Mon petit chaton, mon tout petit bébé

Je ne sais même pas, par où commencer, tellement d'émotions, de sentiments me submerge.

Je te demande mille fois pardon, je m'en veux tellement.
Je suis persuadée que ton départ, ton problème était de ma faute.
Je m'en veux tellement.....Je suis déchirée chaque seconde qui passe.
Tout ce que j'espère c'est que tu n'es pas souffert, j'aimerais être rassuré, savoir que tu t'es seulement endormie à jamais dans mon ventre. Au fond de moi, je sais que ce n'est pas le cas, ton dernier coup de pied m'a donné l'impression que tu souffrais, que tu t’asphyxiais. J'en peux plus de cette ignorance, j'ai l'impression de le ressentir à nouveau ce coup de pied de souffrance, j'essais de me persuader et de me dire que tu me disais au revoir.

J'avais prévu tellement de choses à faire avec toi,
je voulais que tu joues au foot avec ton papa en bas de la maison,
je voulais faire ton premier Nöel, même si tu n'aurai eu que 5 mois,
je voulais que les chats te fassent plein de calins,
je voulais t'emmener à la bibliothèque et te faire découvrir le plaisir de lire,
je voulais te faire faire tes devoirs,
je voulais tellement de choses avec toi, ces choses si banals que les autres mamans pourraient rechigner à faire...
Tout ces choses qui m'ont été enlevé.........

Je me sens si mal chaque minute que je passe seule, je ne veux pas faire souffrir ton papa alors j'essais de ne pas lui montrer mais
comment faire lorsqu'on croise une maman avec son enfant, comment faire lorsqu'on croise une femme enceinte, comment retenir ses larmes ?????? Comment ne pas leur crier notre douleur ????

Mon fils, j'ai tellement de mal à prononcer ton prénom, je m'en veux de tellement de choses, j'espère à chaque seconde ton pardon, j'espère à chaque minute me réveiller de ce cauchemar et de voir que je suis encore enceinte de toi....
Mais aucun réveil sur terre ne me donnera cette joie.

Il y a des moments où j'arrive à penser à une nouvelle grossesse, te donner un petit frère ou une petite soeur mais la plupart du temps, je me demande comment j'arriverai à lui faire une place alors que tu aurais dû être là, comment envisager un avenir alors que chaque minute est si difficile à vivre sans toi ????

Je t'aime mon fils, tu me manques tant.
Je sais que tu manques à ton papa aussi même s'il ne veut pas en parler, il t'aime de tout son coeur.

Est-ce qu'un jour tu me pardonneras ?????

tu as dis tout se ke je ressent c exactement la meme pour moi .... courage ma belle on a plus ke sa !!

Mon bébé,

ça y est un nouveau jour sans toi à surmonter.

Ton papa a recommencer ses soirées poker, ça lui a fait du bien, je le sais.
Au moins, avec ses amis pas de question sur toi, pas de regard de piété.
Des conversations normales.
Je sais qu'il ne t'oublie pas mais j'ai l'impression qu'il a plus facilement tourné la page.
Je peux le comprendre, il n'a pas vécu avec toi, lorsque tu t'es enfin décidé à donner des coups plus forts, il n'a pas voulu s'impliquer, c'était trop tard.....
Il t'aime de tout son coeur mais c'est tellement plus facile pour lui.
Alors je ne vais pas lui rendre la tâche plus compliquer et je vais essayer d'avancer et de ne plus pleurer devant lui.
Mes larmes resteront secrètes le plus possible.
Enfin, aujourd'hui c'est facile de dire ça, c'est un "bon jour" mais demain ???????

Est-ce que j'arriverai à revoir mes amies ? Je vais bien y être obligé...
C'est bientôt l'enterrement de vie de jeune fille de "tata Amel".....
J'ai envie d'y aller mais en même temps, j'ai peur de tout ses regards.
Avec un peu de chance, tout le monde aura oublié ou fera comme si.

Il fait tellement beau aujourd'hui, tu aurais été là, on serait aller à un match de foot ou bien se promener dans un parc, mais tu n'es pas là.... Alors je reste à la maison, à quoi bon sortir ??? A quoi bon croiser des familles heureuses et ce faire du mal ???

