Notre Félix tant attendu

Qu'elle tristesse de s'inscrire sur le forum...

Il y a presque 3 ans mon conjoint et moi nous avons débuté les procédures pour de la FIV avec don d'ovules car je suis stérile suite à un cancer. Après avoir fait 3 protocoles avec des donneuses nous avions seulement réussi à avoir 2 embryons qui n'avaient pas pris. En août dernier nous avons fait un 4e protocole qui nous a donné 3 merveilleux embryons, un a été transféré et les 2 autres congelés. Nous étions fou de joie quand 2 semaines plus tard le test était +.

Écho de 7 semaines tous est beau, écho de 12 semaines tous est beau et là la question des prises de sang pour détecter la trisomie. On se dit que notre donneuse est super jeune et que notre clareté nucale est super belle alors on passe les prises de sang. Dans la semaine du 10 janvier tous le monde est fou de joie pour nous; vous saurez enfin le sexe du bébé. Mais c'est tellement pas important pour moi, je me dis que c'est tellement la dernière chose qui est importante et tous ce que je veux c'est que le gynéco me dise qu'il est en parfaite santé surtout que nous avons un couple dans note entourage qui a eu la surprise d'apprendre à 20 semaines que leur bébé était atteint d'une trisomie 13.....

Mais notre embryon était tellement beau que je me dis que bébé saura toujours en pleine forme lors de l'écho qui a lieux vendredi 13..... encore là je me dis de ne pas m'en faire avec c'est chose là .....

Surprise la technicienne et le radiologue détecte de graves anomalies, au cerveau, bec de lièvre et problème cardiaque. D'urgence on nous envoie à la clinique GARE ou la gynéco nous annonce que notre bébé est lourdement atteint d'une trisomie 13 et qu'il est non viable, nous devons interrompre la grossesse. La terre arrête de tourner, on doit prendre des décisions mais je décide de laisser passer la fin de semaine pour réfléchir, après tous mon bébé est toujours vivant.

Pendant la fin de semaine on décide finalement d'interrompre la grossesse mais de façon la plus naturel possible, je veux au moins accoucher de Félix et ne pas avoir de curetage. Nous sommes donc entré à l'hôpital lundi le 16 et Félix est né dans la nuit, il était toujours vivant à sa naissance. Quelle terrible décision que de devoir interrompre sa grossesse alors que bébé est toujours vivant.

Le seul point positif c'est que la trisomie 13 est une erreure de la nature et que nos embryons sont toujours bons, on s'accroche donc à nos petits espoirs sachant bien que Félix sera là pour faire en sorte que je puisse les apporter à terme en bonne santé.

Est-ce que d'autres personnes ont eu comme moi à prendre la décision d'interrompre leur grossesse suite à des anomalies importantes?

Merci de votre support

salut a toi,

premierement je tiens a te dire que je t'envoie du courage et un peu de soleil....Mon histoire est pas la meme que la tienne mais, oui j'ai du arreter une de mes grossesse suite a une incompétence du col en 2003 et je comprends que tu te sentes coupable...J'ai perdu un autre petit ange le 6 janvier dernier et ouuufff!!!!parfois on trouve la vie tres injuste.Laches pas et si tu as besoin de parler , je suis la.Prends soin de toi:flower: vero

Bonjour ma chère Valou.

J'ai pris le temps de lire ton histoire tout comme tu l'as fait pour la mienne. Effectivement, nos dates se ressemble et nos prénoms respectifs...

Une Trisomie 13... Effectivement, c'est quand même une Sacrée malchance... Je n'ai malheureusement pas de mots pour te réconforter et je sais ce qu'est de mettre un terme à une grossesse (IMG) lorsque l'enfant à naître est toujours vivant dans notre coprs.

Par chance (est-ce réèllement une chance?) le coeur de mon petit Gabriel ne battait plus lors de la seule et unique poussée... Sans trop savoir, c'est ce que je désirais...

