mon petit Nathan.....

J'ai une fille de 7 ans que j'ai eu par césarienne.
Je ne sais pas où commence, mon cauchemar a commence le 16/11/2011.
En février, après plusieurs années d'attente, et au bout de la deuxième FIV, je suis enceinte.
Ma grossesse s'est super bien passé.
Le lundi 14/11 à 17h30 , je vais a l’hôpital car j'ai des contractions, je suis à 40 semaines.
Je dis a ma fille qu"elle va bientôt voir son petit frère. Elle l'attend depuis si longtemps.
Arrivé a l’hôpital, on me met le monitoring. J'ai des contractions toutes les 5 minutes mais le col n'est pas ouvert.
Ils m'ont mis dans une chambre toute la nuit avec le monitoring et j'avais toujours mes contractions.
J'ai eu un repas a minuit. le lendemain à 11h , la sage-femme me dit que l'on va aller en salle de travail, on va appliquer
un gel pour faire ouvrir le col et après un produit pour créer des contractions. je suis fatigue et je demande pourquoi ils ne font pas une césarienne.
Vous avez voir Madame, c'est super les accouchements par voie basse... alors on continue...
il applique du gel de 11h a 15h et après vers 18h le col a commence à s'ouvrir tout doucement, ils me font la péridural et pour l’injection de produit par perf à 18h30.
La péridural ne fonctionne pas toutes les heures, elle ne fait plus effet. A 21h, je redis à la SF, que je suis là depuis lundi, mon dernier repas était à minuit, et je suis fatigue je n'ai pas dormi depuis dimanche soir, je ne serais pas si je vais avoir la force de pousse pour l'accouchement. ne vous inquiète pas Madame, on continue un accouchement par voie basse.
Et à 2 heures du matin après 33heures de travail et de douleur, il augmente la dose de péridural et je suis prise de nausée. Et je sens un lachement dans mon ventre suivi de douleurs dans le ventre.
Je suis entrain de faire une rupture utérine, on me conduit au bloc pour une césarienne en urgence....
La rupture de utérus a été important et Nathan a été privée d’oxygène.
Je suis reste 2 heures au bloc, j'ai été transfusé et mon bébé a vécu 1h30... Je ne l'ai pas vu vivant, je ne l'ai pas eu dans les bras...
Cela fait 2 mois, et je pleure tous les jours mon fils.
Je suis suivi par une psy et ma fille aussi.
J'ai une photo de mon fils Nathan . Je n'ai jamais imaginer perdre mon enfant.
Depuis le 16/11, je survie pour ma fille... je vais tous les jours au cimetière le voir... j'en veux a la gyneco de ne pas m'avoir fait la césarienne comme je le demandais. Je l'ai vue la semaine dernière a l’hôpital dans les couloirs... Elle ne m'a pas reconnu. Je me suis mise devant elle. j'ai demande a lui parler. Je lui ai dit en pleure qu'elle avait tuer mon fils NATHAN ainsi que ma famille !!!!
Au moins je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur..

Agnès, la maman d'un ange qui s'appelle Nathan, je t aime tellement mon petit Nathan...

je t'apporte tout mon courage et tout mon soutien.

tu as bien fait de lui dire en face, au moins tu as ça de moins sur le coeur. moi j'ai eu 2 césa pour mes ptits bouts qui sont avec moi et ils m'avaient bien dit pour la deuxième qu'ils ne pouvaient pas faire accélérer trop les contractions, justement pour éviter une rupture uterine.

je te souhaite beaucoup de courage pour toutes les étapes de deuil que tu traverses. ton fils est avec toi maintenant... c'est ton bb pour toujours... et observe autour de toi, il t'envoie des signes. moi j'y crois de plus en plus...nos petits anges avaient une mission, veiller sur nous...mais quelle épreuve pour des mamans meurtries comme nous!

pensées à nathan et à eliote, mon ange à moi pour toujours.

je suis triste après avoir lu ton histoire .
je suis d'accord avec loubos tu a bien fais de lui dire en face se que tu avais sur le coeur .
ton petit ange nathan veuille sur toi ,personnellement je regarde souvent les etoiles et je me dit que mon Angel et l'une d'entre elle et que de la ou il est il me vois m'entend et veuille sur nous
courage en cette dure épreuve
douces pensées pour ton ange nathan

c'est tellement dur...tellement brutal. tous va bien et la limute d'après, un cauchemard...

Ton petit garçon est mort à cause d'une rupture utérine qui aurait pû, dû être évité, cela a dû te soulager de le dire à ton médecin qui ne le sera plus j'imagine...mais malheureusement, cela ne te ramène pas ton bébé.

