Envie pressante

Est-ce normal d'avoir une envie pressante de bedaine? Si je ne me retenais pas je tomberais enceinte tout de suite. On dirait que je veux combler le vide à tout prix plutôt que de le vivre pour un moment le temps que ma peine s'apaise... Physiquement je ne suis pas en forme pour porter un bébé tout de suite, ça je le sais, mais reste que ça me trotte dans la tête, une vraie obsession... comme lorsque Benjamin est décédé, j'ai été quelques jours à n'avoir que lui en tête, tout le temps, c'était assez désagréable comme feeling je trouve. Pas que je ne voulais pas penser à mon fils, mais parce que ça se faisait malgré moi, comme lorsqu'on fait de l'insomnie la nuit ou qu'on passe ses rêves à rêver sans cesse de la même chose en boucle...

Le plus drôle, j'ai envie de tomber enceinte, mais pas de me tapper tout ce qui vient avec ensuite. Mon cerveau me joue des tours?

Normale cette envie de redevenir enceinte. Tu avais un petit garçon à la maison et les autres enfants mais le vide laissé par le départ de Benjamin doit être immense. Et j'imagine que comme bien des mamans, les petits bébés te font tripper. Chaque âge nous apporte différentes choses et l'âge à laquelle Benjamin est décédé est selon moi, un âge tellement merveilleux. Dans mon cas, les deux premières années d'un enfant m'apporte tellement que si j'étais dans ta situation, moi aussi je ressentirais cette envie pressente de ravoir un bébé. Quand tu dis que tu n'as pas envie de te tapper tout ce qui vient ensuite, de quoi parles-tu exactement ? Si c'est le risque de revivre une telle histoire, je crois qu'il faut garder espoir et ce dire que ça n'arrivera pas deux fois. Si c'est les inquiétudes de maman face aux petits bobos des enfants et bien je crois que nous porterons toujours beaucoup d'inquiétudes face à nos enfants. Peu importe leur âge, on veut le mieux pour eux... Et papa. a-t-il ce même désir que maman ?

À plus tard

Caroline

moi aussi quand j ai perdu maxence c etait vital de retomber enceinte tout de suite
je suis retombé enceinte presque 7 mois apres
je te comprends
c est tellement dur de perdre un enfant
bisous

Bonjour petite mamange,

C'est normal et je peux te dire que je suis comme toi. J'ai perdu Zachary en juillet 2007 et je voulais à tout prix être enceinte et recommencer à avoir un autre bébé en moi. Je voulais sentir bébé bouger et je racontais aux gens de ma famille que je voulais à tout prix être maman à nouveau. Les gens me répondaient d'attendre et de vivre mon deuil. Mais d'attendre quoi ?... je me suis souvent demandé pourquoi attendre. Ma psychologue me disait de ne pas faire un bébé pour remplacer Zachary. Mais je ne voulais pas remplacer Zachary, je veux avoir le désir de revivre l'accouchement, de donner la vie, d'entendre pleurer, de voir ces yeux pétillants et d'entendre rire. Je suis tombée enceinte pour le deuxième en février 2008 et malheureusement, j'ai dû subir un avortement, car l'autre aussi était malade d'une maladie génétique. Depuis ce temps, je trouve l'attente interminable. Cette douleur que j'ai au quotidien et difficile à gérer. Il y a un vide que j'aimerais combler. Nous voulons prendre les moyens nécessaire avec la fécondation in-vitro pour contourner cette terrible maladie. Je peux très bien comprendre comment tu te sens aujourd'hui et ta réaction est très normale. Lorsqu'on perd un enfant, on nous enlève pas le désir d'en avoir d'autre.

J'espère que j'ai un peu remonté ton moral malgré que je me sens exactement comme toi de ces temps-ci.

Bon courage,

Maman d'ange Zachary et d'ange Olivier qui continue de prendre son mal en patience ! xxx

Bonjour petite maman,

Tu sais, c'est totalement normale. Souvent, je compare cela comme une sucette qu'on enlèverait à un enfant. L'enfant a la sucette dans les mains, et si on lui enlève trop tôt, il l'a veut encore plus.... Bref. Moi aussi, et depuis le décès de mon petit ange, je désirais redevenir maman. Mais tout le monde me disait d'attendre... et comme j'ai changer de conjoit surtout...Mais plus le temps avance, moins mon désire s'estompe. ...Sauf que...(je ne veux pas te décourager... ) moi, je perds espoir.

