un petit ange jules mon amour

aller, je me lance.....

avec mon homme cela fait 8 ans que l'on est ensemble, alors en février on se dit , arrêt d la pillule. Tp à fond !!! et le 27 avril j'ai mon beau + !!!! . Le test je l'ai fais en cachette donc le soir en rentrant du boulot je vais acheter un livre des prénoms et je l'offre à mon homme et là la joie éclate, il pleure , je pleure, on est trop heureux. Tout ce déroule à merveille , un peu de nausées mais rien de méchant et les néné qui font mal mais bon c'est le prix à payer. 1ére écho le 27 juin , quel instant magique, il est là tout petit 6.7cm dans mon bidon. on écoute son coeur papam papam papam c incroyable , on pleure beaucoup tout va bien. Courant juillet les petits mouvements arrivent c'est magique, j'adore ça.Aout, les petits mouvement deviennent des coups, le 29 Aout 2éme écho, tout va bien c'est un beau bébé , et c'est un garçon je suis trop heureuse , jo mon homme pleure, il en revient pas, il va avoir un fils.Une grossesse magnifique , je ne suis pas malade , je vais bien. le 27 octobre , visite chez la sage-femme, contractions, donc monito pendant 45min, ras, ça c'est calmé , le petit coeur de Jules bat bien, Jo la même enregistré. arrêt de travail , enfin du repos . Et là derniere semaine avec lui, il bouge différemment, mais bouge donc pas d'inquiétudes.Le 2 novembre , je dit à Jo qu'il bougeais mais moins, alors il me sort "fais du menage", le 3 je fais mon ménage, rien , il bouge mais c'est pas dynamique. le soir direction hopital, je dis à jo , on est pas couché , il vont me faire un monito et on va rentré à point d'heure.La sage femme me font une écho , ok le coeur bat, grand soulagement, monito, et la le coeur bat oui mais à 90 alors qu'une semaine avant il était à 160. 3 , 4 bonhommes arrivent," code rouge , code rouge" , tout s'agite autour de moi, Jo ecroulé par terre, et moi qui pleure . on me deshabille, on me dit rien, juste "on va sortir il sera mieux dehors",mon corps est incontrolable , je tremble c'est horrible. Anesthesie générale , césarienne. je me réveille à 23h55, je demande "ou est mon bebe" personne me repond, là je comprend que tout en fini. Jo arrive en pleure , on pleure, je me dit que je vais me reveiller de ce cauchemar. ils ont rien pu faire pour le sauver. Je demande à le voir, il est beau comme un coeur, il ressemble beaucoup à papa et a le petit nez de maman. il fait 1kg605 c'est un beau bébé.je l'ai gardé un grand moment avec moi.voilà c'est fini , cela va faire 1 mois demain, est c'est toujours aussi dur. on nous a tout pris en dix minutes, notre bonheur, notre Jules, nos projets. j'ai un trou enorme dans le poirtrine c'est horrible.

Merci d'avoir lu, c'est assez long, désolé

à Jules, mon premier bébé d'amour, je t'aimerais pour toujours

malheureusement bienvenue,
g perdu mon petit Antoine quelques jours après toi et bien que nos histoire soit différentes, je me retrouve un peu dans la tienne, ce coté urgent avec la césarienne et l'équipe médicale au taquet. Ainsi que le réveil vide et seule.
Mais je pense qu'ici on a la "chance" de rencontrer des gens qui nous comprennent et peuvent nous écouter, même si nos histoire sont toutes différentes, notre douleur est comparable.

puis je me permettre de te demander si vous avez accepter les examens (autopsies...)? ou t on t ils déjà donner des réponses?

courage, le temps apaisera nos coeurs

merci pour ton soutien , cela fait du bien de se savoir comprise....

