Moments difficiles pour un couple d'amis

Allo les filles,

J'ai besoin de partager ce que je vis en ce moment ....

Ce matin un ami m'a téléphoné pour m'annoncer que sa blonde a accouché d'urgence trois semaines avant le terme car elle a fait une appendicite en même temps qu'elle avait des contractions. Le bébé n'est pas décédé, mais ça ne va pas super pour le bébé, il n'a pas de tonus et les médecins attendent les résultats de tests avant de se prononcer. Mon amie, elle, doit être opérée sous peu.

Je vis des émotions en montagnes russes, allant du chagrin, de l'inquiétude et aussi de la culpabilité car je me suis dit qu'au moins le bébé n'est pas mort et qu'ils ont d'autres enfants, dont une qui est née une semaine avant mon fils et ils sont tous en parfaite santé ! Ben voyons, je ne me reconnais pas d'avoir des pensées aussi méchantes, je ne voudrais tellement pas qu'ils traversent la même épreuve que moi, c'est fou comment le cerveau peut nous jouer des tours. J'adore ce couple et je ne souhaite aucun malheur.

Je me sens aussi coupable parce que l'été dernier quand j'ai appris qu'elle était enceinte j'ai pris du recul dans notre relation, j'ai arrêté d'aller leur rendre visite car je lui en voulais, mais quelle idée !! Et là j'aurais pu la perdre, elle aurait pu mourir et son accouchement a été un cauchemar.

J'aimerais être là pour les supporter lors du retour à la maison, mais je ne sais pas si je vais être capable de gérer de voir un bébé, moi qui est en attente depuis 1 an et demi pour revivre ce bonheur-là d'être enceinte.

J'arrête pas de pleurer depuis que j'ai appris cette nouvelle, ça me ramène deux ans en arrière en plus des émotions présentes. Là je dois retourner travailler les yeux pochés, ça va être un après-midi difficile à gérer.

Une chance que le 29 février c'est juste aux 4 ans parce qu'elle est rough la journée aujourd'hui !

Merci de me lire, ça m'a fait du bien d'écrire ce post !

Je te comprend, je ne sais pas comment je réagirais si une telle chose arrivait à un membre de mon entourage. Quand j'ai accouché en janvier, j'avais hâte que les femmes enceintes que je connais accouchent pout être sur que tout est ok. Ma fille a 2 mois de différence avec la petite de ma belle-soeur, donc quand j'ai accouché de Kethsana et quand on lui a fait des funérailles, notre petite nièce avait 2 mois. La première fois que je l'ai vue, et ça a duré qu'environ 15 minutes, j'ai évité la petite. Et quand je l'ai entendu pleurer... J'ai eu tout un pincement au coeur. On a revu notre nièce 2-3 fois après et je ne l'ai toujours pas pris dans mes bras. La dernière fois que je l'ai pris elle devait avoir que 2 semaines. J'avais Kethsana dans mon ventre et elle donnait plein de coups de pied... Ça été le seul moment que ces 2 cousines ont eu ensemble.

Je pense que tu dois faire ce que tu es capable de faire. Je te comprend très bien que tu n'aies pas envie de voir le bébé et je suis certaine que ton amie peut comprendre ça! Tu peux aider et supporter ton amie de plein d'autres façons; lui faire livrer des fleurs et une carte de souhaits, lui préparer des petits repas pour son retour à là maison (car je souhaite de tout coeur qu'elle et le bébé puisse se rétablir), etc. Et puis, notre tête parfois nous fait penser toutes sortes de choses... Ne t'en fais pas avec ça.

Soleil, j'ai envie de te dire,ce que tu m'as dit il y a quelque jours: L'important c'est que tu te respect!

Tes pensées peuvent sembler injuste, de te dire qu'au moins il est vivant,qu'ils ont d'autre enfant, mais moi aussi j'aurais ce genre de pensée... J'ai beau avoir un petit espoir, je suis toujours jalouse de savoir une amie enceinte, de la voir s'épanouir dans sa grossesse, j'ai toujours envie de lui dire'' ouin mais tu ne sais pas ce qui t'attend! Et je m'en veut à chaque fois car s'il fallait qu'il arrive quelque chose à ces femmes ou ces bébés je m'en voudrait d'avoir eu de telle pensées...

J'essai un peu d'imaginer ce que tu as vécu vis-à-vis de cette personne. Elle a eu un bébé en parfaite santé une semaine avant l'envol d'olivier, j'imagine durant cette semaine tous les projets de maman en congé que vous avez élaborer et vlan tout sécroule... en plus elle a réussi à tomber enceinte alors que toi tu attend toujours qu'un beau bébé prenne place en toi. Il y a de quoi être en colère et d'avoir des pensée incohérente. Tu as beau aimer cette personne et que ce ne soit pas de sa faute, elle se trouvait être l'incarnation de ce que tu as perdu et ce que tu désir par-dessus tout, je crois qu'il est normal que tu es mis une distance entre vous.

