Accouchement à 24 semaines - Hémorragie de la délivrance - Perte de mon petit prince

Bonjour,

Je viens de vivre et je vis toujours un cauchemar. Enceinte depuis le 30 juin 2011, mon accouchement était prévu pour le 29 mars 2012 mais hélas j'ai accouché bien trop tôt : le 30 novembre à 5 mois de grossesse. J'ai 23 ans et cela était ma première grossesse. Je n'ai pas eu une grossesse facile mais tout se passait "bien" : col bien fermé à tous les examens, bébé en parfaite santé, sans aucuns problèmes... nous étions tellement heureux, mon mari et moi, puis arriva l'écho du 5ème mois ou j'appris par mon gynéco que mon col était plus petit que la normal et qu'il commençait à s'ouvrir.. qu'il fallait faire très attention car je risquais un accouchement prématuré mais me dit-il pour l'instant rien de bien alarmant donc je pouvais continuer à travailler... A peine quelques jours après j'ai eu des contractions, des pertes anormales... donc j'ai appeler de suite mon gynéco qui m'a dit de venir le voir en urgence mais qu'il pensait qu'il ne fallait pas que je m'affole... une fois dans son cabinet il plaisantait... il pensait qu'il m'avait stressait avec ce qu'il m'avait annoncer quelques jours auparavant.. puis il m'a ausculté et la il a changé de ton et m'a dit qu'il était très inquiet, que mon col était ouvert, que des membranes étaient apparentes... et qu'il fallait que je me rende d'urgence à l'hôpital pour tenter un cerclage. Il a donc appeler l'hôpital pour les prévenir de mon état et de mon arrivée et me voilà en transfert vers l'hôpital car comme j'en étais à 24 semaines de grossesse la clinique ne pouvait pas me prendre en charge. Une fois arrivé à l'hôpital j'ai rencontrer pas mal de médecins, j'ai eu un tas d'examens... ils étaient tous très inquiet... mais au final ils m'ont dit qu'un cerclage était possible et que l'on ferait l'opération dès que possible mais qu'avant il fallait absolument avoir les résultats des prélèvements vaginaux... pour être sûr qu'il n'y ai pas d'infections... je suis rentré à l'hôpital le lundi matin, mon opération a été programmé pour le mercredi matin et pendant tout ce temps ils n'ont rien fait pour calmer mes contractions... résultats me voilà arriver à ce fameux mercredi matin, on m'avait préparer pour l'opération.. et une heure avant de descendre au bloc une aide soignante vient dans la chambre pour me dire que l'on va faire une toilette avant de descendre au bloc et que ce serait bien de me faire prendre une douche du coup me voilà direction la douche alors que normalement je n'avais pas le droit de me lever et à ce moment la je me suis rendu compte que j'avais des saignements, me voilà tout affoler, je préviens les sages femmes et la on ne me dit rien du tout a part qu'il vaut mieux me descendre au bloc dès maintenant au cas où. Une fois en bas, au lieu de me mettre en salle d'opération on m'installe en salle d'accouchement et la je vois plusieurs médecins qui viennent m'ausculter chacun leur tour et la le verdict tombe il est désormais impossible de faire le cerclage, la poche des eaux est descendu dans le vagin... il va donc falloir faire tout notre possible pour ne pas que j'accouche ce jour... ils m'ont donc injecter un produit pour arrêter les contractions... je suis resté la journée entière dans cette salle mais rien n'a fait les contractions ne voulaient pas s'arrêter. Les médecins ont fait leur possible mais arriver la fin de journée ils m'ont annoncer que le travail avait commencé, que mon col était déjà bien dilater et qu'on avait plus le choix, on allait devoir procéder à l'accouchement..., c'était horrible j'avais tellement peur pour mon bébé, ce pauvre petit être innocent qui n'a rien demandé et qui va se retrouver dans notre monde bien trop tôt, tout petit, sans défense... les soucis ne faisaient que de s'accumuler le bébé était bien positionné mais il avait un soucis avec le cordon donc c'était très risqué pour lui d'accoucher naturellement mais à l'inverse c'était très risqué d'accoucher par césarienne pour mon utérus étant donné que la grossesse était jeune, j'ai donc accoucher par voie naturelle mais ils m'ont injecter un produit pour m'endormir légèrement et ont retourner le bébé pour le sortir par les pieds. Mon petit ange est donc né le 30 novembre, il allait très bien et a été transféré de suite au service de néonatalogie pour être pris en charge, je n'ai pas pu le voir. En plus les ennuis continuaient pour moi : après enlèvement du placenta j'ai fait une hémorragie de la délivrance, ils ont d'abord essayer d'arrêter les saignements par système de ballonnet mais cela n'a pas fonctionner car mon utérus était trop mou, il ne voulait plus se contracter, j'ai donc été emmener en centre de radiologie pour subir une embolisation, j'ai été transfuser de 12 litres de sang mais cela n'a pas fonctionner non plus, je saigner toujours autant... il a donc fallu m'opérer d'urgence pour me faire une ligature des vaisseaux qui saignés, resserrer mon utérus... voilà la donc l'histoire de la journée la plus horrible de toute ma vie, c'était atroce. Je m'en suis sorti mais suite à l'opération j'avais des fils partout, des perfusions dans les deux bras, des redons et une lame dans le ventre... j'étais en plus sous morphine pour la douleur... il m'était donc impossible de descendre au service de néonatalogie pour voir mon bébé, j'ai été 3 jours entiers sans pouvoir voir mon fils à cause de tout mes soucis c'était horrible, je m'en voulais tellement, je n'avais qu'une envie c'était d'être près de lui pour qu'il sache que j'étais là, qu'il pouvait compter sur moi... jusque la il allait bien de son côté, il tenait le choc, aucuns problèmes... puis le dimanche matin la responsable de l'URIP (service néonatal) est venue me voir et m'a annoncer que mon fils avait fait une hémorragie cérébrale et qu'il commençait à avoir des soucis respiratoires..., qu'il s'était remis de l'hémorragie mais que cela peut provoquer de nombreuses séquelles dans le futur et qu'il faut mieux le laisser partir... elle m'annonça qu'il ne lui rester que 24 heures environ... à ce moment mon monde s'est écroulé, j'ai entendu ce que je redoutais d'entendre, ce qui me faisait tellement peur, ça fait tellement mal... du coup il se sont débrouillés et ont pu me descendre en lit voir mon bébé, enfin je pouvais voir mon bébé, lui tenir la main... ça faisait tellement de bien, il était magnifique. J'ai passé 3 jours avec mon bébé, à chaque fois que j'étais avec lui les puéricultrices me disaient qu'il allait mieux, que son rythme respiratoire s'améliorer... il sentait ma présence et moi aussi je me sentais mieux quand j'étais avec lui, « mes douleurs disparaissaient »... et malheureusement il nous a quitté mardi midi, il est mort dans mes bras, j'ai été présente pour lui jusqu'au bout, j'aurais tellement aimé pouvoir faire quelque chose pour le sauver, mon pauvre petit ange, je n'avais qu'une envie c'est partir avec lui. Les médecins ne savent toujours pas pourquoi il m'est arrivé cela, il suppose une malformation de l'utérus ou une béance du col je vais devoir faire une hystéroscopie et d'autres examens dans quelques mois pour voir ce qui a causé tout cela. Je suis rentré chez moi depuis 2 semaines et demi. Mon état physique s'améliore de jour en jour mais moralement c'est très dur. Je n'ai qu'une envie c'est retrouvé mon fils, il me manque tellement.

