en colère contre ceux qui jugent sans rien comprendre

juste un petit mot pour dire que j'en ai marre des gens qui jugent mais qui ne comprennent rien. Les professionnels en particuliers: hier je suis allée chez mon psychiatre en lui disant que je me sentais mal, pas envie de manger, que son traitement ne m'apaisait pas.Il m'a regardé et m'a juste répondu que le deuil ne va pas durer, selon lui ça ne dure que 9 mois à un an après c'est pas normal.Il m'a dit dans 3 mois çà ira mieux.
Enfin, je suis ressortie très en colère avec la ferme determination d'aller voir un autre psychiatre(j'ai une bonne psychologue heureusement) mais je suis surtout en colère qu'on me dise "c'est comme ça", "ça va passer": même avec ses 12 ans de médecine il en sait rien
désolée pour cette mauvaise humeur

moi je vois une psycologue tous les 15 jours et elle me dit qu'un deuil périnatal dure (si je puis dire) environ deux ans où l'émotion est encore très forte après avec le temps cela s'atténue mais c'est une épreuve dans notre vie qu'on oubliera jamais on aura toujours des moments où l'on se sentira mieux que d'autres, au jour d'aujourd'hui je suis à 20 jours d'accoucher de ma petite cocotte je suis très heureuse mais cela ne m'empêche pas d'avoir de la peine en repensant à mon petit prince....
JE te souhaite une bonne journée
à bientôt
Rébecca

Coucou!!!
Je comprends tout à fait ta colère.Elle est légitime.Tu n'as pas à t'excuser pour ta mauvaise humeur.Je comprend ce ras le bol de devoir affronter les réfléxions maladroites des gens.Qd même je donnerai un carton rouge à ton psy car ce n'est pas trés pro de sa part.Il serait peut-être sage que tu changes car comment lui faire confiance aprés ce qu'il t'as dis.
Aprés ce deuil périnatal déroute bcp les gens de notre entourage même les pro.Notre souffrance est tellement énorme que les gens ne savent pas quoi faire pour nous aider.

Mon psy m'a dit" La perte de Lola est malheureusement une souffrance avec laquelle vous allez devoir faire toute votre vie".Mon rôle à moi est de vous aider à faire avec et à accepter peu à peu cette absence.

Il n'y a pas de temps pour le deuil et la souffrance n'est pas rationnelle.C'est propre à chaque personne alors prends le temps de pleurer et de faire ton deuil.

Pleins de pensées pour toi
Une douce pensée à ton petit ange
emilie

Un deuil, c'est un peu comme une brûlure... oui, la douleur finie par passer, ça finit par guérir d'une certaine façon, ça s'estompe, mais c'est toujours présent, ça laisse une marque, un genre de cicatrice qui sera là à jamais et il peut demeurer certaines zones sensibles et certains jours la douleur peut revenir comme au premier jour... mais un jour, c'est vrai que tu pourras reprendre un peu plus normalement tes activités... mais y'aura toujours quelqu'un ou quelque chose pour te rappeller que tu as perdu un bébé et que ce bébé te manque terriblement. Certains jours, tu regarderas cette douleur avec un p'tit pincement au coeur sans plus, alors que d'autres jours, elle prendra toute la place. Ce qui n'est pas "normale", c'est que passé un certains temps, que je ne connais pas vraiment, cette douleur qui prend toute la place soit toujours là constamment. Je pense pas qu'il y ait de temps établit à l'avance et ça va selon le gros bon sens aussi, mais faut se laisser le temps d'aller mieux et faut se laisser le temps de vivre nos émotions et le plus important, de les vivre évidemment... parce que les enfouir n'aide en rien et remet seulement le "problème" à plus tard.

Perso, j'ai fait une fausse couche en mars 2003 et la naissance était prévue pour le 8 septembre et ce n'est qu'à partir de cette date où j'ai eu l'impression que la boucle était bouclée, que j'avais fait le tour. C'est un peu à partir de cette date-là où j'ai eu l'impression de revivre au lieu de survive. J'ai encore des jours difficiles, mais je ne tombe pas carrément "en panne" lorsqu'un événement me revient ou lors d'une date en particulier. Oui, ça me fait quelque chose, même après toutes ces années et je ne peux m'empêcher à la date où on m'a annoncé qu'elle était partie et la date où elle aurait dû naître... ce sont des jours difficiles, mais je suis capable de fonctionner pareil. Et l'an dernier, il m'est arrivé sensiblement la même chose lors du transfert d'embryon qui n'a pas fonctionné. On avait calculé que j'aurais des doses de progestérones en intra-musculaire jusqu'au jour de l'an environ et ça m'a pris tout ce temps : du 5 novembre où on a sû que ça n'avait pas fonctionné jusqu'à la date où j'aurais cessé les injections pour aller mieux, pour faire le tour de la question et vivre ce que j'avais à vivre. Est-ce que je vais célébré le 5 novembre de cette année... hummm pas vraiment, c'est certain que je vais y repenser, mais je sais que je vais passer au travers de cette journée et que je revivrai d'une façon moins douloureuse, mais douloureuse quand même, cette journée où j'ai eu l'impression que même le dernier espoir s'était envolé...

