ma poussière d'ange

Mercredi matin le 13 juin 2012 a mon lever je perdais du sang je réveille mon mari et allons a l'hopital. Apres quelques heures je passe un écho et un autre aux urgences. Ensuite il me font aller a la maternité histoire de passer un autre écho et un autre encore. Pas de coeur le coeur de ma petite poussière d'ange a arrêté de battre a 6 sa j'en étais a 9 sa. On me parle de statistiques 1 grossesses sur 5 se termine en fausse couche je veux pas les entendre je voulais ce bébé la moi je l'aimais déjà je l'imaginais déjà. J'ai été retourné a la maison et depuis hier que j'ai des maux de ventres et que je perds des caillots j'imagine que c'est ma poussière d'ange qui me quitte. Même si j,ai pas vus son coeur battre même si je l,ai pas sentis bouger sa perte crée un grand vite dnas mon coeur je me sens vide. Jeudi le 21 juin 2012 je dois repasser un écho question de voire s'il est tout partis mais j,aimerais que tout soit déjà terminé pour pas toujours me remettre en plein visage cette douleur d,avoir perdu ma poussière d'ange.



Merci de m'avoir lu je sais qu'ici je peux en parler ouvertement.

Bonjour, Tu as tout à fait raison ici il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter. Je suis vraiment désoler pour ce qui t'arrive, on espére tellement que cette grossesse arriver à terme, on fait déja des projets des les premiers mois et puis d'un coup sans prévenir tout s'arrete, la vie et parfois tellement injste. Je te souhaite beaucoup de courage et n'hésite pas à venir sur le site moi sa m'aide beaucoup.

Merci Lauriev

Ĵuste pouvoir en parler sans avoir besoin de me l'entendre dire déjà ca aide un peu. J'en peux plus de toujours répèter, aussitôt une amie ou la famille appèle pour prendre de nouvelles de ma grossesse, qu'il n'y a plus de grossesse que j,ai fait une fausse couche. Je me demande toujours ce que j'ai fais qu,est ce que j'ai pus faire pour que ca s'arrête. Mais rien j,ai rien fais j'ai fais super attention. Je ne saurai jamais la cause et j,en peux plus d,entendre les gens dire c'est mieux ainsi peaut-être aurait il été hadicapé blablabla je veux pas le savoir je veux pas l,entendre pour moi il était réel il était la je l,aimais déjà.

Et quand le medecin m'a parler de statistiques je suis devenu mauvaise je lui ai dis que moi je voulais pas être une statistique il s,est rétracté.

Merci ca fait du bien de me vider le coeur. En plus tout a l'heure je l'ai expulsé c,était pas encore fais le choc que ca été j,en ai le coeur encore tout retourné.

sa du etre un moment tres difficile et sa me fait de la peine pour toi

Tu sais à nimporte quel stade de la grossesse la douleur reste la même, moi aussi j'ai aimer ce bebe des le premier jour ou j'ai su que j'etait enceinte, et comme toi j'ai fait super attention tout au long de ma grossesse mais le resultat est le meme que le tient, on a perdu notre petit ange et on devra vivre toute notre vie avec se souvenir.

bonjour Madrya !!

On se pose toujours la question de savoir si c'est notre faute ou pas. Moi aussi j'ai perdu mon petit ange arthur le 3 juin et aujourd'hui cela fait deux semaines et je ne fais que penser à lui !! Alors exprime ta douleur et ta douleur. Ce site est génial pour ça, les personnes nous comprenne et nous réconforte. Alors je te souhaite beaucoup de courage pour la suite.

