Victoire, mon ange, ma chérie

Victoire a longuement été désirée. Nous avons fait le choix de laisser faire la nature, et ça a finalement porté ses fruits.

La grossesse.
Rapidement, j'ai eu des saignements. Arrêt de travail à à 8 SA pour un hématome déciduale. ça arrive fréquemment parait-il. L'hématome est long à se résorber, mais il y parvient. Reprise du travail une journée. A nouveau des saignements. On suspecte une languette placentaire, il ne faut pas s'inquiéter me dit-on. Plusieurs jours passent, je n'en peux plus, retour à la clinique. Après avoir confirmé la languette placentaire, on observe que la poche des eaux est percée et que le bébé n'a quasiment plus de liquide. On s'attend à un accouchement dans les 48h et sans réanimation car nous ne sommes qu'à 23SA+4j et dans une maternité de niveau 2.
Mais finalement, je tiens 10jours avec alitement strict. à 25 SA, la maternité de niveau 3 accepte mon transfert. Là-bas, ils voient que j'ai également un énorme hématome placentaire. La tête du bébé est si basse qu'ils ont du mal à faire des mesures. Elle n'a pas grandi depuis 10 jours. Ils s'attendent à un petit poids. Elle n'a plus du tout de liquide. Il s'attende à un bébé mort-né. Là, une tribu de médecins m'explique que ma fille peut mourir in utero ou à la naissance. La discussion tourne autour de l'acharnement thérapeutique, des séquelles. Bref, on s'attend au pire. Ils ne bloqueront pas les contractions que j'ai depuis 2 jours car elle n'est plus bien dans mon ventre. Mais ils ne provoqueront pas non plus l'accouchement car le survie sera difficile. En bref, ils ne veulent pas se mouiller et laisse faire la nature. Moi je sens et je veux que Victoire sorte.

La naissance.
J'ai eu des contractions toute la nuit. Mais la sage-femme de garde ne me croyait pas. Au matin, une grosse tous les quarts d'heure et une petite toutes les 5 minutes. Toujours pas. L'accouchement, je n'y connaissais rien, ma première séance de préparation à l'accouchement devait avoir lieu le mois suivant. Une envie de pousser : je me dis que je dois aller aux toilettes. Et là je perds le bouchon muqueux. Cette fois la sage-femme me croit, contrôle mon col. Dilaté à 9 cm et elle touche la tête, il est difficile de retenir la poussée. Mais il faut que j'attende d'être en salle de travail. En 2 poussées, ma petite puce de 728 grammes est là et elle me le fait entendre. Le plus joli petit cri du monde ! Elle est en vie ! Elle veut vivre.
Nous hésitions entre Noémie et Victoire. Nous choisissons de l'appeler Victoire. Victoire pour la réussite de la conception. Victoire pour avoir tenu le délai des 25SA. Victoire pour son cri. Victoire, nous désirions tellement que ce soit la Victoire de la ramener à la maison.
Et quand nous la voyons arriver dans sa petite couveuse, toute petite, toute fragile, mais déjà en train de jouer avec sa sonde d'intubation, je la reconnais. C'est ma fille qui bougeait tant dans mon ventre. C'est Victoire.

La néonat, l'espoir.
On la découvre dans son univers médical, reliée à tant de fils. On apprend à analyser les alarmes si stressantes. On apprend à lui faire les soins.
Au début, ça se passe plutôt bien. Elle est extubée au 3ème jour. Les médecins sont optimistes, même s'ils nous rappellent qu'avec la grande prématurité, tout se vit au jour le jour.
Puis les choses se gâtent avec une infection (la même que moi, je sais que ça vient du placenta infecté) et son canal artériel ne se ferme pas assez.
1ers antibios et 1ère opération. Le gros stress.
L'opération est un succès. Mais les antibios ne fonctionnent pas. On a perdu 10 jours avec le 1er traitement. Transfusions à répétitions, jusqu'à 5 dans la journée. Oedèmacée au possible, on ne la reconnais plus. Puis les choses évoluent positivement. Mais ses poumons déjà trop petits à la naissance n'ont pas grandi pendant tout ce temps, à cause de l'intubation. Un dernier traitement lui permet d'aboutir à une extubation, qu'elle ne supporte que 24h. Il n'y a plus d'espoir de guérison.