Maintenant,dit-toi que si son conjoint t'a appelé, c'est qu'il n'y a pas de froid réel entre-vous et surment que pour eux, tu es très bien placé pour les comprendre car ils doivent avoir la trouille de perdre leur bébé. Maintenant, c'est à toi de trouver la manière de les aider tout en te respectant. Que ce soit par téléphone pour t'éviter de voir le bébé ou autrement,je suis sur que tu trouveras la meilleur méthode pour toi.

Et qui sais peut-être que dans 8 jours tu découvriras que tu porte à ton tour l'espoir dans ton bedon... je te le souhaite bien!

Courage à toi et ces parents

Tu n'as pas à te sentir coupable, tu n'as rien penser de méchant et bien au contraire tu as dis "au moins le bébé n'a rien", il n'y a rien de méchant là-dedans!

Quant à prendre du recul avec ces couples, on l'a toutes fait et c'est bien normal, on est dans un état second, on s'évite de souffrir encore plus à voir le bonheur des autres. Oui c'est bien de la jalousie mais on a pas à culpabiliser pour ça.
Prends quelques nouvelles mais surtout ne te force pas à faire ce que tu ne sens pas capable de faire.

Moi j'ai pris le fils d'amis dans mes bras (mon mari est le parrain), il est né 1 mois et demi après mon accouchement. Sa mère m'a clairement dit "si tu te sens pas te force pas, moi j'aurais pas pu, tu as du courage", voilà les amis, les vrais ils comprennent! Je crois qu'en fait il m'a fallu deux mois pour réaliser car avec le recul je m'apperçois que j'ai fais des choses un peu folles en 2007 comme accepter un boulot (garde de 3 enfants dont un bb de 4 mois ) seulement 3mois après l'accouchement.
Il faut beaucoup de temps pour "revivre normalement" et ça en fait je crois que c'est impossible car on aura toujours des pensées différentes sur la vie, les actes, les faits ...
Préserves-toi au maximum et j'espère que ça ira pour tes amis.

Soleil, je pense qu'on a tous prit du recul par rapport aux couples dans l'attente d'un bébé ou jeunes parents. il ne faut pas t'en vouloir pour ça. Et on a toutes jalousée le bonheur de ces couples aussi.
Moi j'ai eu des amis qui ont eu leurs jumeaux le 27 février 2011 à 27sa (donc jusqu'à juin en néonat avec pronostique au début pas terrible) et bien je n'ai pû les voir qu'en octobre. et je t'avoue qu'il m'est arrivée de me dire que ce n'étais pas logique que eux survivent à 27sa. Et c'est horrible de penser cela mais dans la douleur tu as envie d'embarquer tout le monde dans ta galère afin de te sentir moins seule.
Nos amis ont compris que nosu voulions laisser du temps, que nous n'étions pas prets à voir les petits et ne nous en ont absolument pas tenu rigueur.
Je pense aussi que tes amis ont compris puisqu'ils t'ont recontacté.

En revanche, je crois que si ton ami t'a contacté pour t'annoncer cette mauvaise nouvelle c'est qu'il pense trouver en toi du soutien.

Après c'est à toi de faire selon ton coeur mais rappelles toi quand tu étais dans la douleur...que c'est bon une main secourable et compréhensive !!!
Que c'est bon de se sentir entourée et épaulée!!!

Nous, nous avons trouvé cette aide sur le forum...Nous avons été aidée, ils nous appartient désormais d'aider en tout cas d'essayer.
Si tu ne te sens pas la force d'aller dans un service de néonat et devoir ce petit bébé qui se bat, appelles ton ami et aide le par téléphone.
Nos bébés en partant nous ont laissé une force insoupçonnée en nous.
Je suis sure que tu saura la trouver pour aider ce couple en detresse.

Je suis passer ( et je suis encore en plein dedans) par ses sentiments horribles ou l on ce dit : mais ke suis un monstre a penser ça !
Quand j ai perdu mon fils ya un an, une amie ( qui a déjà un fils ) est tomber enceinte ... Grrr
je me suis entendut lui souhaiter le pire !
J avais tellement honte que ke n en ai parler a personne, même pas mon chéri !
Elle a fait une fc a 12 sa... J été limite contente, au moin, il n y avait pas que moin qui avait un pb !
3 mois après elle est retomber enceinte, moi j attendait tjrs mon bb espoir ..
Mais cette fois, elle avait déjà "donner" je lui souhaiter dc que du bonheur !
2 mois après, je tombait enceinte, on a donc partager plein de choses sur nos grossesses, plus d' amertume ..
A son écho morpho, elle ma poser une question sur mon img... J ai compris tt de suite..
Elle aller vivre la même épreuve que moi...