nous avons accepté les examens, j'ai rendez-vous le 14 décembre à l'hopital pour le retour de couche mais aussi pour avoir les résultats. j'ai trés peur , j'apprenhende , et à la fois j'espére qu'ils trouverons quelque chose, pour pouvoir suivre un traitement pour la prochaine grossesse. mais bon apparamment c'est souvent qu'ils ne trouvent rien... je ne sais vraiment pas ce qui a pu se passer en une semaine .

j'ai lu temoignage , il est vrai que notre histoire est différente , mais j'imagine ton engoisse, on se sent vraiment impuissant face à tout cela. Je te souhaite beaucoup de courage , à toi et à ton homme .

j'espere qu'Antoine et Jules veillent sur nous

J'espère pour toi que tu auras des réponses et que même si ils ne peuvent pas t'en donner pour Jules, ils pourront te soulager de tes doutes pour une prochaine grossesse.

moi de mon coté g une tonne d'examen sanguins a subir car il me suspecte une maladie de coagulation en plus du reste donc c'est pour ca qu on a aucune idée de comment se passera une prochaine grossesse. mais je n'aurais ses résultats que mi voir fin janvier dans le meilleur des cas.
Je pense que pour toi comme pour moi, lorsque les résultats seront passés, qu ils soient bons ou mauvais, on pourra plus facilement avancer dans notre deuil.

il me plait a penser que Jules et Antoine sont ensembles pendant que nous discutons sur ce forum.

Bonjour et désolée de t'accueillir ici,

J'espère que tu auras des réponses pour comprendre ce qui s'est passé. Ca ne nous les ramène pas mais ça apaise car on sait pourquoi.

De mon côté je savais lors de la grossesse (voir mon témoignage si tu le souhaites) que Joaquin pouvait ne pas s'en sortir donc je m'étais "préparée" (si tant est qu'on puisse l'être) et je savais qu'il était malade. J'ai fait tout ce que j'ai pu, ce qui était en mon pouvoir pour le sauver, et les médecins aussi. Savoir que j'ai fait le maximum et que je ne peux pas avoir de regrets m'apaise un peu.

Même si évidemment ça ne change rien à la douleur. Comprendre est important et j'espère que tu auras des réponses.

Bon courage à toi, et pour l'attente d'essayer aussi. C'est tellement long 6 mois minimum.

Quelle tristesse et injustice que d'accueillir encore une nouvelle mamange!

Comme tu le dis, en l'espace de quelques minutes, nos rêves, projets s'effondre, la mort nous arrache nos enfants tant désirésn tant aimés...

Pour ma part, mon petit garçon a fait un arrêt cardiaque à l'âge de 21 jours, en attendant les secours, je lui ai fais un massage cardiaque, les pompiers, le samu puis le samu pédiatrique sont arrivés, les derniers ont réussi à refaire partir son petit coeur grâce à de la noradrénaline par un perf dans l'os du genou. L'arrêt a duré 40 minutes...la réanimation m'aura permis d'être 5 jours de plus avec mon bébé en réa à l'hopital, mais n'aura pas servi à le sauver puisque son cerveau était en bouillie, sans activités...il a fallu me résoudre à le voir mourrir une deuxième fois.

c'est tellement atroce à vivre ce que nous vivons, tellement dur de devoir apprivoiser tous ses sentiments qui nous anime, tristesse, malheur, injustice, manque de nos bébés, frustrations etc...Mais nous y arriverons. Pour nos bébés, pour nous, pour nos enfants déjà là ou ceux à venir.

ce forum est un magnifique endroit où l'on se sent comprise, où l'on peut venir parler de nos bébés sans se cantonner à l'incompréhension, la maladresse, le déni de certaines personnes.

Il nous faudra du temps pour petit à petit nous reconstruire...même si jamais nous ne serons tout à fait les mêmes...nous en seront sans doute grandi.

le jour de ton rdv est le jour où mon bébé aurait eu 1 an; j'espère que tu auras des réponses à tes questions.

tendres pensées à ton petit Jules, tendres calins à mon amour de petit garçon.

