pour ma petite juliette

bonjour, j'ai perdu ma petite juliette le 14/04/2012 à 15h50 heure à laquelle j'ai du accoucher de ma fille qui est née sans vie. Mon histoire commence le 3 septembre 2011 ou j'apprend que je suis enceinte le plus beau jour de ma vie car ces ma premiere grossesse. Elle se deroule à merveille, ma puce se porte super bien pas de probleme juste l'impacience de la voir, de la serrai dans mes bras. A la maison tout est pret, la chambre est fini, les habits ranger dans l'armoire, les peluches dans le parc il ne manque plus qu'elle. Le mercredi 11 avil 2012 je vais chez mon gyneco comme tous les mois et la il me dit que tout va tres bien que je devrai accoucher avant le 9 mai, que le bébé va bien. Je suis super contente plus que 30 jours à attendre tout est pret son sac avec ses petits habits, son doudou pret pour le grand jour. Le Vendredi 13 avril je vais à l'hopital pour attaquer mon premier monito, la sage femme m'installe me pose l'appareil sur le ventre et la rien elle le bouge a droite a gauche et toujours rien. Je me suis pas dessuite inquieter car c'etait mon premier monito. Elle ma dit qu'elle aller me faire une echographie pour voir comment le bébe est possitioner est la de nouveau rien. Elle me dit qu'elle va chercher le gyneco de garde pour qu'il me face l'echo car elle na pas bien l'habitude de l'appareil. Et la j'ai compris qu'il y avait un probleme, que quelque chose ne vas pas. Le gyneco arrive , fait l'echo et la le verdicte tombe: La sage femme vient me prendre la main et il me dit le coeur du bébe s'est arreter la grossesse est fini. Et la la douche froide, on aurai dit que le temps vennai de s'arreter il me parler mais je ne l'entendai plus, je ne regarder que mon ventre esperant le voir bouger mais rien. Je penser pas que sa puisse arriver à 8 mois de grossesse je n'avait jamais entendu parler de personne qui on perdu un enfant en fin de grossesse, plutot en début quand le bebe est pas encore former. Quoi que la souffrance reste la même. Il mon dit que j' allai devoir accoucher normalement il mon donner des cachets à prendre pour les contractions et mon dit que je devais revenir le lendemain matin service maternité. Je suis donc rentrer chez moi avec dans mon ventre ma petite fille "morte" ma famille ,mon compagnon tous le monde etaient anéantis. Le samedi 14 avril je suis donc retournai à la maternité accompagner de ma compagnon, de mes parents et de ma soeur heureusement que j'ai une famille presente sa ma beaucoup aider. La sage femme ma installait dans une chambre, ma mis une perfusion et ma redonner des cachets pour augmenter les contractions et dilater le col, ensuite on ma poser la peridurale et instaler en salle d'accouchement. La sage femme à rompu la poche des eaux pour accélérer le travail, puis dilatation complete c'est le moment. Ce moment si attendu qui aurai du etre le plus beau jour de ma vie et finalement le plus horrible, le plus injuste mettre au monde ma petit juliette si désirai sans vie. L'accouchement se passe bien ils ont mis un drap pour que je vois rien, je ne l'ai pas vu dessuite il sont d'abord allez l'habiller. Il mon demandai si je voulai la voir car elle avait son visage qui avait commencer à devenir bleu, mais je voulais la voir, la tenir dans mes bras, la toucher, la sentir contre moi car je savais que sa serai la seule fois que je pourrai le faire. Mon compagnon etait la lui aussi, la sage femme nous la emmener elle me la mise dans les bras on aurai dit qu'elle dormait, elle etait si jolie elle avait un petit nez, une petite bouche, des petite mains, j'aurai tellement aimer rentrer à la maison avec elle elle aurai était si heureuse avec nous, elle etait tellement attendu. Puis la sage femme est venu la chercher sa etait terrible pour moi je voulais pas la lacher, je la tenai fort contre moi elle la prise pour l'amener à la morgue de l'hopital. Je suis retournai la voir le lendement à la morgue elle etait tellement froide. Je suis rester 3 jours à l'hopital le plus dur ces la nuit, d'entendre tous ses bébés pleurer, j'aurai tellement aimer que ma juliette soit la avec moi. Le lundi 15 avril je suis rentrer chez moi seule sans mon petit ange, le retour à la maison a etait tres difficile, mais il à fallu penser au obseque j'aurai jamais penser qu'un jour je devrai enterrer mon enfant ma chair et mon sang et si, la vie est parfois si cruelle et injuste. On la enterrer le 20 avril dans l'intimités. Sa fait 18 jours que j'ai perdu mon petit ange est je suis toujours aussi effondrer, je n'ai pas eu le courrage de toucher à sa chambre, ni de défaire son petit sac que j'avait préparer pour le grand jour. Quand je me reveille le matin je me demande toujours si s'est un mauvais reve que j'ai fait, je touche vite mon ventre pour voir en espérant tres fort mais retour à la réaliter. Je vais lui porter des fleurs tous les deux jours au cimetiére car sa me fait du bien dit aller, mon compagnon lui ne le comprend pas. On lui a fait faire l'autopsie pour comprendre se qui s'est passer mais on nous à dit que les résultat son tres long à avoir. Je suis désoler si il y a des fautes d'ortographes mais les larmes coulent tellement que je vois presque pas les touches du clavier. Je suis tomber par hasard sur se site et je me suis rendu compte que je n'etais pas la seule à avoir vecu cette tragédie, alors je me suis inscrite et je me suis lancer pour racconter mon histoire même si s'est douloureux. merci

a ma petite juliette que j'aime tres fort

Malheureusement bienvenue parmis nous.