Oh lala, qu est ce que j avais fait... Qu est ce que j avais pensée ...je me suis senti coupable d' avoir penser ça, elle avait deja "souffrer" pas besoin d' en rajouter !

Et deux mois après quelle ai perdu sa fille, j ai perdu la mienne ... Mnt innaceptable une relation bien particulière, et je regrette tellement d' avoir penser tt ça !

Pour bb2, la collègue de zhom ( je je connait bien) et tomber enceinte 15jrs après moi,
sa dpa est dc 15 jrs après la mienne.
C est son premier, pas vraiment désirer...
Et bien je me retrouve a lui souhaiter pas que des choses bien!
Qd je lit sur fb des truc sur sa grossesse je m enpeche de répondre car je pourrai être méchante !
C est une fille adorable, qui mérite d' être heureuse blablabla... Mais je suis envieuse, jalouse...

Alors ne tkt pas d avoir penser ça,je crois qu on ne l avoue pas mais on a toutes eu ces pensées !!!

Et, je suis sur que tu trouvera la force d' être Pres d' eux ds cette épreuve de quelque manière que ce soit !

Aller, plein de force pour ce petit loup qui ce bat !!

Merci pour vos paroles, je me sens moins ingrate !

J'ai eu des nouvelles d'eux et tout va bien pour la mère et le bébé, ils ont de la chance malgré tout !

Aujourd'hui mes collègues qui connaissent bien le couple trouvaient donc ben ça terrible ce qui est arrivé, pauvre eux, mais l'important c'est que tout va bien maintenant. Je suis d'accord, mais ont-t'ils oublié que moi aussi j'aurais pu mourir lors de mon accouchement d'un bébé mort-né ? Faisons la comparaison, qui a vécu le pire ?

Je m'excuse, j'ai les pensées embrouillées en ce moment....

Soleil, je comprends bien ton sentiment...eux, n'ont vécu que la trouille, la peur du drame, toi, tu as vécu le drame, tu vis la mort de ton enfant, dans ton coeur, dans tes tripes...C'est très différent alors ces gens qui les plaignent juste parce qu'ils ont frolé le pire sont bien maladroit de t'en parler à toi qui vit le pire.

Le jour de l'enterrement de mon bébé, un de mes cousins et sa femme sont venus, c'était une très gentille démarche qui m'a touché puisqu'ils sont tous les deux très pris, que nous ne sommes pas très proches et que nous nous voyons très rarement. Seulement, la femme de ce cousin m'a bcp choqué, en m'embrassant avant de rentrer dans l'eglise, elle m'a dit "nous avons connu cela aussi pour C (leur fille, leur deuxième enfant), elle avait à peu près le même âge, nous sommes allées à l'hopital et patatai et patata..." j'étais abasourdie, je n'ai même pas répondu je crois car C va bien, elle est vivant, elle a moins d'un an de plus que mes jumelles agées de 8 ans. J'ai trouvé dingue après coup, qu'elle puisse comparer nos épreuves, elle n'avait absolument pas connu ce que j'ai connu!!!!!!!!!!!!Rien n'est comparable!

je me me suis sentie agressée aussi par les propos d'une amie qui ne voulait vraiment pas me faire de mal en disant cela, je n'ai jamais d'ailleurs relevé, mais elle a souvent comparé mes sentiments, mes émotions, mon expèrience avec celles de sa meilleure amie qui qq mois avant mois, avait vécu l'hopital pour sa fille agée de 9 ans, dans un état plus que critique et qui a été gréffée du coeur et s'en est très bien sorti, une greffe n'est pas rien, biensûr, elle a des anti-rejets à vie, une surveillance de temps en temps mais sa fille vit, elle va bien, elle grandit comme tous les enfants...le mien n'a pas eu cette chance, je n'ai pas connu seulement la trouille de le perdre, l'hopital, les diagnostics sombres, j'ai vécu le pire, la perte, la mort, cette séparation d'avec mon enfant à cause de la mort...que nous connaissons toutes et qui est tellement injuste et difficile!

A choisir, j'aurai tellement aimé que mon bébé soit en l'attente d'une greffe de cerveau mais cela n'existe malheureusement pas...j'aurai tellement aimé avoir un peu d'espoir, j'aurai tellement aimé attendre les suites d'une opération qui lui aurait sauvé la vie...

Plein de courage,