Lukas mon ange s'est envolé à 6 jours

Bonjour à toutes,
Je m'appelle Julia et j'ai 24ans; j'ai décidé de partager mon histoire avec vous les mamanges...
Mon homme: Mika et moi sommes ensemble depuis 6 ans et mariés depuis 3 ans, nous avons décidé de fonder notre famille au mois d'août, j'ai donc jeter ma pilule et je suis tombée enceinte 15 jours après, nous étions tellement heureux à l'idée d'avoir notre enfant!
Ma grossesse se passait trés bien jusqu'au 8 février où on a décelé un retard de croissance intra-utérin important de là j'ai était hospitalisé 2 jours, durant lesquels on m'a expliqué que je serais Maman d'un grand prématuré car l'échange par le cordon entre Bébé et moi était très faible et que d'ici peu il n'y aurait plus du tout d'échange, il fallait donc me surveiller pour évaluer le moment où il faudrait déclencher la césarienne. Le gynéco a dit qu'il faudrait essayer de tenir au moins jusqu'à 26sa pour avoir plus de chance de sauver Bébé.
Le vendredi 17 février 2012, j'était à 26sa et l'écho à montré que les échanges était sur le point de ne plus se faire, ils ont donc déclenché la césarienne. À 13h10 précisément je suis devenu Maman de Lukas Gabriel, j'ai eu le temps de l'apercevoir au bloc avant que l'équipe pédiatrique le prenne en charge. Je n'ai pas pu le voir avant le lendemain après midi, l'attente à été très longue!Mais heureusement son Papa pouvait aller le voir, il n'était pas tout seul. Quand j'ai rencontré mon Lukas, tout a changé en moi, j'étais Maman d'une petite crevette de 600g, il était magnifique!!!
La grande prématurité associé au RC ont fait que ses poumons n'était pas assez mature et ce malgré les corticoides.
Durant 6 jours mon p'tit bonhomme s'est battu du mieux qu'il pouvait mais malheureusement il n'a pas réussit à gagner sa bataille!
Il a rejoint les anges dans l'âpres midi du 22, il était dans mes bras depuis prés d'une heure et je l'ai accompagné de mon mieux pour son dernier voyage, ce qui est extraordinaire c'est que durant les jours précédents Lukas n'ouvrait les yeux que quelques secondes et là tout le temps où il a été dans mes bras il nous a regardé son Papa et moi, c'était merveilleux...malgré le chagrin qui m'envahissait de plus en plus.
Ces 6 jours ont été à la fois les plus dur et les plus merveilleux de ma vie. Les plus dur car l'angoisse et le stresse permanent m'ont usé moralement et physiquement la césarienne...mais les plus beaux car j'ai partagé le plus de temps possible avec Lukas, j'ai pu changer sa couche, on a eu notre premier câlin dans la soirée de dimanche: je l'ai tenu 1h15 tout contre moi et je sentais ses petits doigts me faire des caresses!
Dans la nuit de mardi, son état s'est sévèrement dégradé mais il est resté plus ou moins stable toute la nuit et le matin mais dans l'après midi, il a commencé a chuté!
Nous avons donc eu notre dernier câlin dans l'après midi durant lequel je l'ai accompagné de mon mieux pour prendre son envol...
Mon coeur est déchiré...mais je sais que là où il est, il est plus heureux qu'ici à lutté pour vivre avec l'aide de machine!!
Ce qui me rassure c'est que ma maman, que j'ai perdu le 1er septembre dernier, était là pour l'accueillir et qu'elle veillera sur lui pour moi!!!
On est Maman un jour puis Maman pour toujours... Maman t'aime Lukas!!! Tu es notre ange adoré... Ange

Bonjours Julia

C'est une épreuve terrible que tu as eu, mais, c'est vrai, ton petit ange est là haut, il te regarde ainsi que ta maman !!!! c'est bien que tu a pu l'accompagnon, il a pu partir en voyan sa maman, sentir son odeur et pourvoir partir en douceur !

Bon courage et une grande pensé a ton petit ange

Merci Babeth,

C'est vrai que ce jour là dans mes bras, je l'ai sentit tellement serein tout au long comme ci la décision venait de lui et du coup c'est vrai que mon coeur est brisé mais je ne ressent aucune colère et mon deuil me paraît moins "lourd" par rapport à ceux de mes parents où j'étais remplis de haine et de colère contre la terre entière.

Une pensée pour ton ange

Bonjour à toi mamange de Lukas, je te comprends car nos histoires se ressemblent comme à bcp d'autres finalement. Mon loulou aussi avait un RC j'ai été hospitalisé un mois et demi et j'ai accouché par césa à 33SA. En effet je connais les piqures de corticoides qui sont loin d être agréable. Vous avez eu la chance de voir sa petite bouille de l'embrasser le sentir et lui a donc forcément ressenti tt cet amour il est parti avec le coeur pleins d'amour pour vous. il veille sur vous.
PLeins de courage à toi et ton mari.
Douces pensées à mon loulou Mathieu et ton ange et tous les autres amours...