Ici tu auras toujours une mamange pour te lire.Donc n'hésite pas à venir, ça fait du bien.

Je pensais comme toi, qu'en fin de grossesse rien ne pouvait arriver de mal, mais nous étions dans l'ignorance, dans le monde magique que tout est beau, rien ne peut arriver.

L'histoire de ton ange est très ressente, tu as encore beaucoup de chemin. Mon ange est partit il y a 7 mois, je pleure moins, je sourie plus, je ne l'oublie pas, je pense à mon fils chaque jours, mais "la vie continue"malheureusement.
Laisse le temps faire, il a pèsera ta douleur.

Bisous volant vers ta princesse.

Je t'envoie plein de courage.

je te remerci pour ta reponse, je sais pas si je vais arriver à remonter la pente je me sens tellement perdu, désemparer, un vide immense, j'ai perdu une partit de moi. Comme tu le dit le temps apaisera ma douleur et la vie continue mais ces tellement dur.....

Bonjour maman de Juliette,

ton histoire aussi est cruel.
Lorsqu'on est enceinte, on pense que rien ne peut nous arriver, de par nos connaissances qui ont accouché sans trop de difficulté mais la réalité est tellement plus dure.
Je me disais aussi que je n'aurais jamais imaginé qu'il y avait autant de mamanges....
Je suis désolée de t'accueillir parmi nous...


J'ai accouché 2 jours après toi mais pour moi c'était programmé depuis un moment.
Même si j'ai pu "me préparer", c'est tellement difficile de leur dire adieu.

Je pense aussi que le temps fais du bien mais les journées sont très longues pour nous qui sommes seules sans notre enfant.
Prends ton temps pour les affaires de ta fille, lorsque tu seras prête, tu trouveras la force de les ranger.

Je pense fort à toi et j'envois un énorme bisous à ta fille qui veille sur toi.

Je pensais comme toi,

Cela fait 7 mois et j'imaginais pas remonter la pente, j'ai pensé à rejoindre mon fils, j'ai pleurer pendant des jours, je suis rester chez moi, puis j'ai décidé de sortir, de faire des choses à mon rythme.

Fait comme tu le sens, faut penser à toi pour le moment.

Mes sortie les premiers temps était pour Liam, acheter une boite pour mettre ses souvenirs, me faire un pendentif, me faire un tatouage... Puis les sorties était pour moi, coiffeur, courses, shopping, vacances.. Tout en pensant à mon fils, je sais qu'il n'aimerait pas me voir comme ça, c'est ce que je me dit, et aussi pour mon couple, je veux pas que mon conjoint me voit trop triste.
Tout ça pour te dire, c'est normal tout ce que tu ressens, tu te dis comment tu peux continuer sans ta princesse, comment remonter la pente, tout ça, changera avec le temps, mais c'est long.

Tu sentiras toujours ce vide malheureuse, car tu es une maman, une mamange.

La vie est si dur avec nous, j'aime pas cette vie mais nous devons la vivre. Je me dis que la vie est noir, que c'est à nous d'y mettre de la couleur. Un jour nous porterons à nouveau la vie, pour leurs faire une petite sœur ou un petit frère.

Pour le moment laisse toi le temps. Et entour toi des bonnes personnes qui t'aideron à remonter, et quand tu te sentiras bien, tu pourras parler de ta fille sans pleurer.

Maintenant quand je parle de mon fils, j'arrive sans pleurer, je me dis qu'il est mieux ou il est...
Et le site, le temps et mes proche mon beaucoup aidé.

Courage

Je vous remercie pour vos reponses qui me font tant de bien, car mon compagnon ne veux pas en parler. Je l'ai vu triste le jour de l'accouchement au moment ou on à pu voir notre fille c'etait la premiere fois que je l'ai vu pleurer. Et depuis plus rien comme si il avait tout oublier, Moi je pleure toutes les larmes de mon corp et lui rien parfois je lui en veux de ne pas etre triste ou de ne pas vouloir le montrer. Il na pas voulu la voir une derniere fois avant de fermer son cercueil, pour moi il fallait que je la voie une derniere fois, que je la touche, que je lui disse au revoir en lui déposent un baiser sur sa petite main. Je porte à mon poignet son bracelet de naisance qu'on ma remis à la maternité. Je garder comme un trésort les photos qu'on ma donner à la maternité. Je vais la voir au cimetiére tres souvant. Mon compagnon ne comprend pas mon comportement, mes larmes, ma tristesse. Lui il fais tout pour oublier. Alors je suis contente d'avoir trouver ce site ou je peut dire se que je resent et surtout pouvoir parler avec d'autres maman qui ont vecu comme moi cette dure épreuve. Encore merci pour vos réponses de réconfort et d'espoir. Pleins de gros bisous à tous nos petits anges partit beaucoup tros tôt.

