maman d un ange depuis 10 ans... si besoin de soutient moral...je suis la...

Merci pour ton message, Eva. J'en profite pour te poser quelques questions.

J'ai perdu mon petit Emile il y a de ça 1 mois et demi. J'ai eu une grossesse difficile -j'ai perdu mes eaux à 24 SA ; j'ai été hospitalisée et Emile a tenu bon au chaud dans mon ventre jusqu'à 34 SA. A ce moment-là, on pensait qu'il était tiré d'affaires mais sa naissance a été difficile à cause d'une infection virulente. Il aura passé 17 jours au sein du service de réanimation avant de nous quitter...

Depuis, le vide est immense et la douleur, sans nom. Je me sens très seule, car mon conjoint estime pour sa part qu'il a déjà fait son deuil. Il dit ne pas ressentir de manque, mais qu'il est triste de me voir souffrir.

Je suis suivie par un psy ; je lis sur le deuil périnatal et j'écris beaucoup, mais la douleur ne semble pas s'atténuer... C'est toujours aussi difficile. Mes autres projets (notamment professionnels) me semblent superficiels, sans intérêt.

Sur ce site, je lis que le temps est notre meilleur allié. D'une certaine façon, c'est terrible de lire ça car je me dis "mais qu'est-ce que je fais en attendant?". Je voudrais tellement pouvoir revenir en arrière, essayer de changer le cours des choses, et ainsi faire en sorte qu'Emile soit toujours vivant.

Comment te sens-tu 10 ans après la perte de ta petite fée ? Continues-tu à penser à Lola tous les jours ? Comment fait-on pour vivre avec la perte de son enfant ?

Quand je me dis que je vais devoir vivre toute ma vie avec "ça", c'est-à-dire avec cette perte, ce manque, ce vide et cette peine, je suis découragée...

Merci par avance de ta réponse.

Bonjour Eva, merci de venir ici pour nous aider à avancer dans notre peine.

mamandemile a écrit:

Sur ce site, je lis que le temps est notre meilleur allié. D'une certaine façon, c'est terrible de lire ça car je me dis "mais qu'est-ce que je fais en attendant?". Je voudrais tellement pouvoir revenir en arrière, essayer de changer le cours des choses, et ainsi faire en sorte qu'Emile soit toujours vivant.

Holala, je me retrouve tellement dans ce que tu dis!
On a beau savoir que le temps apaise la douleur, je me demande toujours quand? Quand vais je pouvoir aller au cimetière sans fondre en larmes? Quand vais je pouvoir regarder une photo de mon fils parti trop tôt sans ressentir ces milliers de couteaux dans mon coeur? Quand aurai-je l'impression d'avoir fait mon deuil?
Des fois, on aimerait que le temps passe plus vite

arf..je me retrouve 10 ans en arriere en te lisant... bonjour a toi...
et bien j ai en effet vecu toutes tes questions une a une...
mon ex mari ( car nous sommes divorce depuis 4 ans) n a"realiser qu apres 6 mois !!! il a tenu bon et dit les memes choses que ton mari...mais apres 6 mois que lola soit partie il a "peté les plomb" et malheureusement nous ne sommes pas aptent nous les mamans a les aider car nous sommes tjs mal aussi...donc la c est assez difficile cette periode...et comme tu dis... la chose la plus percieuse ce sont nos enfants alors le reste ..est evidemment sans interet... mais ca reviendra... il faut se laisser le temps ...moi je n ai jamais voulu aller voir de psy ..estimant qu aucun livre ne peut faire ressentir le mal qu on a la ... les psy ont etudies une theorie censee nous aider... moi je voulait du vecu.. et j ai suivi un groupe d aide au deuil perinatal pendant un an... faut s accrocher car tout le monde raconte son histoire... ce n est pas toujours evident...mais ecouter comment chacun s en sort... se retrouver dans ce que les autres disent...ca a ete pour moi le meilleur remede...puis suis tombee enceinte ...et j ai continuer d y aller... jusqu au moment ou je me suis dis... il est temps d avancer...
j ai un peu espace les visites au cimetieres... j ai donner du positif a ce futur bebe... sans jamais oubier Lola....
mais cette envie de retourner en arriere je l ai toujours...
en fait pour ne pas te mentir...la douleur elle ne s en va jamais... mais elle s attenue... elle pique moins fort au coeur... et a la longue on arrive a voir le cote positif ..c est a dire d avoir eu la chance meme si ca n a pas abouti d etre maman d un petit ange... qu il veillera tjs sur nous... et que pour eux on doit etre fort...
si je peux te conseiller un livre qui m a bcp aider... c est " les enfants de l aude la" de jacqueline PALUS sincerement ..c est magnifique ... ecrit avec optimisme ..et grace a ce livre je me suis dit allez ... pour ELLE faut avancer ...
voila si tu as d autres questions sur un ressenti ou autre n hesites pas;)
bisous

pico-ti a écrit:

Bonjour Eva, merci de venir ici pour nous aider à avancer dans notre peine.

mamandemile a écrit:

Sur ce site, je lis que le temps est notre meilleur allié. D'une certaine façon, c'est terrible de lire ça car je me dis "mais qu'est-ce que je fais en attendant?". Je voudrais tellement pouvoir revenir en arrière, essayer de changer le cours des choses, et ainsi faire en sorte qu'Emile soit toujours vivant.

