a ma petite fille qui nous manque terriblement

bonjour,je m’appelle jessica et j'ai 24. le 18/avril/2012 a 17H30 notre petite camille et venus au monde sans vie car j ai du intérronpre ma grossesse 27 semaine car elle avais une grave mal formation cardiaque non opérable . ELLE n'aurais jamais survécu en dehors de moi ... je m en ve tellement de pas avoir su la protéger mieux que sa j arrête pas de me dire que tout sa et de ma faute,que c arriver a causse de moi .j'ai l’impression que jamais j arriverais a surmonter la perte de mon bébé elle me manque tellement, je me sent vide comme si on n avais arracher le coeur j'ai tellement mal je c'est plus quoi faire je t'aime tant mon bébé ma petite fille pardonne moi


c'est une premier pour moi depuis qu'elle ma quitter j'en et jamais parler a personne, autre que mon mari .. c pour sa q aujourd hui je si ici pour essayer d en parler pour comprendre pour continuer ma vie tout en pensant a notre petite camille qui nous manque tellement

Bonjour maman de Camille,

je suis tellement désolée de t’accueillir parmi nous...

J'ai dû, moi aussi, interrompre ma grossesse à 27 semaines, le cerveau de mon fils ne s'étais pas développé. Il n'aurait eu aucune vie si je lui avais donné naissance.
Je comprends toute tes interrogations et toute ta tristesse.

Sache qu'ici nous ne te jugerons pas, nous t'aiderons comme on peu.
Ce forum m'a fait beaucoup de bien, il y a tellement de questions que nous nous posons, nous nous rendons compte que nous ressentons beaucoup de choses différentes et cela peut faire peur, en venant ici et en te confiant, tu seras rassurée.
N'hésite pas à venir.

Quant à ton doute concernant la protection de ta fille, je peux te dire que tu l'as protégé comme une vrai maman, la décision que tu as prise était celle qu'il fallait : tu lui a offert un très joli geste d'amour en ne la faisant pas souffrir.

Courage à tout les deux, votre ange veille sur vous et elle ne t'en veux absolument pas, tu l'as protégé.

bonjour,
je sais que mes paroles sont souvent dites et que tu les a certenement entendue mais tu n'y est pour rien, la vie est fait ainsi élace on ne sy echappe pas!!!
pour ma grossesse de ma ptit Gabrielle jmetais dit sa n'arrive qu'au autre!!!
ben non!!! j'ai ouvert les yeux sur se monde injuste.... et poourtant nous devons continuer a vivre!
y a pas longtemps que tu as perdu ta fille, donc prend le temps de la pleurer et ose en parlé sa fait un bien fou!!!! malgrer ma nouvelle grossesse je ne cesse de parlé d'elle!
Je pense bien fort a toi! bizous a camille.

merci pour vos message il non beaucoup toucher.C-lyne38 on me dit souvent que j'ai fait le bon chois que j'ai penser a elle avant tout mais pour Temp j’arrête pas de me dire que c moi qui lui et enlever la vie qu'a causse de moi jamais elle ira a l’école quel pourra jouer avec c amie que jamais elle sera heureux car je lui et enlever la vie .

des fois j'ai meme l’impression de la sentir bouger encore en moi . alors après sa tout et confus dans ma tété je me dit quand faite j'ai fait un très mauvais rêve et que je me suis enfin réveiller et que maintenant tout va aller bien comme au début, que je v'est enfin pouvoir sourire ,revivre mais lorsque je m'est la main sur mon ventre c comme si jme rendormer je retourner dans se mauvais rêve qui et de plus en plus douloureux car mon ventre et vide je la s'en plus elle n'est plus la ... des fois j'ai meme l’impression de l entendre alors que c pas possible.... je c'est plus ou j'en suis j'ai si mal je peu plus d avoir mal comme sa elle me manque tellement.