L'obsession est compréhensible. Benjamin sera toujours dans ton coeur et il sera la pour proteger ses petits frères et soeurs. À toi de voir pour bébé espoir, est-ce ton conjoint serait d'accord?

J'espère avoir dit des mots..qui peuvent te réconforter un peu. Bise.

France, la mamange de Raphaël, son poussin d'amour

Moi aussi ça m'a fait ça tout à coup, au bout d'environ 1 mois,...
en regardant ma tante m'envoyer des photos de tous les nouveaux bébé de la famille de mon père (un peu d'envie) et la belle famille de 4 enfants (dont 1 nouveaux bien-sûr) et puis la colère pourquoi moi je devais en perdre une??? Pourquoi ma famille à été dissequer. Aucun signe, rien, tous est merveilleux et puis BANG!!!!!!!!!!!! l'inimaginable arrive!!!!!!En regardant les photos j'ai eu envie d'un autre bébé à élever, cajoler, prendre soins, un frère ou une soeur pour Émy!!!...Mais à force d'y penser je ne voyais pas ce 2 ième bébé, non...rien n'atténuera la perte de ma petite Jade...

Comme disait maman Rose il va toujours manquer un grand bout!!!

Et on devra vivre avec ça toujours...

mais peut-être que justement, un jour on va arriver à être en paix avec ça...

Mais chu pas sûre!!!

Isabelle maman de ma petie Jade

J'ai eu cette passe aussi de me dire que personne ne le remplacera et c'est vrai. En ce moment, je ne vois pas ça du tout comme du " remplacement" ce n'est vraiment pas le sentiment que j'ai eu. J'ai accepté ça (à peu près la seule chose je pense)

Mais quand même, je sais que là, là, ce n'est pas le bon temps du tout, je veux être rétabli avant d'envisager tomber enceinte. Mon conjoint lui n'en veut pas d'autres, mais est ouvert à la négociation.

Je connais cette obsession. Elle m'a habité tous les jours qui ont suivi le décès de Raphaëlle et ce, jusqu'à ce que je redevienne enceinte.

Par moment, j'ai crains que c'était une certaine façon de fuir. Mais finalement, je me suis aperçue que je vivais bien mon deuil, que c'était autre chose. C'est peut-être une sorte d'instinct de survie, le besoin intense de remplacer le malheur par le bonheur, de remplacer l'incompréhensible mort par le merveilleux miracle de la vie.

Je ne sais pas trop ce que c'est, mais je me dis que ça doit être normale.

Ton désir doit être bien normal puisque la plupart d'entre nous le ressente également ...
Moi, lorsque j'ai perdu mon fils NINO, il était clair que j'aurai un 3éme enfant.
Mon ami a voulu de suite que j'arrête la pillule.
J'ai été tenté un instant et puis, je me suis dit non, c'est trop tôt.
Nous avons décidé d'attendre les résultats de nos caryotypes pour en reparler.
Lorsque nous les avons reçu et que mon médecin nous a confirmé que la maladie de NINO était un accident génétique, alors là, j'ai dit o.k.
J'ai arrêté la pilule le 23 novembre 2008, soit 4 mois aprés le décés de notre trésor.
Mais pendant environ 2 mois, je ne faisais rien pour tomber enceinte ...
En fait, j'en mourais d'envie et à la fois j'avais si peur ...
Avec ma psy, j'ai pu en parler.
J'ai alors compris que ma peur était surtout une culpabilité vis vis de NINO de retomber enceinte et aussi vis à vis des autres.
Et lorsque tout cela a pu être verbalisé et que j'ai pu dire non, bien sûr que je n'oublierai jamais mon fils même avec un nouvel enfant, ma peur s'est envolé.
Bien sûr, ce nouveau bébé sera de toute façon un bébé de remplacement car il n'était pas prévu.
Non, il ne remplacera jamais NINO mais il est vrai que si mon fils avait vécu, il n'aurait jamais été question qu'il voye le jour ...
J'ai mis une barriére symbolique à la conception d'un nouvel enfant.
Je sais que lorsque j'aurai passé les 1 an ( de sa naissance ou de sa mort ? je ne le sais pas encore ... ), je serai vraiment prête ...
N'allez pas trop vite les filles, prenez le temps de vivre votre deuil avant qu'un nouveau bébé arrive, ne mélangeons pas tout, c'est déjà bien assez compliqué pour nous. Les prochains amours de nos vies n'ont pas à vivre notre mal être alors prenons le temps d'aller " mieux " ...
Je vous embrasse et vous dis à bientôt ...

