Grosesse apres la perte.... comment, quand , pourquoi?

Bonsoir a vous...

J'ai perdu mes jumeaux le 1 novembre 2o11... Je me questionne sur le prochain bebe....

jaurais envie d'en avoir un autre.... je me questionne énormement!!

Commment vais-je reagir? Est ce que jen veux un autre pour comblé... est ce un signe de la vie... de rester a 1 enfant (celui que jai deja)

comment de temps apres votre perte avez vous decider daavoir une autre enfant!???? comment l'avez vous vecu...

j'aimerais bien lire vos histoire!!



Merci!

Jsuis desoler dentendre que tu as perdue tes deux anges....et tu es pas la seule a penser den avoir des autres ou un autre. Moi aussi jy pense. Et je me sens inconfortable a y penser...mais je me demande aussi si ca aiderait a passer par les dures moments de mon deuil. Donc jaimerais aussi entendre des histoires de meres qui ont vecu la meme douleur et quils ont eu un enfant par la suite.

C'est speciale a vivre.... hein? Le deuil de nos propres enfants!!! Comment vas tu gorgeousAngelDeMarcus ???

Je suis surement sur la meme longeur d'onde que toi... la perte de ton ange est ressente... tout comme moi!

Pense tu présentement a un bebe espoir???!

Nous attendions des jumeaux, Florance est décédée à 24 semaines mais je devais poursuivre ma grossesse jusqu'au bout pour son frère. La journée-même où on a appris son décès, c'est venu sur le sujet: je venais de passer 2 mois complet alitée à me lever que quelques minutes par jour pour aller à la toilette. Je n'ai pas pu pavaner ma bedaine comme je l'avais fait aux 2 autres, j'avais été stresser jusqu'à la fin. C'était clair que je ne voulais pas terminer ma maternité sur cette note et de toute façon, nous souhaitions 4 enfants et ça voulait dire vivant. J'ai sentie une espèce d'urgence de m'assurer que mon chum allait en vouloir un autre par la suite. Notre petit bonhomme a bientôt 1 an, c'était clair pour mon chum qu'il en voulait un autre, pour ma part j'ai longtemps jongler avec l'idée mais maintenant c'est tout aussi clair pour moi qu'il y en aura un dernier. Mais pour l'instant, j'allaite donc ce n'est pas possible et j'ai besoin de prendre le temps de me remettre de la grossesse année qu'on a vécu avant de me lancer de nouveau. Ça s'en vient mais en même temps, je suis moins pressée depuis le départ de Florance, on dirait que la vie a pris un autre sens, que l'urgence d'avoir mes enfants avant 30 ans est disparues!

Quand je vois des enfants ma douleur sintensifie ou sappaise.
Le premier jour que je suis sortie pour aller a la pharmacie et que jai vue dans enfants....jsuis tomber en larmes juste a la penser que jaurais jamais la chance de voir mon fils grandir cette age la. Jvoulais meme plus prendre le metro ou lautobus par peur de voir des enfants. Quand jte dit peur....javais peur.

Mais quand mes amies sont venue me voir avec leurs filles et leurs garcons....leurs calins m`a donner tellement chaud au coeur....

Aucun enfant pourrait remplacer mon Demarcus...ca cest sur et certain. Mais je me sens coupable dun sens de vouloir avoir un autre bebe. Je suis vraiment dans un stade de confusion....comme tu peux le voir. :S

Le message est pour charlyne!

Gernouille...je suis desoler de ta perte.
Ca du etre vraiment difficile...jai pas de mots pour te reconforter car je nai pas de mots pour me reconforter moi meme.

Moi de mon coter....on dirait que je suis plus presser que je letais avant. je sais pas comment lexpliquer....

Maintenant que jai perdue mon petit...cest comme je me suis rendue compte que la vie a ete faite pour fonder une famille....et des que tu perd cette famille....cest quoi vraiment le but de vivreeeeeee?!

Je comprends ton point de vue car vous avez des enfants...et un plus un deuil a surpasser...donc lenergie est beaucoup plus minim...car tu dois rester forte pour les enfants qui sont present.

De mon cote, je meurtttt pour ravoir ce que javais.

Oui je comprends.... c'est exactement le sénario que je vie... Si je sors dans les endroit public.. de voir des enfants me tord le coeur.... et ce que je vois le plus ce sont des jumeaux.... c'est difficile de garder mes larmes... elles coullent souvents.

