Cherche échange avec parents ayant vécu deuil de jumeaux à deux stades différents de la grossesse

Bonsoir tout le monde,

Je suis nouvelle sur ce forum ...
Mais c'est en 2006 que j'ai perdu mes jumeaux...

Je vais vous expliquer
En décembre 2005, enfin un test positif après 2 ans d'attente... Nous allons être parents pour la première fois, quelle joie...
En janvier 2006, apparait sur l'écran de l'écho deux crevettes, le gynéco me demande si j'ai bien vu ce qui se passe dans mon bidon...je suis heureuse nous sommes récompensés de notre attente, deux bébés grandissent en moi !!!
En février je commence les échos à la maternité, ma gynéco ne se sent pas capable de suivre une grossesse gémellaire monochoriale biamniotique ... Les bébés poussent bien...
Mais le 20 mars, le médecin m'annonce qu'un de mes bébés est décédé in utero suite à un syndrôme transfuseur transfusé. Il me dit que de porter la vie et la mort en soit est parfois difficile à vivre... Le sol s'est ouvert une première fois sous nos pieds...
Nous relativisons dans le sens qu'il y a encore un bébé qui pousse et qui lui se bat pour vivre... Chaque échographie est une torture, peur de voir que son coeur a également cessé de battre... Les mois passent difficilement mais passent quand mm... Je me réjoui de l'arrivée de notre bébé après tout nous avons la chance dans notre malheur d'en avoir encore 1.

Je commence à avoir des contractions le 29 juillet. On se dit que ça se prépare. Nous montons la chambre , tout est prêt à accueillir Matthieu (2 T en souvenir de son frère).
Dans la nuit du 30 au 31 juillet nous nous rendons à la maternité, la sf me dit que j'ai le ventre un peu bas mais que ce n'est pas anormal. Je suis à 37 SA + 3 jours.
Elle va chercher le monito et me l'installe, et là horreur aucun son... Je commence à lui demander ce qui se passe. Elle me dit de ne pas paniquer, que c'est seulement le fait qu'il est bougé (d'ailleurs elle me demande si je l'ai senti, je lui répond que oui) elle va chercher une collègue, tjs le mm problème, elle va chercher un post échographe et là, le coeur ne bat plus. Elle n'a pas le droit de me dire que mon bébé est lui aussi décédé mais elle me dit juste "que pour être franche avec moi, elle ne voit plus son coeur battre". L'enfer vient de commencer...J'attend 2h que le médecin de garde vienne me faire une écho qui me confirmera que Matthieu est parti rejoindre son frère... Le médecin m'annoncera que pour lui ça fait au moins 10 jours que le petit est décédé dans mon ventre et que moi je ne me suis aperçu de rien.... La sf m'osculte je suis à 3, mon corps s'est mis au travail, je n'aurai pas de péridurale , juste une dose de morphine pour être un peu shootée ... Nous l'avons vu, la mat a fait 2 merveilleuses photos. Un réel trésor...

Matthieu est né avec des ailes le 31 juillet à 6h05. Manuel est également né en mm temps mais je ne l'ai pas vu. (aux résultats l'autopsie de Matthieu, j'apprendrai que Manuel était accroché au placenta...et qu'il pesait 50g...)

Matthieu est décédé à cause d'une thrombose placentaire.

Au lieu de repartir à 4, au lieu de repartir à 3 nous repartirons de la maternité à 2.... Sans savoir à qui pouvoir donner tout cet amour que nous avions en nous !!!

A l'époque nous n'avions pas de prénom pour notre premier jumeau. Un soir j'ai fait un rêve d'un petit ange qui se posait sur mon épaule. Il me disait à l'oreille qu'il s'appelait Manuel et qu'il était avec Matthieu dans les étoiles. Et voilà le prénom fut trouvé...

Ensuite un chemin semé d'embuches comme vous le savez....