je suis désolé nous avons pas vécu la meme situation! je voulais juste te dire qu'ici tu pourra parlé de tout et de rien! parlé sans avoir peur des mots! car au fur et a mesure tu vas comprendre que peux de personne puisse comprendre nos reactions! Moi on ma dit c'etais pas un bébé! qu'il netais pas former, je leur repond et dit si elle etais bien formé c'etais un bébé plus petit certe mais c'etais un bb!!! ou alors arrete de pleurer ses toi qui a pris la décision!!! oui j'ai pris la décision mais ses pas pour autant que j'ai pas mal!

mais bon entourre toi le plus possible et parle en n'aie pas peur de dire au gens si j'ai eu un bébé mais malheureusement il n'est pas avec nous! tu verras les gens seront plus génee que toi!!!

ton petit Mathéo sais que tu l'aime (que vous l'aimer) il le sais et il la senti! et il le ressent encore! ma fille est partout avec moi dans mon coeur sur mon bras (jai fait graver une gourmette avec sont prenom) elle est dans ma salle a mangé ou une étagere de mon meuble est décorer avec des anges, meme ici dans mon bureau le doudou que sont papa lui a acheter son premier doudou!

Courage et je pense tres fort a toi et ton ange une bougie sera allumé dés demain matin!

je suis vraiment désolé de tacceuillir ici ....
nous avons a peu pres vécu les meme choses pour laccouchement prématuré.
ton petit mathéo et toi vous vous etes battu jusquau bout,et on ressent dans ton recit tout l amour que tu lui portes.
jai passé aussi une hystéroscopie, ça détecte bien si oui ou non béance.
je te souhaite de trouver la reponse et d etre plus sereine en venant parler ici pour te libérer un peu

Merci Gabrielle-Ange pour ton message. C'est très gentil. Je suis contente d'avoir trouver ce site internet car j'ai l'impression qu'ici je vais pouvoir parler avec des personnes qui me comprennent car comme tu dis les gens ne comprennent rien et ne se rendent pas compte. Moi aussi mon petit Mathéo est partout avec moi, on m'a offert un pendentif avec la première lettre de son prénom que je porte tout près de mon coeur, j'ai fait un album photo que je regarde tous les jours... Je vais le voir au cimetière 2 fois par semaine et je lui parle mais c'est tellement dur de savoir qu'il est là mais que je ne peux plus le voir, ni le toucher, l'embrasser...

Merci Aurore pour ton accueil, ça me fait plaisir.
Est-ce que l'hysteroscopie est un examen qui fait mal ??
Je vois que tu as réussi à faire une petite soeur à tes bébés, c'est encourageant. Je suppose que tu as eu un cerclage préventif et que tu as du rester allité pendant toute ta grossesse ? Cela s'est bien passé ??

Maman de Matheo

Désolé de ce qui vous est arrivé. Pas facile de trouver les mots pour te réconforter toujours aussi émouvant d'avoir une nouvelle mamange.
Tu as encore malheureusement plusieurs étape à passer je te dis bon ourage pour la suite car je ense qu'il tant faudra. J'espère que tu es bien entouré car c important pour que tu puisses te reconstruire si je peux dire car ton ange tu l'auras toujours ds ton cœur. Moi mon chéri ma offert pour Noël une plaque et derrière il à fait gravé le prenon de mon fils et sa date de naissance sa fait du bien j'ai aussi l'impression qu'il est toujour à mes côtés.

Bon courage et pensées à nos anges

Maman de mathéo
je suis navrée de t'accueillir ici et tellement triste de lire ton bouleversant récit. ON y ressens tout l'amour que tu as pour Mathéo et cet accompagnement jusqu'au dernier moment malgré ta douleur morale et certainement physique. Mais c'est vrai que dans ces cas extrêmes, notre douleur physique s'envole pour que nous puissions être au plus vite prêt de nos bébés en souffrance.
Mathéo s'est battu avec courage pour que vous puissiez vous connaitre et prendre le temps de vous dire au revoir.
Je comprends, pour l'avoir vécu il ya bientôt 1an, ta détresse et ces jours si particuliers en néonat pour l'avoir vécu comme toi. Passer de la violence de l'accouchement en urgence, à la stupeur d'être séparée de son bébé, puis l'espoir, l'attente, la peur et l'angoisse et enfin le désespoir, la souffrance, le vide, la colère...
1 an plus tard, j'ai trouvé un équilibre.
1 an plus tard, j'ai appris à vivre avec cette plaie qui petit à petit s'est adoucie.
1 an plus tard, ma fille est dans mon coeur et je la remercie de s'être battue pour qu'on se rencontre.
Ce forum y est pour beaucoup. IL est très important de ne pas t'enfermer dans ta détresse et ton désespoir. Sache qu'ici tu trouveras toute l'écoute, la compréhension dont tu peux avoir besoin.
J'espère que médicalement, tu aura les réponses dont tu as besoin pour envisager de donner un jour un petit frère ou une petite soeur à Mathéo.