Holala, je me retrouve tellement dans ce que tu dis!
On a beau savoir que le temps apaise la douleur, je me demande toujours quand? Quand vais je pouvoir aller au cimetière sans fondre en larmes? Quand vais je pouvoir regarder une photo de mon fils parti trop tôt sans ressentir ces milliers de couteaux dans mon coeur? Quand aurai-je l'impression d'avoir fait mon deuil?
Des fois, on aimerait que le temps passe plus vite

Ta citation est on ne peut plus juste !!!!!!!!!!!
J ai aussi eu de l aide au debut... je peux quand meme vous dire que les etapes se font petit a petit... mais il faut que nous le voulions... et le faire pour eux...

Merci Eva pour ta réponse. Oui, je pense qu'il faut de la volonté pour s'en sortir. Je pense que le fait de venir sur ce site est déjà un effort pour aller mieux, pour ne pas rester seule avec sa peine.

Voir le côté positif : je pense que ça va me prendre un sacré moment...

Pico-ti : oui, ta citation me semble très juste, même si elle me fait un peu mal. Savoir qu'on ne guérit jamais totalement... J'aimerais tellement que ce soit un cauchemar ce que je vis, plutôt que la réalité. Ma vie a changé à tout jamais et je lui en veux, à la vie, de m'avoir fait ça. Tu comprends ? Je me sens en colère. Je n'arrive plus à aller sur facebook car, à chaque fois que j'y vais (sans exagérer !) je vois un nouveau bébé en bonne santé... et à chaque fois, je me dis : pourquoi pas moi ? Pourquoi a-t-il fallu que ça tombe sur Emile ? Je sais que ce genre de pensées ne me le rendra pas, mais c'est plus fort que moi.

Bonjour à toutes,

Cette année est le 6è anniversaire du décès de mes jumeaux ....

Mamandemile, tu sais quand j'ai perdu mon deuxième jumeau, je me suis retrouvée à jalouser les femmes enceintes. J'aurai pu les écraser (le mot est fort mais en mm temps c vraiment ce que je ressentais!). Ca faisait 1 mois 1/2 que Matthieu était né sans vie et j'assiste à mon premier groupe de paroles et là devant mon nez une femme enceinte jusqu'au cou... Dans ma tête purée qu'est'ce qu'elle fiche ici...j'ai faillit dans la colère lui demander ce qu'elle venait faire ici. Et en fait cette femme a pris la parole, l'année d'avant elle avait perdu sa fille à 8 mois de grossesse et si elle était là c'était pour venir dire que l'espoir était de nouveau en elle...après je n'ai plus regardé les femmes enceinte de la mm façon...
Mais le monde extérieur est agressif pour nous. Tout nous rappel que notre bébé n'est pas là et c'est vachement difficile.
Tous les jours je pense à eux, j'ai la chance d'avoir d'autres enfants mais il me manquera toujours Manuel et Matthieu... Ils font partis de notre famille
Tu sais c'est très récent pour toi... laisses toi le temps d'accueillir tous ces ressentis...ça reste une étape...ne te juges pas fait comme tu peux et surtout entoures toi des bonnes personnes !!! Je suis d'accord pour dire que j'ai fait de ce drame une réelle force ....

bisous

Flooliv, ton témoignage m'émeut énormément... j'ai les larmes aux yeux en lisant "j'ai fait de ce drame une réelle force". Je t'admire.

J'ai les mêmes ressentis par rapport aux femmes enceintes. Jalousie, colère. Ce que tu dis me fait réfléchir : on ne sait pas ce qu'elles ont vécu, les femmes enceinte qu'on croise dans la rue.

Je viens d'un milieu familial très axé sur la performance. J'ai fait des études prestigieuses, ensuite j'ai obtenu un poste à responsabilités, etc. J'ai grandi avec la formule "quand on veut, on peut". Le drame que je vis vient exploser cette formule. Je culpabilise souvent (qu'est-ce que j'ai fait de mal ?) mais au fond de moi, je sais que je souhaitais Emile de tout mon coeur, que j'ai tout fait pour lui et qu'il est quand même parti. La vie est cruelle. On ne contrôle pas tout, loin de là.

Le plus terrible (encore une fois, désolée, j'espère que vous ne me jugerez pas), c'est qu'en étant triste et incapable de faire quoi que ce soit, j'ai l'impression que je "perds mon temps". Mon surmoi me dit qu'il faudrait que je sois forte, efficace, que je rebondisse rapidement. Or j'ai sincèrement l'impression de faire de mon mieux. Mais je n'arrive pas à faire mieux. Pire même, je me sens morte. Je ne sais pas comment rebondir...

si je peut me permettre...j ai oublier d ecrire...que l on doit s accorder aussi des moments pour etre " mal"... ca fait partie du "processus"... on a le droit de penser a soi...moi en tous cas..au debut me suis accordee ces moments de solitude entre ma douleur et moi meme... et je disais m...a ceux que ca genait...personne ne pouvait comprendre ...

mamandemile j'ai les memes questions et les memes pensées que toi !

" le temps " ......mais quand ? comment ?

j'ai eu quelques jours de bien ( la semaine passée ) à rire aux eclats avec mon amie et mon conjoint, à m'occuper l'esprit

et puis depuis hier, je me lève en pleurs, ce matin j'ai eu comme une sorte de grosse angoisse, coincée dans ma salle de bain à pleurer en sanglots, dans ces moments, j'ai l'impression de devenir folle !

j'ai dû me calmer seule étant seule à la maison !

ma journée va se passer comme, très mal !

les montagnes russes m'a expliqué ma psy .....Gabrielle me manque de plus en plus j'ai toujours cet espoir de la revoir .....c'est vraiment dur !

