Maxence, mon petit amour, mon petit ange, parti trop tôt...

Bonjour,
je suis nouvelle sur ce site et souhaite échanger avec vous pour réussir à vivre de nouveau suite au décès de mon fils...
Mon terme était prévu pour le 30/01/16, le 06/01/16 j'ai eu ma dernière écho où ma gynéco me disait que tout allait bien et que je devais attendre et ne plus la revoir avant le jour "J" mais moi je sentais que quelque chose de "pas normal" se passait, sa courbe était bizarre et il ne faisait que 2.6kg...
les jours passent et je sens de moins en moins mon bébé bouger...
Alors le 16/01 vers 11h30 je me décide et je pars aux urgences. On me pose un monitoring pendant 1h et rien d'alarmant...alors on me fait une écho et la, la gynéco de garde me dit que la courbe est cassée, qu'il a arrêté de grandir et qu'il faut me provoquer l'accouchement...Mais que TOUT va bien!
A 14h30 on me déclenche l'accouchement par un tampon, monitoring jusqu'à 17h mais rien, contractions légère toutes 15 min est col ouvert à 1.
début de soirée dans ma chambre, puis 21h30 de nouveau monitoring mais à 22h15 on me dit finalement, "on va vous enlever le tampon et vous injecter le produit car le rythme cardiaque de votre bébé diminue à chaque contraction".
23h injection du produit, grosses contractions et mon fils commence à fatiguer... 00h00 péridurale.
J'ai été installé sur le côté car sur le dos le cœur de mon fils s'arrêté de battre... pendant tout l'accouchement son cœur ralentissait de temps en temps, on lui a alors relevé les lactates (goutte de sang sur la tête) plusieurs fois pour savoir s'il fallait faire une césarienne et selon eux...non...
A 05h50 mon fils est né mais sans vie, son apgar était à 0. Il a donc été emmené et réanimé, il allait mieux et a été mis sous couveuse toute la matinée, j'ai eu le droit de le voir vers 12h puis il est venu dans ma chambre vers 14h. Il a dormi toute l'après midi, je l'ai eu en peau à peau pendant 2h.
C'est à 22h que le cauchemar a commencé! Il a fait des convulsions...
il a été transféré dans la nuit dans un autre hôpital et nous avons pu être transféré à notre tour le lendemain après midi... Nous sommes restés 14 jours dans cet hôpital, il était dans le service néonat, il a subit des tas d'examens pour finalement nous dire qu'il avait convulsé car il y avait eu une anoxie (manque d'oxygène) mais ils ne savaient pas s'il y avait eu une anoxie fœtale avant l'anoxie de la naissance...
Son cerveau était énormément touché et il avait de très lourdes séquelles... ils ont dit qu'il fallait arrêter les soins et le laisser partir, nous l'avons accompagné jusqu'au bout...Notre petit Maxence a donc rejoint le paradis des anges le 30/01/16...
Depuis nous avons reçu les analyses de mon placenta et il s'avère qu'il était très petit et qu'il y avait un infarctus...
selon l'hôpital, donc mon fils a fait des convulsions parce qu'il y a eu une anoxie à la naissance mais aussi dans mon ventre et il y a eu cette anoxie car mon placenta était très petit et avait un infarctus... enfin selon l'hôpital cela n'explique pas tout mais un peu quand même...
Nous vivons un enfer depuis, nous subissons la vie et agissons comme des automates... notre fils nous manque tellement...
Comment avez vous réussi à aller de l'avant? quand avez vous su que vous étiez prêt à de nouveau entamer une grossesse?
par avance merci de tout ce que vous pourrez m'apporter...

coucou, je te fais un copié collé je t'avais repondu sur un autre poste
bonjour lilo,

je suis désolé de t'accueillir ici pour avoir des réponses je te conseil d'ouvrir un sujet dans la catégorie témoignage tu mérite une exclusivité du sujet.
Moi j'ai perdu mes jumeaux au mois de décembre et on à voulu recommencer tout de suite après. Certaine tombe enceinte plus rapidement que d'autre et l'âge avance donc même si on est briser et terrifier à l'idée d'une autre grossesse on avance. bisous