Prends soin de toi et saches que tu trouvera toujours de l'aide ici.

Pensée à ton petit Mathéo

Merci Delor et Eliottzoe pour vos messages de soutien. Ca me touche beaucoup.

juste ce petit mot pour te dire que je suis de tout coeur avec toi

douce pensée a ton ange la vie est trop injuste avec nous

bon courage

mamandemathéo non moi l hustérographie ne ma pas fait mal du tout, ou peut etre un chouille de douleur de regles , mais désagreable est le speculum en metal.
je tinvite a lire javais fait un post ou jexpliquais comment ça cetait passé:
http://www.nospetitsangesauparadis.com/t7802-hysterographie-et-apres?highlight=hysterographie
Sinon pour le cerclage non apres je nai pas eté allité, mais au repos car toute façon je ne travaillais pas. Le repos est le meilleur allié pour que le col ne bouge pas trop. Donc jevitais la route, le shopping, les trop grandes ballades.
la grossesse a été tres stressante spychologiquement mais ça cest super bien passé physiquement. et j'ai eu un tres belle accouchement.

Maman de Matheo je viens de lire difficilement ton histoire. C'est dur de voir comment la vie est injuste, comment peut elle enlever nos bebes.
Tu as bercé ton fils jusqu'à la fin de tout ton amour, de tout votre amour.
Tendre pensées à ton petit Mathéo

Merci Moug pour ton message. J'ai lu ton histoire également. Je suis vraiment désolée pour toi. Comme tu dis la vie est injuste, c'est horrible, comment peut-elle nous offrir le plus beau des cadeaux qu'il existe sur cette terre et nous l'arracher ensuite violemment sans qu'on est eu le temps d'en profiter ! Mon petit prince me manque tellement.

Grosses pensées à tous les petits anges.

MamandeMathéo,

Ton histoire m'a bouleversée...elle ressemble tellement à la mienne. J'ai accouché à 28 semaines de mon petit ange Elliot par césarienne d'urgence et cen endormie. À sa naissance, il allait bien et c'est moi, tout comme toi, qui n'allait pas bien du tout. J'ai failli mourir: grave hémorragie, C.I.V.D, 20 transfusions sanguines et une opération. Je me suis réveillée intubée, incapable de parler, sous le choc, toujours sans avoir vu mon fils...Tout comme ton petit Mathéo, Elliot a fait une hémorragie cérébrale et tout a tourné au cauchemard. Je n'ai pu le voir que 4 jours après l'accouchement puisqu'il avait été transféré à 2 heures de chez moi pour ses soins et que j'étais moi-même aux soins intensifs. Quand je l'ai accueilli, c'était pour le laisser partir. C'est si douloureux, je te comprends. Ça fait maintenant un an et trois mois de tout ça et laisse moi te promette que malgré cette attroce souffrance, la vie reprend doucement son cours un jour ou l'autre. Je sais ce que tu vis: deux chocs, celui d'avoir perdu ce qu'il y a de plus précieux pour une maman et celui d'avoir frôlé la mort...Il faut être forte et tu le seras, fais-toi confiance et vis une journée à la fois. Si tu as besoin de parler, n'hésites pas...

Smile

Ton message me bouleverse. Comme tu dis, ton histoire ressemble beaucoup à la mienne, je ne pensais pas pouvoir trouver quelqu'un qui aurait subi tout ce que j'ai pu subir. C'est tellement triste toutes ces anecdotes, tellement horrible. A tu su pourquoi il t'est arrivé cela ?? A tu une béance du col ? Combien de temps il t'a fallu pour te remettre physiquement de ton opération ? moi cela fait 1 mois et demi et j'ai toujours des douleurs dans le ventre, un peu de mal à marcher... As-tu d'autres enfants ? Peux-tu encore en avoir ? Moi j'aimerai pouvoir retenter ma chance malgrè mon énorme douleur présente chaque jour mais je pense que cela pourrai m'aider mais malheureusement à cause de mon opération et de tous les examens que je dois passer cette année... je suis obligée d'attendre 2 ans avant de pouvoir réessayer. J'aurai de nouvelles informations demain, je vais voir le professeur qui m'a opéré. J'ai hâte d'avoir des réponses à mes nombreuses questions. Je te remercie pour ton petit mot.

Pensée pour nos anges.

