mon ange, où es tu???maman veut te rejoindre!

je me joins à vous... mon histoire et la même que la vôtre, sauf que moi je n'en était qu'à 17 semaines...mais ça fait 3 jours qu'ils l'ont aspiré(après 3 jours de trvail sans que le col ne bouge...

il est où mon tout petit? est-il devanu un ange?est-ce qu'il va nous protéger?

je le cherche partout! en plus samedi soir j'ai eu ma montée de lait...le sommum de la amternité... le point final de la nassance! là ça coule, mais mon ptit bout n'est pas là pour le boire! c'est si injuste...c'est comme dans le cauchemard que j'ai fait il y a 2 semaines à peu près... je le cherchais aprtout, je l'appellais et personne ne me le redonner mais c'est parceque je n'avais aps encore trouvé de prénom... dans mon rêve il y avait une collègue qui le gardait mais qui préférait me monterer des vêtements plutôt que de me redonner mon bb. à l'époque je ne savais pas encore qu'il était mort ou qu'il allait bientôt mourir... en me réveillant, le premier mot que j'ai sorti c'est ETOILE... et puis j'ai dit à mon mari, j'ai trouvé le prénom... ce sera eliot... je comprends mieux maintenant... et la collègue dont j'ai rêvé, une semaine parès elle m'a dit qu'elle avait fais une fausse couche tardive à 3 mois et demi...quelle coincidence!... et maintenant mon bb est devenu une étoile... nous l'avon s donc appellé eliote(avec un E car comme on ne sait pas si c'était un garçon ou une fille, ça sera soit eliot, soit etoile...)

j'ai trop de peine.... à certains moments je suis excitées... à d'autres je suis effondrée... je ne m'en sortirai jamais de cette peine! était-ce de ma faute?

désolée pour la longueur, et peutêtre la confusion, mais j'ai besoin d'en parler... sinon je pense que je vais finir par le rejoindre... tant pis pour mes 2 enfants... mon ptit bout est tout seul je ne sais où... sans défense... il a besoin de sa maman... pour mes autrres enfants il y a le papa, les grands parents;... mais lui il est tout seul... aidez moi mon dieu...

Malheureusement bienvenue Loubos,

17 semaines ce n'est pas rien, tu l'aimais déjà et c'est bien normal.
est ce que ton bébé est devenu un ange? OUI
où est il? dans ton coeur et dans ta tête pour toujours.

ce n'est jamais de notre faute. tu n'expliques pas ce qui s'est passé donc c'est plus difficile de te rassurer mais si tu lis les témoignages de toutes les mamanges tu verras que nous sommes toutes passées par la culpabilité mais qu'en conclusion nous n'y sommes pour rien.

Par contre je ne suis pas du tout d'accord avec le fait que tu puisses penser à laisser tes deux autres enfants... c'est une chance que tu as de les avoir et eux ont besoin de leur maman alors même si t'as peine est immense, même si pour le moment tu penses ne jamais sortir la tête de l'eau, tu DOIS penser à tes deux petits amours. Ton ange n'est pas seul, comptes le nombre de mamanges ici et dis toi que nos anges sont ensembles et veillent sur nous au quotidien.

le chemin du deuil est long et fait de hauts et de bas mais ici tu pourras toujours parler de ton ange Eliote, il y aura toujours une mamange pour te lire et t'aider comme elle le peut.

Courage

pensée à ton ange Eliote et à mon Antoine.

bonjour a toi, tout d'abord je souhaite te dire que j'ai perud mes jumeaux a 15semaines de grossesse. Quand je suis arrivée sur le forum je me suis dit : "suis je une mamange puisque je n'ai pas mené ma grossesse a terme ? mes bebes n'etaient pas en age d'etre viable ils etaient tres petits" mais pour autant pendant 15semaines je les ai aimé, bercé, chéri, j'ai cru en eux ... et je les ai mis au monde (puisque dans mon cas les comprimés de cycotec ont fait effet) je trouve terrible que tu n'ais pas pu mettre au monde ton enfant d'ailleurs ça t'aurait permis de repondre a ta question : ou est il ?

j'espere que tu trouveras du reconfort ici mais ne doute pas de ton etat de mamange ...je t'embrasse

Chère Loubos, désolée de t'acceuillir ici mais sache que tu trouveras toujours quelqu'un à qui te confier et que toutes les mamanges ici peuvent très bien comprendre l'épreuve que tu traverses.

