Mon Ange Matys est parti rejoindre les étoiles

Je n'ai jamais été membre d'aucun forum et n'ai jamais rien partagé sur Internet... seulement voilà, il semble qu'ici soit le seul endroit ou mon histoire soit réellement comprise, car vous avez vécu l'horreur absolue de perdre un enfant, tout comme nous..

Tout a commencé au mois de janvier, avec un test de grossesse positif..... que de bonheur... nous avons donc sans plus tardé annoncer la nouvelle à notre fille Emma, âgée alors de 15 mois: Maman a un bébé dans le ventre et tu va avoir un petit frêre ou une petite soeur.... le sentiment de plénitude que nous avons ressenti est alors à son comble...
Puis s'en suivent 7 mois de grossesse magnifiques.... fatigant certes, entre la "grande" à gérer et le travail, mais à chaque échographie on nous annonce que notre fils se développe à merveille, en dessus de toutes les courbes et avec des résultats parfaits... Nous nageons dans le bonheur. Nous attendons Matys, notre Fils, notre lumière, notre deuxième joie de vivre.. Nous avons toujours voulu une famille nombreuse avec pleins de rires et de joie autour de nous. Notre rêve prend forme, notre famille s'agrandit. Notre petite Emma attend son petit frêre avec beaucoup d'impatience et caresse le ventre de Maman tous les jours en disant "bonjour bébé". L'accouchement est prévu pour le 16 septembre.

En juillet, nous commençons alors les grands préparatifs, et le 13 juillet, tout est prêt... la chambre, les vêtements, les accessoires, la poussette, le couffin, le landeau... tout est là pour accueillir notre petit Matys.

Et voilà que notre vie bascule... le 14 juillet au matin, je me réveille avec des crampes très fortes au ventre, qui ne sont pas habituelles... je sens alors que quelque chose ne va pas. A 14h, je décide d'appeler la maternité qui me propose alors de venir faire un contrôle. Mon mari me conduit et je lui dit de rester avec ma fille et que je les rejoindrai plus tard au parc, qu'ils vont certainement me donner un anti-contractant et que je vais rentrer peu après...

J'arrive alors à la maternité... monito excellent, le petit coeur de Matys bat à merveille et il gigote dans tous les sens... et j'ai mal.. très mal... et de plus en plus mal... mes contractions deviennent règulières et très douloureuse... mon mari est avec ma fille et je suis seule... personne pour garder Emma, donc pas le choix, il faut tenir.

20h... ça ne va pas du tout, j'ai de la fièvre et je convulse. Les médecins sont inquiets. Mon mari arrive et ma mère garde Emma. 23h, les médecins décident de me transférer dans un CHU à Genève à 40 minutes de chez moi... Car eux peuvent accueillir un bébé de 31 semaines si il arrive... mais mon col est toujours fermé. Je garde espoir... 01h du matin, les ambulanciers arrivent et me transfèrent.. j'ai tellement peur de perdre mon Matys.....

Arrivés à Genève, on m'explique que j'ai certainement une infection et que mon bébé doit sortir. Ils m'injectent une dose pour la maturation pulmonaire et me disent qu'il serait bien qu'on puisse encore tenir 24 heures, pour pouvoir avoir une 2ème dose... 8h du matin j'ai mal, ils ont arrêté les médicaments contre les contractions et ma cicatrice de ma 1ère césarienne me fait trop mal... je suis sous antiobio mais ne peux plus bouger, tant la douleur est intense. 9h15, les médecins m'emmènent pour une césarienne d'urgence et m'anestésient totalement.... 9h41, Matys est né. Je dors....

Mon bébé est alors réanimé au ballon et intubé... il va bien. On me dit qu'à 31 semaines, il a autant de chance de survivre qu'un bébé à terme... il pèse 2kg pour 46cm! Tout pour nous rassurer... et pourtant...

Après 24heures, on peut enfin m'emmener voir mon fils.... mon bébé, mon Tout... je le découvre dans une couveuse, avec un tube et beaucoup de cables sur lui.... mais je l'aime tant... et il ressemble tant à sa soeur. Je peux juste le toucher, lui dire que je suis là, que je l'aime.... Aux soins intensifs, les bips sonnent de partout. Le jour d'après, on nous annonce que les médecins vont extuber Matys et le transférer en Neonat... seulemement 2 étages en dessous de ma chambre (et non dans un autre bâtiment comme les soins intensifs).... Matys est alors mis sous Cpap… une victoire pour nous, une victoire pour lui. Après 48h, on m’annonce alors que je pourrai aujourd’hui prendre mon enfant dans mes bras et faire du peau-à-peau… quel bonheur.. on me donne alors enfin mon Fils, mon tout petit, dans mes bras… tel une poupée de chiffon… je sens alors son petit cœur enfin sur ma poitrine, son odeur, sa respiration…. Puis les bips, les dessaturations, les apnées, les bradychardies…. Mais le moment est si beau.
Le jour suivant, Papa peut aussi le prendre un petit moment… quel joie… Emma découvre aussi son petit frêre… « bonjour Bébé »…. Puis une photo immortalisant notre belle famille.. Matys sur mon ventre, avec sa Cpap et ses cables, Maman, Papa et Emma… réunis. Enfin…

Puis vient le 6ème jour de vie. Matys a un virus…. Son état se péjore et les médecins nous expliquent que nous devons attendre que le virus « passe », car ils sont impuissants… avec toute leur technique….

7ème jour de vie, Matys ne va pas bien… mais les médecins ne trouvent rien dans les cultures sanguines… le virus est « certainement à son pic, demain ça ira sûrement mieux »….. 19h, son sang ne coagule plus… le bras saigne.. et je reste là, je lui serre sa petite main dans la couveuse toute la nuit… et l’infirmière presse son bras pour qu il cesse de saigner… rien n’y fait. On nous explique que ses paramètres sanguins sont inquiètants…. 11h du matin le 8ème jour de vie, transfert au soins intensifs, l’état de Matys se dégrade. Son teint est gris, et malgré l’arrêt des saignements, l’état général n’est pas bon… pourtant à 8h, mon bébé, tu as cherché à têter pour la première fois… avec tes petits yeux qui me regardait à chaque parole que je pronnonçais.