On les vois partout les jumeaux... et a chaque fois que jen vois des vivant je me demande comment...les parents on vecu la grosesse!!!?

AS tu envie de me parler de ton fils??!

Charlyne.. Je me revois il y a 4 ans... quand j,ai recommencé a sortir de chez moi suite à la perte de mes jumelles... y'a pas une fois que je sortais sans qu'un couple de jumeaux soit sur mon passage... Ca en est même devenu un running gag...

Pour répondre à votre question... Moi, j'ai voulu un autre enfant tout de suite après mon accouchement... Le gynéco m'avait offert de me prescrire la pillule et j'ai refusé... Ca a prit 11 mois avant de retomber enceinte de mon bébé espoir... Et mon dieu que j'ai trouvé ca long!!! Mais avec du recul, je peux dire que c'était pour le mieux... J'ai pu vivre mon deuil et j'ai eu le temps de cheminer personnellement... J,ai jamais pensé que je remplacais un enfant en en ayant un autre... Bon, c'est certain que j'avais perdue des jumelles et que je suis tombé enceinte d'un seul bébé par la suite mais je crois que l'important, c'est d'être prêt... D'accepter que le bébé perdu ne sera jamais remplacé...

Puisque votre deuil est très récent, je vous conseille de lire "les reves envolés", c'est un excellent livre qui aide à vivre notre deuil et il y a une section sur la grossesse suivante...

J'espère avoir un peu répondu à vos questions... Bisous à vos anges xxx

0oui Merci, jai le livre ici!!

merci de mavoir partager ton histoire!!xxx

charlyne: il me semble te l'avoir déjà dit dans un autre message mais moi aussi les jumeaux ça me prend au coeur, comme un coup de poignard. J'entends souvent des parents de jumeaux dire qu'ils n'en voulaient pas, qu'ils ne le souhaitent pas à personne parce que c'est beaucoup de travail et chaque fois je me demande pourquoi ça nous est arrivé alors que c'était ce qu'on souhaitait, qu'on était heureux de cette nouvelle, qu'on était prêt à les avoir peu importe leur condition médical?

Sincèrement... même si ça voulait dire d'être alitée de nouveau toute la grossesse, de vivre le même stress, même si on manquerait de place, que 5 enfants ça serait trop... je me surprends parfois à me dire que j'aimerais dont ça qu'il y en ait de nouveau 2 la prochaine fois Bon, c'est peu probable et c'est sans doute la raison pour laquelle je me permets de fabuler un peu

Moi aussi gernouille ca me brise le coeur d'entendre ca... Je les aurais donc voulu moi mes deux filles... en même temps... peu importe la quantité de travail que ca l'apportait moi, je trouvais que c'était un merveilleux défi à relever! Mais j'avoue aussi que je l'aurais sans doute moins apprécié que maintenant... maintenant que j'ai perdu des enfants, je me rends compte à quel point ma fille est précieuse et que la vie est fragile... chose que j'aurais sans doute pas vu aussi clairement si j'avais pas perdu d'enfants... Enfin, je sais pas trop si vous me suivez!

J'aurais beaucoup aimé avoir la chance d'en porter deux à nouveau mais mon problème à moi, c'est mon col donc je ne crois pas que mon corps aurait tenu le coup jusqu'à terme... alors dans mon cas, c'est mieux d'en avoir un a la fois... ce que la vie a décidé pour moi d'ailleurs...

mes2filles et gernouille... je vous serre très fort dans mes bras ce soir!!!! je vois mes jumeaux comme un merveilleux cadeau du ciel et dieu que je déteste entendre les gens qui se plaignent d'en avoir eu!!!!! mais les gens sont jamais contents de rien de toutes façons...
Comme vous je comprends pas pourquoi ces gens les ont bien vivants et pas vous.
Si ça devait m'arriver, comme on ne sait pas ce que la vie nous réserve, j'aurais aussi un grand coup au coeur de voir des jumeaux...

Désolée d'avoir dévié du sujet...

