ma petite fée

Bonjour à toutes et tous.

J'ai encore du mal à parler de mon histoire. Surtout quand approche Noël que
l'on fête généralement avec sa famille.

Je m'appelle Audrey, j'ai 26ans. je vis une histoire d'amour depuis bientôt 10
ans avec mon mari (mariés depuis 1an et demi). Nous sommes partis en voyage de
noces à La Réunion : ile paradisiaque ! magnifique souvenir !! puis nous avons
décidé d'arrêter toute contraception. 2 cycles plus tard, je tombe enceinte !
quelle joie!! c'est indéfinissable. Ça faisait tellement longtemps que l'on
attendait ce moment ! entre l'achat de la maison, les travaux, le mariage, le
voyage (oui je ne voulais pas tomber enceinte pendant mon voyage pour profiter
au maximum de tout!), le travail etc.... Et la le bonheur absolu ! ENFIN !

Les premiers RDV chez le gygy se sont bien passés ! (vieux gygy donc pas d'écho
systématique) puis vient le moment fatidique ! la première écho dite de
"datation de grossesse". date de dernières règles le 11 janvier 2011,
date de conception le 21 janvier 2011, DPA le 21 octobre 2011! Je suis heureuse
! je pourrais montrer mon gros ventre tout l'été !!! nos meilleurs amis se
marieront le 25 juin ! je serais la témoin de la mariée et énorme !!!bref, les
jours passent et une grande fatigue se fait ressentir ( au point de ne plus
pouvoir garder les yeux ouverts après 20heures !!) pas de nausées !!! c'est
chouette !! mais toujours cette fatigue et ces vertiges quand je me lève trop
vite ! Rien à signaler d'autre !!

Le 4 avril, j'annonce ma grossesse à tous mes collègues de boulot y compris mon
patron qui était très content pour moi !

Écho du troisième mois : le 6 avril. On y va serein avec mon mari! on s'est dit
on va peut être savoir ce que c'est ! que ça va etre magique de voir ce petit
bout bien au chaud ! et rien de tout cela...

A peine la sonde d'écho posée sur mon ventre, l'échographiste dit "oh
putain". et là c'est le drame.
Tout s'écroule...venant d'un homme d'un certain age et qui a plus de 35ans
d'expérience et une machine à la pointe de la technologie ça ne peut être que
du négatif...

Il nous annonce alors que notre bébé a un omphalocèle (paroi abdominale qui ne
s'est pas refermée correctement. Les organes se développent à l'extérieur de
son petit corps dans une membrane)...ce qui signifie que notre bébé a 90% de
chances de ne pas s'en sortir....il nous dit d'aller au plus tôt chez le gygy
pour qu'il nous explique un peu plus en détail de quoi il s'agit...Avant de
terminer notre RDV entre deux pleurs, nous lui avons demandé le sexe du bébé :
une fille.

Le lendemain, après une courte nuit, nous nous sommes rendus chez le gygy qui
nous a tenu le même discours que l'échographiste la veille. Il nous redirige
vers le CHU pour des examens complémentaires ( nouvelle écho, prises de sang
etc...). Nous rencontrons une gynéco-obstétrique au diagnostic anténatal. La
fille super géniale qui nous rassure tant bien que mal : il y a beaucoup de
bébés qui naissent avec cette anomalie et qui s'en sortent très bien après
opération(s)... ce qu'il nous faut examiner c'est un risque de trisomie ( car
ce genre d'anomalie en est le signe). On me programme donc un
« trophoblaste » (prélèvement de liquide placentaire pour analyse des
chromosomes du bébé) le 13 avril. Nous aurons les premiers résultats sous 48
heures, les définitifs sous 15 jours.


Le trophoblaste s’est bien passé mis à part les contractions
que ça a engendré… deux jours de repos obligatoires après cela… 48 heures en
position allongée… Le lendemain du prélèvement, le CHU me téléphone :
c’est la gynéco. Elle me dit que c’est une fille et qu’elle n’a pas de
trisomie !! OUF quel soulagement !!