Ça me fait plaisir MamandeMathéo, je comprends tellement ce que tu vis, je le vis moi aussi. Pour répondre à tes questions, j'ai dû passer par toute une baterie de test au cours de la dernières années. Ils ont découverts que j'avais le facteur V de Leiden et une autre anomalie du sang. Il y a des possibilités que ce soit ça qui ait fait que j'accouche prématurément, mais rien de certain. Ils suspectent aussi un béance du col, mais cela pourra être confirmé seulement lors d'une prochaine grossesse. Curieusement, tout s'est bien passé pour ma première grossese, j'ai un petit garçon en pleine santé qui a eu trois ans en décembre. J'ai encore le désir très fort d'avoir un autre bébé, ça reste malgré le traumatisme. Pour une prochaine grossese, il y a possibilité d'un cerclage. Une chose certaine, je devrai me piquer à l'héparine tous les jours pour éclaircir mon sang. Tout ça me fait un peu peur mais je suis prête. De mon côté, je devais attendre un an avant de reprendre les essais et en octobre, le 28 précisément, nous avons souligné le premier anniversaire de décès d'Elliot. Pour mon opération, je m'en suis remise assez bien. Disons qu'après environ un mois j'allais mieux physiquement, mais j'étais très faible quand même avec tout le sang que j'avais perdu. Je n'ai pas eu de douleurs au ventre mis à part la cicatrice de la césarienne...Et toi, pourquoi dois-tu attendre deux ans? Est-ce deux ans entre les deux accouchements ou deux ans avant de reprendre les essais?? J'espère que tu as eu des réponses à tes question aujourd'hui. Donne moi des nouvelles. Ça été le pire moment pour moi: vivre dans le néant. Ne pas comprendre, chercher à savoir ce qui s'est passé. Je passais des heures sur Internet à chercher quelqu'un qui avait vécu la même chose, je pensais à cela sans arrêt et la douleur était tellement puissante. Tu verras, avec le temps, on a quelques réponses même si cela reste tout de même un énorme mystère, mais la douleur s'apaise doucement. J'ai une énorme peur de revivre la même chose au prochain accouchement, mais je suis prête à me lancer dans cette aventure et je sais que les médecins sont là, avec moi, prêts à m'aider et j'ai confiance en eux...J'ai hâte d'en savoir plus à ton sujet. Bye

smile puis je te demander pourquoi tu ne fais pas un test (une hystérographie ou test de la bougies) pour voir si tu as effectivement une béance du col?
ce test doit etre fait quand on est pas enceinte, cest rien du tout, et ça démontre si oui ou non beance il y a. Ainsi il pourront anticipé pour un cerclage et un repos pour une prochaine grossese.
de savoir a quoi sen tenir déjà soulage un peu lesprit quand a une prochaine grossesse je trouve.

Ici au québec ça ne semble pas beaucou pratiqué...je lui ai demandé s'il y avait moyen de savoir si j'avais une béance du col avant de commencer une autre grossesse et il m'a dit non, car il pouvait mesure celui-ci seulement quand je serai enceinte. En quoi consiste cette hystérographie au juste???

Smile

J'ai vu le médecin qui m'a opéré aujourd'hui. Il ma ré expliquer tout ce qui m'est arrivé, l'opération que j'ai subi... et il m'a ausculté pour voir si tout se remet bien... et ca va tout se remet en place, mon utérus refonctionne normalement, la cicatrice est belle... Par contre il n'a pa pu répondre à mes nombreuses questions car il ne s'est toujours pas pourquoi il m'est arrivé tout cela. Il m'a dit qu'il était beaucoup trop tot pour penser à une nouvelle grossesse et qu'il fallait déja attendre que je passe tous mes examens pour savoir ce qui a causé tout ça, etre sur qu'il n'y a pas eu d'adhérences suite a l'opération ni aucuns soucis au niveau du sang a cause des transfusions... Je passe une hystérographie et d'autres examens dans 2 mois et il m'en dira plus a ce moment la. Il a insisté sur le fait qu'il fallait que je sois totalement rétabli aussi bien physiquement que mentalement pour pouvoir envisager une nouvelle grossesse. Il veut que j'aille voir une psychologue car je suis trop fragile mais je n'ai pas tres envie. J'ai mal, j'ai tellement mal. Je veux un enfant. Je veux mon bébé.
Pour répondre a ta question, l'hystérographie est un examen qui se pratique en simple consultation, c'est une mini caméra qui est introduit dans l'utérus à l'aide d'une sonde et qui permet de prendre des photos de l'intérieur de l'utérus pour voir son état, si il y a une béance... Je te souhaite bon courage pour ta prochaine grossesse. Je suis contente de pouvoir parler avec toi.

smile oui il pourra mesurer ton col en longeur mais il peut deja voir si en ouverture il est ouvert en temps normal ou non.
perso moi l hystrographie ca a eté une radio de mon col et des tromps.
on tinjecte un produit qui apparait au radio et on fait des radio, donc on voit le col et lutérus et les trompes.
jai vu des mamans du quebec le passé, alors insiste cest vraiment rien, et si ça peut ecarter un probleme cest mieux.

mamanmathéo cest bien que tu es reparler avec ton gynéco, davoir mis la lumiere sur certains point.
Les gynécos diront toujours quil faut que tu te remettre physiquement et mentallement, sauf que mentalement le seront nous un jour? on ne guérit pas d'un deuil, on apprend a vivre avec.
Là dessus seul toi saura quand ce sera le bon moment.
pour le coté physique tu as eu des complications donc cest sur suit les conseils de ton medecin.jespere quil ne te dit pas trop longtemps.
personnellement le projet de refaire un bébé, et apres le fait que je soit enceinte assez tot ma un peu sauvé, josais espéré un bébé, ça ma tenu.
pour le spychologue ça peut faire beaucoup de bien.parler de son ange dans un endroit bien définit, a quelqu'un qui n'a pas d'affect avec ce que tu peux dire.

Aurore6883

Comme tu dis, gueri mentalement le serons-nous un jour ? ça m'étonneré, c ce ke je lui ai répondu hier. Je ne pourrai jamais m'en remettre mentalement, je continueré de penser chaque jour à mon petit ange, à ce fils que j'ai eu. Mon envie d'etre maman et de materner est tellement forte que je pense que le fait de me lancer dans une nouvelle grossesse et réussir a avoir un enfant, c ca qui me sauvera, qui me guerira un peu mais a cause des complications que j'ai eu je suis obligée d'attendre, il faut que je mette toutes les chances de mon coté, c'est trop important et pour rien au monde je ne voudrai revivre ça une seconde fois, je crois que je ne le suporteré pas. Maintenant j'ai hâte d'etre a dans 2 mois et de passer tous ces examens afin de savoir ce qui a causé tout ca et pouvoir préparer dans les meilleurs conditions possible une nouvelle grossesse.

jespere que tes tests seront bon et que tu auras le feu vert pour pouvoir envisager une nouvelle grossesse. moi cest ce qui ma tenu pendant les mois qui ont suivis.
bien sur cest plus qu angoissant une grossesse espoir mais au bout cest tellement un beau cadeau .

