Même pas trois mois que ma petite puce est là haut et on me demande de passer à autre chose !!

Juste un post de rage de voir à quel point les gens sont, sont, sont...je n'ai même pas de mot pour ça !! surtout quand pourtant on les aime, parce qu'ils sont de votre famille, ça fait d'autant plus mal !

Ma petite puce vient de partir, ma famille aimerait que "j'avance" ! "c'est du passé maintenant" !! comment peuvent-ils me dire et me faire ça ?

Il faudrait que j'efface les photos de ma petiote sur mon téléphone pour que ma fille aînée "pour qui c'est du passé" n'ait pas à les revoir sans cesse. Mes deux filles sont en photos sur le téléphone, je n'effacerai ni l'une ni l'autre, si elle demande à les voir c'est qu'elle en a besoin, non ?
Non ce n'est pas du passé pour elle, c'est du présent, elle a eu beaucoup de chagrin, et aujourd'hui, elle est surtout frustrée de ne pas avoir de petite soeur comme ses petites amies de classe. Quotidiennement, elle y est confrontée, elle m'en parle presque tous les jours !!
Mais c'est de ma faute apparemment parce que moi j'en parle.
Allez rajoutez-moi encore plus de culpabilité, c'est vrai que j'en manquais !!

Ma mère m'a défendue (j'ai envie de dire pour une fois mais si elle lit ça elle ne sera pas très contente) en disant quelque chose de très bien "on peut ou pas comprendre, mais on ne peut pas dire ce qu'il y a à faire !"

Oui parce que figurez-vous qu'en plus, je devrais arrêter de venir sur le forum aussi et surtout ne pas lire des livres comme "les rêves envolés", on me dit ça sans savoir de quoi ça parle !! mais je me torture ! ça ne devrait pas durer aussi longtemps etc etc

"Ne pas en parler est respectable" Je respecte ma petite Margaux et je respecte sa place en tant que deuxième enfant, en parler, c'est la respecter et la faire vivre dans nos souvenirs, elle nous a apporté de l'amour et de la joie. Pourquoi veulent-ils l'oublier ?

Je ne sais pas comment je vais réussir à m'endormir après ça, il fallait que je vous le dise ! Je ne me sens pas vraiment mieux, peut être le serai-je en lisant vos réponses...

Bonne nuit à toutes, bonne nuit à nos petits anges, bonne nuit ma belle adorée, je t'aime, quoi qu'on fasse ou qu'on veuille de moi, tu seras toujours avec moi

Aaaaaah ma belle, je te fais un gros, non un immense calin!!
J'ai très peur de cette pression là moi aussi, je n'arrive pas à m'en libérer!!
Ma psy me conseille de me laisser aller, d'accepter d'être submergée par ma peine de temps à autres, mais tout mon entourage s'acharne à me divertir... Ma psy me dit que si j'arrive à vivre ma peine, les vagues deviendront moins menaçantes, moins grosses... et je sais qu'elle a raison!
Je le sens au fond de moi: je dois me laisser couler un brin... mais j'ai tellement peur, à la fois de mon émotion et de mon entourage...
Personne ne vit notre peine. Il faut apprendre à se faire confiance...

Sincérement Zzabou : fais le ménage !!!
Même si c'est ta famille ou plutôt encore pire si c'est ta famille.
Ce qui compte c'est ton mari, ta fille et toi : le reste on s'en f....
Ils ne peuvent pas comprendre alors ne les ménage pas, ça ne sers à rien.

Je t'avoue que j'ai de la "chance" mes amies sont compréhensives pour le moment mais bon en même temps je me défoule beaucoup ici, sur le tchat, du coup quand je vois mes amies je ne parle presque pas de mon fils ou je ne craque pas.
En revanche dès que j'aurais son portrait je le mettrai sur Facebook, si ça ne plaît pas : ils s'en iront !!!!

Quant à Margaux, je n'ai pas d'autres enfants mais de ce que je peux lire des mamanges : ton analyse est juste, elle doit exprimer ses sentiments, elle doit en parler sinon elle risque d'être perturber plus tard.