Bonjour,

j'ai vécu la même chose, en te lisant j'ai eu l'impression de revivre ma grossesse et ces jours passées en néonatalogie.

Le flux du cordon était aussi très faible, dans mon cas, il allait de reculons. Mes artères utérines n'étaient pas dilatées donc très grand retard de croissance intra utérin. J'ai été hospitalisée une semaine et quand ils ont vu que Logan avait pris que 50 grammes en une semaine et avec tous les monitoring, on m'a fait une césarienne d'urgence à 28 semaines pour un petit prince comme le tien.

Si tu as envie d'en parler davantage n'hésite pas, ce site m'est d'un grand réconfort et il y aura toujours une maman pour te lire et surtout te comprendre.

Ces 6 jours, jamais vous ne les oublierai, ils resteront gravés, à jamais, dans vos coeurs.

Tendres pensées à votre petit prince Lukas.

Bonjour Alexe,

Apparemment nous avons eu le même problème... est ce qu'on t'a expliqué de quoi cela venait? J'ai rdv le 16 avril chez le gygy mais j'avoue que ça me paraît très loin, j'ai tellement de question.

Notre envie d'avoir un enfant est encore plus forte aujourd'hui qu'avant la naissance de Lukas, je ne serais pas capable d'attendre un an avant de retenter l'aventure, est ce qu'il y a des mamange qui ont eu une grossesse très rapproché après une césarienne? Combien de temps avez vous attendu? Comment celle ci s'est déroulée?

Merci de votre soutien

Un gros câlin à mon ange et plein de bisous à tous nos anges

Rebonjour,

pour répondre à ta question, j'ai su dès la 18 ième semaine de grossesse que Logan était plus petit que la normale. On m'a parlé de nanisme en premier car sa tête était plus grosse que son corps. On m'a parlé d'un Foyer échogène au coeur (signe de trisomie) et j'ai donc été en suivi très étroit au GARE ( grossesse à très haut risque). Logan avait quelques malformations (rien de majeur) hypospadias, veine cave qui passe par le cou.. Le problème vient donc de mes artères utérines qui ne se sont pas dilatées, en gros la nourriture ne se rendait pas au bébé. Il y avait également une résistance au niveau du cordon. Mon placenta fonctionnait à 30 %... Logan est né à 28 semaines et 5/7 à 570 grammes soit le poids d'un 22 semaines... Tout comme toi j'ai eu l'injection de corticoides, mais ses petits poumons n'ont pas tenus. Nous n'avons pas demandé d'autopsie.

Pour ce qui est des questions, je te comprends, j'en ai beaucoup encore. Pour ce qui est du rendez vous, tu devrais écrire les questions sur un papier pour ne pas les oublier devant ton gynécologue. Sinon tu peux en poser, je ne suis pas médecin, mais j'essayerai de répondre comme on m'a répondu !

Tu as totalement raison, l'envie d'un enfant est tellement forte. Pour ma part, j'ai eu le feu vert en juillet et je ne suis toujours pas enceinte, mais le désire très fort. Je crois que, comme moi, tu auras un suivi très étroit lors d'une future grossesse, peut-être même des injections dans la jambe et aspirine afin de fluidifier les échanges dans le placenta et liquifier le sang.
Dans tous les cas, je te le souhaite très fort.

Pensées à Lukas.

Merci Alexe,

Oui j'ai commencé à écrire toutes mes questions. Le gygy m'a déjà dit que la prochaine grossesse je serais considéré comme grossesse à haut risque avec un traitement aspégic. La rciu a été détecté le 8 février puis j'ai été hospitalisé le 9 et 10 là on m'a fait les injections, on m'a laissé rentré chez moi pour le week end. Je suis revenu le 13 pour l'amniocentèse, un vrai cauchemar j'ai fais une crise d'angoisse et le 14 je suis revenu pour une écho et j'ai été hospitalisé le soir même pour être sous surveillance.
Hors mis le problème de poid et la longueur des os long(fémur,tibia, humérus), Lukas ne présenté aucune malformation.
Il avait environ 2 semaines de retard, il faisait 600g à la naissance pour 28,925cm, ma petite crevette.
La grande immaturité de ses poumons et le fait que le canal artériel ne s'est pas fermé, ont fait qu'il n'arrivait pas à éliminer le CO2 et il s'oxygéné très mal... c'est cela qui l'a emporté.

Maman t'aime pour toujours Lukas
Une pensée pour Logan et tous nos anges

Bizarre qu'on ne t'ai pas gardé sous observation. Mon médecin ne voulait pas que je quitte l'hôpital..c'est différent d'un hôpital à l'autre..
J'ai fait une crise d'angoisse aussi lors de l'amniocenthèse, même si ça ne m'a pas fait mal, tu l'as bien décrit :un véritable cauchemar.