Les soins palliatifs.
Nous avons eu 3 jours de soins palliatifs. Seule la douleur était prise en compte dans les traitements. Et s'il devait y avoir un problème cardiaque, il n'y aurait pas de réanimation. Nous avons accepté. Je ne voulais pas la voir souffrir, ni procédé à un acharnement thérapeutique. Je n'étais déjà pas bien fière de la vie que je lui avais offerte, il n'était pas question de la dégrader davantage.
Alors nous avons profité de ce temps pour lui parler. On ne pouvait plus lui parler de ces choses qu'on ferait ensemble à son retour. Mais nous lui parlions de toutes ces choses qu'on aurait voulu partager avec elle. On lui a raconté la vie, pour qu'elle sache ce que c'était. On lui a parlé de notre amour pour elle. On lui a parlé de Dieu, de la mort. Certains membres de la famille ont pu venir la rencontrer: ses grands-parents, son parrain, sa marraine. J'ai arrêté de tirer mon lait. Elle avait beaucoup de réserves pour ses derniers jours, et ça n'avait plus de sens d'entretenir la lactation car nous le savions maintenant je ne l'allaiterais jamais au sein.

Son départ.
Plus le temps passait, plus je voyais sa souffrance et plus les médecins augmentaient la sédation. Et plus elle avait des ralentissements cardiaques.
J'ai dit à Victoire : on te dira au revoir quand tu voudras partir. A la fin de sa 5ème semaine de vie, ce fut le moment. Les médecins l'ont mise dans mes bras et je lui ai dit tous les mots d'amour que je pouvais. Son papa aussi. Comme c'était un peu long, le médecin nous a demandé s'il pouvait retirer son oxygène. C'était mieux comme ça, mais c'était difficile comme décision. Je n'oublierai jamais ce moment, ni ses 3 mouvements respiratoires pusthumes. ça doit être ça, quand on dit : rendre son dernier soupir.

Voilà c'était la dernière fois que j'ai vu ma fille en vie.
Ensuite ce fut le funérarium.
Maintenant une plaque au cimetière. Des photos.
Mon petit coeur devrait naître dans quelques jours et mon corps est si vide...

Encore des larmes en lisant ton témoignage, bienvenue parmi nous. LA décision est toujours un déchirement mais tu as fais le bon choix pour ta fille, vous avez pus lui dire combien vous l'aimiez. Chaque histoire et si differente mais a la fois si identique au chagrin que nous portons tous. Beaucoup de courage et pensée pour ta petite Victoire, nouvel ange ayant rejoint mon petit amour Flavien

victoire quel jolie prenom, je lai toujours aimé.
mon petit ange s'apelle Victor, et sa soeur Louise.
Victoire sest battu jusquau bout elle voulait vous rencontrer, et entendre de dehors tout les mots damour que vous lui avez dit.
je pense fort a ton petit bébé,aujourdui petit ange.
jespere que tu trouveras sur ce forum l ecoute et le partage que jy ai trouvé et qui un an apres avec le recul ma guider vers un deuil serein de mes bébés

Vinie
ton témoignage est beau, plein d'amour pour Victoire et que vous avez eu raison de lui donner ce prénom, plein de symbole.
Victoire s'est battue avec ténacité et courage pour que vous puissiez partager ces instants, ces jours, ces semaines. Tu dois être tellement fière et reconnaissante de cela !
Ton coeur est triste, vide, amputé aujourd'hui, mais un jour la douleur s’adoucira et ces instants seront si précieux.
Je te souhaite beaucoup de courage pour continuer et comme dit aurore, l'écoute, la compréhension de ce forum t'aidera si tu en as besoin

Chère maman, ton témoignage me touche énormément...

Victoire porte un prénom magnifique qui la décrit à merveille. Elle s'est battue avec tant de courage..
J'ai connu ces jours passés en néonatalogie, si tu as envie d'en parler...

Comme Aurore et Sandra l'on dit, sur ce forum, saches qu'il y aura toujours une superbe maman qui saura te comprendre...

J'ai de douces pensées pour ta princesse et pour toi...

Alexe.

ton histoire est elle aussi si difficile.

mon petit Noa s'est battu 38h en réa avant de partir. il était au maximum de sédation, sous adrénaline en continu pour faire battre son petit coeur. comme ta poupée il est parti dans mes bras et depuis ce n'est que vide et souffrance. je revis ces 38h toutes les nuits depuis le 28 novembre. je te comprends si bien.... alors n'hésite pas si tu veux parler.