Bonjour maman de poussière d'ange,

Comme toi le coeur de mon petit amour s'est arrêté de battre à la 12 sem.Je comprend ta colère j'ai eu les même réaction, l'incompréhension des gens fait très mal. Le temps apaise les émotions mais on n'oubliera jamais nos petit coco.Pleins de belles pensées à toi et ta petite poussière. Cela fait énormément de bien de venir en discuter ici les gens vivent les mêmes choses et leur coeur de maman comprennent le notre. C'est parfois différent du monde à l'extérieur. Prend soin de toi

plein de courage

1 semaine aujourd'hui que j'ai appris que tout était fini devant mon mari et les autres je reste forte mais en dedans je suis anéantis. J'aurais juste envis de me rouler en boule et pleurer un bon coup. Dès que je me retrouve seule j,ai les yeux pleins de larmes.

Merci de me lire merci de m'écrire vous lire me fais du bien car je sais que vous comprenez ma souffrance.

Plein de courage et douce pensée à toi

Merci d'être la il y a des journées pires que d'autres aujourd'hui en ouvrant mon facebook au premier plan c,était la photo de l'échographie d'une amie mon coeur s'est tordu de douleur j,ai dus fermé ma page je pleurais j'étouffais. J'ai juste hâte a ce soir pour dormir au moins quand je dors j,ai pas mal car j,y pense pas.

Comme je te comprends, la raison de mon inscription sur ce site est que j'avais fait une fausse couche l'an dernier à environ 8 semaines de grossesse. Même si j'avais eu deux filles bien vivantes et en bonne santé auparavant, je n'avais jamais connu cela et je n'avais aucune idée de la douleur et du vide qu'on peut ressentir. Maintenant, je sais. Moi aussi, je me sentais perdue et j'essayais de comprendre pourquoi, j'en voulais à toutes les femmes enceintes autour de moi, c'était la fin d'un projet de vie, et chaque caillot que je perdais me ramenait à cette réalité atroce. On a tous nos méthodes pour passer à travers. Moi, ce qui m'a aidé, ça a été d'offrir une place à ma poussière d'ange, de lui dédier un petit album avec les photos de mon test de grossesse et l'évolution de ma bédaine qui paraissait déjà. Cela inclus aussi la tristesse entourant la perte... j'ai aussi raconté l'histoire de sa courte vie, si on peut dire ainsi, du contexte entourant le désir qu'il ou elle soit parmis nous, les réactions de ses soeurs, etc. Tout cela m'a fait beaucoup de bien, ainsi que le support sur ce forum de discussion. Deux mois plus tard, j'étais enceinte à nouveau et j'ai aujourd'hui un beau garçon de neuf mois pétant de santé. Je pense encore à ma poussière d'ange, mais la douleur s'est atténuée et même si on ne peut remplacer un enfant par un autre, mon bébé-sourire me comble de bonheur. Je n'aurais jamais cru cela possible l'an dernier. Et pourtant...

Courage ma belle! C'est un moment difficile à passer, mais nécessaire. Après cela, le temps devrait arranger les choses...

Merci Aselle de tes écris ca fait du bien de lire que malheureusement d'autres mamans me comprennent et ont vécuent la même chose que moi. J,ai déjà des enfants bien en vie j'en remerci le ciel.



Ma puce Madyson qui a 3 ans m'a dit aujourd'hui maman je t,aime fort fort je vais te coller beaucoup et ca va mettre une graine dnas ton ventre pour pousse un autre bébé comme ca tu auras plus de peine. Et Maria 4 ans m,a dit quand je lui ai dis que le bébé était au ciel (ma belle-soeur a fait 1 FC 2 sems avant moi) Maman ton bébé est partit sur un arc-en-ciel avec le bébé de marraine.

Oh comme c'est beau!

Les enfants comprennent plus qu'on ne le croit...

