Y a-t-il des gens qui ont pris des antidépresseurs?

Bonjour à toutes,

Notre petit Édouard est décédé le 3 novembre dernier donc notre deuil est encore très récent.

Par contre, il y a 2-3 semaines, j'ai eu quelques jours ou j'avais beaucoup de symptômes anxio-dépressifs. Je faisais des crises de larmes et de colère. Par contre, lorsque je voyais des gens de mon entourage, j'étais capable d'avoir du plaisir (même si je ressentais de la culpabilité d'en avoir...).

J'ai donc décidé de débuter un antidépresseur Cipralex samedi dernier d'un commun accord avec ma psychologue et mon médecin car on ne voulait pas que je tombe trop bas et que j'aie à prendre des antidépresseurs longtemps si nous attendions quelques mois que les symptômes soient trop forts. Je fais également des crises d'angoisse, chose que je n'ai jamais faite de ma vie.

Toutefois, depuis 3-4 jours, j'ia l'impression que mes sentiments sont gelés à cause de la médication. Je n'ai plus de grosses crises de larmes mais je suis toujours triste et j'ai moins de périodes "heureuses". Bref, J'ai l'impression que la médication m'empèche de penser à Édouard mais je ne me sens pas bien, toujours triste, contrairement à avant la médication.

Je me demande donc si je ne serais pas mieux de l'arrêter car j'ai l'impression qu'elle met mon deuil en suspens et que lorsque je vais arrêter la médication, mes crises reprendront de plus belle.

J'aimerais savoir si certaines d'entre vous ont vécu ça car je suis hésitante à cesser la médication.

Bonjour maman d'Édouard

Je ne sais pas si tout cela peut t'aider...mais personnellement je suis sous anti-dépresseurs ( Zoloft) depuis 4 ans. J'ai commencer a en prendre lorsque ma 2ieme fille était entre la vie et la mort a l'Hopital Sainte-Justine.

J'ai fait ma fausse-couche a 13 semaines de bébé Émy en Mai.....a ce moment, juste un peu avant, mon doc avait commencer a diminuer ma dose quotidienne parce que je commencais a aller mieux....après la nouvelles de FC il a doubler ma dose + anxiolytique...

Les anti-dépresseur font effet sur un long terme....environ 1 mois. Après 1 mois, tu commence a voir les effet positifs; moins de ''down'', un peu plus d'énergie, anxiété moindre, sommeil qui va mieux, appétit rétablie ( ou presque)

Depuis quand prend tu le Cipralex? Sache que cela ne peut pas te faire de ''mal'', sa ne peut que t'aider....tu ne peux également pas cesser la prise d'anti-dépresseurs drastiquement. Tu dois diminuer très progressivement sinon, tu risque de chuter encore plus bas.

J'espère que malgrés tout sa, tu va bien. Essaie de prendre du temps pour toi, prendre un bon bain remplis de bulle, lire un bon livre....bref faire ce que TU aime histoire de te changer les idées. Je sais trop bien que ce que je dit est beaucoup plus facile a dire qu'a faire...mais c'est pourtant ce qu'il faut faire

Je t'envoie de gros calins et vous souhaitent un très Joyeux Noel a toi et ton petit ange Édouard! Je suis sure que Émy et lui sont de bons amis

Tiens moi au courant si tu le veux bien! xoxoxo

Bonjour maman D'Émy,

C'est gentil de me répondre. Je prend Cipralex 5 mg depuis seulement 1 semaine. Normalement, je dois augmenter la dose à 10 mg demain mais j'hésite beaucoup car depuis 3-4 jours, je ne me sens plus moi-même. Je compte plutôt l'arrêter.

Je sais que ça prend 4 à 6 semaines pour avoir un effet bénéfique mais le problème est que je me sens constamment triste depuis 3-4 jours mais je ne penses plus vraiment à Édouard, ce que je n'aime pas du tout. Ça ne fait même pas 2 mois qu'il est décédé.

On dirait que je ne suis plus capable de sourire depuis que je prends la médication, chose que j'étais capable de faire malgré mes downs importants...