Merci les filles ,

ce forum est formidable, on se sent un peu moins seule..... malheureusement.....

Mamand'Antoine: j'espere que tu auras les réponses à tes questions et tiens moi au courant.

Fairlie296: je te trouve trés courageuse, ton parcours est loin d'être évident, j'espere que petit à petit nous arriverons à sortir la tête de l'eau...

Cerise: j'ai lu beaucoup de témoignage , mais ton histoire, m'a boulversée...j'imagine la peur atroce que tu as du ressentir, tu as fais tout ce que tu pouvais pour sauver ton petit Siméon, c'est un petit garçon trés courageux , tu peut en être fiére

J'aime ce passage du "Petit Prince" de Saint Exupéry : Le rire des Etoiles. Je vous l'offre, comme un message d'espoir :

Citation :

« (…)- Ce qui est important, ça ne se voit pas... (Le Petit Prince)

- Bien sûr... (l’Homme)

- C'est comme pour la fleur. Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile, c'est doux, la nuit, de regarder le ciel. Toutes les étoiles sont fleuries.

- Bien sûr...

- C'est comme pour l'eau. Celle que tu m'as donnée à boire était comme une musique, à cause de la poulie et de la corde... tu te rappelles... elle était bonne.

- Bien sûr...

- Tu regarderas, la nuit, les étoiles. C'est trop petit chez moi pour que je te montre où se trouve la mienne. C'est mieux comme ça. Mon étoile, ça sera pour toi une des étoiles. Alors, toutes les étoiles, tu aimeras les regarder... Elles seront toutes tes amies. Et puis je vais te faire un cadeau...

Il rit encore.

- Ah! Petit bonhomme, petit bonhomme j'aime entendre ce rire !

- Justement ce sera mon cadeau... ce sera comme pour l'eau...

- Que veux-tu dire ?

- Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d'autres, elles ne sont rien que de petites lumières. Pour d'autres qui sont savants, elles sont des problèmes. Pour mon businessman, elles étaient de l'or. Mais toutes ces étoiles-là se taisent. Toi … Tu auras des étoiles comme personne n'en a...

- Que veux-tu dire ?

- Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles, puisque je rirai dans l'une d'elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras… Toi… Des étoiles qui savent rire ! (…) ».

C'est très joli!

toi aussi tiens moi au courant de tes résultats le 14 si tu le souhaites.

pensées à Jules, Siméon, Joaquin, Antoine et tous les autres petits anges.

hier, nous sommes allé avec papa dans une eglise pour mettre un cierge, nous avons beaucoup pleurer, nous nous sommes assis et on est rester là pendant quelques minutes. cela nous a fait du bien. le soir ma soeur et venu manger à la maison avec sa fille de 5 mois, et je me suis dit qu'elle avait beaucoup de chance de pouvoir, pouponner, caliner, cette petite puce. je me souviens qu'on se disait qu'ils allaient bien s'entendre tous les 2 car ils auraient eu seulement 6 mois d'écart. je l'envie, et j'adore cette petite emma qui me redonne le sourire .

tu me manques terriblement mon ange , un jour, je pourrait te caliner, te faire de gros bisous JE T'AIME de tout mon coeur, mon p'tit Juju

Tes citations sont magnifiques, ce sont celles que le prêtre à utiliser pour l'enterrement de ma Louna, en Février 2009. J'ai perdu Louna à 32,5 SA, et j'ai moi aussi eu une césarienne... Tu peux lire mon témoignage il y a un lien plus bas. Mon amie Carole (Briennon) m'a parlé de toi. J'habite à Roanne et toi?

Je crois pouvoir t'apporter un peu de réconfort si tu as besoin n'hésites pas, je suis là pour toi.

Je t'embrasse.