Désolé de t'accueillir ici lilo c'est toujours tellement triste de lire de nouveaux témoignage d'événements aussi horrible... Tout d'abord je te présente mes condoléances pour ton petit ange... Je suis nouvelle ici moi aussi j'ai perdu ma princesse le 11 février 2016 à 34 sa, ce forum me fait beaucoup de bien et j'espère qu'il en sera de même pour toi, tu trouvera ici de l'écoute, du soutien, des conseils bienveillant de mamange qui sont passé par là, et souvent même des témoignages qui te donneront de l'espoir. Pleins de bisous volant à ton maxence je t'embrasse

Cass et Anaëmonange merci de votre soutien, j'espère qu'on pourra avancer ensemble et vivre des heureux évènements bientôt...

Je nous le souhaite aussi

besoin d'échanger... le temps me parait bien long, c'est si dur...mon petit ange me manque...

Je suis la si tu as besoin... Les jours ce suivent et ne se ressemble pas un jour plus d'énergie qu'un autre pour avancer mais on est là pour se soutenir aujourd'hui j'ai de l'énergie pour deux alors n'hésite surtout pas :-)

Bonjour Lilo, navrée de t'accueillir sur ce forum. Tu trouveras un peu de réconfort sur ce site, cela m'a fait beaucoup de bien de me livrer ici. Tu vas vivre des hauts et des bas, des vagues de douleurs puis des phases où tu te sens mieux. Le deuil d'un enfant est très long, je pense qu'il ne finit complètement jamais, il faut réapprendre à vivre avec... On reste à ton écoute n'hésite pas à parler.
Bonne soirée, baisers à Maxence petit ange

merci Anaëmonange, je viens de voir seulement ton message, je suis allée voir ma psy cet aprem...besoin de parler et d'évacuer... merci d'être la...

merci aussi Marie d'être présente et à mon écoute...

en effet il y a des moments où je me sens mieux que d'autres...mais l'envie de vivre ou de faire quelque chose n'est toujours pas la...j'espère que l'envie reviendra un jour...

J'espère que ta psy à su apaiser ton angoisse aujourd'hui, que ça ta fait du bien... On est dans un stade de survie je pense pour le moment on reprendra goût à la vie j'en suis certaine et toutes ces mamanges nous donne de l'espoir... J'en suis au même stade que toi je ne peut que comprendre et te dire que je suis la si tu as besoin... On s'en sortira il faut se soutenir... Je pense bien fort à toi je t'embrasse

merci Anaëmonange... oui il faut se soutenir et y croire! car nous aurons notre revanche sur la vie!!! et nous devons nous battre pour nos anges...

Courage à toi. C est très difficile mais j espère que le temps pourra t aider à retrouver de la paix et de l espoir. Il y a toujours de la lumière dans nos ténèbres, nos proches, les jolies choses de cette vie. Baisers volants à tous nos anges

merci papillon... oui le temps est notre allié et l'espoir doit être notre objectif...

je n'y arrive pas...je sais qu'il faut être forte et se battre pour nos anges mais je n'y arrive pas, mon fils me manque, je sais qu'il ne pouvait pas vivre mais je veux mon fils, je veux être chez moi à m'occuper de mon bébé et non être au boulot!!!!! putain de vie...

La vie te réservera de belles choses après ce malheur. Tu as mis au monde un doux petit ange. Il aimerait te voir heureuse et vivre le present en lui rendant hommage. Son passage a été court dans ta vie mais il t aime autant que tu l aimes. Il est sans doute avec toi chaque jour qui passe, dans les rayons du soleil, dans une fleur qui s ouvre, un petit oiseau qui chante... Essaie de garder espoir. Tu peux écrire, parler, pleurer autant que tu le souhaites. Ça aide a avancer. Appuie toi sur ceux qui sont proches et te soutiennent. Chaque jour est une petite victoire pour la vie. Douces pensées à Maxence

de belles paroles qui font du bien...je veux y croire mais c'est tellement compliqué...

cette chanson est tellement triste et vrai à la fois...