Soins intensifs…. Tout recommence… à 18h les médecins nous annoncent que l’on a certainement passé « le pic du virus » et que son état se stabilise…. Nous avons alors enfin grand espoir… je tire mon lait à côté de mon enfant…. Mon Mari, Emma et ma belle-mère sont venus ce jour s’installer à côté de l’hôpital et ma sortie est faire, car aucune raison médicale de me garder hospitalisée…. À 19h, on me dit que Matys va mieux, qu’il faut que j’aille voir ma fille, prendre une douche et revenir plus tard… car c’est ce qu’il y a de bien pour moi…. 19h30 je pars, je dis à Matys je reviens tout à l’heure mon amour.

Je rentre, mon Mari m’emmène dans la maison ou tous se sont installés pour être aux côtés de Matys… puis mon mari repart au chevet de notre Fils. 20h, il m’appelle, Matys va être intubé… encore…. Mais ça ira mieux après. Je luis dis que je prends une douche et que j’arrive. 20h02, il me rappelle.. viens de suite, Matys fait une hémorragie pulmonaire. Je cours… je cours…. Avec ma cicatrice qui me déchire… je cours…. Et là, j’arrive aux soins intensifs… tout le monde dehors… je crie « nooon », on m’explique que mon bébé vit encore. Je suis alors rassurée… un peu.

Puis nous restons devant la porte des soins intesifs… à admirer le bal des médicins… plaquettes, antibios, antiocoagulants, caféine, adrénaline, plaquettes……

Puis 21h…. les médecins viennent nous chercher. Vous pouvez voir votre bébé… il a besoin de vous. La situation est très grave.

Nous rentrons alors dans cette salles des soins intensifs… et j’entends « cela va être très dur »… vient alors mon bébé, violacé, gonflé, plein d’oedèmes, sur une tables vibrante, intubé…. En sang….21h15 on nous dit de prendre notre bébé dans nos bras si on le veut… c’est la fin. 21h30 Matys part rejoindre les anges dans les étoiles, au creu des bras de ses parents. Dans l’Amour. Je suis sans voix… ni pleurs, ni larmes. Mais tellement d’Amour et de peur de rejoindre la folie eternellement…. « je vais devenir folle »… voilà mes seules paroles. Vous ne pouvez pas m’enlever mon bébé.

Nous pourrons alors le serrer dans nos bras, sans sang, sans tube… mais la vie s’arrête… notre vie s’arrête et notre bonheur ne semble ne jamais avoir existé..

Après deux semaines de recherches, enfin un diagnostic…. J’ai attrappé un virus « coxiaké » enceinte que j’ai transmis à mon bébé par le placenta.. les chances que cela se produisent sont nulles… ce virus a attaqué son foie qui n’a plus pu produire de plaquettes et son sang n’a plus coagulé… hémorragie. Voilà, mon bébé devait peser 4.5kg à terme et tout allait bien… le sort en a décidé autrement.

A vous qui savez ce que nous vivons, je le demande… Comment vivre ? Comment sauver ma fille Emma et croire en un Avenir ? Quelle raison de vivre peut on avoir ?

Merci d’avance de lire mon récit et vous, de me comprendre.

Affectueusement,

bonsoir maman de mathys,

je n'ai pas la réponse à ta question, chaque personnes vit différemment le deuil d'un enfant.
Le temps aide à apaiser la douleur, si vive au tout début du deuil...
Vous avez deux raison de vivre,
Emma, qui a besoin de ses parents, de votre amour, pour l'aider à traverser cette si douloureuse période,
et Mathys, pour lui, pour son combat, pour son départ... il voudrait surement vous savoir heureux,

Rester soudé, parler de votre bébé tant que vous en avez envie, (tout votre entourage n'en parlera pas forcement, mais faites un tri dans ceux qui pourront vous épauler et vous écouter parler de mathys sans être mal à l'aise)

Vous passerez par plein d'étapes, colère, tristesse, questionnement, les "si j'avais su, si je n'avais pas fait ca" et surtout, la culpabilité...
On a toute connue ces étapes, qui durent plus ou moins longtemps suivant les personnes,
mais elles sont bénéfiques pour retrouver goût à la vie, prendre plaisir a refaire des petites choses du quotidien...

Vient sur ce forum nous parlez de ton bébé, ou autres choses...
Nous seront là pour te lire et te répondre

Courage a vous et à Emma

Douces pensées a ton petit Mathys

Merci Lorena,

C'est si bon d'avoir un peu de réconfort de personnes qui vivent un tel drame... nous avons besoin de cela et pour la première fois de ma vie, je crois pouvoir dire que j'ai besoin de vous toutes.

Je lis ton histoire à l'instant et je reviendrai te voir lorsque je l'aurai terminée.

Douces pensées à toi et à ton ange.

Merci

Je viens de voir que Lorena est le prénom de ton Ange... mais il est si beau. Merci Gloria pour ton message donc.

merci

Bonjour Maman de Matys,

En perdant mon petit homme, j'ai voulu mourir. Comment vivre après cette épreuve? Mon conjoint m'a dit qu'il faut vivre pour notre fils Mathis, né à 23 semaines, qui a essayé de vivre! quelle leçon de courage de la part de notre fils.

Ton petit Matys est un vrai combattant, il faut continuer à avancer pour lui ainsi que pour la petite Emma qui a grand besoin de ses parents!. Il faut donner du temps au temps...je vais mieux qu'il y a un mois, 2 mois etc. Et cela fera 5 mois vendredi.. j'ai encore des hauts et des bas mais j'y vais une étape à la fois.

Quelques jours après le départ de mon ange ma cousine m'a offerte le livre les rêves envolés qui m'a aidée à comprendre les différentes étapes de ce deuil difficile. J'ai beaucoup lu sur le deuil périnatal...

Comme le dit Gloria il faut rester soudé et parler de votre bébé. Dans le couple cela ne se vit pas de la même façon, il faut respecter l'autre dans sa façon de le vivre: comme par exemple mon conjoint ne parle pas souvent de notre Mathis alors que moi j'en parle tout le temps. Au début je me fachais mais j'ai compris qu'il souffrait autant que moi et qu'il vivait son deuil ainsi...