Coucou,

Merci pour tous ces témoignages et ce aide que tu veux nous apporter... J'ai perdue ma princesse ya 5mois et j'ai l'impression que c'était hier, je n'accepte pas son décès et ca fait deux semaines que je pleure tous les jours... Ma famille ne comprend pas, je me suis effondrée au téléphone hier avec ma soeur qui m'a dit "c'est bon là passe a autre chose elle n'avait qu'un mois, c'est pas comme si elle avait eu plus".... Je ne supporte plus ces reflexions ce qui me vaut un enfermement total chez moi, j'évites les rencontres que ce soit familiales ou amicales, car personne ne comprend ma peine. Ma fille est décédée d'infections nosocomiales, je ne m'en remettrais jamais elle qui allait si bien, pourquoi elle? et voilà, je pleure encore.... je n'arrive plu a rien. Pourtant je vois un psy qui essaie de me pousser vers l'avant...

Et j'avance mine de rien, mais comme vous dites on a le droit de s'accorder ces moments où ca ne va pas. Mais cela, les proches ne le comprennent pas.. Mon frère qui était présent lors de cet appel a ma soeur a fini par partir, il m'a dit qu'il ne pouvait plus rester que je lui faisait trop mal au coeur! ca aussi c'est dur, la pitié dans les yeux des gens...

Et vous voulez savoir ce qui me donne de la force? Mes enfants mes deux grandes filles d'amour et petit Chris frère jumeau de ma princesse des étoiles qui me rappèle tous les jours qu'Eden sera toujours là parmis nous.

Le manque est trop dur a suporter mais grâce a eux, j'y arrive tant bien que mal, ils ont besoin de moi, eux et je ne peux pas les abandonner , je me sens si seule face a tout ce monde rempli d'incompréhension, j'ai l'impression d'être contagieuse...

Voilà, j'ai besoin d'aide, je n'y arrive plu, même avec un psy ca deviens compliqué, pourtant j'ai envie mais les moments "sans" se font de + en + fréquents avec de + en + de mal a remonter cette pente... comment y arriver? Je sais que le temps fait beaucoup de choses mais j'ai peur . Et si je flanchait?

après c'est très personnelle mais je sais qu'il a fallut que je touche réellement le fond pour mieux rebondir !
je trainais en jogg toutes la journée, fumant cloppes sur cloppes (j'ai repris juste après) à trainer devant le pc sur des forums, les volets clos alors qu'il faisait beau c'était en plein été .... j'étais l'ombre de moi même ! Mes deux petits sont décédés in utéro à deux stades différents de ma grossesse et comme toi, comme nous toutes, je me suis senti coupable, coupable de ne pas avoir senti que mes jumeaux partaient....
J'étais comme toi je voulais juste rebondir et avancer mais c'est pas comme ça que ça se passe. On a beau être forte il faut que le deuil se fasse et prendre son temps pour tout. La douleur est moins vive mais une partie de moi est partie en mm temps que mes loulous ....

Oui on a beau être forte, le pire c'st de se dire "je fais semblant pour que les autres ne se rendent pas compte et le soir tu t'effondre car tu essaie de faire semblant mais tu n'es que l'ombre de toi-même et après c'est pire..."

des hauts et des bas, c'est malheureusement "normal" apres le déces d'un enfant
Pour mon 1er ange, Gwen, je me suis réveillé en pleurant pendant des mois.
et c'est seulement environ 3 ans apres que j'ai pensé à mon Gwen avec tendresse et que ma douleur c'est atténuée
Pour mes Jumeaux anges, je vais "mieux" plus vite
mais juste quand je suis chez moi
dehors, je suis encore très fragile
du temps, il n'y a que ça
et aussi parler et parler, pleurer et pleurer
car perdre un enfant n'est pas dans la logique de la vie
prenez soin de vous, faites ce qui vous fais plaisir (et non pas ce qui fais aux autres)
douces pensées à nos trop nombreux anges

il y aura où tu flencheras et vraiment et d'autres moments où ça ira mieux ...

le deuil c comme des montagnes russes, il y aura un moment ou tu vas grimper, te sentir mieux et le lendemain tu vas franchir une boucle et redescendre...

on est là pour que tu viennes vider ton sac, on ne juge pas ici on se comprend toutes.

Malheureusement les gens sont plein de bonne volonté pour "aider" mais ils ne peuvent pas comprendre, ils ne l'ont pas vécu ...

Voici quelques textes :

Celui là j'ai fini par le copier et le lire
LES MOTS EXACTS POUR LE DIRE
(TEXTE DE RITA MORAN)

Je vous en prie, ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter,
Je ne le surmonterai jamais.

Je vous en prie, ne me dites pas qu'il est mieux là où il est maintenant,
Il n'est pas ici auprès de moi.

Je vous en prie, ne me dites pas qu'il ne souffre plus,
Je n'ai toujours pas accepté qu'il ait dû souffrir.

Je vous en prie, ne me dites pas que vous savez ce que je ressens,
A moins que vous aussi, vous ayez perdu un enfant.

Je vous en prie, ne me demandez pas de guérir,
Le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser.

Je vous en prie, ne me dites pas "Au moins vous l'avez eu pendant tel nombre d'années ou de mois,
Selon vous, à quel âge votre enfant devrait-il mourir ?

Je vous en prie, ne me dites pas que Dieu n'inflige pas plus que ce que l'homme peut supporter.

Je vous en prie, dites-moi simplement que vous êtes désolés.