bonjour je t'ai mis un message mais je vois k'il ne c pas affiché alors juste pour te dire ke je suis de tout keur avec toi on a exactement la meme histoire a 1 jour d'interval moi j'ai perdu mon ange ma vie le 11 avril 2012 et je devai accoucher le 10 mai la vie est si cruelle moi sa fait 19 jours mtn et je pleure toujours autant la mort de mon ange sofiane mon dieu ke c dur ... bon courage a toi et bisous a nos pti anges !!!

Mon conjoint à eu la même réaction
Je pense que les hommes vivent le deuil à leurs façon. Je pense aussi qu'il réagissent comme ça, pour nous, pour nous soutenir... Pour eux nous devons vite aller mieux, aller de l'avant, il se mettent à fond dans le travail,... Mais nous on est en congé mater sans notre bébé, on s'en veux... On a plus de mal à remonter la pente que en apparence. Car au fond je pense qu'ils ne se sentent pas si bien que ça.
J'ai parler avec mon conjoint, il m'a expliqué qu'il ne voulait pas être mal, qu'il voulait plus penser, qu'il voulait rester concentrer sur son concours. Je sais qu'il pense à lui et qu'il l'aime mais il doit réussir son année. Je lui en ai voulu au début de pas le voir pleurer, de pas vouloir parler, de sortir... mais j'ai compris, que les hommes sont aussi mal que nous mais c'est très différent. Ils sont aussi des papas, des papas en deuil mais ne l'accepte pas.
Mon homme à pleurer qu'une fois, le jour de l'annonce du cardiologue. Depuis les obsèques on parle presque plus de notre fils ensemble, je vois qu'il est mal alaise donc je n'ose pas. Mais je lui montre que je vais mieux et s'il a besoin je suis la. Je pense qu'il parlera à la fin de son concours fin juin.

Bisous volant petite princesse.

Oui, les hommes ont leur manière de gérer leur deuil.

Le mien à pleurer lorsque nous sommes revenu de l'échographie de contrôle c'est-à-dire lorsque le verdict est tombé, puis un jour avant l'enterrement et le jour de l'enterrement mais depuis rien du tout.
Lorsque j'étais en salle de travail, je lui ai demandé de me parler, de m'exprimer ses sentiments, j'ai essayé de lui faire comprendre que ce n'était pas bon pour lui.

Ça m'angoisse qu'il ne parle pas, j'ai peur de tant de choses, le plus important c'est concernant notre couple, j'ai peur qu'il ne tienne pas à cause de notre deuil.

Mon mari n'a pas vu notre fils donc je pense que ça aide aussi, il peut plus facilement se détacher.

Et si tu lui écris, penses-tu que ça pourrait vous aider ? Tu pourrais exprimer tes peurs, tes peines, peut-être comprendra t-il ce que tu ressens et sera plus tolérant ?

Heureusement que vous êtes là, je crois que je ne tiendrai pas sans vous

encore merci pour vos réponces et votre soutien

moi ,mon conjoint a toujours autant de mal a accepté le décès de notre fils il est en colère apres le medecin qui na pas fait son travail mais on en parle beaucoup ensemble et on ce soutient encore plus heureusement qu il est a mais coté il m aide beaucoup et sais la que je me ranconte que c est l homme de ma vie

Bonjour Lauriev,

cela me fait de la peine de voir une nouvelle mamange, malheureusement cela n'arrive que trop souvent. comme toi, avant le drame de ma vie, le 10 mars 2012, je ne pensais pas que cela puisse arriver...

Je te souhaite beaucoup de courage et dans notre cas le temps est notre meilleur allié. Il faut se laisser du temps, et aussi s'entourer des bonnes personnes. N'hésites pas à aller chercher de l'aide s'il le faut. Le forum m'a été et m'est d'un grand soutien.

Les hommes réagissent différemment, je sais que je peux m'appuyer sur mon chum, il vit son deuil autrement et ne perle plus de notre fils. C'est sa façon de se protéger et d'avancer. Au début j'étais fachée par son attitude et je me suis rappelée de ce qu'avait dit la travailleuse sociale: c'est bien important de respecter l'autre dans sa façon de vivre le deuil.... Nos conjoints souffrent aussi mais certains ne le montrent pas.

Beaucoup de courage à toi et @ toutes les autres mamanges, ne lachez pas!!!

Gros bisous volants à nos petits anges qui veillent sur nous!!!

Bonjour Lauriev!