Laisse-toi du temps et essaie de voir ce qu'il a voulu dire, tu peux lui dire ce que tu as interprêté de ses dires et peut-être que ça diffère, que ce n'est pas exactement ce qu'il voulait dire. Si le courant ne passe vraiment pas, alors peut-être changé de psychiatre serait une bonne idée.

Des fois les professionnel sont pas toujours très compatissant, comme on dit la compassion vient pas automatiquement avec la profession.

Je sais bien que j'ai sauté au plafond si quelqu'un m'aurais répondu de la même manière que tu as eu, nous pouvons pas oublié en quelque mois un enfant qui nous désirions tant et unplus que nous aimions. La perte d'un enfant n'est pas se faire enlever l'apendice que je sache. Je sais bien qu'un deuil comme le notre ses au moins un an, un an ou nous devons passer par toute les émotions et les anniversaire et tout ce que nous savons que l'enfant ne pourra jamais faire.

Lorsque je suis avec mon psychologue je reviens souvent sur ma culpabilité et mes regrets. Les pourquoi et les comments sont dure a faire partir. Nous avons subis un choc a l'annonce de la mort de notre enfant et les images de ses moments là nous revienne comme des flash back qui nous fait revivre nos émotions du moment. Comme mon psy dit guérir de choc post traumatique se prends pas 15 jours.

Je sais pas expérience personnel que le psychiatre sont pas toujours très proche des émotions de leur client, je sais qu'ils doivent se protèger de tous les problèmes des gens mais leur manière des fois laisse a désirer.

Continue ton chemin dans ton deuil et prends le temps d'apprivoiser tes émotions.

Mon ange, mon Laurent maman t'aime et t'enveloppe de tous son amour. mon anges d'amour

moi j'ai arreté d'aller voir ma psy je suis enceinte actuellement j'ai très mal pris l'annonce de cette nouvelle grossesse je les su un an jour pour jour du décès de Matilin.
J'avais certainement besoin d'entendre "aller mary soit forte c'est une étape c'est le cciel qui te dit que c'est maintenant" voilà quelque chose qui me booste et bien ma psy ma carrement dit qu'il serait préférable que je me fasse avoter car elle ne me sentait pas prete.
elle ma POURRIE MON MORAL c'est mon gynéco qui me la remonté.
Il ma dit gentillement "tu sais des fois il devrait allé consulter leur confrere"
je ne vise pas tout les psy que la mienne bien sur.maintenant c'est ma soeur qui me met des coup de pieds au fesses et sa marche.
Aujourd'hui je suis heureuse d'etre enceinte mais tres angoissé .
Ma psy n'avais meme aps vu que j'etais plus angoissé de remettre ça.
amicalement

Bonjour à toutes
Maman de Matilin, je trouve que la psy a été super méchante ! comment peut on conseiller à quelqu un d avorter ?
J'espère que ta grossesse se passera bien
On croise les doigts ! Bébé espoir est prévu pour quand?

Je crois que les psy, malgré leur bonne volonté, ne peuvent pas comprendre. Qui peut comprendre à part nous? Les psy répètent ce qu'ils ont appris dans les livres. Je ne veux pas les défendre plus qu'il faut, mais personne ne sait ce que c'est de perdre son enfant sans l'avoir vécu..Et de plus, ils ont chacun leurs écoles de pensées. C,est quand même dommage parce qu'ils devraient nous aider en principe.

Fis toi à toi mais continue de parler de ta peine...même si ton psy ne te réponds pas tout à fait à ce que tu souhaites. L'important c'est que tu évacues

Je pense qu'il y a plusieurs choses importantes... Si on choisi d'avoir un suivi psy, il faut déjà tomber sur le bon (celui avec qui on accroche), l'empathique, le compétent et pas le charlatan du coin qui cause plus de dégâts qu'autre chose... Ensuite, je crois qu'il faut pouvoir combiner plusieurs aspects : le psy c'est bien pour avoir un contact personnaliser, pour pouvoir comprendre certaines choses sur soi, sa manière de réagir, pour savoir si on est globalement sur le bon chemin, si on n'est pas entrain de décompenser, pour garder les pieds sur terre, pour se rendre compte que ce que nous ressentons est normal, pour avoir un endroit où déposer tout ce qu'on veut et ce qu'on n'ose pas dire aux autres, un endroit où on n'est pas jugé,... et d'un autre coté, je trouve qu'un site comme celui-ci est tout aussi important parce qu'effectivement, les personnes qui peuvent réellement comprendre ce que nous ressentons sont des personnes qui ont malheureusement vécu la même chose (c'est un peu le même principe que les groupes de paroles qui ont déjà fait leurs preuves).
Perso, je suis suivie par une psy et je viens sur ce site. Sans trop pouvoir l'expliquer, j'ai besoin des deux et les deux sont complémentaires...