Je demande alors à ma fille d’être forte. De tenir le coup.
De rester bien au chaud. Ce qu’elle a fait jusqu’au bout.





Je refais une écho de contrôle la semaine suivante au CHU (qui
me suivront jusqu’à la fin de ma grossesse). On me dit que mon bébé présente
une autre anomalie : la colonne vertébrale est vrillée et présente un
angle de 50° …. Tous les médecins ont une réunion pour les grossesses
difficiles le mardi. Ils parleront de mon cas à ce moment là ( donc quelques
jours plus tard ). Le fameux mardi arrive… on attend impatiemment un coup de
fil du CHU pour savoir ce qu’il en est. On nous téléphone vers 15heures et nous
dit que c’est peut être une position dans laquelle ma fille se sent bien…. Ça
arrive… mais il faut surveiller…





10 jours plus tard, nouvelle écho. J’ai demandé à ma fille
de tenir le coup tout le temps. Coûte que coûte. Là, on nous confirme que la
colonne vertébrale est toujours vrillée même en la faisant bouger… on nous
prend un RDV avec un chirurgien pédiatre de Montpellier le 5 mai afin qu’on
puisse lui poser toutes les questions que l’on avait.





Lors de ce rdv, le chirurgien nous rassure pour
l’omphalocèle. On était complètement paumés… on a oublié la moitié des
questions…bref, il nous dit que des opérations seront risquées mais
indispensables pour le bien être de notre fille.


Le lundi suivant, nouvelle écho : pas d’amélioration…
l’omphalocèle grandit, notre fille aussi le diaphragme n’est pas visible il est
peut etre dans la poche ce qui signifie que le cœur n’est peut etre pas
maintenu dans le thorax… lendemain, mardi, réunion des médecins et la le
verdict tombe… nous devons prendre LA décision qui va changer le restant de nos
jours : mettre fin à la grossesse…pour le bien être de notre petite fée…


Nous sommes le 17 mai. 19 SA.





Je suis hospitalisée le 23 mai. On me fait prendre des
cachets pour que mon utérus se détende. Je sens à ce moment là que ce sont les
dernières minutes que je passe avec ma fille…


Le 24 mai, on me pose des laminaires vers 22 heures qui vont
ouvrir mon col. Je dors très peu car cela provoque des contractions.


Le 25 mai, 7h30, on me descend en salle de travail.
Contractions… de plus en plus régulières. 11heures, première péridurale. RIEN.
La péri ne fonctionne pas. Je me sens très mal… j’ai de plus en plus mal…toutes
les 30 secondes …On me sonde la vessie car je ne ressent pas le besoin de faire
pipi…l’anesthésiste revient 1heure plus tard et me dit « ben faut en
faire une deuxième car le cathéter est
sorti !! » deuxième péri…. Je souffre réellement… PAREIL !! ça
ne fonctionne pas !!! il est 14 heures. On m’injecte alors un Bolus
( ???) qui va réellement me soulager car il va m’endormir la moitié du
corps. Deuxième sondage… mon mari sors boire un café. Et là, la sage femme me
dit : « ne vous affolez pas, c’est le moment » tout le personnel
se précipite dans la salle. Tout le monde se prépare et moi je pleure… on me
prépare puis on me dit « allez y, vous pouvez pousser » et là c’est
le drame je ne sais pas comment faire. Alors une femme voyant la panique dans
mes yeux se penche sur moi et me dit « comme à la selle » à ce moment
là, je lui ai souri et j’ai poussé de toutes mes forces. Une seule fois. 15h05.
Et puis tout ce monde agité autour de moi s’est tut. Je savais qu’elle était
là. J’ai aperçu une des sages femmes sortir de la pièce en me cachant ma fille.
Comme je l’avais demandé. J’avais peur. Peur de la voir. Peur que ça me choque.
Peur qu’elle soit rouge et pas fini de former… c’est bête. Maintenant je le
sais. J’ai demandé à ce qu’on prenne des photos d’elle et peut etre avec le
temps je pourrai les regarder. La regarder. Mon mari est revenu à ce moment là.
Je lui ai dit que c’était terminé. Il était soulagé. On a pleuré. Encore et encore.
La sage femme me dit comme pour me rassurer « elle était déjà partie… elle
pèse 210 gr et mesure 23 cm » car même à 20SA, il se peut que le fœtus
survive même quelques secondes. On m’a remonté en chambre vers 17heures. Je me
suis endormie. Le lendemain, on me dit que ma fille est encore dans ces murs et
que je pouvais la voir si je le voulais. J’ai refusé. J’ai pleuré. Alors la
sage femme me dit qu’elle part pour l’examen foeto-pathologique et elle sera de
retour le mardi suivant. Résultats dans 6 mois.