Je vous en prie, dites-moi que vous vous souvenez de mon enfant, si vous vous rappelez de lui.

Je vous en prie, laissez moi simplement parler de mon enfant.

Je vous en prie, mentionnez le nom de mon enfant.

Je vous en prie, laissez-moi simplement pleurer.



un joli texte de Carol Turkington.
«
Quand vous attendez un enfant, c’est comme si vous prépariez des
vacances en Italie. Vous êtes tout excités. Vous achetez un tas de
guides touristiques, vous apprenez quelques phrases en italien afin de
pouvoir vous débrouiller, et quand
le moment arrive, vous faîtes vos
bagages et vous vous rendez à l’aéroport pour l’Italie.Seulement, quand
vous atterrissez, l’hôtesse vous dit bienvenue en Hollande.


Vous vous regardez, incrédules et scandalisés, en disant « En Hollande ? De quoi parlez-vous ? J’ai réservé pour l’Italie ! »


On
vous explique qu’il y a eu des changements, et que vous avez atterri en
hollande, que vous devez y rester. « Mais je ne sais rien de la
Hollande ! Je ne veux pas y rester dites-vous. »


Mais vous y
restez. Vous sortez et achetez quelques nouveaux guides, vous apprenez
de nouvelles phrases et vous rencontrez des gens dont vous ne
soupçonniez même pas l’existence. La chose la plus importante est que
vous n’êtes pas dans un quartier pauvre, sale où règnent la peste et la
famine.
Vous êtes simplement dans un endroit différent de celui que vous aviez
imaginé. Le rythme y est plus lent et moins tapageur qu’en Italie, mais
quand vous y êtes depuis un moment, et que vous avez l’occasion de
reprendre votre souffle, vous commencez à découvrir que la Hollande a
des moulins à vent. La Hollande a des tulipes. La Hollande a même des
Rembrandt.


Mais tous ceux que vous connaissez vont en Italie
et en reviennent. Ils se vantent tous du bon temps qu’ils ont eu là-bas
et pendant le reste de votre vie, vous direz : « Oui, c’est là que
j’allais. C’est ce que j’avais prévu. »

Le chagrin que vous en
ressentez ne s’effacera jamais. Vous devez accepter cette peine, parce
que la perte de ce rêve, la perte de ce projet est très importante. Mais
si vous passez le reste de votre vie à pleurer le fait que vous n’avez
pas été en Italie, vous ne serez jamais libres de profiter des choses
très spéciales et très jolies que l’on trouve en Hollande. »




un autre joli petit texte venant de :
http://helenp.unblog.fr/abandonner/

Adieu Maman

Il fait noir ici, pourtant, j'entends tant de bruits.
Tout près de mon oreille, l'horloge de la vie bat.
C'est maman qui bouge comme ça?
Elle passe sa main sur son ventre de temps en temps, je la sens.
Je sais qu'elle veut me caresser doucement.
J'entends des voix. Qui sont ces gens?
Il fait noir ici, mais c'est chaud.
Je n'ai pas peur, je suis bien.
Avant
de venir, on m'a prévenue que la vie c'est pas facile, que je devrai
grandir, apprendre et vivre. Les batailles ne seront pas rares. Est-ce
que Papa me montrera? Je sais que maman sera là pour moi. On m'a dit que
les mères étaient des femmes exceptionnelles avec la capacité d'aimer,
comme Dieu le leur a montré. Les papas aussi, mais c'est différent. On
m'a dit aussi que dès que je serai sortie, j'aurai tout oublié ce que je
connais ici. Étonnant, repartir à zéro, réapprendre, je me demande bien
pourquoi.
Tiens, je les entends rire! Qu'est-ce qui se passe? Ah, je vois, ils font la fête un peu ce soir.
J'ai
encore du temps. Je peux m'étirer doucement, j'ai de la place, mais
dans quelque temps, je ne sais pas comment je vais me débrouiller. Je
vais sûrement être coincée.
J'ai déjà eu comme compagnon des gens
qui sont devenus célèbres sur terre. Mozart, lui, est né avec au bout
des doigts, un talent qu'on n'imaginait pas. Et moi, quel talent vais-je
avoir? Dessiner, raconter ou simplement aimer? Je verrai. C'est
toujours la surprise, on ne sait pas
J'aimerais ressembler à papa, il
me plait assez ce gars-là, doux, mais sévère à la fois. Je sais bien
qu'on n'a pas le choix. Je n'aime pas vraiment la musique qu'il écoute,
mais je m'y ferai sans doute.
Mais si je ratais mon coup, si la vie
était trop dure pour moi après tout? Je suis si fragile et le monde
n'est pas tranquille comme ici, entouré, rassuré. M'en voudriez-vous
beaucoup si je décidais de rester? J'ai beau réfléchir, je ne trouve pas
la réponse.
Oui, je suis tentée par la vie. Mais si, au fond, je
retournais là-haut, je pourrais les aider, les surveiller, peut-être
même les guider. C'est à considérer.
Sortir par là, c'est pas
évident. On me dit que ça passe, mais je ne les crois pas vraiment.
Mais, elle me semble si douce maman.
Pas facile, j'ai juste encore un peu de temps pour me décider.
C'est dans mon contrat. Je peux aussi le résilier.
L'idée de tout oublier me dérange.
Si, à la place, je restais un ange.
Ah là, que c'est compliqué.
Et encore, je ne suis même pas née.
Je reste ou je pars? Je descends dans le monde ou je remonte?
Réfléchir, …, à n'en plus finir.
Bon, j'ai décidé. Je reste pour les aider.
Mais sur terre, je serai limitée et en plus, j'aurai tout oublié. Faut y penser
Bon, je remonte de là.
Je pourrai les aimer à mon goût, sans limite de temps ni de jours.
Je leur parlerai sans mot, je les guiderai sans les toucher et je les aimerai à volonté.
La vie, fait ce que tu as à faire.
J'ai décidé, je vais les aimer, mais pas de la terre.
Je serai la brise printanière, je serai leur chaleur les soirs d'hiver.
Je surveillerai celles qui vont bientôt arriver. On ne sera pas de trop pour les aider.
Au
revoir à vous que j'aime déjà, au revoir à vous que je ne quitte pas.
Je serai toujours l'amour de l'intérieur, celui qui ne connaît que le
cœur.
C'est en fermant les yeux que vous me verrez et, la nuit parfois, c'est moi qui viendrai vous border.
Ne craignez pas, jamais, je ne vous abandonnerai. C'est ma façon à moi de toujours rester.

