Mon ange s'est envolé le 3 juin 2013

Bonjour,

Voilà maintenant près d’un mois que notre petit homme Matteo s’en est allé à 34 semaines de grossesse. Je ne suis pas une habituée des forums de discussions, mais je sens aujourd’hui le besoin de partager et d’échanger avec des gens vivent la même terrible épreuve que moi.

Je me lance… Mon chum et moi avons attendu la cigogne un peu plus d’un an avant d’avoir l’immense bonheur d’apprendre que notre bébé tant voulu était en route. J’ai appris que j’étais enceinte le 29 octobre 2012. Ce fût un moment magique! Nous étions tellement heureux. Anxieuse, mais pleine d’espoir et de projets pour la petite famille que nous devenions, j’ai eu somme toute une très belle grossesse. Mis à part un arrêt de travail forcé au 5^ième mois, tout se déroulait à merveille; un léger saignement a révélé que mon placenta était un peu trop bas. Prescription : du repos! J’ai donc mis la pédale TRÈS douce jusqu’à ce qu’on me dise que tout était rentré dans l’ordre vers ma 30^ième semaine. Rassurée, j’anticipais alors une belle fin de grossesse. Malgré que je sois de nature anxieuse, j’étais maintenant convaincue que tout était parfait et que Matteo était en pleine santé. C’est d’ailleurs tout ce qui m’importait. J’avais quand même eu droit à 4 échographies et des rencontres de suivi supplémentaires avec ma gynécologue. C’est certain, tout était beau. Du moins, c’est ce que je croyais.

Entre-temps, j’avais eu le temps de lire un tas de livres sur la grossesse, suivre des cours prénataux, des cours d’aquaforme (avant mon repos forcé), rédiger un journal de grossesse, préparer la chambre de notre petit amour avec soin et même assister à une conférence sur le sommeil des nourrissons (Il faut le faire! J’étais la seule dans le groupe à ne pas avoir mon bébé avec moi. « C’est préventif! », leur ais-je dis au plus grand bonheur de la conférencière). Bref, mon chum et moi n’attendions plus que notre petit homme!

Puis, tout a basculé le 2 juin dernier… J’étais inquiète, car je ne sentais plus bouger Matteo depuis un petit moment. Comme je m’étais déjà rendue à l’hôpital pour cette même raison et que tout était correct, je ne voulais pas trop m’affoler. Mais un doute persistait. Après avoir tenté de le stimuler en vain, nous avons décidé de se rendre à l’hôpital vers 21h… pour se faire rassurer, c’est ce qu’on croyait. L’infirmière a cherché le cœur de notre amour pendant de très longues minutes avant de finalement m’amener faire une échographie qui a confirmé la pire de nos craintes : le cœur de notre petit homme avait cessé de battre. J’ai hurlé de douleur lorsque le docteur a pointé le cœur inactif de notre fils sur le moniteur. Nous avons fondus en larmes… c’était l’incompréhension totale! J’avais entendu son cœur 4 jours avant… « C’est impossible! », criait mon chum. L’horreur…

J’ai été provoquée vers minuit, puis notre ange s’en est allé à 8h52 le 3 juin dernier. Il était tellement beau, parfait de la tête aux pieds. Au début, je ne voulais pas le voir, c’était trop difficile et douloureux. Mon chum l’avait vu lors de l’accouchement et lui aussi hésitait, la douleur était trop grande. Puis, il y a eu cette intervenante sociale qui nous a fait cheminer et qui a fait en sorte que je veuille voir mon bébé. Je lui en serai toujours reconnaissante, car ce fût la bonne décision pour nous. Je ne pouvais pas me résoudre à quitter l’hôpital sans avoir pris mon fils dans mes bras et lui avoir dit à quel point je l’aimais. Je voulais qu’il repose en paix en sachant que ses parents l’aimeraient toujours. Autrement, j’avais l’impression que c’était comme si on l’abandonnait (aucun jugement pour les parents qui décident de ne pas voir leur ange, je crois que cela demeure un choix très personnel)… C’est un moment que je n’oublierai jamais… je t’aime tellement mon ange. Nous sommes ensuite rentrés à la maison les mains vides et le cœur en mille morceaux avec une enveloppe contenant le peu de souvenirs qu’il nous restait de notre fils.