C'est vrai qu'au début on ne fait que culpabiliser.. qu'ai-je fait pour que tout cela arrive.. mais on fini par en venir à la conclusion que ce n'est pas de notre faute.. ni de la faute de personne d'autre d'ailleurs.. c'est tout simplement un triste coup du sort..

Je vais dans le même sens que Mamand'Antoine.. je ne peux consevoir que tu veuilles laisser tes 2 enfants... ton ange n'est pas seule.. eliote est avec tout nos petits anges et je suis certaine qu'il va très bien.. c'était son destin comme nos petits anges à nous.. oui nous souffrons de leur départ mais il ne faut pas que cette souffrance gère nos vies.. c'est certains que nous ne pourrons jamais les oublier mais ont apprend à vivre avec cette terrible perte.. certains jours sont plus difficile que d'autres mais je ne cesse de me dire que ma fille n'aurait pas voulu que je me laisse abattre et je suis certaine qu'eliote voudrait que tu sois forte pour lui/elle... et encore plus pour ses frères et soeurs...

Svp ne fait rien d'irréversible.. va chercher de l'aide, consulte si tu en as besoin... parle d'eliote aussi souvent que tu le peux ca fait un bien immense et n'oublie pas qu'ici il y aura toujours quelqu'un pour te lire peu importe tes propos nous sommes là pour te soutenir..

Douce pensée à eliote et ma Lauryange xxx

Tu sais, toute la douleur que tu vis en ce moment, si tu décidais de partir maintenant, tu la lèguerais à tes fils pour le restant de leurs jours. Je suis certaine que tu les aimes beaucoup trop, eux aussi, pour leur infliger cela...

Ton beau bébé d'amour est bien où il est, et ils sont patients, ils nous attendront peu importe le temps que ça nous prendra pour aller les rejoindre. Entre-temps, ils nous envoient tout plein d'amour et ils reçoivent le nôtre.

Je comprends ta douleur, moi aussi parfois j'aurais envie de tout foutre en l'air, mais comment faire aussi mal à ceux que l'on aime? Pour eux, nous avons la responsabilité de se battre et d'avancer, un petit peu plus chaque jour. Le deuil est long chemin douloureux mais il y a de l'espoir. Le bonheur n'a pas pris fin en même temps que la vie de nos bébés, il reviendra quand le temps sera venu.

Eliote vient à peine de partir, tu as mal et c'est normal... va chercher de l'aide, je te promets que c'est la meilleure chose à faire en ce moment.

Je t'envoie plein de pensées positives, nous sommes toutes là pour toi.

Loubos, ton deuil est si récent que tu ne sais pas dans quel sens avancer. Malgré tout tes deux enfants sont là et grace à eux, tu vas garder la tête hors de l'eau car ils ont besoin de leur maman et de leur papa.
Eliot est parti et ta plaie est vive, profonde, douloureuse, mais un jour tu guériras et en regadrant le sourire de tes enfants, tu (re)trouvera l'envie de vivre.
Dialogue avec d'autres mamanange, fais toi suivre médicalement, ne reste pas dans cette noirceur.
Aujourd'hui tout te parait bouché, mais un jour le ciel s'éclaircira.
Courage Loubos, relève la tête, chasse ces idées noires et embrasse tes deux enfants vivants, car tu as de la chance de les avoir auprès de toi et eux ont besoin de toi pour vivre et pour grandir.

merci beaucoup.... vos messages me font du bien... hier j'ai bien failli passer de l'autre côté... et puis finalement, je suis toujours là...

