Mon tout petit bébé

Bonsoir mon tout petit

C'est dure aujourd'hui. Pourquoi? Je ne sais pas.
Je regrette tellement de pas t'avoir garder plus longtemps près de moi.
J'espère que tu ne m'en veux pas.

Dis moi que tu as ressentit tout l'amour que j'ai pour toi au moment ou ton petit coeur a cesser de battre?
Dis moi que tu as entendu ton papa te dire qu'il t'aime a travers mon ventre?
Mais surtout dis moi que tu n'as pas eu mal quand ton coeur a cesser de battre?
J'en mourrai si c'était le cas.

Tu me manque mon tout petit. Tu manque a mon corps et a mon coeur.
C'est si dur de devoir continuer a vivre sans toi.
J'espère que tu es fier de moi la-haut.
Moi en tout cas je suis fière de toi. Fière d'avoir porter un si beau bébé. Mon dieu ce que tu es beau. ca n'a même briser le coeur de devoir te laisser dans cet hôpital.

J'espère que tu as retrouver ton grand-père et qu'il prend soin de toi le temps que je vienne vous retrouver.
As-tu rencontrer mon ami Nebo? Est-ce qu'il se plait la-bas? Peut-il enfin courir dans cet endroit?
Est ce que les chats de ton papa sont avec toi? Ou est ce qu'il y a un paradis des chats?
Tu me racontera tout ce que tu as fait quand je viendrai te retrouver.

Tu me manque mon tout petit bébé.
Je t'aime tellement fort.

Kalan

voila un peu plus d'un mois que tu as quitté mon bidon pour aller rejoindre le paradis des anges.

sache que tu es ma première pensée au réveil, ma dernière pensée avant de dormir.
je pense a toi à chaque seconde de chaque minute mon tout petit.

j'étais voir le docteur aujourd'hui, celui qui m'a permis de te rencontrer quand tu étais nicher dans ma bedaine.
il m'a dis que si tu devais avoir un petit frère ou une petite soeur ca serai pas de tous repos, il m'a un peu fais peur en parlant des risques.
j'ai un autre rendez-vous vendredi, la c'est les médecins qui ont examinés ton petit corps qui vont peut-être m’apporter des réponses ou peut-être pas.

Kalan tu es mon premier bébé, notre plus grande histoire d'amour a ton papa et moi et ca personne ne pourra nous l'enlever.
On a vécu 7 mois ensemble, 7 mois c'est peu mais c'est 7 mois que personne ne pourra nous enlever, 7 mois ou tu as fais de moi une maman, et ca tu le sais c'était mon plus grand rêve. merci pour ce beau cadeau mon bébé. Si seulement je pouvais continuer a être ta maman ici bas. mais la vie en a décider autrement et a voulu nous séparer.
Tes petits coups me manquent, les battements de ton petit coeur me manque.

J'espère que tu t'amuse bien au paradis. ici sans toi c'est pas facile tous les jours mais j'essaye d'aller mieux pour que tu sois fière de moi.

Je t'aime mon tout petit.
Tu es a jamais dans mon coeur.

Tu es a jamais a moi
Tu es a jamais a ton papa
Tu es a jamais a nous.

Mon petit bout

qu'est ce que tu fais au paradis? est ce que tu t'amuse? tu pense a moi de temps en temps?
moi je pense a toi tout le temps.
j'ai peur mon bébé. j'ai peur de l'avenir, j'ai peur de pas pouvoir te donner un petit frère ou une petite soeur en bonne santé
tu me manque trop mon bébé. c'est dur de faire semblant que tout va bien alors que mon coeur ne fait que te pleurer.
j'aurai tellement voulu m'envoler avec toi, un bébé a besoin de sa maman non?
je sais que la-bas il y a beaucoup de personne et peut-etre qu'il y a une maman qui prend soin de tous les anges en attendant que leur mamans viennent les rejoindre mais je n'y peut rien c'est comme ca, j’arrête pas de me dire que tu as besoin de moi la-bas.
c'est dur la vie ici bas sans toi.
avec toi dans mon bidon c'était tellement plus facile. je ne pensais qu'a toi et la vie qu'on aurai eu avec ton papa.
ton papa est un peu un boulet, je suis sure qu'il aurai même pas réussi a te changer une couche comme il faut mais il se serait appliquer. il aurai été un bon papa pour toi.
il aurait déplacer des montagnes pour que tu ne manque de rien.

tu sais aussi ce qui est dur. c'est quand je vois tes cousins. quand je les vois jouer tous ensemble je regarde toute la pièce et toi tu n'es pas là. ca me brise le coeur mon tout petit de savoir que tu ne jouera pas avec eux.
je me rassure en disant que tu joue avec les autres anges qui viennent te rejoindre.
je t'imagine entrain de sauter de nuage en nuage pour aller rejoindre les autres.

ton grand-père doit prendre soin de toi la-haut. il doit s'amuser a courir derrière toi.
si tu tiens un peu de moi tu dois être une petite terreur au paradis, a courir partout sans t’arrêter. si tu tiens de ton père tu dois être devant une console de jeu.

tu me racontera tous ce que tu as fais quand je te rejoindra.

en attendant je reste ici et je continue a faire semblant et a sourire.