pitchoune88: je suis de tout coeur avec toi, dans cette journée qui s'annonce difficile.

Moi aussi, c'est les montagnes russes, même si les moments de joie sont quand même beaucoup plus rares que les moments de tristesse. Parfois aussi, je raisonne de manière irréaliste. Par exemple, hier soir j'étais chez une copine (qui a un petit garçon d'un an) et une partie de moi se disait qu'Emile devait être chez nous en train de dormir dans son berceau et qu'une fois rentrée j'irais lui faire un bisou. C'est complètement irréel sachant qu'il nous a quitté il y a plus d'un mois et aussi qu'il n'est jamais sorti de l'hôpital...

Auréliy: tu avances pour tes enfants malgré ta peine et le départ d'Eden; tu es une maman incroyable. Et tu as raison. En société, moi aussi je fais semblant, je ne suis que "l'ombre de moi-même". Dans ces moments, une partie de moi a envie de hurler à tous ces gens qui n'ont aucune conscience de la peine qui me ronge.

Moi il m'a fallut pas mal de temps pour que ma peine devienne une douce peine !

J'arrive à parler de mes jumeaux sans problèmes, sans pleurs. J'ai mm un sourire souvent quand je pense à eux !

Mais j'ai beaucoup de recul ...

Alors chaque chose en son temps, sans se juger....

Un jour on se réveille et on arrive à dire ce qu'on pense aux gens.

Je parle quand je veux de mes jumeaux et si ça gène mon interlocuteur c'est que mon histoire le gène mais MOI ça ne me gène pas d'en parler. C'est lui fasse à mon histoire. Mais moi je suis à l'aise dans mes baskets !

ohhh ..comme je me retrouve je ne le repeterais jamais assez.... c est fou...la peine est la meme...:/
Aureliy... comme je suis tjs aussi choquee d entendre ce genre de reflexxions... !!! mais ca fait encore plus mal venant de la famille...comment peut on dire ...elle n avait que... !!!!???
ma fille n avait que deux jours...je l ai entendu aussi...mais nous avons ete maman depuis le moment ou on l a su !!! alors moi je dis toujours... quelque soit l age qu avait l enfant... la difference avec ceux qui l ont peu connu ou les autres ...c est que nous n avons pas bcp de souvenirs et eux si...alors nous devons vivre avec le manque de souvenirs et eux vivre avec tout les souvenirs...mais au final...nous sommes egaux face a la douleur et la l absence...que ce soit avant la naissance ou apres...

j'ai lu ton 2eme texte

les larmes coulent à flots ......c'est magnifique !

le deuil périnatal est le deuil de l'avenir...
de tout ce que nous avons voulu faire avec nos enfants ! effectivement nous sommes mamans depuis que le test est positif !!!

malheureusement mm s'il y a des gens bien intentionnés il y a des paroles trop c***** !!!! on ne demande aux gens de nous dire des bétises mais de nous tendre l'oreille pour qu'on puisse parles de nos enfants !!!!

j'en parle aussi sans forcement pleure, avec sourire, je parle de ma journée de mon accouchement qui restera malgré tout un moment magique

ma psy m'a dit que la grossesse la plus belle sera et restera celle de Gabrielle, malgré la perte ! je voyais la vie en rose, pas malade, juste de la fatigue, le sourire jusqu'au oreilles .....

ce matin je n'avais meme pas envie de me lever, je sais que c est encore une journée sans elle j'aimerais me reveiller avec elle ou ne pas me reveiller .....

une de mes tantes Aurely, ma dit : ah elle avait deja un prenom ? oh elle etait petite ! heu 30 cm à 5 mois de grossesse j estime que cest pas mal ! oh ben vous en ferez d autres pi si ca marche pas vous adopterez !
et sinon vous venez au repas au mois de mai ?
elle ma plombée ma soirée !

merci flooliv ...c est superbe

Oui c'est dingue ca... Je ne sais pas encore réagir face a ce genre de paroles, je m'effondre même si c'est en publique, je me mets a pleurer et eux essaient de me "secouer" avec des paroles dures.. mais ca sert a rien bordel!! c'est encore pire, ils ont l'impression que je sombre dans la depression et je me rend compte qu'en fait ils ne me connaissent pas ou plu... Ils sont aussi très réticents au fait que je viennent "pleurer ma peine" sur des forums... mais eux me rambarrent et pas vous, vous, vous m'apportez tout le soutient dont j'ai besoin, et ca ca fait avancer eux ne me font que reculer...

