deuil vécu différement

Bonjour à vous !
Il y a 10 semaines , j'ai perdus mes cocottes !
J'ai encore beaucoup de peine, mais là j'ai aussi beaucoup de difficulté à comprendre mon conjoint. Je sais nousvivons le deuil différemment. Ce qui me blesse c'est qu'il considère que nos filles sont des foetus et elle n'ont pas le droit au statut d'enfant de la famille comme notre garçon de 20 mois . Parce qu'elle n'ont pas vécu , elle n'existe pas. Je lui demande combien il a eu d'enfant et il me répond 1.Pour moi c'est comme un coup de poignard. Ce sont mes filles moi !
Il ne veut pas connaitre leur noms (il ne voulait pas en trouver non plus), il ne vient pas au colombarium avec moi. Il n'y a jamais été depuis qu'on a fait les arrangements.
La fête des mères on en parle même pas, une journée catastrophique.
Il me supporte quand même, mais ça me fait mal de voir qu'on voit les choses de façon si opposé.
Est-ce que je suis la seule qui se sent incomprise par son chum.
Je ne voulais pas inscrire ce post dans deuil du couple car j'espère que ce ne sera pas le cas , mais là j'ai vraiment mal, je me sent en colère ...

Merci d'avoir pris le temps de me lire

non tu n'es pas la seule à vivre ta peine comme ça dans ton couple. Chez moi, outres les 2-3 1iers mois où mon chum a été très compréhensif, sans vraiment avoir de peine, c'est devenu un peu comme chez toi. À un point même que mon conjoint ne comprenait pas pourquoi je voulais faire des arrangements funéraires pour notre fille. Malgré tout, il m'a laissé faire et m'a respecté dans ce que je voulais faire dans mon deuil. Avec le temps, il se soucie plus ou moins de notre fille, par contre je vois très bien les effets du deuil sur ses comportements: peur excessive de la mort de son entourage, peur de sa propre mort. Il refuse de voir qu'il vit un deuil et il se dit que "Ça va passer". Malheureusement, je dois le laisser faire. C'est un grand garçon, il est capable de faire ce qu'il faut pour lui. J'ai décidé de vivre mon deuil à ma manière et lui à la sienne. On a réussi malgré tout à se rejoindre là-dedans. Je ne te dis pas que ça a été facile, mais c'est possible. Même dernièrement, on va fêter les 2 ans de ma poulette sous peu, et mon conjoint ne comprend pas que je veuille souligner l'événement. Je lui ai répété notre entente de respect et il a arrêté de s'obstiner. Je sais qu'un jour ça va l'atteindre et qu'il aura à travailler sur ce deuil pour s'en sortir et apprendre à mieux vivre avec la mort de sa fille. Entre temps, on a trouvé un terrain d'entente. Bonne chance à vous deux, c'est loin d'être facile!

Merci orchidée !
J'espère avoir ta force de continuer et aussi, comme toi de respecter la vision des choses de mon conjoint.
Je ne suis pas toujours facile car j'ai de la peine et je ne suis pas toujours souriante, mais je fait beaucoup d'effort.
J'ai de la peine qu'il n'en ai pas... tout ça est tellement difficile !
Merci de ton partage

souris....mon psychologue me disait que les hommes et les femmes ne peuvent pas vivre le deuil de la même façon car toi au moment ou tu étais enceint, tu étais déjà maman...pour ton conjoint c'est abstrait....alors peut êter qu'il a du chagrin et qu'il ne t'en parle pas, peut être que pour lui c'est différent car il n'a aps ressenti les changements de son corps....demande lui de respecter ta douleur...et de vivre ton deuil à ta manière et lui à la sienne...sana vouloir le changer, ni que toi tu changes...chacun à son rythme....

tu es une maman courageuse et tous tes efforts vont t'aider, ne baisse pas les bras

Tout comme le deuil est vécu différemment d'une maman à l'autre selon le stade de la grossesse, le deuil du papa varie selon l'homme et ses propres valeurs. Certains hommes n'ont pas eu le temps de s'attacher au bébé, réaliser ce qui s'en venait, pour eux, ça ne fait pas de différence de l'avoir perdu à 5 ou 20 semaines.