je n'arrête pas de penser à lui, j' aurai tellement voulu le voir, voir à quoi ça ressemble un bebe de ce terme là... est-ce que ça ressemble à un monstre? est-ce qu'il a déjà des yeux, un nez, une bouche? je n'ai pas eu d'éco en 3d...

ce qui me fait le plus mal c'est de penser qu'il est parti à la poubelle comme un vulgaire déchet... c'était mon BB, une partie de moi! et puis je lui en veut aussi... pourquoi est-il parti? pourquoi il m'a abandonné? qu'est-ce que j'ai fait de mal? est-ce que j'ai eu des pensées négatives et qu'il a senti que je n'en voulait pas, ou que je n'osais pas trop y croire parceque j'avais déjà un angelor? pourtant ça faisait si longtemps qu'on l'attendait... 20 mois d'essai! alors passé l'étape de la 1ere éco, forcément, on a commencé à faire des projets!c'est humain après tout! les projets c'est ce qui nous fait avancer, ce qui nous tient debout!

et maintenant... tout s'effondre... en une semaine... envolés les projets... ils ont été aspirés avec mon ptit bout... désolé de diree des choses comme ça...mais je vous livre mon état d'esprit comme il vient... ce n'est pas facile... vous, vos propos sont construits, réfléchis... peut-être qu'avec le temps j'y verrai plus clair...maiis ça fait du bien de ne pas se sentir seule, je sais que vous me comprenez...et merci encore à vous. je sais que je dois tenir pour mon mari(pour qui ce n'est pas facile non plus...), pour mes 2 enfants, même si ils ne sont pas forcément faciles avec moi,ma fille de 3 ans qui dit en rigolant: t'es malheuruse maman! mon fils de 7 ans qui dit qu'il aurait bien voulu voir comment c'était un mort... c'est pas de leur faute, je ne leur en veut pas, ils expriment ce qu'ils ressentent, mais pour moi, pour l'instant, ça me blesse... parceque je ne suis qu'une égoiste et queje ne vois que ma souffrance. Et puis j'ai tellemnt peur qu'ils leur arrive quelque chose à eux aussi maintenanant! j'ai rêvé que ma fille c'était fait écrasée...

je cherche 2 médailles enforme d'étoile à graver ... pour pouvoir en avoir une chacun, mon mari et moi...mais tout est si cher! sur internet le moindre truc est déjà trop cher...

je vais prendre rdv avec qq1, il faut que j'appelle aujourd'hui... mais je ne sais pas si le temps d'attente est long!

en tout cas encore merci de votre "ecoute"... ça fait beaucoup de bien... ça me permet de me construire...

Soit forte , ma princesse s'est envolée le 25 novembre apres 35SA et 2 jours de vie dans mon ventre . En ce moment je me force à avancer pour mon prince de 5 ans qui est merveilleux et magnifique . Je me sens seule et tout m'énerve . Il y a des jours j'ai envie de m'arracher le coeur tellement j'ai mal mais j'avance . Moi je suis suivie par une psy et ca m'aide car c la seule avec qui j'ai envie d'en parler car mon mari en a marre de me voir triste et dans mes pensées. Et le fait d'écrire sur le site ca m'aide aussi car vous me comprenez . Continue d'écrire et essaye de voir quelqu'un mais surtout regarde tes 2 beaux enfants et dit toi que meme si la vie est parfois injuste elle t'a offert tes loulous . C'est ce que je me dit meme si j'ai besoin de ma puce j'ai la chance d'avoir mon petit prince .

Tendres pensées , courage



Vanessa maman de Mathys et mam'ange de Manon

comment vas tu loubos ?

loubos, il y a d'autres mamans qui ont perdu des bébés environ au même nombre de semaines que toi et qui ont mis des photos de leurs bébés: je te rassure, ils sont très beaux à cet âge-là, bien formés avec tout à la bonne place! Eliote ne fait pas exception.