Je t'aime benim biricik oglum
A jamais a moi mon tout petit

Mon tout petit

j'ai enfin une photo de toi.
comme je regrette de pas en avoir prise moi-même mais a ce moment là j'en avais pas la force.
sache mon bébé que dans mon souvenir tu es parfait et que cette photo ne reflète pas le bébé que j'ai porté dans les bras.

je donnerai tout mon bébé pour passé une minute avec toi.
c'est vraiment dur d'être sans toi. pourquoi la vie nous prend nos bébés avant qu'ils ont eu le temps de respirer?
je me demande toujours ce que j'ai fais pour mériter ton absence et je ne trouve pas de réponse.

je te remercie mon bébé. je te remercie d'avoir pris ton envol tout seul, j'aurai été incapable de voir cette aiguille traverser ton coeur pour l’arrêter.
je sais que tu ne voulais pas m'infliger plus de peine et que tu as décider de t'en aller de toi-même et je ne t'en remercierai jamais assez.
tu étais un ange avant même que ton coeur arrête de battre.

elle est longue cette vie sans toi. je commencerai bientôt travailler, j'espère que les journées passeront vites très vites.

tu me manque mon bébé. mais tu sais que tu manque aussi a ton papa. il est triste très triste mais ne me le montre pas. je sais que son coeur aussi saigne de ton absence.

je t'aime mon fils.
tu es a jamais a moi, et a jamais a ton papa.
jamais on t'oubliera mon bébé jamais.

Mon tout petit bonhomme

je t'en pris, viens me faire un coucou dans mes rêves, juste pour me dire que tu va bien, que je ne dois pas m'inquiéter. une seule fois me suffirait.
c'est long la vie sans toi. je ne sais pas quoi faire de mes journées. je suis la, et j'attend.
attendre quoi? que ton papa rentre afin d'essuyer mes larmes?
quand elles commencent a couler, elles ne s’arrêtent plus. c'est terrible.

quelques fois j'aimerai que tu ne sois pas réel tellement ça fait mal de t'avoir perdu.
est ce que ca fait de moi une mauvaise personne de me dire que j'aurai préférer ne pas t'avoir conçu avec ton papa?
comprend moi bien mon petit bonhomme, tu m'a apporter tant de joie et de bonheur quand j'ai su que tu était au creux de moi c'est un merveilleux cadeau, une bénédiction, un don de la vie.
mais la vie peut être cruelle et elle t'a arracher a moi, et c'est dur, tellement dur.
alors dans ma faiblesse je me dis que j'aurai jamais du arrêter la pilule afin de ne jamais t'avoir conçu car ton absence est vraiment la pire chose qui me soit arriver,
quand ton grand-père est mort, j'ai cru que jamais j'allais m'en remettre et puis je me suis fait une raison "c'est aux enfants d'enterrer les parents", et puis vient le mois de novembre, mois ou toute ma vie a changer a jamais, ou j'ai perdue ma naïveté pour toujours, mois ou je t'ai perdue mon bébé, mois ou j'ai du choisir un cercueil pour les obsèques de mon fils, de mon bébé, de toi.

chaque jour est une bataille à gagner. quelques fois je me demande si je vais y arriver, si j'en aurai la force et le courage et puis vient la nuit et la bataille est gagnée. et le lendemain il faut ressortir les armes pour affronter une nouvelle bataille.
est ce que j'aurai le courage d'affronter toutes ses batailles sans toi mon bébé?
je suis fatiguée de coller un sourire sur mon visage quand ton père rentre pour pas qu'il me croit dépressive, fatiguée de dire "ca va" quand on me demande comment je vais, fatiguée de devoir penser à l'avenir alors que tu n'es pas inclut dedans.
pourquoi mon corps n'a t-il pas fait une hémorragie au moment ou tu es sorti de moi? pourtant je l'espérais. a ce moment la je voulais te rejoindre. mais non ce corps ne m'a pas lâché par contre toi il t'a lâché. pour ca il a pas de scrupule.
comme je lui en veux.

j'ai dis tout et n'importe quoi dans mon texte, je ne sais même pas si tu arrivera a comprendre la moitié de ce que j'ai écrit. même moi j'ai du mal a comprendre.

mon bébé, mon petit Kalan, mon fils, sache que je t'aime.
je t'aime tellement que c'en est douloureux.
amuse toi bien la-haut, sois sage avec tes amis anges.

Ton papa t'aime fort, fort, fort même si il ne vient pas l'écrire ici.
On t'aime notre tout petit, notre premier bébé, notre plus grande histoire d'amour.