Ne te gêne pas pour nous poser toutes les questions que tu veux...nous sommes la pour toi et nous sommes bien placées pour comprendre...

jte fait un gros calin xxxxx

Je vous remercie encore pour toutes vos réponses. j'essais de sortir pour me changer les idées, pour moins pleurer car depuis le 14/04/2012 ou j'ai perdu mon anges je sort plus de chez moi et je veux voir personne. Mais quand je sort s'est pire je vois toute ces maman avec leurs enfants, les bébés dans leur poussette et je les envies tellement, je donnerai tout pour avoir moi aussi ma juliette avec moi mais j'ai pas cette chance. Je pense qu'avec le temps sa sera moins dur que ma peine s'attenura mais pour le moment je ni arrive pas, des que je ferme les yeux je voie le visage de ma fille. Je suis aller voir mon gyneco et lui me conseille de ne pas reprendre de contraception apres mon retour de couche et de laisser faire la nature et que le mieux serai de retomber enceinte. Mais je sais pas si j'aurai la force de recommencer, en sachant tous les risques qu'il peux y avoir. Et si à nouveau il y avait un probléme avec le bébé et que je le perde à nouveau je m'en remettrer pas. Mais surtout j'aurai l'impréssion de remplacer ma juliette, de la trahir, de l'oublier. Mais d'un autre côté je me dit pourquoi pas j'ai tellement envie d'avoir un bébé et que sa m'aiderai, m'obligerai à avancer et à etre forte, non compagnon lui me dit "on verra" mais me dit pas se qu'il pense réelement. Merci encore à toutes et de gros bisous à nos anges

Je te rassure nous nous posons toutes les mêmes questions et nous ressentons toutes les mêmes sentiments.

J'ai une copine qui a accouché une semaine après mon accouchement et son mari a posté des photos sur Facebook, ça m'a déchiré le coeur, je lui en ai voulu et je lui en veux encore....
J'ai les larmes aux yeux dès que je vois une femme enceinte ou un nourrisson.
Et là dans une heure j'ai rendez-vous avec ma gynéco, j'appréhende car la salle d'attente va être plein de femmes enceintes......
Tout ses sentiments sont normaux, nous sommes humaines, c'est ce que les filles m'ont appris sur le forum alors j'essai de les accepter lorsque je les ressens même si je m'en veux encore beaucoup de les ressentir....

Quant à une future grossesse, laisse toi le temps de pleurer ta fille, c'est encore récent.
Personne ne te demande d'être enceinte si vite à part si tu en meurs d'envie mais je n'en ai pas l'impression..... ?
Perso, j'attends les résultats de l'autopsie de mon fils et après je laisserai faire la nature.
Mais bien évidement que je suis angoissé à l'idée de tomber enceinte, déjà qu'à la base je suis extrêmement anxieuse, après mon fils, ce ne sera que pire mais au verra au fur et à mesure....

Courage maman de Juliette

Merci pour ta réponse maman de Ayachi, le gynécho de la maternité m'avais dit que les résultats de l'autopsie etaient trés long, qu'il fallai compter environ 1 an pour avoir tous les résultats. Que sa serai eu qui les recevrai et qui m'informerai si il on trouver quelque chose. Que se n'était pas la peine de contacter le service qui avait fait l'autopsie, qu'il ne me dirai rien et de toutes façon le gynéco de la maternité na pas voulu me donner leur numero. Mais aujourd'hui j'ai recu un courrier le l'hopital de montpellier service de génétique médicale, la ou l'autopsie de ma fille à était réaliser. Me disant que si je le souhaiter je pouvait venir rencontrer le médecin du service, qui pourra me donner et m'expliquer les résultats de leurs recherche. De prendre rendez vous avec bien évidamment un délais de 3 à 4 mois. J'ai appeler dessuite et j'ai donc rendez vous le 23 Aout. Je suis contente d'avoir reçu ce courrier, car on aura peut etre des réponses assez rapidement. J'espére que pour toi sa sera pareil, que aura les résultats rapidement. Pleins de gros bisous à nos petits anges

Ah c'est super je trouve : tu vois une petite lumière dans ce tunnel !!!
Je suis vraiment contente pour toi.

Ma gynéco m'a dit que ça prendrait environ 3 mois et que c'était elle qui me les donnerait.
Je l'ai vu ce matin, elle est persuadée que c'est la faute à pas de chance donc elle m'encourage à retomber enceinte dès que je serais prête. Je vais y réfléchir.

En parcourant différents forums j'ai vu que les résultats complets prenaient un an mais qu'au bout de quelques mois, on pouvait avoir les premiers résultats. Après, j'ai vu que certaines mamanges n'hésitaient pas à rappeler le laboratoire qui a fait l'autopsie et même à écrire des lettres, ce qui débloquer les résultats...

Voilà pour ce que j'en sais.
Je suis vraiment contente pour toi et si tu as envie d'en parler, on sera là pour connaître les résultats.