Tu me manques tant mon petit coeur.
Je t'aime

Ça y est, ça fait 2 semaines que tu es partit mon ange....

Cette nuit, à 1h35 j'étais réveillé et j'ai tellement pensé à toi et à cette accouchement.
Tout au long de la journée, j'ai pensé à ce 16 avril et ce que je faisais à tel heure.
Comment ce jour peut-il me paraître déjà si loin, j'ai l'impression que cela fait une éternité que tu nous as quitté mais les souvenirs sont tellement présents en même temps, quelle sensation étrange .....

J'ai essayé de discuter avec ton papa mais il ne veut rien dire, ça me fait mal de voir qu'il garde tout pour lui. Je sais qu'il ne t'oublie pas mais il est passé à autre chose, je le sais.
Peut-être ne veut-il pas m'en parler pour ne pas me faire de la peine ? Ça me ferait tellement de bien qu'il me parle...

Hier, je n'ai pas pleuré, je suis contente, je sais que ton papa est triste quand ça m'arrive et que ça doit pas te plaire de me voir pleurer.
Je me demande si aujourd'hui sera une "bonne journée" ?

Tu me manques mon fils
Je souhaite de tout mon coeur que tu sois bien là-haut, que tu sois avec ton papy et qu'il veille sur toi.

Mon ange,

je reviens du cimetière, je n'ai pas réussi à convaincre ton père,
je pense qu'il a dû mal...
Ne lui en veut pas, stp, je sais qu'il t'aime de tout son coeur.

J'espère que le muguet te plaît, encore une chose que nous ne ferons jamais ensemble...
Ça me déchire le coeur, tu sais, j'avais déjà imaginé qu'on irait ensemble en chercher ou qu'un jour tu serais assez grand pour m'en offrir....

Tant de choses qu'on ne fera jamais ensemble, tant de choses auxquelles je ne pense pas encore et que je prendrai de plein fouet le moment venu.

J'ai failli réussir, hier, ça aurait fait deux jours sans te pleurer.
Mais à cause d'une phrase lu sur internet, j'ai craqué...
Je sais pourquoi je n'ai pas pu te prendre après l'accouchement,
j'étais terrorisé à l'idée que mon coeur se brise en morceaux,
avec le recul, ça n'a servit à rien,
mon coeur est déjà en morceaux,
j'aurai dû te prendre dans mes bras au lieu de te rejeter.....

Paron mon ange, pardon.
Je t'aime mon chaton

Encore une journée sans toi mon fils.

La gynécologue n'a toujours pas le résultat de l'amniosynthèse,
elle m'a dit qu'elle pensait que "c'était la faute à pas de chance",
ton père le croit aussi.
Bref, tout le monde me dit que je ne dois pas trop attendre les résultats de l'autopsie,
ne pas attendre de réponse à mon pourquoi.
Mais c'est si dur, je veux tellement savoir si c'est à cause de moi.

Au fond de moi, j'en suis persuadée, je suis sure que c'est parce que je n'ai pas eu de compléments alimentaires.
C'est ancré en moi et t'en qu'on me démontrera pas le contraire, je garderai ce regret en moi.

J'ai demandé un médicament pour préparer la venue de ton petit frère ou de ta petite soeur,
je pense que tu ne m'en veux pas ?
Ce n'est pas pour tout de suite de toute façon.
Mais si tu le décides, tu peux nous donner un coup de main mon fils et je saurais que tu n'es pas contre cette décision et que tu nous donnes ta bénédiction.
Je pourrai envisager cette grossesse plus sereinement si je sais que tu m'en veux pas....

Papa a dû mal à accepter que je n'arrive pas à avancer,
il m'a reproché de venir sur ce forum.
Pourtant qu'est ce que ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas une horrible personne.
Je lui ai expliqué les raisons, je ne sais pas s'il a comprit mais il tolère je pense...
De toute façon, j'ai trop besoin d'écrire ce que je ressens et j'ai trop besoin de t'écrire.
Je lui ai dis aussi que je voulais faire un tatouage, bon il n'est pas d'accord mais je saurais le persuadée en lui expliquant que ce n'est pas n'importe quel tatouage......