Ici on est bien. Nous sommes avec d'autres femmes blessées... Je ne suis malheureusement pas prête à vivre les joies de la maternité avec une amie qui a donné naissance à une fillette 3 jours précédants mon IMG. Je me sens égoïste et tout mais voilà. Je ne veux plus faire semblant.

Je me suis écartée du sujet. Brièvement, je voulais bien t'accueillir ici, comme l'ont fait quelques ''Mamanges'' pour mon Ange, mon conjoint et moi lors de notre arrivée (inscription) le 19 janvier 2012...

Ici, sur ce site, tu trouveras du réconfort et de la compréhension et qui sait, peut-être de nouvelles amitiés. De belles histoires se cachent ici aussi. Lorsque tu seras prête, peut-être pourras-tu te réjoüir et être encouragée par les belles histoires des autres ''Mamanges'' qui après l'épreuve, la souffrance et la perte vivent à nouveau une expérience formidable soit celle de la maternité.

Prends bien soin de toi qui a la santé fragile. Beaucoup d'ondes positives te sont envoyées.Le petit Félix est entre bonne main et son amour se fera sentir pour toujours. Maintenant, il faut s'abandonner et accorder ta confiance graduellement à celui et - ou ceux ( dépendant de tes croyances) qui prennent soin de ton fils, tant attendu et désiré.

Je ne suis pas familière avec la ''FIV''... Ce que je comprends, c'est que les efforts sont considérables, le chemin sinueux... Tous ces procédés qui, manifestement n'ont pas porté leur plein fruit.

Je suis désolée pour ta perte et penserai à toi et ton conjoint.

À bientôt.

Valérie, Maman de Ange Gabriel. xxx

Chère Valou,

Je comprends parfaitement ta douleur puisque j'ai dû pratiquer un IMG à 21 semaines aussi, tout comme toi. Ma fille avait un important problème au niveau du chromosome 4, ainsi qu'une hernie diaphragmatique. C'était le 7 mai 2007 et il n'y a pas un jour qui passe sans que je pense à elle. Pourtant, j'ai eu la très grande chance de pouvoir avoir une autre petite fille, qui a presque 2 ans maintenant.

Ta douleur est si récente, tu dois être si triste.....je te souhaite tout le courage du monde pour ton deuil.

Bonjour Valoux,

Mon premier bébé souffrait également de la trisomie 13 et les mots des gynécologues sont souvent très durs...bébé non viable, erreur de la nature!! C'est d'autant plus difficile que la maladie de mon bébé n'a été detécté que lors de l'écho morpho!! Je t'embrasse!

interrompre sa grossesse c'est tellement douloureux et pourtant....
moi j'ai interrompu ma grossesse a 23 s parce que ma fille avais spina bifida severe! handicapée physique et mental et en prime de pas savoir si elle aurais ete Viable comme dit les medecins!

moi je ne regrette pas mon choix, ma fille ma fait un merveilleux cadeau elle etais partie avant de venir au monde, et en prime elle souriais! pour moi sa ete un signe quelle etais mieux la ou elle est mtn!!!
ici le gyné ma bcp aidée et rassurer sur le fait que c'etais pas ma faute, que c'etais dans c'est therme si dure a entendre une erreur de la nature, je pense qu'il ne dis pas sa de nos enfant il disent sa pour la maladie! je suis rassurer sur le fait que se soie pas genetique!

je te souhaite bcp de courage et si tu as bsoin d'en parlé on est la! on est toute passé par la perte d'un etre cher! que se soie img ou perte "naturelle"