Aujourd'hui je suis passer à l'hopital ou j'ai accoucher pour voir s'il avait les résultats des prises de sang qui m'avait faite. La sage famme que j'ai vu, ma dit qu'il y une anomalie dans un des résultats je me rappelle plus le mots scientifique qu'elle à employer mais elle ma expliquer qu'il y à eu un retour de sang . En fait normalement le sang va de la mére à l'enfant et la le sang est partit de mon bébe vers moi d'ou un arret du coeur immediat. Mais il faut encore attendre le reste des résultats et de l'autopsie pour en savoir plus. Quelqu'un à deja entendu parler d'un cas semblable? merci

pleins de gros bisous à mon ange ta maman qui t'aime

Bon un début de réponse, c'est bien, ça soulage un minimum.
Je ne peux pas t'apporter d'informations, désolée.

J'ai eu le résultat de l'amniosynthèse aujourd'hui, il n'y a aucune anomalie génétique.
J'étais un peu contente mais il reste encore beaucoup de questions...

Courage Lauriev.
Gros bisous à nos petits

Chère Lauriev...maman de Juliette



En te lisant, je ressens ta douleur...moi aussi je viens de perde Ma petite Manon...alors que tout allait bien jusqu'à présent..à 15 jours du terme....

C'est très dur de perdre un enfant acr on perd l'espoir....

j'ai une histoire un peu particulière (je l'ai mise plus haut) mais j'aiv u un psychologue qui m'explique que les hommes ne peuvent pas avoir le même deuil que nous car ils n'ont pas porté cet enfant, pas senti bouger.....ton mari pense à toi et c'est parce qu'il t'aime qu'il ne veut pas que tu sombres..toi tu penses à ton bébé..t c'est normal..je ne sais pas si ça peut t'aider mais moi que le psychologue me le dise ça m'a fiat du bien....

comment as tu reçu les résultats comment te sens tu après cette annonce?

pleinde bisous....à toi et ton ange

Merci pour vos réponses qui me font du bien. Aujourd'hui j'ai fait des recherches et j'ai trouver de terme exacte "hemoragie foeto maternelle". Je suis tomber sur un autre forum ou des mamans raconter leurs histoires sur des cas similaires au mien et ou leurs bébé avaient pu etre sauver. Elles on réagie vite quand elles ont moins sentie bouger leurs bébé et ils ont pu etre sauver. Je me suis rendu compte que le jeudi elle bouger un peu moins que d'habitude mais je me suis pas inquiéter et je me suis dit on verra demain matin il y à le monito. Aujourd'hui je me dit que si j"avais réagie dessuite, plutot que d'attendre ma fille aurai pus etre sauver. Je souhaiter avoir les résultats rapidement pour comprendre ce qui s'etait passer et finalement au lieu d'etre soulager je suis degouter de ne pas avoir réagie, de ne pas avoir sentie qu'il y avait un probléme. J'aurai du mieux la protéger c'etait mon rôle....

Lauriev, Ne culpabilises pas, la culpabilité est légitime, il m'a fallu un certain moment pour dire non ce n'est pas ma faute, c'est un accident et un accident ne peut être évité.

Lauriev...c'est très srtessant de se dire ça....je pense que toutes les histoires sont différentes et ne te fais pas de mal....personne ne peut savoir si ça auriat changé.....

La'ttente des résultas va être longue..je t'envoie beaucoup de courage...quand auras tu les résultats?

Merci pour ta réponse, les résultats que j'ai eu sont ceux de la mater ou j'ai accouché mais les résultats de l'autopsie seron beaucoup plus long environ 4 mois.

alors on les attendra ensembles...pour que se soit moins long.....n'hésites pas à appeler ..parfois ils peuvent donner des pistes avant....il suffit de demander...moi j'ai appelé le centre d'autopsie..en ayant peur de déranger...mais déjà quand on m'a dit que l'autopsie était terminée...ça m'a soulagée ...de savoir qu'il la laissait tranquille...enfin....

Laurie
Désolée de t'accueillir ici. Je n'ai pas de mots pour atténuer ta peine car seul le temps pourra le faire. Mais cette déchirure ne disparaîtra jamais tout à fait. La plaie se refermera partiellement mais la douleur reviendra sans prévenir.
Juliette sera toujours en toi, à jamais.
Zoé a été victime d'une hémorragie foeto-maternelle massive à 37sa +3. Quand elle est née, elle était en anémie profonde et n'avait plus que 3g d’hémoglobine. Tout son sang était en moi quasiment. Elle a vécu malgré tout avec un respirateur et une sonde pour se nourrir, pendant 12 jours, le temps d'y croire, d'espérer, d'attendre, de pleurer, le temps de faire les examens qui au final nous ont dit que son cerveau avait subit trop de dégâts par manque d'oxygène.
Alors nous avons prit la pire décision de notre vie, la seule humaine pour Zoé.
L'hémorragie foeto-maternelle survient sans prévenir (à moins d'un gros choc dans le ventre). C'est un accident rare. Un vaisseau dans le cordon, un placenta défectueux, bref on ne sait pas pourquoi. Et ça arrive sur un laps de temps très court donc très peu de chance d'intervenir.
Tu ne dois pas culpabiliser.
Comme toi je l'ai sentie moins bouger 48h avant...mais à 37sa tout le monde nous dit que c'est normal car il ya moins de place !!!
Si j'étais venue 48h avant, ils ne l'auraient pas sortie avant car l'échange était minime...
Mais je culpabilise encore.
Depuis j'ai eu une autre petite fille. La grossesse a été stressante et un peu plus suivie.
On m'avait dit que 2 fois de suite, on n'avait jamais vu.
Mais je n'ai soufflé qu'une fois ma fille dans mes bras.