 Où vont ceux qu'on aime

 Quand ils disparaissent,

 Tout à coup ?

 Quelqu'un qui nous laisse,

 Quelqu'un qui vous blesse

 Quand il s'en va trop loin de nous.

 Ils sont en nous-mêmes,

 À portée de nos souvenirs.

 Pas un mot de trop,

 Que le geste qu'il faut,

 Pour une dernière fois,

 Les retenir.

 

 Personne ne finit dans l'oubli,

 Si quelqu'un l'attend encore ici.

 Un ami manque toujours,

 On pense toujours à son retour.

 Un jour, tous les espoirs sont permis,

 Que le passé reprenne vie ;

 Le présent, les absents réunis.

 Un jour, il fera bon s'endormir

 Et ne plus penser au pire.

 On vit aussi de souvenirs !

 

 Que font ceux qui restent

 Quand leur peine est plus forte que tout,

 Quand ils se détestent

 D'être ceux qui restent,
 Ceux qui doivent aller jusqu'au bout ?

 

 Personne ne finit dans l'oubli,

 Si quelqu'un l'attend encore ici.

 Un ami manque toujours,

 On pense toujours à son retour.

 Un jour, tous les espoirs sont permis,

 Que le passé reprenne vie ;

 Le présent, les absents réunis.

 Un jour, il fera bon s'endormir

 Et ne plus penser au pire.

 On vit aussi de souvenirs !

 

 Un jour, tous les espoirs sont permis,

 Que le passé reprenne vie ;

 Les présents, les absents réunis.

 Un jour, il fera bon s'endormir

 Et ne plus penser au pire.

 On vit aussi de souvenirs !

 

 Un jour, tous les espoirs sont permis,

 Que le passé reprenne vie ;

 Le présent, les absents réunis.

 Un jour, il fera bon s'endormir

 Et ne plus penser au pire.

 On vit aussi de souvenirs !

et l'autre chanson qui me résonne en tête, c'est une triste chanson que je voulais pour la cérémonie de mon fils mais mon mari ne le souhaitait pas trop alors j'ai respecté son choix...
c'est :  "j'aurais aimé tenir ta main un peu plus longtemps...." de Grégoire

Bonjour Lilo.

 

Tout mon soutien pour ces jours de pâques ou tu as côtoyé des tous petits. Mon mari comme toi, est très impacté par la vue de tous petits.

Moi c’est différents.  Les autres grossesses ou voir un autre bébé ne me fait « rien ». Ce n’est pas mon Abigaïl. C’est plutôt penser a tout ce que je n’ai pas ou n’aurais pas le droit de faire avec elle qui me ronge.

Ma psy m’a dit que c’était très bien car il lui semble évident qu’en cas de nouvelle grossesse je serais clairement dans l’état d’esprit conscient et inconscient ou ce bébé sera le frère ou la sœur d’Abi et en aucun cas un substitut.

 

Pour le travail mon médecin traitant pense me prolonger car je ne suis pas en état de travailler. Il m’a dit « un jour a la fois, avancez à votre rythme… » . Je t’en prie applique ceci pour toi aussi !

Je suis anti-arrêt-de-travail (en 2014 j’ai fait une fausse couche et j’ai refusé de prendre la semaine d’arrêt liée à mon hémorragie) mais aujourd’hui je ressent bien qu’il faut certe avancer mais pas brusquer les choses !