N'hésites pas à venir nous parler de ton petit ange, il y aura toujours une mamange pour trouver les bons mots de réconfort.

Je souhaite beaucoup de courage à ta petite famille. Vous allez surmonter cette épreuve!!

Douces pensées à ton ange Matys!!!

bonjour mamange
j ai perdu ma petite Justine au debut de mon 9eme mois de grossesse (j ai du subir une IMG)
J avais moi aussi conditionné mon 1er enfant a l arrivee de sa petite soeur. Tous les jours il touchait mon ventre en disant "titine" ...
Quand je suis revenue de la maternité, il a fallu lui expliqué car a 2 ans passé il ne comprenait pas et cherchait partout apres le bébé.
Il a bien compris et il a pleuré aussi.
Maintenant 3 mois apres ,la vie continue, il faut bien j ai pas le choix.
J essaie de faire pleins d activités qui me plaisent. Je vois un psy. Je sors beaucoup.
Chacune vit son deuil a sa maniere ... tu as le droit de crier ta douleur, tu as le droit de pleurer, d etre en colere ... ce sont les etapes ....
pleins de courage a toi
bisous

Bonjour Mamange de MATYS

Mon malheur ressemble beaucoup au tien mais moi je n ai pas encore eu la force de le raconter c est beaucoup trop douloureux et je ne sait pas comment m en sortir ma puce nous a quitte le 25/07 à 12 jours de vie cause d'une infection ... enfin tres dur comme tu le sais ...

Mon mari me dit de regarder devant et qu on ne pourra pas la faire revenir mais c est tellement dur et je n arrette pas de me dire pourquoi moi??? je pense a elle tout le temps je deprime totalement mais on a pas le choix on est la et il faut se battre pour nos anges meme si c est tres difficile.. je passe par des moment de doute ,de questionnement ,de culpabilite et de tristesse et de sourire car malheuresement la vie continue... je voudrais tant retrouver le bonheur .... mais comment faire ....

Je suis venu sur ce forum pour essayer de soulager ma douleur en partageant avec d autre mamange ...

garde le courage et la force de te battre meme si c est facile a dire...

Merci à toutes pour vos réponses et témoignages... Très tristement, de savoir ce que vous vivez me fait me sentir moins seule...

Comme tu le dis Laurie8, Matys était un vrai combattant et nous nous devons de mener le combat de cette nouvelle vie pour lui.... et pour sa grande soeur. Nous le devons toutes pour nos Anges partis trop vite. Il est vrai que c'est très dur de voir que mon Mari réagit d'une manière différente et semble plus "capable" de gérer que moi... mais nous essayons de beaucoup parler. Nous allons voir un psy à la rentrée et j'attends beaucoup de soutien. Nous avons promis à Matys de rester une famille soudée et je m'y attellerai toute ma vie.

Sylvie la nordiste, est-ce ton grand souffre beaucoup? as-tu réussi à l'épargner un peu? J'ai tellement peur pour Emma... peur de ne pas être capable de la rendre heureuse, de lui offrir la vie que j'avais rêvée pour elle, pour eux... Nous avons été très honnête avec elle et lui avons expliqué clairement les choses. Nous lui expliquons aussi qu'elle n'est pas responsable de la tristesse de ses parents... Mais à 21 mois, la notion de la mort est encore très abstraite... donc tous les jours elle soulève mon pull pour me caresser le ventre et dire "Bonjour bébé".. puis après me regarde et me dis "pas là bébé".. c'est si dur de ne pas craquer.

Leti, moi aussi c'est pour soulager un peu ma douleur que je suis venue ici... et j'ai tellement besoin de parler de mon Matys, de raconter son parcours si injuste et si cruel. Cela me rassure dans le fait qu'il a EXISTE et VECU et qu'il s'est battu. J'ai besoin qu'il soit reconnu de tous et je ne veux pas qu'il soit oublié..je suis si fière de lui... et de lui avoir donné la vie. Raconter, écrire et partager me font du bien.

Merci à vous.

nous avons fait pareil avec notre petit Lucas . nous lui avons dit que sa petite soeur etait tres malade et qu on ne la ramenera jms a la maison. Et on la amené au cimetiere on lui a dit qu elle etait la (surtt ne pas dire qu elle dort la sinon il aurait pu dormi le soir par peur qu on le laisse la bas ). Aujourd hui il a reclamé apres elle, on lui a dit qu elle etait partie au ciel. Il a fait un peu la mou et on lui a dit qu il avait le droit d etre malheureux mais quon ferait de lui un grand frere un jour .... j ai planté un parterre de fleurs a ma porte d entree il la fait avec moi . Il y a sa fleur a lui et l autre pr sa soeur et il adore l arroser.
Il ne faut rien cacher a nos enfants car ils ressentent tout. Si tu pleures devant Emma dis lui que tu es triste et pkoi tu es triste.
je te souhaite bc de courage... avec le temps tu verras le changment niveau de ton deuil. bisous

Bonsoir maman de Mathys, tu es très courageuse, ton histoire est très difficile a lire tellement elle est triste...
Vous avez soutenu votre petit garçon jusqu'au bout, vous pouvez être fière de vous!
je devais accoucher de mon fils le 27 septembre, presque comme toi...
De la haut, ton bébé te regarde et est certainement fier de ses parents,

Pleins de bisous a vous et a mathys!

Bonjour Maman de Matys,
Tu viens de vivre l'une des pires épreuves qui soient.
Tout s'écroule à la perte d'un bébé. On remet en cause le sens même de la vie, on doute.
Mais quand comme nous, il y a un grand à la maison qui compte sur vous, on s'oblige à continuer, pour lui et plus tard, pour nous aussi.
Il faut bien sûr aller à son rythme, prendre le temps de pleurer ton fils, et peu à peu les pleurs s'espacent et la vie se réinstalle progressivement.
N'hésite pas à en parler, à exprimer tes ressentis avec ton conjoint, tes proches ou un psychologue. Nous ressentons toutes ce fort besoin d'en parler, de le raconter pour le faire exister, témoigner de son passage sur terre. Parce qu'ils font partie de nous et qu'on ne peut pas et qu'on ne veut pas les oublier. Et puis il y a ce forum où tu peux être sûr de trouver une oreille attentive et surtout des mamanges qui te comprennent.