Allez prends le balai et dégage toute les personnes indésirables
Je suis un peu crue mais ça me rend dingue les personnes qui émettent des jugements sans connaître ce par quoi nous passons.

Aah les filles heureusement que vous êtes là.

Charlotte, entièrement d'accord avec ta psy, c'est ce que me dit la mienne aussi mais il parait aussi "qu'elle va dans mon sens" !! si ce n'est pas dévaloriser le travail que je fais avec elle aussi ça...je ne sais pas ce que c'est. Je dis "qu'elle est bien" alors tout de suite on remet sa compétence en question, je me rends compte qu'ils me font vachement confiance et qu'ils ne me prennent pas du tout pour une débile !! c'est un peu l'impression que ça me donne...

Je pense quand même que tout ça partait au départ d'un bon sentiment, ils sont inquiets pour moi et pour ma grande mais ils en n'ont trop dit, j'espère que j'ai été assez claire dans mes réponses avec eux. Oui on doit se laisser le temps, et le temps qu'il faut. Il n'y a pas de règle. C'est propre à chacun. Grâce à la psy, j'apprends à m'écouter. Eux ont l'impression que je ne fais que ça, c'est vraiment mal me connaître...Tout ce qui arrive, c'est aussi parce que je préfère annuler la date de notre mariage en Septembre, du coup, tout le monde est sous le choc. Je n'ai pas envie de me marier après un si gros chagrin. Je veux que cela soit un beau moment, uniquement un beau moment. Dès que j'éprouve un sentiment de bonheur pendant une seconde, la suivante, je suis submergée par la tristesse et je pleure. Je ne veux pas foncer tête baissée comme j'ai déjà pu le faire, en me disant "on verra bien". On a besoin de reprendre nos marques avec mon chéri. Au début, il a eu du mal avec ça mais maintenant, il est entièrement d'accord avec moi. Je ne veux pas me rattacher aux branches, c'est trop lourd, ça casse. Je ne veux plus être prisonnière de mes propres choix parce que je ne les ai pas fait pour les bonnes raisons.

Je n'ai pas envie d'aller chez les uns, chez les autres, à droite, à gauche. Je ne suis plus une petite fille, ça aussi, j'aimerai qu'ils le comprennent. Avec eux, j'ai toujours l'impression d'être l'ado perdue que j'étais, ça m'énerve. Entre temps, j'ai quand même prouver que je "pouvais y arriver" professionnellement, je suis depuis 7 ans avec mon conjoint, on a une petite fille, m****, je suis grande ! J'ai envie de rester chez moi, dans ma nouvelle petite maison où je me sens si bien. ça non plus, ce n'est pas compris, ce n'est pas "sain" !! Le réconfort, je le trouve là et auprès de ma petite famille. Tu as bien raison C-lyne.

Je vois ma psy tout à l'heure, je vais en avoir à dire des choses !!

J'ai lu je ne sais plus où que lorsqu'on est sans cesse obligé de balayer devant sa porte, il faut se demander d'où vient la poussière. Pas faux hein ?

Merci pour votre soutien, ça me fait du bien ! bisous !!

PS : C-lyne, quand as-tu commander le portrait de ton petit ange ? A nous aussi, tu nous le posteras hein ?

Bisous !!

Zuuuut! je ne suis jamais là quand il faut! Désolée Zzabou!

Les proches agissent toujours de la même façon, soit ils comprennent et l'acceptent, soit ils se permettent de juger, de donner des leçons en pensant à tort qu'ils sont plus âgé, qu'ils ont la science infuse.

Certes ils ont déjà traversé beaucoup de choses dans la vie et sont un peu plus expérimentés, mais peuvent-ils vraiment comprendre ce qu'est le deuil périnatal? A moins de l'avoir vécu, la réponse est non.
Ils peuvent donner leur avis en tenant compte de leurs expériences passées, ça encore je veux bien. Mais quand le sujet dépasse leur connaissance, leur expérience, qu'ils s’abstiennent.