Merci Madly, en fait quand je vois mes neuveus j'arrive à les regarder, leur parler ou leur faire des sourires mais ce qui me fait mal c'est de me dire que Maxence devrait être la...on devrait prendre des belles photos de pâques... c'est me dire que je ne pourrais pas vivre tous ces événements avec Maxence...
J'ai aussi fait une fausse couche, c'était en février 2015... l'année dernière à pâques on était triste car mes belles soeurs étaient enceintes et moi je ne l'étais plus...et cette année elles ont leur bébés à pâques et moi je ne l'ai plus... j'ai l'impression de vivre les mêmes années...en 2015 on est parti un week-end en mai pour se reconstruire et je suis tombée enceinte de Maxence...et la en mai on part 15 jours au soleil pour se retrouver mon mari et moi...les années se ressemblent un peu...
Quand pourra t'on vivre de jour meilleurs et avoir notre bébé espoirs...
Avec mon mari on aimerait essayer une nouvelle grossesse  cet été mais est ce trop tôt.? Est ce que  cela ne va pas mettre trop de temps? Ne pas trop voir l'avenir mais vivre au jour le jour...c'est tellement difficile...

Lilo, il n'y a que toi et ton mari qui peuvent savoir si c'est trop tôt ou pas!
Je crois qu'il n'y a pas de règle en la matière.

Moi je sais que je suis prête. Et chez mon mari l'arrivée du petit frère ou de la petite sœur est un besoin vital. Mais je connais une mamange (car oui, des lors qu'une enfant est attendu, même si c'est une fausse couche à 15sa, c'est clairement une mamange) qui a mis trois ans a se sentir prête a nouveau pour tenter d'avoir un autre bébé.

Je veux de nouveau porter la vie en moi..et je souhaiterais que cela soit d'ici peu de mois mais j'ai peur que cela soit long et que si c'est le cas que cela soit un signe que ce n'est pas le moment... mais au fond de moi je ne désire qu'une chose, avoir un deuxième enfant...et si cela prend trop de temps je sais que je le vivrais mal... je ne peux vivre sans enfant...mais il faut attendre le RDV avec le professeur gynécologique et mon bilan sanguin...et attendre aussi que cela ne soit pas dans les mêmes dates que Maxence...
Toujours attendre...je n'en peux plus de cette attente...

Moi mon gynécologue m'a ausculté juste après mon retour de couche (survenu 6 semaines après le décès de ma puce).
Il m'a dit : "quand vous êtes prêt psychologiquement avec monsieur allez y! Il n'y a aucune contrindication physique a une nouvelle grossesse et vous n'avez même pas besoin de rééducation pour votre périnée." La meilleure nouvelle que nous ayons eut depuis des semaines avec mon mari!

Je pense que je devrais mener en parallèle la peine de mon deuil et une nouvelle grossesse car je ne sais pas si je réussirais a faire mon deuil en quelques mois.
Mais je pense être capable de le faire...

C'est bien que tu ais eu ton retour de couches...moi je ne sais pas... car après l'accouchement j'ai saigné pdt 2 grosses semaines, ensuite j'ai pris optimize tête  (pilule mircrodosé par rapport à mon risque de phlébite et coagulation) j'ai eu quelques pertes de sangs 1 semaine après la prise et ce pdt 5jours... ensuite rien pdt deux semaines, et de nouvelles pertes le 26 février pdt plus de 15 jours,  alors j'ai arrêté la pilule, car en plus j'avais mal au ventre...et deux jours apres saignements pdt 3 jours et depuis plus rien...
( du coup avec mon mari on est repassé au préservatif comme au tout début, cela m'a fait bizarre ce retour en arrière) 
Je ne sais plus où j'en suis dans mes cycles et j'ai voulu voir si j'voulais et après plusieurs test à des moments différents rien... du coup j'ai peur que cela soit compliqué alors que la première fois je n'ai mis qu'un mois à tomber enceinte, et après la fausse couche j'ai attendu mon retour de couche et une fois mes règles et au premier essaie je suis tombée enceinte de Maxence..

Mon ancien gynécologique nous avait dit d'attendre minimum 3 mois...et puis je dois faire ce bilan sanguin 3 mois après l'accouchement... et si je laisse faire la nature et que cela prend en mai/juin cela sera les même dates, mêmes périodes et je ne le souhaite pas trop...