Tendres pensées à ton petit Matys

bonjour maman de Matys

c'est une grande tristesse de perdre un enfant...

tout s'écroule les projets, ton monde....mais tu vas trouver au fon d de toi la force de te battre, de vivre, pour Emma d'abord...et puis pour ton mari et toi. ta fille est encore petite , moi aussi j'ai un grand de 4 ans...explique lui qque son frère est parti et que c'est pour ça que tu es triste...que cela ne'est pas de sa faute ni la faute du bébé...et surtout dis lui que toi tu n'es pas malade...juste triste mais que tu ne vas pas partir ( c'est leur grande crainte de perdre leur maman)

après il faut que tu t'exprimes que tu laisses partir tes sentiments...

tendre pensées

Encore une fois, merci de vos témoignages, réponses et de votre soutien... c'est si important de se sentir comprise... surtout lorsque l'entourage ne peut imaginer la douleur qui nous tient à tout jamais...
J'ai eu de la peine à revenir écrire ces derniers jours, étant passée par plusieurs phases différentes... colère, rage, désespoir... et quelques rires aussi avec ma fille, heureusement. Les jours passent et chaque jour un autre sentiment qui m'envahit, chaque jour une tristesse différente mais pas moins présente pour autant. J'ai couru, j'ai tapé et j'ai hurlé dans la forêt... cela me soulage un peu mais rien ne pourra m'ôter ma douleur, et je le réalise progressivement... en même temps, je l'aime cette Douleur, car elle est mon Enfant.

Matys, mon Amour, mon Fils, mon Tout... vivre sans toi est encore impensable, bien trop cruel... pourtant, j'essaie d'être forte à ton image, par respect envers toi, j'ai tellement envie et besoin que tu sois fier de ta Maman. Tu nous a choisi pour être tes parents, et jamais je ne t'en remercierai assez...je suis si fière de t'avoir porté 7 mois, si fière de t'avoir mis au monde, si fière de t'avoir connu, embrassé, parlé, tenu, serré... pour rien au monde je ne souhaiterai que tu ne sois entré dans nos vies... voilà tout le paradoxe de mes sentiments....

Tu aurais 35 semaines maintenant et très certainement que cette semaine on aurait pu te ramener à la maison... c'est si dur d'y penser, si dur de réaliser. Mercredi tu auras 1 mois... j'ai peur.

Emma demande souvent après toi, nous l'avons emmenée hier sur ta tombe. Elle a embrassé la croix et dit "bonjour Bébé"... comme elle le faisait sur mon ventre. Elle a beaucoup de mal à dormir la nuit et c'est encore plus difficile d'admettre qu'elle souffre... je me sens tellement impuissante, tellement incapable de la protéger de tout cela... car nous le vivons tous ensemble. Passer de bons moments et continuer à vivre pour elle sont des choses que nous faisons, pourtant elle ressent notre chagrin et notre douleur... et les partage. Protège nous mon Enfant, mon Ange, mon Amour... veille sur ta soeur et sur tes parents, nous avons tellement besoin de Toi....

A vous les Mamanges, courage et force à nous toutes.. merci de me lire, merci de me témoigner votre soutien... j'en ai tellement besoin.

Sylvie, je trouve l'idée du parterre de fleur magnifique... je vais réfléchir à faire quelque chose aussi qui puisse rester dans le temps.

Angélique, merci de ton message, nous essayons de garder la force pour Lui et pour Nous...Nos Anges auraient du avoir le même âge et je redoute l'arrivée de la dpa énormément....je suis certaine qu'ils sauront se trouver là haut et s'amuser ensemble.

Miliange, c'est tellement vrai ce que tu décris... j'ai tellement peur qu'on l'oublie, j'ai tellement envie de crier sa naissance et sa mort à la terre entière, tant je suis fière de lui... nous avons envoyé aujourd'hui 100 faire parts de décès.. cela me fait du bien que les gens soient au courant de son passage sur cette terre.

Mamange de Manon, merci pour ton mot... en effet, je n'ai pas pensé à lui dire que je n'étais pas malade. C'est un précieux conseil et merci pour cela.

Courage à vous toutes et encore une fois merci. Des tendresses par milliers à tous nos Anges qui veillent sur nous.

douces pensées petite mamange

Hier était une dure journée... 1 mois que tu es né mon Amour, mon tout petit Bébé. Je t'ai promis de faire de tous les 15 du mois des belles journées, des journées que nous tenterons de passer en famille et durant lesquelles nous feront tout pour faire plaisir à Emma. Nous avons été au Zoo, ta grande soeur était si contente.... merci de m'avoir donné cette force et ce courage, car je sais que chaque jour qui passe tu nous aide, tu veilles sur nous et tu nous donne ce courage impensable de continuer à vivre sans toi.

Aujourd'hui à l'heure ou j'écris, voilà un mois que nous nous sommes rencontrés pour la première fois... un mois que j'ai pu te toucher, te dire à quel point je t'aime, à quel point il faut que tu t'accroches, que tu sois fort... quelle rencontre.. tant d'émotion, de bonheur, de joie, de peur, d'angoisses, de tristesse de n'avoir pu te garder dans mon ventre.... c'était si beau de te connaître, de te caresser dans ta petite couveuse.

Aujourd'hui aussi, nous voilà à un mois du terme... à un mois de ta naissance. Le Neuvième mois que j'attendais tant.... je devrais maintenant avoir un énorme ventre et attendre patiemment que tu veuilles sortir. C'est si dur de réaliser tout cela, si cruel de me dire que je devrais encore te sentir bouger en moi, pouvoir te parler, te caresser dans mon ventre... pouvoir encore entendre Emma dire Bonjour Bébé ailleurs que sur ta tombe. La vie est tellement injuste mon petit Ange. Tu étais fait pour vivre, nous avions toutes les cartes en main pour réussir, être heureux, te rendre heureux, avoir une belle famille.