Mon bébé d'amour,

comment va-tu? tu t'amuse bien la haut?
je viens juste t'écrire que je t'aime très fort et que tu me manque.
j'espère que la haut tu ne connais pas la tristesse ni le manque. je veux juste que tu t'amuse, que tu ris, que tu chante...
je ne veux pas te savoir triste mon bonhomme.
il y a tellement de monde la haut, tu ne peux que t'amuser.
tu me manque tant mon bébé, qu'elle est triste cette vie sans toi.
je regarde le ciel souvent, en espérant que tu reçois tout l'amour que je peux envoyer avec mes yeux.
ah si ses larmes pouvaient cesser de couler un jour que je puisse enfin penser a toi sans tristesse mais juste avec le sourire au lèvres en pensant a tous se bonheur que tu m'as apporter.
je me souviens la première fois que je t'ai vu a l’échographie, c'était le 11 juin. tu avais la forme d'un grain de riz mais on voyait déjà ton joli coeur battre, c'était tellement merveilleux. j'en avais les larmes au yeux et ton papa aussi.
on t'aimait déjà si fort. alors imagine maintenant comme on t'aime.

ton papa m'a dit hier qu'il avait pleurer dans la voiture, tu vois je te l'ai dis qu'il était tout aussi triste que moi mais qu'il préférait tout garder pour lui, pour pas que je souffre plus.
mais il sait pas que c'est pas bon de tous garder pour sois
quand je te disais que ton papa est un boulet je mâchais pas mes mots, hier soir il s'est de nouveau fait mal au travail. un jour il se coupera un doigt.

je vais te laisser mon petit coeur adoré.
je t'aime fort mon bébé d'amour

tu es a jamais a moi,
tu es a jamais a ton papa,
tu es a jamais a nous <3

Mon doux bébé

aujourd'hui c'est le 31 décembre, a minuit on sera dans une nouvelle année.
dire que tu devrai être dans mon bidon, a me donner des coups encore et encore.
bientôt mon amie va accouché, j'ai peur de ce moment car je sais d'avance que je ne pourrai pas être heureuse pour elle. que le jour ou j'irai voir son bébé, je penserai fort a toi et donc a ton absence et je pourrai pas m'empêcher de verser une larme ou deux.
je suis triste mon bébé et la tristesse change les gens et ma changé, je serai plus jamais la même personne.

mon bébé, je montre ta photo a qui veut la voir pour leur montrer a quel point tu est beau, ta tante m'a dit "il me ressemble" mais elle est folle puisque tu ressemble a ton papa.

mon amour de bébé pourra-tu au moment venu m'envoyer un petit frère ou une petite soeur en bonne santé?
pas maintenant bien sur, car j'ai encore besoin de te pleurer. je veux te pleurer tout les jours, jusqu'au moment ou ton papa et moi seront prêt pour cette nouvelle aventure
je veux profiter de ce temps qu'on s'est fixé avec ton papa pour qu'on avance dans le deuil, je veux t'accorder toutes mes pensées, et tout ce temps pour pouvoir accueillir ton frère ou ta soeur décemment. ce nouveau bébé ne te remplacera pas mon amour, personne ne peut te remplacer dans mon coeur ni dans celui de ton papa mais on a besoin un peu de bonheur dans notre vie après avoir vécu le plus grand malheur, on besoin de voir que la vie vaut la peine d'être vécue.

mon joli Kalan, je t'envoie des milliers, que dis-je, des millions de bisous jusqu'à ton nuage. je pense fort a toi mon doux bébé, tu me manque tous les jours et tous les jours un peu plus.

Je t'aime mon tout petit bébé

Kalan

"j'étais si près de toi, que j'ai froid près des autres."
j'arrête pas de penser a cette phrase aujourd'hui.

je vais juste t'écrire que je t'aime. que tu me manques. je ne rentrerai pas dans les détails.

amuse toi bien la-haut.

<3

Kalan

j'ai du mal ses temps-ci. au boulot on me demande tous les jours si j'ai des enfants alors je dis non pour qu'on arrete de me poser des questions et puis on m'en pose quand même.
on me demande si j'en voudrai. mais j'en ai déjà un....
je suis désolé mon bébé mais j'arrive pas a parler de toi sans pleurer. je suis faible.

en + mon amie a accouché, et c'est un petit gars. alors ca me brise le coeur. dire que vous auriez du grandir ensemble.
j'aurai pas la force de la voir. si je la vois elle et son petit mec ca va me mettre une gifle en pleine tête.
mon chéri j'aimerai tellement te rejoindre, ca serai tellement plus simple.

tu me manque mon bébé d'amour.

amuse toi bien la-haut
je t'aime fort fort fort.
a jamais a moi <3

Mon joli bébé

je t'écris aujourd'hui car je vais pas si bien que ça.
ton papa veut attendre avant de recommencer les essais bébés mais moi je ne veux pas attendre.
ce qui me fait tenir debout c'est d'avoir l'espoir de te donner un petit frère ou une petite soeur en bonne santé.
en plus ta tata est enceinte, elle doit accouché en mai si tout se passe bien pour elle et j'arriverai pas a voir ce petit neveu si il y a pas de petite graine dans mon bidon. je sais pas si il y a une logique dans tous ca mais une chose est sure c'est que la seule chose qui me fait avancer c'est de te donner un petit frère ou une soeur.
ce bébé te remplacera pas mon amour, mais j'ai tellement besoin de donner la vie et non la mort. je sais pas si j'y arriverai mais il faut que j'essaye une dernière fois.

