A nos bébés...

C'est avec un stress mélangé a de l excitation que nous avons appris que nous allions avoir des jumeaux. Le gyneco n avait pas l air inquiet. Il m incita a me reposer mais vu que j étais malade des le début ça n etait pas difficile. On a attendu le 3ème mois pour en parler a tout le monde. Et pour commencer a s imaginer notre vie a 5 avec notre fils de 5 ans, ou a 6 car notre fils comptait notre chat. Le gyneco lors de l echo n arrivait pas a distinguer si c'était des vrais ou des faux jumeaux. Donc il nous diriga vers un échographiste. On a trouvé ça tellement professionnel qu on c'est senti en sécurité. L'echographiste n a malheureusement pas mieux réussi. Il en a conclu mais sous réserve d une autre echo dans un mois a une grossesse bi-amniotique et monochorial. Ils grandissaient bien et l echo en 3D etait magnifique. Notre fils se languissait tellement, il avait tout prévu pour eux. Nous aussi d ailleur. Durant le mois qui suivi mon ventre doublait de jour en jour. J étais rassurée pour moi il y avait beaucoup de liquide amniotique( c'est par la suite que j ai appris que c'était l un des symptomes du transfuseur transfusé). Les vomissements étaient de plus en plus rare et je pouvais de nouveau mener et chercher mon fils a l Ecole et voir un peu des copines a la maison car j avais un peu des contractions. Le lundi 7 mai visite chez le gyneco, je sentais que quelque chose n allait pas depuis mon réveil. Mon mari essayait de me rassurer mais en
vain. Lors de la visite il nous annonça que le tritest etait mauvais 1/40 ( il avait oublié que c'était des jumeaux donc s excusa car le test ne voulait rien dire) mais il nous incita a
prendre rdv avec un généticien pour plus de sécurité. Mon angoisse avait doublé depuis son
annonce. Ensuite mon col etait mou, 2 solutions pour lui pas assez de repos ou une
infection... Quand je lui demanda de les voir car je me faisais du soucis il ne me cru pas. Me
donna le sexe du 1er, il n arrivait pas a voir l autre bebe qui etait caché en dessous. Il n
écouta pas leurs coeurs. Quand je lui demanda si ils allaient bien. Il me dit : " vous les avais
bien vu bougé non?" NON je n avais rien vu du tout sauf le dos du premier bébé. On sorti de
là bas tellement déboussolé et toujours avec mon mauvais pressentiment. Je passa les 2 jours
qui suivaient tellement triste.
Le jeudi 10 mai rdv chez l échographiste. C'est immédiatement qu il nous annonça qu il y
avait quelque chose qui n allait pas. Après vérification il nous annonça ..... Leurs morts. Tout
s effondra autour de nous, comment c'était possible??? J avais tellement fait attention a eux.
Et tout allait tellement bien. Pourquoi??? Il nous annonça que c'était du au symdrome du
transfuseur- transfusé. Et que c'était surement mieux comme ça car ils auraient pu avoir de grosses séquelles... Transfuseur-transfusé? Mais mon gyneco nous avait dit que c etait vers la fin qu il fallait y faire attention car il se pouvait qu il y en ai un moins gros que l autre???
La suite est pire... Je savais que depuis lundi ils étaient morts et a l hôpital il me laissa encore 2 jours comme ça. Puis accouchement, c'était tellement horrible... Mettre au monde mes 2 bébés morts. C'est tellement inhumain. Malgrés la péridural j ai senti le premier passer, ça tête,ses fesses, ses pieds... On ne voulait pas les voirs mais la c'était trop dur. J avais besoin de voir leurs bouilles. Mon mari a accepter a contre coeur mais par la suite sans regret. Ils étaient cote a cote dans une couverture, tellement beaux... Petits mais parfait. Si la sage femme n etait pas revenue je les auraient jamais rendu. Ce fut le seul moment de serinité depuis le lundi... Aujourd'hui on est tous un peu désemparé. Mon mari a repris le boulot hier. Il est mieux mais souffre toujours. Mon petit bout ( sans qui, je ne pourrais me lever le matin) souffre toujours. Son deuil de rêve comme l appelle le médecin a du mal a se faire. Et quand a moi je pense que je suis comme vous toutes. Malheureuse, en colère, tellement vide, tellement seule...

Que te dire à part que je comprends ta souffrance, la perte de jumeaux, c'est un deuil en plus à faire.

Ce site va peut-être t'aider, lire d'autres témoignages, en parler, cela fait du bien. Rien n'effacera la douleur, mais quand tu te sentiras seule tu pourra venir ici. Il y aura toujours qqn pour t'écouter.

Ce site m'aide énormément car cela va faire 5 mois et à ce stade, l'entourage ne prend plus de nouvelle et le décès devient tabou, donc je n'ai qu'ici pour parler de ma petite Rose, pour lui rendre encore hommage.

Douces et tendres pensées à toi, ton mari, ton petit bout et tes deux anges

merci pour ton message. effectivement je pense que ca pourra m aider.c est tellement difficile. comment croire en de belles choses et reprendre confiance? as tu reussi en 5 mois? ta puce m a l air tellement sereine......

Oh non j'en suis loin! j'ai juste le bonheur d'avoir deux enfants en bonne santé qui me remplissent de joie et l'autre moitié de moi pense constamment à Rose.

c'est un cauchemar, j'aimerais tellement me réveiller!

Oui elle avait l'air très sereine et calme, j'avais l'impression qu'à tout moment elle allait se réveiller...

Courage, il faut aller de l'avant, retrouver des petits bonheurs quotidiens qui t'apaiseront.

Oui comme tu le dis le bonheur d'avoir au moins un enfant en bonne santé. Sans lui je ne pourrais pas me lever le matin.
J'imagine la peine que tu dois avoir en regardant ta petite Jeanne. Je suis juste heureuse pour toi qu'elle soit en bonne santé.
La seule chose qui me rendra heureuse c'est de tenir mon bébé ( ou mes bébés, mon fils en veut toujours 2) dans les bras. ça parait surement bizarre mais j'attend avec impatience le moment ou je pourrais de nouveau etre enceinte. Meme si je sais que se sera avec une angoisse extreme que je vivrais cette grossesse. Aujourd'hui je me bats pour retrouver ma joie de vivre pour mon fils, mon mari et pour nos futurs enfants....