Un mois que notre vie a basculé... mais il y a un mois, tu étais là, tu respirais, ton petit coeur battait, tu te battais, tu vivais. J'aimerais tant pouvoir remonter le temps, pouvoir être encore là avec toi, ne pas te quitter une seule seconde... si j'avais su...

Pardonne-moi mon Tout Petit... pardonne moi de n'avoir pu te protéger, pardonne-moi de n'avoir pu t'offrir cette vie tant promise, pardonne-moi de t'avoir laissé souffrir, d'avoir laissé tous ces médecins te piquer, te faire mal, te faire souffrir.... je voulais tant que tu vives, j'y croyais tant. Si j'avais su.... tu t'es battu si fort mon petit Coeur, et je voudrais avoir ton courage.

Nous partons demain à Biarritz, là ou nous nous sommes mariés avec ton Papa... non pas pour t'oublier, loin de là, mais pour ré-apprendre à vivre, sans toi, et avec ta grande soeur. J'ai tellement peur de m'éloigner de toi, tellement peur de m'éloigner de ces souvenirs. En même temps, je suis certaine que cela nous fera du bien, je suis certaine que cela nous fera un peu de bien, un petit air nouveau qui je l'espère saura nous apporter ce souffle de vie qui nous manque trop. J'ai besoin de ton aide pour y arriver, car cela me paraît tellement impossible.

Ton absence est insupportable, je ne cesse de me demander à quoi aurait ressemblé notre bonheur, à quoi nous aurions ressemblé en famille heureuse... mon coeur saigne Matys, ton manque est là à tout jamais, cette blessure jamais ne s'en ira. Je voudrais tant avoir la chance de te serrer une fois encore dans mes bras, rien qu'une fois, sentir ta chaleur contre ma peau, rien qu'une fois entendre ta respiration, rien qu'une fois t'embrasser et te dire à quel point je t'aime, à quel point je t'aimerai toute ma vie mon Fils...rien qu'une fois pouvoir te voir encore.

Un mois... c'est si proche et si loin mon Ange.... je voudrais tant revivre encore et encore ces 8 jours partagés avec toi.

Je t'aime pour l'éternité mon Bébé, un jour nous serons ensemble encore.

bon moi dange bisous et bonnes vacances !

Voilà 1 mois heure pour heure ou mon Ange nous a quitté... ou mon Amour, tu n'as plus eu la force de combattre ce virus qui t'as anéanti... je me sens comme paralysée, tout cela est si loin, nous avons fait un tel chemin depuis, et en même temps, je me souviens de tous les instants comme si c'était hier.

A cette heure-ci, on nous laissait entrer aux soins intensifs, et les médecins arrêtaient de s'acharner sur toi mon petit Bébé, à cette heure-ci nous avons compris que notre vie allait s'arrêter, que le soleil allait arrêter de briller dans nos coeur à tout jamais. A cette heure-ci, j'ai pu te prendre dans mes bras, t'embrasser, te caresser malgré les tuyaux, te dire à quel point je t'aime, à quel point je voulais que tu vives, à quel point j'avais besoin de toi... A cette heure-ci, je ne pouvais me rendre à l'évidence de la réalité, je ne pouvais croire que l'on t'arrache à moi une nouvelle fois... Et pourtant, à cette heure ci tu as mis tes jolies ailes mon Amour, tu as lâché prise, tu as su nous dire que c'était trop, que tu ne pouvais plus lutter... et nous avons respecté ton choix, nous avons refusé l'acharnement. A cette heure ci, tu t'es envolé pour les étoiles, me laissant dans une détresse immense et impensable... Mon Ange, mon Matys, le vide que tu m'as laissé si grand, tant ta force, ta volonté, ton amour et ta personnalité étaient immenses.

1 mois... tu me manques un peu plus et plus fort à chaque seconde de chaque minute. En chaque petit garçon que je vois, je t'imagine... je saigne. Aujourd hui à la plage, une maman d'un petit garçon m'a regardé et m'a dit "vous avez de la chance d'avoir une fille, car les garçons.... c'est difficile à gérer!!!"... si elle savait... j'ai eu envie de hurler que moi aussi j'ai un Fils, je ne le verrai juste jamais grandir, jouer ni désobéir. La réalité est si dure à affronter.

Nous sommes partis à Biarritz, là ou nous nous sommes dit OUI pour le meilleur et pour le pire. Emma est si contente de découvrir la plage, l'océan, le sable, les vagues du haut de ses 22 mois. C'est tellement irréel de vivre des moments de "bonheur" alors que mon coeur saigne si fort... mais je réalise que nous arrivons à présent à la rendre heureuse, et à la faire rire, à jouer un peu, à la faire vivre. Je sais que mon Matys me donne cette force, mais je ne peux m'empêcher de me dire que je n'ai pas le droit de sourire....

Un mois... J'espère que tu es serein à présent mon Bébé, j'espère que tu entends mes berceuses, que tu entends lorsque je te parle, j'espère que quelq'un là haut a la chance de te bercer, de te donner tous les câlins que tu mérites et que jamais je ne pourrai te donner.

Je t'Aime mon Fils, mon Ange, mon Amour, mon Tout. Tu me manques tant...

Donnes moi ta force.

douces pensées pour le mois d'ange de JULian...

Ce soir je n'ai pas de mots, mais tant de chagrin, de douleur, de souffrance.. je suis sans voix, sans larme, mais je saigne au plus profond de moi.

Je m'en veux tellement de n'avoir pu te protéger mon petit Homme, de n'avoir pu t'épargner toutes ces souffrances, c'est tellement injuste, j'ai envie de crier, de hurler, mais je n'y parviens pas.

Je me sens juste vide, vide de mon enfant. Aujourd'hui, nous sommes entrés dans le mois de septembre, mois du "terme", mois que j'attendais avec tant d'impatience. A chaque minute j'imagine comment nous serions toi et moi, que ferions nous tous les deux ensemble dans le même corps... comment je te sentirais bouger, remuer, ce que je te raconterai... j'ai juste envie de hurler.

Si seulement j'avais plus profité de tous ces instants, je donnerai tant pour ne revivre qu'une seule seconde passée avec Toi mon Matys.