Voilà pour ma matinée, comme je dors mal depuis que tu m'as quitté, cette après-midi ce sera repos.
Est-ce qu'un jour je retrouverai un sommeil reposant ???
Je crois que le temps de l'innocence et de l'ignorance est bel et bien finit pour les mamanges....
On n'a connut la mort de trop près....

Comme tu me manques mon fils,
j'ai l'impression que mon coeur va exploser de chagrin.
Comment est-ce que je fais pour vivre sans toi mon chaton ????

Je t'aime mon bébé

Mon fils,

encore une journée sans toi qui va bientôt s'achever,
c'était une bonne journée à nouveau,
j'ai pensé à toi chaque minute mais pas de larmes,
je t'ai sentie dans mon coeur et mon esprit.

Aurais-tu déjà apaiser mes souffrances ?
Je sais bien que non, en rentrant, j'ai vu notre voisine qui a accouché en décembre,
j'ai eu les larmes aux yeux mais je me suis reprise rapidement.

A chaque moment je me rends compte que tu n'es plus là,
et à chaque fois mon coeur se déchire.
J'aimerai tellement hurler de douleur, le faire savoir au monde entier combien je suis triste.
Impossible, la "bienséance" veut que ma tristesse reste cachée,
il ne faut surtout pas le montrer aux gens heureux, ne pas gâcher leur bonheur.....

Mon fils, tu me manques tellement,
reviens moi, je ne supporte pas cette vie sans toi.
Je t'aime

Mon âme,

un peu de baume au coeur aujourd'hui,
nous avons reçu le résultat de ton amniosynthése,
tu n'avais aucun problème génétique.
Ça m'a soulagé mais en même temps je culpabilise toujours autant de cette décision.
Il y a tellement de "et si...."

Je me suis forcée à porter la robe que j'avais prévu de mettre au mariage de "tata Amel",
lorsque je me suis regardée dans la glace et vu que mon ventre n'était plus gros,
mon coeur a éclaté de tristesse....
Tu aurais dû être là dans mon ventre bien au chaud,
cette robe aurait dû épouser mes formes dont j'étais si fière car elle montrait ta présence,
tu aurais dû être là.............

Tu me manques toujours autant mon fils,
Je t'aime

Mon chaton,

je pense que tu peux être fière de moi,
j'ai parlé de toi et de ton décès sans pleurer aujourd'hui à 4 personnes différentes.
Bon d'accord c'était des amies proches, c'est normal que ça paraisse facile mais j'ai eu vraiment peur avant de les voir.

Mais maintenant tu sais où je dois aller,
je n'en ai vraiment pas envie.
De voir ta grande tante faire la "gentille" avec moi,
je ne sais pas si je vais arriver à ne rien dire.....
Surtout après ce qu'elle a dit sur nous et sur ton décès....
Mais il le faut, pour Karim et puis pour ta cousine Sihem,
après tout, c'est sa soirée.
Je vais essayer de ne pas la gâcher mais aide-moi à rester maître de mes émotions et de mon franc-parler.

J'ai peur de craquer, de voir encore tout ses regards de pitié, de fausse tristesse.
Aide-moi mon fils stp.

Je suis vraiment heureuse d'avoir pu parler de toi aujourd'hui,
j'ai sentie ta présence auprès de moi.

Veille sur ton papi, dis lui qu'il manque à maman....
Je t'aime mon amour, mon ange, mon coeur, mon âme.

Mon rayon de soleil,

tu as vu j'ai été sage hier soir, je n'ai rien dis et je n'ai pas craqué,
même si j'ai senti les regards de pitié....

C'est drôle par moment j'ai l'impression que ma période de deuil est terminé
mais à d'autre moment ma tristesse revient comme une vague.
Je crois que grâce au forum je culpabilise moins sur le fait d'avoir prit cette décision,
je crois que j'accepte de me dire que c'était un geste d'amour au final.
Les autres mamanges n'ont pas tort, tu aurais trop souffert.
Et tant que je n'aurais pas les résultats de l'autopsie ou que l'on me démontrera le contraire,
je reste persuader que c'est à cause de moi que ton petit cerveau ne s'est pas développé.