Il y en a qui me disent la meme chose, les forums t'aideront un moment, mais tu vas vivre que ds ta bulle etc etc
oui ben si c est pour me dire que je m'en remettrais, que ma fille etait comme ci comme ca, autant se taire ! c'est dur d'entendre çà quand on est pas bien du tout !

ce qui me rassure, ma famille proche, l'a vu réellement ma puce, ou sinon sur photo !
au moins quand j'en parle, ils ont l'image de ma puce en tête !

toujours les memes refmexions meme apres toutes ces annees...moi j ai meme perdu des " amis" ( enfin ca n en etait pas! )...car apparemment ils avaient peur que ce soit contagieux !!!!

Pareil ici, m'enfin, au moins on a fait le tri, je me suis découvert des amies dont je ne soupconnais même pas, alors que ceux que je pensait être des amis fiables m'ont complètement délaissée au décès de ma puce...

la même que toi !
un gros tri a été fait, et d'autres se sont découverts !
et puis, ils m'aident bcp, avec mon conjoint
Gabrielle est ma première fille, donc j'ai pas vraiment d'autres but ....comment dire, pas d'enfants à m'occuper qui pourrais je ne sais pas, m'aider à avancer

Je suis dans la même situation que toi, pitchoune88 : pas d'autres enfants. Mon compagnon, lui, a déjà trois filles d'une autre relation. Le décalage est énorme entre nous.

On peut se serrer la pince !

Le mien m'aide bcp, fin il m'écoute mais lui meme le dit, il ne sais pas quoi me dire, il a toujours ete comme ca, il ne trouve pas les mots !
pour lui le plus gros de son deuil est fait, si on refait un bébé ca sera un petit frère ou une petite soeur
moi si je suis enceinte ( chose que j'ai envie ) ca serait comme si Gabrielle revenait
c'est dur

Je te comprends, moi non plus je ne suis pas prête à accepter un nouveau bébé qui serait différent d'Emile. Je veux Emile. Je veux lui, uniquement lui.

Je pense que c'est à partir du moment où j'accepterai de faire une place pour un autre être (et non pas chercher à retrouver celui que j'ai perdu) que je serai prête à tomber enceinte...

Mon compagnon aussi du mal avec les mots, qui sont limités. Mais il arrive à me prendre dans ses bras. Ca, ça me fait beaucoup de bien.

pareil, il me prends contre lui et me serre très fort quand je pleure à sanglots.
ca me fait du bien !

mais c'est vrai que toutes ces femmes enceintes me donne l'envie d'y être à nouveau, et puis ce boulot qui me sort par les trous de nez, j'aimerais y être en juin pour me donner un goût de vivre, à me dire un nouveau bébé arrive ! mais c'est malsain !
et quand je reflechis je me dis mince si je suis enceinte demain ? ca sera Gabrielle ??
et là je me dis que non, y a encore du chemin à faire !

je fais une séance de microkiné à la fin du mois, je suis stressée de nature, financièrement c'est pas terrible, mon boulot on en parle pas, on a pas de maison à nous, pas de boulot qui nous plait réellement enfin pour ma part, pas bcp de sous fin bref, la venue de Gabrielle, mon plus beau rêve un bébé, me redonnait le sourire et je passais au-dessus de tout çà! Là, je redescends en rajoutant ma peine à ce stress permanent !

votre reaction est logique...:/
moi j ai eu la chance d avoir deux enfants avant de perdre Lola.. ca a ete eux ma force... sans medicaments... je voulait etre la pour eux ..ils n en pouvaient rien.. alors j ai tout reporter sur eux... et ca a ete plus facile pour moi d avoir envie d un autre bebe... apres 3 mois nous avons ressayer ...mais il m a fallu 6 mois pour etre enceinte... donc entre Lola et lenny il y a 18 mois...et je vous assure que pour moi je n ai jamais confondu Lola et Lenny... c etait tres claire dans ma tete... donc ca n arrivera pas forcement pour vous... je sais pas...

moi aussi le tri a été fait vraiment par le vide !!!
mais en faisant des groupes de paroles, je suis aussi dans une assoc j'ai fait connaissance de personnes, qui sont devenues de réelles amies

pitchoune88, pareil que toi mes jumeaux étaient mes premiers et quelque part c plus facile de lâcher prise et de pleurer...
au début je disais que le pire jour de ma vie a été la naissance de mon deuxième jumeau mais en fait ce jour là j'ai fait une rencontre extraordinaire...celui d'un petit bonhomme né avec des ailes... Cette grossesse a été pleine de haut et de bas mais c'était ma première et bien évidemment les grossesses d'après sont moins sereines

Matthieu est né sans vie le 31 juillet 2006 et debut nov j'ai fait un test positif qui s'est révélé être une grossesse extra utérine. Je suis tombée enceinte de Juliette, elle est née le 29 oct 2007 soit 15 mois après et bien je n'ai jamais confondu pendant ma grossesse, j'ai vécu les 1 ans de Matthieu enceinte de 5 mois après cette datte je me suis pleinement investie dans cette grossesse ...

Après c'est pareil toujours personnel comme sentiment, moi je voulais un autre bébé tout de suite et en fait ma geu m'a fait comprendre qu'il fallait que je prenne mon temps, que ça viendra quand ça viendra ....et je ne me suis plus pris la tête pour faire un bébé. Juju est arrivée à un moment où avec mon mari côté sexuel c'était plutot calme

Les hommes et les femmes sont à la base très différents n'est'ce pas donc le deuil est vécu différemment et franchement tant mieux .... Nous n'avancions pas à la mm vitesse. Mais nous tombions jamais en mm temps, au moins il y en avait tjs un qui tirait l'autre vers l'avant. Quand j'étais dans cette situation je ne comprenais pas ça, je l'ai compris plus tard ...