Bonjour Valou.
Je n'ai pas eu à Prendre de douloureuse décision comme toi. Le cœur de mon petit Angel s'est arrêté à 21SA+, j'ai accouché à 23SA+2.
Mais comme toi j'ai eu recours au don d'ovocytes. Pas pour les mêmes raisons que toi. J'ai une endométriose sévère et nous avons attendu 10 ans avant d'avoir le bonheur de voir naître notre fils Camille. Pour mon bb2, Angel, c'était aussi un don d'ovocytes et comme vous, nous avons des embryons congelés et attendons de savoir tous les résultats exacts pour savoir si nous pourrons tenter un transfert avec ces embryons.
Ton parcours est bien douloureux. J'espère de tout cœur que tu trouveras le courage de recommencer. Ça vaut le coup!!
Ne baisse pas les bras, garde espoir.
Douces pensées pour ton petit Félix qui restera à jamais dans ton cœur.
Tendrement,

douces pensées pour les 3 mois d'ange de Félix

Chère Valou

Je comprends très bien ta douleur pour avoir fait une IMG à 35 semaines imagines... quelle horreur! Ma fille avait une malformation au cerveau très rare et ils l'ont découvert à 32 semaines. Pour moi à ce stade ils ont dû pratiquer 2 interventions, soit endormir ma fille et le déclenchement par la suite. Depuis, j'ai l'impression d'avoir tué ma fille, même si les médecins nous ont dit qu'elle n'aurait probablement pas survécu et n'aurait eu aucune qualité de vie. Quand même, nous ne regrettons pas notre décision, mais quelle décison à prendre. Est-ce vraiment un choix???

Douce pensée pour ton ange xxx

merci pour vos mots, ils sont toujours aussi réconfortant.

Mardi nous avons décongelé les embryons, 1 a survécu 7 cellules / 7 mais pas l'autre. Il a donc été transféré après avoir fait le hatching soit l'éclosion assistée.

Mardi c'était aussi les 3 mois de bébé Félix exactement, certainement un signe de Félix comme quoi il était avec nous!

Résultats dans un peu plus d'une semaine.

Bonne fin de semaine!

Valérie,

ton histoire me boulverse! C'est vrai qu'il y a plusieurs similarités dans notre histoire... Maladie, infertilité, trisomie 13 ou 18, ça se ressemble je crois... Mais après le parcours en FIV, recevoir un tel diagnostique! Ouch! Que c'est injuste! Je n'ai jamais été capable de m'y soumettre car je connais les étapes et toute l'énergie que ça prend, mais je voudrais qu'on puisse me garantir un bébé en santé en bout de ligne...mais c'est malheureusement impossible.

Je suppose que le dernier transfer n'a pas réussi puisque ton dernier post s'arrête dans l'attente du résultat qui date de la fin avril? Déjà, je vous trouve bien courageux d'avoir repris toutes ces démarches si rapidement...

Pour ce qui est de la "décision" d'interrompre la grossesse, y a pas de mot...Jamais de ma vie je n'aurais cru avoir à faire quelque chose comme ça... Surtout quand on sait que notre bébé est bien vivant! Sur le moment, je disais quand même être en paix avec la décision qui n'en était pas vraiment une... mais j'avais et ai encore beaucoup de colère face à l'injustice de la situation. Cependant, avec le temps, le sentiment de culpabilité est davantage présent... est-ce que ça te fait ça aussi? On dirait que le matin de l'IMG, j'aurais voulu qu'on me dise que son coeur ne battait plus, pour ne pas avoir ce sentiment d'avoir tué la seule enfant qu'il m'ait été donné de porter! Je sais bien que ça ne donne rien de culpabiliser, que la finalité aurait été la même... Quand j'analyse ces émotions je me dis que ce n'est pas de la culpabilité, mais le fait que je m'ennuie de ma fille et que si j'avais refusé l'IMG, elle serait peut-être encore là... mais dans quel état? Est-ce que mon coeur n'aurait pas souffert davantage de la voir si souffrante? Voilà, j'essaie de trouver la sérénité dans tout ça, mais ce n'est pas facile au quotidien...

Je te souhaite une fois de plus tout le courage nécessaire pour continuer à aller de l'avant. Le couple dans votre entourage qui a perdu un enfant dû aussi à une trisomie 13 aussi a dû t'être d'un grand support...?

Bon courage pour la reprise du boulot... n'hésite pas à venir m'écrire pour partager davantage...

Douces pensées à toi et nos anges...