Je pense qu'on ne fait jamais son deuil mais que c'est le deuil d'une vie...

A l'hôpital la sage femme m'a demandé si je voulais reprendre une pilule. Mon mari, Marco, était a mes coté. Un "NON" franc est sorti simultanément de nos bouches.
Nous nous sommes regardé, nous savions que nous allions laisser faire la nature.


Ta pilule étant une microdosé tu devrais te remettre assez vite. Je me trompe peut être mais pour moi tes saignement du 26 février correspondent a ton retour de couche.
Pour moi après ton accouchement, durant 2 semaines tu as eut les lochies. Puis tu as eut ce qu'on appel le "petit retour de couche" qui correspond a une recrudescence des saignements à la fin des lochies.
Le 26 février tu as eut ton retour de couche (normalement sans allaitement et sans pilule il se fait entre 6 et 8 semaines après l'accouchement). Et quand tu as arrêté ta pilule tu as eut un petit saignement car ton corps a de nouveau eut une fluctuation d'hormone.

Tu dois faire de la rééducation de ton périnée?

Je regrette un peu d'avoir repris la pilule pdt un mois... je suis toute déréglée du coup... mais comme on nous avait dit d'attendre 3 mois minimum et de faire mon bilan et bien j'ai dit OK mais je n'aurais pas du...enfin maintenant c'est fait...
si mon retour était bien le 26 février je devrais avoir mes règles en ce moment mais rien... Après j'ai tiré mon lait pdt 15 jours car Maxence pouvait en bénéficier donc cela peut peut être modifier mes cycles...
Ne plus savoir où j'en suis me perturbe aussi...et du coup je ne pense qu'à ça... et depuis deux trois jours j'ai envi de revoir mes règles pour voir que mon cycle revient...

Parfois, après avoir accoucher, les cycles changent un peu. Ils peuvent devenir un peu plus long que d'habitude ou inversement un peu plus court pendant quelques temps.

Moi je sais que le calcul va être difficile (pour prévoir mes prochaines règles) car avant Abi j'étais sur un cycle de 28 jours mais plus jeune j'avais des cycles de 45 jours (entre temps j'ai pris une pilule a base de progestérone en prise continue donc plus de règles du tout pendant des années).

Ne pas pouvoir maîtriser son corps rajoute du stress à notre état d'esprit...
Je viens de me prendre légèrement la tête avec mon mari...il a les idées noires...il ne croit pas du tout en l'avenir...une amie à lui vient de nous annoncer qu'elle attendait un bébé prix fin août et du coup son visage s'est figé et il se dit qu'il a raté sa vie, que 'à part le faite que je sois sa femme sa vie est de la merde...qu'il vieilli et qu'il sera vieux prix là suite alors à quoi bon...

Dit lui que vous devez justement vivre pour Maxence !
Vous êtes les garants de sa mémoire. Vous devez vivre, avancer, construire car c'est au travers vous que votre fils existe.

Il a quel âge?

Il va avoir 31 ans en mai, il a toujours eu du mal avec l'âge, son papa est pareil et il a eu beaucoup de problèmes de santé et en a encore alors comme son papa il a toujours été très très pessimiste...
Il ne voulait pas fêter ses 30 ans l'année dernière... la seule chose qui lui a fait changer d'avis c'est parce qu'on a su que j'étais enceinte à son anniversaire... et du coup on a fait une fête avec ces copains mais la il ne veut pas entendre parler de ses 31 ans... et comme la plus part de ses copains ont des enfants ou alors leur femmes sont enceintes il se dit vieux et que sa vie est ratée... sauf le fait que je sois sa femme...

Alors fait lui lire ceci (ou dit lui).

Mon mari et moi sommes de 1983. Nous allons avoir 33 ans cette année tous les deux. Nous avons fait le choix de ne pas mettre en route de bébé trop vite car nous voulions "une situation stable".
Lui est en CDI depuis des année et il fait sa carrière professionnelle. Moi j'étais en CDD et intérim (des années de galère!) et je suis titulaire de mon poste que depuis 2013.