Pardon mon fils, pardon.
Tu me manques encore et toujours tu le sais, j'espère que tu le sais que je t'aime de tout mon coeur.

Mon chaton,

tu le sais, j'ai pris la décision de recommencer,
est-ce que tu m'en veux ?
Je m'en veux de passer si vite "à autre chose"....
En fait, je crois que si je tombe rapidement enceinte j'y verrai un signe de ta part,
je crois que je cherche ce signe, d'où cette décision.
J'ai tellement l'impression d'être un monstre, l'impression d'être une mauvaise mère.

Je ne sais plus, trop de choses se bousculent dans ma tête....

Je t'aime mon fils

Mon chaton,

ton père et moi nous partons 2-3 jours,
je ne viendrai pas te parler pendant ce temps-là,
mais cela ne veut pas dire que je vais t'oublié, mon fils,
bien au contraire j'espère que je trouverai de quoi décorer ta tombe.

Si nous t'avions incinérer, je serai allée disperser tes cendres sur la plage....
Donc je souhaite pouvoir trouver ce que je cherche pour te ramener un peu de cette ville que j'aime tant.

Quand je pense à toi, la-haut, j'imagine que tu as entre 2 et 5 ans,
que tu joues avec les autres petits anges,
que tu veilles sur ton papa et moi,
que tu es à côté de ton grand-père surtout,
que tu vois ma peine au fond de mon coeur malgré les doux moments que je passe avec ton papa,
que tu veilles aussi sur nos 2 chats , je suis sûre que tu pourrais leur inspirer pleins de bêtises à faire....
J'aimerai tant sentir ta présence encore en moi,
sentir ta présence à mes côtés.
Tu ne quittes pas mes pensées mon fils.

Je t'aime de tout mon coeur

Mon coeur,

ça y nous sommes de retour.
Je pense que ces mini-vacances m'ont fait énormément de bien.
Je n'ai fais que penser à toi mais sans pleurer.
Bon d'accord, une fois, mais c'était trop dur....
Lorsque j'ai vu ces petits body's trooop mignon,
j'avais tellement envie de t'en prendre un...
de te voir dedans.....
J'ai craqué......

Le reste du séjour c'est bien passé,
j'ai pu ramener du sable mais pas les galets.
On a prit quelques pierres, je ne sais pas encore comment je vais les mettre sur ta tombe mais je vais bien trouver.

Tu as vu je me suis acheté un petit médaillon avec un ange dessus pour aller avec ta chaîne. Et j'ai brûlé une bougies pour toi.
Tu m'as tellement manqué mon amour pendant ces 3 jours.

Je t'aime mon fils

Mon coeur,

tu me manques tellement, je ne sais même plus comment exprimer ton manque, j'ai l'impression de me répéter.

Je croyais que nos mini-vacances me feraient du bien mais là ça va pas.
J'ai envie de te sentir dans mon ventre, les larmes inondent mon visage, mon fils je veux te retrouver, je veux t'avoir près de moi.
J'aurai dû te prendre dans mes bras pour avoir un souvenir, j'ai tellement peur que ton image s'efface de mon esprit.
J'aimerai hurler ma douleur.

Je t'aime Ayachi, tu me manques

Bonjour mon amour,

un mois, un mois que tu es parti, que tu m'as laissé.....
Hier, j'ai encore craqué, j'ai repensé à cette journée où j'ai mis 16h à t'accoucher,
hier papa et moi nous, nous sommes fâchés, tu as vu,
je ne sais pas pourquoi, je suis sûre que tu aurais eu son caractère
Heureusement qu'il finit pas être compréhensif...

Je suis sûre que personne ne va penser à toi aujourd'hui,
personne pour me réconforter,
personne pour me dire quelques mots gentils...

Je vais venir te voir cette aprèm',
je ne pourrais jamais te faire de cadeau,
je me rends compte petit à petit de toutes ces choses auxquelles tu n'auras pas le droit ça me fait mal.

J'ai prévu de faire plusieurs choses aujourd'hui afin d'éviter de craquer.
J'espère que ça va marcher...
Dans un mois c'est encore autre chose...
Dans un mois c'est le mariage de tata Amel,
j'espère de tout coeur que je ne craquerai pas ce jour-là,
il faudra que tu m'aides mon fils.
Bon c'est encore loin,
il y a aujourd'hui à surmonter...