Les si, avec de si...nous aurions toutes nos bébés...moi-même, je n'en veux pas à un médecin mais à moi souvent, qui aurait dû m'apperçevoir que mon tout petit faisait un arrêt cardiaque tout contre moi sur le trajet d'école de ses grande soeurs, j'aurai dû sentir son sang de sa bouche coulait...mais non...je ne m'en suis apperçu que qq minutes plus tard en rentrant à la maison avec lui et sa plus jeune grandes soeur...J'ai fait un massage cardiaque, les secours sont arrivés...mais le samu pédiatriques en dernier...s'ils avaient été les premiers...mon bébé serait peut être là avec nous...Ils ont réussi à faire repartir son petit coeur au bout de 40 mn d'arrêt...5 jours en réa avec plus tard...il mourrait dans mes bras, une deuxième fois car son cerveau était fouttu, qu'il fallait se résoudre à le laisser libre, el laisser mourrir, mon petit bébé tant aimé qui venait de naître qq semaines avant...

le monde s'écroule sous nos pas...littéralement, nous vivons dans un cauchemard...nous aimerions tant nous réveiller...mais nous ne pouvons pas, c'est notre vie, une vie pleine de douleurs, de manque, de tristesse, d'injustice mais que nous allons apprivoiser , apprivoiser toutes ces émotions...faire exister nos garçons différement par nos paroles, nos pensées, notre coeur...nous raccrocher à nos ainées qui ont tant besoin de nous et nous besoin d'elles...

c'est si difficile...mais tu arriveras avec bcp de courage, d'aides, d'écoute, de ressources que tu puises en toi depuis et en l'amour que ton bébé porte de toi...ce forum est riche, riche de femmes, de mères qui sont dans la même souffrance et qui seront comprendre tes ressentis; tu te sentiras moins seule aussi dans ton vécu si terrifiant et si cruel.

ton petit Nathan a rejoint mon petit elfe des bois et je suis sûre qu'il ressent tout l'amour que lui porte sa maman...

pour ma part, cela fait 1 an que mon bébé s'est envolé, un an que ma vie est toute autre, un an que je me sens malheureuse mais je me sens un peu plus appaisée parfois, pas bien, pas en grande forme, pas heureuse mais un tout petit peut moins meurtrie même si cela reste hyper dur et que j'y pense chaque instant...

As-tu pû ensuite voir, porter ton petit Nathan? et ta fille?

je te souhaite plein de courage, plein de pensées pour nathan

j'oubliais, je ne sais pas quel témoignage tu as déjà lu mais plusieurs maman ici ont fait une rupture utérine comme toi qui a couté la vie à leurs bébés...mamange julie, la maman de Noélie en fait partie par exemple.

Bonjour,

tous les jours, toutes les heures, je pense à toi mon petit Nathan. Je t'ai vu 2 fois et même pas 1 heure en tout... Je ne t 'ai jamais pris dans les bras, je n'ai vu que ton visage... Lorsque je regarde ta photo, tu as beaucoup de ressemblance avec ta soeur.. tu pesais 4 kilo et tu étais grand... tu me manques terriblement. et tu manques à ton père at à ta soeur... Ton pere va te voir tous les jours... et moi aussi... que la vie est trop injuste... Mais je dois essayer de survivre car ta soeur dois continuer de vivre son enfance... je pense que sans elle, je ne pourrais continuer de vivre... pourquoi faire... je te desire tellement... La chose la plus précieuse pour moi était d'avoir des enfants... alors là je doute,,, je ne sais pas si un jour je pourrais avoir un autre enfant.. et je ne sais pas si j ai la possibilité si j aurais le courage de supporte au grossesse avec la peur d'une nouvelle rupture utérine... j'ai tellement mal...

A mon ange Nathan et à tous nos anges qui nous manque tous les jours

il me manque tellement ce petit bonhomme. cela fait 2 mois, et je continue de pleurer... ta chambre est toujours dans le même état. ton lit, ta table a langer, ta baignoire sont toujours là ainsi que la décoration sur le theme de loulou le roi lion...
Je ne sais pas quoi faire de ta chambre...

Ton cadeau de noel est toujours dans l'emballage...

Ton papa est très triste et en colère.. il ne mange que de la viande cacher depuis ces 13 ans et hier, il n a eu du mal à allumer ta bougie au cimetière . il ne comprend pas pourquoi on il a retirer son fils et en plus on ne veux pas que je lui allume une bougie... et hier, il a mange de la viande non cacher . c'est la première fois depuis 24 ans... j ai été surprise et très triste de le voir aussi malheur...
quoi faire je ne sais pas .. On ne survie que pour notre fille...

Je t aime mon nathan.... tu étais tellement attendu que ta disparition à créer une séisme dans notre vie ... et je ne sais pas si on va pouvoir se reconstruire...