Courage pour toi...n'hésites pas à venir en parler ici, ça fait du bien de parler avec des personnes qui vous comprennent à 200%.

Pour ton homme, ils sont différents de nous et leur façon d'exprimer leur douleur aussi. Ils n'ont pas eu ces échanges in utéro donc c'est un peu abstrait. Mais ils souffrent aussi, à leur façon.
Ne perds pas le contact avec lui car c'est vital de communiquer.

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite

Je vous remercie pour toutes vos réponses qui sont tres importante pour moi. merci

Bonjours maman de zoé, tu as eu une petite fille est c'est super tu doit vraiment etre heureuse. Au bout de combien de temps tu as eu ta poupée? et ta grossese à était plus surveiller?, Tu à etait jusqu'a ton terme? Je suis peut etre curieuse de te posser toutes ces questions mais sa me rassure pour une future grossese de voir que pour toi tout c'est bien passer. Il dise bien que ces des cas rare, mais qui se produise quand méme! Merci

Laurie, j'ai eu mon + 6 mois après le décès de Zoé.
La grossesse a été normalement suivie sauf à la fin où il ya eu un petit coup de flip car étant RH - et mon mari RH + , j'ai développé des anticorps qui aurait pu provoquer une anémie chez ma fille. Fort heureusement c'était une mauvaise interprétation du labo, mais cela nous a vraiment secoués (mon gyneco aussi).
Sinon comme j'avais un placenta bas inséré (à cause probablement du peu de temps entre ma césarienne et la nouvelle grossesse) j'ai du être plus au repos que pour une grossesse normale.
A la fin, j'avais demandé d'avoir des monitorings 1 fois par semaines et ma gyneco me faisait 1 echo par mois (sauf à la fin tous les 15 jours).
J'ai eu une césarienne programmée à 38sa.
N'hésites pas à me poser toutes les questions que tu veux et si tu veux aussi j'ai plein de docs sur la transfusion foeto-maternelle.
A l'époque cela m'avait aidé.

Merci pour tes réponses, je veux bien les docs que tu à car j'ai pas trouver grand choses. merci

Chère Lauriev...maman de Juliette

je vient de perdre ma petite fille aussi j'ai du arrêter ma grossesse a 27 semaine car elle avait une mal formation cardiaque non opérable sa fait 2 semaine quel n'est plus la ...

je comprend ta douleur on as l impression que le monde c'est arrêter que plus jamais on ne vivera j'ai l’impression de ne pas avoir fait le bon chois en arrêtant ma grossesse j'ai tellement peur que camille men veule et pourtant je c que s étais la meilleur solution pour elle . tu ne doit pas t'en vouloir suis désole de ne pas pouvoir t'apporter plus de soutien que tu en as besoin en se monnent mais pour moi c encore trés confut dans ma tété et mon coeur

je te souhaite beacoup de courage

laurie envoies moi ton email en message privé

Bonjour maman de camille, je viens de lire ton histoire elle est vraiment triste, tu a perdu ton petit ange deux jours apres moi. On ait en train de vivre la même souffrance, la même tristesse, et il y aura que le temps qui appaisera tout. Tout le monde me conseille d'aller voir une psy, mais je n'en ait pas envie car je me dit qu'elle na pas vecu ceux que je vit, elle peut pas comprendre toute cette peine que j'ai. Il ni à que des mamans, comme moi qui ont perdu leurs petit anges qui peuvent vraiment comprendre. Enfin je pense? Pleins de bisous à toi et à ton petit anges

Maman de Juliette, je suis désolée de t'acceuillir ici, nous sommes tellement nombreuses, bien trop nombreuses.

A la lecture de ton post, je voulais te dire que biensûr les filles ont raison, les hommes n'ont absolument pas le même rapport au deuil de l'enfant car ils n'ont déjà pas le même rapport à l'enfant à naître ou déjà naît de quelques mois. un papa n'est pas une maman...ils ne peuvent pas être investi de la même façon...