depuis quelques jours je revis sans cesse toutes les fois ou on est venu te chercher et ou j'ai du partir et te laisser. rien que de l'écrire j'en ai les larmes aux yeux.
je crois que j'ai du mal accepter que j'ai du te laisser. il faut que je travaille la dessus.


je t'aime mon ange. tu me manque tellement que c'en est douloureux.
j'espère que la haut tu ne connais pas ce chagrin, que la-bas il y a que plénitude et amour.
je t'embrasse tendrement mon bébé.

tu es a jamais a moi
a jamais a ton papa
tu es a jamais a nous
on t'aime

Mon joli bébé

voila 2 mois que tu as enfilé tes ailes d'anges. ce soir avec ton papa on allumera une lanterne volante pour que j'espère elle vienne te rejoindre.
tu sais ici c'est pas la joie tout les jours mais on tient le coup avec ton papa.
on pense a toi, tout le temps.
tu nous manque tant mon doux bébé.

je t'envois d'énormes bisous mon Kalan adoré, en espérant que tu en attrape quelques uns au vols.

Je t'aime mon petit.
Tu es a jamais a moi
Tu es a jamais a ton papa
Tu es a jamais a nous

Bonjour toi petit Kalan

qu'est ce que tu me manque c'est fou...
aujourd'hui risque d'être une journée difficile pour moi mais je vais faire comme d'habitude, faire bonne figure.
Mon petit bonhomme d'amour envoie moi du courage je t'en prie.
c'est vraiment dur. pourquoi tant de changement de comportement? pourquoi il faut avancer pour ensuite reculer? on ne peut pas juste avancer?
vraiment c'est dur.
je prend sur moi mais l'envie de venir te rejoindre est quand même présente dans mon coeur de maman.
tu me manques tous les jours mon doux bébé. comme j'aurai aimé te voir grandir, te voir sourire, t'entendre pleurer,... et dire que la seule chose que je peux faire pour toi c'est d'allumer des bougies et envoyer une lanterne volante.
comme je m'en veux mon chéri.
je me demande sans cesse qu'est ce qui serai passer si on avait fait cette césarienne, si les pédiatres t'avaient réanimé,... est ce que tu serai mort quand même ou tu serai avec nous, dans nos bras?
il parait qu'on referai le monde avec des "SI"
Mon chéri est ce que tu me pardonne de pas avoir eu confiance en toi? d'avoir attendu ses résultats avant de prendre une décision, l'attente de ses résultats t'ont tué et ca me ronge de l'intérieur.
comment je vais faire toute une vie sans toi? explique moi.

j'espère que la ou tu es tu ne ressens pas le chagrin, ni la tristesse, ni le froid.
j'espère que tu es bien la ou tu es, que quelqu'un prend soin de toi. peut-être ton grand-père?
j'espère que le temps que je vienne te rejoindre me paraîtra pas si long.

je t'aime mon chéri d'amour, mon doux bébé, mon joli prince.

Bonjour mon amour,

Aujourd'hui je me sens lasse. Je suis déjà fatiguée de cette journée.
Et dire qu'on aurai préparer ta chambre, tout tes petits habits serai plié dans ton armoire et on attendrai juste ta venu.
Mais il n'y aura pas de chambre pour toi, ni d'habits, ni de petite baignoire, ni de couches a changer. Jamais je pourrai prendre soin de toi. Jamais je pourrai te câliner. Jamais je pourrai te donner mon sein. Jamais je n'entendrai tes pleurs, ni tes rires.
Ses mots son si durs et cruels.
Pourquoi "jamais" fait-il parti de notre vocabulaire.
Je déteste se terme...

Quelque fois j'imagine qu'il y a eu une vie alternative a ce 6 novembre.
Qu'au moment de l'échographie on sait diviser en 2, celle ou on a appris que tu n'allais pas bien, cette vie que je connais que très bien. Mais je pense souvent a la deuxième vie qu'on aurai eu, celle ou a l'échographie tout se passait bien, ou tu n'avais pas de RCIU, ou tu bougeait comme un petit fou, ou tu serai encore dans mon bidon a attendre sagement que tu sois prêt a affronter ce monde de fou.
Comme j'aimerai être dans la seconde vie.

M'as-tu envoyer des signes pour me dire que tu n'allais pas bien mon coeur?
Je te sentais moins bouger, mais tu bouger quand même, est ce que j'aurai du m'inquiéter?
Surtout est ce que ca aurai changer quelque chose?
Si on avait fait cette césarienne, est ce que tu serai la avec nous en pleine santé ou est ce que tu aurai eu des handicaps lourds, est ce qu'au moins tu serai vivant?
Je ne sais pas. Peut-être qu'on aurai du faire cette césarienne, et au moins j'aurai eu la chance de te connaître vivant.
Hélas je n'avais pas toute ma tête a ce moment là, j'ai fais confiance au médecin et je m'en veux.
Me pardonne-tu mon amour?

J'espère que la ou tu es tu ne souffre pas de mon absence mon tout petit bébé, mais surtout que tu ne m'en veuille pas.
J'ai fais du mieux que je pouvais a ce moment la.
Si j'avais la chance de remonter le temps et de changer le passé, crois moi mon coeur je le ferai sans hésiter.