Ma première idée était de prendre uniquement des anxiolitiques pour gérer mes crises d'angoisse mais ma psy a suggéré Cipralex car elle trouvait que j'avais plusieurs symtpômes anxio-dépressifs.

Je lui ai dis que je n'avais pas l'intention de m'enlever la vie mais que j'avais le goût de rejoindre Édouard pour ne plus sentir la douleur de sa perte. Je réalise en lisant plein de mamanges que nous avons presque toutes ce discours sans vouloir mourir pour autant...

Bref, je trouvais plus facile et normal d'avoir des hauts et des bas...

Est-ce que la médication t'a fait ça à toi aussi?

Tendres pensées à toi et à ton ange Émy.

La médication, pour moi, n'a été que bénéfique. Bien entendu, j'ai encore des ''down''. Je crois que la douleur restera toujours....bien qu'elle s'estompera peut-être avec le temps... A chaques matins, je m'ouvre les yeux en pensant a ma puce, quand je me ferme les yeux, je vois l'image de l'échographie...si belle, si parfaite, si paisible...

Je reste avec l'idée que le Zoloft m'a sauver. Le zoloft est un combiner d'anti-dépresseurs et d'anxiolytique...vraiment excellent contre la nervosité, bien que je prend aussi du Seroquel pour dormir et pour mes crises d'angoisses qui se font de plus en plus rare....heureusement.

Est-ce que ton conjoint et toi êtes bien soudés dans cette dure épreuve?? Parfois ( comme dans mon cas) le conjoint ne parle pas, il se referme...refuse d'en parler..... et a force que le temps passe.....il pleure, et pleure. Pour plusieurs raisons; parce qu'ont voient des bébés au centre d'achat, parce qu'ont regardent un film et qu'ont voient l'échographie d'une futur maman....ou simplement parce qu'il voit le toutou de sa belle Émy tellement attendue! Malgrés tout, il m'a soutenu tout au long de mon deuil....qui continu même après 7 mois de tristesse.

J'espère que vous réussisez a passer a travers cette épreuve a 2.

J'attend de tes nouvelles!

Mon conjoint est très supportant mais il ne parle vraiment pas beaucoup d'Édouard et il n'a pleuré qu'environ 4 fois depuis le départ d'Édouard.

Je sais que malgré qu'il ne pleure pas, il est triste.

Il dit avoir beaucoup pleuré les trois premiers jours de vie d'Édouard (je ne sais pas si tu as lu notre histoire. J'ai lu la vôtre et elle m'attriste beaucoup. Il ny a pas une manière pire qu'une autre de perdre un enfant...). Moi, j'étais complètement sous le choc pendant ce temps et ma plaie me faisait très mal alors, il m'était presque impossible de pleurer...

Notre couple est très fort (il le dit également). La mère et la marraine de mon conjoint sont décédées dans un accident de voiture en septembre 2006 alors ça fait plusieurs deuils rapprochés. Il n'a presque pas pleuré pour sa mère également et ce n'est pas parce qu'il s'empêche (nous sommes ensemble depuis 14 ans).

Bref, c'est certain qu'un homme et une femme ne vivent pas le deuil de leur bébé de la même façon et que malgré que je veux respecter la manière de le faire de mon chum, parfois, ça me donne des frustrations. Est-ce que c'est le cas pour toi aussi?

Effectivement. Parfois, j'ai envie de parler d'Émy, mais je sent qu'il veux fuir le sujet....il me dit qu'il ne faut pas penser a sa....que tout va bien aller.

Mais pour moi, sa été dur autant sur le physique que sur le moral. Quand je suis partie pour la salle d'opération, mon conjoint me regardait m'éloigner sur la civière et il pleurait a chaude larme, tout comme moi. Les infirmières avaient beau me parler en attendant le chirurgien.... rien n'y fesait! Je n'ai pas envie de te dire que je travail a la Caisse Desjardins, que j'ai une grande fille de 5 ans, blablabla.....et je n'ai surtout pas envie de me faire dire: Fait-toi en pas! tu es jeune! tu va en avoir d'autres bébés!