Dans notre cas, nous étions étroitement suivi, j'avais des échographies d'abord au mois et dès 16 semaines, c'était aux 2 semaines en plus des rendez-vous chez le médecin où nous entendions les coeurs et mon mari était toujours avec moi donc il avait vu Florance au moins une dizaine de fois par échographie et avait même pu la sentir bouger. Nous avons beaucoup craint pour Florance et pour son jumeau, notre vie tournait autour d'eux, j'ai dû être alitée à partir de 16 semaines donc mon mari a vite réaliser ce qui s'en venait et s'était attaché aux bébés. Quand on a vu le petit corps inerte de notre fille à 24 semaines, c'est lui qui a pleuré et moi je suis restée de glace pour le soutenir. Il a voulu la voir à la naissance malgré son aspect et je pense que ça a eu un grand impact autant pour lui que pour moi afin de réaliser qu'elle avait vraiment été là, qu'elle était un bébé formé, qu'elle était décédée.

Ceci dit, j'ai de la chance d'avoir un homme pour qui Florance est tout aussi importante que moi. Il n'en parle pas beaucoup mais n'est jamais mal à l'aise de prononcer son prénom. J'ai voulu envoyé des ballons à son anniversaire de décès et il est venu les acheter avec moi même si ce n'était pas aussi important pour lui. Il était d'accord pour lui accrocher un bas de Noël. Il a embarquer dans ma lubie de lui faire un petit gâteau à son anniversaire pour accompagné celui de son jumeau. Ça ne le rend pas mal à l'aise... même que je crois que ça lui fait plaisir autant qu'à moi

Mais je viens de lui demander ce qu'il répond quand quelqu'un lui demande combien d'enfants il a et il m'a répondu qu'il disait 3 parce que c'était plus simple et qu'il n'avait pas envie d'en discuter avec n'importe qui. Je pense qu'à la différence de moi qui ai l'impression de faire vivre Florance en en parlant, pour lui, sa fille c'est son petit jardin secret, il n'a pas ce besoin.

Je ne peux pas te conseiller ne connaissant pas ton conjoint mais je pense qu'une discussion s'impose puisque c'est un sujet important pour toi. Il peut vivre son deuil comme il l'entend mais pour que le couple survive au deuil, le respect est très important. Si c'était une amie chère, ta mère qui était décédée, il t'accompagnerait dans ton deuil? Même si ça ne revêt pas autant d'importance pour lui que pour toi, il peut au moins t'accompagner dans le deuil de vos filles.

Merci les filles !

Je sais que pour lui le deuil en général est vraiment différent du mien, il a perdu son père ,ça va faire 1 an la semaine prochaine et je ne l'ai jamais vu pleuré !
Moi je m'imagine vivre la même chose et être complètement anéanti.

Il faut que j'apprenne à le comprendre et lui à me respecter. En fait il me respecte mais je crois que j'aurais souhaité qu'il ait de la peine comme moi et s'interresse plus à nos filles.

Vos messages me donne espoir que ça peut être normal que le conjoint ne voit pas les choses de la même façon.Je ressent un peu moins de colère déjà de m'être confié à vous, ça soulage !

Souris,

de mon coté, ma fille est née et decedée 20jours plus tard donc peu etre pas la meme histoire, mais mon chéri lui a pleuré et moi aussi pour notre fille, maintenant, il n'en parle plus, des fois moi ca me vexe, je me dis qu'il s'en fou, ou qu'il n'y pense plus, mais en faite s'il ne veut pas en parler c'est que cela lui fait trop peine.

L'autre fois une amie a moi lui a poser une question sur notre petite, et il a repondu la voix tremblante et les larmes aux yeux... Cela ma prouver qu'il avait de la peine. Ce qui m'inquiete c'est que, de garder ca pour lui risque d'exploser un beau jour... mais comme ma dit une Psy" ont peut emmener le cheval a l'abrevoir mais on ne peut pas le forcer a boire..."Cela resume bien la situation, je peux lui dire qu'il peut me parler mais je ne peux pas le forcer a le faire.

Et puis il y a eu cette fameuse question: Avez vous des enfants?? il a repondu NON !! je les regarder et jai rectifier si 1 mais elle n'est plus la... il a dit oui c'est vrai 1. Je pense que comme Gernouille, mon homme ne veut pas forcerment nier qu'il a une fille mais il ne veut pas raconter son histoire a tout le monde...

Souvent je me sens incomprise, et je suis decue que monentourage ne me souhaite pas lanniversaire de ma fille, et que mon homme ne parle jamais de notre Inès. Mais jessaye d'accepter sa facon de faire son deuil.

Merci ptiange pour ton histoire , je vais aussi essayer d'accepter sa façon de faire son deuil, à vous lire on dirait que j'y arrive mieux, je vois que les hommes le vivent vraiment différement et ça rassure beaucoup. C,est beaucoup moins tendu entre nous.