Et nous voilà maintenant 1 mois plus tard et la douleur est toujours aussi intense. Comment faire pour aller de l’avant après un tel événement? Rien ne sera plus jamais pareil. J’essaie de rester forte, mais mon petit ange Matteo me manque terriblement. Nous l’avons tellement voulu et attendu. Nous avions tellement de beaux projets pour notre famille en devenir. Sommes-nous responsables? Pourquoi son petit cœur lui a fait défaut? Pourrons-nous lui offrir une petite sœur ou un petit frère bien vivant? Serons-nous capable de passer à travers une nouvelle grossesse avec cette crainte immense que l’impensable se produise à nouveau? Comment faire pour revoir la famille et les amis et lire à chaque fois la grande tristesse qu’ils ressentent pour nous dans leurs yeux? Tant de questions et si peu de réponses…

Bisous à toi mon bel ange et à tous les autres qui comme toi, sont partis beaucoup trop tôt. Et courage aux parents qui comme nous, doivent apprendre à vivre avec la douleur immense de votre absence. xxx

Merci d’avoir pris le temps de me lire.

Je t'envoie beaucoup de courage " maman de matteo" je ne comprend pas pourquoi la vie nous inflige de tel choses .... ton petit garçon est partit le même jour que le mien ... je suis comme toi .. la douleur est toujours identique si pas même pire .. j'ai l'impression de m'enfoncer de plus en plus et de jour en jour... j'ai horriblement peur de revivre cette situation une seconde fois , je ne le supporterais pas !
J'espere que tu trouveras un peu du réconfort sur ce forum

courage I love you

bonsoir mamange de Mattéo, que je comprends ta douleur, ta souffrance et surtout ton incompréhension mon petit Noé c'est envolé le 10 mai dernier suite à un HRP, un HRP qui à été d'une tres grande brutalité qui a emporté mon fils et qui aurai pu m'emporter a une heure pres...et en plus cette HRP c'est provoqué sans aucune raison, le monde c'est écroulé quand le gygy m'a dis que son coeur c'etait arreté, j'ai du faire une césarienne et être opérer en urgence, contrairement a toi je n'est pas réussi à voir mon fils, je n'avais pas la force mais pas du tout la force, si je l'avais eu dans mes bras personne n'aurait réussi à me le retirer, je ne les aurai jamais laisser quelqu'un m'arracher mon fils une nouvelle fois. la douleur etait trop intense je suis aller le voir à l’amphithéâtre mais j'ai demander a qu'on se mette devant son petit cercueil, j'eatit dans un état pitoyable en chaise roulante, j'ai fais un malaise, mon coeur aurait lacher si je l'avais vu, il y a des moments ou je me dis que j'aurai aimé que mon coeur lache pour le rejoindre mais j'ai n'est pas le droit il m'a sauvé la vie mon petit bout...mais tout comme toi je me pose un tas de question pourquoi nous? pourquoi alors que tout ce passait parfaitement bien? les gens dans mon entourage on du mal a toujours comprendre alors malheureusement je dois faire bonne figure alors que je suis meurtri, les seul moment ou je me sent comprise c'est sur site...
je t'embrasse toi le petit ange mattéo, ainsi que mon fils Noé et tout les petits anges, je te souhaite beaucoup de courage a toi et a toutes les mamanges

Je ne peux te souhaiter que du courage a toi ainsi qu a ton mari, il n y a pas plus dramatique que ce que nous vivons.
Avec un peu plus de recul puisque mon Nathan est parti il y a 5 mois environ je peux juste te dire que toutes ces questions je me les ai posé et je m en pose encore a présent...
Comme toi je m étais déjà inquiétée qu il ne bouge pas beaucoup et puis après un dernier monito qui montre qu il faiblissait, quelques heures plus tard comme toi son coeur a cessé de battre...alors que tout était prêt, on se retrouve vide le coeur en miette avec tout ces pourquoi?qui reviennent sans cesse...
J espère que ta famille te soutient, nous ça nous a permis de faire un sacré tri car même dans notre famille nous avons été très déçu.
Prenez soin l un de l autre ton mari et toi.
Il nous reste que ces souvenirs a vie, nos fils nous manquent et nous manqueront jusqu a notre dernier souffle et quand on me fait comprendre que ça ira "mieux" avec un autre enfant, je me dis que oui ça apaisera un peu ma plaie si vive de douleur mais en aucun cas ça n effacera mon amour pour mon fils car il devait faire parti de notre famille et il manquera toujours LUI sur les photos, les anniversaires...
Nous faisions comme vous beaucoup de projets, je me voyais même aller l'encourager pour son match de foot, ou je l imaginais m embrassant sur le front avec cette tendresse qu un fils a pour sa maman...
Alors je ne peux te dire que tes mots tes questions tes angoisses sont les miens, apres 5 mois la douleur est moins violente mais les larmes ou la tristesse reviennent parfois en vague comme ça sans prévenir...
Sur ce site tu peux te confier sans jamais etre jugée, en tout cas je suis la si tu as besoin comme pleins d autres mamanges qui sont merveilleuses sans oublier quelques papanges encore un peu trop discrets!
Je t embrasse bien fort et te souhaite d etre forte.