Ton prénom signifie "celui qui reste et qui perdure". J'espère qu'il te plait.
Tu es dans mon coeur, tu reste dans mon souvenir et mon amour pour toi perdurera a jamais.
Finalement "jamais" peut prendre une tout autre signification.

Je t'aime mon Kalan adoré.
Tu me manque tant mon bébé d'amour.

Kalan
voila quelques temps que je ne t'ai pas écrit de lettre, en même temps je te parle souvent.
est ce que ta grand-mère parle a sa fille aussi? je l'entendais parler souvent toute seule mais je n'avais pas fais le rapprochement et dire que je la prenais pour une folle. maintenant c'est moi la folle a parler seule en espérant que tu m'entende.
tu me manque tous les jours mon bébé d'amour c'est horrible.

je t'embrasse fort mon bébé d'amour que j'aime tant et te garde dans mon coeur jusqu'à la fin de ma vie.
amuse toi bien la-haut mon bébé d'amour et si tu le peux envoie moi un petit signe, n'importe quoi je suis preneuse.

je t'aime

Mon petit bonhomme

comme c'est dur depuis que quelques jours, j'ai fait un gros bond en arrière. j'ai peur de plus avancer dans mon deuil. la seule chose que je veux c'est te pleurer.
je m'en suis pris a ton papa tout a l'heure. je m'en veux tellement. il fait de son mieux pour qu'un de nous gardons la tête haute mais j'avais besoin de lui dire ses quelques mots même si je m'en veux.
la suite tu la connais que trop bien.
comme toujours j'espère que tu t'amuse la-haut et comme toujours j'espère que tu m'enverra un signe rapidement.
je t'aime mon bébé. chaque jour sans toi c'est comme un hiver sans neige, un printemps sans bourgeon, un été sans soleil, un automne sans pluie.

Je t'aime.

mon bébé

est ce qu'un jour le soleil reviendra pour chasser cet hiver ou on t'a perdu?
est ce que ce soleil emmènera avec lui un peu de bonheur dans nos coeurs meurtris?
c'est dur de vivre sans toi.
tu étais là que quelques mois mais tu nous as changer a jamais.
je le dis tous le temps, une partie de moi est partie avec toi, mais je ne sais pas c'est quelle partie mon amour, la meilleure ou la pire.
mon amour mes yeux sont pleine de larmes et mon coeur saigne.
dis moi mon bébé, est ce qu'un jour je serai la maman d'un enfant vivant, un enfant qui passerai son temps a pleurer, a rire a être vivant.
mon bébé j'ai tellement peur de l'avenir et pourtant je fais de mon mieux tu sais
j'essaye tous les jours a aller mieux, mais tous les jours la vie me rappelle qu'une partie de moi n'est plus là. et cette partie cêst toi mon bébé.

je t'aime mon amour. je t'aime mon fils.

J'ai les yeux pleins d'eaux mon bébé, je ne fais que pleurer depuis 1h....
j'en peux plus... c'est trop dur, tous ses bébés partis, toutes ses vies détruites, toutes ses larmes qui coulent, tous ses moments de bonheurs volés...
j'espère que tu va bien mon ange. je sais que tu es là, je le sens.
je t'aime pour toujours d'un amour inconditionnel... je t'aime autant qu'il y a d'ange dans le ciel mon amour, je t'aime autant que les larmes que j'ai versé depuis le 6/11.

Je t'aime tout simplement comme une mère aime son enfant

mon bébé... mon amour

est ce que c'est ca ma vie maintenant? passer des journées a penser a toi, a ma grossesse, au peu de temps que je t'avais dans mes bras?
passer des heures a te pleurer? toujours être en colère contre cette vie? contre ce RCIU de merde? contre se placenta qui a faillit?
mon amour c'est vraiment trop dur... je me demande si un jour je te donnerai un petit frère ou une petite soeur et plus le temps passe et plus j'en doute...
peut-être que ma vie se résume a être la maman d'un ange et rien d'autre.
tu sais si ce mois si il y aura pas de graine ca veut dire que je n'aurai pas de bébé en 2013 comme ca aurai du être le cas avec toi mon ange. est ce mon corps qui ne veut pas que j'ai de bébé en 2013? est ce que c'est dieu? est ce que c'est la vie?
pourquoi il y a tant de question sans réponse mon ange?
pourquoi toi? on ne demandait rien, on voulait rien, juste toi vivant en santé.
quand on me demandait si je voulait une fille ou un garcon tu sais ce que je leur disait, tu était la "je m'en fou tant qu'il soit en bonne santé"
c'est tellement injuste mon amour. aucune mère ne devrait vivre sans son bébé. aucune mère ne devrait pleurer car son enfant est mort mais elle devrait pleurer car son enfant lui fait la misère, car son enfant fait pas ses nuits, car son enfants a l'adolescence est ingrat.
une mère doit se faire les cheveux blancs d’inquiétude pr son bébé, pas le pleurer constamment car il ne vit plus.