Cindy

voilà on arrive à la date de mon accouchement

demain le 10/01/2012, une journée , une date que l'on oubliera JAMAIS, je sais que ce n'est qu'une date, que tu serais certainement arrivé avant le 10 janvier

je pense que demain sera une dure journée, je n'ai toujours pas eu le courage de ranger tes petites affaires, je n'ai meme plus la force et le courage de rentrer dans ta chambre. les journées se suivent et se ressembles, tu es toujours là omniprésent dans mes pensées, chaques secondes. ma vie ne sera plus jamais la meme. tu me manques terriblement, tout les jours j'allume une petite bougie, une flamme est là, elle me rechauffe le coeur, elle scintille, elle vacille.

voilà les 9 mois arrivent à leur terme.

je t'aime plus que tout au monde, je t'aime, je t'aime, je t'aime

je t'envoi pleins de poutoupoutou

Je viens de lire ton histoire,avec beaucoup d'émotion.
Ton histoire c'est passée tellement vite, moi j'ai su 3 semaines avant l'accouchement, que tout était fini, c'est tellement dur ce que nous fait subir la vie.
As tu eu les résultat?
Douce pensees à ton petit prince Jules

Courage ma belle...

Mes plus belles pensées pour ton ange en ce 10 Janvier.

Je t'embrasse fort.

Cindy

merci, Moug, au niveau des resultats on a toujours rien , juste les prises de sang qui ont reveles une incompatibilite plaquettaire entre mon homme et moi, donc il y à un traitement pour une prochaine grossesse, mais bon on en sait pas mieux. douce pensée pour Liam qui veille sur ta famille.



Cindy, merci, pour ton soutien, c'est dernier temps la vie à ete bien difficile entre les differentes dates, les fetes etc....nous sommes partis quelques jours avec mon homme juste avant les fetes . Mais le retour à la realite à ete bien dur.je vais etre suivi par le docteur nord, moi aussi. J'ai le numero de tel d'un docteur sur lyon, à la croix rousse Mr Rudigoz, je vais essayer d'avoir un rdv, pour qu'il m'explique le protocole à suivre pour une prochaine grossesse. on essaye petit à petit de vivre, ou plutot de survivre, petit à petit , la vie reprend son cours. il faut vivre avec. je pense très souvent à vous. gros bisous à tes 2 p'tits garcon et bisous volants à Louna

voilà, les resultats que l'on attendait sont arrivés. hémorragie foeto-maternelle, tu n'avais aucunes malformations, je le savais, j'en été sûr. Ce probleme est a priori un accident, un accident........ pourquoi toi, pourquoi nous!!!! c'est destabilisant , deconcertant. les medecins sont rassurant pour une prochaine grossesse. Ils n'ont jamais vu ça 2 fois de suite, mais bon, la peur sera toujours là, j'espere que tu veilleras sur nous. je pleure encore beaucoup, tout ce vide, que tu laissé en partant, je ne sais plus quoi penser, est ce que la vie vaut le coup de continuer à y croire. si seulement on pouvait avoir une reponse, à cet accident. Nous avons tout fait pour que tu sois bien, des massages au bidon, de la musique, papa qui adorait te parler et te caresser , notre petit JUJU, à jamais tu restera notre étoile, notre ange.

JE T'AIME PLUS QUE TOUT

bonsoir je suis sincérement désolée pour ton petit jules je viens de lire ton témoinage qui me touche vraiment est me rapelle mon histoire et celle de tiago qui est mort d'une hémoragie féto maternelle comme jules et dire que c'est un accident trés rare un cas sur mille je suis triste que c'est encore touché ton bébé .Mon fils aurait du avoir 1 ans le 21/01 il est mort 1 semaine aprés le 28/01 ils c'est battut pendant 1 semaine nous avons du le laisser partir car les séquelle était trop importante mais nous avons ue la chance de le découvrir pendant 1 semaine ceux que nous avons ue est malheureusement trés rare est c'est tombé sur nous c'est trés dur a accépté surtout quand ont a ue grossesse qui ce déroulé bien jusque la c'est incompréenssible c'est un coup de massus on ce dit pourqu' nous.Ne culpabilise pas tu n'y est pour rien tu a fais tout ce qui fallait pour ton petit jules cela ne se reproduis pas moi tiago était mon deuxiéme enfant j'ai une petite fille de 5 ans qui est arrivée a terme est en bonne santé donc je ne m'entendais vraiment pas a ca .Je t'envoie plein de courage et plein de bisous a ton petit jules si tu a des question sur l'hémoragie féto maternelle n'hésite pas on est la pour ce soutenir ce syte est formidable il a était un vrai réconfort pour moi et j'ésspére de tout coeur qu'il t'aidera .