Il s'est passé exactement la même chose. Le canal artériel n'était pas fermé à Logan aussi, mais si je me souviens bien, les néonatalogistes disaient que ça aidait car il avait de l'hypertension pulmonaire depuis la naissance. Logan avait aussi la broncho dyplasie pulmonaire, c'est quand il y a un trop longue période d'intubation (si je ne me trompe pas, avec toutes les définitions..).
Pour ce qui est de la longueur des os, je ne sais pas. Êtes vous grands?!

C'est la première fois que je discute avec une maman qui a vécu pratiquement la même chose...

xxx

En fait c'est moi qui ai demandé à rentrer parce que ce n'était pas mon gygy qui était de garde et que d'après lui tant que je n'étais pas à 26sa les chances que Lukas survive était quasi nul, donc j'ai préféré rentrée dans mon cocon plutôt que de rester à l'hôpital!
En fait, le gygy m'a expliqué que Lukas était en manque de nourriture et d'oxygène donc il favorisait les organes "nobles" d'où le retard poid et os.
Pour l'instant ce que je ne sais pas c'est d'où vient le problème: placenta, artère utérine? Je n'ai jamais eu de problème de tension! Je ne comprend pas pourquoi... une fois que je saurais je pense que ça m'aidera pour avancer.
Tu as eu le feu vert pour ton bébé espoir au bout de combien de temps et quel conseil t'as t'ont donné pour optimiser le bon déroulement de la grossesse?
ça fait du bien de parler à une maman qui a vécu la même chose même s'il y a quelques nuances.

On m'a demandé aussi à la 27ième semaines d'être hospitalisée, j'ai refusée car je trouvais cela trop tôt. J'ai pu avoir une infirmière qui venait à la maison me faire un monitoring. D'accord pour le retard poids et os. Pour Logan, c'était plus les artères du cerveau qui étaient dilatées. Elle permettaient que son cerveau se forme, mais gros risque qu'elles éclatent.

Je n'ai jamais eu de problème de tension, je ne sais pas pourquoi avec la grossesse elle était assez élevée un peu plus et c'était la catastrophe. Peut-être le stress.

Pour ce qui est du suivi post partum césarienne, j'ai eu mon rendez vous fin juillet, je ne pourrais te dire la date exacte. Mon médecin m'a parlé des risques de rupture utérine, mais que dans mon cas, tout était bien en place. J'dois avouer que je me suis remise assez vite de la césarienne. J'ai eu mal durant l'intervention, peut-être que je n'étais pas assez "gelée". Je sortais à peine de la salle d'opération que je bougeais les orteils et ça n'a pas été long avant que je me lève. Quoi que l'adrénaline est assez forte dans ces cas là.

Sinon, il y a aussi le fait d'être prête mentalement. Je me suis beaucoup posé de questions vis à vis la grossesse. Mon médecin a été claire, je ne me rendrai jamais à 40 semaines. Il y a plein de truc qui envahissent mon esprit souvent. Dans un autre sens, je me dis aussi, que si je ne le fais pas maintenant, si j'attend un X nombre d'années, je crois que la peur va être encore plus forte. Je sais que même si je dois repasser par la néonatalogie, j'connais tout maintenant.

Il faut suivre son coeur, mais il faut aussi être prête et ça tu le sauras en dedans de toi. C'est très fort comme sentiment.

Je crois que la moyenne est de 6 mois 1 ans. Cependant, chaque medecin à son opinion, il regarde tous les détails de ton dossier et en fait une analyse.

J'espère sincèrement que tu auras les réponses à tes questions.

Je tiens à t'apporter tout mon soutien pour cette épreuve que vous traversez toi et ton conjoint.
Ces 6 jours sont si précieux! Intenses, difficiles, riches, dramatiques, merveilleux...tout à la fois !!!
Lukas s'est battu pour que vous ayez ces moments, pour que vous puissiez faire connaissance, échanger et vous dire au revoir. Il a été très vaillant votre petit bonhomme.
Ces souvenirs resteront à jamais en vous, tout comme Lukas.

Pour répondre à ta question sur la césarienne, je crois que tout dépends de ton état physique et de l'avancée de ta grossesse.
En effet, il faut savoir que ton utérus a été coupé tôt (pour toi à 26sa).
Il présente plus de risques en cas de prochaine grossesse car passé ce stade de 26sa, il va encore grandir mais en étirant la cicatrice.
Le délai entre 2 césariennes prends en compte cela c'est pour cela que selon les femmes et les stades de grossesse, cela varie. Seul ton gynécologue peut te dire quel délai est à respecter.
De plus, tu es jeune et tu aura, je te le souhaite, plusieurs enfants ensuite, je ne pense pas que ton médecin veuille à nouveau tenter une césa pour une future grossesse. Il risque donc de te dire d’attendre plus pour que ton utérus cicatrise bien et éviter ainsi toute complication.
Je sais que ces délai sont inhumains quand on est dans le deuil.