Je t'aime mon chaton, mon Ayachi
tu me manques

Mon chaton,

qu'en penses-tu ?
La journée s'est plutôt bien passé au final,
à part ton père qui m'a laissé hier soir.
Heureusement que le forum est là,
j'ai pu discuter.

Ces derniers jours je trouve que je vais pas bien...
Tu me manques tellement,
j'aimerai pouvoir m'occuper de toi,
j'aimerai profiter de ma grossesse,
me plaindre de ne pas arriver à m'habiller,
me plaindre que tu sois trop vigoureux, que tu m'empêches de dormir,
me plaindre comme toute femme enceinte.

Mais non, tu n'es plus là et je meurs de douleur,
j'y arrive pas...
Je me rends compte que je ne prononcerai jamais ton prénom pour t'appeler, te féliciter, te punir, te sermonner, t'aimer tout simplement....

Mon Ayachi, je t'aime

J'ai mal mon fils,
tellement mal,
j'aimerai tant te serrer dans mes bras.
Comme je regrette ne pas t'avoir pris,
j'ai l'impression que mon coeur va exploser de regret, de chagrin, de douleur.

Je t'aime

Bonjour mon coeur,

ça fait un petit moment que je ne t'ai pas écris...
Je vais bien comme tu peux le voir,
grâce aux filles du forum elles me mettent du baume au coeur.

J'ai récupéré tes photos hier, tu as vu.
Tu étais trop beau mon fils, j'aurai tellement voulu que tu sers mon doigt avec tes petites mains, que tu me regardes avec tes beaux yeux....
Je suis sûre que tes yeux étaient magnifiques.

Tu me manques mon amour.
Je t'aime de tout mon âme

Mon fils,

je sais que ça fait un moment que je n'ai pas écrit mais je vais bien,
grâce à ce forum et au formidable personne qui y sont présentes.
Je pense à toi chaque jour qui passe tu sais.
Tu me manques tellement.

Cette journée s'annonce si dur....
J'espère arriver à la surmonter pour Amel,
je ne voudrais pas craquer pour ne pas la lui gâcher.
Aide moi mon fils.

Voilà pourquoi je ne voulais pas t'écrire,
je pleure,
tu me manques tant,
le fait de t'écrire rend ton absence plus concrète....

Mon fils, je t'aime de tout mon coeur

Mon amour,

grâce à toi j'ai passé une journée agréable hier même si par moment j'ai failli craquer.......

Quant à cette journée....
Heureusement qu'aujourd'hui je suis restée à la maison, je crois que je n'aurai rien pu supporter !!!!!

J'aimerais tellement t'avoir à mes côtés tu le sais n'est-ce pas ????
Pouvoir te serrer dans mes bras, t'embrasser, te faire plein de câlins.....

Je t'aime amour de ma vie, tu me manques tant mon fils !!!!

C-lyne 38, je me retrouves dans ce que tu dis.

j'ai l 'impression que mon mari est passé à autre chose, parfois je lui en veux, parfois je me dis qu'il se montre fort parce que moi je ne suis pas bien, mais pour moi c'est très dur !!
je m'en veux de rire, de profiter des bons moments avec ma famille alors que mon ange n'est plus là. des cons qui critiquent et jugent nos choix, y en aura toujours, essaie de passer outre, ils ne comprennent pas note douleur !!
je culpabilise lors des moments de tendresse avec mon mari, pourquoi me prendrai t il dans ses bras, moi qui ai donner la mort à sa fille ?? mais en même temps , j 'en ai tellement besoin. besoin d'être entourer , aimer...
je demande pardon à mon ange tout les jours, tout en sachant que je lui ai éviter une vie atroce de souffrance. mais égoîstement, j'aimerai tellement qu'elle soit là, la prendre dans mes bras, l'embrasser. toutes ces choses là , je ne pourrais plus les faire, et j'en souffre.

je comprends ta douleur et ta souffrance. nous vivrons avec tous ces regrets jusque la fin de nos vies, mais un jour, on reverra nos anges. en attendant, j'interprete certains signes comme ceux de ma fille. je sais qu'elle me guide et me surveille. je t'aime Maïwenn.

courage a toi mamange, et pensée à nos anges.