Maintenant 6 ans jour pour jour après le décès de Manuel...Je recherche des personnes ayant vécu la mm chose...J'ai du occulté Manuel pour Matthieu pour me recentrer sur lui...sur cette vie qui poussait en moi. Un gynéco m'avait mm dit que Manuel s'était sacrifié pour son frère. Quand je parle de mon deuil j'ai du mal à trouver une place à Manuel, je parle beaucoup plus de Matthieu. Sans vouloir choquer j'ai l'impression et même la certitude que j'ai eu plus mal pour Matthieu que pour Manuel. J'ai du mal à trouver des personnes qui seraient passer par ce chemin.
A la mat où j'ai accouché il n'ont pas vu ce cas depuis une décennie...
J'ai vraiment besoin d'échanger avec une personne qui aurait connu cela...

Si je peux donner un peu d'espoir à quelques parents, après ces malheurs j'ai eu la chance d'avoir des enfants en bonne santé à la maison. En 2007, 2009 et 2011.

Merci de m'avoir lu

Ce soir le ciel est bien éclairé par de magnifiques étoiles

Amitiés
Flo

Je ne suis pas passée par le même chemin mais par quelque chose de semblable. Nous attendions des jumeaux fraternels, Florance avait un retard de croissance sur son frère qui s'est aggravé suite à un décollement massif du placenta. Elle est décédée à 24 semaines et la grossesse s'est ensuite poursuivie pour son frère. Jusqu'à ce que je l'entende pleurer à la naissance, j'ai eu peur de le perdre, qu'il aille rejoindre sa soeur.

Dans les circonstances, je pense que c'est tout à fait normal que tu ais de la difficulté à faire une place à Manuel. Tu as senti Matthieu bouger, tu l'as vu plus souvent en échographie, tu as pu le voir à la naissance. C'est déjà difficile de se faire à l'idée d'on va avoir un bébé, de réaliser qu'on l'a vraiment porté alors qu'on ne le ramène pas à la maison, le concept est encore plus difficile à réaliser dans le cas de jumeaux. Je vois mon petit bonhomme plein de vie, je me demande souvent si ce n'est pas qu'un mauvais rêve.

Coucou

Merci de ta réponse...

Effectivement le fait de ne pas le voir, de passer 4 mois à me battre avec Matthieu. Ca m'a permis de faire mon deuil rapidement pour lui...

As tu vu Florance toi ?

Biz

Je comprends un peu comment tu peux te sentir face à Manuel. Florance nous inquiétait tellement pendant la grossesse qu'on a presque oublié que nous attendions un petit garçon aussi. C'est le jour de l'annonce de son décès que l'évidence nous est apparue. C'est ce jour-là que j'ai connecté avec mon fils.

Oui, nous avons fait le choix de voir Florance malgré la description pessimiste du médecin. Nous ne le regrettons pas, les quelques photos que nous avons d'elle sont bien précieuses.

Coucou

Quand les médecins nous ont annoncé le décès de Manuel. Ils nous ont aussi annoncé qu'il pouvait y avoir de grosses conséquences sur Matthieu. D'ailleurs ils nous ont annoncé qu'il avait un pb à la valve mitrale au coeur. Ce problème avait disparu 3 semaines après à l'autre échographie.
Par contre, à ce moment là ils nous ont annoncé qu'il aurait peut être un pb au cerveau, ils avaient envisagé une irm pour mon bébé. 3 semaines après pas besoin d'en faire une. Et la seule fois où on nous a annoncé que Matthieu pouvait arriver quand il voulait c'était à 35 semaines et qu'il serait décédé 2 jours après dans mon ventre. Le médecin ne s'étant pas aperçu qu'il y avait un problème de RCIU et qu'il aurait du m'accoucher à ce moment là (ça m'a été confirmé 3 ans après).
Du coup Manuel était parti et j'ai été en souffrance un certain temps. Et comme Matthieu était là et qu'il y avait tjs qqle chose aux échos j'ai du penser qu'à lui !!!
Et quand j'ai accouché, je n'ai vu que Matthieu et en mm temps je ne sais pas (et je ne le saurai jamais!) si cela aurait été une bonne chose de le voir... Il a passé 4 mois en moi décédé donc bon...
Mais tu vois c'est vrai que je ne me sens pas bien du fait de cette place que Manuel n'a pas !! C'étaient de vrais jumeaux donc parfois quand je regarde les photos de Matthieu je me dit que Manuel était comme cela en beaucoup plus petit

Je suis contente pour vous que vous ayez pu voir votre petite Florance. Les médecins peuvent dire ce qu'ils veulent, c'est les yeux de l'amour d'une mère et d'un père qui l'a regardé...