Bon courage à toi et une grosse pensée pour Lukas.

Bonjour à toutes,

merci de vos messages et votre soutien.

Je m'en veux tellement, je me suis caché derrière le deuil de ma maman pour ne pas arrêter de fumer, j'ai diminué mais je n'ai pas arrêter. On se dit toujours que ça n'arrive qu'aux autres et quand ça vous arrive...le monde s'écroule.
Aujourd'hui je me dis que j'ai été plus qu'égoïste, je n'ai pensé qu'à mon bien être et pas à celui de ce petit bout qui grandissait en moi. Je nous croyais invincible: j'ai continué la danse, je refusais l'aide des autres pour moi la grossesse ne devait pas être un handicape mais une force, j'ai continuais à fumer et je sais que tout ça n'a pas du aider mon Lukas...
Je m'en veux même si je sais qu'avec des si on pourrait refaire le monde, je n'arrive pas à passer outre mon sentiment de culpabilité...
Mon bébé me manque tellement...c'est tellement injuste pourquoi je suis rentrée chez moi sans Lukas avec juste des souvenirs, une cicatrice et des montées de lait qui me rappel tous les jours ce que j'ai perdu!

Je t'aime Lukas tu me manque tellement.

Aujourd'hui, j'ai fait ma première sortie, je suis allée en ville faire quelques achats avec une amie. J'ai acheté de quoi faire un grand tableau avec tous les souvenirs de cette grossesse et de mon fils afin de l'accrocher dans notre chambre... je refuse de ranger tous mes souvenirs dans une jolie boite, je veux qu'il soit prés de moi tous les jours
C'était bizarre , ça m'a fait du bien mais j'ai culpabilisé de me sentir bien alors que j'ai perdu mon Lukas il y a peu...
Aujourd'hui, tu aurais eu 3 semaines mon ange... Ange

Tu es dans mon coeur et mes pensées tous les jours, Maman t'aime Lukas I love you

Un câlin à tous nos anges

On nous dit que le temps aide mais j'ai le sentiment d'être de plus en plus vide chaque jour qui passe. Lukas me manque de plus en plus, c'est horrible. Chaque jours je me dis à il aurait eu x jours, il aurait fait tel ou tel avancé dans son combat. Même si je sais que la décision de le laisser partir était la "bonne", parfois je me demande s'il n'aurait pas fallut lui laisser un peu plus de temps pour que le canal artériel se ferme et que ses poumons se mature... Je suis de plus en plus perdu dans mes sentiments parfois je ris et dans la seconde qui suit je pleure; je culpabilise puis je me dis je n'aurais rien pu y faire; je suis remplie de contradiction.
Avez vous eu ce ressentit vous aussi? Si oui comment l'avez vous géré?

Un gros câlin pour toi mon ange et un bisous à tous nos anges.

Maman t'aime Lukas

oh que oui, un grand, un immense oui...
des doutes, des interrogations, des regrets, des contradictions.
et "si"...et encore maintenant.
Lukas s'est envolé depuis peu de temps...laisses toi le temps d'apprivoiser ces sentiments.
Viens nous les confier ici, cela te fera du bien

Je n'ai jamais était envieuse ou jalouse, ma Maman m'a apprit à profiter de ce que j'avais plutôt que d'envier ce que je n'avais pas au risque de perdre ce que j'avais sans en avoir profiter. Aujourd'hui, dés que je croise une femme enceinte, un bébé ou même un enfant, je les envies, je me demande si les parents ont conscience de leur chance, je les jalouses, je me dis c'est pas juste pourquoi Lukas il est pas resté bien au chaud jusqu'au terme. Même quand je vois mes nièces (Louane 9ans, Fanny 6ans, Mya 11mois) et mes neveux (Elouan 6ans, Nolan 15mois) que j'adore, surtout Mya c'est mon petit rayon de soleil, j'ai du mal a profiter d'eux comme avant; avec les grands je n'ai plus de patience et les deux petits à chaque fois que je les vois je m'imagine comment aurait été Lukas a leur âge...et ça fait mal
Je culpabilise et me demande pourquoi je n'ai pas trouvé la force d'arrêter la cigarette même si le gygy m'a dit que ce n'était pas ça qui avait entrainé le RCIU? Pourquoi j'ai pas écouté quand on m'a dit de me reposer?...Y a tellement de pourquoi dans ma tête!!! Pourquoi mon corps n'a pas nourrit bébé comme il fallait? Pourquoi nous? Pourquoi...?
J'ai l'impression que ma tête va exploser parfois!