A chaque petit garçon croisé dans la rue, les larmes me viennent et la douleur m'envahit... tu n'auras jamais cette chance, de gouter à une glace au chocolat, de jouer dans les flaques, de sauter sur un tobogan, de courir dans l'herbe... je n'aurai jamais cette chance de te voir grandir, évoluer, rire, pleurer, crier, jouer. c'est impensable.

Veilles sur nous petit Ange, petite étoile, Maman est si fière de Toi, de ton combat, de ta Vie sur cette terre, de tout ce que tu as été, de tout ce que tu nous as transmis. Merci de m'avoir choisie pour être à tout jamais TA MAMAN.

Je t'aime et je t'aimerai à tout jamais.

Aurore, je découvre ton histoire et celle de Matys.
Bien sûr, j'y retrouve cette douleur, cette attente, ces espoirs, ce vide qui est propre à nous toutes. J'y retrouve cette Néonat que j'ai si bien connu...
Ton petit Matys s'est battu avec beaucoup de courage pour que vous puissiez avoir la possibilité de vous voir et de vous dire au revoir. Ces quelques jours sont si riches d'émotions et d'amour. Ils vous tiendront chaud plus tard.
J'ai dit à une autre maman une phrase qui semble l'aider, alors je me permets de te la dire également:
Quand j'ai moins de force, moins de motivation, moins de courage, bref quand ce n'est pas la forme, je pense à Zoé, à cette volonté de se battre, à se courage de ne pas baisser les bras et je me dis qu'en souvenir de cette merveilleuse fée, je ne peux pas abandonner.

Je retrouve cette peur de maman face au regard de l'ainé(e) qui ne verra jamais son frère ou sa soeur. Que leur dire? Comment expliquer l'inexpliquable au travers de mots simples? Comment continuer à être parent quand votre coeur est déchiré en mille morceaux?

Mon fils avait 5 ans et j'aurai aimé qu'il ait 22 mois voir moins. Qu'il ne vive pas cette mort car à cet age on pense que seuls les vieilles personnes meurent.

ON dit souvent qu'avant 2 ans, l'enfant n’a pas les habiletés cognitives nécessaires pour comprendre la mort . Mais attention, même si ta puce ne comprend pas ce qu’est la mort, elle attendait Matys et était attaché à lui. De plus, elle va ressentir votre tristesse.

La seule fois où la psy de la néonat est passé, je lui ai demandé comment faire avec mon fils pour l'aider à traverser cet ouragan. Elle m'avait répondu qu'un enfant a besoin avant tout de ses repères, de sa routine. Ses repères ce sont ses parents et sa routine ce sont ses habitudes.
Eliott a été assez angoissé pendant la grossesse de Leeloo et il est devenu vraiment plus sensible depuis la perte de Zoé. Il parle beaucoup de sa petite soeur encore maintenant et il a des coups de blues parfois.

Ce mois de septembre va être difficile pour vous car c'était la limite de la vie utérine. L'aventure à 4 devait commencer et avec elle, toutes les joies et tous les espoirs.
Tu n'a pas à t'infliger des remords pour Matys même si la culpabilité est un processus du deuil. Vous avez essayé de sauver Matys. Si l'histoire avait pu bien se terminer, tu n'aurai pas regretté ces gestes médicalisés.

Continues à coucher ici tes douleurs, tes souvenirs, tes craintes...
Continues de faire vivre le souvenir de Matys au travers de ces mots.
Nous continuerons de te lire et de te soutenir

Bonjour maman de Matys

tout comme toi ce mois de septembre est penible ma DPA approche aussi et c est tres dur .J essais d'avancer mais j'ai l impression de faire un pas en avant et deux en arriere...J aimerai m endormir pour ne plus me reveiller et rejoindre mon ange mais je me raisonne et me bat pour elle, comme tu dois aussi te battre mon ton petit Matys qui a été tres fort.

On ne verra jamais grandir nos anges et tout comme toi je me pose souvent la question de se que je serrai en train de faire si j avais ma puce avec moi mais je pense que toutes les mamange se sont pose ses questions et que c est normal pour avance dans notre deuil ...

Il nous faut du temps.... courage

Merci pour vos mots qui me sonnent si justes... qui me font tant de bien.

Sandra, tes mots sont si justes, et ils résonnent en moi comme une évidence...j'ai ce même sentiment qui me sauve, qui me fait continuer... je ne peux pas abandonner par respect pour le combat de Matys, par respect pour son courage et sa force d'y croire, de vouloir vivre avec nous.... je pense sincèrement que c'est cela qui me permet de me lever tous les matins et de donner à manger à Emma, et son courage donne en fait un sens à ma vie, ou plutôt à ma survie.

Oui je pense que c'est une "chance" qu'Emma soit à cet âge ou l'insoucience et l'inconscience existent encore.... toutefois, elle a réellement vu ses parents dans une telle souffrance, dans un tel gouffre que cela me rend malade.. nous avons tenté d'être le plus juste et le plus clair avec elle afin qu'elle comprenne que son petit frêre ne rentrera jamais à la maison. elle montre maintenant le cimetière (que nous voyons depuis le jardin) en disant "la- bas bébé". Mais j'ai tellement peur de ne pouvoir lui offrir la vie dont je rêvais pour elle.

J'ai tellement peur qu'elle souffre, et je sais que c'est le cas... insomnies, crises d'angoisses,etc... cela me terrifie. Je voulais rendre deux enfants heureux.... l'un est parti rejoindre les étoiles et l'autre souffre. C'est si dur... ou est mon rôle de Maman... qui doit protéger ses tout-petits, les rendre heureux, les faire rire encore et encore???

Mais je m'accroche.... nuit et jour... pour Matys, pour Emma, et pour mon Homme, qui est formidable, et qui est un Papa extraordinaire pour ces DEUX enfants.

J'ai mal, et tellement mal.. aujourd'hui j'ai pris le courage d'aller voir mon amie enceinte, qui a le même terme que celui qui était le mien... c'était comme un poignard que l'on tourne encore et encore dans mon ventre vide de sens, mais cela m'a fait du bien, affronter l'inacceptable...et je sais que mon Matys m'en a donné la force. Je l'ai fait, et j'ai même vu la chambre de son bébé.... inacceptable... mais j'ai demandé à mon Matys de protéger sa petite fille, et de permettre à mon amie de vivre ce à quoi nous n'avons pas eu droit.