Mon ange,

merci d'avoir permit à ton papa de re-travailler,
je sais que ça vient de toi,
tu veilles sur nous.
Mais que les journées peuvent être longues....
Tu as vu j'essai de mettre un rythme dans ma vie,
de manger un peu plus sainement....
Pour préparer la venue de ton petit frère ou ta petite soeur,
je sais que tu vas nous aider un peu, n'est-ce pas ???
Je ne veux pas qu'il lui arrive la même chose qu'à toi mon amour, j'en mourrai de douleur.

J'ai tellement hâte de te construire un petit havre de paix !!!
J'espère pouvoir le faire d'ici un mois ou deux,
j'ai envie de m'y sentir bien et que ça te plaise.

Je t'aime mon amour

Mon fils,

pas le moral en ce moment...
Dans une semaine tu auras deux mois
dans une semaine c'est le mariage de "tata Amel"
j'espère que je tiendrai le coup....
J'aimerai tellement m'occuper de ta tombe tu sais,
j'aimerai pouvoir y aller pour me reposer l'esprit,
j'aimerai qu'elle soit mon havre de paix....
Je vais tout faire pour essayer de m'en occuper ce mois-ci !

Oui, pas le moral aujoud'hui.....

Je t'aime mon fils

Mon coeur,

ça y est, le jour tant redouté arrive....
Après la très mauvaise journée d'hier, ce week-end s'annonce difficile.
Savoir que je ne pourrais pas te parler pendant ces 3 jours me rend dingue,
même si je ne viens pas souvent.
J'espère être forte demain, pour Amel.
Ne pas parler à Jessica pendant ces 3 jours m'angoisse aussi,
j'ai trouvé sur ce site une formidable amie.
Je suis sûre que Camille et toi jouaient ensemble là-haut, j'aime à y croire en tout cas.
J'ai hâte de partir mais en même temps j'ai peur.
Je sais que le dépaysement me fera du bien mais la date est si mal choisit.
Pour l'une elle signifiera le bonheur et pour l'autre le désespoir.
Je ne peux pas dire "malheur" car je t'ai donné naissance malgré tout et ça a été "magique",
même si ton petit coeur ne battait plus.

Et bien sûr, j'allais oublier la fête des pères dimanche....
J'espère que le cadeau fera plaisir à ton papa,
ça aussi ça m'angoisse, je ne sais pas comment il va réagir...

Veille sur nous mon ange,
Je t'aime

Mon amour,

je ne te remercierai jamais assez de m'avoir aidé pour ce week-end.
Certes, il y a eu quelques moments difficiles...
Je ne sais pas si tu m'en veux de m'amuser, je ne pense pas, je pense que tu apprécies quand même de me voir sourire.
C'est fou, je n'arrêtai pas de me dire que je ne pouvais pas faire tel ou tel chose car tu aurais dû être là dans mon ventre, bien au chaud....

Merci mon fils et pardonne moi d'avoir craqué.
Je t'aime

Mon fils,

pardon de ne pas venir t'écrire, je suis désolée mais je vais tellement bien en ce moment,
je n'ai pas envie de "tout gâcher" ....

Mille fois merci pour toutes ces bonnes nouvelles !!!
Je suis tellement heureuse de ne pas avoir été la cause de ton problème,
je suis tellement heureuse de bientôt recevoir ton portrait.
Je ne sais pas vraiment comment je dois réagir à l'annonce de la nouvelle de ta cousine....
Je suis heureuse mais je l'envie tellement, j'aimerai être aussi enceinte, pouvoir espérer de nouveau !!!!

Ne pourrais-tu pas m'envoyer ton petit frère ou ta petite soeur en bonne santé rapidement ???
J'aimerai tellement faire plaisir à ton père....

Et voilà, j'ai les larmes aux yeux....

Je t'aime mon amour

Mon coeur,

nous fêtons aujourd'hui nos un an de mariage avec ton papa.
Que de chemin, d'épreuves, d'amour, de regret, de peur, de pleurs depuis un an.....