Donner un avis est une chose, donner des leçons en est une autre. Prends ton temps petite Mamange de Margaux! et surtout n'écoute que ton ressenti, ce que tu as envie de faire ou dire. C'est la meilleur façon d'avancer.

C'est clair en effet, on se demande d'ou vient la poussière...

Bisous les mamanges!

Petite Mamange de Sarah,

Comment peux tu dire que tu n'es jamais là quand il faut avec tous les mails qu'on s'envoie !! ça va pas la tête !! ))

Merci de ce petit mot bien réconfortant aussi.

Je reviens de ma séance, elle est vraiment géniale cette psy, je l'adore elle me donne des clés pour ouvrir les portes de mon paradis... Et maintenant je vais aller dormir parce que j'ai passé un nuit épouvantable !! J'ai mis ma grande à la cantine, je me suis octroyée cette liberté et ça me fait un bien fou, et en plus elle est contente d'y rester ! c'est cool

Bisous !!

je connais sa aussi on m'a fait la meme chose et du coup ces gens la je leur parle plus ma propre mere ma meme dit il est bien ou il est ignore ces gens raye les de ta vie

Oui oui Zzabou je vous le montrerai, vous serez les premières de toute façon.
J'ai donné mon accord à Mr Tabutaud le 17 juin au soir alors maintenant place à la patience ....
Trop dur pour moi

Angie, je n'ai que trop peu de famille pour les rayer de ma vie, mais ce qui est sûr c'est que tout sera différent maintenant et je ne penserai plus à eux de la même façon, je ne leur accorderai plus autant d'importance...ça sera moi d'abord pour une fois et pour toujours avec ma tite famille à moi aussi bien sûr ! et tant pis si ça ne leur plait pas...

C-lyne, tu dois vraiment avoir hâte !! j'aurai voulu le faire, en plus je trouve vraiment ses prix honorables, mais je n'ai pas de photo d'assez bonne qualité et la seule que j'ai d'elle sans tuyau est très foncée, c'était celle que l'hôpital avait faite, et elle est très creusée et abîmée...pas possible donc...ça me rend triste, j'aime beaucoup son trait, je le trouve très doux...

Bonjour ZZabou
Tout se que dit la est vrai car je suis passée par la la famille de mon mari sont vraiment des gens méchant qui ai aime bien parlé sur le dos des autre et faire mal sauf que tout se s est un jours j ai appris beaucoup s est pour vs expliqué comment ils sont le jours de l enterrement de ma belle maman sa a parlé des parole vraiment dégeulase j étais écoeurer
quand mon mari a annoncé a sa grand mére seule personne a qui il se confier car il na plus de maman depuis le 14 février de l année dernier que notre petite s etait envolé le 21 avril a 14h3O au lieu de soutenir son petit fils elle va lui balancer sé pas grave sé mieux ainsi et qu es qui s est passée bref elle est imonde cette femme les mots qui font trés mal cé ma fille je l ai porté 5 mois et j emmerde toute sa famille ma fille seras toujours présente chez moi que sa plaise ou pas bref je lui ai dit moi s estta famille pas la mienne donc moi j ai couper les pont avec eux car de faux cul je n en veut pas chez moi et je n es pas envie de faire de scandale car ils ont des enfant et moi aussi j ai un petit de 18 mois les amis encore moins il me reste juste un amis mais elle est a 500km on s appel je vois un psy heureusement sinon j aurais dèjà péter un cable car avec mon mari on parle peu alors je viens ici sa me fait un bien fou
tu n as pas ordre a recevoir fait se qu une vraie maman ferais pour ses enfant et ne culpabilise pas ma belle moi je lui parle a mon fils de 18mois qu il a une petite soeur il es petit mais je lui parle aprés s il veut je lui ferais voire sa petit bouille avc sa petit boite a souvenir
je t envoie un nuage de réconfort Mamange ZZabou
et douce pensée a ton petit ange Margaux

tu as le droit d'etre en colere. Les gens ne comprennent pas , nous avons porté ces enfants nous avons senti ses enfants et nous avons eu pour eux des reves des espoirs .. et tout nous a ete claqué au nez pour autant ils ont existés ils font partis d'une famille...d'une fraterie....