Sandra, encore merci de tes mots qui résonnent encore en moi comme des timbales d'amour, d'espoir et de vérité.

Leti, ce mois de septembre est interminable, et si long.... cette dpa est insupportable, et en même temps, je n'attends que le 17 septembre, et me dire enfin, que là, quoi qu'il en soit, ma grossesse serait terminée....

Tout comme toi, j'ai juste envie de m'endormir et de ne me réveiller qu'auprès de mon Fils, dans les étoiles... mais nous n'avons pas d'autres choix que de continuer coute que coute, que d'avancer et de survivre à la pire épreuve que la vie puisse t'infliger.

Il nous faut du temps comme tu dis... mais quelques fois, j'ai juste envie de demander combien de temps????? je sais bien que personne ne peut me répondre... j'ai tellement envie et besoin de croire encore en la vie, de croire encore à une grossesse... même si je sais aujourd'hui que c'est pour achever ce que je ne pourrai jamais... mais j'ai besoin d'y croire. et toi? comment vis-tu cette dpa? quel jour pour toi?

Je vous embrasse toutes très fort et j'envoie de très tendres baisers volants à vos petits anges.

Merci de me lire... je vous lis aussi dans chacun de vos mots.

Aurore... Maman de Matys pour la vie.

Un récit très émouvant.....
comment trouver la force de vivre??? une bonne question...
J'ai trouvé du réconfort auprès de ma fille .... une raison de vivre..
Ma famille..... et certains amis.... Avec leurs présence nous aident, certe, ne savent pas ce que l'on vit mais sont là quand même.
Auprès de Dieu aussi.... Nos petits anges sont auprès de lui et il veille sur eux....
Pour ma part, croire en Dieu m'a beaucoup apaiser.... Avant la mort de mon petit garçon, je me disais qu'il y avait un Dieu ni plus ni moins... mais maintenant, c'est autre chose, c'est de la croyance et de la foi....
Je te souhaite beaucoup de courage car nos coeurs ne guérissent jamais .... il restera à jamais un énorme cicatrice....

maman de Matys, tes craintes sont si normales mais sache que tu fais tout avec ton mari pour tes deux enfants. Emma va vous "pousser" vers le haut avec son innocence et sa fraicheur....elle a besoin de vous pour grandir et s'épanouir.

oui il faut du temps et je ne peux pas répondre à ta question "combien de temps"...cette notion de temps est parfois insupportable...mais il ne faut pas aller trop vite, à chauqe jour suffit sa peine...un jour à la fois...chaque pas est une petite victoire

courage

Chère maman,

même après tout ce temps, il m'est encore difficile de lire tous ces témoignages tous aussi cruels les uns que les autres. À travers tout ce qui est écrit j'y vois le mot néonatalogie. Je l'ai connue, je l'ai vécue et j'en ai encore peur. Tous ces petits pas en avant, ces pas en arrière. Cet espoir qui va et vient comme bon lui semble. Puis, il nous lâche nous laissant seules et dépourvues.

Combien de temps, j'aimerais tellement répondre à cette question, mais je me la pose encore. Toute cette souffrance emprisonnée. L'espoir revient quelques fois faire une brève apparition. Avec le temps, restera-t'elle présente. Je ne peux répondre.

Ce qui est certain, c'est qu'ici il y aura toujours quelqu'un pour te réconforter avec ses mots doux.

Tout ce que je sais aujourd'hui, est que le prénom de mon fils est maintenant synonyme de courage et qu'il en est de même pour ton magnifique petit prince.

Alexe xxx

Quel courage Aurore après si peu de temps de pouvoir aller voir ton amie enceinte ...
J'avais une amie enceinte qui a accouché à 28SA de jumeaux 1 mois après mois. Ils sont restés 3 mois en néonat. Bien évidemment je n'ai pu aller les voir et j'ai mis 1 an avant de les voir en vrai. Mon amie a comprit que je ne pouvais pas. De même que j'ai compris qu'ils ne puissent venir aux obsèques de Zoé.
Pour Emma je comprends ta crainte. Comment vont ils passer au travers de ça nos petits bouts? Quel va être leur traumatisme d'être confrontés si vite à la mort? Comment vont ils ressentir la douleur des parents? alors que tout ne devrait être qu’insouciance, rire, jeux légèreté...
Je ne peux te le dire. Tout dépends des enfants. Il faut rester attentifs et en parler avec l'équipe enseignante ou les nounous afin de déceler tout changement.
Mon fils en ce moment est triste de la mort de sa soeur. Il en parle à nouveau. Je surveille... C'est par moments. Si cela perdure, je le ferai voir à un professionnel.

Pour le temps, cela dépends, mais il faut prendre le temps et ne pas vouloir aller trop vite au risque de ne pas vivre ton chagrin et le voir ressurgir...
Courage

A vous qui prenez le temps, le courage et la force de me lire. MERCI. Même si je n'écris pas régulièrement, je vous lis, et vos simples messages, mots et témoignages sont pour moi devenus indispensables à ma survie, à mon combat.

Aujourd'hui, le 16 septembre, est ma dpa. Quel sentiment indescriptible, quel vide, quel non-sens total... je me sens tellement inutile, vide et vidée. Hier, le 15 septembre, Matys aurait eu 2 mois. Quel weekend indescriptible... le silence à la maison est devenu terrifiant, les pleurs de mon bébé n'y résonneront jamais. aujourd'hui ma grossesse serait terminée. et mon bébé à mes côtés.

J'attendais cette date pour me dire que j'avancerai certainement mieux, et n'ayant au moins plus ce manque de la grossesse en plus du manque innommable de mon bébé. Et pourtant, cela me paraît encore plus difficile, car là, réellement je devrais être à ses côtés. Au lieu de cela, me voilà que je pleure sur sa tombe...

Vous qui me lisez, qu'avons-nous fait pour mériter une telle souffrance?....

Alexe, merci pour tes paroles, pour tes mots si justes, si beaux. Oui Matys sera toujours pour moi synonyme de courage, de combat et de force. Je tenterai d'honorer son combat jusqu'à mon dernier souffle, et nous le devons pour donner un sens à leur si bref passage sur terre...

