l'histoire de mon petit Élie

Bonjour,

Voici l'histoire de notre petit Élie...

Ca fait déja 4 ans que moi et mon conjoint sommes ensemble. pendant plus de 2 ans nous avons été les meilleurs amis du monde, même inséparable! Quand nous avons décidé de partager notre vie ensemble la question des enfants était plus que présente pour nous 2. J'avais presque 23 ans et lui seulement 20 mais nous étions prêt à fonder une famille dans un avenir rapprocher. c'est alors que Loïc à fait son apparition . un magnifique petit garcon né le 20 mars 2010 à 37 semaines piles fesant 8lbs 6! Notre vie prenais son sens!! 1an et demi plus tard notre choix était d'avoir un second enfant, étant tout les 2 enfants unique le fait de pouvoir avoir une belle dynamique de famille était très importante pour nous. C'est alors que le 6 octobre 2011 nous avons eu l'heureuse nouvelle qu'un second enfant ferait son apparition dans notre vie!! Quel bonheur!! Nous restons en région éloigné et ayant un fort taux de natalité mon premier rendez-vs de suivi de grossesse donnait qu'a 13 semaines de grossesse! une chance que nous avions demander à ce que mes papier soit donner plus tot pour faire les prises de sang ainsi qu'une écho dating. Donc à 10 semaines et 6 jours j'ai eu une écho pour vérifier l'état de ma grossesse. TOUT était parfait selon la technicien en radiologie ainsi que le radiologiste, je devrais accoucher le 15 juin 2012. Le reste de ma grossesse se déroulait bien j'avais presque aucune nausée comparativement à Loïc c'était merveilleux!! c'est alors que le nuage noir fit son entrée... suite aux prises de sangs le médecin nous annonca que le taux d'Alphafoetoprotéine était élevé, que ca pouvait être pas grand chose et qu'On me passerait 1 écho supplémentaire pour avoir 2 avis puisque ma 1ère écho de 20 semaines approchait dans quelques jours. C'est alors que le 21 janvier 2012 nous nous sommes rendu pour l'Écho, c'était une journée comme les autres, on se disait moi et mon conjoint que ca devait être rien qu'il fallait pas s'en faire, tout notre entourage nous répétait la même chose, on restait positif!! La radiologiste fit alors son échographie et soudainement les mots je suis désolée sortir de sa bouche , sa main se posa sur mon bras et alors le choc d'apprendre que Nous n'aurions pas un garcon ou une fille s'abattu sur nous... notre bébé était Anencéphale!! il n'avait pas de cerveau! ce n'Était pas rien cette protéine trop élevé!! quelle douleur! J'étais sous le choc! sans mot! sans réaction! J'avais l'impression que je mourrais moi même !! J'devais surement rêver!!!.... On pense souvent que ca arrive mais aux autres... vous savez lorsque des situations du genre se produisent autour de nous on ressent de la douleur et de la tristesse pour nos proches , mais lorsque ca nous arrive on comprend pas toujours pourquoi ca arrive a nous!La radiologiste est par la suite allé vérifier si a mon écho de 10 semaines on voyait l'anomalie . On le voyait! malheureusement!

J'ai eu un super extraordinaire de la part des médecins qui m'on suivi. Savoir que nous aurions pu avoir le diagnostic avant n'a pas été facile surtout pour mon conjoint. Pour lui le radiologiste de départ était fautif .Pour ma part la peine était trop grande! je n'aurais pas cet enfant , cette grossesse était sans chance de réussite, la vie s'étaignait! Nous avons étions le samedi et lundi matin 8hrs je devait me présenter a l'hopital pour ''accoucher''. la dernière fut la pire de toute ma mon existence... mon petit Élie bougait déja depuis quelques semaines beaucoup que son frère ainé. J'avais peur qu'il meurt dans mon ventre , je ne voulais pas qu'Il bouge j'avais de la douleur physique et mental!! J'ai tellement pleuré cette nuit la j'ai fait mes dernier adieux a mon petit garcon tant désiré et aimé...

Le matin de l'accouchement arriva... j'était prête et pas en même temps. J'espérais que ca se passe vite, TRÈS vite. Ils m'ont alors insérer des capsules pour déclancher le travail a 9hr30 le matin.... J'ai détesté ce moment qui m'annoncait l'attente de la mort. Élie est né et décédé èa 20 semaines le 24 janvier 2012 a minuit 05 . Je ne voulais pas le voir le jour de l'accouchement, je ne désirait pas garder cette image dans ma mémoire. mais suite a l'accouchement mon désire de voir mon enfant et de lui dire un dernier aurevoir était plus fort que tout! je l'ai pris et garder contre mon coeur. Jamais je ne l'oublierais!! JAMAIS! il était en réalité mon 3ième enfant car plusieurs années avant Loïc j'ai tombé enceinte et malheureusement le choix de ne pas le garder était préférable selon la circonstance.... Je n'était pas prête a ce moment la.