Moi aussi, dès l'annonce que le coeur de Simone avait arrêté de battre, la première pensée que j'ai eue c'était de retomber enceinte tout de suite après. Je savais que c'était incensé, mais c'était le premier feeling qui m'a transpercée. Ensuite, les jours passent et même si l'envie persiste, je sais que ce ne serait pas bon pour moi pour le moment. L'idée de fond dans ce désir d'un autre enfant, pour moi, c'est de ne pas terminer ma famille sur une note négative. Simone devait être notre dernier enfant : mon conjoint et moi n'étant plus dans notre prime jeunesse... Sa mort remet tout notre «plan familial» en question. Comme j'ai expliqué à mon conjoint, je ne veux pas que mes maternités se terminent comme ça, je ne veux pas que mon corps de mère arrête en ayant donné la mort... Mais je dois d'abord me donner le temps de guérir mon coeur et mon corps... pour aussi bien séparer mes bébés, pour éviter le bébé de remplacement.

Il ne faut pas oublier que si on retombe enceinte rapidement, on risque le stress et l'angoisse de revivre tout ça, surtout si les dates de naissance sont rapprochées. Moi, lorsque je voudrais retomber enceinte, je vais essayer de planifier pour que la naissance du prochain bébé n'arrive pas en janvier...

J'ai aussi une grande envie de bedaine en ce moment. Ma puce est partie il y aura bientôt 1 mois. Mais comme elle est née par césarienne, je dois attendre 9 mois au minimum avant de remettre une grossesse. C'est peut être mieux ainsi, j'aurai le temps de faire mon "deuil" comme disent les médecins.
Dans ton cas, c'est différent. J'ai une amie qui a perdu son petit garçon Noé à 11 jours de vie car son petit a choppé aussi une saloperie de streptocoque à la naissance. Et bien elle est retombée enceinte 2 mois après et c'est pour elle la meilleure façon qu'elle a trouvé de faire son "deuil". Elle n'a pas oublié Noé, elle en parle régulièrement mais elle a accepté son départ dans les étoiles. Aujourd'hui, elle est l'heureuse maman d'un autre petit bonhomme...
J'espère que cette histoire pourra te servir et t'aider.
Je t'embrasse tendrement.

Lorsque mon fils est décédé à 27 semaines de grossesse, si j'avais pu être enceinte le lendemain je l'aurais fait. Comme toutes les filles finalement.

Je disais, non non, ce n'est pas pour remplacer. Comme on pense toutes également.

Et puis, à cause de la césarienne, je devais attendre trois mois. J'ai pris mon mal en patience et ensuite, ce fut encore plusieurs mois avant que ça fonctionne.

Pendant, ce temps, je me suis rendue compte combien il y avait un trou dans mon coeur. J'ai alors essayé de le combler avec du matériel puisque bébé n'arrivait pas. Inconsciemment bien sûr!

Je me suis acheté un set de chambre hors de prix, set que je ne suis pas certaine que je me serais payée en autre circonstance. Ensuite, j'ai changé ma voiture et me suis payée une voiture à haut prix. Comme si le fait de dépenser de grosses sommes, chose que je n'aurais pas fait normalement, allait combler un certain manque. Pas du tout.

Ensuite, j'ai commencé à ne plus aimer mon petit chez moi. C'est là que la sonnette d'alarme est apparue. Ça m'a sauté en pleine face. Je me suis dit, après ça, que vais-je vouloir changer? Je ne voudrai plus de mon chum? Ça va m'en prendre un nouveau. Alors, j'ai fait face à la situation et me suis rendu compte que mon deuil, bien, j'étais en plein dedans. J'avais voulu le fuir et il m'avait rattrapée. Et c'était excessivement douloureux.

Je suis finalement tombée enceinte à la fin de l'été. Je me rappelle un soir, j'étais dans le lit avec Marc et je me suis mise à pleurer à gros sanglots. Je n'étais plus capable d'arrêter. Je venais réaliser que d'avoir une nouvelle boule d'espoir en moi ne bouchait aucunement mon trou. Consciemment je le savais mais faut savoir qu'inconsciemment, je ne le savais pas car ça m'a frappée comme avec un 2X4. J'ai tellement pleuré.

Juste à y penser, ça fait remonter pas mal d'émotions.