gabrielle-ange je c'est que la vie doit continuer mais pourtant j'ai l’impression que c plus possible je ni arrive plus et pourtant de savoir que tu as réussi a mettre une 2eme grossesse en route me redonne un peu d espoir mais elasse quand je prend consiance des chose c pour très peu de temps quand dans ma tété tout s éclairs si que je prend consiance quel nous a quitter très vite après je me dit le contraire je comprend plus rien c si confus dans ma tété que j'ai l 'impression quel va exploser et cette s sensation de culpabilité qui et la en tout temps pardon mon ange pardonne moi je t'aime tellement pardon

les nuits sont si courte et les journées sont si longue mais devant les gents je doit faire semblant. semblant que tout va bien semblant que je suis moin triste et c si dur de faire semblant mais je ne veux pas rentre les gents plus triste encore j'ai l’impression que tout le monde me regarde différamment que les gents se dise que c'est de ma faute que c'est moi qui ma pas su la protéger je me s'en si mal a l'ai devant tout le monde et pourtant il faut faire semblant encore et encore . j'ai si mal

Jessica,

déjà il faut que tu acceptes tout ce que tu ressens, si tu veux pleurer n'hésite pas à le faire, c'est trop récent pour te cacher. Et puis, ça soulage tellement de pleurer. Enfin, si tu te caches, les gens ne vont pas te parler d'elle et vont l'oublier. Alors dans un premier temps pleure, puis tu arriveras à parler d'elle sans pleurer et tu verras que ça te fera du bien.
Ce week-end j'ai vu des amies pour la première fois depuis mon accouchement et ça m'a fait du bien de parler de mon fils, j'avais l'impression qu'il était là, qu'il me soutenait.

Il faut absolument que tu arrives à te détacher de cette décision, c'est-à-dire que tu dois accepter d'avoir fait le bon choix, à chaque fois que tu te dis qu'elle aurait dû jouer avec ses amies, aller à l'école, essai aussi de te dire qu'elle aurait souffert.... C'est dur mais ça permet d'avancer.

Les sensations de coup de pied dans mon ventre, j'ai connu ça aussi...
Je me surprends encore à passer ma main sur mon ventre comme s'il était là et d'un coup je sursaute en me disant "non c'est fini, il n'est plus là".

Sache que les personnes te jugeront c'est sur car ils ne savent pas, ils n'ont pas connu notre situation : certaines mamanges ont fait le tri dans leur amies après ça....
A toi de voir, si ça vaut le coup de parler encore aux personnes qui parlent sans savoir...
J'ai eu extrêmement peur des regards de pitié et de tristesse, j'ai évité de voir des gens, de sortir, je comprends. J'ai squatté le forum, j'ai lu, je suis restée chez moi, j'ai échangé des mails avec des amies. Ma vrai "thérapie" ça a été le forum. Et puis, comme je te l'ai dis, j'ai vu des amies ce week-end qui sont passé à l'improviste et ça m'a fait du bien de leur parler.
Mes amies n'ont pas eu ce regard de pitié que je redoutais autant, ça me permet d'avancer maintenant.

Nous sommes là pour toi.
Courage maman de Camille

a par ma maman et mon conjoint personne parle d'elle comme si il l'avais déjà oublier ou alors il m'en veule de pas avoir su protéger mon bébé mieu que sa et qui veule me faire du mal pour me rendre conte du mal que j'ai pu leur faire.je c pas je c plus j'arrive a me faire peur des fois en me posant toute c question

et pourtant j'ai du monde au tour de moi je ne suis pas seule j'ai des amie qui sont la qui essaye de me changer les idée meme qui essayer de me parler d'elle qui me dise a peu prêt la meme chose que toi mais avec eu je veux pas en parler il ne save pas ske je ressent pi je ve jpas les enbéter avec sa je m enferme dans ma bulle et sa me fait peur pourtant je c qui fo que je rebondise et tout mais j'ai l inpression de pas pouvoir comme si kelkUN me forcer a rester mal d etre encore plus mal de jour en jour

Je trouve que tu tortures beaucoup...
Mais je comprends....
Je fais un métier pas facile et souvent je me suis dis que c'était à cause du mal que j'ai pu faire que mon fils est décédé....
Du coup, je vais démissionner car je ne pourrais plus recommencer à travailler avec mes patrons.