Chère maman de Lola,

J'aurais aussi tellement aimé que Félix ait décidé de partir de lui même pendant la fin de semaine... mais non il en a décidé autrement. Je me disais tu as tellement travaillé fort pour tomber enceinte maintenant tu vas l'intérrompre??? Mais le diagnostique était tellement sévère que nous n'avions pas vraiment le choix nous aussi. Encore ce matin en me levant je me disais que je devrais être en fin de grossesse. Les médecins m'avaient dit que je pouvais choisir de continuer ma grossesse, oui parfois je me dis que j'aurais dû que je l'aurais eu avec moi plus longtemps dans le fond c'est totalement égoïste de ma part.

Notre dernier petit embryon n'a pas décidé de rester dans mon ventre. J'avais demandé à Félix que si les embryons étaient malades que je ne voulais pas qu'ils survivent à la décongélation ou au transfert. Comme la trisomie 13 était par translocation donc possiblement génétique les risques de récidivent étaient présent. Je ne suis pas certaine de ma réaction si j'aurais dû subir une 2e IMG. Je sais que certaines sur le forum ont dû le faire, je vous admire. Nous avons su lundi que mon conjoint n'est pas porteur de la translocation, enfin une bonne nouvelle. Nous sommes en attente des résultats de notre donneuse. Si elle n'est pas porteur peut-être que l'on va recommencer avec elle. Si elle l'ait on va devoir changer mais au mois nous n'aurons plus le 15% de chance de récidive.

Pour ce qui est du couple que nous connaissons qui a aussi eu un enfant avec trisomie 13, au début je voulais entrer plus en contacte avec eux puis nous avons un peu choisi de ne pas se rapprocher d'eux parce que leur réaction face à cet enfant était tous le contraire de nous. Ils ont décidé de ne pas vouloir savoir le sexe, de ne pas lui donner de nom pour ne pas "scrapper" leur banque de noms etc. Je ne dis pas que ma façon de réagir est meilleur que la leur, elle n'est tous simplement pas la même.

On recommence encore les démarches pour la FIV. Ma mère me disait tu devrais prendre un break, mais j'en suis incapable. Travailler sur le projet de tomber enceinte, c'est ce qui me tien en vie qui nous pousse à avancer. Si nous ne pouvons pas reprendre la même donneuse, je crois que je vais aller aux USA. Au Shady Grove Fertility Center ils offrent un programme don d'ovules avec 6 essaies sinon remboursement. Pour qu'il y ait un essaie tu dois donner naissance à un enfant en santé et le rapporter à la maison sinon ça ne conte pas.... Si après 6 essaies ça n'a pas fonctionné ils te remboursent. Mais je sais que ça demande encore beaucoup d'énergie. La seule partie pour laquelle je n'ai plus d'énergie c'est de trouver une bonne donneuse sérieuse qui le fait pour les bonnes raisons et ça c'est extrêmement rare au Qc.... Le gouvernement nous met toute la responsabilité sur les épaules.

Bon courage aussi

Valérie

Bonjour Vlaréie...

quelle triste histoire

Félix veille sur vous et j'espère que vos prochains essais seront concluants....

douces pensées

Bonjour Valou,

j'ai pensé à toi cette semaine... comment s'est passé le retour au travail? J'espère pour toi que tu as des bons collègues et qu'ils ont été compréhensifs et respectueux...?

Il me reste qu'une semaine et j'appréhende pas mal...

Donc voilà, j'voulais juste te dire que j'ai pensé à toi et j'espère que ça s'est pas trop mal passé et que ton petit Félix t'a aidé à traverser cette nouvelle étape...

tendres pensées à nos anges...

Merci d'avoir pensé à moi.

Le retour avec les collègues a bien été, tous le monde m'a souhaité bon retour sans poser de questions et faire allusion à ma grossesse. C'est ce que je voulais. Certains de mes clients savaient pour ma grossesse et ça a adonné que c'est avec eux que j'ai parlé en premier. Certains m'ont dit ça doit bien aller avec la grossesse si tu es de retour.... et juste dans la façon dont le non sortait c'était évident que ça n'allait pas. Ils ont quand même été gentils et dit ok désolé on passe à un autre sujet.... pas par méchanceté mais plus pour ne pas que j'éclate.