En même temps, c'est déjà la folie chez moi avec bébé garçon et les 2 grands, je me dirais peut-être la même chose que ces parents-là si je n'étais pas passé par où je suis passée si ma Florance était là à faire des mauvais coups avec son frère! Mais le deuil d'un enfant relativise énormément les choses, du moins dans mon cas. On est toute bien placé pour savoir que les enfants ne vont pas aux mérites et ces parents qui sont débordés par l'ampleur de la tâche que comporte le fait d'avoir 2 bébés d'un coup ne méritait pas de vivre un deuil simplement parce qu'ils les auraient voulus un à la fois

Je ne sais pas ce qu'est perdre un bébé seul mais dans mon cas, j'ai l'impression de vivre 3 deuils (celui d'un bébé, des jumeaux et d'une fille avec le rose que ça inclus) à des rythmes différents, par bout c'est plus un que l'autre qui me manque, comme une vague qui part et qui vient.

Je suis pas venue ici depuis un bout.....

désoler! Je vous que vous me manquer! Votre soutiens et votre compréhension aussi! Le temps des fetes est ATTROCE!!

De grande discusion avec mon conjoint au sujet d.un autre enfant....C'est pas positif de son coté.... Le deuil de mes jumeaux ainsi que de ma famille... hoooo la la... bing bang!!!!

On est pas du meme avis... sur certain point! Mais d'autre oui!Comment savoir, comment trouver un terrain d'entente.... hooo aile aile!!

As-tu envie d'en jaser? Sur quel point vous êtes en désaccord exactement?
Ça ébranle un couple le deuil, ça demande beaucoup de compréhension, d'ouverture et de respect des 2 côtés. Si vous êtes capable de communiquer dans le respect, c'est déjà une bonne base. Ensuite, je pense qu'il n'y a pas meilleur allié que le temps.

Je dois vous en parler..... premier rapprochement entre mon chum et moi aussi intense....Oui oui!!!comment dire sans etre crue! En fait c'est notre point de départ pour la confection du bebe #4! YYYYYYYYYYYYYAAAOUUUUUUU!! ca me rends heureuse!!

Suis je normal??? j'ai pas encore reflechis a ma réaction si mon test seras negatif... puisque mes 2 dernieres grosesse premier test etait positif... Disons que je m'attends a la meme chose! Je vais me parler pour baisser mes attentes! J'ai demander a mes Anges de m'apporte ce que j'ai besoin! Sois le temps ou sois un enfant!!! Je retente de faire confiance a la vie...oufffff...

hein, quand je dit ca jai les dents serrer.... Faire confiance a la vie, ouin!! En fait elle decide beaucoup donc... elle decideras avec mes anges ce que je dois vivre dans les années a venir!

XOX

Contente pour toi CHarlyne

Pour ma par moi j'avais peur de remplacer mon fils alors g t prise entre deux: en avoir un autre parceque je le desirer mais peur de trahir mon fils. La première fois que j'ai fait mon test et qu'il était négatif g t tellement triste et je me suis rendu contente que j'en voulais un autre pas pour le remplacer mais pour avoir un bébé alors g fais en sorte de tomber enceinte avec test ovulation ect.... Aujourd'hui je le suis enceinte, contente mais g peur . je pense qu' il faut ce laisser le TPS une fois que tu as dépassé le stade de g peur de le remplacer, de le trahir... Je pense qu'on est prête à en faire un autre parcequ'on le désir et parcequ'on ne fera pas l'amalgame des 2 grossesses.

C normal que tu serre les dents tu aura surment des angoisse comme nous toute mais l'envie de refaire une grossesses et plus forte que cette angoisse. Je vous souhaite bon courage pour la suite tient nous au courant

Bises

OUIN ben, retour a la case départ......

Ostie de marde... je suis tellement démoli, jai peur....

BÉANCE DU COL!! vous connaissez?

Bonjour Charlyne.
Où en es-tu dans ta réflexion?
De mon côté, je lis aussi "Les rêves envolés" qui conseillent d'avoir fini son deuil avant d'entreprendre une nouvelle grossesse. Pour le moment ce n'est pas le cas. Alors je me laisse le temps. Mais quand vais-je le finir?

Il y a-t-il un jour où on se réveille avec un deuil achevé? Avec un désir pour un autre enfant?

Après un blocage complet sur la grossesse. Je me disais, c'était trop dur, plus jamais ça.
Je me suis rendue compte que ma vie n'aurait pas de sens sans un enfant. Ma vie, je la conçois avec une famille de plusieurs enfants. J'ai eu une fille. Je sais qu'il me faudra d'autres enfants pour combler ma vie. Quand? je ne sais pas quand. Quand le désir sera vraiment là. Quand il y aura de la place dans mon coeur pour un autre enfant.