En ce qui concerne tes amies, je pense, que si elles te posent des questions c'est qu'elles ont besoin de savoir pour essayer de t'aider. Je ne pense pas que tu dois les ennuyer si c'est elles qui font la demande.
Tu n'es pas obligé de leur parler de tes sentiments, personne ne te le demande.
Nous on est là pour que tu nous parles de tes sentiments, on peut les comprendre.
Et surtout tu n'es pas obligé de rebondir aussi vite....
Laisse toi du temps, pleure autant que tu en as envie.

si tes amies essaye de t'en parlé ses pour que tu t'ouvre a elle donc tu ne les embetes pas!
si tu te renferme ta douleur sera tjrs la! parle ouvre toi explique au gens que ses douloureux! je pense qu'il ne save pas comme reagir dans des cas comme celui la! meme moi ayant vecu la perte dun enfant je sais pas comment en parlé de peur de blesser les interlocuteur, j'ai une amie qui vient de faire une fausse couche la semaine passé, je sais pas quoii lui dire, car on a pas vécu la meme histoire, nous sommes différentes, j'essaye de lui parlé de lui dire quelque chose qui pourrais l'aider, jespere y etre arrivé un peu!
mon conjoint apres l'accouchement n'en parlais pas comme si elle n'existe pas, moi j'voulais en parlé et jen ai parlé, il ma écouté et ma dit sa ne sert a rien d'en parlé sa ne la raménera pas notre choix est fait et faut l'accepter, j'ai accepter casi tout de suite!! mais ses le fait qu'il ne parlais pas que je trouvais etrange, puis un jour il ma dit j'en parle pas car j'en souffre et que je veux pas te le montrer car tu souffre déja trop!!
j'en parle meme au personne qui ne connnaisse pas mon histoire l'histoire de Gabrielle, et si je choque des personne bien qu'il parte et qu'il m'ecoute pas!!!!
faut laisser le temps au temps, et pleurer autant que tu en a envie, faut pas te cacher! c'est malsain de vouloir tout garder, sa t'aidera pas que du contraire!
est ce qu'on ta proposé de voir un psy apres ton acouchement??? moi on me la proposé mais j'ai refusé! mais peu etre que sa te fera du bien d'en parlé!!!

quand on a parlé a mon beau pere catholique pratiquant donc pour lui un avortement, il a compris il nous a dit, si vous ne regretter pas votre choix c'est le principale, j'ai jms regretter mon choix car ma fille aurais ete malheureuse si elle avais survecu a l'accouchement car on ne savais pas si elle aurais survecu!! on a fait un priere dans l'eglise de notre village et on la enterer, sa ma fait un bien fou! de savoir qu'elle etais la et quelle etais bien entourée! j'ai une gourmette avec sont prenom et sa date de naissance!
chaque personne vie sont deuil différament, moi dans ma tete je me dit qu'elle est bien mieux la ou elle est quici ou elle aurais ete tres mal!
si tu veux en parlé parle ici tu trouvera tjrs oreille attentive!
je pense tres fort a toi..

oui je voi la psy de l hôpital elle et très gentil mais je la voi pas souvent kar je suis long de l hôpital g plus 1heure de route pi mi rendre donc c pas facile se qui se passe dans ma tété c que je suis consciente de tout squi c passer que se que j'ai fait s’était pour elle pour pas quelle ne souffre mais bizarrement ou bout d'un monnent tout se mélange dans ma tété et jme dit le contraire que c de ma faute que je les pas protéger et que je doit souffrir pour se que je lui et fait

et pourtant quand je lui les message des autre mamanange je vois que je suis pas seul meme yen as qui on des histoire vraiment affreux mais pourtant elle on appris a vivre avec aujourd hui elle avance mais pour moi j'ai l 'impression que jamais je ni arriver

je te comprend tout a fait, quand le diagnostic a ete posé, j'etais en colere contre moi, mais mtn je sais que j'aurais rien su faire! ton deuil est encore récent.