À cette étape-ci de ton deuil, c'est normal de sentir de la culpabilité, d'en vouloir à ton enfant d'être parti, d'être dans une colère immense, d'avoir envie de partir - bref, tout ce que tu peux ressentir est normal. Et tous ces sentiments évolueront au fil du temps... Viens nous parler aussi souvent que tu le veux, nous sommes toutes passées par là, toutes ensemble nous avons vécu tous les scénarios possibles, toutes les émotions possibles, avons réagi de toutes les façons possible, il y aura toujours une fille (des filles!) qui se reconnaîtra dans tes propos.

Je n'ai pas d'autres enfants malheureusement mais tu n'es pas "qu'une égoïste", ça c'est certain!!! Tu vis en ce moment la chose la plus difficile du monde, il est normal que tu ne puisses pas être à 100% de tes capacités pour tes deux autres enfants! Ne t'en veux pas et fais du mieux que tu peux. C'est normal que ton chagrin prenne beaucoup de place car c'est énorme ce qu'il t'arrive en ce moment!

Je suis sûre que si tu expliques dans quel état d'esprit tu étais hier, les gens au bout du fil pourront essayer d'accélérer les procédures pour te trouver de l'aide?

Pour terminer, tes propos sont complètement compréhensibles!

Courage!

bjrs bjrs,

je suis désolée pour ton ptit ange.

tout d'abord tu n'est pas seul, on est toute passé par la, que se soit mort naturelle ou probleme ou img on est toute passé par la culpabilité.

ma fille avais 23S et non ce n'etais pas un monstre, ton enfants n'etais pas un monstre c'etais ton bébé un bébé normal un peu plus petit et plus maigre.

moi c'etais ma premiere petite fille, j'avais rien pour me raccroché mais je suis la tjrs la, pour elle.

prend soin de toi, pour tes enfants ils ont besoin de toi!! Elliote est tjrs avec toi dans ton coeur, Elliote veille sur toi et sur tes enfants.

tu sais il mes tres difficiles de lire que tu veuille en finir, j'ai mal au coeur ...

je te souhaite plein de courage

désolée de te faire mal au coeur marianne, ce n'est pas dans mon intention... tu as raison dde t'accrocher pour elle...

est-ce que c'est vraiment devenu un ange? il n'a même pas été baptisé... il est quand-même auprès des "vraies" personnes? je sais que ce genre de réponse, ça dépend de ce que l'on croit ou non... mais ça me fait si mal de penser que il n'est rien du tout! mon père me dit presque que je n'ai pas à e^tre aussi triste parceque ce n'était pas un "vrai BB"... ça m'a fait mal mais peut-être qu'il a raison...

j'ai un autre pb, c'est que j'ai encore l'impression d'être enceinte...ça bouge dans mon ventre...je sais que ce n'est que mes organes qui se remettent en place mais ma raison a du mal à me l'accepter...

et puis je m'en veux de ne rien avoir préssenti.... il ya 2 ou 3 semaines, date à laquelle il a du mourir, j'ai fait un rêve... j'accouchais et je ne le trouvait nul part... je l'appellais mais je ne savais pas son prénom... et le premier mot qui m'est venu à l'esprit en me levant, c'est Etoile... et je l'ai tourné dans tous les sens et j'ai dit à mon mari: il s'appellera Eliot... j'aurais du me douter de quelque chose...

j'ai eu un rdv avec un psychiatre... le 1er fevrier... c'est fou, dans les moments difficiles comme ça il n'y a pas un professionnel pour vous aider! ç'est pas dans 2 mois que j'ai besoin d'en parler! c'est maintenant!

en tout cas merci de votre écoute virtuelle... et puis après tout, j'en dis plus à l'écrit qu'à l'oral.

tendres pensées à tous nos anges et à leur maman...

Je pense que tu m'as confondue avec gabrielle-ange

Tu sais, moi aussi je me pose souvent la question sur la vie après la mort... j'aurais besoin de m'y raccrocher. Personnellement, il y a une chose dont je suis convaincue, et c'est tout à fait personnel, c'est que d'être baptisé ou pas n'a rien à voir. Chaque être humain est fait de la même façon, quand on meurt, on dégage nécessairement de l'énergie (c'est un principe physique! rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme) mais voilà, est-ce que dans ce processus la conscience survit? Moi j'en suis là dans mes interrogations! Il faudra cependant accepter que nous n'aurons jamais de réponse, tout comme nous n'aurons jamais de réponse au "Pourquoi?", ce satané pourquoi...