Moi, je n'ai pas de compagnon, j'élève mes enfants seules...mais je peux t'assurer que je suis mère à 2000% et que je n'ai pleuré que très très rarement depuis la mort de mon fils...Et pourtant, je suis exesivement malheureuse...juste pour te dire que les pleurs ne sont pas indispensables pour exprimer notre desaroi, notre tristesse, notre colère, notre manque...etc...

j'ai pleuré trois secondes en ravalant mes larmes le premier soir de notre venue en réa suite à son arrêt cardiaque. J'ai sanglotté trois secondes aussi en écoutant les verdicts des médecins chaque jour tellement pessimistes. Comme la petite Zoé, son cerveau avait bien trop souffert, mon bébé, devait partir...il n'y'avait pas d'autres choix raisonnable pour lui. Il est mort dans mes bras, je n'ai pas versé une larme, j'ai passé ces 6 jours et 5 nuits auprès de lui et je ne pleurais pas...en chambre mortuaire, à deux reprises seulement, j'avais els larmes aux yeux, à l'enterrement, rien...les jours qui ont suivi, pareil, ou très rarement depuis ces longs mois si difficile sans lui, il me manque terriblement.

peut être n'ai-je pas un tempérament à pleurer? Peut être ai-je pensé souvent que le malheur était tellement immense que c'était bien au delà des larmes? Peut être ne me suis-je pas autorisé à le faire car j'elève seule mes trois filles et que je n'ai pas le droit de m'éffondrer réellement, elles ont besoin de moi.

Je voulais juste te dire que la douleur et la tristesse ne se quantifie pas en nombres de larmes...pour que tu comprennes peut être mieux un autre mode de pensées même si je suis persuadée, que nous mères, nous nous sentons amputée d'une partie de nous, que le manque est si intense et dur à vivre, ainsi que l'absence de ce bébé tant aimé, choyé, désiré, que nous y pensons chaque seconde et que c'est différent pour les hommes.

Bonjour maman de siméon, merci pour ta réponse et tu a tout a fait raison quand tu dit que la tristesse ne se quantifie pas au nombres de larmes. J'aimerai etre tellement etre forte comme toi et je t'admire beaucoup pour ton courage. Je penser que j'etais beaucoup plus forte que ca et je n'arrive pas à faire face à toutes cette douleur qui m'envahis. Mes larmes coulent toutes seule et c'est plus fort que moi, j'ai beau me dire "non ne pleure pas" mais sa coule comme une fontaine. Je pense qu'avec le temps sa passera et que j'arriverai à me controler. Je te remercie encore d'avoir pris le temps de lire mon histoire

Lauriev...les personnes ont différentes et ne t'en veux pas de pleurer....tes larmes expriment ce que tu ressens et cela te permet d'évacuer....il y a certaines personnes qui ne pleureront pas et d'autres plus...mais la douleur est présente, ce sont des façons de les exprimer différenees....parfois cela fait du "bien" de se laisser aller à pleurer...

Le temps va t'aider..amsi le temps est long et demande beaucoup de force..



je t'envoie du courage ...et de douces pensées...j'espère qua tu as des personnes autour de toi pour t'épauler

Il ne faut surtout pas te forcer à quoi que ce soit...tu dois t'écouter au maximum, le deuil est si douleureux à vivre. Il faut se respecter, c'est très important.

Il n'y'a pas une façon mieux qu'une autre de vivre ce cauchemard...il y'a autant de façon que de mamans...bien que les émotions, les sentiments...cette expérience si dure et si traumatisante, nous la conaissons toute ici ainsi que l'intensité de la douleur.



Plein de courage...et je ne suis pas plus courageuse que toi, qu'une autre...vraiment.

Merci pour vos réponses, oui j'ai mes parents, ma soeur qui on étaient tres présent pour moi et qui ont étaient eu aussi trés affecter par la perte de ma petite juliette. Devant eux j'essaye de ne pas pleurer car je sais que sa leur fait beaucoup de peine me voir dans cette état donc je pleure une fois que je suis seule chez moi. Le jour ou on ma annoncer que le coeur de mon petit ange c'etait arreter, une partit de moi est morte ce jour la. Et même le temps ne pourra pas le changer. Je t'aime mon ange

Lauriev...je te comprends..moi aussi quand on m'a annoncé que son coeur ne battait plus, une partie de moi s'est déchirée à jamais....

Oui tes proches et ta famille s'inquiètent quand il te voit pleurer car ils t'aiment et on peur pour toi..et ta souffrance les fait souffrir...moi aussi je suis forte devant ma famille et mes amis....mais le fait d'être forte te redonne de la force...quand tu es forte avec ta famille eux aussi sont forts et d'une certaine manière te redonne de l'énergie pour avancer....c'est un cercle...et chaque petit effort que tu fais te fais avancer d'un pas et t'aide....

Rien ne pourra jamais effacer Juliette c'est ta fille, elle le restera à jamais, jamasi tu ne l'oublieras....

tu es une maman courageuse, je te souhaite beaucoup de force pour avancer..

je pense à toi

Je te remercie pour ta réponse, demain sa va faire deja 1 mois que ma petite juliette nous a quitter j'ai l'impression que c'etait hier, la journée de demain s'annonce difficile.....