Nous avons passé de dure moments moi et mon conjoint. Ca ne fait pas très longtemps que notre petit Élie est maintenant un ange mais son esprit est membre de notre famille. Loïc a été notre plus belle bouée malgré lui. Avoir un petit bonhomme de 2 ans qui joue, court, rit et te dit je t'Aime maman ca aide a surmonter toutes les étapes! je me devais d'être forte et la pour lui. Nous nous sommes jamais caché lorsque nous avions de la peine , c'était comme si il comprenait notre perte!! C'est des moments qui se vivent en famille et c'est ce que nous étions moi , mon chum et Loïc.

Aujourd'hui au moment ou je vous écrit ma petite histoire la vie nous fait un nouveau cadeau! un nouveau membre devrait se joindre a notre amour et notre famille pour le 2 janvier prochain. Le bonheur de cette nouvelle grossesse est vécu au jour le jour tout en pensant a Élie qui j'en suis sure veille sur nous! Ce n'est pas toujours facile mais pas impossible! Je passe présentement pas toute sortes d'Émotions mais surtout de craintes . Que nous vivions cette nouvelle aventure aujourd'hui ou dans 10 ans n'effaceras pas ce que nous avons vécu mais l'esprit et l'Amour que nous avons porter a Élie nous aide a avancer pas a pas ... un jour a la fois...

Élie resteras toujours mon 2ième bébé!

Quelle triste histoire:( malheureusement, bienvenue parmis nous... je comprend ta peine....j'ai accouché a 20 semaines de grossesse le 22 mars qui vient de passser....cest attroce et inhumain de vivre cela....tu as de la chance davoir un enfant qui taide a passer au travers un peu mieux...moi ca fait 2 que je perd:( et félicitation pour le bébé en route..).je t'envois tout plein de positif... la vie nous donne de gros obstacles a surmonter et un jour nous alons comprendre les raisons jespere.... si tu as envie de jaser, ne te gêne pas!!!

Élie veillera toujours sur vous! xxxxx

bon courage a toi nouvelle petite mamange

courage à toi
la douleur du deuil s'estompe avec du temps
comme tu le dis, si bien la vie (les autres enfants) est une bouée

prends soin de toi et de ton espoir

courage à toi Maman d'Elie....



ton ange veille sur vous , toi, ton compagnon , ton fils et ce petit bébé qui grandit en toi!!!

désolé du délais les mamans mais je tiens à vous dire merci pour vos bon mots! nous venons d'apprendre que ce n'est pas un bébé qui vit présentement en moi mais 2 !!!! Élie nous envoi un second petit coeur pour veiller sur nous!!

Bonjour mamange d'Elie,

je suis désolée de t'accueillir sur ce forum.
En premier lieu, je te félicite pour ta nouvelle grossesse.
Ça me fait un bien fou de voir tout ces bébés espoirs....
Ça me surprend toujours de ne pas ressentir de la jalousie quand ce sont les mamanges qui sont enceintes....

J'ai subit une IMG le 16 avril, le cerveau de mon fils ne s'est pas développé....
C'est dur, très dur ce que nous vivons mais sache qu'il y aura toujours une mamange pour te répondre ici, ce forum est un site merveilleux pour apaiser notre douleur.

Douce pensée à ton ange.

Courage à toi et profites bien, malgrés toutes tes craintes, de ces deux nouveaux bébés espoir.

Tendre pensée à nos petits anges.

quel plaisir de lire des bonnes nouvelles!!! deux petits coeurs!! prends bien soin de toii, de vous

je te souhaite beaucoup de courage et surtout 2 beaux bebes en pleines santé dans quelques mois..

merci les mamans! vous êtes si gentille! L'amour des enfants et le désire d'en avoir est souvent plus grand et plus fort que la peur et la peine d'une seconde perte!! qui risque rien n'a rien comme on dit souvent...

C-lyne38! Si y'en a une qui te comprend c'est bien moi...malheureusement... sache que si l'envie de parler en privée te viens tu es la bienvenue!! j'te trouve bonne de ne pas ressentir la jalousie des mamans anges je ne l'ai pas vécu mais j'ai quand même eu un petit pincement lorsque j'apprenais que quelqu'un près de nous tombait enceinte par " accident" . mais rien de méchant on se dit tjrs moi j'en voulais tellement un autre enfant. mais ca fait partir du deuil . Mes bébés se portent bien pour l'instant tout est ok... ne reste qu'à attendre la suite!

je vous envoie pleins d'ondes positives pour toutes les étapes à suivre!!!

C'est gentil Jennyfer pour ta proposition.

Je rectifie juste une chose je ne suis pas jalouse des mamanges lorsqu'elles sont enceintes par contre les mamans dans la rue, je peux pas.....
C'est plus fort que moi....