Je pense que je m'en souviendrais toute ma vie, lorsque nous sommes rentrées, ton père a accepté que j'arrête la pilule.
Je t'ai tellement désirée, dès que j'ai vu ton père, j'ai su que c'était l'homme de ma vie, je voulais tellement un enfant de lui.

Quand j'ai su que j'étais enceinte, j'ai commencé à imaginer comment je passerai cette journée.
Je me disais que nous serions aller au restaurant, je souhaitais que tu n'arrives pas ce jour-là car je voulais que cette journée ne soit consacré qu'à ton papa et moi.
Que je regrette d'avoir demandé ça.... Je préférai mille fois ne jamais avoir souhaité ça et que tu sois dans mes bras aujourd'hui.............

Je t'aime mon amour, mon coeur, mon âme.
Tu me manques tellement mon fils

Mon fils,

c'est dur aujourd'hui....
Sûrement à cause de la fatigue mais là ça ne va pas....
Tu me manques tellement, j'aimerai te savoir en moi.
J'aurai dû accoucher ce mois-ci,
ça me fait tellement mal !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Souvent, trop souvent, je me touche le ventre comme si tu étais là,
et je me prends ton absence en pleine face, alors je lève la tête et je continu d'avancer
mais parfois c'est trop dur, parfois dans des moments comme celui là j'aimerai passer mon temps à pleurer ce vide qui est en moi.
Je sais que cela ne te ramènera pas et que si je sombre ton père n'appréciera pas.
Alors oui, je fais semblant, oui je mens mais de toute façon qui peut voir que je ne vais pas bien ? Qui s'en soucie au fond ?
Au final, d'avoir relevé la tête si vite a permit à mon entourage de se sentir soulagé, personne ne s'est senti obligé de me consoler, de prendre de mes nouvelles.....

Et si je te rejoignais qui s'en soucierai ?
Ton père ? Je suis sûre qu'on l'aiderai à m'oublier....
Ce serait un tel soulagement pour tout le monde.....

Je t'aime mon amour

Mon ange,

tu as trois mois aujourd'hui....
Que de chemin parcouru depuis ce 16 avril.
Je trouve que je m'en sors plutôt bien, qu'en penses-tu ?
Le décès de ton papy a dû "m'endurcir", ou alors comme me l'a dit la maman de Margaux je vais me prendre le retour en pleine figure à un moment où je m'y attendrais le moins...

Je me sens coupable de ne pas t'écrire plus souvent, ni d'aller souvent au cimetière.
Mais je sais que tu vois bien que je pense à toi tout le temps, chaque jour, chaque minute.
Tu me manques tellement.
Quand je pense que demain tu aurais dû venir au monde...
Demain j'aurai dû te tenir dans mes bras...

Mon dieu, l'heure de l'innocence et de la naïveté est bel est bien terminé.
Je ne serais plus jamais sereine.

Je t'aime mon fils, je t'aime de tout mon coeur

Mon amour,

aujourd'hui.....
j'aurai dû te tenir dans mes bras,
nous aurions dû commencer la vie à trois,
tu aurais dû pousser ton premier cri,
j'aurais dû te donner ton premier repas,
nous aurions dû être heureux,
tu aurais dû vivre, mon fils.....

aujourd'hui,
je tiens le coup, je pense,
nous sommes des parents sans enfant,
tu es physiquement loin de moi,
je m'occupe l'esprit comme je peux,
nous avons un manque énorme dans notre vie,
tu vis dans nos coeurs.

Nous t'aimons mon ange

Mon amour,

est-ce que je peu y croire ?
Est-ce que tu m'as envoyé un petit frère ou une petite soeur ?

J'ai tellement peur d’espérer pour rien...
Plus je regarde le test et plus j'y crois mais j'ai peur d'être déçue.
Il va falloir attendre la prise de sang, ça va être long et j'aurai tellement d'espoir en attendant !

Je te remercie mon fils pour ce bonheur que tu m'apportes
si je ne suis pas enceinte et bien j’essaierai de ne pas être trop impatiente..................

Tu me manques toujours autant mon fils,
ce bébé ne sera jamais toi, j'espère que tu le sais, personne ne pourra te remplacer dans mon coeur !
Quand je pense qu'aujourd'hui je devrais t'avoir avec moi, c'est dur, très dur.......