Merci les filles

Bonjour à toutes,

Les hommes ne sont malheureusement pas comme nous. Nous les femmes communiquons de façon verbale, ce qui n'est guère leur tasse de thé. Le mien écoute mais se referme comme une huître dès que je lui demande d'en parler ou d'exprimer ce qu'il ressent.

Les hommes souffrent tout comme nous, mais ne le montrent pas de la même façon, ne l'expriment pas de la même façon.

Je pense que pour eux, il est plus simple de ne pas en parler pour ne pas remuer le couteau dans la plaie, nous au contraire avons besoin d'évacuer, de parler, de se sentir comprise.

Je pense que chaque genre panse ses plaies d'une autre manière. Il faut simplement l'accepter et rester ouverte au dialogue si l'envie de parler se présentait (on ne sait jamais! qui sait)

Maman de Sarah tu as tout a fait raison , il faut rester ouvert au dialogue

La fameuse question avez vous des enfant! Je me la suis faite poser quelques temps après avoir accouché quand je rendais visite à une amie qui venait d'accoucher. Pendant que je prenais le petit sa tante qui ne connaissait pas notre histoire m'a posé LA question. Il y a eu un malaise avec les autres et j'ai dit non. Je me sentais tellement coupable mais avoir répondu oui j'aurais explosé en sanglots et je ne voulais pas, je ne voulais pas lui conter toute mon histoire. Mais je me promets tellement de dire oui 1, quand je serais en mesure de parler de mon petit Félix sans pleurer. J'ai recommencé le travail cette semaine et là les clients me disent au téléphone ta grossesse doit aller bien si tu es de retour.... et là je ne suis pas capable, j'aimerais leur parler de mon Félix mais c'est trop dure. Vous, êtes vous capable d'annoncer le décès et de parler de son histoire sans pleurer?

Mon conjoint est capable de parler de notre Félix et il a beaucoup pleuré. Je me rappel la fin de semaine suivant le verdict nous avions décidé de ranger les trucs de bébé pour que lorsque nous reviendrions de l'hôpital tous soit serré. J'ai dû aller chercher des boîtes et quand je suis revenu dans la chambre il pleurait toutes les larmes de son corps. Dans un sens j'étais contente de voir qu'il avait autant de peine que moi. Alors je comprends totalement qu'il doit être difficile de ne pas voir la peine de son chéri. C'est cependant important qu'il te respect dans ton deuil et la façon dont tu veux le vivre.

Bonne soirée

Moi je recommence le travail dans 3 semaines et j'ai tellement peur de la réaction des clients justement !
Les gens n'ont pas la notions du temps et j'ai peur qu'il me demande comment vont les bébés. L'autre jour je vais faire des photos avec mon fils et la dernière fois que j'avais vu la photographe, c'était 2 mois avant d'accoucher, je me présente pour la séance et elle me demande où sont mes bébés et je me suis mise à pleurer et elle était très mal à l'aise bien sur.
Avec mon chum ça va mieux, mais là c'est le travail qui me stress !

souris je te souhaite beaucoup de courage pour la reprise....prépares toi à être forte car ces questions on va te les poser..et ça va te faire mal...mais si tu t'y préapres, tu pourras trouver les réponses à donner..

courage

Merci je vais me préparer , en plus je viens d'avoir mon horaire et je suis tout le temps avec les clients, ma boss n'a pas fait attention !

Sourie,le retour au travail est toujours un moment difficile,on est tres vulnérable et c'est pas facile de devoir répondre aux questions des gens qui ne sont pas au courant pour nos anges.Ma reprise avait été dur les premiers jours puis avec l'occupation du travail je suis revenu a la routine.J'ai eu des collèges tres compréhensives et qui comprenaient les larmes et d'autres qui ne disaient rien.Je pense qu'elles étaient mal a l'aise et préferaient faire comme si de rien n'était.Pour autant ça m'a fait du bien de reprendre,je trouvais bien difficile de rester chez moi en congé mater alors que mon petit bout n'était pas là.

En effet,il va te falloir beaucoup de courage et je pense aussi que tu peux déjà penser a quoi leur répondre sans pour autant entrer dans les détails si tu ne le souhaite pas.Ne t'en fait pas ils comprendront que c'est difficile pour toi d'etre là et c'est normal que tu ai du mal.
Tu peux aussi en parler a ton boss de ton appréhension et voir ce que tu peux faire pour reprendre au mieux sans cotoyer les clients
Je pense que tes petites princesses seront là bien pres de toi pour t'aider.