je t'en prie envoie moi un signe... je t'aime mon tout petit bébé si parfait. je t'aime mon ange.
illumine le ciel comme tu aurai du illuminer ma vie ainsi que celle de ton papa.
tu es a jamais a moi, a jamais a ton papa, a jamais a nous
on t'aime

merci pour ton signe mon amour... merci infiniment

tu me manque tant mon bébé.
j'ai tellement de haine contre tes oncles et tantes je voudrai leur dire le fond de ma pensée mais tu sais bien je n'en ai pas le courage.

je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai.
petit ange de mon coeur

Mon chéri
ca fait quelques temps que je n'ai plus écrit ici même si tu sais que je pense a toi tout les jours et pratiquement a chaque instant.
ici la vie continue, ta cousine est née, elle est mignonne. je ne te cache pas que j'ai eu du mal les premiers temps, forcément difficile de pas penser a toi. de pas penser a tout ce que tu ne fera pas, de tous les moments de bonheur qu'on nous a volé. mais j'ai pris sur moi et je l'ai porté, je l'ai cajolé et ca ma fais du bien.
pardonne moi mon bébé de pas avoir tenu ma promesse, celle que j'avais fais a moi même, celle ou je disais que le prochain bébé que je porterai serait ton frère ou ta soeur. mais pour le moment il ou elle est pas décidé a venir et j'avais besoin de me rappeler a quel point c'est merveilleux un bébé.
je sais aujourd'hui que ta soeur ou ton frère sera là car on a envie d'un bébé ton papa et moi et plus par besoin. comme on a eu envie de toi mon coeur. 
a quelque part c'est bien qu'il vienne pas tout de suite ce bébé car ca me permet de penser a toi, de bien faire le tri dans mes pensées. 
je ne te cache pas que je sois déçue quand même quand mes amies fidèles débarquent mais quand j'y réfléchie a tête reposé c'est mieux comme ca.

je suis désolée aussi mon bébé, je suis allée chercher mon dossier médical, on nous a cacher des informations, on nous a pas dit la vérité et ca je leur en veux. car si on aurai su cela plus tôt avec ton papa on aurai tenter une réa et ca tu le sais... 
mais maintenant c'est trop tard mon bébé d'amour, maintenant je ne pourrai plus rien y changer, tu es la haut et moi ici, j'en subit les frais tout les jours
me pardonnes-tu mon coeur? 
je suis sincèrement désolée mon bébé d'amour, car c'est ca que tu es, tu es un bébé qui a été conçu par amour, celui qu'on ressent ton papa et moi pour l'un et l'autre, tu es le fruit de notre amour. tu es une perfection a notre image. j'espère que tu ressens tout l'amour qu'on a pour toi mon bébé.
quelques fois je regarde le ciel en imaginant que tu me vois de la haut et j'essaye mon bébé de t'envoyer pleins de bisous et d'amour juste avec mes yeux. je ne sais pas si tu le ressens mais ca me fait du bien de me dire que tu les attrape au vol

je t'embrasse tendrement mon bébé d'amour, mon premier bébé
car même si aux yeux du monde je ne suis pas une maman, mon coeur sait que je suis la maman d'une petite merveille qui brille la haut a coté du soleil.

je t'aime mon bébé. et comme je l'ai écrit sur ma peau "ever thine, ever mine, ever ours"
a jamais a toi, a jamais a moi, a jamais a nous mon bébé d'amour

quelques fois je me dis que c'est possible ce qui nous est arrivé, que tu n'as même jamais existé et des fois la douleur vient frapper a la porte et là je sais que tu étais là, que tu as existé, que tu me manque plus que tout, que vivre sans toi relève de l'impossible.
je t'aime mon tout petit bébé si parfait, je t'aime a en devenir folle. 
tu m'as manqué hier, tu me manque aujourd'hui et tu me manquera demain.
je t'aime mon bébé, je t'aime si fort que s'en est douloureux quelques fois.
veille sur nous mon amour, envoie nous de l'espoir si tu peux même pas pour moi mais pour ton père. j'aimerai tellement retrouvé des étoiles dans es yeux.

dors bien mon ange, brille comme tu le fais si bien parmi les étoiles

ta maman qui t'aime pour toujours

ma merveille, mon éternel bébé, mon amour. si tu savais comme je t'aime.
jamais j'aurai cru aimer si fort.
dort bien mon bébé,brille parmi les étoiles, le soleil et la lune
je t'aime si fort mon doux bébé

Mon cher petit Kalan
aujourd'hui ca fait exactement 8 mois que tu as endossé tes ailes d'ange.
aujourd'hui on a officiellement passé plus de temps séparé loin de l'autre qu'ensemble.
mon coeur saigne...
je t'embrasse tendrement mon tout petit bébé.
embrasse ton grand-père, Nebo, ta tante... 
je t'aime infiniment

mon tout petit bébé
tu sais deja tout, tu sais que je t'aime pour toujours, et tu sais que j'ai trop d'amour a donner alors il est temps de laisser mon ventre a un autre bébé, ta place est toujours dans mon coeur mais maman aimerai bien un autre bébé pas pour te remplacer, oh ca jamais. tu es et sera toujours mon premier bébé. mais j'ai envie de te donner un frère et une soeur alors mon bébé autorise une petite graine a venir se loger dans mon ventre. 
si tu pouvais donner un petit coup de pouce ca serai gentil, je sais que c'est trop te demander. mais en même temps a qui je peux le demander?
fais de beaux rêves mon ange. je t'aime pour toujours