MAMANGEDEMELINDA: mon accouchement est prévu pour le 7 juin mais il me font accoucher dasn la semaine du 7 mai pour engendrer le moins de stress possible.

merci pour ton message
je voulais te demander comment as tu réagit quand tu as vu ton bébé moi ce qui me fait le plus peur c'est de le voir en faite d'etre confronté a la ressemblance de matilin .
je ne sais aps si j'ai envie de le voir de suite apres la delivrance je suis un peu paumée face a ça.
bisous

Bonsoir.

Meme un psy un professionel ne pe pa vremen comprendre ce qu'on vie commen on le vie chaque jour.Il ne sont pa dans notre tete.

Moi voila pourkoi je ne ve pa voir de spy je sui ale deu foi mais voila c tou.Meme eu nous juge sans savoir vremen commen on est dans notre tete.Ils peuvent etre des professionnelles mai ne comprendron jamais vremen se kon ressen il peuve des etudes tou ce kil veule s'il ne l'ont pa vecu ils nous ne comprendrons pa a 100%.

Je compren votre colere c sur ils peuvent petre nous aide nous ecoute nous comprendre un pe mais voila.Vous save il y aura toujours des paroles deplasser blessantes.

On est tous differents et un deuil de nos bb n'est facile et sa ne sera jms facile on ne pourra jms tourne la page mais petre un jour apaiser notre douleur et chacun vie son deuil a sa facon.

Des personnes mettront petre moins de temps pr realise tou sa et de voir les choses differament et de les vivre mieu et d'autre kil leur fora enormemen de temps et certaine personne ne sen remettron pa.

On est differen et chacun doi vivre son deuil kom il le souhaite ac le temps kil la beosin et c sur il fodra enormemen de temps petre des annees mais on aura des personnes pour nous juge et a force c dur sa nous decourage sa nous fai mal.

Nous seul pe vremen comprendre kan ton le vi tous.Et nous meme on ne comprend pa ce ki nous arrive pkoi on est comme sa mais nous ici les mamanges on compren ce kon pe ressenti cette douleur ki nous hantes chaque jour ce manque.

Prenez soin de vous et change de personne si vous en sente le besoin

Courage a vous

Laetitia la maman de nina et d'une poussiere d'ange

comme tu as raison pour moi c'est un peu pareil je n'ose pas dire que je suis enceinte de peur de crier aussi victoire trop tot.
Je ne me sens aps du tout pareil que par rapport a la grossesse de matilin. je passe mon temps a dormir je suis lasse de tout envie de rein faire. parfois quand je suis heureuse d'etre enceinte j'ai envie de sortir d'aller voir du monde et la en ce moment je me coupe un peu de tout le monde j'ai pu envie de recevoir envie d'etre seule tranquille.
hier soir je me suis meme posé la question sur un eventuel déni de grossesse, je me suis traité de tout le nom a cause de ces mauvaises pensées, alors que j'aime déjà très fort ce bébé.
j'ai rdv chez mon gynéco je vasi avoir une troisième écho je pense que ça va me faire du bien de voir ma petite crevette. et puuis a trois moi on voit bien mieux a l'écho.
merci pour ton ecoute .
si je peu me permettre une question melinda est décédé de quoi exactement car j'ai pu voir qu'elle a vécu 2jours.
pour ma part matilin c'est un noeud dans le cordon ombilical mon gynécoma dit que c'etait tres rare mais le cas est tombé sur nous il est décédé a 35 semaines. en faite il a fait un noud vers son quatrieme moi de gestation puis a 33 semaines il a fait un double circulaire autour du cou ce qui a serré le noeud ombilical.
la vie est parfois tres injuste.
merci gros bisous
mary

Mary, merci de m'avoir écrit !
Ma grossesse pour bb espoir moi non plus je l'ai pas dutout vécu de la meme façon c clair.
Je suis très triste pour ce qui est arrivé à ton bébé. Mélinda a eu une infection que beaucoup de mamans ont quand on est enceinte mais c est trèsssss rare que ça se transmette à l'accouchement (un cas sur 10000 je crois), mais ça a été le cas malheureusement pour mon ange, pfffffffffffffffffff. C'est le streptocoque b de malheur. En fait mon col ne s'ouvrait pas pendant mes contractions, même avec les produits qu ils mettaient à l hopital et ça a tellement duré que l infection est passée. Depuis le début je voulais une césarienne mais ils ne m ont jamais écouté, pf. Une césarienne avant les contractions aurait fait que l infection ne puisse jamais passer.
J'ai mis mon histoire dans "témoignages" si t as un petit temps, c est pas loin, a la 1ere page je crois. Le titre c'est "Mélinda, mon enfant ma vie"
Bisous

Désolée mamange de Sarah, j'espère que ça ne te dérange pas que j'ai écrit 2 messages pour Mary ?
Bonne soirée

coucou
je vais créer un nouvelle discution afin de ne pas embeter les filles .
gros bisous