Marlène, c'est si juste. Ma fille est un moteur énorme et me fais avancer à grands pas dans mon chemin. Elle est ma raison de vivre et de me lever le matin, lorsque j'entends appeler "maman".... j'ai néanmoins tellement peur de la faire souffrir, de n'avoir pu lui offrir cette vie d'insoucience et de bonheur sans faille et de légèreté que je lui souhaitait, comme tu le dis si justement Sandra. C'est injuste pour eux, c'est injuste pour elle. J'essaie de rester très à l'écoute de ces besoins, questions et éventuels troubles. Mais je m'en veux de n'avoir pu les rendre heureux tout simplement tous les deux.

J'essaie d'affronter l'extérieur comme je le peux, et mon amie va accoucher cette semaine. Je ne lui en veut pas. je n'ai pas de colère, je ne suis pas jalouse. Je ne veux pas être à sa place, je veux juste mon FILS à moi... mes sentiments sont très confus, je lui souhaite juste d'être heureuse. Ce que je ne serai plus jamais.

Comme tu le dis si justement Manon mon Ange, chaque jour un petit pas. Il y a parfois des jours qui ne se passent pas comme cela, et j'ai des fois l'impression de reculer à pas de géant.

Je me sens tellement coupable maintenant, je m'en veux tellement de n'avoir pas été là pour mon bébé, de n'avoir pu le protéger.

Je lis vos histoires et mes larmes ne cessent de couler devant tant d'injustice et d'étoiles qui emplissent notre ciel par leurs lumières qui n'illumineront jamais nos coeurs endeuillés.

Merci à vous encore une fois, de me lire, de me répondre, de me comprendre.

<3

bonjour maman de matys,

ton histoire et ton témoignage sont poignants,

ne te culpabilise pas , plus facile à dire qu'à faire,

mais tu n'as pas à t'en vouloir, même si tu as attrapé un germe, ce n'est pas de ta faute,

tu ne l'as pas voulu....

je te souhaite plein de courage et de force,

bisous à nos anges

maman de mathys,

je te souhaite beaucoup de courage,

je t'envoie ainsi qu'a ton petit mathys et tous nos anges des bisous



Emilie et Romain maman ne vous oublie pas elle vous aimes

Mon Matys, mon amour, Mon soleil,

Tu me manque tant... maintenant la date du terme passée, tu me manques au quotidien, car tu devrais être là... pleurer, dormir, manger, crier, pleurer, manger.... mon petit bébé doux, ton absence devient à présent encore plus concrète, car tu devrais remplir cet appartement à présent si calme et si vide... même si Emma y met beaucoup du sien pour le faire vivre de rire et de larme.

Matys, mon fils, mon unique petit garçon.... tu me manques à en mourir, à te rejoindre. Mais je dois être forte, encore.

Ca y est, mon chéri, ta copine est née... je t'ai demandé de la protéger, tu la fait, et mon Amour, je sais que tu l'as fait avec tout ton coeur. Amalia est née, et je suis heureuse pour mon amie, avec laquelle nous avions le même terme. Mais quelle douleur de réaliser que nous devrions, nous aussi, être heureux et t'avoir à nos côtés. ce poignard est terrifiant mais donne la preuve que la vie est là, que tu as pu protéger petite Amalia.

Donne mois encore une fois cette force, et permets moi d'aller voir petite Amalia et Catherine que j'aime fort. C'est un signe pour moi, que nous pouvons encore malgré tout croire encore en quelque chose.

Matys, mon Amour, Maman t'aime tant, tu me manques tant, ton absence est comme un poignard qui me tranche le coeur à chaque minute. Mais j'avance et je le fais pour toi, pour Emma.

Matys, mon petit Boy.... Maman est très fière de toi. Protège nous mon Fils, et peut être un jour, permets nous d'être encore une fois heureux... peut être.

Je t'aime mon Ange, mon Fils, mon Matys.

Plein de réconfort pour toi. J'imagine que la naissance d'Amelia fait resurgir plein de choses en toi. Plein de chagrin, de frustration, de colère, de manque.
Ne t'imposes pas une visite si tu pense que celle ci va te déchirer le coeur. Ton amie comprendra j'en suis sûre. Prends ton temps.
Une pensée pour Matys

Merci Sandra pour tes mots toujours aussi touchants et justes. Paradoxalement je ressens le besoin de voir Amalia pour me convaincre que la Vie existe encore quelque part et qu'elle continue.
Cette semaine, les journées sont difficiles mais je m'accroche pour ma petite Emma qui donne tellement d'énergie à me faire vivre et sourire... mais ce manque omniprésent me ronge et mon coeur n'a de cesse de saigner encore et encore. Je réalise à quel point le chemin est long et irrégulier et qu'il va me falloir tant de temps.

Je dois apprendre pour l'instant à vivre sans Matys, et aussi sans ce projet "bébé", sans ce projet d'agrandir notre famille et d'offrir à Emma une meilleure vie que la mienne, je ne voulais tellement pas qu'elle soit seule, je voulais une grande fraterie pour elle, pour nous.

De très douces pensées à toi, à Elliott, Zoé et Leeloo.

Matys, je t'aime, tu me manques tant petit Boy.

Bonjour maman de Matys,

Il y a des moments plus durs que les autres c'est certains, il faut beucoup de temps et de courage pour affronté ces moments si douloureux plus sereinement, mais on avance malgré tout pour nos ptits loulous.

Ton histoire m'a beaucoup touché, la réanimation je connais bien aussi malheureusement, les désats, bradycardies, apnées.... L'angoisse des bips bips bips, les yeux rivés sur l'écran et voir les chiffres descendre, remonté, c'est dur très dur.

Mais malgré cela je suis vraiment heureuse d'avoir pu partagé ces 2 semaines avec mon Julian, il m'a appris a pensé autrement, et surtout il m'a rendu maman.Alors je me bat pour lui, comme il s'est battu pendant ces 2 semaines.

Ton beau Matys a été aussi très courageux, et il t'envoie la force de te battre, de continué avec Matys dans ton coeur.

Pensées a toi et a Matys.