tient bon

hahahahahaha des fois j'ai envi de hurler j'ai l'impressiton que ma tété va exploser demain sa fera 3semaine que tu es partie pardonne moi tu manque tellement c si dure sans toi je n'arrive plus a vivre je survie juste j'aimerai tellement que tu me revienne j'en peu plus c si dur sans toi pardonne moi je t'aime tant

Maman de Camille...ne cache pas tes émotions et si tu as envie de crier...eh bien crie...c'est très dur....

courage

quel journée ,sa été si dur aujourd hui sans toi mon bébé.aujourd hui sa fait 3 semaine que tu n'est plus avec moi , j'ai tellement mal.

pardon ..... pardon pour tout .....


tout ta défiler dans ma tété aujourd hui , j'ai tout revécut il et même arriver que je ressente les même douleur qui a 3 semaine...


pourquoi,, pourquoi toi pourquoi eux?????

j'ai tellement mal

JE TE SOUHAITE BIEN DU COURAGE JE SUIS DANS LE MEME ETAT KE TOI MOI SA FERA 1 MOI DEM1 KE MON ANGE EST PARTI !!!! JE SUIS FOUTU C' EST VRAIMENT TROP DUR J Y ARRIVE PAS .... J AI MAL TRO MAL TOUS LES JOURS C AFFREUX DE VIVRE COMME SA .... JE T AIME MON ANGE MA VIE MON SOFIANE TU ME MANKE TERRIBLEMENT ET FAIT UN BISOU A PETITE CAMILLE .....

Les journées sont difficiles mais il te faut de la force pour te battre et continuer à avancer..courage...



On se pose des tas de questions....et parfois on resssent un maalaise à parler...

oui de la forces j'aimerai tellement en avoir de la force suis si fatiguer c'est si dur mais faut avancer fo se battre mais pourtt je ni arrive plus


quand je me dit bon aller c'est bon ta fait le bon chois ta pencer a camille avant tout tu lui as eparnier une vie de misere ou elle n aurrai pas pu vivre comme les autre ou meme qui n aurais même pas pu aller juska c un an..... quelque chose dans ma tété me dit tout le contrer non c pas bien ske ta fait ta penser ka toi ta enlever la vie de ton bébé et sa me fait si mal .......

merci pour vos message sa me fait tellement du bien et j ai moin peur kar des fois j arrive a me faire peur en pensent a mes angoisse mes toute et tout...merci....

un gros bisou a tout vos petit anges d'amour et as toi ma petite fille que j aimerai toute ma vie

Mamamn de Camille...ne reste pas seule avec tes angoisses....est ce que tu as des personnes auprès de toi ou un psy...?

oui j'ai des personne au tour de moi mais je veux pas en parler avec eux je veux pas les ennuyer avec mes problème.. pi il peuve pas comprendre jque je ressent a par me dire c rien t en fera doutre t jeune ... ROOOOOOONNNN sa m’ennerve quand il me dise sa c'est ma fille mince elle été la elle et la dans mon coeur dans ma tété donc a par mon mari je n'est que lui et vous maintenant

et je voie toujours la psy de l’hôpital mais pas souvent

Chère maman de Camille, les gens autours de soi n'ont pas vécu ce que tu vis, c'est difficile à comprendre pour eux, leur commentaires sont parfois plus blessant que réconfortant. Ici tous les gens le vivent et te comprennent, qu'on soit jeune ou moins jeunes que l'on ai déjà ou pas d'enfant, perdre un enfant est la pire chose qui peut arriver. Je t'envoie pleins de pensées positives à toi et ta petite princesse.

le fait de t'inscrire sur ce site est un grand pas vers l'avant je viens juste de m'inscrire aussi. tu oses en parler et c'est bien. c'est tres dur meme insupportable de perdre son bébé je te comprends une partie de nous s'en va avec notre petit ange. le temps t' aidera a estomper cette souffrance meme si elle sera presente toujours en toi. on n'oublie pas on vit avec. courage
je comprends que tu ne veuille pas en parler a tes proches moi c'est pareil on se dit qu'il ne comprenne pas notre souffrance. on se renferme et laisse paraitre que ca va mieux mais notre coeur pleure. garde en tete que tes proches sont pres de toi si tu as besoin. on les ecarte mais ils sont la. surtout ne pense pas que c'est ta faute. la vie nous a enleve nos bebes. c'est injuste mais c'est la vie. moi aussi je me suis dit si j'avais fait plus attention ilan n'aurait pas attrape ce fichu virus. mais me dire ca ne le fera pas revenir ca me fera encore plus de mal que je n'ai deja. je te donne tout plein de courage pour surmonter cette epreuve.
nos petits anges seront toujours presents en nous. on vous aime

ici tu peux en parler cela te fera du bien...les mamanges on vécu la perte de leurs enfants et elles t'aideront...