Lukas aurait eu 1 mois aujourd'hui, chez moi il est 2h du mat, je suis là à écrire et pleurer. Je pleur sans même le vouloir ça coule tout seul...
J'aimerais tellement te prendre dans mes bras mon chéri, te dire "maman est là mon coeur", "maman t'aime tellement", te chanter ta berceuse "il était un petit homme Pirouette cacahuète..." que j'ai chanté tous les jours quand tu étais là, poser mon petit doigt ta main pour que tu l'attrape, passer des heures à te regarder dans ta couveuse et à espérer que tout aille un peu mieux chaque jour jusqu'à qu'on puisse te ramener à la maison avec nous, changer ta couche et voir que tu as fait pipi "bon signe"... Tous ces petits instant de bonheur je ne pourrais plus jamais les partager avec toi, je peux juste promettre de ne jamais rien oublier.
C'est tellement dur d'être là à essayer d'aller un peu mieux chaque jour alors que mon coeur est déchiré...
Est ce que toutes ces craintes que j'ai partagé avec toi durant ces 6 mois, t'ont fait peur et que tu as préféré repartir...? Je pense que cette question est celle qui me hante le plus et c'est celle à laquelle je n'aurais de réponse que le jour où je viendrais te retrouver!
En attendant je dois arrêté d'imaginé, ton premier cri, tes premiers pleurs, ton premier sourire, tes premiers pas... tout ce que j'avais pu m'imaginer n'arrivera hélas jamais
J'espère juste pouvoir le moment voulu donner la vie, à ton petit frère ou ta petite soeur, afin que tu sois fière de maman; car hélas c'était ma plus grande crainte: ne pas être une bonne maman, ne pas savoir m'y prendre avec un nourrisson. Aujourd'hui grâce à toi, je suis sure d'être capable de faire de mon mieux (ça ne veut pas dire forcément bien) car j'ai eu un déclic le jour où j'ai posé les yeux sur toi pour la 1ère fois, tout cet amour qui m'a envahit à cet instant, j'ai compris qu'il n' y avait pas de mode d'emploi mais que mon amour pour toi me guiderait dans mes gestes et mes décisions et cet amour il est infini je pense.

Je t'aime mon coeur, je t'aime tellement Lukas, tu me manque! Maman

Une pensée à tous nos anges

Aujourd'hui, cela fait déjà un mois que je t'ai accompagné dans ton envol. Il y a 1 mois à cette heure ci tu étais dans mes bras, tout contre moi, tu me regardais tes deux petits yeux grand ouvert. Cet adieu fut beau et horrible à la fois, beau parce que j'avais le sentiment que nous échangions, que tu comprenais mes paroles et que tu me répondais dans ton regard, tu as même pleurer et horrible parce que j'ai du dire adieu à mon petit bonhomme que j'aimais déjà plus que tout et que je savais que plus jamais tu ne serais prés de moi et que je disais adieu à l'avenir que j'avais imaginé pour nous trois!
Même si je sais que là où tu es, tu es mieux et je suis certaine que tu es choyé par Mamie douce et Papi Jean Paul (mes parents) en plus un petit mec, eux qui n'ont eu que des filles!
Cette image de mes parents s'occupant de Lukas m'aide énormément, je me dis qu'il est heureux avec eux...
Mais moi, je suis ici mais une partie de mon coeur est partit avec toi mon Ange!
Je t'aime mon Lukas!!!

Une pensée à tous nos anges

une pensée pour Lukas et ses 1 mois d'étoiles.
Julia je t'envoie de douces pensées aujourd'hui en ce jour funeste.

1 mois d'ange pour petit Lukas. Douces pensées à vous.

je vois que tu viens de la Réunion comme moi ..
bref
juste pour te dire que lorsque l'on fait le deuil de nos anges.. on ne perd pas seulement un enfant mais on perd aussi nos rêves, nos projets , notre vie à 3 ... notre vie qu'on a rêvé avec ce petit bout qu'on a tant espéré....
Il faut qu'on prenne le temps de tout encaisser, même si c'est pour répéter chaque fois la même chose , il faut que ça sorte, alors même si tu pleures, laisse toi pleurer, nos anges sont là pour veiller sur nous , et c'est l'amour qu"on a pour eux qui nous fera avancer..