Mais mon mari n'est pas prêt à évoluer. Il a eu peur de me perdre, il a souffert de la perte de notre petite chérie et il ne veut plus entendre parler de grossesse. 3 mois sont passés... et il ne semble pas changer d'avis.

Cet avenir me semble flou. Mais je me dis que si notre ange était avec nous à la maison, il ne serait pas encore question de penser à ça. C'est sûrement trop tôt. Dans notre projet, nous souhaitions attendre au moins une année entre la naissance du 1er et la conception du second, en songeant que ça pouvait mettre du temps supplémentaire. 2-3 ans d'écart, ça nous semblait bien.
Pour le moment je m'en tiens au projet initial, avec l'aval de mon gynéco qui me dit qu'il vaut mieux éviter les grossesses rapprochées pour limiter les risques d'accouchement prématuré (c'est statistiquement un facteur parait il). J'espère que d'ici, je serai prête et mon mari aussi.

Je te souhaite une belle grossesse, dès que ton corps, ton coeur et ton esprit seront prêts à l'accueillir.

Je crois que c'est refléchis.... jai revu une genyco qui ma confirmer que tout etait parfait pour une seconde grosesse! Donc.. on s'est lancer...

Je ne peu pas dire parcontre que mon deuil est terminer,je sais pas dans quoi je m'embarque... a suivre!!!

En même temps... est-ce qu'on peut terminer son deuil un jour? Quand sait-on que le deuil est terminé? On le sait comment?
J'ai l'impression que terminer mon deuil voudrait dire d'oublier ma fille, oublier qu'elle a fait partie de ma vie pour complètement passer à autre chose mais je sais au fond de moi que ça ne sera jamais possible. J'estime que mon deuil se passe bien, je n'ai pas de regret, j'ai toujours accepté sa mort, est-ce que ça veut dire que mon deuil est fait?

Ceci dit, je n'ai pas eu à me poser la question à savoir quand était le bon moment puisque j'ai ramené son juju à la maison, je n'ai pas eu le choix! Mais ça nous a fait une grosse année (combinée au décès subit du père de mon mari 2 semaines avant la naissance des jumeaux) et j'ai eu besoin de souffler, de prendre mon temps, de prendre le temps de penser à ma peine que j'avais mis de côté.

Il parait qu'on peut considérer qu'on a fait son deuil quand on parvient à parler librement de nos anges, de leur histoire, sans en être trop affecté, que l'on a accepté l'idée que ce sont des anges et qu'on ne les verra pas grandir.
ça ne veut pas dire oublier, mais "digérer" le passé pour envisager plus sereinement l'avenir.

Tout cela me parait bien théorique pour le moment.
Même s'il est vrai que depuis quelques jours, je me sens évoluer. Je ne pleure plus tous les jours. ça me donne espoir pour réussir mon deuil.

Bonjour,

En vous lisant et en m'écoutant je me dis que la vie est plus forte que la mort.
J'espère que se message sera pertinent avec ce que tu vis, mais j'écris en fait aussi parce que tout vos message m'interpelle. C'est enfin une envi de me confesser, parce que comme Delor l'a dit je sens que je trahi mon beau garcon que j'aime tant.
Quelque temps après l'envole de mon petit ange j'ai tout de suite eu se désir fou d'avoir un beau bébé dans les bras, pour refaire notre famille, le sens à la vie comme maman de Dermacus la si bien dit.
Dans le livre les rêves envolés je me souvient très bien qu'il était écrit qu'il valait mieux attendre que se sentiment soit disipé et que le regain pour sa propre vie et sa vie de couple emerge, comme avant de tomber enceinte. Chacun vis sont deuil diféremment et si vous êtes prêt l'un et l'autre pourquoi pas.
Mais pour ma part je sens que le deuil est encore si présent je pleur encore beaucoup. Je compte tous les jours le nombre de mois qu'il me faudra attendre pour être décidé( encore 5, 7 12 mois???) et le nombre de semaines depuis que mon petit homme est partis et je me sens si coupable d'avoir cette obssession de retomber enceinte. Je regarde sa photo et je lui dit que je l'aime, je lui chante des chansons et je lui parle. Je ne veux pas le remplacer, mais je suis si mélangé dans mes sentiments vouloir un enfant et vouloir être avec lui. J'ai si hâte de ne plus penser à ravoir un petit être dans mon ventre et être pleinement la pour mon beau Myrick, pas ailleur. Désolé de m'étaler, mais le sujet me teint à coeur. Es ce que c'est la vie qui est ainsi faite (inconscient) qu'elle veut surmonter la mort (continuer de procréer) et que je vais dans le sens contraire en résistant à ses pulsions de vie ou es ce que c'est pour souler, droguer ma douleur? Es ce que je veux le remplacer? Comment faisons-nous pour savoir?