`Dans la salle de réveil....encore sous l'effet des sédatif, j'appel pour lui demander ou est mon bébé.... elle me répond d'un ton que je vais me rappeller toute ma vie: Votre curetage a bien été! votre bébé n'est plus la la....reposez-vous sa va passer!

j'ai beaucoup désapprouvé le non-respect des parents dans tout sa.... ok! je n'ai pas connu ce bébé, je ne l'ai pas tenu dans mes bras....mais je l'ai aimer plus que tout dès mon test + . Le deuil d'un bébé est vraiment tabou aujourd'hui je trouve.... vraiment très décevant.

toi? comment cela c'est déroulé a l'hopital? J'ai lu ton histoire tout a l'heure et j'avoue avoir eu quelques larmes....

J'ai accouché à Lévis et si j'ai une autre grossesse (nous ne savons pas encore le risque pour une autre grossesse, les tests génétiques sont encore en cours), je vais être suivie au CHUL, ils sont plus spécialisés....

Les infirmières de Lévis sont bonnes, mais lorsque ça ne va pas bien, elles ne sont pas formées en conséquences. Nous avons vécu plusieurs insécurités lorsqu'Édouard était à Lévis. Nous nous sommes sentis beaucoup plus en confiance au CHUL mais nous avions peur que les médecins s'acharnent à garder Édouard en vie même s'il n'avait pas un bon pronostic de qualité de vie. Ça n'a pas été le cas finalement. Ils nous ont répété à plusieurs reprises que l'avenir était très noir pour Édouard et qu'ils étaient du même avis que nous, qu'il valait mieux le laisser partir que de le voir souffir et que nous souffrions toute notre vie.

Le personnel du CHUL est très bien formé pour supporter les parents dans de telles circonstances. Malheureusement, malgré la reconnaissance que nous avons envers eux, cela n'enlève pas la douleur...Nous avons toutefois demandé de ne plus avoir une infirmière en particulier car son comportement nous montrait qu'elle n'était pas d'accord avec notre décision de laisser partir notre amour. Nous croyons qu'elle a vécu une expérience personnelle et que ce n'est pas réglé pour elle. Nous en avons parlé avec les médecins pour ne plus la revoir mais nous n'avons pas porté plainte pour autant...

Je dois aller faire dodo alors que te souhaite d'avoir du bonheur pendant les Fêtes malgré ta douleur. J'appréhende beaucoup la prochaine semaine, comme toutes les paranges je crois.

À bientôt!



Je suis désolée que tu aies eu à vivre une mauvaise expérience, certains centres hospitalier bénéficierait d'une formation pour e personnel médical pour ce genre de situations.

Coucou,

j'en ai pris aussi et je dois dire qu'heureusement parce que je ne savais plus gérer mes crises de souffrance et mes crises d'angoisses. ça fait 16 mois maintenant et je viens de les arrêter brutalement, je commence à regretter... Je suis suivie par un neuropsychiatre pour anxiété post traumatique. On parlait au départ de stress post traumatique et maintenant plus d'anxiété post traumatique.

J'ai cru aussi que ça m'endormait l'esprit, j'avais des décisions à prendre et je voulais les prendre en tant que moi à part entière mais du coup, je pleure un peu chaque jour depuis peu,ça redéborde, les fêtes n'arrangent en rien évidement... (je crois que je ne suis pas aussi forte que d'autres mamanges. J'ai perdu mon Robin en pleine santé suite au comportement de mon ex conjoint -j ai eu un décollement du placenta trop important qui s'est soldé par une infection- et je dois dire que j'ai beaucoup de mal de part la situation mais aussi d'avoir à porter seule le deuil). Au bout du compte, je crois personnellement que dans mon cas, je n'aurai pas dû les arrêter, pas comme ça du moins. Je ne sais pas te dire si ce serait mieux pour toi ou non d'en prendre mais en tout cas, en ce qui me concerne, je crois que je n'aurai pas su faire sans.

Voilà pour ma part.

Tendres pensées à ton petit Edouard et des forces pour toi...