Ne t inquiète pas,nos fils nous voient de la haut et ils nous aiment très fort.
Ps:as tu demandé une autopsie?ou prévu de faire étudier ton dossier médicale a un médecin expert en foetopatologie?ça peut donner des pistes....
Bises.Débo

Merci pour votre soutien. Ça fait du bien de vous lire. Malheureusement, on se sent moins seule.

Débo: Oui, nous avons demandé de faire une autopsie, mais on nous a dit que les résultats pouvaient tarder à entrer... on nous a parlé de 6 mois. Honnêtement, je trouve que c'est extrêmement long! Comme il n'y avait pas de raison apparente pour que le cœur de notre petit homme cesse de battre, je fonde beaucoup d'espoir sur ces résultats. Peut-être à tord... mon chum croit que nous n'aurons pas de réponse. Je dois me rendre à l'évidence que dans plusieurs cas, il n'y a effectivement pas d'explication. Je trouve ça extrêmement difficile de ne pas savoir... je ne cherche pas de coupable, mais je m'explique mal qu'avec le suivi rigoureux que j'ai eu à cause de mon placenta, personne n'est pu détecter quoi que ce soit en cours de route. Je vois ma gynécologue le 15 juillet prochain, j'espère qu'elle pourra m'en dire un peu plus.
La famille et les amis nous soutiennent très bien. Je dois avouer que c'est moi qui a du mal à parler. Je ne me sent pas capable de voir personne non plus. Nous avons vu la famille immédiate, mais pas les amis de mon côté. Mes amies sont presque toutes en «stand by» d'un retour d'appel... mais elles comprennent bien la situation... elles ont toutes la chance d'avoir des enfants... Je sais que je vais devoir faire face à la musique, mais je n'y arrive pas pour le moment. Un simple coup de fil me demande tellement d'énergie... Suis-je normale?
Je suis triste de lire que de ton côté vous avez eu en plus à vivre un manque d'empathie de la part de la famille. C'est tellement vrai que c'est dans les moments difficiles qu'on reconnait nos vrais amis.

Courage à toutes Ange

Maman de Matteo,
Ton titre m''a touché. Je veux te dire que la peine ne s'envole pas complètement, jamais, mais on apprend à vivre avec. Ma petite fille Milie est décédée à 37 semaines de grossesse,, tout comme ton Matteo. Son coeur a tout simplement cessé de battre. Ca fera 1 an le 15 juillet. Elle me manque terriblement et l'autopsie n'a rien révélé. Elle est partie juste comme ça......

Je te lis et je me revoie 1 an plus tôt. Je bne voulais pas voir personne, je n'avais pas d'énergie et je voulais pas avoir à expliquer mes larmes ou ma 'mauvaise mine'. Prends ton temps et avance à ton rythme. Un jour tu vas les revoir tes amies.

La vie va te sourire à nouveau, je te le garantie. Le 3 juin dernier (tout comme ton Matteo) j'ai accouché d'un merveilleux petit bonhomme: Antoine.

Je te souhaite que la douleur s'estompe un peu et que la vie te sourie à nouveau.

Douces pensées à nos anges
xxx

Bonjour Milie12,
Toutes mes félicitations pour ton petit Antoine. Je ne peux qu'imaginer le grand bonheur que vous devez vivre présentement. Ton petit ange Milie a maintenant un frère. Elle doit tellement être fière de sa maman. Ton petit homme a beaucoup de chance tu sais, car il a une grande sœur qui veillera toujours sur lui.

Je suis très touchée de savoir qu'un bébé espoir est né le même jour où mon ange s'est envolé. Merci d'avoir pris le temps d'écrire ce beau message d'espoir. Ces jours-ci sont très difficiles, car Matteo aurait dû naître demain le 12 juillet... ironie du sort, au lieu de vivre le plus beau jour de notre vie qu'aurait dû être la naissance tant attendue de notre fils, nous récupérerons plutôt ses cendres...

J'espère que nous pourrons nous aussi avoir la chance d'offrir un petit frère ou une petite sœur en pleine santé à notre ange Matteo. Malgré la douleur immense de l'absence de mon fils, j'essaie de garder espoir en l'avenir. Ton témoignage est la preuve que la vie peut nous sourire à nouveau. Merci encore pour ce petit rayon d'espoir, on en a tellement toutes besoin.