Pour ma part, mon nouveau bébé est tellement angélique que ma poussière d'ange y est sûrement pour quelque chose

Courage, c'est un dur moment à passer, mais après ça, tout ira mieux

Bienvenue ici, même si préfèrerait ne jamais avoir à accueillir une nouvelle mamange... Tu sais, tu as vraiment trouvé le bon endroit pour te faire comprendre. J'ai fait une fausse-couche très tôt, à 5sa, puis il y a eu mon petit ange Gabriel, 14 semaines après. Ce n'était pas une fausse-couche, j'ai eu une IMG, mais c'était trop tôt pour à peu près tout le monde autour pour que j'aie autant de peine (!), mais pas pour les mamanges ici. J'ai toujours trouvé une oreille attentive à ma douleur, des mots pour l'apaiser, de l'aide quoi! Puis un jour, j'y suis arrivée également à apporter ce réconfort. Je viens ici depuis plus de 2 ans. Mon petit bonhomme nous a quitté le 17 juin 2010. Je tiens maintenant bébé espoir Amélia dans mes bras, mais je pense toujours à mon garçon à tous les jours. Je lui fais de plus en plus de place parmi la civilisation comme je dis, pas juste dans mon coeur! J'en parle plus aux gens autour, je commence à me foutre de ce qu'il vont penser, moi je l'aime toujours autant. Il fait partie de moi, de ma vie, même s'il n'est plus physiquement avec moi. J'ai pas envie de le cacher. Et certains diront, au moins tu as déjà un enfant, et ben non, ça change rien à la peine! J'avais ma première fille et j'ai eu tellement mal quand même. La différence est peut-être que j'ai pu re-sourire plus rapidement que sans ma fille? Qui sait? J'ai tout de même frôlé la dépression, même si elle était là. Je t'envoie tout plein de courage et de force pour continuer d'affronter ce manque.

C'est vrai que les gens ne considèrent pas vraiment une fausse couche comme un enfant qui a "compté". D'ailleurs, même si je ne devrais pas me sentir comme ça, j'ai toujours eu du mal à me sentir complètement comme une mamange quand je me compare à celles qui ont perdu leurs bébés au deuxième, au troisième trimestre ou pire encore, à la naissance ou après. Néanmoins, j'ai vécu la perte, j'ai ressenti le vide... le même que tout le monde ici. Alors, il ne faut pas minimiser. Un deuil, c'est un deuil. Il faut le vivre pour pouvoir passer à autre chose ensuite. Mais on n'oublie pas...

Tu vois Aselle, je ne pense pas comme toi. Tu as le droit à ton opinion, bien sûr, et je respecte ça! Moi, je trouve que chaque histoire, chaque douleur, a sa place entière, peu importe le terme. Un maman qui perd son petit coeur au premier trimestre peut le vivre encore plus mal qu'une autre au deuxième ou troisième trimestre, tout dépend de son vécu, de sa ''façon'' de vivre cette perte, de tout le contexte qui l'entoure. Enfin, je ne me compare pas aux autres mamanges, je pense qu'une peine qu'elle soit petite ou énorme ne se compare pas entre mamanges, mais je peux comparer mes deux peines entre ma fausse-couche et Gabriel. Tu comprends ce que je veux dire? Ça reste mon opinion personnelle. Comme tu le dis, un deuil, c'est un deuil. Et ce n'est pas banal!

Madrya, ton bébé a toute sa place ici et toi de même!

Euh... je parlais pour MOI Maieve. Et justement, je disais qu'un deuil demeure un deuil, peu importe le stade où on est en. Justement, j'expliquais comment je pouvais me sentir, comment moi je me sentais en lien avec une fausse couche au premier trimestre, mais je n'enlève rien à personne ici. Et justement, j'exprimais que malgré ce sentiment, j'ai souffert moi aussi et j'ai trouvé ça difficile. Désolée si je me suis mal exprimée..

Autre précision, mon dernier commentaire faisait aussi référénce à l'opinion publique par rapport à une fausse couche. Dans le sens où même moi, j'avais l'impression que c'était moins important,... au niveau RATIONNEL. Émotivement, c'est autre chose. Quand on le vit, c'est difficile. Enfin bref, si on lit bien le fil de mes réponse, on peut voir que je sympathise vraiment avec Madrya, mais bon... Avec l'internet, on peut interpréter de toutes sortes de façons et comme tu dis, Maieve, chacun a droit à son opinion

Ce qui est dommage avec internet c'est qu'on entend pas le débit de la voix et l'intonation et bien des fois la laisse place a mauvaise interprètation.