Enorme pensée pour ton petit bonhomme Lukas.. 1 mois d'ange ... Ange

Cela fait un moment que je ne suis pas venu écrire,
Aujourd'hui je vais de mieux en mieux, j'en culpabilise par moment d'ailleurs.
Ce qui m'aide à avancer se sont mes croyances et les réponses que j'ai trouve à mes questions! Ce ne sont peut être pas les bonnes réponses mais ceux sont celles que j'ai trouve.
Je m'explique:
Je crois au karma, chaque âme décide de descendre sur terre pour remplir une mission qu'il a choisit au préalable mais une fois sur terre on ne sent souvient pas et on suit notre instinct.
Pourquoi Le séjour de Lukas devait il être si court?
Je suis tombée enceinte le jour du décès de ma maman, le 1er septembre, des que j'ai su que j'étais enceinte, le 16 septembre, je me suis dit que je n'avais plus le droit de m'enfoncer dans mon chagrin car je ne voulais pas que mon bébé passe 9 mois à ressentir ma peine et qu'il y aurait bientôt un petit être qui aura besoin d'une maman forte et vigoureuse pour l'accompagner sur le long chemin de la vie.
Durant ma grossesse, j'ai eu énormément de crainte, comment allais je réussir à m'occuper d'un nourrisson sans maman pour m' aiguiller? J'angoissais à l'idée de ne pas pouvoir lui offrir une vrai famille de mon côté, car à présent j'étais orpheline, il y a ma sœur certe mais nos relations sont encore un peu bancale par moment. Est ce que je serais une bonne maman? J'avais un grand manque de confiance en moi...
Aujourd'hui je dis un grand merci à mon ange car il est venu m'aider à surmonter la mort de ma maman et les 6 jours que j'ai partage avec lui ont balayé toutes mes craintes. J'ai compris qu'il n'y a pas de mode d'emploi mais notre cœur et notre instinct de maman, nous amène à agir du mieux que nous pouvons envers nos enfants. Il a fait de moi une maman, ces futurs frères et sœurs lui devront un grand merci.
Ce que je veux retenir de tout ça, c'est uniquement les bon moment: le câlin en peau à peau, la couche que j'ai changé, son visage apaisé quand je chantais sa chanson, sa main tenant mon petit doigt, ces petits yeux qui me regardaient quand je l'ai accompagné vers les étoiles. Ces instants de privilèges sont à jamais graver en moi.
J'ai tire plusieurs leçons de tout ça, la vie est un miracle nous devons en faire le meilleur usage possible, nos peurs nous empêche d'avancer il faut apprendre à les apprivoiser sans pour autant les ignorer.
Lukas n'est pas reste longtemps parmis nous mais il nous a tellement apporté, aujourd'hui mon couple est encore plus solide qu'auparavant, nous et notre entourage avons pris conscience de la valeur de la vie, j'ai compri que la famille c'est avant tout maman, papa et leurs enfants nos familles et nos amis sont un plus pour eux mais pas une nécessité, les peurs et les craintes sont la pour être apprivoisé afin d'avancer.
Aujourd'hui, notre envie d'avoir un enfant est plus fortes de jours en jours, mais je sais que cet enfant décidera de venir au moment voulu. L'arrivee précipitée de Lukas m'a permis de rencontrer un gygy en qui j'ai une confiance aveugle et je suis certaine que ma prochaine grossesse sera très bien suivi et que tout sera mis en œuvre pour la bonne santé de mon bébé.

MERCI LUKAS

Maman t'aime mon ange

Je suis tellement d'accord avec ce que tu écris...c'est absolument ce que je ressens.
Oui nos bébés nous ont grandit et nous avons eu une chance inestimable de partager avec eux ces instants si chers. Nous savons désormais que la vie est précieuse et que nous devons en apprécier chaque instant en nous débarrassant des sentiments futile qui la polluent.
Tu as fait un grand pas pour pouvoir ressentir cela si vite.
En soit Lukas a fait un miracle de pouvoir t'aider à faire un introspection si profonde.
continues sur cette voie
je t'embrasse

Merci beaucoup Sandra, ça n'a pas était évident tout de suite mais à force d'essayer de comprendre le pourquoi, j'en suis arrivé à cette conclusion. Même si ce n'est pas facile et que je préférerais qu'il soit là prés de nous, je pense que même la courte de vie de ces petits anges doit avoir un sens et une raison.
J'espere que tout c'est bien passé pour ta Leeloo? Bienvenue à elle et je vous souhaite plein de bonheur!
Je t'embrasse

Une pensée pour Lukas, Zoé et tous nos anges

Le RDV chez le gygy approche, on est à J-5, j'ai hâte d'y être pour avoir des réponses et pouvoir poser mes questions.
Que s'est il passe pour Lukas, à quoi est du le RCIU?
Ais je bien cicatriser de ma cesa?
Quand pourrais je tenter mon bébé espoir et à quelles conditions médicales?
J'ai tellement de questions, j'ai du tout écrire pour ne rien oublier...
Est ce que certaines d'entre vous sont déjà passer par ce RDV post cesa et comment ça s'est déroulé pour vous?

Un gros câlin à mon Lukas et un baisers à tous nos anges.

On est à J-2,
Le week end va être immensement long...J'ai tellement peur que le gygy me dise exactement ce que je n'ai pas envie d'entendre...Du coup je me concentre sur l'entretien de ma maison, ménage, lessive...tout ce que j'aime:(
Vivement lundi 11h30!