Coucou, comment va aujourd'hui? ici le moral est on va dire bon! je sais pas vous mais moi, le soleil me rend plus joyeuse que d'habitude et quand il pleut, je m'enferme chez moi et je pleure et je traine la savatte.....

coucou... en belgique aussi ...soleil...mais pour combien de temps lol..
gros bisous

Ouai en Lorraine, ca se couvre déjà , ca devrait pas tarder a arriver chez toi lol! Faut profiter des petits rayons de soleils!

et oui...

Aurely, ici ca va un peu mieux que hier, avec le soleil !
Hier j'ai pleuré tte la journée à peine le prénom de Gabrielle prononcé je fondais !
hier soir je me suis endormie en pensant devenir cinglée !

bisou

C'est incroyable ! J'essaie de vous lire et je n'y arrive pas !! Je fond en larmes à chaque mot... Et pourtant, ça fera 4 ans que mon bébé est parti dans quelques semaines...

Je voudrais offrir mon soutien d'une façon plus personnelle, mais je n'arrive pas à prendre connaissance de vos histoires présentement. Alors je vous offre un soutien plein d'amour en pensées, sachant que votre douleur doit ressembler un peu à la mienne.

De tout mon coeur

Marie xxx

Coucou les filles,

Comment ça va ?

Bisous

bonjour les filles je me vois dans tout vos histoire et je resens la meme chose les montagne russe hier c 'etait mon anniversaire et je n ai pas eu le coeur a la fete c 'etait le jour ou je ne fesais que de pleurer et malgre le gentille attention de mon mari et des mes enfants ainsi que de mes amis je n avais pas envie de sourire et personne appart ma fille na parler de mon ange et lorsqu elle ma donner son cadeau j ai eu un sourire avec mes larmes car elle ma offert la broche qu'elle portait a l enterrement de son petit frere et elle ma dit il sera toujours avec toi elle a 11 ans c 'est bizarre car c 'est le plus beau cadeau que j ai recu hier et grace a ma poulette!, lorsque je lis tous vos temoingnage je ressens la meme chose je suis tres mal et je n arrive pas a voir l avenir savoir que je vais retourner au boulot et que tous nos projet son mit a l eau moi aussi j ai du mal a voir d autre femme enceinte au d autre bebe et bien sur autour de moi nous sommes 5 a accoucher a 1 mois d intervale j etais l avant derniere sans penser que je travail avec des bebes je suis perdu je reste souvent seule et mon mari voit bien que je suis pas bien alors il essaye de tous prendre sur lui je pleure tres souvent et je souffre le temps laisser le temps faire quand au physco je suis d accord pour moi sa ne m'aide pas je me sens mieux lorsque je lis vos temoingnages et discute avec les une et les autres et qu on vie toute la meme chose et qu on ressens les meme chose je ne pourrais jamais oublie mon ange que j ai t en desir looliv j ai temps pleure en lisant votre texte ils sont tout a fais fabuleux merci a toute pour votre histoire je ne trouve pas encore assez mes mots pour decrire ma peine mais je peux parler de mon petit frederic sans gene et c 'est sa que j'ai besoins parler de lui il me manque temps que je me sens si mal je ne sais pas encore pourquoi il ma quitte l autopsie n'est que dans deux moi merci encore de votre soutien

Tu sais ça fait vraiment pas longtemps que ton petit Frédéric est parti... Laisses toi le temps, c'est un long chemin que tu dois parcourir.
C'est merveilleux le cadeau de ta puce .
Sur les forum les mamans savent de quoi elles parlent, nous sommes toutes passées par là ... Tu ne l'oublieras jamais, il sera toujours dans ton coeur de maman. Ca a fait 6 ans pour mon premier jumeau Manuel et ça fera 6 ans le 31 juillet pour mon deuxième jumeau Matthieu, et il n'y a pas un jour qui passe sans que je pense à eux...
Bises
Flo

oui c 'est sur que c 'est tres frais mais j ai l impression que cela fais deja une eternite plus de trasse de la grossesse au niveau physique alors que j aurai aimer qu il reste un peu plus longtemps!!oui vous savez de quoi vous parler et sa me fait un bien fou le parcourt et long et douleur et j espere tenir le coup car je l impression que parfois je touche le fond qu une partie de moi et partie avec frederic et que la vie ne sera jamais plus comme avant j ai tres peur que mon mariage vole en eclat pourtant nous nous sommes rapprocher mais a chaque fois que nous allons quelque part je suis morte de trouille peur de me mettre a pleure ou ne pas savoir repondre aux questions je ne peux jamais repondre a la question sa va tu va bien laisse le temps mais je sais que jai besoin de temps faut il vraiment que j ai voir un phys

Quand j'ai accouché de Matthieu, une psy est venue se présenter à nous, nous sommes allés la voir 3 fois ensemble avec mon mari et lui comme moi nous en avons plus ressenti le besoin... Par contre, nous avons été à des groupes de paroles et c'est ce qui nous a le plus aidé...
Mais chacune est différente et c'est très personnel. J'ai des amis qui ont été longtemps chez un psy et ça les a beaucoup aidé ... Il faut que tu arrives à trouver TON truc à toi.
J'avais plus des envies de "mystiques" un besoin de me ressourcer sur moi mm. J'ai fait alors de la sophrologie et je suis allée voir une dame conseillère en fleurs de bach ça m'a fait un bien fou ...