bon courage

premier journée seul mon mari a reprit le boulot de l’après midi..sa présence me manque tellement je n'arrive plus a rester seul et pourtant sa fait du bien ... bientôt 1 mois que notre petite camille nous a quitter,c'est si dur de voir les jour passe et se dire qu'on la sens plus et que dans 2 mois elle aurais du être parmi, mais elle ne sera pas la on verra jamais sont premier sourire ,sont premier rire, c'est premier pleur,c'est premier pas....c'est premier tout tu me manque tant mon bébé je t'aime plus que tout

oui c'est dur. et tu verras quand la date prévu du terme arrivera tu y penseras encore plus c'est normal. on s'imaginait avec donc on ne peut pas enlever ces images. moi ca fait 2 mois aujourd'hui et j'y pense beaucoup il me manque plus que tout mais j'arrive a avoir des moments ou quand j'y pense je suis moins triste. le temps nous aidera a estomper cette souffrance. parfois on a besoin aussi d etre seule pour pleurer notre bébé . pas tout le temps par contre. nos petits anges .....

pour la pleurer sa je la pleure.... je fait que sa un vrai sourire depuis le 16 jamais.... je fait semblant, semblant pour tout je c'est que c pas bien mais j arrive pas a faire autrement j'ai trop mal ... j aimerais que dans ma tété sa s arrête,que j arrête de me torturer comme sa j’espère que sa s’arrêtera

ne t'inquiete pas on te t'oblige pas a etre bien c normal que tu sois si triste. c tout recent. l'absence tu la ressentira longtemps mais avec le temps cette douleur s'estompera et quand tu penseras a ta puce tu te tortureras beaucoup moins. courage le deuil est toujours dur a passer. et chacun le fait a sa facon. tu as le droit de pleurer ta fille. et oui, tu arriveras a surmonter ce mal. on y arrive toute a notre facon. apres c'est plus ou moins long pour certaines. il faut passer par la pour faire ton deuil c'est dur le retour a la realite a la maison. l'absence le vide ce qu'on a preparer pour nos bebes je sais c'est insupportable, on est en colere pourquoi notre bébé nous a ete enleve mais tu verras quand tu seras prete tu te reconstruiras avec ton mari. la vie nous laisse des cicatrices. heureusement que la memoire est la pour ne pas oublier ceux qu'on aime. courage et encore courage.

Jessica jonathan je suis tellement desolee pr ta petite camille... Tu as le droit d'etre triste jespere que tu trouveras le reconfort sur ce forum ttes les mamans presentes comprennent ta douleur. Je suis comme toi je parais moins triste devant les autres ms c seulement en apparence sil pouvaient voir mon coeur c'est tt autre chose....

merci winnie 27 pour ton message et suis sincèrement désoler et triste pour ton petit garçon... C'est si injuste .. je me dit que si on pouvais en vouloir a kelkun peu être que de nous décharger sur elle nous aiderai peu être....enfin non.... enfin je c plus suis tellement perdu dans ma tété .... j'aimerais tellement pouvoir me réveiller de se cauchemar mais éllace s'en n'est pas un

j'en peu plus ,,,plus de souffrir plus de faire semblant mais j'men s'en oublier parce que j'ai l'impression que les gents me regarde différament comme si j 'était coupable comme si il m'en voulais mais pourtant je c'est que ce n'est pas le cas mais je n 'arrive pas as me dire le contraire . alors je fait semblant mais sa m'aide pas sa me rend meme plus triste

elle me manque tellement .... PARDON CAMILLE .....je t'aime tant

Je pense que tu dois te forcer à en parler à tes amies, surtout si c'est elles qui font la démarche.
Il faut que tu te forces car tu ne dois pas garder tout ça pour toi sinon tu vas exploser.