Je comprend très bien vos points de vus et je vous remerci de m'encourager et de me lire je me sens beaucoup moins seule avec ma peine.

tout a l'heure un ami m,a lâché encore une des ces phrases pré-mâchée il arrive rien pour rien blablabla je l'ai regardé et dit avec un grand sourire que ses phrases la je veux pas les entendre que pour moi il était bel et bien là ce bébé la.

une autre personne m,a dit que c,était dommage que je pénalise mes enfants pour ca que je devrait me concentrer sur eux qu,ils mérite une maman qui s,en occupe euhhhh ou j'ai dis que je prenais pas soins des autres que je les négligeais? ahhhh j'en peux plus du jugement des autres qui sont ils pour savoir comment je me sens a l'intérieu... J,ai beau avoir le plus beau des sourire dans le visage quelqu'un qui prend le temps de regarder mes yeux les sait que je suis triste mais que je continu d'avancer pour pas que mes enfants en paient le prix.



Désolée mais ca fait du bien d'évacuer un peu de frustration

Aselle, je sais très bien! J'avais compris que c'était ton opinion et c'est justement pourquoi j'ai donné le mien aussi pour que notre nouvelle copinaute mamange voit qu'il y a différentes façons de penser, de voir ce nouvel état qui nous occupe et que peu importe, le manque reste le même. Désolée, je me suis mal exprimée aussi, il faut croire! Et ma dernière phrase n'avait aucun lien avec le reste, je sais bien que tu sympathise avec Madrya, t'inquiète.

Madrya, je suis désolée que tu y aies droit à ces foutus commentaires... On en a bien besoin dans ces moments! Malheureusement, j'ai bien peur que ce ne seront pas les derniers. Tu as bien fait de répondre à ton ami. Et l'autre personne, je ne sais pas qui c'est par rapport à toi, mais quel culot! Ne sois pas désolée, tu viens parler quand tu veux, on est là pour ça!

Haha les filles, finalement, on se comprends toutes, s'tu pas beau la vie!

Tu vois, Madrya, au risque de radotter, c'est exactement ça que je déplore... et je m'inclus dans le lot... avant de faire une fausse couche, je sympathisais avec celles qui en faisaient, mais je ne comprenais pas leur souffrance. Il suffit de passer par là une fois pour savoir que oui, c'est un vrai deuil et qu'on doit le vivre. On a tous nos méthodes et notre vitesse pour y arriver, mais c'est un passage obligé, on ne peut pas juste faire semblant qu'il est parti et passer à autre chose. Ultimement oui, on fini par passer à autre chose, mais on N'OUBLIE PAS! Ce bébé-là a été et nous, on le sait, on s'en souviens. Il a été espéré, on avait des projets pour lui. Il était unique et il ne se remplace pas. C'est vraiment abstrait comme sentiment, mais ceux qui ne l'ont pas vécu ou qui ne se sont tout simplement pas permi de vivre leur deuil, ne comprennent pas et nous font sentir mal. Comme dit Maieve, il va sûrement y en avoir d'autre. Dans ce temps-là, je pense qu'il est bénéfique de s'entourer des personnes plus positives pour soi et de s'éloigner temporairement des autres, le temps de vivre notre tristesse et de se protéger...

Trois semaines de passé déja... Je suis au moins capable d'en parler sans pleurer. Je commence a raisonner même si c'est pas toujours facile. Aujourd'hui une voisine me rencontre a la poste et me félicite pour ma grossesse en cour pour la premiere fois depuis que je sais que son coeur ne battait plus j'ai été capable de dire ,que j'ai fait une fausse couche, et ce sans pleurer. J'ai encore du cheminement a faire mais je m'accroche a l'idée qu'on va s'essayer pour un autre bientôt. Mon mari ne voulait pas de sixième enfant la fausse couche était un bébé surprise et quand il a comprit a quel point c'était important pour moi il a consentit a ce que nous en ayons une ti dernier et qui sait peut-être sera t'il un IL. J'ai déjà 5 merveilleuses filles. Et c'est pas vrai quand on a déjà des enfants qu'une fausse couche c'est facile a passer au travers... bien oui je me suis fait dire ca. Mais le fait d'avoir déjà mes puces fait en sorte que j'ai pas le choix de me lever le matin et me retrousser les manches foncer et sourire a la vie. Merci de me lire et courage a toutes xxxx