Bonjour Julia

J'ai lu ton histoire, j'étais tellement touchée... Nous avons accouché presque en même temps, et nos petits anges aussi sont partis presque en même temps. Tu sais, moi aussi j'ai eu une césarienne et mon gynéco m'a dit que je devais attendre 2 ans entre les accouchements afin de bien guérir de l'intérieur. ça veut dire que je pourrais réessayer l'année prochaine, tant que je n'accouche pas avant 2014. Je ne sais pas si dans ton cas ça va être la même chose, chaque cas est différent. Je suis certaine que tout va bien aller.

bon courage

Kimmy

Le RDV chez le gygy, c'est plutôt bien passé.
Mon Lukas Ange

a eu un RCIU car mon placenta était hypertrophié, cela peut être du à un problème génétique ou un problème de coagulation de mon sang. J'ai des prises de sang à faire dans 1 mois et encore 1 mois pour l'attente des résultats...
Il m'a dit d'attendre 1 an avant de retenter une grossesse, mais j'ai réussi à négocier quelques mois donc je ferais partit des essayeuse à partir de décembre au plus tard. J'ai un rdv le 10 septembre pour faire le point sur les examens, je verrais si je peux grappiller quelques mois de plus lors de ce RDV... Rolling Eyes

Avant d'envisager la moindre grossesse, il faut que j'arrête de fumer, donc objectif au plus tard le 1er aout (date symbolique c'est l'anniversaire de ma Maman miniange

), je serais non fumeuse.
Je suis soulagée que ce RDV soit passé, maintenant je comprend un peu mieux ce qui a pu se passé physiquement... Et j'ai l'espoir de pouvoir mener une nouvelle grossesse, même s'il faut attendre quelques mois qui vont être long mais utile pour me préparer à accueillir le petit frère ou la petite soeur de Lukas.

Une pensée tous nos anges bec

Aujourd'hui Lukas aurait du avoir 2 mois... Sad

Je l'image dans sa couveuse ayant pris du poids et en "bonne santé" comme pourrait être un grand prématuré comme lui. Mais hélas non il a rejoint les étoiles, il ne me reste que mes souvenirs et mon imagination.

Maman t'aime très fort mon ange
bec

pleins de bisous pour ton ange Lukas et bcp de courage à sa maman!

Merci Magali, le soutien et la comprehension que je trouve sur ce forum m'aide beaucoup.
Aujourd'hui cela fait 2 mois que mon ange à mis ses ailes pour rejoindre les étoiles! 2 mois de questions, de doute, de larmes, de remise en question mais surtout 2 mois que je n'ai pu partager avec mon Lukas. 2 mois durant lesquels je n'ai pu être Maman que dans mon cœur et mes pensées...mon petit homme à laisse un tel vide...
Maman t'aime mon ange, tu sera pour toujours mon "grand" garçon!

Toutes mes pensées pour Lukas. Mais aussi pour toi, maman de Lukas. Je partage le vide dont tu parles. Ce vide, il ne se remplit pas. Je me sens si triste, si seule sans Emile. Tu sais, nos deux petits garçons sont partis à un jour d'intervalle : demain, ça fera 2 mois que mon petit coeur s'est envolé. Peut-être se sont-ils trouvés ?

Merci Maman d'Emile, effectivement nos anges se sont envolés à quelques heures d'écart peut être ont ils fait route ensemble...
Demain sera une dur journée, même si chaque jour un combat, ces dates nous permettent de quantifier le temps de leur absence!
Je t'envoi plein de courage et d'amour pour demain.

Des tendres baisers volants pour Lukas et Émile et tous nos anges

une pensée pour Lukas et ses parents

Bonsoir bibi Julia

je viens de lire ton histoire, elle me touche vraiment car j'ai aussi vécu la même chose mon ange est partie à cause dun RCIU aussi j'ai eu des problème de placenta tout comme vous. Foutu placenta. Pour ma par mon ange est partie à 26 sa mais il était encore plus petit je pense que c t un énorme retard de croissance c ce don je me rend compte àvec ton témoignage et celui d'alexe. Mon ange faisait seulement 224g.

Aujourd'hui je porte son frère dans mon bidou et je suis sous aspegic pour éviter que cela ce reproduise.

J'envoie aussi une pensée pour nos anges

Bonjour Delorme,

Effectivement le RCIU de ton petit amour était très important, j'en suis désolé.
As tu su pourquoi ton placenta n'a pas fait son travail, moi on m'a dit c'est soit génétique soit un trouble de la coagulation je dois faire des examens dans un mois pour avoir la reponse?
Toutes mes félicitations pour cette nouvelle grossesse! Comment ça se présente? Le gygy m'a dit que je serais sous aspegic pour la prochaine grossesse et suivi en gare... C'est pareil pour toi?

Personnellement j'ai hâte de retenter l'aventure, mais hélas je dois attendre 1 an à cause de la césarienne... Sad

mais mon prochain RDV est le 10 septembre pour faire le point si d'ici la j'ai réussi à arrêter de fumer, je pense demander le feu vert!