Ils n'ont pas détecté un rciu? Wow! C'est pourtant difficile de passer à côté quand on prend les mesures en échographie. Dès 9 semaines on voyait que Florance avait un retard de croissance!

Florance a passé 16 semaines sans vie dans mon ventre. C'est difficile de savoir avant la naissance de quoi aura l'air le bébé, ça dépend de sa position. Pour notre part, nous avons été chanceux, son visage était de côté alors on a pu voir ses yeux, son nez et sa petite bouche. Ses bras étaient bien là mais squelettique évidemment n'ayant pas eu le temps d'engraisser et surtout sans aucun liquide. Par contre, on ne voyait plus très bien ses jambes qui étaient recroquevillées sur son abdomen et se sont collés là.

Pour les autres, l'image serait choquante, pour nous, c'est la plus belle. Je ne sais pas si un jour je pourrai montrer ses photos à quiconque mais pour l'instant, la famille proche a pu voir un plan rapproché de sa petite main déposée sur mon doigt dont les couleurs ont été travaillées et cette même photo trône dans le salon dans le montage photo que nous avons fait des enfants. Les plus grands savent que c'est la main de leur petite soeur.

Je vois que tu as 2 enfants nés la même année, sont-ils des jumeaux fraternels ou ils ont moins d'un an de différence?

Matthieu avait une couleur de peau un peu foncée et je sais qu'effectivement je ne montre pas la photo à tout le monde. D'ailleurs je pense que je vais le faire dessiner, j'aimerai bien une photo plus soft de lui donc un dessin pourquoi pas ...

Pour le rciu non c'était pas son jour du coup ça n'a pas été le mien non plus. Je me souviendrai toute ma vie de ce que j'avais ressenti après cette écho, je l'avais mm dit à mon mari, une impression que le gynéco n'était pas à ce qu'il faisait. J'avais comme un pressentiment ...
C'est lui mm qui me confirmera qu'il était passé à côté ce jour là. J'ai eu la haine contre lui pendant plus de 3 ans...et un jour j'ai voulu le rencontrer face à face et notre entretien a duré plus de 2 heures, je lui ai dit que je l'avais considéré comme l'assassin de Matthieu...il s'est mis à pleurer...J'ai vu un être humain et j'ai fini par pardonner...

Concernant Juliette et Baptiste c'était juste une faute de frappe
Juliette est née en 2007, ils ont 18 mois d'écart et Simon a 22 mois d'écart avec Baptiste

Après la grossesse des jumeaux, j'avais peur qu'on m'annonce que j'étais enceinte de nouveaux de 2 petits et c'est un sentiment étrange parce qu'en mm temps j'avais envie qu'on m'annonce deux bébés...
Et ce mm si j'ai la chance d'avoir 3 bambins en bonne santé. Mon éternel deuil c'est de ne pas avoir été "capable" de mettre au monde 2 bébés vivants en mm temps ...

Est'ce que le temps t'a un peu apaisé concernant ton deuil de ta petite Florance ?

J'ai une copine qui a écrit un bouquin sur le fait de perdre un des jumeaux pendant la grossesse.

c'est " L'un sans l'autre"

C'est ton amie? Vraiment? Wow! Tu lui diras que son livre m'a grandement aidé à passé au travers. Peu après le décès de Florance, alors que je les portais toujours tous les 2, je suis tombée sur son livre en format électronique et je l'ai lu en entier en un seul soir. Même si nos histoires sont différents, je me suis retrouvée dans ses sentiments et j'ai pu anticipé la réaction de mon entourage et ce que mon propre deuil allait pour suscité comme réaction. Je l'ai relu avec plus d'attention après la naissance des jumeaux et je l'ai toujours sur mon ordinateur pour le lire de nouveau. Elle m'a donné envie d'écrire ma propre histoire pour que mon fils et mes autres enfants sachent ce qu'on a vécu et comment leur soeur était importante pour nous malgré son court passage.