C'est vrai que c'est difficile d'admettre qu'on a fait une fausse couche. Je me rappelle cet état d'esprit. Arriver à le faire est un pas dans la bonne direction. Et c'est intéressant ce que tu dis, car lors de ma fausse couche, nous savions que nous voulions un troisième enfant, mais nous hésitions quand même un peu. La perte de ce bébé n'a fait que renforcir le désir d'en avoir un troisième pour vrai. C'est bizarre à dire, mais c'est le sens qu'on a trouvé à cette perte. De plus, la naissance de mon fils concorde beaucoup mieux avec nos projets de vie que si ma poussière d'ange avait survécu. Comme quoi,... rien n'arrive pour rien dans la vie... mais sur le coup, c'est difficile de le concevoir.. surtout dans la souffrance que ça apporte...

Ca fait déja 2 mois qu'il est partie a toutes les semaines je ne peux m'empêcher de me dire que je serais a tel semaine de grossesse.

Depuis se temps un bébé espoir est venu se loger dans le petit nid de ma poussière d'ange. J'espere qu,il s'y sentira assez bien pour y rester jusqu'a ce qu'il soit assez grand pour sortir et vivre. J'ai pas eu de retour de couche après ma fausse couche. Il est venu pour apaiser ma douleur. Mais j'ai tellement peur cette semaine je vais être au même stade que lorsque ma poussière d'age a décider de me quitter. Ca me fais tellement peur et en même temps j,ai aucun contrôle sur ca. Je vais essayer de rester zen j'ai hâte a mon écho le 4 sept. afin d'être rassuré.

Je sais exactement par où tu passes, car ça s'est passé de la même manière pour moi... ou à peu près. J'ai perdu ma poussière d'ange en octobre 2010 et en janvier 2011, j'ai appris que j'étais enceinte à nouveau, donc, on peut figurer que je suis retombée enceinte vers la mi-décembre. Je n'ai aucunement vécu le premier trimestre de ma grossesse. J'étais totalement dans le déni, me protégeant d'une éventuellement fausse couche. J'étais contente, j'essayais de demeurer zen... mais c'était difficile. Mon ventre grossissait à vue d'oeil, les gens me félicitaient, mais je demeurais tout de même détachée. C'est sûr que l'échographie m'a beaucoup rassurée et le fait de passer le 1e trimestre aussi. À la fin du 2e trimestre, je réalisais que j'étais vraiment enceinte et que j'allais avoir ce bébé! Je ne peux malheureusement pas te promettre que ça va bien aller, mais je peux te dire que ce que tu vis est normal et qu'il est tout à fait possible que celui-ci s'accroche

courage madrya ta poussiere d ange est là pr aider ton bébé espoir !! bisous

ca avance tranquillement je fais une fixation je suis tout le temps rendu a la toilette histoire de vérifier que je ne perd pas de sang.

J'ai hâte que le premier trimestre soit terminé histoire de commencer a réaliser qu'il peut être la pour rester.



Merci de me lire ici plus personne me parle de ma poussière d'ange pour eux c'est fini c'est du passé. Même si je suis a nouveau enceinte je pense a tout les jours a ce petit être qui m,a quitté trop tôt.

J,ai pas encore annoncé ma grossesse de peur de devoir a nouveau annoncer une mauvaise nouvelle.

Ce que tu vis est TOTALEMENT normal. C'est aussi tout à fait naturel que tu cherches à te protéger. Prends ton temps. Tu annonceras ta grossesse quand tu seras prète