Victoire.....quel joli prénom. je pense fort à vous

Merci pour votre écoute et vos gentilles pensées. Je prendrai le temps de la fin de semaine pour aller lire vos témoignages.
J'ai lu quelques messages sur le site avant de me lancer dans l'écriture. Les situations sont différentes, mais certaines phrases résonnent en moi et me font pleurer. Je ne pensais pas que ça concernait tant de situations. On l'ignore souvent.
Je parle beaucoup de Victoire autour de moi. Je veux qu'elle existe. D'une autre manière, c'est sûr. Et en même temps, les gens sont tellement mal à l'aise que parfois je me dis qu'il faudrait peut-être m'abstenir.
C'est pas facile de se sentir soutenu.
Je ne sais pas comment je ferais sans mon mari. Comme je disais à Victoire, elle est née de notre Amour. Et maintenant, je lui dis que je sais qu'elle est toujours là, dans notre amour.

quelle belle poupée.... elle à été très courageuse, tu peux être fiére d'elle. je souhaite beaucoup de courage pour traverser cette etape que l'on n'oubliera jamais. Victoire veille sur toi, sois en sûr.

je lui envoie pleins de bisous volants

Merci pour vos messages.

Oui je suis très fière de ma belle princesse.
Sa force, elle me la communique chaque jour.
Quand j'ai envie de me laisser aller des heures à végéter dans la paresse en mettant en marche le film des souvenirs et des "et si..."
Là je me dis qu'il faut que j'arrête et que je trouve la force de me bouger.
Pour que Victoire, à son tour, soit fière de sa maman.
J'avoue que ce n'est pas toujours facile...

Mon ange, ma chérie,
Si la grossesse s'était bien passée, c'est aujourd'hui que nous aurions dû nous rencontrer.
Je donnerais tout pour te faire renaître aujourd'hui.

Si on avait pu te guérir, c'est aujourd'hui qu'on aurait dû te ramener à la maison.
Cette maison est si vide sans toi.

Gros bisous plein d'amour mon coeur.

Vinie, une grosse pensée pour toi dans cette journée difficile.

grosses pensees a ton petit ange

Merci pour vos pensées.
Jusqu'à cette date, j'avais comme une "grossesse mentale". Et encore un suivi médical.
Maintenant, c'est comme s'il fallait se dire que ça y est, cette aventure est terminée...
Mais je n'y arrive pas ! C'est encore tellement présent en moi !

Victoire, ma douce,
ça fait 3 mois que tu es partie parmi les anges et que tu me manques chaque jour, à chaque moment. 3 mois que je panse mes blessures et que je cherche un sens à cette vie sans toi.
Je pense fort à toi.
Ta maman qui t'aime très fort.

Trois ans d'anges pour ta petite puce.

Douces pensées pour elle, toi et ton conjoint.

xxx

Je viens de réaliser que j'ai écrit trois ans plutôt que trois mois. Désolée...

Il y a 4 mois, on devait te laisser partir.
Ton manque est présent chaque jour depuis.
Même si je fais souvent des rechutes, je vais un peu mieux ma Victoire chérie.
Les vagues du chagrin s'espacent peu à peu.
Mais tu me manques toujours autant.

Je t'aime ma princesse.

victoire je t'envoie de gros gros bisous volants pour tes 4 mois d'ange

veille bien sur ta maman et ton papa

jolie petite victoire, je pense fort à toi......

J'ai rangé tes affaires dans ton joli coffre ma puce.
Mais je ne me résous pas encore à ranger le coffre qui reste dans notre chambre, à côté de mon lit.

Veille sur papa. Tu lui manques, autant qu'à moi...

Bisous ma chérie.

Aujourd'hui, passage à l'heure d'été.Et je me souviens de toi. Tout n'était qu'espérance.
Et puis nous sommes passés à l'heure d'hiver et une semaine plus tard tu nous quittais.
L'été ne sera plus aussi beau sans toi ma chérie.

Je t'aime si fort et tu me manques tant.

gros gros bisous à Victoria, ta jolie petite puce.....

C'est aujourd'hui mon dernier jour de congé maternité.
Un congé de maternité étrange. Sans bébé. Pour apprendre à toujours me sentir mère, sans avoir mon petit amour dans mes bras. Pour panser mes blessures. Pour pleurer. Pour me relever. Pour me reconstruire.
Mon congé de maternité s'arrête ce soir et j'ai l'impression que mon statut de mère part avec.
On me disait "tu es toujours en arrêt" comme si j'étais malade.
Et je répondais "non je suis en congé maternité" parce que je suis une maman.

Mon congé maternité est fini et je n'ai pas fait de recherche de nounou. Demain, je n'irai pas t'y déposer. Je n'irai pas t'y rechercher. Je te déposerai une fleur au cimetière. Et tu me manqueras tellement, à la veille de tes 6 mois de naissance.

Je te souhaite beaucoup de courage pour demain. La reprise est une étape très difficile mais aussi très importante car tu reprend un rythme de vie "normal"... Enfin si on peux dire ça . Je ne sais pas dans quoi tu travail mais j'espère que tes collègues sauront bien t'accueillir . Douces pensées pour Victoire et pour toi demain gros bisous

je te souhaite beaucoup de courage pour cette journée de demain qui ne sera pas simple un pas de plus vers l'avenir un pas de plus sans victoire courage

Douces pensées pour ta petite princesse.