Merci aurore c'est gentil. J'espère aussi que tous mes examens seront bon et que je n'ai rien de trop grave. J'ai hâte de pouvoir a nouveau etre enceinte mais j'ai tellement peur. Je me doute que ca doit etre plus qu'angoissant, ca doit etre 9 mois de grand stress. Surtout que le medecin m'a dit que les personnes qui font une hémorragie de la délivrance sont sujette à en refaire donc ça aussi ça fait très peur.

MamandeMathéo,

Je suis soulagée de voir que physiquement, ton docteur t'a dit que tout se remettait en place. Pour ce qui est de la suggestion d'aller voir un psychologue, moi je l'ai fait et j'y vais encore d'ailleurs et ça me fait vraiment du bien. Tu sais, ces épreuves sont les pires selon moi que l'on risque de rencontrer dans une vie et les gens tout autours de nous, malgré le fait qu'ils nous soutiennent, viennent à l'oublier vite. Avoir quelqu'un qui peut nous écouter parler de tout ça sans arrêt, ça fait du bien. Libre à toi de choisir si tu veux oui on non y aller, mais de mon point de vue personnel, ça ne peut que faire du bien...J'espère que tu te portes bien et si tu as besoin de parler, je suis là.

mamandemathéo ,je suis désolé pour ce qui c'est passé la vie est injuste ,de douces pensées pour ton ange .
je ne pense pas non plus que mentalement on puisse guérir on peux juste allé mieux .
pour se qui est de consulté un psychologue je te le conseil la premiere fois que l'on m'a dit que j'allais voir la spy avant mon IMG je me suis dit a quoi va t'elle me servir ,allé voir un psychologue ,je n'y voyais pas l’intérêt malgré que je souffrais car je savais que j'allais bientôt devoir dire adieu a mon bébé ,je suis arrivé dans son cabinet ne sachant quoi lui dire ,finalement j'y ai passé plus d'une heure a déverser mon flot de larmes ,et tout se que j'avais sur le coeur ,je n'ai pas fait que parlé de mon bébé ,finalement au bout de cette heure passé avec elle je me suis sentie mieux plus légère l'esprit plus serein ,mercredi le lendemain de mon img la psychologue et venu me voir dans ma chambre et nous avons encore parlé ,elle ma écouté respecter quand seulement des larmes coulées et que les paroles ne sortaient pas ,avant qu'elle ne parte je lui ai demandé ses coordonnées car je pense retourner la voir .voila se que je peux te dire sur le fait de voir un spy mon ressentie et mon vécu .

bonjour Mamandemathéo,

Je revis dans tes mots, la même situation, j'ai accouché a 25sa+5j apres avoir fissuré la poche des eaux 6jours auparavent, j'ai eu plus mal au moment ou ils mont enlevé le placenta que pour mon accouchement en lui meme...j'ai fais une petite hemorragie qui s'est stoppée toute seule, et ma petite fille est née je l'ai entendu crier... Elle s'est battu 20 jours avec d'avantages de complications au fur et a mesure que les jours passaient...je vais bientot raconter mon histoire.. En tout cas sache qu'ici on ne peut que te comprendre... Ma fille me manque tellement!!!!!! courage a toi..

Bonjour Ptiange2011,

Merci pour ton petit mot. Courage à toi également, c'est tellement dur. Ce site est super, il n'y a qu'ici qu'on peut se comprendre les unes les autres. C'était ton premier enfant ? C'est tellement horrible ces situations d'accouchement prématuré, mon petit prince me manque tellement. Je te comprend bien.

Grosses pensées à nos petits ange.

Ps : Si tu veux discuter, même en privé, il n'y a aucuns soucis, ca te fera du bien et ça me fera du bien aussi.