Je te souhaite beaucoup de courage

Douces pensées a toi et tes princesses

Merci elowan pour tes conseils , malheureusement ma boss n'est pas toujours compréhensive mais je vais faire avec !

Je sais que mes petites puces vont être là pour me soutenir et mes collègues sont super gentilles !

Il faut commencer quelques part, c'est juste un peu angoissant

Bonjour . Tu sais j'ai vécu un peu la meme chose que toi . Mon homme n'a pas voulu assister a l'accouchement . Il n'a jamais vu son fils en vrai et il n'a jamais été le voir au cimetière et pourtant il nous a quitter en 2007. Du coup a cause de ça notre couple a faillit exploser. Ce n'est qu'avec le temps et beaucoup de réflexion et de dialogue que j'ai compris que si il l'avait vu il en aurait souffert a en perdre pied et qu'il aurait pas voulu laisser notre enfant a l'hôpital . Les hommes peuvent souvent avoir l'air froid face a des événements horribles mais je pense que ce n'est qu'une carapace . Ils ne se rendent pas compte du mal que ça peut faire .

Souris, quand reprends tu le travail?

Je penserai à toi pour ta reprise...

C'est vrai RoseLea , les hommes sont difficiles à comprendre et c'est toute une épreuve sur un couple. Désolé pour toi que tu ai accouché seule , ça n'a pas du être facile !

Manon.mon ange, je recommence le 18 juin, tu es super gentille de penser à moi!!!

Nos homme ne vivent malheureusement pas le deuil de la même façon que nous, mais je pense que le fait d'avoir porté ce bébé fait que nous vivons les choses complètement différement et dans la vie en règle général les hommes et les femmes sont différents...
Mais malgré toutes ces différences il faut rester soudé et essayé de se comprendre l'un et l'autre car on en as vraiment besoin dans ces moment horribles de la vie.
Je te souhaite beaucoup de courage pour la reprise de ton travail soit forte...

alors souris il te reste encore quelques jours!! profites bien essaie de penser à toi et de te faire palisir (coiffeur...) comme ça pour ta reprise les gens te diront "que tu es belle" ...cela fait toujours du bien plutot que lorsqu'on nous dit "oh tu as mauvaise tête"...alors prends soin de toi...

merci encore les filles pour vos encouragements, bonne idée pour le coiffeur, peut-être que si je me met une couleur flash ça va détourner le sujet , ben non c'est pour rire, ça fait toujours du bien au moral de se faire dorloter !

Il n'est pas facile de se comprendre dans un couple face à un tel événement.
Notre esprit essaie de se protéger et on fait tellement d'effort pour surmonter le choc qu'on n'arrive plus à trouver la force de comprendre l'autre.
On est trop centré, chacun de notre côté sur notre douleur.

Mon mari a nié jusqu'au bout le risque de handicap et de décès pour notre petite chérie. Il a eu donc un énorme choc quand c'est arrivé. Puis il a repris le cours de sa vie. Et quelques mois après, il a commencé à aller plus mal (alors que moi je commençais à aller mieux...). Il a alors enfin accepté d'aller voir la psy. Elle nous a dit qu'il faisait un deuil différé et que c'était fréquent chez les papas. Leur rôle est souvent d'épauler leur femme pour qu'elle aille mieux, alors ils se mettent des barrières pour ne pas penser à leur chagrin.

Mon mari ne parle jamais de Victoire ou de ce qu'il ressent par rapport à notre vie sans elle, à la volonté ou non de refaire un enfant. Il refuse d'en parler. Sauf chez la psy. Maintenant, on y va plus qu'une fois par mois. C'est peu. Mais c'est mieux que rien.

Je te souhaite de trouver un moyen de communiquer avec ton homme, pour que vous puissiez faire chacun un pas vers l'autre. Pour vous comprendre. Mais je crois que pour que ce soit possible, il faut se donner le temps d'aller un peu mieux.

Courage !

Vinie ton message tombe vraiment bien,
j'ai eu une discussion justement hier à ce propos et c'est ce que mon conjoint m'expliquait , qu'il se créait une barrière pour me supporter dans cette épreuve vu que j'ai beaucoup de peine.
Mais j'ai aussi peur que quand je vais recommencer le travail qu'il fasse un deuil différé.
On est capable de parler d'une grossesse future mais ça sera plus tard.

Merci de tes encouragements
courage à toi aussi