disant d'allé tout de suite a l'hopital parce que notre petite Lucie c'etais fort degradé en un rien de temps et que je ne devais pas y allais seule j'arrive la bas la peur au ventre

les infirmiere et pediatre nous acceuille en nous disant qu'on avais due la réintubé que sont ventre avais triplé de volume et qu'elle etais sous morphine elle nous enméne vers la petite et la le choc je me met a hurlé pleuré la pediatre me dit qu'il faut l'opéré d'urgence parce que elle ne vois rien sur les radio il fallais ouvrir pour voir se qu'il se passe du coup a attendue le chirurgien avec impatience en plus qui vennais de loin

enfin le chirurgien la nous somme descendu le temps de l'operation puis quand ces enfin terminé le pediatre et le chirurgien viens nous voir en nous disant qu'il etais fort reservé sur se qui allais se passais en faite le 3/4 de ces intestin etais nécrosé il lui on fait un anus artificielle.

le chirurgien nous dit dans le meilleur des cas il faut qu'elle urine dans les 24 heure et ces a se moment la que l'on vois les organe qui ne fonctionne pas bien et au pire sa continue a se necrosé

nous en tant que parents on se dit il raconte des connerie ma petite fille va allais bien

puis nous somme allais pres d'elle et la sont ventre a recommencé a gonflé sont rytme cardiaque qui descandais petit a petit et sa saturation aussi

puis l'infirmiere qui debarque avec sa poche de sang, je lui ai demandais si c'etais vraiment necessaire je voyais bien qu'elle etais entrain de nous quitté j'ai demandé a voir la pediatre en lui disant qu'il fallais arreté avec leur piqure poche de sang et tout se qui sent suis la elle dit vous voyais bien se qu'il se passe lui ai dit oui moi je veux juste qu'on lui foute la paix

puis on la prise a bras moi et sont papa et elle ces eteinte dans nos bras le 10 juin a 7heure 15

elle nous manque notre petite Lucie elle créé un enorme vide

bonjour ninie,
je t'ai répondu par mp, je ne sais pas si le message a bien été envoyé...
bises

amandine, j ai vécu la meme chose que toi la perte des eaux d un de mes jumeaux a 20SA! cmt vas tu apres quelques mois?