Et, pense à ta fille qui te regarde là-haut, ne culpabilise plus, tu as fais le bon choix, les médecins ont fait le bon choix, elle aurait trop souffert...
Les personnes ne te regardent pas différemment dans le sens où ils t'accusent, ils te regardent différemment car ils ont de la peine pour toi et aimeraient t'aider mais ils ne savent pas comment.
Alors parle-leur....

Tu vas y arriver, j'en suis persuadée
Courage

j'ai l 'impression de devenir folle c affreux je c plus koi faire

maman de Camille....laisse toi du temps, prends le temps d'exprimer ta tristesse. Tu ne deviens pas folle, mais la douleur est intolérable.

mais tu vas y arriver, tu vas t'en sortir...essaie de parler de ce que tu ressens , ne garde pas tout pour toi

les gens ne savent pas quoi dire car ils on peur de te blesser mais tu n'es pas coupable

courage

mais j'arrive pas as dire se ke je resent j'arrive pas as en parler on ma dit que je devrai ecrire mon histoire avec ma petite fille de A a Z que sa m aiderai mais je ni arrive pas as chaque fois que j aissai je pleure tellement que j efface tout


j'ai tellement mal pi a chaque fois je revoi cette journée ce mercredi 16 avril ou tout c arreté j en peu plus

Si tu n'arrives pas à en parler autour de toi exprime le sur le forum. Je pense que beaucoup de maman sont dans le meme cas que toi et moi avec. J'espere de tout coeur que ta douleur s'apaisera

je suis d'accord avec winnie 27 continue d'en parler sur le forum. parle de ta petite puce autant que tu souhaites . si ça peut t'aider. j'espere de tout coeur que ta douleur s apaisera.
n'ecris pas ton histoire si ca doit te faire souffrir encore plus. moi je l'ai fait parce que je ne voulais pas aller voir une psychologue qu'on m'a conseille. je tiens un petit journal de mon bébé ca me libere c'est mon jardin secret. toute femme reagit differemment . c vrai qu'au debut que j'ecrivais je n'arretait pas de pleurer je faisait comme toi. l'image que j'avais dans ma tete c'est mon bébé dans mes bras. je te comprends. si tu n'arrives pas a dire ce que tu ressens c'est que tu a l'impression que personnes ne peut comprendre ta peine ta souffrance. c'est pour ca parles en ici. si on peut t'aider a avancer. je le souhaite sincerement.

Personne ne te jugera sur le forum bien au contraire. Meme si nous avons toutes des histoires differentes le resultat est le meme. La douleur et le manque aussi.... Je pense que tant que l'on a pas vecu cette perte personne ne peut ressentir la peine surtout pour une maman.

bonjour j'ai perdu mon fils a 8 mois de grossesses le 11 avril 2012 et je comprend ta peine et ta douleur je suis comme toi j'ai mal tro mal c affreux je vois pas d'avenir sans mon fils mon ange ma vie il est chake seconde dans ma tete !!!! on me dit ke sa va s'appaiser avec le temp mais sa empire ... j'arrive plus a regarder un bébé ou des poussette il me manke terriblement !!! j'ai plus gout a rien et j'ai tellement peur ke j'empeche mon mari de retourner au boulot je veux plus etre sepaée de lui bref tout sa pour te dire ke je te comprend tout a fait bon courage et plein de tendre baiser a nos petits anges parti vraiment tot et ki ont laisser un vide immense dans nos vie JE T'AIME MON BB D'AMOUR ...

merci beaucoup pour vos message sa me fait du bien

moun suis désoler pour ton petit sofiane sincèrement je se que tu ressent et vie c'est se que je vie en se montent et oui meme si beaucoup nous dise que la douleur va s’apaiser avec le temps mémé si on le pense pas pour le monnent bat c est vrais avec le temps on aurra moin mal ....