C'est vraiment un relachement de pouvoir vous en parler je n'en parle pas a personne ou je dit que je ne veux pas d'enfant pour l'instant. Je me sens comme une alcoolique, une droguer qui se cache pour consommer.
j'ai beaucoup apprécier vous lire et Merci de m'écouter
Je suis de tout coeur avec toi et avec vous! Quoi qu'il en soit c'est l'amour qui compte. Fais confiance a tes instincts. Merci a tous pour votre lumière.

Les filles..... je suis heureuse de vous annoncer bebe espoire #4 en route.....

L'aventure est commencer depuis 8 semaines....

félicitations charlyne ! alors comment te sens tu psychologiquement ?

oufff LA question!! a voir le + sur le test c,étais l'euphorie... et la... petit a petit.... l'angoise et l'inquiétude est né!!!! je me sens seule la dedans... puisque mon chum me dit que ca va bien aller et il semble se croire...

Cette phrase est comparable pour moi a .... " j'ai pris un billet de loto et je te dit que nous allons etre les grands gagnant!" Comment etre certain quand ce nes pas nous qui est en controle de la situation... c'est le hasard de la vie!!!

J'ai souvent des maux de ventre... probablement du a l'anxiété!!

jai une grande retenue... je me permets parfois de rever... je me permets de me voir bercer mon bebe.... ou passer dans les rangés de vetements et d'accessoires de bébés!

hiiii la la....

Tu sais, enceinte des jumeaux, on nous prédisait déjà que nous allions fort possiblement en perdre un. Je ne savais plus quoi faire. Mon mari m'avait alors dit une chose qui m'a fait réfléchir: "est-ce que ça va faire moins mal de le perdre si on n'en parle à personne et si on n'achète rien?" ma réponse a été "non". Nous avons donc annoncé la nouvelle des jumeaux, on a magasiné 2 petits pyjamas, des chapeaux. On se disait que ne sachant pas ce que la vie nous réservait, on devait en profiter maintenant et savourer chaque moment.

La grossesse ne sera peut-être pas facile psychologiquement mais tu vas y arriver. Fais-toi confiance et fais confiance à ce petit bébé qui vous a choisit, donne-toi le droit d'y croire

les jumeaux mavait surement choisi aussi.... mais ils mont vite laisser tomber!! Je suis pas tout a fait confiante!!!

Peut-être suis-je un peu trop naïve mais j'ose croire que notre fille nous a délibérément choisi malgré son destin sachant que nous saurions l'aimer comme elle le mérite malgré son trop court passage, qu'on lui ferait une place dans notre vie, qu'on ne l'oublierait jamais. C'est peut-être utopique mais ça m'aide à avancer.

Je te souhaite une grossesse aussi sereine que puisse l'être une grossesse après un drame parce que tu le mérites.

Je rebondis sur ce que tu dis Vinie et le livre des râves envolés que j'ai lu il y'a maintenant de nombreux mois donc c'est un peu flou. Mais pour moi, un deuil n'est pas "fini", jamais...Il commence un jour mais ne finit pas. Il se poursuit avec tout ce que cela comporte d'émotions diverses, de fragilité, de force, de découragement, d'évolution, de retour en arrière, d'appaisement, de difficultés, de projections et autres...

Pour ma part, au tout départ, après la mort de mon bébé, je ne pensais pas à en faire un autre, c'est lui que je voulais...même si au fond de moi, je savais que même vivant, il n'aurait pas été mon dernier

