J'ai de la colère et de la peine ... C'est seulement vous qui pouvez me comprendre

Ce soir je viens d'apprendre par ma belle mère que d'une minute à l'autre ma belle soeur allait accoucher ! Je m'y attendais , je savais qu'un jour il allait naître. Je suis bien contente pour elle mais en même temps j'ai un mal qui ne s'explique même pas ! Je n'ai pas arrêter de pleurer de la soirée. Heureusement que ma belle mère est compréhensive.J'était très négative ... Mais je peux comprendre sa joie. Un nouveau dans la famille. Ma belle soeur et moi avons vécue notre grossesse ensemble le petit bébé à venir à seulement 3 mois de différence avec le mien. C'était agréable de savoir que nous allions avoir des moments en famille avec nos bébés. Mais depuis la mort de William nous avons eu à faire le deuil de nos projets ensembles. Elle à été très respectueuse quand j'ai accouchée et quand j'ai faite la cérémonie de mon fils. Je ne peux pas lui en vouloir a elle.C'est plutôt la situation qui me fais revivre mes émotions. J'aurrai préférer qu'il reste dans son ventre.Il a aussi le fait qu'elle m'a demandé d'être la marraine de son bébé, elle était la marraine du mien. Cela m'a beaucoup touché ! Comme je disais à mon copaint ce bébé là va toujours me faire penser à mon fils à toutes les années je vais dire Ah William aurrait cette âge ... Je sais que je vais avoir un lien particulier avec mon filieul.Mais dans le fond de moi je ne souhaiterai pas de mal à personne. Mais j'ai quand même des pensées négatives.. et de la colère pour l'instant.. Ai-je le droit d'envier leurs situation ? Leurs joie et la joie de ma famille ? Je ne veux rien voir de tout cela pour l'instant et elle est au courant et me respecte. Elle sait que je n'irait pas à l'hôpital. Mais je sais qu'il va falloir un jour aller le voir et j'ai peur...Je m'ennuie tellement de mon bébé c'est incroyable.....

Merci de votre soutien cela faisait un petit bout que je n'avais pas écris. Je venais me recueuillir en vous lisant. Mais ce soir c'est à mon tour de sortir le méchant ! Merci à vous

Mamange de William,

Marraine d'un toutpetit,

Ce n'est pas évident tout ce tumulte intérieur! Oui, c'est sûr, tu ne veux pas de mal à personne... surtout pas à cette belle-soeur si compréhensive. Ton coeur a mal... c'est tout. Et c'est énorme. Ton coeur a peur d'avoir encore plus mal... c'est humain.

Cela va faire 18 ans que je suis mamange. Oui, d'autres enfants me rappellent toujours mes enfants absents. Mais cela me fait rarement mal maintenant. Mais parfois... une poussière dans les yeux... Surtout une belle jeune fille, née quelques semaines après Vivianne... Sa mère est une cousine de mon mari et nous nous fréquentions pas mal à cette époque. Nos plus vieilles ont aussi le même âge à quelques mois près.

La première rencontre intime avec un bb "après"... c'est intense et peut être un très beau moment. J'ai été chanceuse: j'ai pu le faire avec un bb de l'autre sexe que mon ange, de copains plus ou moins lointain (on les a dépanné en gardant le plus vieux et moi, j'ai offert de gardé aussi le bb... je voulais me tester sans les regards des parents). J'ai passé un magnifique après-midi avec ce bb, toute seule dans mon salon. Mon mari jouait au parc avec notre fille et le grand que l'on gardait.

Oui, tu peux les envier... c'est humain. Mais ça ne t'apporte rien. Ose plutôt aller vers eux. Ce bb, ton filleul, en même temps qu'il sera toujours un rappel de William, peut aussi te donner beaucoup et être une grande douceur pour ton coeur si blessé.