Bonjour Sandra,

Merci pour tes pensée. Ta petite Leeloo est magnifique! applaudir

Une pensée pour Zoé, Wesley, Lukas et tous nos anges

Alors moi on m'a dit que c t les artère utérine qui qui avaient mal envahie le muscle utérin et que cela arrivé souvent lors d'une première grossesse, après on m'a demander si il y avait des pb sanguin ds ma famille et ma tante et ma grand mère n fait une rupture anévrisme et enfin on m'a aussi dit que lors de la formation du placenta, ça peu arrivé à tout le monde et que des fois les choses se forme mal.

Pour cette grossesse ci des que j'ai su que g t enceinte g prévenu mon gygy qui m'a mise sous aspegic nourrisson 100 mg que je prends une fois par jour jusqu'à environ huit mois de grossesse. Pour cette grossesse tout va bien pour bébé mais c moi des fois qui est peur de devoir revivre la même chose mais je sais qu'il faut y croire ensuite je vois mon gygy tous les 15 jours une fois pour vérifier le col et une autre fois pour une écho. Après je ne suis pas suivi en gare je ne sais pas trop ce que cela veut dire mais d'apres ce que g compris avec les témoignage c un hôpital spécialisé pour les grossesse à risque je sai pas si c ça. Mais les gygy mon di qu'il y a peu de chance que cela se reproduise et que c t vraiment pour cette grossesse ci

Pour ma par j'ai accouché pas voie basse car mon ange est partie unitero donc pas de césarienne je me dis aussi qu'il s'est bien battue jusqu'à 26 sa pour le poids qu'il avait.

Courage à toi et si tu as des question n'esite pas.

Oui c sur que la crainte doit être la mais profite à fond de ta grossesse... C'est un tel moment de partage!
Être suivi en gare c'est être suivi par le service des grossesse à risque élevé en hôpital de niveau III. Je suis ravi que tout se passe bien pour toi, tu es à combien de semaine?
Moi on m'a dit que cela pouvait se reproduire si il s'agissait d'un problème sanguin, si le problème vient du placenta il y a très peu de chance que la foudre tombe 2 fois au même endroit mais par précaution il y a le traitement à l'aspegic et le suivi rapproché.

Le 1er mai, j'aurai du débuter mon dernier mois de grossesse mais malheureusement la vie en à décidé autrement.
Hier je suis allée au salon de la maison avec ma sœur, j'avais prévu de le faire enceinte jusqu'au yeux pour acheter les derniers détails de la chambre de Lukas. J'ai eu le cœur gros et j'ai failli m'effondrer à plusieurs reprises mais non, j'ai tenu le coup et je suis plutôt fière de moi.
Ce mois de mai va être très long pour mois, j'aurais du mettre au monde Lukas ce mois ci!
Il me manque tellement, il est tous les jours dans mes pensées des que je fais quelque chose je me dit à tien j'aurai pu le partager avec lui où si il était la j'aurais fait ceci ou cela...
Il va falloir que j'apprenne à vivre avec ça et c'est dur de faire le deuil de tout ce qu'on avait imaginé partager avec Lukas...

la DPA, est un moment difficile, c'est un cycle qui se termine , courage , on a fait le plus dur ..

Maman de lukas, tu as été très courageuse d'aller au salon....tu as affronter tes peurs et tes angoisses...tu peux être fière de toi...Lukas aussi doit être très fier de sa maman qui se bat pour la vie!!

Sache que tout ce qu'on a imaginé vivre avec nos enfants fait partie de nos vies et de la vie de nos enfants.....courte..mais tous ces projets font partie de leur vie

courage

Cette nuit en allant me coucher j'ai craqué, j'ai sentit les larmes monter et puis impossible de me contrôler. Je me suis dit: c'est tellement injuste, je devrais être énorme et à quelques semaines d'accoucher... pleurer

Mon homme s'est réveillé et m'a consolée, heureusement que je l'ai flower

J'avais plusieurs personnes enceintes dans mon entourage, la première à accouche il y a une semaine et une autre samedi dernier... Je croise des femmes enceintes et des nourrissons partout. C'est pour ça que je sors le moin possible.

Hier j'ai fini le cadre souvenir de Lukas, mon chéri à adoré, c'est peut être ça qui m'a remuée.
Je ne sais plus trop quoi pensée, je me sentais plus stable ces derniers temps est la boum: la dégringolade de nouveau...

Bisous doux mon p'tit cœur, Maman t'aime!

Courage, Bibi-Julia. Je pense que nous passons toutes par-là, au moment de la date présumée de notre accouchement. Vivre le jour qui aurait dû être le plus beau jour de notre vie "si tout s'était bien passé" est un moment difficile...

Emile aurait dû naître en mars. Il est né en février. Ca fait maintenant deux mois et demi qu'il est parti. Je partage ton impression de faire 1 pas en avant, puis 3 en arrière. Ces derniers jours surtout, j'ai l'impression de reculer dans mon deuil... J'essaie de me dire que ce n'est pas un processus linéaire.

Je ne sais pas si tu en as envie (de mon côté j'aimerais bien le voir), pourrais-tu mettre une photo du cadre souvenir ?

Bises