Ton bébé est un vrai bébé. Cette question ne se pose même pas. C'était un être humain qui avait toute une vie devant lui. Rien de moins. Ne laisse pas les gens te dire des choses pareilles, même ton papa... J'en veux pour preuve ta réaction maintenant, tu pleures ton enfant et tu es désespérée car c'est ton enfant qui est parti. Alors pas un vrai bébé? Je n'y crois pas une seule seconde!

Ton petit bébé t'a peut-être envoyé un message, t'a envoyé son nom avant de te quitter... mais comment aurais-tu pu savoir que ce rêve précédait une tragédie? Il est normal de ne pas se rendre à l'urgence suite à un rêve! Il ne faut pas t'en vouloir, surtout pas... Après un tel drame, il est normal de penser à 1000 choses que l'on aurait pu faire, des signes que nous aurions dû voir, etc.

Viens aussi souvent que tu veux! Après tout, nous avons toutes besoin les unes des autres!

Chère Loubos,

je voudrais bien répondre à tes nombreux questionnements, mais malheureusement je n'ai de vraie réponse que pour la question de à quoi ressemblait ton bébé au moment de son décès. Je suis technicienne dans un laboratoire de pathologie donc des petits anges, malheureusement, j'en ai vu plus d'un et de tous les âges. Moi même, j'ai perdu mon petit Gabriel à un terme plutôt jeune (13 semaines et demie) par IMG. Il a été aspiré également, je l'ai regardé après, même si je savais à quoi m'attendre, donc pas à grand chose. Mais surprise j'ai vu sa petite main, la plus jolie qui soit. À ma reprise du travail, lorsque j'ai accepté de retravailler du côté où on travaille avec les petits anges et les placentas, j'ai vu un petit bébé de 13 semaines dont la maman avait fait une fausse couche et dont le petit était sorti tout beau, tout ''intact'' et crois-moi, il n'avait rien à voir avec un monstre. Un tout petit mini bébé avec ses petits pieds et orteils, petites mains et doigts, ses oreilles, son nez et tout! Un magnifique petit bébé ange. Je voulais te rassurer là-dessus, j'espère que c'est fait.

Pour ton père, je suis désolée qu'il t'ait dit une telle chose... Ils pensent bien faire les gens en nous disant des choses comme ça, mais c'est tellement le contraire. Si ça te rassure, tu peux aller voir le post défouloir, je le ferai remonter. Tu verras que bien des gens en disent des niaiseries sur nos petits amours. Ton bébé était un vrai bébé comme tous nos petits anges. Il était désiré, aimé, tant attendu. Ne te laisse pas démolir encore plus par de telles paroles. C'est plus que blessant, je l'admets, mais ça risque de ne pas être la dernière naiserie que tu entendras.

C'est vrai que ça dépend des croyances, mais je pense sincèrement que nos petits anges veillent sur nous et nous protègent. Ma preuve de celà est que c'est quand je regarde les étoiles le soir que je pense le plus à Gabriel. Je lui ai demandé un jour de veiller sur son beau-grand-papa car il se faisait opérer le lendemain pour un cancer du poumon et après, j'ai levé les yeux au ciel et une belle étoile filante est passée. On arrivait à la fin de l'été et je n'en avait pas vue de la saison. Mon beau-père s'en est très bien sorti. Puis, j'ai donné naissance à sa petite soeur espoir il y a trois semaines. La grossesse n'a pas été facile avec une menace d'accouchement préma à 29sa et donc 2 mois de repos complet pour la mener à terme. Et elle est née avec un petit émangiome près du nez, une petite tache rougeâtre. Il est en forme d'étoile. C'est la première chose que j'ai vue quand j'ai bien pris le temps d'examiner ma fille après sa sortie et j'ai tout de suite été convaincue que c'était un signe de Gabriel pour me dire qu'il avait bien veillé sur nous. Tu vois, c'est ma preuve. Peut-être que ce ne sont que des hasards, mais j'aime croire que c'est vrai, ça me fait du bien. Donc tu crois ce qui te plaît et ne laisse pas les autres te dire le contraire.