Le retour à la maison le vendredi 27 a été très difficile.
Je ne voulais voir personne. Parler à personne.


Elle est revenue de l’examen le mardi 31 mai. Nous avons
finalement décidé d’aller la voir. Ce jour là restera gravé dans ma mémoire.
Elle était magnifique, toute rose. Les yeux et les sourcils de papa et la
bouche de maman. La plus belle des petites fées.


Nous avons choisi de nous occuper de ses obsèques nous
l’avons incinérée le 8juin. Nous avions prévu de disperser ses cendres… nous
n’en n’avons pas encore eu le courage…


12 juin, premier anniversaire de mariage. Triste. Nous avons
pleuré encore et encore.





Les mois ont passés. Nous sommes proches des résultats ce
qui nous angoisse de plus en plus. Le 21 novembre, nous avons eu les résultats.
Il s’agirait d’une mauvaise circulation de sang dans le placenta. Peut être une
mauvaise oxygénation du bébé dut à une bactérie dans mes urines ?? je ne
sais pas… nous avons rdv avec un néphrologue le 28 décembre prochain pour qu’on
puisse me donner un traitement (s’il existe) pour pouvoir de nouveau envisager
une nouvelle grossesse.


Je ne sais pas si j’en ai envie. Plus le temps passe et plus
j’ai peur. Peur que ça recommence.





Voilà mon histoire…

et oui la pffffffffff , a ta place j aurais peur comme moi j ai peur de recomencé
mes filles etais a 17 sg , tout etais normale elle etais si belle , mais voila mon col a pas tenu le coup j en serai plus le 6 janvier vivement cette date , mes filles son devenu des ange a chaque fois que je me dit des ange je pleure , on a su le sexe le jour de leurres naissance , peur de refaire un bébé en plus nous sais par fiv , donc je voie ce que tu ressent et les questions que tu te pause moi je n'ai encore aucune réponse cela fais 1 mois 2 semaines et 4 jours que j ai perdu mes filles

courage a toi car viens les fête , arrive noel et je sais que sais pas le top

j ai perdu mes fille 17 jours avant mon annive de mes 30 ans je te dit pas bref

courage a toi et comme pour moi on doit laisser passé le temps pour remonter tout cela et trouver les bonne réponses

Merci de ton soutien love-crea. il est vrai que l'approche de Noël n'arrange rien... je te souhaite plein de courage aussi pour la suite...

bises aux petits anges

merci de meme

Chère mamange de Alice

Une petite Alice repartie trop tôt vers le pays des Merveilles...

Pourquoi le pays des Merveilles plutôt que les bras aimants de ses parents? On ne sait pas. Jamais. Oh! bien sûr... des explications médicales existent. Mais pourquoi cette condition médicale? pourquoi mon enfant à moi? Ça, on ne sait pas.

Et faire confiance ensuite? Oh! tout un pari! Et pourtant... Un pari qui peut être gagné. Après avoir eu une fée Vivianne... un ti-bb reparti trop tôt au pays des étoiles... Ben... on a eu deux autres enfants. Aujourd'hui, nous avons une grande de 20 ans (qui a vécu avec nous l'attente de ces bb qui ne sont jamais venus vivre à la maison), un grand de bientôt 16 ans et une "grande" de 12 ans.