Un peu plus tard dans le temps, je suis allée voir mon acupunctrice et je suis lui ai parlée de mon trou. On a décidé d'essayer de le travailler ensemble. Je vous laisse un texte que j'ai écrit de ce qui en est présentement.

J'espère que ma petite histoire pourra t'aider Bettyloo. Ce sera à toi de prendre ta décision. Avec le temps, j'ai compris que c'était bien qu'il y ait eu un délai entre mes grossesses, ça m'a permis de m'aider à guérir. Je ne le suis pas complètement mais je dirais que je vais quand même très bien. Ça fait maintenant un an et demi que Julian est parti.

Toutes mes pensées sont avec vous les filles. Essayez de trouver quoi faire avec votre trou et partagez-le si ça vous tente. C'est curatif!



LE VASE

La semaine dernière alors que je parlais à mon acupunctrice du trou virtuel que je ressens au niveau du coeur depuis le départ précipité du capitaine, elle me fit une remarque:
-Qu'est-ce qui pourrait remplir ton trou?-Euh...je sais pas.-Qu'est-ce qui te fait du bien?-Euh...des couleurs? m'empressai-je de lui répondre, me retrouvant écolière devant une question particulièrement difficile.
Et dix secondes plus tard, le temps qu'un neurone allume, je rajoutai: des fleurs avec tout plein de couleurs! Je souris en attendant la note de passage.
Je ne décrochai ni un A ni une mention spéciale. La réponse m'appartenait.
Cependant depuis ce jour, je me sens mieux. Beaucoup mieux. Et je suis certaine que mon fils s'amuse comme un petit fou avec des minis gants de jardinier...


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Je me retrouve tellement dans ce qu'à écrit Karina. Elle me le fait réaliser un an plus tard que j'ai moi aussi chercher à compler ce vide à tout pris et de plein de manière.

Moi aussi si j'avais pu j'aurais tombé enceinte le lendemain. Mais ayant aussi eu une césarinne, je devais attendre un peu et j'ai aussi fait le choix d'attendre le rapport d'autopsie ce qui a pris 5 mois.

Pendant ce temps, j'ai entrepris des rénos dans le sous-sol pour un montant de plus de 8000$. Même mon chum qui est très "grateux", c'est lancer avec moi dans ses rénos... il était sur le chomage a ce moment, en temps normale il aurait surement pas accepter cette dépense un peu folle. Ce que je n'aurais pas fait non plus si j'aurais eu un petit bébé à m'occuper. J'ai aussi penser à me réorienté de carrière, en travail social (je voulais sauver le monde). Ce que je n'ai pas fait car après un retour au travail, j'ai réaliser que j'étais à ma place dans un département de ressources humaines et que j'aimais mon travail.

Je suis tomber enceinte tout de suite le mois après avoir eu le rapport d'autopsie de mon fils. J'ai fait mon test de grossesse le jours des 6 mois de décès de mon fils. J'avais reçu le plus beau cadeau que mon fils ne pouvait pas me faire. Mais comme dit Karina, aucun vide ne c'estt comblé, j'ai aussi beaucoup pleuré au début de ma grossesse. J'ai repris mes rencontre avec mon intervenante sociale, et je me suis rendu compte que j'avais encore choses a régler dans ma tête.

Plus d'un an après le départ de mon fils, je suis fière de la manière dont j'ai avancé dans mon deuil. Je n'ai aucun regret par rapport a ce que j'ai fait (sauf peut-être mon terme mensuel de 200$ par mois, mais mon sous-sol est beau... ), à la manière dont j'ai choisir de vivre mon deuil. Je suis enceinte de 34 semaines, j'attend la venu avec impatiente (et c'est le cas de le dire) car une grossesse espoir est très exigente mentalement. Je suis angoissé par rapport à tout. Je sais maintenant que tout peut arriver et que rien n'est gagné. J'essaie très fort d'être positive, mais ce n'est pas toujours facile.

Mais le choix d'avoir un bébé tout de suite, ou d'attendre est très personnel, plusieurs maman du site, son retomber enceinte très rapidement et n'ont aucun regret. Nous savons toutes ici pour avoir vécu la perte de nos bébés que ce petit espoir ne remplacera jamais la place de nos anges. Mon fils est sur mon coeur pour toujours et jamais personne ne prendra la place qui lui revient. Ma puce qui s'en vient aura sa place à elle, elle sera mon troisième enfant, elle a déjà sa grande soeur Léa et elle a aussi un grand frère, Charles-Antoine qui veillera toujours sur elle.