Maman de Jules,
Je suis navrée de lire ton histoire, votre histoire.
Comme pour toi, il ya un an je mettais au monde une petite Zoé qui s'est battue pendant 12 jours et que nous avons choisi de laisser s'envoler car son cerveau avait trop souffert du manque d'oxygène.
Ce dernier a été causé aussi par une transfusion foeto maternelle massive.
Je sentais bien aussi qu'elle ne bougeait moins depuis 2 jours...
Effectivement, c'est un accident rare, mais finalement on commence a être pas mal depuis 1 an sur ce forum à avoir vécu la même cause de drame.
Mis à part un gros choc, rien ne peut présager de ce qui va se passer.
Chacune de nous a fait tout ce qu'il fallait pour avoir un bébé en pleine santé et si prêt du but tout s'est arrêté. C'est si dur à vivre, si dur à accepter.
La perte de nos projections, de nos espoirs, de notre futur.
La phase de culpabilité, tu vas peut être la ressentir, car comme on a pas d'explication, on essaye d'en trouver une, mais dis toi bien que tu n'y es pour rien.
Avec le temps et beaucoup de dialogue, tu vas apprendre à vivre avec ce poids, avec cette cicatrice, avec cette gravité en toi.
Et un jour, tu regardera à nouveau vers l'avenir.
Dans ton malheur, le réconfort que tu puisse trouver c'est que ce n'est pas une cause génétique et que vous pourrez, quand tu t'en sentira le courage, essayer de donner un petit frêre ou une petite soeur à Jules.
Je suis actuellement enceinte à nouveau et malgré la peur et l'angoisse de cette grossesse différente, je veux croire à nouveau dans ce bonheur.
Je suis plus suivie et j'aurai une césarienne en avance.
Si tu as besoin de docs sur la transfusion foeto maternelle, n'hésites pas, j'en ai pleins.
A l'époque, même si je n'avais pas tout compris, de les lire m'avait apaisé.
En tout cas tu n'es pas seule et tu tu trouvera toujours ici de l'écoute, de l'aide et de la compréhension.

Courage à toi

merci les mamanges , je vous remercie d'avoir lu notre histoire , son histoire. j'ai hate d'aller mieux, de voir un avenir meilleur pour nous.



je vous envoie pleins de bisous volants, à vous nos anges, nos etoiles qui veillent sur nous.

demain, cela fera 9 mois que j'ai fais mon test de grossesse, 9 mois.........

7 mois de bonheur incommensurable...

je pense a toi tous les jours, je t'aime de tout mon corps

gros gros bisous d'amour

de gros bisous pour ton petit Jules en ce 03 du mois..
Je sais o combien c'est difficile ces dates qui nous rappellent notre perte, mais cela nous rappelle aussi qu'ils ont bien existé nos amours.
Courage à toi

voilà un mois de plus.........

qu'on vie sans toi et qu'on vie avec cette douleur

le moral est en dent de scie, mais j'arrive à avoir des jours sans pleurs

je pense très très fort à toi, tu es toujours dans mon coeur, à chaque seconde

JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME

merci à toi eliottzoe

je pense bien souvent à toi , courage

gros bisous volants à Zoé et calins d'amour à Leeloo

Douces pensées à toi petit Jules et à tes parents pour ton un an d'ange.