Nous voulions d'abord une maison. On a acheter en 2014 !
Comme les travaux était "ok" on a décidé de faire le bébé.

Abi est notre première !
Notre seule enfant.

Alors NON sa vie n'est pas fichue, NON il ne l'a pas ratée: la preuve il t'a fait un magnifique petite garçon (quand je regarde tes photos je ne peux m'empêcher de sourire: votre fils est magnifique), vous vous aimez et il a encore des années de vie a faire.

Ma maman m'a dit ceci : «  Tu auras d’autres enfants avec Marco, et vous leur parlerais d’Abi, vous leur dirait qu’ils ont une grande sœur que vous aimez même si elle n’est plus là. Vous leur montrerais comme elle était jolie et leur raconterais tout ce qu’elle aimait faire. Elle sera toujours votre première ! » .
Plus le temps passe, plus avec son père nous sommes fiers d'elle et plus nous l'aimons ! Oui nous avons de l'espoir, de lui faire des frères et sœurs et de partager avec eux nos souvenirs d'elle. Il faut avancer dans la vie. Mieux il faut transformer cette mort injuste et douloureuse en vie !

Merci pour toutes ces paroles...
Je pense que se rencontrer nous deux et nous quatre nous ferais peut être du bien...
Quand il est dans ses idées noires je lui dit qu'on ne pouvait pas avant non plus... j'ai été titulaire en août 2013 aussi et ensuite je voulais me marier avant d'avoir une famille.. être sa femme avant d'être maman... lui ne voulait pas trop se marier pour le moment, il voulait des enfants...et donc il a accepté de se marier... puis ensuite nous avons commencé d'avoir un enfant... Nous avons aussi acheter note maison en début d'année 2014...
Je veux y croire et me dire qu'on aura d'autres enfants, je lui dit qu'on aura d'autres enfants et Maxence veillera sur nous tous... mais il a du mal à y croire... Comme il me dit parfois j'ai des moments de mieux mais la non...
Il faut vraiment être dans un mois, voir ce professeur, partir en vacances pdt ces 15 jours et ensuite laisser la nature faire en espérant que...

Ta petite princesse est toute jolie aussi... qui sait, nos anges fleurtent peut être ensemble...

Alors j'espère que ton Maxence va se méfier car de ce que je ressentais d'elle c'étais plus une chipie qu'une princesse !

Je vais essayer de voir avec mon mari s'il serait intéressé de parler avec d'autres paranges. Peut être que ça leur ferait du bien a tous les deux de parler "entre hommes".
Mon Marco n'est pas toujours très sociable. Mais je sais aussi que ses besoins vis a vis de notre perte évoluent: au début il ne voulait surtout pas voir de psy, aujourd'hui il a le contrecoup qui arrive et commence a en ressentir le besoin.

Je vais amener doucement le sujet.

Meme si c'est une chipie mon petit amour la traitera comme une princesse...et puis elle a raison de ne pas se laisser faire...

Oui on va leur en parler doucement... laissons passer un peu de temps... voyons nous toutes les deux peut être avant...

Je vais aller me coucher pour essayer d'être en forme au boulot demain...

Bonne nuit
Douces pensées à nos anges 
Bises

Mon conjoint va avoir 37 ans, moi 33.
Nous aussi on a attendu d être stables professionnellement. Peut être que si on avait su, on aurait commencé plus tôt.
Mais c est comme ça. Parfois on broie du noir, chacun a son tour, donc l autre essaie de réconforter celui qui va mal.
Il garde espoir d être a nouveau papa, lui qui a toujours voulu une famille nombreuse. Il est très touché de la perte de notre fils, notre premier bébé, même s il a du mal à le dire. C est cet espoir d avoir des enfants vivants et en bonne santé, qui l aide à tenir, et qui m aide à tenir le coup. L espoir et notre amour.

oui on a chacun notre moment de doute et d'idée noire...il faut se soutenir et y croire de nouveau...

il y a deux moi, on organisait ton baptême mon ange, et chaque membre de la famille venait te dire en revoir et à quel point ils t'aimaient... demain cela fera deux que tu as rejoint le paradis des anges...
tu me manques tellement...