Puis les mois ont passé, ma tristesse et mon desaroi étaient tj aussi grandes mais je me suis sentie plus forte pour tenter de refaire confiance en la vie même si elle m'a fait la pire des crasses. Je ne me sentais en revanche, pas complètement prête, plutôt la trouille au ventre...mais j'avais cet élan de vie qui m'appelait. J'ai tj souhaité des enfants, c'était mon ambition première dans la vie, d'ailleurs, je les ai fait "seule", je n'aurai jamais eu la patience d'attendre le prince charmant qui pour moi n'existait pas. J'étais viscéralement prête à être mère et c'était mon obsession, j'ai d'ailleurs fait une thérapie de qq années pour comprendre d'où me venait ce fort désir de maternité. J'étais archi prête pour mes jumelles, puis pour la grossesse qui s'est arrêté qq semaines après avant ma cerisette 3 (fausse couche en revanche que j'ai bien vécu, même si déçue, relativisant de suite), puis pour ma cerisette et mon petit elfe des bois. J'étais prête à lancer ces grossesses à 2000% mais pour cette grossesse espoir...je me disais que je ne serai jamais prête à ce point car j'ai vécu le pire des traumatismes, comme vous, j'ai attendu cet enfant tant aimé durant 8 mois et demi, je l'ai monde, pour au final vivre 3 semaines de bonheur avec lui avant de fichu arrêt cardiaque et ces 5 jours de réa où tout espoir était très vite perdu.

Je me suis dit après pas mal de témoignages lus ici d'ailleurs, ou dans des livres, que finalement, ces grossesses étaient tellemet complexes psychologiquement que même si j'attendais 5 ans, ce ne serait guère plus simple...j'ai souhaité me jeter à l'eau 9 mois plus tard.

je suis présentement enceinte de 5 mois. c'est compliqué dans ma tête, je porte la vie, je suis heureuse mais je suis tellement malheureuse, je porte la mort de mon cher petit garçon dans mon coeur en miettes de maman. Toute cette ambivalence est difficile à vivre et puis j'ai du mal à me projeter, c'est très loin d'être acquis pour moi, et ce n'est pas parce que j'aura peut être la chance de voir mon bébé naître en forme que j'y croierais vraiment...Mon petit elfe des bois allait si bien lui aussi, rien n'aurait laissé présager la mort subite du nourrisson.

Mais une chose est sûre, cet enfant, je le désire, je l'aimerais aussi fort que ses frères et soeurs, il aura sa place au sein de la famille comme mon petit elfe des bois gardera la sienne.

Gernouille, pour les retours de couches et l'allaitement...juste pour te rassurer, j'allaite depuis 8 ans et demi, avec un allaitement exclusif (sans une miette d'aliments) affectif comme nutritif de jour comme de nuit énormèment, et en allaitant des jumelles, j'ai halluciné d'avoir mon retour de couches si tôt: 15 mois! Mon corps doit aimer cette date car pour ma cerisette3, allaitée de jour comme de nuit avec ses soeurs d'abord puis l'une des ainées seulement, en, le retour de couches s'est passé à qq jours près à la même date! j'ai fait donx mon petit ceriseau juste après et cela a marché du premier coup.

pour mon ceriseau, il n'a malheureusement pû téter que trois semaines avant ces 5 jours de réa où il n'était plus "nourrit" et dans son coma avant de mourrir mais cerisette2 et surtout cerisette3 qui n'avait que deux ans et deux mois tétait bcp la nuit, le jour...j'avais peur que mon corps confonde mes enfants, ne voyant pas mon retour de couches arrivait, elles tétaient et que bien, même si c'était pas lui et que je produisais nécessairement en terme de quantité, moins de lait puisque j'en avais un de moins...et bien , j'avais vraiment peur qu'il capte pas qu'il m'avait déjà permis d'avoir ce retour de couches alors que ma puce tétait encore énormèment et que là, ça revenait au même puisque mon petit elfe des bois était mort...je sais pas si je suis très clair mais j'avais peur de devoir attendre 15 mois encore comme à chaque fois. Je n'avais pas l'envie de suite d'un autre bébé mais je n'aimais juste pas l'idée que malgrè mon immense douleur et chagrin, mon corps, en dehors de ma tête et mon coeur se plante d'enfants...Ouf, il a compris...j'ai eu mon retour de couches au 7 mois de mon petit elfe des bois.