Pour la colère: extériose-la. Dépense-toi physiquement. Écris. Parle ou crie. Ne la garde pas en dedans... elle détruit. Mais tu peux utiliser toute cette énergie pour bâtir, construire un projet qui te tient à coeur. Il y a tellement d'énergie dans la colère! La garder "par en dedans", ça en demande encore plus. Pas étonnant que l'on soit si fatiguée par moment...

Gros câlin à toi, Alexiia

comme je te comprends maman de William ma belle soeur et moi on devait accoucher a 4moi d'ecrat toute notre grossesse on la vecu ensemble on a tout partagé tout acheté ensemble...elle a accouchée en septembre on avaient pleins de projets pour nos enfants on se voiaient deja avec eux dans le jardin de papy et mamie a les voir jouer rigolé...malheureusement mon Lucas n'est plus la ca fera 3semaines demain et je ne peux plus vvoir mon neveu c'est trop dur je suis tellement envieuse de leur situation et en colere aussi pck pourquoi eux et pas moi je te comprends tellement

bon courage

Merci Cathou, Merci Essonne

Vos messages me réconforte ! Mon conjoint lui ne comprend pas... Pourquoi toute cette peine ! Nous avons passer la dernière étape c'est l'arrivé du tout petit ! C'est ce qu'il se dit ! Mais toi Cathou comment tu as faite pour être serreine dans tout cela ?

Je me suis toujours dit que c'était non pas en fuyant mais en confrontant qu'on pouvait avancer dans la vie et c'est ce que j'ai choisi de faire lorsque Florance est décédée. Une semaine ou 2 après son décès, une amie a voulu me rendre visite avec ses 2 filles dont une nouvellement née et j'ai accepté. Je ne savais pas comment j'allais réagir mais je préférais le faire avec quelqu'un avec qui je n'avais pas d'aversion à l'avance (comme une cousine fatigante par exemple!). Je l'ai prise, je l'ai bercé les larmes aux yeux et j'ai réalisé que je ne voyais pas Florance au travers d'elle. Que je faisais très bien la différence.

Toutefois, ça été autre chose quand l'accouchement a eu lieu et que je me suis retrouvée avec le jumeau de Florance dans les bras, mon bébé qui n'aurait pas dû arriver seul. Parce que ce n'est ni plus ni moins ce à quoi sont confrontés les parents qui perdent un jumeau: voir l'autre grandir, sourire, pleurer... notre bébé ailée devrait faire exactement la même chose au même rythme. Mais je n'ai pas la possibilité d'y aller à mon rythme ou de fuir quand ça semble insupportable, je fois l'affronter. Je l'aime plus que tout mon petit homme et je suis extrêmement chanceuse de l'avoir, mais c'est arrivé souvent que je le berce en larmes.

Ce n'est pas facile effectivement maintenant, ce bébé n' y est pour rien ; je dis çà et en même temps je ne peux plus m'approcher d'Apolline, bébé d'une amie qui a 4 mois ; nos bb devaient être chez la même nounou + elle m'a prêté des affaires + on parlait des courses en poussettes dans notre village...Et puis plus les jours passent et plus je me dis qu'ils n'y sont pour rien (ils avaient même peur de passer devant chez nous...) et que bientôt j'aurai la démarche d'apporter un petit jouet pour la puce que j'ai si souvent portée et bercée, à qui on a donné le biberon "pour se remettre dans le bain" comme disait mon mari...Courage et le jour où tu pourras le faire sereinement ce sera le bon jour !

La sérénité n'est pas venue rapidement au rdv! Ça a pris des années...

Mais les enfants arrivent tellement fréquemment dans notre environnement à un certain stade de notre vie qu'il est difficile de toujours fuir... En tout cas, moi, ce n'est pas ma façon de faire. En fait... je suis (j'étais) plutôt du style à aller au-devant des événements. Une façon de contrôler peut-être?

Et puis... à force de toujours foncer, toujours courir pour éviter d'affronter la douleur en pleine face... ben... j'ai fini par tomber. Tomber solide et longtemps. Et se relever... pas facile... Ça nécessite d'aller voir en dedans... Et lentement, je me suis reconstruite... Il y a des hauts et parfois... des rappels de bas intenses. Mais heureusement, je sais maintenant que vraiment, après la pluie, le beau temps. L'inverse est vrai aussi par contre...