ta petite maman

Mon petit Nathan,

Les jours passent et ton absence est insupportable.
Je n'arrive toujours pas à me faire à l'idée que jamais tu seras dans mes bras, jamais je vais entendre le son de ta voix, jamais te voir marcher ainsi que toutes les choses de la vie.
Je ne supporte pas que ton père touche mon ventre car cela me rappelle quand tu étais là et que tu lui donnais des coups.
J ai plus envie de rien. Je souhaiterais juste ta présence...
Demain, cela va faire 10 semaines, que mon cauchemar a commence. Et la semaine prochaine, je vais reprendre le travail. Je ne supporte plus mes 2 collègues qui ont eu EUX, leur enfant en même temps que moi je devais te perdre à tous jamais.
Pourquoi, Pourquoi, je dois vivre avec ton absence... Cet après midi, je vais voir la psy, elle va vouloir que encore une fois me donner ces médoc pour la dépression. que je vais refuse, pourquoi prendre des médocs, pour oublier ou avoir moins mal. Je ne veux pas t'oublier, je ne veux pas avoir moins Mal. Je ne veux plus que l'on me demande comment ca va ? JE NE VAIS PAS BIEN. Je ne suis pas forte, je suis une maman qui pleure en voyant ta photo, en écrivant ce message, quand je lis le forum,
Je ne pensais pas que j'avais autant de larmes dans mon corps.
La vie est tellement injuste.

Je t aime mon Nathan et ta grande soeur t'aime tellement...

mon bébé pour la vie...

Je viens t'apporter un peu de courage ma Belle. Les choses, la vie, tout est très dur pour toi en ce moment mais il faut tenir. Accorche toi à tout ce qui pourra te soulager. Tu dois te cocooner car tu es très fragile et très forte à la fois. Tu as le droit de te sentir mal. Il faut en passer par là. Il faut l'accepter pour pourvoir aller mieux un jour, même si cette idée est trop étrangère pour toi pour le moment. Le deuil de ton bébé est la chose la plus difficile qu'il te soit de supporter. Tu vas t'en sortir. J'en suis sure et nous sommes toutes là pour t'épauler.

Plein plein de courage. Douces pensées à nos petits bébés.

Je comprends tellement ta detresse...je ne pleure pas mais mon coeur pleure, saigne...c'est tellement dur. Je suis moins "sonnée" qu'au départ...cela fait plus d'un an que mon bébé est mort mais je suis toujours aussi malheureuse, je pense à lui tout le temps...mais avec le temps j'apprivoise ces sentiments qui nous anime et qui sont si forts et intenses, toute cette incompréhension, ce malheur, cette tristesse, ce manque, ce vide...nous sommes de smamans orphelines, c'est tellement dur!

Je n'ai jamais pris aucun anti-dépresseur...aucun décontractant ni quoi que ce soit...quelques granules homéopathiques un mois après mais sans trop de sérieux car j'oubliais tout le temps...Si tu n'as pas envie de médications, libre à toi, ne laisse pas ta psy décider.

je deteste cette question de comment je vais...comment peut-on se sentir bien alors que notre enfant, la chair de notre chair est mort!!!???je ne réponds pas ou la vérité.

ta reprise au travail va être une petite épreuve dans ton deuil...qu'il est difficile d'être confronté à la joie des autres quand on est si malheureux...mais tu vas réussir à surpasser cela...tu vas réussir à te protéger ne fuyant un peu ces 2 collègues etc...il faut te préserver.

Oui, tu es courageuse...comme nous toutes...nous sommes là, en vie, avec l'espoir de pouvoir nous sentir plus appaisée un jour, avec l'envie de vivre et de voir nos enfants vivants grandir, s'épanouir même si nous avons une plaie béante ouverte et qu'il est tellement dur d'avancer.

plein de pensées pour ton petit Nathan.

Que dire quand on a plus de force... Mon petit Nathan, tu es present dans mon coeur, dans mes pensées a tous les moments... je n'arrive pas à avancer... je pleure, je pleure,je pleure, Mardi, je dois retourné au travail... sans toi, le vie a pris un autre tournant, je voudrais tellement que tu sois avec nous... mon petit Nathan... je me souviens de ce cauchemar du 16 Novembre, c 'était il y a 10 semaines et 5 jours.....
et je n'arrive plus à me réveiller...

je t aime mon petit Nathan toi qui est si beau et si fort....

Allez ma belle. Tiens le coup.

Laisse toi aussi le temps d'être triste, de pleurer. C'est une phase importante du deuil (selon ma psy).

Le départ de Nathan est très récent. L'injustice que nos petits bébés ont subis est inconcevable, incompréhensible. Nos bébés étaient en parfaite santé et c'est notre corps qui nous/les a trahit.

Je suis de tout coeur avec toi. Nous tenons pour nos filles. Elles sont le lien qui nous donne la force de continuer.

Viens me parler si tu en as besoin.

Je t'aime ma petite étoile filante. Ta maman

Encore une journée, sans toi, je pense à toi mon coeur.. Aujourd hui, j ai vu ton petit cousin Raphael, qui a 1 an... ta soeur était toujours avec lui... j' étais triste qu elle n a pas pu jouer avec toi.. toi qui devait recevoir tant d'amour de nous 3... Tu étais notre rayon de soleil...
tu es dans nos coeurs a tous jamais mon petit Nathan..

je ne comprendrais jamais ce que j'ai fait pour mérite cette vie... moi qui voulait avoir plein enfants... tu es peut être mon dernier enfant... j'ai ta soeur, je l'aime très fort comme toi mon Nathan... Vous etes ma chair et mon sang.

a toi mon petit Nathan, ta maman qui t aime