Croire que le miracle de la vie peut se produire, se réaliser vraiment. Tout en vivant pour toujours avec la présence de nos enfants des étoiles.

Prendre le temps de guérir son coeur...

Bon courage et gros câlins

merci beaucoup catou.

je ne suis pas d'un naturel pessimiste. j'ai toujours cru et je continue de croire que la vie est plus souvent rose que noir. et crois moi , je sais ce dont je parle. J'ai perdu ma maman à l'age de 10ans. et cette année, je perds ma fille. pourtant je ne sais pas comment je fais, je serais incapable de l'expliquer mais j'ai une certaine force qui me permet d'avancer meme si c'est dur.

j'espère que ce forum pourra m'aider.

merci beaucoup pour votre soutien

Bonjour maman d'Alice.
Desolée de t'accueillir parmis nous, c'est dur de lire tout les jours une histoire d'un ange partie bien trop tôt, la vie est si injuste.
Tiens nous au courant de ton rdv avec un néphrologue le 28 décembre, j'espère que tout se passera bien.
Courage maman d'Alice, notre seul allié c'est le temps, tu verras tu vas passer par des hauts et des bas. Pour les fêtes pense fort à ta prince, elle aimerait te voir bien, fête Noël pour elle...

Douce pensées petite Alice et je t'envoie plein de bisous vers ton nuage.

merci beaucoup Moug
de bonne fêtes a toi aussi...

douces pensées à toutes

Bonjour à toutes! J'ai eu une excellente nouvelle lors de mon rdv chez le néphrologue!!! En fait, il n'y a pas lieu de faire des examens supplémentaires car l'omphalocele est une anomalie isolée qui a entraîné toutes les autres. Nous avons une "chance" infime pour que cela se reproduise. Donc on peut envisager une nouvelle grossesse!

Je vous remercie du fond du cœur de m'avoir lu. Et je vous souhaite sincèrement une bonne continuation !

Une énorme pensée à vous, et aux anges.

Je t'aimerai toujours ma petite Alice. Je t'envoie des millions de bisous.
Ta maman qui t'aime

Je suis très contente pour toi. Maintenant vous pouvez essayer de lui faire une petite sœur ou un petit frère, c'est normal d'avoir peur, avec ce qui nous est arrivé, comment peut on ne pas avoir peur. Mais nous devons être forte.

Douce pensées pour Alice, et pour ses 7 mois d'ange.

je suis tres heureuse pour vous

2012 vous apportera , peut etre si vous le desirez , un bebe espoir en pleine santé, en tout cas c'est tout ce qu'on peux vous souhaiter.

douce pensée pour Alice qui veille sur vous

Bonjour maman d'Alice,

Je suis heureuse pour toi qu'il n'y ait pas de problème pour une nouvelle grossesse quand vous le désirerez.
Le 28 décembre, j'ai eu les résultats aussi : inflammation du placenta, je devrais suivre un traitement pour une future grossesse dès l'annonce du résultat du test.

J'espère que 2012 sera une année de joie pour tous et toutes.

Catherine http://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

Merci beaucoup cibie pour ton message.

J'espère que 2012 sera une année riche en bonnes émotions pour nous tous et toutes. On ne pourra jamais les oublier ... essayons d'avancer coute que coute pour que nos petits anges soient fiers de leurs parents.

à bientôt de vous lire

Mon petit ange, Ambre, souffrait également d omphalocèle géant (foie, estomac, intestins à l'extérieur)...comme vous nous avons du prendre cette horrible décision car la malformation était trop importante....votre histoire me rappelle la mienne, nous lui avons dit aurevoir il y a tout juste 1 mois.. c est la décision la plus difficile que nous avons eu à prendre.... et je culpabilise beaucoup.... beaucoup de bonheur à vous...