Lauriev je suis desolee pour ta petite juliette. J'ai moi aussi perdu ma petite fille suite a une rupture uterine demain ca fera 3mois elle me manque toujours autant. Je comprend ta douleur d'autant plus que tu as eu un vrai accouchement. Je suis restee 8jours a l'hopital entendre les bebe de l'etage me fendait le coeur sachant que mon bebe etait en rea. Je te souhaite enormement de courage

Lauriev ho ton histoire ressemble telment a la mienne!!j'ai perdu ma petite Romane le 13 Mars 2012 je ne la sentais plus bouger a 37 semaines de grossesse si tu ve lire mon histoire elle est similaire a la tienne!

j'ai eu les résultas d'autopsie 1 mois aprés et ils nont rien trouvé d'anormal je ne comprend pas pourkoi ,tu trouveras du réconfort sur ce forum n'hésite pas si ta tes kestions bisous!

Bonjour maman de romane, je viens de lire ton histoire et tu as raison elle est identique à la mienne. Moi j'ai rendez vous le 23 aout à l'hopital de montpellier pour les résultats de l'autopsie, mais a l'hopital ou j'ai accoucher ils m'avaient fait des prises de sang et la j'ai eu certain résultat. Il au retrouver du sang de mon bébe dans le mien, elle se serai vider de son sang et il ne save pas d'ou sa peut venir. Je m'en veut de n'avoir rien ressenti, alors que ma fille mourrait à l'interrieur de moi. J'espere que grace à l'autopsie on saura se qui a provoquer se retour de sang . Tant de question qui resteron peut etre sans réponse....... Douces pensées à toi et à ton ange

Lauriev bon courage pour cette journee. Moi aussi j'ai perdu ma petite fille ca fait 3moi pile aujourd'hui. Elle me manque toujours autant.... Plein de belles pensees à nos petites

Bonjour winnie, je te souhaite moi aussi bon courage pour cette journée. Pour la plupart des gens c'est une journée comme les autres mais pour nous elle repressente tellement, mais sa il y que des mamanges qui peuvent le comprendre. Pleins de gros bisous à nos petits anges

Je t'aime tellement ma chérie

Une pensée pour Juliette et ses parents

Merci maman de zoé, merci d'avoir pensé à juliette aujourd'hui sa me touche énormement. J'ai reçu aujourd'hui le gros fichier que tu ma envoyer mais j'attend que mon compagnon rentre du travail pour me l'ouvrir, je ni suis pas arrivée, sa me sort pleins de petit fichier bizarre je pense que lui il va y arriver. merci pleins de gros bisous à ta petite zoé

La journee a ete chargée en emotions. J'au regarde comme tous les jours ton album photos, sue j'aimerai repartir en arriere et pouvoir de reprendre dans mes bras te toucher. Je me souviendrai à jamais le 05/02 c'etait la 1ere mise au bras.

douces pensées winnie

bonjou Lauriev,

j'ai perdu comme vous mon bébé en avril dernier ... cela fait plusieurs jours que je me balade sur ce forum sans trouver le courage de venir témoigner. Mais en lisant votre témoignage mon sang n'a fait qu'un tour: mon petit Lysandre est décédé 3 jours avant Juliette des mêmes raisons

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t11402-mon-4e-enfant-decede-des-suites-d-un-hfm#171786

Depuis ce matin je bous un peu plus que d'habitude : comment le milieu médical peut il oser nous dire que notre cas est rare, incompréhensilbe alors qu'il y a tant de témoignages sur internet? 2 bébés sont décédés du même syndrome à 3 jours d'écart et quelques kilométres!!!!
J'habite dans à côté de Montpellier et comme toi mon dossier a été pris en charge par Arnaud de Villeneuve.
la différence avec toi c'est que j'avais senti mon bébé moins bouger et je suis allée consulté ... au final le résultat est le même vu que personne ne s'est inquiété. j'ai juste su rapidement ce qu'il s'était passé vu que la 1er gynéco que j'ai vu à la clinique m'a fait le test de Kleihauer ... mais elle n'est pas allé plus loin de sa recherche, n'a même pas du préciser que les résultats étaient urgent vu que mon gynéco ne les a eu que le mercredi aprés midi (donc bcp trop tard) alros qu'à paris une amie sf m'a dit qu'elle les avait en 6h!
en tout cas ne culpabilise pas de ne pas être allé à la clinique le jeudi car il y a de fortes probabilité pour que ça n'ait rien changé, ils t'auraient dit de revenir le lendemain pour controler.

j'imagine la peine et l'immense chagrin que tu dois ressentir. j'ai le même, mais dans mon malheur j'ai 3 enfants devant. ça ne remplace mais ça oblige à se lever le matin et à continuer à vivre pour eux! souvent je dis que je survis plus que je ne vis, mais j'ai conscience que mes 3 ainés m'insufflent bcp d'énergie. de plus je suis énormement entourée au quotidien par des amies très présentes, toujours à l'écoute ou juste pour essuyer mes larmes.