J'ai pris des AD moi aussi. Mais pas dans les premières semaines de deuil. Je ne te connais pas, mais me semble que le médecin a été un peu vite à te prescrire des AD. Un deuil, ça fait mal. C'Est normal. Des AD, c'est pour quand tu as un problème de santé. Le deuil, ce n'est pas un problème de santé, du moins sûrment pas dans les premiers mois ni même dans la première année. Mais peut-être avais-tu déjà un problème de santé avant qui a été réactivé par le deuil... je ne sais pas.

Quand à cesser par toi-même... hum... peut-être pas! En général, ce n'est pas une bonne idée. Mais tu ne prends pas une grosse dose. Peut-être continuer à ce faible dosage le temps de voir comment ton corps s'ajuste (ça prend en moyenne quelques semaines) et le temps de revoir médecin et/ou psy.

Autrement: bon courage et gros câlin

J'ai accouché de ma fille mort-née à 38 sem le 10 novembre dernier et depuis 2 semaine j'ai recommencer à prendre du Cipralex moi aussi.

J'en avais déjà pris car je faisait des crise de panique et de l'anxiété...avec la mort de ma fille tout ca est revenue et j'étais tellement triste je ne pouvais pas penser objectivement. Le médecin a voulu que je le recommence pour les même raison, pour éviter que je fasse une dépression majeure et me soulager de l'anxiété. Je peux te dire que ca prend vraiment 4 sem avant d'avoir un effet vraiment à 100% pour l'avoir vécu et moi aussi des fois je me sens un peu "déconnecté" mais je sais que c'est temporaire, il faut laisser le temps à ton cerveau de bien assimiler le Cipralex. Je ne voulais pas au début mais je me rend bien compte que tout est moins pire, moins exagéré... Si ton médecin te l'a conseillé je le continuerai, comme le miens m'a dit ce n'est que temporaire...

Bonne chance!

Ha et les anxiolitique ca crée une dépendance...donc plus difficile à arrêter...je ne te dis pas de pas en prendre, j'en prends et ca me fait du bien parfois j'ai pas le choix mais moins tu en prends, plus c'est facile à arrêter....encore là je parle pour l'avoir vécu....

En tout cas si tu as d'autre questions ne te gêne pas, si je peux répondre ca va me faire plaisir, et du bien aussi.

Et pour ma part j'ai accouché à St-Francois D'Assise à Qc, je sais qu'ils ne font pas de néonatalité mais moi les infirmières et les médecins ont été super! J'avais accouché en 2007 au CHUL (accouchement normal) et j'avais eu de la difficulté avec les infirmière, je me sentais comme un numéro alors cette fois-ci j'avais décidé de faire ca a St-Francois et je suis tellement contente! J'ai eu un bel accouchement malgré le fait que ma puce était morte.

Merci à toutes pour vos réponses!

Je sais que les Ad font leur effet maximal au bout de 4 à 6 semaines et qu'il ne faut pas arrêter les AD drastiquement normalement mais j'en ai discuté avec mon médecin à mon dernier r-v et il prévoyait un dose de traitement de 10 mg. Il m'a dit que si je décidais de tomber à nouveau enceinte, je pouvais arrêter le Cipralex rapidement (sur 2 semaines environ). Nous devrions avoir des nouvelles de génétique vers février.

Je suis davantage du même avis que toi Catou447 car je crois que mes réactions étaient normales considérant que mon deuil est très récent. Je me sens encore moins bien actuellement avec le Cipralex car je crois qu'il met mon deuil sur ''Hold''.

Malgré que plusieurs d'entre-vous me le déconseille, je n'ai pas pris e comprimé de 5 mg ce matin car lr Cipralex m'empêche même de penser à mon fils et je considère que ce n'est pas sain pour mon deuil, principalement à ce stage-ci.

Je verrai si je fais de grosses crises de larmes et que je ne vais pas bien du tout, je le recommencerai. J'ai un rendez-vous le 10 janvier avec mon médecin.

Je ne fais pas des crises d'angoisse si souvent (environ 1 aux deux jours) et je n'en avait jamais fait avant la mort de mon fils. En fait, je n'avais jamais été aussi bien de toute ma vie pendant ma grossesse car mon conjoint et moi avions réglé des problèmes qui trainaient depuis des années...