il faut nous laisser du temps pour arriver a faire notre deuil pour certaine sa va plus vite pour d'autre c plus long mais on va i arriver ..

courage tendre baiser a ton petit ange

je t'aime tellement mon bébé tu manque terriblement

maman de Camille, j'espère que tu pourras exprimer ce que tu ressens sur ce forum....comme dit winnie, nos histoires sont différentes mais nos douleurs sont là...

courage

plus les jour passe plus j'ai mal j ai l 'impression de mourir... je haie les mercredi désormais c meme le jour ou j ai envie de rien juste te toi toi et rien d'autre pardon mon bébé je m'en veux tellement pardonne maman je t'aime tellement

Maman de camille essaye de ne pas culpabiliser ce n'est pas de ta faute. Parles en pour te "defouler". J'ai perdu ma petite il a 3mois le 14/02/2012 a cause d'une rupture uterine donc je suis comme toi je me pose la question si javais reagi avt serait elle encore la?

courage courage

j'essayer mais c trop dur

merci bisous !!!!

bonjour maman de Camille,

je suis désolée de t'accueillir ici... Déjà un mois hier que ta puce a déployé ses ailes...

C'est vrai que c'est loin d'être facile au quotidien... J'ai dû aussi interrompre une grossesse en janvier dernier à cause d'une malformation et c'est aussi vrai que la culpabilité nous ronge... Chaque jour j'essaie de me répéter que mon ange est reconnaissante de ne pas l'avoir laisser souffrir, mais c'est difficile. Il y a tant de "pourquoi" qui demeurent sans réponse!

Aujourd'hui était ma date prévue d'accouchement! Lola n'arrivera pas...

Tu dois continuer, même si c'est difficile, Camille est déjà très fière de sa maman... la triste fin est l'ultime preuve d'amour que tu pouvais donner à ta fille... Oui, tu souffres, mais pour ne pas la voir souffrir... Il faut se le rappeler au quotidien...

Tiens bon, UN JOUR À LA FOIS....

Douces pensées à nos anges....

courage, je comprend ce que tu ressent, j ai moi même beaucoup de colère, de tristesse, j ai l impression que mon coeur va exploser mon petit ange me manque temps j aimerai tellement être a ses coters

merci pour vos message sa me touche beaucoup j’essaye vraiment de surmonter mais je ni arrive pas , j'ai tellement mal.

je vie plus juste je survie pour mon mari j'essaye d 'aller mieux pour lui mais rien as faire je m'enfonce g tellement besoin de ma fille je veux la ressentir bouger en moi j'ai besoin de sa présence j'en peu plus elle me manque tant


je t'aime mon bébé pardonne moi


un gros bisous et une énorme penser a tous vos petit anges

bonjour jessicajonathan,



tu as beaucoup de chance d'avoir des amies qui veulent parler de ton bébé.

Les miennes , m'ont donné un autre message "silence radio".

elles n'osaient plus venir me parler.Profite de tes amies, explique leurs ce que tu ressens. Elles ne peuvent pas comprendre ce que tu vis mais elles veulent faire partie de ta vie, elles veulent te soutenir, et rien que pour ca , tu dois leurs dire, leurs communiquer tes sentiments. Pas forcemment tous les jours, comme cela, le jour où tu ne vas pas bien , comme les dates anniversaires , les moisanniversaires, elles sauront ...elles seront là.

Mes amies ont fui devant cette epreuve, mais puis je leur en vouloir?

et bien , ma reponse , c'est oui car les amies ne sont pas là que pour les moments de bonheur, elles sont aussi là pour partager nos moments de peine , comme nous , nous nous devons d'etre là quand elles ont des moments de joie mais aussi des moments de peine.



Voila,

une grande pensée pour nos petits anges.

oui c sur j ai beaucoup de change d'avoir mes amie enfin c se que je penser parce que j en et parler avec certes sa ma fait du bien mais par la suite j ai entendu des chose sur mon bébé et moi qui mon enorment blesser alors non je n'est pas tent je change que sa car sa ma fait tres mal alors maintemant a par les mamanges je n'est plus que vous