Avancer...il faut avancer nous dit-on... mais comment avancer sans toi mon petit amour???
Je me confiais à ma mère ce matin en lui disant que je ne veux pas qu'il y ait un tabou de la famille que si quelqu'un voulait parler de Maxence il le fallait... que j'ai envi qu'on en parle et qu'on me prenne dans ses bras...
Et elle me répond que ce n'est pas évident pour eux comme pour mon frère et sa femme car ils ne veulent pas nous faire de la peine et aimeraient nous voir heureux.. alors ele me dit essayé de relever la tête et de voir le verre à moitié plein...croire en l'espoir... 
Mais comment y croire????
L'an passé pâques était triste car mes deux belles soeurs étaient enceintes et moi je venais de faire ma fausse couche et cette année pâques était encore plus triste car elles avaient leur bébé et nous il est au paradis des anges...alors comment avancer et croire en l'espoir... 
Je sais que ma mère ne veut que mon bonheur mais elle m'en demande bcp je trouve...
Votre avis et soutien svp...

2 mois que tu es parti mon petit amour, 2 mois que tu me manques, 2 mois que ma vie n'a plus d'intérêt...2 mois que je souffre...
ton papa est désemparé lui aussi, on sait que tu veilles sur nous et que tu es notre force mais tu nous manque...

besoin de vous...

D'énormes pensée à toi et à ton ange ma chère lilo... Je te serre fort contre moi et te donne de la force pour traverser cette journée... je t'embrasse

merci...
à la pause café ce matin, j'ai craqué devant mes collègues...cela a mis un blanc... pas une parole de leur part ni un geste... les premiers jours ils étaient aux petites attentions mais aujourd'hui ce n'est plus pareil...ils ont avancé (et c'est normal) mais moi je n'ai pas avancé...

Lilo, il y a certaines personnes qui sont maladroites et ne peuvent pas comprendre...et ne savent pas comment faire car nous sommes malheureusement inconsolables.Déjà c'est très courageux d'avoir repris ton travail aussi vite .
Ta maman veut te voir heureuse et cela doit lui faire terriblement mal de voir sa fille souffrir .Ma belle mère m'a dit " nous ,on a le chagrin pour Tom mais aussi pour nos enfants , car vous savoir malheureux , nous fait souffrir".Je pense que pour ta maman c'est pareil.
Il faut que tu y crois Lilo , pleurer est normal dans nos cas , je pleure aussi tous les jours .Ce qui nous tient avec Guillaume c'est notre amour mais aussi l'espoir d'un nouveau bonheur .
Et sur ce forum tu verras qu'il y des témoignages d'espoir qui font vraiment du bien .Faut se raccrocher à ça .
Je pense à toi et ton petit Maxence ....Je t'embrasse

merci marina... je veux y croire...mais quand??? la fausse couche l'an passé, cette année la perte de notre fils... et après???? je désire plus que tout avoir un deuxième enfant mais combien de temps cela va prendre...
je me sens tellement vide et j'ai tellement mal...

oui c'est vrai que nos parents souffrent de nous voir malheureux...

douces pensées à nos anges...

Douces pensées a Maxence et a toi. Bisous

Merci papillon... j'essaye de bosser au maximum pr ne pas trop réfléchir mais pas évident du tout!!! Mon mari vient de m'envoyer un msg magnifique sur le fait qu'il pensait à moi et à notre petit amour...du coup mes yeux se sont tout de suite retrouvé humide...

C est normal d avoir envie de pleurer. Moi j ai pleuré hier soir en classant les photos pour les imprimer. C est beau que ton mari t envoie des messages. Mon chéri a mis un message sur facebook auj pour dire qu il pense a notre fils. Ça me touche et me réconforte tellement.
Bisous a toi et aie confiance, la vie sera un jour plus douce