Beaucoup de bonheur avec ton petit poussin et bisous à nos anges qui veillent sur nous. xxx

CC Maman de matteo c'est avec tristesse qu'on t'accueil parmis nous tout comme toi mon petit Gabriel est parti sans crier gare son petit coeur s'est arreté de battre le 08 avril et j'ai accouché le 10 nous avons demandé une autopsie et nous avons eu les resultats le 11 juillet l'attente est très longue surtout qu'en il y a aucune cause de sa mort notre petit garcon s'est eteind et pour rien il est mort pour rien il n'y avait rien sur l'autopsie et s'est très douloureux car pour nous on a rien a se raccroché on nous a pris notre bonheur tout sa pour te dire qu'il faut que tu sois forte car moi je me suis effondre quand on m'a annoncé que gabriel est mort naturellement je voulais pas l'entendre pour moi c'est pas normal donc je te dis courage car l'attente est très dure et si tu as besoin de te livrer pour tout ce qui se passe pendant ton deuil ici tu peux le faire car on te comprend je t'embrasse

Effectivement breniou, le décès d'un bébé ou d'un enfant c'est tellement contre nature... donner la mort quand on devait donner la vie c'est terrible... Personne ne devrait vivre ça. Je suis complètement atterrée de constater le nombre impressionnant de familles à qui ça arrive. Pour notre part, on a pas encore eu les résultats de l'autopsie, mais j'ai comme l'impression qu'on risque de ne pas avoir de réponse sur la cause du départ de notre petit ange Matteo.

D'un côté, ma tête a besoin d'une explication logique, d'une cause, pourquoi le cœur de mon fils a cessé de battre. Il doit bien y avoir une explication. Pourquoi m'a-t-on arraché mon fils et nos beaux projets de famille en devenir? Et d'un autre côté mon cœur me dit que si la vie en a décidé ainsi, c'est que c'était mieux pour mon petit homme... plus facile à dire qu'à assumer, mais cause connue ou pas, je crois que c'est difficile de donner du sens à l'impensable. J'attends donc les résultats avec impatience en essayant de ne pas avoir trop d'attentes... mais comment faire confiance à la vie quand elle nous enlève ce qu'on a de plus cher...

Bisous à toi mon ange qui aurait dû naître aujourd'hui xxx Ton père et moi t'aimerons toujours.
Bisous à tous nos anges partie beaucoup trop tôt xxx

Nous avons récupéré les cendres de notre fils aujourd'hui... 6 semaines se sont écoulées depuis son départ... il nous manque tellement... on dirait que j'arrive toujours pas à croire ce qui s'est produit. Sa chambre est toujours intacte, comme si on attendait encore son arrivée. On a déposé quelques souvenirs de lui sur son petit lit... ça sent tellement bon dans sa chambre, ça sent le bébé... mais mon bébé n'y est pas. Son nom est toujours inscrit au mur, mais lui n'y est pas et il n'y sera jamais... je regarde souvent ses photos et ça m'arrache le cœur.

J'ai la rage au cœur et j'ai si mal de ne pas avoir pu lui donner naissance. J'aurais tout donné pour l'entendre pousser son premier crie. Je m'en veux tellement de ne pas avoir su détecter le malheur qui se dessinait. Parfois je me dis qu'on aurait peut-être pu éviter ce drame. Je repasse en boucle tous les événements à la recherche d'une explication, mais il n'y en a pas...

J'espère seulement qu'il n'a pas souffert, qu'il s'est endormie tout doucement au creux de sa maman qui l'a bercé précieusement pendant 34 semaines.

Bonsoir maman de Matteo,
Ton histoire est bouleversante, je suis très émue. Je me reconnais un peu dans ton histoire.
Pourquoi nos bébés ont – ils perdu la vie??? Ce fut terrible de voir mourir son enfant.
Nous ne demandons pas grand-chose, que d’être heureux. Tant de projet avec nos bébés mais malheureusement la vie en a décidé autrement.
2 mois après, je me pose toujours des questions : pourquoi ??? Sans jamais de réponse.
Je te souhaite un bon Courage, disons que quelque part, on n’a pas le choix, vivre ou mourir ...
Il faut du temps pour avancer. C’est comme une cicatrice qui se referme mais la douleur est toujours là.
Douce pensée à nos anges

Le deuil, c’est la guérison du cœur.
1. Le choc
2. La désorganisation
3. La réorganisation
4. La réappropriation de sa vie
5. La guérison

Le choc
C’est comme si vous auriez reçu un coup de poing dans la figure. Vous êtes comme drogué, engourdi, dans un rêve. Vous pouvez ressentir des symptômes physiques comme l’état de choc, une grande sensation de froid, des bourdonnements d’oreille, la vision embrouillée, etc. Vous déniez la réalité. Vous vous dites que ce n’est pas arrivé, ce n’est pas vrai, etc. Ce moment nous permet de se protéger de la douleur subite mais cela ne dure généralement pas très longtemps. Ce mécanisme de défense nous permet d’être capable de faire face à la réalité, de prendre des décisions et de ne pas perdre le contrôle. Mais quand le choc disparaît, la douleur surgit.