J'ai pleuré à tous les jours sauf vendredi, à chaque jour ça allait mieux et je trouvais de plus en plus de façon d'en parler sans pleurer, encore une fois la phrase "seul le temps va arranger les choses" est vrai même si on ne veut pas l'entendre

Nous avons eu droit à une police d'assurance vie pour Félix même s'il a vécu que quelques minutes avec Médic construction et le chèque est entré cette semaine. C'est comme si c'était le dernier suivi que j'avais pour mon petit ange, comme si la boucle se fermait. Ce n'est pas beaucoup mais je me suis juré que cette argent servirait pour bébé espoir comme si Félix nous envoyait un signe pour ne pas que l'on s'inquiète du budget et que l'on puisse vraiement se concentrer sur les essais.

Gros calins à tous nos anges

Aujourd'hui nous venons d'avoir les résultats de génétique et personne n'est responsable de la translocation. Les tests de génétique sont beaux, je suis tellement contente, soulagé. Le généticien avait été tellement pessimiste, lui il était certain que c'était lié soit à la donneuse soit à mon chum il m'avait dit de ne pas me faire cette idée de l'accident, qu'il y avait encore des chances que se soit par accident mais très mince. En fait je crois qu'il a raison car je n'ai pas trouvé de statistiques sur internet sur les trisomie 13 par translocation de novo... à part sur ce forum une autre mamange comme moi. LEs chances de récidives étant mince nous pourrons recommencer avec la même donneuse!!!!!!!!

Gros bisoux à mon bébé Félix d'amour et tous vos petits anges

Quelle bonne nouvelle pour vous!!!

Tu devais être soulagée d'apprendre ça!...

Contente aussi de voir que ton retour au travail se passe pas trop mal... j'espère pour toi que cette semaine se déroulera en douceur

C'est bien la police d'assurance, j'pensais pas que ça existait...? c'est vrai que ça fait une autre "étape"... et j'aime bien l'idée de garder ces sous pour bébé espoir!

Je te touve bien courageuse de te relancer dans tout ça...j'ai quelques amies qui sont FIV aussi et je sais toute l'énergie que ça implique... mais comme tu dis, si c'est ce projet qui te fait avancer, j'comprends... et je te souhaite sincèrement la meilleure des chances !!!

ton ange Félix y veillera...

OUFff!!!!!!!!! Valou....comme tu dois être soulagée!!! c'est très très bien que ça ne soit pas transmis....vous pourrez ainsi éviter la récidive et rien que de savoir ça c'est formidable!!!
je croise les doigts pour que la prochaine FIV amène un petit frère ou une petite soeur a Félix en pleine santé.

Valou, voici une bonne nouvelle....je t'envoie des ondes positives pour la prochaine fiv

douces pensées

Une pensée spéciale pour toi Valou en ce triste anniversaire... 6 mois d'envol pour ton beau Félix! C'est fou n'est-ce pas?!

ça fait un moment qu'on s'est écrit... comment vas-tu? J'espère que tu continues et que l'été te réchauffe le coeur un peu!

Je pense à toi...

bisous à ton ange

douces pensées pour les 6 mmois d'ange de Félix

Cher valou,
moi aussi j'ai du interrompre ma grossesse au mois de juillet, c'est un réel déchirement, je ne sais pas encore ce que Tom avait , j'attends les résultats la semaine prochaine car j'ai enfin un RDV. j'ai tellement peur. Lors des échos on m'a dit que c'était surement une trisomie 13 ou 18 dans sa forme la plus rare.(pas de cervelet,pb aux hémisphere cérébraux, grave probleme cardiaque , probleme au rein, fente palatine, pouce mal positionné, ...)
si tu veux m'en parler je suis à ton écoute.
bisous petit ange félix