Gros bisous à Eliote et à toi.

Loubos si ca peut te consoler et t'aider lorsque nous avons fait baptisé notre Lauryange lors de son si bref passage, le pasteur m'a dit que tout les bb baptisés ou non devenaient des anges après leur passage alors je suis vraiment convaincue qu'Eliote est un ange auprès des nôtres.. son destin était de passé très rapidement dans vos vies mais je suis aussi convaincue qu'il vous a choisi comme parent car il savait qu'il aurait tout votre amour malgré son si bref passage..

Moi je n'ai pas d'autres enfants.. Lauryange était notre premier espoir.. je ne veux pas te faire de leçon ou quoique ce soit mais la vie t'a déjà offert deux beaux cadeaux... c'est sur que ce n'est pas rose tout les jours et que quelques fois sans le vouloir ils peuvent te blesser mais ce ne sont que des enfants... ils disent souvent tout haut ce qu'ils pensent sans vraiment vouloir te faire de peine

Je suis de tout coeur avec toi dans cette épreuve qui bien sur est la plus difficile qui soit.. mais je suis certaine que la vie t'offrira d'autre petit bonheur.. je sais quand c très récent c difficile d'y croire mais ca finira par revenir croit moi.. courage douce mamange

Bizou à nos anges xxxx

c'est vrai que je commence à penser qu'il est toujours avec moi...

maieve, ton histoire et si belle concernant l'étoile... c'est sûr que c'est un signe...

marianne, je veux effectivement croire que c'était un signe... qu'il voulait s'appeller comme ça... parceque c'est un prénom auquel je n'ai jamias pensé pour les 2 autres... mes 2 ont un prénom composé avec le 2ème prénom en A... et là, nous n'avons pas réussi à associer le E de eliot avec un A...

sabrinaT, tu as raison, mes 2 enfants sont là, je les aime de tout mon coeuret maintenant, ça me fait du bien de les voir rire et se chamailler(alors qu'avant ça je ne supportais pas)... bon, faut pas qu'ils abusent non plus hein!

Je n'ai pas pleuré depuis hier après-midi... je me demande pourquoi... je me dis que je suis une mauvaise mère... que ça ne fait qu'une semaine et que je l'ai déjà oublié... mais peut être aussi que c'est lui qui m'envoie la force de voir la vie autrement... peut-être qu'il avait comme missionde me montrer que je n'ai pas le temps pour être malheureuse, que la vie est si courte(surtout la sienne) qu'il faut profiter de chaque instant...

Mes parents vont me donner le numéro d'un prêtre, qui est assez ouvert par rapport à ceux qui croient ou non, et qui pourrait m'écouter et me donner des pistes...et peut-être prier pour mon ange...et pour tous les autres... je ne m'imaginais pas qu'il y en avait autant,... la vie a des côtés bien cruels quand-même!

bonne journée à vous... et doux réveil à nos anges....

17 sg comme moi , sais deja tellement beau a ce terme de grossesse moi deux filles elle étais a 23 cm trop belle jamais j aurais imaginé les perdre resté allonger souvent je me le suis dit mais les perdre jamais j ai su leur sexe quelle que heure après leur arrivé . courage je pense que il en faut du courage a tout terme de grossesse ou plus

aidez moi mon dieu.. aidez nous mon dieu.. toutes maman que l'on puise être . moi aussi je me dit que mes filles son seul je me demande si elle ons pas soufert car jusque la fin elle bouger et étais vivante / le soir avant je venais d'écouté et enregistré leur cœur grâce a mon Doppler sa me fais du mal et du bien en même temps de re écouté ou de revoir les vidéo des écho

Loubos moi aussi je me suis sentie coupable après un moment de ne pas pouvoir pleurer mais en même temps on dirait qu'un moment donné on a plus de larmes.. plus de force pour pleurer et ce n'est pas parce que tu l'as oublié.. ne te sens surtout pas comme une mauvaise mère.. le deuil fait son chemin .. certaine journée tu pleureras comme une madeleine, d'autre jours tu sentiras en toi une force incroyable.. chaque journée sont différente et chaque personne aussi est différente.