xxx

douces penssée a ton petite Jules en ce 3 février je t'envoie pleins de réconfort

gros bisous d'amour mon ange

il y à un an j'arretais la pillule.... on était si heureux!!! si impatient d'avoir ce +

on imaginais déjà la vie autrement, mais pas ça....

je t'aime pour toujours, de tout mon coeur

je t'envoie plein de poutoupoutous

une pensée pour Jules de soir et pour ses parents dans la tristesse.
Ces dates sont cruelles, elles nous ramènent à notre perte et là le vide s'ouvre à nouveau.
Il ya un an, vous aviez beaucoup d'espoir dans l'avenir et tout vos rêves se sont envolés avec Jules.
Ces accidents si horribles qui nous ont arrachés nos bébés, sans raison...
Je te souhaite de réussir à trouver,à nouveau, le bonheur avec Jules dans ton coeur.
Courage à vous.

Pensées à Jules et ses parents.
Les dates font mals, mais elles nous prouvent qu'on avance...

bientôt un petit frère ou une petite soeur viendra remplir ton coeur de maman.

bisous

merci les filles, merci..........

toutes ces dates qui font mal....

je pense fort à vous

encore une grosse grosse étape de franchie : le boulot....

dur dur, gros coup de blues ce matin, dans les toilettes, les pleurs ont coulés

la derniere fois que je suis allée au boulot(pour bosser) tu étais là , en moi, nous étions deux, et j'étais , si mais si heureuse.........

mes collégues m'ont offert un gros bouquet de fleurs, là encore des pleurs.

beaucoup d'explications avec des collégues que je n'avais pas vu la derniere fois.

me remettre , dans le bain, les clients, les rendez-vous, les objectifs, je me sens en décalage avec tout cela. j'ai l'impression que ce monde ne m'appartiens plus, je me sens comme une"alien"!!!

eux , tous, avec leurs problemes, qui me semble futiles, sans interets

je suis devant cet ecran d'ordinateur, dans ce bureau, et moi je suis là mais pas là, je suis avec toi, pour toujours avec toi

JE T'AAAAAAAAAAAAAIMMMMMMEEEEEEE

Elodie
une étape de passée...Tu l'a affronté avec courage, même si tu étais en décalage. De toute façon je crois qu'on sera toute notre vie en décalage désormais.
je t'embrasse

oh oui grosse étape, tu peux être fière de toi, c'est si dur d'affronter de nouveau le monde et ses futilités.

oui je pense aussi qu'il y aura toujours un décalage

douces pensées

bravo, une grande étape!

Elodie, je pense fort à toi en ce 03 et à Jules, partit trop tôt loin de vos bras.

pensée à Jules et ses parents.

merci les filles, cela me touche vraiment....

ce matin dur dur au boulot, même grand dilemme dans la vie de mes collégues, les enfants qui ont mal dormis, les dents etc etc....

j'ai un collegue hier qui à accroché sa voiture, il été tout paniqué!!!!! je lui ai dis " tu sais c'est que de la tôle" voilà le seul gros probleme de sa vie!!!! oulalalala quelle horreur, j'aimerais bien etre à sa place!!!!

poufffffff, j'en ai un peu marre de leur problemes de merde, je suis desolé , mais ils me font réellement chier, voilà il fallait que ça sorte.

du coup pas le moral, j'avais envie de crier , d' hurler, c'est les

4 MOIS D'ANGE DE MON FILS!!!!!!!!!!!!

donc merci les copinautes, d'avoir une pensée de votre part





je t'aime je t'aime je t'aime

mon amour, mon ange ,

ta maman pense chaques secondes de sa vie à penser à toi

douces pensées à toi et tes parents petit ange........

Petit ange Jules,

4 mois que tu t'es envolé avec Édouard sur votre nuage blanc.