Nous sommes différents après une telle épreuve, je ne suis plus la mm Flora que j'étais il y a 6 ans, une partie de moi est partie avec mes jumeaux c'est clair et net. Ils sont partis avec une part d'insouciance que j'avais et avec d'autres choses... Le temps m'a rendu plus forte, mais il m'a fallut remonter la pente avant ça et laisser le temps faire son travail. J'ai vraiment touché le fond avec des envies de suicide... je n'avais plus rien pour me raccrocher à la vie, seul mon mari était là. Et j'ai pris la décision de vivre pour lui et pour moi. Je n'aurai pas pu lui faire ça. En plus de perdre ses deux enfants il aurait perdu sa femme, non !!!!
Le couple en prend un coup aussi dans la tronche, mais nos liens sont très forts tout de mm. Nous ne vivons pas les choses à la mm vitesse et de la mm façon ...

Le monde extérieur est agressif pour nous, j'avais peur aussi de tout. De croiser du monde, de ne pas savoir quoi répondre. Et après ça dépend de chacun, mais j'ai réussi à répondre de nouveau (et mm si c pas la réponse que les gens attendent c pas grave), à sortir de nouveau. ... à avoir des projets à vivre...
Mais dans un premier temps on survie ...

merci flooliv je n aurais pas trouver les mots plus juste c'est vrai pour le moment je survie !!et pour mes enfants j essaie de remonter la pente pour eux et mon mari il a tellement prix sur lui que j ai peur qu il s eccroule alors jessaie d etre forte devant eux et la journee et dans ma salle de bain sous la douche je m effrondre souvent pour dormir je suis obliger de prendre un cachet car sinon je ne dort plus alors que je n ai jamais eu de soucis pour dormir es ce que vous etes rester chez vous ? moi j evite les sortie et je suis tres isoler car nous habitons en pleins champs rien autour je la chance d avoir aussi mon conge materniter ce qui me fais 26 semaines es ce que c 'est bien de les prendre ou faut il retourner travailler car j apprehende beaucoup mon retour au boulot surtout que je ne recuperais pas mon poste et je ne sais pas ou je vais atterir et cela m angoisse encore plus

J'avais le droit aussi au congé mat et je l'ai pris dans sa totalité. Je n'aurai pas pu reprendre avant ...comme toi nouveau poste, je n'arrivais pas à me mettre dedans, je n'arrivais plus à avoir du peps... mais en mm temps le boulot m'a rattrapé et m'a fait vachement du bien... ça m'a permis de ne plus trop cogiter, enfin .. la journée...
Parfois, c'est peut être mieux de laisser le temps s'écouler et de retourner bosser quand on se sent prête. Si ce n'est pas le cas pour toi attend quand tu seras prête d'y retourner. Tu as le droit à 26 semaines ça pourra être long mais en mm temps c peut être ce qui t'aidera à aller un peu mieux...

Par rapport à toi je n'avais personne à qui je devais faire bonne figure et pour moi ça a été cette "chance" de ne pas tenir un rôle... je pleurais rarement devant les gens préférant le faire devant des personnes qui comprenaient comme au groupe de paroles...

il n'y a pas de groupe de paroles par chez toi ?

Tu sais, Flo, j'ai mis des mois à trouver difficile de sortir de chez moi par peur de me mettre à pleurer. Je voyais un toutou dans un magasin et pouf, les larmes étaient déclenchées. J'entendais un enfant pleurer... c'était reparti. J'ai continué toutefois... J'ai travaillé et je me suis raccrocher à ce qui donnait un sens à ma vie, même si comme toi, j'avais l'impression qu'une partie de moi était partie... la meilleure, même. Le papa et moi n'avons pas passé au travers en tant que couple. Deux mois après la perte du bébé, nous nous sommes séparés. L'année qui a suivi a définitivement été une année de deuil et c'est long... c'est très long.... Mais c'est aussi une belle occasion de revenir à soi. Ma tristesse est restée... Après 4 années, j'ai encore des moments de deuil intense, mais je suis aussi pleine de gratitude, parce que c'est à travers cette expérience que je me suis enfin retrouvée alors qu'il y avait très longtemps que je m'étais perdue. C'est mon petit ange qui m'a rappelé que j'existe et que je dois prendre soin de moi aussi... c'est lui qui m'a fait prendre conscience qu'il était temps pour moi de ralentir pour prendre le temps de vraiment sentir ma vie avant qu'elle ne soit finie. Je ne veux pas que sa courte visite ait été pour rien, alors je m'efforce depuis de vivre ma vie avec le meilleur que j'ai de moi et le plus d'authenticité possible. Ça a été ma façon à moi de traverser l'épreuve. Quelque chose, d'ailleurs, qui m'a beaucoup aidée au début a été d'écrire des lettres à mon bébé... C'Est à travers l'écriture de ces lettres que j'ai fini par comprendre le message qu'il était venu me livrer.

Tout ça pour te dire que ce que tu ressens, je crois, est normal dans les circonstances, surtout que c'est tout récent. Tu peux te permettre de vivre ce que tu as à vivre... Laisse exprimer tes émotions... accepte-les... accorde-toi du temps pour toi... Je crois que c'est le meilleur moyen de passer au travers. Le deuil, ça prend du temps, mais c'est aussi un chemin qui peut nous apporter beaucoup et la douleur intense que tu vies présentement ne sera pas toujours aussi intense, promis.

Mes pensées sont avec toi xxx