Plein de câlins à ta puce

Bons 6 mois à ton petit ange. Il y a une bougie pour Emile dans le salon que l'on allume tous les soirs, j'en rajouterai une pour Victoire aujourd'hui.

Pensée a petite Victoire. Je vois un peu de mon histoire dans ton récit surtout ce passage sur la réa néonat' que c'est dur mais que c'est dur.
Que nos anges reposent en paix, elles nous manquent tant ....

est ce que ta reprise c'est bien passée ?

Les 6 mois c'est une étape à franchir qui nous semble un peu plus significative que les autres mois-anniversaires qui viennent de passer.

J'espère que ta reprise n'est pas trop difficile. N'oublie pas de bien te reposer à travers tout ça.

Merci à toutes !

La reprise s'est bien passée. Les enfants savaient déjà car les parents leur avaient expliqué. Ce qui m'a facilité la tâche.
Après quasiment 10 mois au calme, j'ai un peu de mal à me réhabituer au bruit. Maux de tête en fin de journée. Et grande fatigue. Mais les réflexes du travail reviennent vite...
Une seule chose m'obsède : la nounou. Aller chercher Victoire après le travail. C'est un crève coeur en permanence...

Je ne sais pas si ce sont les 6 mois ou la reprise, mais j'ai passé mon mercredi à pleurer.
Demain soir, ce sont les vacances. ça va me permettre de souffler un peu encore. Le mois d'avril n'est pas facile...

Courage! Pour mon homme sa reprise a été aussi super dure...avec le temps, il me dit maintenant que ca lui fait beaucoup de bien, j'espère que ce sera pareil pour toi, que tu pourra un peu te "défouler" au boulo. est-ce que tu veux un bébé espoir? pê pas maintenant mais est-ce que tu as des projets ? pour ma part les projets m'aident a avancer. bisous et courage dans quelques heures, c'est les vacances pour nos anges

Vinie, des news?? je m'inquiètes pour toi....

Ne t'inquiète pas Auréliy, je vais "bien".
Beaucoup de choses à gérer émotionnellement en ce moment (les naissances récentes me ramènent à mon chagrin et les dates clés aussi) mais je tiens le coup.

Ca me rassure que tu sois passée faire un ptit coucou...

Si tu le veux je peux te donner mon FB si toi tu as un compte bien sûr comme ca ce sera + simple pour se suivre...

Ma chérie,
Depuis hier, ça fait 6 mois que tu me manques. Que mon coeur pleure. Que la vie n'a plus de sens.
Aujourd'hui, c'est la fête de la Victoire. On ne travaille pas. Et je me souviens du 8 mai d'il y a 9 ans où l'amour de papa et maman est né. Et je me souviens du 8 mai de l'année dernière, où comme tous les dimanches, je faisais mon test de grossesse. Celui-là a été positif. Aujourd'hui, je me rends compte que ton prénom est lié à cette journée. Et j'en suis toute émue...

Je t'aime très fort mon coeur.

Douces pensées pour la petite Victoire et ses parents courageux.

douces pensées pour toi Victoire mais aussi pour tes parents...

douces pensées pour Victoire qui veille sur ses parents et douces pensées pour ses parents

Victoire ma chérie, la journée de la fête des mères est bien amère aujourd'hui.
Tu me manques tellement et j'y pense encore plus aujourd'hui.
Et je réalise aujourd'hui que même si d'autres enfants arrivent dans ma vie, il y aura toujours une pensée triste le jour de la fête des mères, car je n'aurai jamais tous mes enfants pour la fêter...

Demain, tu devrais avoir 8 mois. Comment serait notre vie avec toi?
J'ai passé la journée à te scraper, je m'accroche à nos moments. Nos souvenirs...

Courage!
Ce sont deux journées très difficiles et extrêmement rapprochées.
Douces pensées à toi et à la magnifique petite Victoire.

Une année que tu as fait de moi ta maman.
Point de bougie, point de gâteau,
seulement quelques roses.

Les sourires sont difficiles ma chérie, aujourd'hui, je revis ta naissance, comme le premier déchirement qui nous a séparées.

Tu me manques tellement.

Je t'aime de tout mon coeur.

Gros bisous d'étoiles.

douce pensée a Victoire <3

Plein de courage pour cette journée

et douces pensées à ta petite Victoire

Tout pleins de bisous pour vous en ces jours si difficiles ...

douce pensée

douce pensée pour Victoire et bisous à sa jolie et douce maman dont elle est fière

Tendres pensées pour ta petite Victoire