Bref, j'ai pris a décision de cesser les AD et de prendre du Rivotril lors des crises d'angoisse qui ne sont pas très fréquentes et je vous redonnerai des nouvelles dans les prochains jours.

Joyeuses Fêtes à vous toutes et vos anges xxx

Je ne sais pas pour vous mais de mon côté (je demeure à Qc) et quand il neige surtout à grand ciel comme hier, je me dis que c'est de la belle poussière d'ange!

L'important c'est que tu soit bien avec ta décision. Et je pense que tu sais et que tu es consciente de ce que tu fais alors je ne pense pas qu'il y ait de problemes. REste à l'écoute de ton corps et de ta tête et tu saura ce qui est le mieux pour toi.

Fais seulement attention au Rivotril. Je parle surtout de la dose et de la fréquence donc si tu en prend seulement environ aux deux jours ca ne sera pas difficile a arrêter. Encore là vas y graduellement et tout ira bien.

En effet je trouve que la belle petite neige qui tombe sur québec est magique...je me suis dit tout a l'heure on dirait de la ouate....

Bisou à toi et une pensée à ton ange! XXX

Merci Marie597!

Je pense effectivement que mon jugement est bon alors je saurai quoi faire si ça ne va plus, je pourrai y avoir recours.

J'ai cesser le Cipralex hier matin et je n'ai aucun effet de sevrage et je me sens légèrement davantage moi-même, ce qui me rassure.

Pour le Rivotril, ça fait au moins 4 jours que je n'en ai pas eu besoin alors pour le moment, je ne risque pas de développer de dépendance.

Merci pour les bons conseils, on est toujours mieux avertis que dans l'ignorance.

J'espère pour toi que ta santé s'améliorera rapidement... c'est rare que les gens aiment prendre des médicaments...

C'est bien qu'on ait été bien traité par le personnel malgré les drames que nous avons vécus. Nous avons planifié mon conjoint et moi d'aller porter des cartes et du chocolat pour remercier les médecins et infirmères qui se sont si bien occupés d'Édouard au CHUL. J'espère ne pas être trop émotive car pour être retourner voir la généticienne après son décès, rien que l'odeur fait remonter les émotions...

La belle neige me laisse l'impression qu'Édouard est bien là ou il est...

Douce pensée à toi et ta belle Elizabeth!

J'ai moi aussi jonglé avec l'idée de prendre des AD ou pas. Ça fait tellement mal, perdre un enfant! Mais on voit plutôt une psy une fois par semaine pour se défouler, parler de Romain à quelqu'un qui n'est jamais tannée de nous entendre, je pense que c'Est la bonne façon de traiter avec mon deuil. Je le vit pleinement (des fois même je me dis que c'est trop!), mais ça marche et je suis grandement fière de faire ça toute seule, sans médication. C'est certain que des fois, je flanche encore, mais c'est normal, j'ai perdu en enfant, j'ai tenu la mort dans mes bras!

Ceci dit, chaque personne est différente, mais à te lire, je pressens que tu es une fille réfléchie et que tu es à l'écoute de ton corps. Y a personne d'autre que toi qui sait mieux ce dont tu as besoin, ce qui va te faire le plus de bien. C'est une méchante étape à traverser, mais ça se traverse. Faut juste être patient.

cheres petite maman
je crois que les ad empêche de faire un deuil ci ont peut appeler ça comme ça moi je n'aime pas ce terme j'ai l'impression que faire son deuil c'est accepter alors que c'est impossible .je penses que le temps dans la douleur fait son œuvre est c'est long mais il faut faire soit même son temps le prendre comme il viens une disparition celle d'un enfant c'est la pire chose et pleurer penser ce révolter fait parti de soi même un jour un matin ont ce réveille avec le même chagrin mais sous une nouvelle forme c'est nos anges qui sont passes pour nous offrir la serenitee mais avant ça il faut accepter sa souffrance et moi en temps que mamie d'angéo jamais je ne ferais le deuil de mon poussin mais la colère passée je le sent auprès de moi il m'apaise ils sont nos anges a nous et ils faut qu'il voyage en paix leur lumière nous guide vous êtes des ma manges ils faut être a l’écoute de son cœur de son âme être sereine et ils serons la ils voyage dans un lieu de rêve d'amour de bonté et nous le ressent ton par la suite vous êtes par eux des mère qui possédez une chose que d’autre n'ont pas toujours malheureusement c'est l'amour de ce petit parti trop tôt mais qui restera a jamais.j'ai l'impression que depuis quelques temps c'est angéo qui guide mes paroles pour vous toute amitiees maminette

Bonjour maman de Romain et Grand-maman d'Angéo,

Merci pour vos réponses réconfortantes.