Quand une grand mere s'en va tout le monde la pleure on ne dit pas "oh c'est bon c'est du passer mùaintenant "

le processus de deuil est le meme pour chaque etre vivant qui nous est arraché et la nous les mamans c'est un bout de nous de nos trippes qui s'en va...

Mes filles se sont envolés il y a presque un an et le mois derniera l'ecole la grande fille devait presenter sa famille sur un arbre genealogique (super comme programme pfff deja qu'ona des grands parents pas du tout a la hauteur ....) elle a voulu mettre ses petites soeurs sous forme d'etoiles roses avec leurs prenoms dedans dans une ramification de ses deux autrs freres vivant. Je l'ai laissé faire .... je vis dans un village et donc j'ai quand meme vu la maitresse un peu avant la presentation pour lui en parler elle etait au courant ça ne l'a pas choqué du tout ni aucun de ses camarades parceque pour les enfants parler de la mort c'est aussi parler de la vie. Une de ces camarades a dit a ma fille qu'elle devait etre tres triste et elle a repondu : "ben oui je suis tres tristes mais ou elles sont elles sont bien". C'est la maitresse qui m'a rapporté ces propos et ça a rechauffé mon coeur de savoir que ses petites soeurs etaient dans un coind e son coeur et qu'elle etait appaisée de les savoir ou elles etaient qu'elle vivait bien "avec" ça.

Je n'en parle aps tout les jours mais j'en parle a la demande et andréa et sacha font parties de nos vies et de nos discours comme ma belle maman qui nous a quitté il y a 5ans et que l'on aimaiut tant...les vies qui traversent nos ventre nos coeurs meritent de ne pas etre oubliées tout comme toute vie sur cette terre.

Et si tu as besoin d'en parler si tu as besoin de repondre au demandes de ta fille fais ce que bon TE semble car personne n'est a votre place.

Chrystelle, je compatis...ton histoire est bien terrible aussi...mais encore une fois, pour ce qui me concerne, je pense que cela ne partait pas d'un mauvais sentiment de leur part mais c'était très très maladroit, et de croire qu'on a les réponses, et qu'on sait alors qu'on ne sait pas l'est encore plus.

Jolyplume, c'est trop mignon pour ta grande, cela me touche beaucoup...Les enfants m'épatent vraiment. La maîtresse a l'air bien.
Ma grande de cinq ans a fait un dessin sur la toile qu'elle a faite pour la fête des pères "pour sa soeur, pour qu'elle soit aussi dessus parce qu'elle ne peut pas dessiner". "Elle a un corps, des cheveux, bras, mains, jambes, mais elle n'a pas d'yeux puisqu'on ne peut pas la voir, pas d'oreille parce qu'elle ne peut pas entendre qu'on l'aime, pas de bouche parce qu'elle ne peut pas nous dire qu'elle nous aime, pas de nez parce qu'elle ne peut pas respirer mais elle est là quand même"
Je lui ai dit que je pensais qu'elle pouvait nous voir, qu'elle pouvait entendre qu'on l'aime et qu'elle ne pouvait pas nous dire qu'elle nous aime mais que j'en étais persuadée, que c'est aussi pour cela qu'elle s'était autant battue pour vivre pendant ces trois petits jours, qu'elle aurait voulu connaître sa grande soeur, jouer avec elle et lui piquer ses jouets alors elle a rit, en me disant "oui, c'est sûr ça, elle aurait été un peu coquine"...
Je ne sais pas si j'ai bien dit mais c'est mon coeur qui a parlé...

Je retente une sieste, je n'ai pas réussi tout à l'heure !!

Je vous partage simplement une méthode que j'ai utilisé dans le passé pour apprendre à me faire passer en premier. Ne plus m'en faire avec ce que les autres attendent. Je n'y arrive plus très bien depuis le naissance et le décès de mon fils mais ce serait peut-être bon de m'y remettre.