Je relis le mot du 19 aout et je ris doucement, je te demandais de m'envoyer un petit frère ou une tite soeur, mais cela est impossible car de la haut tu ne peux rien faire, ni nous envoyer un signe, ni m'envoyer un bébé... c'est comme ca, je sais même pas pourquoi je continue d'écrire. ma foi en un paradis des bébés est remis en question. est ce qu'il y a vraiment quelque chose après la mort? estc e que vous êtes tous ensemble a faire les foufous? toujours des questions, jamais de réponses... a se demander pourquoi continuer a s'acharner mais en même temps c'est plus fort que moi.
bref
je t'écris aussi pour te dire qu'on aura pas d'enfant naturellement, donc même si tu as un petit pouvoir la haut, il est impossible que tu fasse des miracles. on va devoir aller en fiv icsi... quand on a la poisse on l'a jusqu'au bout. et toujours cette question pourquoi? pourquoi encore ton père et moi? on en a pas assez chier depuis l'an dernier, depuis qu'on a vu ton petit corps sans vie? est ce qu'on paye le prix fort de pas t'avoir laisser une chance? est ce l'univers nous envoie un signal pour nous dire qu'il faut arrêter d'essayer d'avoir des enfants car on serai des parents chaotiques?
je ne sais pas... j'en saurai jamais rien
en ce moment ca ne va pas bien fort, en plus avec l'approche de tes un ans, rien n'est facilité.

je t'embrasse mon éternel bébé et probablement le seul
je t'aime a l'infini

Mon tout petit bébé d'amour

il y a un an je te voyais vivant pour la dernière fois a travers cette échographie. 
je revois ton petit coeur battre et l'immense chagrin de savoir que tu allais bientôt t'en aller
j'étais si démunis et impuissante mon amour
si tu savais comme tu me manque 

je t'aime mon petit coeur, je t'aime a un point

Tu me manques tellement mon petit bébé si parfait
Aujourd'hui j'ai passé un bon moment avec ton papa, juste nous 2 mais dans nos coeurs nous sommes 3.

Je t'aime tellement mon fils. 
Je pense a toi a chaque instant de mon existence et j'espère que tu le sais mon amour.
J'espère que tu t'es bien amusée avec tout tes copains, Mathis, petit ours, Sohan, Turkkan, Elina, A et T, Naomy, Inès, Noé, Lukas, Ilan, Joshua et tous les autres.
Fais de beaux rêves mon petit bébé si parfait. 

Je t'aime si fort <3

Mon petit garçon

comme tu dois le voir du haut de ton nuage avec ton papa ca ne va pas très fort ces temps ci
je ne saurai dire pourquoi. mais cela me rend triste
je pensais que le fait de t'avoir perdu nous rendrait plus soudés mais non cela nous éloigne
je suis si fatiguée de me battre, j'ai envie de le quitter et partir loin, loin, loin. rencontré d'autres gens, vivre loin d'ici.
je ne mérite pas son indifférence et il me fait tant de mal en me laissant de côté. je ne sais pas ce que je lui ai fait pour qu'il me traite de la sorte.
je suis désolée que tu doives assister a tous ca du haut de ton nuage, on t'avait promis tellement de choses mon bébé et aucun ne se réalise.
si tu pouvais m'envoyer un petit signe pour me dire que tu es encore la je suis preneuse et me ferai tellement de bien.
je t'aime infiniment mon petit garçon

tu me manques tant ma petite merveille du ciel...
quelque fois ce manque est insupportable. j'espère que tu es bien la haut, que tu n'as pas froid, que tu es heureux.
ici pas une minute ne passe sans que je pense a ton joli minois, tu étais si beau mon amour.
je t'aime tellement mon petit garçon

Mon cher petit

Nous essayons avec ton papa de te faire un petit frère ou une petite soeur depuis bientôt 14 mois, on a appris que nous ne pouvons plus avoir d'enfant comme on t'a eu, dans un acte d'amour.
alors nous nous sommes tournés vers les méthodes de procréation, et notre première tentative a échoué. Nous sommes déçus, je suis déçue. Ton papa culpabilise, mais ce qu'il ne sait pas, c'est que ce deuxième bébé c'est de lui que je le veux et de personne d'autre.
Alors on attend qu'un miracle arrive, mais mon miracle c'était toi et on t'a injustement pris a moi.
Je suis si fatiguée d'attendre, d'espérer, rêver,...
Je suis en manque de toi, tu manques a l'espace, a mon espace.
Quelques fois je me dis qu'il vaut mieux essayer de renoncer a ce bébé que je désire autant que je t'ai désiré, mais c'est plus fort que moi, je veux tellement donner la vie, une seule fois. Voir un petit bébé, évoluer de jour en jour, lui apprendre la vie, lui apprendre quand il sera plus grand qu'il a un grand frère quelque part. On t'avait fait cette promesse mon fils, que tes frères et soeurs seront que tu as existé, que tu habite dans mon coeur. Je ne sais pas si on arrivera a honorer cette promesse mais on va se battre ensemble pour y arriver.