Désolé pour la longeur, mais il arrive qu'un sujet nous inspire plus que d'autre.

Bonne réflexion et dit toi que ton choix sera le meilleur pour toi.

Moi aussi ce que les filles écrivent ça me rejoint.
Quand j'ai perdu William, je voulais retomber enceinte tout de suite. J'ai fait un test positif deux mois après son départ. J'ai fait une fausse-couche à 11 semaines. Et je me suis dis: oki, trois mois et on réessaie. 4 mois après j'ai fait un test positif! Et Loïk est parti à 20 semaines. Je l'ai accompagné dans une grossesse difficile, sachant qu'il allait nous quitter.
Quand il est parti je me suis dis: STOP! Là ma santé mentale était très affectée! Et comme les filles, je suis mise à dépenser sans compter! J'ai loader mes cartes. Il est parti en décembre et en mars j'ai été a punta-cana, en mai j'ai été a cuba et en septembre j'ai été au mexique. J'avais absolument besoin de m'occuper l'esprit! De me défouler, de me faire du bien! J'ai reçu tout l'été, tous les week-end, en payant des gros snacks sur mon bbq. J'ai bu de la sangria tous les week-end! Parce que j'avais besoin de m'occuper, d'être entourée, de me changer les idées. Je me suis fait du bien, dans autre chose que la maternité. Puis la peine est devenue moins intense! Et 9 mois après le départ de Loïk je suis retombée enceinte.

Je me souviens m'être dis, après son départ: ''J'ai besoin de me retrouver en tant que femme, en tant qu'être humain.....en tant que moi, autre que juste une femme qui veut des enfants!'' Et sincèrement ça m'a fait du bien! Je paye les comptes en ce moment! Mais je ne regrette pas les moments où je me suis gâtée et je ne me suis privée de rien. C'est ce qui m'a permis de me maintenir la tête hors de l'eau et de redevenir un peu moi-même. Et je suis plus sereine par rapport au départ de mes deux gars. Ce qui fait que je suis plus sereine face à l'avenir.

Je comprends vraiment ton désir de vouloir un bébé au plus vite! On est toutes passées par là, moi y compris!

Dis toi qu'il n'y a pas de mauvaise décision.....il y a une décision pour chacune tout simplement.

Katerine.

Moi ça a été différent. Je ne voulais pas retomber enceinte, je me sentais coupable face à ma fille. Je devrais m'occuper d'elle, pas d'un autre bébé. J'ai eu un peu les mêmes questions que lorsqu'on attend un 2e enfant: je ne peux pas m'occuper d'un autre et délaisser le 1er, comment je peux aimer aussi fort un 2e enfant? Je pense que ce sont des questions et des inquiétudes normales.

Mais là, c'était différent, si j'avais un autre enfant, ce n'était pas un de plus à m'occuper, j'aurais le même nombre d'enfants. Je ne pouvais pas envisager de remplacer ma fille.

Puis avec un peu de recul, j'ai réalisé que je ne pourrai jamais remplacer ma fille. Que moi et mon conjoint, on veut plusieurs enfants, et que ce serait comme continuer notre famille, nos rêves. Et je sais que c'est ce que ma fille veut pour nous.

Mon vide est tellement immense que je vois surtout ce vide à combler, dans le sens où je ressens le besoin de m'occuper d'un bébé, de sentir ce lien maternel intense. Ce lien que j'ai tellement apprécié et profité avec ma fille (surtout quand j'ai appris qu'elle allait décéder). Maintenant je sais que je dois toujours en profiter, que ce lien est intense, mais aussi fragile.

Je pense que le fait que j'aille réagit à l'envers de la plupart des mamans ici, c'est que ma fille est décédée d'une maladie génétique et que ça implique beaucoup pour mes prochaines grossesse. Et qu'au début ma peur a pris le dessus. Car j'ai très peur de m'embarquer dans tout ça, mais je veux ravoir ce lien maternel. Oui j'ai mon garçon mais le lien est différent, car il a 2 ans. Et j'ai eu mon garçon avant ma fille, alors j'étais sur le mode "ça ne peut pas m'arriver", cette innocence qu'on voudrait toutes retrouver.

Oh là là, j'en ai dis long et ce n'est pas dans mes habitudes, mais ça fait du bien. J'ai toujours de la difficulté à sortir mes émotions.

J'espère que j'ai pu t'aider un peu, malgré qu'il y a juste toi qui peut savoir quand et si tu seras prête.