J'ai décidé de participer a ce forum pour vous résumer mon histoire, qui est similaires aux vôtres.
Suite a essai bb2 (bb1 Aleyna 30/08/2006 en pleine forme) j'ai décider d’arrêter ma pilule le 1er avril 2011 afin de lui donner son rôle de grande sœur.
J'ai appris par un test de grossesse que j’étais donc bien enceinte le jour de la rentrée de ma fille en grande section de maternelle (le 5/09/2011), même si je le ressentais déjà et que j'en était sure...
J'ai eu ma 1ere échographie, celle de déclaration de grossesse le 29/09/2011 mais le papa travaillait et dc n'avais pas pu venir (il a vu son bb sur l'eco que ma sorti mon gynéco). Bebe allait très bien, j'ai entendu les battements de son cœur, bref une pure merveille ...
L'échographie des 12 sa nous a révéler que nous allions avoir un tit garçon, nous étions heureux, le choix du roi que demander de mieux, même si nous aurions étés heureux d'avoir une tite fille.... Tout aillait bien pr bébé . La clarté nuccale était bonne, le tri test c aussi révélé négatif (contrairement a notre puce qui était a 1/250 au lieu de 1/280, bb2 1/6200 au lieu de 1/280) .... De quoi passer un bon noël ... et de bonnes fêtes en familles.
J'avais des pertes bizard qui tournait vers le jaune / vert, j'en ai fait par a mon gynécologue qui m'a dis que ça pouvais être une mycose et qui m'a donc donner les ovules nécessaires....
Puis rdv le 2 janvier pour la 2nde échographie obligatoire des 22sa. Très bien passé, confirmation sur papier que nous attendons bien un tit garcon, que tout avait ete vus, que tout les organes étaient présents, bref tout se passait bien...
J'y suis retourner un peu apres suite a une pertes de sang apres un rapport, afin de me rassurer, pas de soucis le gynecologue nous dis que c'est rien, nous montre notre tit bout en pleine sante, rien d'alarmant ... (je saigne svt apres les rapports depuis ma fille) dc je stressais pas trop, mais pr me rassurer j'ai préféré consulter.
Une semaine après même problème (dsl pr les details) sauf que la j'ai perdu bcp plus de sang, des caillaux, j'vous assure que cette fois j'ai baliser, j'en ai pleurer et bien sur ct un dimanche soir, mon conjoint (habituer a voir du sang étant sapeur pompier) me dis t’inquiète c'est rien... mais je sais pas je le sentais pas suis aller le lundi matin au gynécologue, je lui dis c'est pas le col quand même, il me dis non trop tôt pas possible, je lui dis que je sens encore bb bouger, dc il tiens a me montrer que le tit va bien (ca je savais), et puis il me m’osculte, la je vois sur son visage, comme un problème, j'l ui demande ce qu'il se passe il me dis en fait c'est votre col qui saigne, alors je vais vous donner des ovules de pour pas que ça tourne en infection et je vous conseille d’éviter tout rapport, ce que bien-sur j'ai pris et appliquer très au sérieux car je savais bien qu'a se stade un col qui saigne ct pas bon signe.
Il ne me l'a pas dis mais je ne vivais plus au même rythme je m’étais presque alite toute seule, laissant le ménage, ... de cote jusqu’à mon prochain rdv le 23/01/2012... mais il semblait confiant.
Puis le samedi je me sentais un peu mal, j'avais mal ds mon dos, comme une douleur de syatique ou de limbago, alors je suis rester allongée chez mes parents, ma fille jouait au docteur ça l'amusait elle ma pas laisser me lever jusqu'au soir, elle a dit que c'etait bébé qui me faisait bobo. Je me sentais chaude, mais je n'avais pas de thermomètre sous la main, et mon conjoint, ma sœur ... pas plus que ca.
Le samedi soir ma mère qui m'avait trouver bizard la veille ma gardé ma puce pour dormir, la nuit avait été assez bonne ... Le dimanche mon conjoint bossait et dc je suis retourner chez mes parents, toujours ce mal de dos mais je pensais pas a des contractions ct trop tot pr moi. Ma mère a lavait ma puce et m'a dis de profiter d'aller prendre un bain que ca pourrait me faire du bien, ce que j'ai fait avec bien du mal quand même. Je suis redescendu j'me suis assise a table ( ma tante venait d'arriver avec une brioche humm) et puis la je sentais un fin truc couler, me suis dis peut etre des pertes, j'ai demander une serviette hygenique a ma maman qui est aller de suite me la chercher au wc du haut, et puis je sais pas j'me suis lever pr rejoindre les wc du bas, et la pas fait 1.5m que j'ai perdu les eaux .... Et merde, que faire ???? Ma mere etait paniquee, alors devant ma fille j'ai essayer de garder mon sang froid, j'ai essayer de joindre mon conjoint mais pas moyen le reseau passait mal a l'endroit qu'il etait, alors j'ai fait le 18. j'ai expliquer en pleurant, car je realisais les choses, que je rentrais seulement dans mon 6ieme mois de grossesse, que je venais de me faire "pipi" dessus et que pour moi c'etais la poches des eaux (pr ma 1ere j'avais pas perdu la poche elle se fissurait a mon arriver a la mat dc pas eu cette drole de sensation). La le monsieur m'a poser plein de question auxquelles j'ai essayer de répondre le plus clairement possible, puis je lui ai fait part que j'arrivais pas a joindre mon conjoint (qui etait son collegue) et donc il m'a dis je vous envoyer de suite l'ambulance des pompiers, et vous inquieter pas je fais le necessaire pr votre mari... puis il ma basculer sur le medecin du samu a qui g expliquer egalement le soucis, qui ma rebasculer sur un medecin regulateur.
Je suis retourner m'asssoir en attendant les pompiers, ils ont fait leurs boulot, on donc passer le bilan du samu, qui heureusement avait déjà engager le smur. Alors la on ma dis direct sous perf, m'ont direct fait un bilan sanguin, et puis le medecin m'a osculte, probleme gt ouverte a 4cm et ct reelement la poche des eaux ... Ils m'ont dis de garder mon calme... je l'ai fait pr donner le max de chance d'arriver a l’hôpital, et puis ils ont activer les pompiers vu que l'accouchement etait vraiment imminent.
Je suis arriver a la maternite, il m'ont mis ds une salle d'accouchement, la pas de dosssier car j'ai suivi dans un cabinet prive et ct dimanche... J'ai eu tout un tas de personnel inquiet, qui ont refait des prise de sang, qui ont essayer dans un premier temps de calmer les contractions... sans résultat je sentais de plus en plus de grosses contractions (et oui pas de peridurale), j'leur ai demander qq chose contre la douleur car j'arrivais a fleur de peau (peut etre car g pris bcp sur moi, moi qui vit tjs a 100 a l'heure). je sentais que ca poussait je leur en ai fais par et dc il ont dis on va essayer d'injecter les poumons car pas moyen de gagner du temps... mais comme l'anti douleurs peine perdu. Il m'ont laisser 2tite minutes ttes seule, et la g sonner et j'ai crier depecher vous j'le sens, il est la. Et je vois une sage femme je crois arriver deballer un truc, j'leur ai dis mais vous faites quoi laissez tomber on a pas le temps il arrive, elle est venu voir et Elyas est né. J'ai eu le reflexe comme je l'ai pas entendu pleurer de me redresser pour pouvoir l'apercevoir, il ont couper le cordon, et son parti avec mon tit bout, pr lui donner le plus de chance possible. Il nous ont laisser avec mon conjoint dans l'attente, plus tard il y a une dame qui m'a dis je vais vous faire la delivrance, qui c fais rapidement et sans soucis. On attendait encore et qd une autre dame est rentre j'en pouvais pu d'attendre et je lui ai dis ils sont positif ou pas pr le tit et la elle ma repondu, il font tout leur possible pour arriver a le stabilite. J'ai eu un tit espoir, mais je restais negatif car je savais bien qu'avant 28sa il y a vraiment peu de chance pr la survit du bebe. Puis 45min apres sa naissance, on a vu le pediatre rentre avec l'interne, et l'a g tout de suite compris que notre tit chou avait pas survecu; le pediatre nous a expliquer qu'a ce stade ct difficile, qu'il avait tout mis en œuvre et que si il continuait Elyas aurait de très très grave complications (car les poumons etait pas assez developpes). Et la il nous on dis qu'on avait le droit de le voir, alors mon conjoint y est aller, comme je pouvais pas bouger. Ils l'ont habiller et apres il me l'ont amener.... et puis apres tout s'est enchainer sur les questions assez durs a entendre quand on est perdu, dans la tristesse .... mais fallait y passer.
Voila mon histoire, nous avons decider de recupere son corps et de lui faire des funerailles tels que nous les voyons, dans les meilleurs conditions, celle ci se sont deroules hier.
On avais vraiment imaginer cette vie a 4, et de voir tout nos projets tombes a l'eau, de revoir ces images dans ma tete, on c'est vraiment pris une grosse claque dans la figure j'avoue.
Aujourd'hui j'aimerais savoir le pkoi du comment, pkoi g perdu les eaux si tot . Ils pensent a une infections, mais laquelles??? On est dans l'attente des resultats, ds le flou et tant que nous ne saurons pas ce qu'il c'est passser nous ne pourrons pas aller de l'avant....
Je ne sais pas quoi vous dire a part que comme vous je me sens vide, je garderais le souvenir de cet accouchement malgre ce deuil que je ne pourrais jamais faire. Je regarde les photos sans cesse ....