Je ne cesserai jamais de t'aimer mon petit garçon adoré.
Tu me manques tant

il y a des jours ou tu me manques tellement que s'en est insupportable!
je pense bien fort a toi petit homme de mon coeur.
jamais bien loin, tout près de moi

J'ai besoin de toi mon petit coeur.
montre moi le chemin a prendre. dit moi quoi faire, aide moi mon bébé
il me faut un coup de pouce de mon ange gardien pour prendre cette décision

Mon tout petit bébé

cela fait des mois que je ne t'écris pas mais cela ne m'empêche pas de penser à toi quotidiennement.
j'ai appris aujourd'hui que tu aura un nouveau copain avec qui jouer là-haut. prend bien soin de lui, il est encore tout petit, il ne sait pas encore jouer a saute mouton sur les nuages, il a besoin de son cousin pour apprendre tout ca.
je sais bien que tu vas bien t'occuper de lui, je n'en doute pas.
je suis tellement triste que le sort s'acharne sur notre famille ainsi... mais il parait que c'est mieux maintenant que plus tard, que la nature a bien fait son travail, que de toute façon ce n'est pas comme si il avait vécu....

ton papa et moi nous ne sommes plus ensemble, je crois qu'on s'est perdu quelque part et qu'on a jamais réussi a se retrouver malgré les prouesses de la technologie, quand on a perdu le nord aucun gps peut nous aider à nous retrouver.
je crois qu'il est heureux maintenant. je lui souhaite qu'il le soit en tout cas
moi je vais bien, j'essaie de faire face à tout ca en me disant que de toute façon j'ai connu le plus dur, j'ai connu ta perte donc plus rien ne peut me briser.
a présent je souris à la vie, car je suis persuadée que je vais être très heureuse dans un avenir proche et je sais que tu sera toujours là a veiller sur nous comme tu le fais du haut de ton nuage.

je t'envoie des milliers de baisers mon amour de bébé, je pense a toi tous les jours. 
tu existe à travers moi, et je ne laisserai personne dire que tu n'as jamais été.
je t'aime démesurément

Les belles phrases quand on les dit, c'est tellement beau mais quand le coeur reprend le dessus qu'en est-il vraiment?
je suis mal mon bébé, tellement mal...
ton père a l'air heureux dans sa nouvelle vie, il a déjà trouvé une chérie mais que dis-je il va déjà habiter avec.... c super pour lui vraiment. je le félicite de tourner la page aussi vite
rien arrive par hasard dans la vie, j'en suis persuadée mais comme ca fait mal, comme j'ai mal que lui arrive tellement facilement a m'oublier.
on était ensemble 7 ans. 7 ans ce n'est pas rien? ou alors ce n'est que moi qui assimile ce chiffre a des jours, a des heures, a des minutes, a des secondes?
peut être que 7 ans ce n'est rien dans une vie et que je devrais arrêter de pleurer autant pour lui
n'ai je pas assez pleurer toi? pour toutes ses choses qu'on aura pas vécu ensemble?
pour tout ses calins qu'on aura pas eu? pour tout ses vomito que tu n'aura pas eu? pour tout ses pleurs que je n'aurai pas caliner? pour tout ses bobos que je n'aura pas a soigner?
je ne comprend plus la vie, je ne comprend plus rien
la roue tourne.... mais elle tourne pour qui au juste?

désolée de t'écrire ses mots? désolées de mettre des mots a mes maux? je devrais parler que de toi mais toi sans ton papa tu n'es pas vraiment toi.
tu es une partie de lui, celle qui sans lui n'aurai pas exister et rien que pour ca je lui serai éternellement reconnaissante. merci a lui de m'avoir offert le plus beau des cadeaux, c'est a dire TOI
tu es la plus belle chose qui me soit arriver. la plus belle et la plus triste en même temps.
je t'aime tellement mon éternel bébé, si tu savais

Mon tout petit bébé

Cela fait exactement un mois et 2 jours que tu n'es plus seul la-haut, ton papa est venu te rejoindre. Un peu trop rapidement à mon gout, un peu trop brusquement aussi.
Comme c'est injuste qu'il soit mort de façon si tragique, la vie peut être tellement déguelasse quelque fois. 
Le côté positif c'est que maintenant tu n'es plus seul la-haut, vous êtes ensembles et il prend soin de toi. Je sais qu'il chérissait ce jour. On ne pensait pas que ca serait aussi tôt dans une vie. 28 ans... c'est trop injuste 
On s'était séparés car nous n'étions plus heureux ensemble, j'espère qu'il a trouvé dans sa vie des moments de bonheur. J'espère que tu es bien avec lui. Vous me manquez tous les 2. Je vous rejoindrais à mon tour dans quelques temps, mais pas pour toute de suite, j'ai encore beaucoup de choses à faire ici. Je dois vivre pour vous 2 désormais, honorer au mieux votre mémoire en riant et en appréciant chaque respiration, chaque battement de coeur, chaque petits bobos de la vie.

Prenez soin l'un de l'autre. A bientôt