Vos mamans vous aiment petits anges.

pleins de calins et de bisous virtuel a Jules pour ses 4 mois

Gros gros coup de pas bien aujourd'hui . Tu n'es pas la et maman à le bidon vide ce mois. J' aurais tellement aimé avoir à nouveau la vie en moi. Je me sens vide, je n'ai rien dans ma vie... Plus rien ... Heureusement que papa est la pour me soutenir car sinon je ne sais pas ce que je ferais. J' ai une vie de merde. Je suis fatigue de devoir le battre tous les jours. Pourquoi nous???? Pourquoi. Je t'aime si fort mais tu n'es pas la Tu me manque horriblement. J'ai hâte d'avoir le bidon rond je ne pense qu'à ça Je t'aime mon petit chat je t'aime

Elodie
La douleur de la perte reviens malheureusement nous terrasser par vagues.
Et les questions réapparaissent en flot.
Les essais infructueux sont violents et nous mettent devant la perte et le vide de nos bébés. Il faut alors puiser à nouveau en soit afin de trouver la force et la volonté de continuer pour se projeter sur l'avenir.
Un avenir moins insouciant, moins heureux, moins léger, mais un avenir quand même.
Tu aura ta part de bonheur aussi.
je t'embrasse et ne baisses pas les bras, en souvenir de Jules.

Le chagrin, la douleur que l'on éprouve fluctue comme les marées.
On va bien aujourd'hui, et demain on se retrouve au 36 ème dessous.
Comme je te comprend, cette envie de vouloir une nouvelle fois porter la vie... qui prend du temps... trop de temps.. et pourtant pour beaucoup d’entre nous c'est ce qui nous tiens, nous permet d'avancer, l'espoir d'avoir enfin notre part de bonheur.
Je souhaiterais aussi tellement à nouveau être enceinte, mais entre un retour de couche qui n'est arrivé que ce lundi 19 mars (jour de reprise du boulot!), et l'attente des derniers résultats médicaux, je pense qu'il va s'en couler de l'eau sous les ponts.
Je te souhaites, Elodie, de continuer vouloir et à te battre pour ton bonheur car tu le merites..et tu l'auras.

Catherine

Je pense à toi et à Jules aujourd'hui.
Chaque anniversaire fait mal, nous ramène à des émotions extrêmement intenses, et douloureuses.
Mais on finit toujours par passer à travers! On a au moins cette certitude-là!
Je t'embrasse.

pensées à Jules te ses parents. puis tu aider ta maman a réaliser ses rêves.

des bisous

ELODIE je pense fort a toi et a Jules ne ce 3.

Une pensée pour toi et toi famille en ce 3.
5 mois que ton petit Jules a lit des ailes.

Tendre pensée pour toi petit ange. Bisous volant.

Doux baisers à Jules et ses parents... 5 mois vous séparent.

On voudrait arrêter le temps pour revenir près d'eux.

Des pensées pour ton petit Jules...

En effet, maman d'Edouard, on voudrait arrêter le temps, on voudrait même revenir en arrière pour essayer de changer le cours des choses. Mais malheureusement, on ne peut pas. On ne peut aller que vers l'avant. Avec toute notre peine et tout notre amour...

merci merci merci les filles, vous etes formidables, adorables, de penser à mon petit Jules d'amour. il n'y à qu'ici que l'on peux partager tout ça. qu'ici que les mots, viennent tous seuls, sans retenus.

aujourd'hui le jours de tes 5 mois d'ange , une personnes à osé me dire"9 mois pour rien".... c'est la premiere que l'on me disais ça depuis ton départ et je n'ai rien su dire, car il n'y a rien à dire face à tant d'indelicatesse. j'avais envie d'hurler "mais c aujourd'hui ses 5 mois!!!!!" 5 mois que l'on vit avec cette douleur, que l'on vit sans toi, que l'on vit avec ce vide, ces pleurs, cette douleur atroce à la poitrine. cette douleur qui vient par vagues, comme des tsunamis qui ravagent tous sur leur passage. JE T'AIME A JAMAIS MON FILS MON BEL ANGE JE T'AIME