Bon courage et surtout... gros câlin! Prends le temps d'écouter ce que dit ton coeur

Il m'est arrivé la même chose, 4 mois jour pour jour après la naissance de ma Laeticia, sa cousine Lou a vu le jour. Quelques semaines avant l'accouchement, j'ai commencé à appréhender et à déprimer. Quand ma mère m'a annoncé que la petite arrivait, j'ai aussi très mal vécu les 36h de l'accouchement. J'ai même été fâchée contre ce bébé qui a osé naître le jour des 4 mois de ma fille. Comment osait-elle déjà venir voler la vedette à mon bébé à moi?? J'ai réussi à trouver la force d'aller la voir à l'hôpital et ça n'a pas été facile. Pas horrible mais pas facile.

Suite à cela, je ne l'ai pas vue pendant 2 mois et pourtant j'ai toujours été proche de mon frère. J'ai trouvé cela dur, par dessus tout le reste, d'avoir à faire le "deuil" de ma relation avec mon frère. Au moins à court terme...

Lors du souper de Noël, j'ai revu ma nièce pour la première fois. J'ai pleuré et j'ai été agressive, "bête" avec mon frère. J'étais si fâchée d'avoir leur petite famille, leur bonheur en pleine face! Ce fut un des moments les plus difficiles de mon deuil. Où était MA Laeticia pour Noël? Pourquoi moi j'étais là les bras vides alors qu'eux ils avaient leur fille, que sa mère pouvait l'allaiter, qu'ils changeaient sa couche, que mon papa a pris sa petite-fille dans ses bras, en lui disant des mots tous doux, alors qu'il ne le fera jamais avec la mienne?

Je les ai revu une 3e fois au Jour de l'An et la douleur a été moins grande. Peu à peu, je me rends compte que l'envie ou la colère ne ramènerons pas ma Laeticia. Mais je ne suis pas encore attachée à ma nièce, ça c'est encore trop me demander. Je sais qu'un jour je l'aimerai très fort, mais j'ai encore besoin de temps. Heureusement, mon frère et ma belle-soeur, ainsi que toute ma famille, sont extrêmement compréhensifs et empathiques. Je me sens donc comprise et je n'ai aucun remord à réagir de la sorte.

Courage!

J'ai perdu ma fille presque en même temps que toi, fin septembre. J'ai une amie qui devait accoucher de jumeaux quelques temps après moi, elle a accouché fin novembre. Je suis allé les voir début décembre, j'ai beaucoup appréhendé ce moment, j'ai beaucoup pleuré la veille et je me suis même demandé si je devai y aller ou pas. Finalement, quand je les ai vu ça c'est bien passé, j'étais un peu triste et envieuse, mais en même temps contente pour elle. Quand je les ai pris dans mes bras, j'ai tout de suite comparé avec ma Lisa, parce qu'ils faisaient exactement le même poids qu'elle à la naissance, mais ensuite j'ai trouvé qu'ils ne se ressemblaient pas tant que ça. Je ne pense pas que j'irai les voir souvent car ils me feront toujours pensé à ma Lisa, je sais qu'elle les auraient rendus fous... Mais avec le temps, je pense qu'on apprend à aimer ces autres bébés pour ce qu'ils sont, et qu'on arrête de les comparer avec les notres.

Gros bisous à ton William et à ma Lisa

Merci les filles, je crois que le mieux c'est d'avancer et de faire comme j'ai toujours faite avec mes amies qui on eu elle aussi des bébés. Je vais y faire face ! Le prendre et avec le temps réussir ne plus avoir mal.Mais je me donne un peu de temps ! J'ai peur des réunions familial et de les voir tous heureux... Merci pour vos bons conseilles ! C'est ici que je me sens bien avec vous qui ne me juger pas.