Je t'aime mon ange

Mon amour,

je ne te remercierai jamais assez pour ce beau cadeau que tu m'as envoyé !

Je sais que tu vas veiller sur nous, j'en suis persuadée...
Mais j'ai tellement peur, je suis morte de peur.
J'ai peur de le perdre, j'ai peur qu'il ne soit pas là en fait, j'ai peur qu'il lui arrive quelque chose, j'ai peur d'un tas de choses.
Est-ce que mon coeur va tenir ?

Si je le perds d'ici quelque temps, je ne pense pas que ça me fera mal car je me persuade que c'est la nature qui aura bien fait son travail cette fois-ci !
Mais après ce laps de temps, je ne supporterai pas une nouvelle perte, mon coeur n'y résistera pas.
Je trouve que les mamanges qui perdent leur trésors sont si courageuses, si fortes !!!!!

Tu vas veiller sur nous, mon fils, n'est-ce pas ?????
Je t'aime tant.
Je n'aurais pas dû avoir ce bébé dans le bidou mais j'aurai dû t'avoir toi dans mes bras !
C'est tellement dur !!!
Tu me manques mon amour.

Mon ange,

un jour après l'autre,
que ce soit pour toi,
ou que ce soit pour le bébé espoir.

J'essai de lui parler tout les jours,
mais j'ai tellement peur qu'il ne soit pas là,
tellement peur.
Malgré tout, je suis déjà si impliqué émotionnellement,
j'essai de ne pas le montrer, d'être détaché mais je l'aime déjà ce petit frère ou cette petite soeur que tu m'as envoyé.

Chaque jour qui passe me rappelle que tu n'es pas là,
que tu ne seras jamais là....
J'aimerai m'occuper de ta tombe,
j'ai plein de projets, plein d'envie,
si peu de moyen....
J'aimerai pouvoir y aller et y trouver de l'apaisement.
13 jours que tu devrais être là,
13 jours que je devrais être débordé,
13 jours que je devrais être maman,
13 jours que je devrais être la plus heureuse du monde......

3 mois et 14 jours que tu n'es plus là,
3 mois et 14 jours que je pense à toi au lieu de m'occuper de toi,
3 mois et 14 jours que j'ai les bras vide et que cet appartement reste silencieux,
3 mois et 14 jours que mon coeur a explosé de tristesse.

J'ai perdu une partie de moi ce jour-là,
je ne la retrouverai que lorsque je pourrai te rejoindre.

Je t'aime mon fils

Mon amour,

je n'avais pas envie de t'écrire, trop d'émotions en moi.

Je crois que je suis soulagée de ne plus être enceinte,
je n'avais vraiment pas envie d'accoucher en avril.

J'ai peur mon fils, peur de reprendre le travail........
Tu aurais dû être là, j'aurai dû reprendre en septembre......

J'ai envie de t'avoir dans mes bras mon fils !!!!!!
Par moment, je n'en peux plus et je me demande si je vais y arriver.
J'angoisse tellement à l'idée d'y retourner, j'ai peur........................

Je t'aime

Mon coeur,

pardon de ne pas t'écrire plus souvent,
j'ai tellement peur de pleureur ...

Tu me manques tellement,
Jen vient de publier le lien pour sa liste de naissance.....
Quelle coup de poignard....
J'aurai tant aimé le faire pour toi....
Tout ces espoirs, tout ces projets, toute ces envies

Je t'aime mon amour,
tu me manques, j'ai un tel vide dans mon coeur.

Mon amour,

pardon, je m'en veux de ne pas venir mais tellement de choses se bousculent dans mon coeur,
et puis, j'ai tellement peur de pleurer si je viens te parler ici ou si je vais au cimetière.

Je te remercie infiniment pour ton cadeau !
J'espère que ce petit bébé espoir restera avec nous cette fois-ci.

Je pars quelques jours, protège ton papa, stp.
J'espère que ce ne sera pas trop dur sans moi.

Je t'aime mon fils, pardonne moi.
Je ne t'oublie pas, ça tu le sais, je pense tellement à toi.