La désorganisation
Vous prenez conscience de la dure réalité dans toute sa douleur et la souffrance est bien présente. Vous prenez conscience que le bébé n’est vraiment plus là et qu’il ne grandira pas avec vous. Le rêve de ce bébé n’existe plus. La souffrance est envahissante car le souvenir du bébé est toujours présent 24h/24. L’anxiété vous accompagne jour et nuit, vous avez de la difficulté à accomplir vos activités quotidiennes car vous n’avez plus d’intérêts pour les faire. Vos pensées reviennent toujours aux événements qui se sont passés et vous avez énormément de peine. Vous pouvez avoir le sentiment de perdre le contrôle de votre vie, vous êtes envahi par toutes sortes d’émotions. Certaines personnes peuvent avoir une diminution de l’estime de soi, avoir des pensées dépressives tandis que d’autres peuvent ressentir de la colère, du ressentiment, de la culpabilité.

La réorganisation
La vie reprend peu à peu le dessus. Les moments pénibles sont de moins en moins fréquents. Vous pouvez parler du bébé et de ce qui vous est arrivé sans vous mettre à pleurer. Vous oubliez même de penser au bébé pendant de longs moments. Vous êtes encore sensible émotivement mais vous reprenez votre vie normal sans le bébé.

La réappropriation de sa vie
C’est l’étape créatrice. Le deuil vous permet de vous recentrer sur vous-même et de recommencer à faire des projets. Vous êtes capable de voir tout le chemin que vous avez parcouru. Vous prenez conscience de la fragilité de la vie, vous ne voyez plus la vie de la même manière.

La guérison
À cette étape vous prenez conscience que la mort peut avoir certains aspects positifs. L’amour que vous aviez pour votre bébé est toujours présent mais vous la réinvestissez en partie sur les personnes vivant avec vous. Vous êtes plus ouvert à la souffrance des autres, et vos valeurs peuvent avoir changés. Vous avez trouvé un sens à cette perte et un sens à votre vie. Votre bébé vit maintenant dans vos souvenirs, vous ne l’oublierez jamais. Il vit maintenant dans votre cœur.
j'ai vu cet article dans un forum

Merci Cathybe. J'ai aussi lu un document qui présente ces étapes du deuil dernièrement et ça m'a permis de mieux comprendre le processus à travers lequel nous évoluons. C'est tellement pas évident de dealer avec toutes ces émotions qui se superposent sans cesse...

Moi aussi ça va bientôt faire 2 mois que j'ai perdu mon fils et j'ai beaucoup de mal à progresser dans mon deuil. Parfois j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais tellement la douleur est insoutenable... mais comme tu dis, on n'a pas vraiment le choix, c'est ni plus ni moins «marche ou crève».

Je lis présentement «Les rêves envolés» et ça m'aide beaucoup. Même si j'arrive toujours pas à concevoir le jour où je pourrai retrouver une certaine sérénité qui me permettra d'apprécier à nouveau la vie, je persévère... que pouvons-nous faire d'autre?

Merci cathybe pour ce partage. Je me rend compte que dans une journée je peux passer par ces différentes phases. Le chemin est vraiment très long.

Bonsoir Vanessa et Maman de Mattéo,

Courage les filles, on ne baisse pas les bras.
Mais il ne faut pas croire que clic clac on s'en "sort" comme ça, on porte à vie notre fardeau de ne pas voir grandir nos enfants...
Comment pourrait-on se résoudre à accepter cette tombe avec le nom de son enfant sachant qu'il devait être dans nos bras et non pas 6 pieds sous terre…Courage les filles, la route est longue mais le soleil est au bout...
mon bébé me manque
Mon ange s'est envolé le 3 juin 2013 Frown

Mon ange s'est envolé le 3 juin 2013 Frown

» Lukas mon ange s'est envolé à 6 jours
» mon ange envolé
» Un ange de plus s'est envolé...
» mon ange c'est envolé
» Diego, envolé mon ange...