Je me sens déjà mieux d'avoir cessé les AD, je me sens plus moi-même. Imaginez! Avec les AD, je ne pensais même plus à Édouard et ça ne fait même pas 2 mois qu'il nous a quitté. Je ne regrette pas ma décision.

Je fais également beaucoup de lecture sur le deuil périnatal, je vois une psychologue environ aux 2 semaines et j'ai vu un groupe d'entraide à une reprise et mon conjoint et moi avons très apprécié et irons à la prochaine rencontre de janvier.

Merci à toutes. Ça fait chaud au coeur lorsque les gens répondent à nos messages, on se sent moins seule!

xxx

n hésité pas a parler d’Édouard et a lui parler a lui vous serez bientôt plus forte a imposer votre façon de voir et ressentir les choses a votre entourage en imposant Édouard dans votre cercle vous le ferait être et reste en bas chez nous bises petite maman

bonjour

je repond un peu tard mais bon ...

mon fils est devenu ange il y a deux ans et deux mois aujourd'hui

a l'époque je prennais un traitement leger pour m'aider a passer le cap

car je n'arrivais plus a sortir de chez moi et fesait crise d'angoisse sur crise d'angoisse puis j'ai decidé par moi meme d'arretter

j'ai eu entre temps mon bébé espoir tout allait bien du moins c'est ce que je pensais

car aujourd'hui je suis de nouveau sous traitement AD et AL et cette fois la psy m'a dit de ne pas l'arretter mais de le suivre pendant le temps voulu

tout ca pour te dire qu'il faut s'ecouter mais aussi le doc pour ne pas avoir d'effet rebond a retardement

je te souhaite que tout aille bien

et c'est vrai que de venir parler ici de nos anges faient beaucoup de bien

courage mamange

les bébé espoir ne font pas stopper l'amertume de leur petit frères ou sœur ils ne sont pas la pour ça mais il ont besoin d'une maman qui pourra leur parlera de nos anges avec amour et serenitee moi le matin j'ouvre mon cœur a angéo je respire sa présence et lui demande de m'accompagner dans ma journée et mon petit poussin me suis partout il ne faut pas mettre un temps sur sa douleur car même sans pleure nos petits la souffrance est la prête a débordée au moindre instant courage petite maman

Je repond tres tard au sujet, mais je voulais partager avec vous mon opinion. Je prend des ad a tres fortes dose depuis juillet soit 3 mois apres la perte de mon bébé. Je n'étais plus capable de ne rien faire de ma vie, même pas m'occupper de mes 2 filles et de moi-même. Je n'avais aucun soutien sauf une travailleuse sociale pour m'écouter. Je suis toujours sur ma medication, mais au fil des jours je me rends compte que je peux vivre de plus en plus sans (joublie des doses). Malgré cela mon medecin me dis que je dois suivre le protocol et continuer jusqu'en juillet prochain, il y a trop de risque que je rechute.



Oui avec les ad j'ai l'impression d'oublier mon petit ange, comme si ca ne metait jamais arriver toute cette histoire, c'est un peupour ca que je me suis fait tatouer une étoile sur la hanche pour ne jamais l'oublier. A chaque 18 de chaque mois j'essaie d'avoir une petite pensé pour lui et depuis le 18 décembre j'essaie de compter le nombre de jours que mon bébé aurait.



Mais il y a une chose que je peux être certaine, c'est que ce petit ange veille sur moi et ses soeur car la dateprévu de sa naissance, il nous a envoyer un homme sur notre route et celui-ci prend soin de nous 3 depuis ce temps.