C'est désolant pour ce médecin mais je suis contente que cet entretien ait pu t'aider à lui pardonner. Ce ne sont pas tous les médecins qui admettent leur erreur et il me semble que ça facilite l'acceptation de la fatalité.

Est-ce que le temps m'apaise? Autant la fin de ma grossesse a été sereine, autant la première année a été difficile. De voir son jumeau grandir sans elle, c'était comme un coup de couteau à chaque nouvelle étape. J'accepte que les gens ne comprennent pas ma douleur même si j'ai un bébé vivant mais ceux qui tentent de le faire, qui tentent de faire vivre le souvenir de Florance m'aide à passer au travers. J'ai un mari extraordinaire qui m'a toujours supporté et qui a toujours compris ma façon de vivre mon deuil, mon besoin de la garder présente dans ma vie. Maintenant que la première année est derrière nous, j'ai l'impression que ça va mieux mais je sais que la peine reviendra toujours à certains moments et je l'accepte. En fait, ça me réconforte presque puisque ça me permet de ne pas l'oublier.

Je comprends ta tergiversation concernant les jumeaux. Autant nous rêvions sans vraiment l'espérer avoir des jumeaux et nous étions heureux d'en avoir 2, une partie de nous n'a pas cessé d'espérer... autant on a horriblement peur d'avoir des jumeaux de nouveau, on n'a pas envie de repasser par les mêmes étapes, la même frayeur. Déjà qu'une nouvelle grossesse sera stressante, si ce sont des jumeaux, je cesserai de respirer pour reprendre mon souffle qu'une fois que je les aurai dans les bras. Mais bon, les chances que ça arrive sont minimes donc ça ne m'empêche pas d'avoir envie d'une dernière grossesse.

ohhh les filles je vous rejoint sur les jumeaux...jai presque eté déçu quand on ma annoncé que jattendais après quun seul bébé...je me suis dis meme si jetais contente, que plus jamais je naurais la chance d'avoir deux bébés d'un coup. cetait tellement merveilleux!
flooliv faire le portrait aide beaucoup !!

Je peux te rassurer on n'oublies jamais. 6 ans après et il y a encore des périodes plus difficiles que d'autres. Même avec mes loulous à la maison. (d'ailleurs c incompréhensible pour beaucoup mais c comme ça )

La première année a été la plus difficile aussi, et le 5è anniversaire. J'étais en plein déménagement et je suis retombée sur plein de choses qui n'ont pas été évidentes et voilà.
De toute façon ils font parti de nos vies, de notre histoire familiale ...
Juliette parle de ses frères, morts dans le ventre de maman et c'est très bien. Pas de tabous pour bien lui faire comprendre que les bébés d'après ne sont pas des bébés de remplacement...

Je ferai part à Nathalie que son livre t'a aidé, je pense que ça lui fera plaisir

La grossesse d'après n'a pas été évidente, forcément stressante mais chaque bon moment est à prendre... Et comme je dis souvent dans les groupes de paroles ça vaut le coup de stresser pendant 9 mois et d'avoir nos bébés victoires dans nos bras

C'est vrai j'avais un peu l'impression d'être hors norme d'attendre deux bébés et après le décès de Manuel, je me suis sentie "normal"
c'est vraiment un sentiment particulier...

Moi je ne veux pas retomber enceinte du coup c'est clair plus de jumeaux...
En mm temps ça les rend encore plus uniques

Oh oui, si tu as la chance de lui en glisser un mot, ça me ferait tellement plaisir que ça se rende jusque de l'autre côté de l'océan. J'y pense, est-ce que je pourrais lui écrire un mot que tu pourrais lui remettre?

je serai ta messagère sans problème

up

Si tu passes par là Grenouille
J'ai dit à Nathalie que tu aimerais lui envoyer un mail, elle m'a confirmé que c'est sans problème qu'elle échangerait bien avec toi
Bisous

Oh merci c'est gentil! Je suis justement en train de relire pour une 3 fois son livre, notre discussion m'avait redonné le goût de replonger. C'est bien différent de le lire avec le recul que j'ai maintenant.

oui je me doute