Comme tu le dis si bien nos petits anges passent dans nos vies et nous donne en quelques sortes des lecons de vie.. je ne vois plus mes petits moments de bonheur de la même façon je ne vois plus non plus certain échec de la même façon et oui je crois qu'ils nous donnent la force d'avancer de continuer..

Très bonne idée pour le prêtre, si il est aussi compréhensif que celui que nous avons rencontré ( car je ne suis pas vraiment croyante ) il saura j'en suis convaincue te réconforter..

Donne nous de tes nouvelles de temps en temps et surtout lâche pas tu vas voir avec le temps ont voit les choses un peu différemment

Douce pensée à nos anges xxx

sabrina, c'est exactement ça ce que je ressens! des moments ou je me sens vide, absente, mon esprit est ailleurs... et desfois je sens qu'il y a une force qui me fait voir la vie autrement.

hier j'étais à 2 soigts de filer aux urgences psychiatriques...pas de rdv medecin avant demain matin, pour qu'il puisse me donner des cachés... pour mettre mon cerveau au repos!!!je suis si fatiguée!!!

coup du sort encore hier! à la télé il y avait master chef junior(pour ceux qui habitent en france vous connaissez peut être)... et il y avait un garçon qui s'appellait elliot...comme par hasard, une semaine après... alors que ça aurait pu être dans 1 mois 2 mois... on avait jamais entendu ce prénom là à la télé avant( à part elliot kid et elliot stabler dans unité spéciale)... même mon mari n'en revenait pas et il disait que c'était un signe.

ah, si seulement il pouvait nous envoyer les numéros du loto ce soir!!!(je plaisane....mais mon coeur pleurs en même temps que j'écris!!! )

c'est tellement difficile!ça me réconforte de lire que eux ont toute la patience nécessaire la haut... un jour je le retrouverai et je pourrai le serrer dans mes bras...c'est tellemnt abstrait!!! est-ce que je le reconnaîitrai?

c'est vrai que ça fait du bien d'écrire... et puis ici, au moins on est pas jugé et on ne risque pas d'entendre de phrases blesssantes...

je n'arrive pas à trouver mon ange à mettre dans le sapin de noel! dans tous les magasins, noel est déjà fini, les rayons ont été remplace... donc impossible de trouver mon petit ange à mettre dans le sapin!

il faut aussi que je trouve un doudou... et 2 bijoux à faire graver(un pour moi et un por mon mari... bien que je doute que sa tristesse soit sincère....

s'il te plait mon ange, aide maman à être moins dans le noir... envoie moi de la lumière pour ne pas que je fasse de bêtises!

cette situation nous crève littéralement , nous font faire des chose trop bizarre et pensé de sale chose ,
aller courage .

moi je pensé pas trouver mes anges , m ais part hasard je les ai trouvé ..

sais a croire que le destin et écrit car ma mere avais deux beau ange , deux different depuis des année que l'on avais mis une fois seulement si je réfléchie bien et cette année elle les a mis , elle ne fessais plus le sapin mais la elle la fais pour mes filles et aussi les petits enfants , ses deux anges son parfaite comme c t elle comme si cela étais deja écrit , la vie et écrite d'avance je dit et on a juste a subire cela et a remonter temps bien que mal !!

aller courage tu va les trouver tes ange , moi je les ai trouver a jardilande

sais pas toujours facile d en parler autour de sois , voir même a son conjoint, ici sa fais du bien et on et toutes passé par la malheureusement


Aller courage pour nos anges , noel sais la période des anges alors il faut tenté de resté zen pour eux , pour nos anges

moi j ai fais mon sapin en bleu pour le ciel en blanc pour les anges et en noir pour la douleur , lumière bleu et il et magnifique