Tout ça pour te dire...mais tu dois avoir l'expèrience avec tes deux autres enfants que même avec un allaitement très actif et affectif, un enfant pendu aux seins tout le temps quoi...on fini par avoir son retour de couches, plus rapidement qu'on ne le pense, souvent...à moins d'vaoir un souci de menstruations au départ.

cerise: dans mon cas, le retour de couche est rapide, le mois suivant l'accouchement. Ce qui cause problème c'est que je suis SOPK, je n'ovule tout simplement pas. Le premier a été un coup de chance selon mon médecin puisque je ne connaissais pas ma condition et que nous l'avons conçu dès le premier mois. On a été 2 ans en essai pour #2 malgré un retour de couche rapide et j'ai dû prendre clomid et metformin pour tomber enceinte, même chose pour les jumeaux après 15 mois d'essai. On n'a pas repris de contraception après le dernier accouchement puisque j'avais le feu vert de mon médecin mais toujours rien après 14 mois, il faut donc se tourner vers la médication mais elle n'est pas compatible avec l'allaitement. J'ai des prises de sang demain pour un bilan sanguin avant d'avoir ma prescription mais ensuite, je devrai choisir si je trop l'allaitement pour retomber enceinte ou je remets le projet à plus tard.

AHHH comme tu le dis si bien...

c'est compliqué dans ma tête, je porte la vie, je suis heureuse mais je suis tellement malheureuse, je porte la mort de mon cher petit garçon dans mon coeur en miettes de maman. Toute cette ambivalence est difficile à vivre et puis j'ai du mal à me projeter, c'est très loin d'être acquis pour moi, et ce n'est pas parce que j'aura peut être la chance de voir mon bébé naître en forme que j'y croierais vraiment...Mon petit elfe des bois allait si bien lui aussi, rien n'aurait laissé présager la mort subite du nourrisson.

c'est si véridique!!Je suis aller voir la psy ce matin et depuis 1 mois on n'avais pas eu de rencontre.... Je me suis rendu compte que le deuil etait tjrs la... que je devais etre heureuse de cettre grosesse parallelement au deuil!! c'est weird a vivre... que d'angoise, que de vagues!! Je me sens tellement seule dans cette situation!! J'en ai pas parler avec mon conjoint de peur de me faire dire...." on aurais du attentre" Mais attendre quoi? que le deuil sois terminer.... il ne se termineras JAMAIS!!!J'aurais tjrs de la peine d'avoir perdu mes jumeaux.... attendre.... on dois deja attendre que le temps fasse son oeuvre....

Je me sens tres triste..... je suis incapable de laisser la joie monter!! Hormones peut etre!!?

Une chance que ce forum existe!Ca me permet de mettre un peu mes tripes en mots...

Merci les filles!! xoxo

Oh CHarlyne ne t'inquiète pas on passe toutes par la car quand g su que j'attendais mon espoir g t contente et après plus rien je ne ressentais rien pour cette espoir et je pensais ke a ange je faisais que pleurais alors je mettais ca sur le compre des hormones mais tu verra plus tu vas avancer dans cette grossesse et plu tu laissera la place dans ta vie à cette petite crevette qui grandi en toi moi j'en suis la je pense encore à mon ange mais plus j'avance dans cette grossesse et plus je pense à ma crevette. Je ne dis pas qu'il prendra la place de ton ange mais laisse le temps faire après tu savoura cette grossesse rien quand il bougera sa te fera de l'effet et tu te mettera je pense a lui parler et quand tu avancera tu vas de plus en plus decompresser et te laisser glisser dans ce bonheur.

Courage

coucou les filles

felicitations à celles qui ont réussi leurs essais.

ca fait longtemps que j'étais pas venu, j'ai eu mon code et les cours de conduite de prenne la tete ca me stress beaucoup mais bon ca ira. ce qui stress plus c'est que demain j'aurai les resultats d'autopsie j'ai peur mais à un point...

je vous parle maintenant les larmes aux yeux car cette nuit j'ai revé 2 fois de mon ange NOE qui était: il était mort dans mes bras et il s'est reveillé mais avait grandi il avait un an il a ouvert les yeux, il avait les yeux bleux il était tres beau et métissé car je suis d'origine africaine et son pere caucasien. j'étais heureuse mais stupefaite en meme temps je l'amenais à l'hopital pour savoir ce qui s'était passé mais je ne suis pas allée au bout du reve. au reveil je le dit à mon homme mais comme d'hab il me dit que j'ai trop regardé la télé. vous savez les filles mon chum a déjà un enfant du premier mariage, il n'a pas trop réagi quand NOE est parti il s'est reconforté avec son fils et moi j'étais seule. c'est vrai que nos réactions ne sont pas les memes mais quand meme c'est son bebe ange aussi!!! bon les filles j'attends vos avis!! je suis tellement enervé que je ne parle pas à mon homme.