Mon psychoed m'a fait placer des chiffres 1 partout. Je passe en 1er. Donc j'ai pris des chiffres 1 dans des cartes d'anniversaire ou des accessoires de scrapbooking et je devais toujours en avoir un sous les yeux. Dnas mon sac à main, dans mon miroire, dans mes poches. Ca fonctionne quand même bien.

J'en avais mis un sur le téléphone ainsi j'y repensais toujours quand mes proches appelaient... Je pouvais ainsi dire à ma mère que je n'avais pas envie de sortir et même parfois ne même pas répondre au téléphone.... Ce que je n,avais jamais fait.

Ton idée me plaît bien, beaucoup même je dois avoir besoin de cela aussi ! C'est drôle, ma psy me disait justement ce matin que je ne devais pas faire passer tout le monde avant moi. Merci du conseil, je vais essayer de m'en trouver 1 !

Plus je repense à ce qu'on m'a dit, moins je leur en veux. Je me rends compte que c'est bien triste pour eux, qu'ils ne sachent pas donner de l'importance à ce qui en a...C'est horrible, inhumain de demander de taire des sentiments, et de passer à autre chose, parce qu'ils estiment que c'est ce qu'il faut pour "réussir". Si ils l'exigent des autres, c'est qu'ils se l'exigent à eux même et ils doivent souffrir...
La colère et la frustration s'échappent de moi bien que je n'ai pas eu de réponse à un message envoyé suite à cela. Tant pis....mais pas tant pis pour moi. Ils m'ont fait du mal, je m'en serai bien passé, je n'avais vraiment pas besoin de ça, mais au moins comme ça les choses sont claires, je vois ce que je représente pour eux, je ne vais pas me battre. Je l'ai assez fait comme ça. Je préfère ne pas gaspiller mon énergie et donner mon amour, mon affection à ceux qui me montrent que je ne suis pas rien.

Je me dis aussi qu'on est pas de la même génération...Ils pensent certainement pouvoir être heureux ainsi mais ils se trompent, je ne compte pas moi aussi, passer à côté de ma vie.

Maintenant, je me fou bien de ce qu'ils peuvent penser. Ma vie a été assez dure comme ça...et leur regard aussi...aujourd'hui il faut que je m'en libère.

Merci de votre écoute les filles, vous aussi vous êtes des anges )
Plein d'amour à nos petits coeurs d'amours

Oh les filles ! j'ai eu une réponse à mon message avec des excuses très sincères de m'avoir fait souffrir dans leurs paroles, en admettant leur maladresse, que j'avais entièrement raison et que j'avais su expliquer, mettre des mots et qu'ils comprenaient mieux mon deuil et ma souffrance à présent.

Suis touchée, je l'avoue, ça me met quand même un pansement sur la plaie...

Fiouf... tu pourras vivre ta peine avec eux maintenant. Bravo d'avoir dit ce que tu avais à dire. Bravo pour avoir fait honneur à la mémoire de Margaux.

Oh c'est touchant qu'ils reconnaissent leur erreur! C'est bien, c'est tout à leur honneur que de l'avoir reconnue et de s'en être excuser.

Tu vas pouvoir t'exprimer librement à présent, et leur faire part de tes sentiments.

je crois quand même qu'ils seront capables d'autres maladresses alors je ne pense pas (plus) en parler avec eux, mais oui je suis contente d'avoir dit ce que j'avais sur le coeur ! pour Margaux, pour ma grande et pour moi aussi !! et c'est en effet "bien" de leur part d'avoir reconnu leurs erreurs...

Et puis mon chéri a été super, il a su trouver les bons mots pour me réconforter, j'avais l'impression qu'enfin il me comprenait à nouveau, il a pris ma défense, et ça aussi ça m'a fait du bien.

Bref ! comme quoi c'est toujours bien de s'écouter, de dire ce qu'on a à dire et de lâcher prise ensuite ) Leçon number 1 en tous cas pour ma part

Merci encore, vous avez été super les nanas ) bisous !!
Vos anges ont bien de la chance d'avoir des mamanges comme vous