Merci mamandemathéo c'est très gentille! je suis en train de rediger mon histoire c'est long... mais avec plaisir pour se parler, c'est sur qu'ici je me sens comprise et entourée ! Merci de ton acceuil !! la route va etre longue avant que la douleur s'estompe car pour l'instant la souffrance est tellement importante !!

kissmania je suis désolé de tacceuillir sur ce forum
nos histoires sont un peu semblable, jai aussi perdu mes jumeaux dun accouchement prématuré a 23sa.
cest dur de ne pas savoir pourquoi. et je ne le sais toujours pas et le saurais jamais... comme toi il suspectait une infection mais les resultats sont revenus négatifs, idem pour la beance du col.
aujourdhui j'ai eu un bébé apres, il m'ont cerclé pour cette grossesse, et tout cest bien passé.
garde espoir, et meme si tu n'as pas de résultats concrets du pourquoi .
jespere que sur ce forum tu trouveras l ecoute quon a toutes eu et qui nous a fait un si rand bien dans notre deuil.

Le plus dur c'est que en attendant que je vois mon gynéco et qu'il reçoit mes résultats ben nous ne pouvons pas nous projeter dans l'avenir. Me bat car j'ai déjà une tite fille de 5ans ! Hier j'ai regarder l’émission tellement vrai c'étais sur une grossesse pas comme les autres, je ne suis un peu reconnu dans ce reportage. Ce qui m'est difficile c'est que mon mari est hyper touches par notre histoire (peut être du fait que ct un garçon, bien que pour la 1ere il voulait une fille), et qu'il ne réagit pas de la même façon que moi, j'ai besoin de voir, de parler ... qd j'ai regarder cette émission il s'est mis sur l'ordinateur pour "fuir" alors que j'aurais aimer qu'on la regarde ensemble, qu'on perce l’abcès ... comprend tu?
Pour le cerclage personne ne m'en a parler. La cause du décès c'est les poumons d'Elyas, et la cause de l'accouchement ... je m'attend a ne jamais la connaitre vu que les 3/4 c’était aussi faute a pas de chance!

Kissmania
Je te comprend. Pour moi aussi ce n'est pas facile de devoir attendre les résultats de mes nombreux examens avant de pouvoir me projeter dans l'avenir et retenter une grossesse. Je dois dans un premier temps attendre le mois de mars pour passer mon hystérographie et autres examens du col et ensuite je dois attendre le mois de mai pour passer plusieurs examens sanguins suite aux transfusions que j'ai eu... je suis obligée d'attendre au minimum un an. Mon gynecologue que j'ai vu il y a quelques semaines ma dit que ce serait tres dangereux aussi bien pour moi que pour le bébé si je retombais enceinte maintenant. Je pense que le fait que tu ai déja une petite fille va t'aider a surmonter tout ca et a te battre. Pour ton mari, c'est normal, personne ne réagi de la meme façon face a des situations pareil. Et il y a vraiment une différence entre le papa et la maman. Je vis exactement la meme chose, mon mari et moi on ne reagi pa du tout pareil vis a vis de notre situation et c'est pas facile car j'aimerai qu'il réagisse comme moi, qu'on puisse en parler ensemble... mais pour l'instant ce n'est pas le cas.

Merci de ta réponse. Dis moi c'est juste un avatar trouver ou une vrai photos?
Je viens de voir que tu es de la m région que moi et que tu es bien jeune (g 25-26 bientôt) (je n'arrive pas a t'envoyer un mp)
C'est vrai que qd on vis une situation difficile, les hommes se forgent une carapace même si il sont très touches ... Tu as repris un moyen de contraception ou tu laisse les choses se faire naturellement?
Pr ma part personne ne m'a parler ni du test de la bougie, ni d'une hystérographie, ni même de quoi que ce soit .... puisque je suis sortie de la maternité sans aucune consultation d'un gynéco...
Mes prises de sang révèle une CRP élevée, mais j'aurais du mal de rester sans réponse même si je m'y attend un peu du coup "faute a pas de chance".
En ce qui est de notre part même si je rentrais seulement dans mon 6ieme mois tout attendait bébé a la maison... alors qu'en faire ( ranger, laisser, vendre ???)
est ce que ça serais que de toi tu remettrais bébé de suite en route?
C'est vrai que ma fille m'apporte énormément, je me suis même bcp rapproche d'elle, et j'ai eu très dur les 2iers jours que je suis sorti car elle m’évitait.
Compte tu rester chez le meme gynécologue...
As tu eu egalement le droit au " vous etes jeune vous en aurez d'autres?". Qu'a tu le plus mal vécu ? Culpabilise tu?

Kissmania

Ma petite photo sur le coté est une vraie photo : c'est la petite main de mon fils dans celle de son papa posé sur mon coeur et les effets c'est moi qui a retouché la photo pour les mettre.

Ah oui, effectivement nous sommes de la meme région, c'est bizarre que tu n'arrives pas a m'envoyer de MP, tu as cliquer sur MP ??

J'ai attendu mon retour de couche avant de reprendre une contraception et la j'ai repris ma pillule habituelle et mon gynéco ma meme dit de mettre des préservatifs en plus pendant 3 semaines pour etre sur a 100% que je ne retombe pas enceinte car pour moi ce serait vraiment dangereux.

Toi, si tu n'a eu aucuns problemes et que tout va bien, je pense que tu peux si tu le souhaite ne pas reprendre de contraceptifs et laisser les choses se faire. Après cela depend aussi si tu te sens prete mentalement...

Je te conseille de reprendre RDV avec ton gynéco ou un nouveau si tu n'as plus confiance en l'ancien et voir avec lui tout ca, si il faut que tu passe des examens ? si il faut que tu reprenne un contraceptif ? si tu as le feu vert pour une nouvelle grossesse ? reparler avec lui de ce qui s'est passé ? .... C'est important !

Pour ce qui est des affaires de bébé, je te comprend tellement, moi aussi je rentrer dans mon 6eme mois et j'avais deja toute sa chambre, pleins de vetements, d'accessoires... Cela va faire 2 mois qu'il m'est arrivé cet évenement et je n'ai toujours pas pris de décision, c'est trop dur. Moi j'ai tout remballer et tout ranger mais j'ai tout garder et tous les cartons sont encore la dans sa chambre. J'ai envie de revendre toute la chambre mais en même temps j'aimais tellement cette chambre, j'en été tellement fier, que je pense que je me sentiré trop mal de la donner mais apres je me demande si j'oseré la réutilisé pour un autre enfant car cété pour Mathéo et pas pr qqn d'autres. Et si je n'ai plus de fils, elle ne me servira jamais.. Je réfléchi, je réfléchi mais je n'avance pas. Peut etre que je revendré tout ca mais pour l'instant c'est trop dur, je ne peux me séparer de rien du tout.

Tu as de la chance d'avoir ta petite fille, je pense que malgré ton immense douleur, cela doit beaucoup t'aider. Moi je recent tellement l'envie et le besoin d'etre maman que le fait de penser que peut etre je n'aurais jamais cette chance me déchire le coeur et me donne envie de disparaitre de ce monde.

Non je ne reste pas chez mon gynecologue, je lui en veux énormement de ne pas m'avoir mis en arret de travail ou m'avoir hospitalisé de suite quand il a détecté mes soucis de col a l'echo du 5eme mois, il a fait une grosse erreur médicale, lui meme ma dit kil été désolé. Je voulais l'attaquer en justice mais cela entraine beaucoup de frais et si je perd je peux etre vraiment ruiner... donc du coup je ne ferai rien. Pour ce qui est du gynéco maintenant je vais voir le professeur qui m'a opéré et grace a qui je suis encore vivante aujourd'hui. C'est un grand professeur, il est chef de clinique... apparemment ia pa mieux sur Reims... donc maintenant c'est lui qui me suit. Je compte sur lui désormais.

Le "vous etes jeunes", oui j'y ai eu le droit, tres souvent, et je ne le supporte plus, je ne veux plus entendre ça, ca me met hors de moi !! Meme mes parents me servent ce discours et ca me blesse enormement car il ne me comprenne pas, il ne comprennent rien !

N'hésite pas si tu as d'autres questions ou simplement si tu veux parler.

il me disent en mp que comme ca fait moins de 7jours que je suis inscrite je ne peux pas parler aux autres, essaye de m'en envoyer un toi voir si dans l'autre sens ca marche?

Dis moi est ce qu'un gyneco t'a rendu une pillule?

Oui, quand j'étais a l'hopital une sage femme ma represcrit la pillule et ca a été validé par le gyneco.

Aujourd'hui ca fera 2semaine a 18h55 qu'Elyas était né et a 20h22 ca ferais 2semaine qu'il a rejoins vos tit bout au paradis!

Le gyneco la bas , qui ne m'a d'ailleurs meme pas osculter ma mis la pillule cerazette hors quand je regarde les avis bcp s'en plaignent alors j'hesite a appeller mon gynecologue savoir lui ce qu'il me conseille ... Je voulais qu'il me remette ma pillule habituel Daily ou Trinordiol, mais il m'a dis vous verrez avec votre gyneco. Hors cerazette est a prendre 15jours apres l'accouchement et je ne verrai mon gyneco peut etre le 2 fevrier ou plus tard ....

Moi je prend cerazette depuis un bon momen, je leur ai demandé de me rendre celle ci et ils mon di OK. Sur moi, cette pillule est impec, depuis que je la prend fini les migraines, fini les regles, fini tous les problemes. Apres tu peux attendre de voir ton gyneco si ta pillule habituelle te convient bien et que tu veux reprendre la meme.

J'ai rdv avec mon gynecologue le 9 fevrier, j'espere qu'il aura un peu des nouvelles des examens ... car a l'heure d'aujourd'hui il n'a tjs rien recu, c'est long trop long ... la question que je me pose c'est pourra t'on se reprojetter un jour ...