**Timéo** "Tout ce que je n'ai pas eu le temps de te dire"

Bonsoir mon Titi,

J'espère que tu as internet de la haut mon ptit chat pour lire tout ce que je veux te dire jour après jour...
hé oui tu vois, maman a toujours son sens de l'humour, je suis sure qu'aurait bien rigolé à deux, surtout que papa dit toujours que mes blagues sont nulles
J'essaye de garder une certaine bonne humeur pour ton papa, ta grande soeur, même si tu le sais bien, mon coeur est en mille morceaux de t'avoir loin de moi, loin de ma peau, loin de mon ventre......
Mais je veux que tu saches que je suis forte, que tu m'as rendue plus forte, que tu m'as beaucoup donné, même si ton passage a été bref, tu m'as changé mon ange.

Tu me manques, tout les jours je le dis a papa, et je parle tout les jours de toi! Ce manque de toi je vais devoir m'y faire car il ne me quittera jamais.
Tu sais que tu étais mon rêve, on a galéré nous deux hein.... on s'est reposé a deux pour que tout roule mais... ca n'a pas suffit mon coeur je suis désolée tu sais, je m'excuse, c'est pas possible un si beau bébé sans vie.... c'est ce que je me suis dit quand tu étais dans mes bras, l'âme deja envolée vers le ciel...
Je suis pas une maman parfaite tu sais mais je t'ai protegé comme j'ai pu je te jure... jamais je ne t'aurais enfumé avec une cigarette ou empoisonné avec de l'alcool, je me serais mise sous cloche pour te proteger mon Titi mais ca n'a pas marché

Tu te rapelles quand tu étais dans mon ventre depuis 3 petits mois, le docteur a cru que tu étais une fille! On t'appelais Louna jusqu'au rendez vous d'après ou on a bien vu ton magnifique petit Kiki... je m'excuse de t'avoir appelé Louna pendant 4 semaines, tu as du bien te marrer quand même de nous voir, papa et moi te choisir un nom de fille!
Papa était tout ému quand je suis revenue du docteur en lui disant que finalement tu étais un petit loulou !!! et mamy rigolait tout plein !!
Que de bon souvenirs hein mon titi? ca me manque tout ca tu sais...... j'étais heureuse, c'était magnifique!!!!

Aujourd'hui la journée a pas été trop pénible... bon j'ai vu 2 ou 3 femmes enceintes et j'ai cette jalousie qui m'envahit a leur vue mais bon... tu sais maman est pas jalouse comme ca d'habitude hein, tu le sais bien n'est-ce pas mon coeur?
Mais là, ca me rapelle que TOI tu n'es plus la et ca c'est trop dur de le realiser.....
On a été reserver le petit chien que maman avait envie d'avoir depuis si longtemps... tu sais un mini chihuahua, tu l'aurais bien aimé j'en suis sure..... Maëlys va le dorloter aussi comme moi..... on va l'appeler Merlin c'est marrant hum?

Tu as reçu les dessins de ta soeur? elle te les a accroché a la fenetre du haut pour que tu les vois du ciel, et elle t'as crié des je t'aime.... mais tu le sais deja n'est-ce pas mon amour? elle a vu ton beau portrait que j'ai fait faire de toi.... elle a dit que tu étais beau, et pour ça.... on est tous d'accord !!!! t'es magnifique mon ange... tu aurais fait craquer beaucoup de filles, mais moi je t'aurais gardé pour moi toute seule !!! Alala on se serait chamaillé hein oui?

Bon mon petit coeur, je te souhaite une très bonne nuit, j'ai pas envie de te laisser et j'ai encore plein plein de choses a te dire, mais demain je reviens te parler, en + ton cousin Bobo vient dormir a la maison demain, j'espère que la journée sera belle, il essaye toujours de me faire rire et je l'adore, il voulait etre ton parrain tu sais, il a pleuré aussi quand tu as mis tes ailes....
Bon allé d'accord j'arrete et je te laisse te reposer

TU ME MANQUES !!!!

Je t'aime mon petit Titi d'amour rien qu'a MOI !!! <3

Bonjour mon amour,

Aujourd'hui la journée a été chaude et on a mis la piscine pour ta soeur faire trempette... Elle a bien aimé
On a été faire une petite balade et j'ai pris quelques couleurs car je suis tres blanche lol mais ta soeur bronze super vite comme papa.
Tu étais tout bronzé toi aussi, papa était fier tu étais un vrai petit portuguais comme papa

Hier ton cousin a dormi a la maison et ca change les idées... Mais je pense tout le temps a toi....
Papa demande que je joue un peu a l'ordi avec lui comme avant et j'avoue que ca nous rapproche pas mal et c'est une thérapie comme une autre...

J'ai reçu ton portrait aujourd'hui!!! J'étais super contente et j'ai mis ton portrait dans son cadre au mur comme ca ton image est toujours parmis nous! Je suis fiere quel beau petit bonhomme tu es!!! Mon fils tu me manques c'est dur...
Quand je repense a tout ca et que je sais que tu devrais etre dans mon bidou en ce moment et que je devrais être toute ronde ben j'ai mal au coeur et j'ai mes tripes qui se serrent mais je garde le cap! Pour toi, que tu sois fiere de ta maman, te prouver que ton existence n'a pas été négative mais qu'elle m'a apporté du positif, de la force, me faire réaliser que la vie est fragile, qu'un enfant est un don du ciel, un miracle en soi!

Moins phylosophique mais dans 15jours nous accueillons notre mini chihuahua, ca parait futile mais j'adore les animaux tu sais, et j'ai beaucoup d'amour a donner... Je suis sure qe tu auris adoré....

Veille bien sur mamy qu'elle se rétablisse bien de son opération, car je tiens a elle et qu'elle est extraordinaire!
Je t'aime mon ptit loulou.... Tu me manques enormement !
I love youuuuuuuu <3

Ta maman

Salut mon bébé,

Je n'arrête pas de regarder ton portrait sur le mur, tu es trop beau!! Papa n'arrête pas de me dire "regarde comme il est beau", il a raison ton papa

Aujourd'hui en faisant les courses, ta grande soeur a encore parlé de toi, elle le dit a tout le monde qu'elle a son petit frère Timéo au ciel, elle ne t'oublie pas tu sais, tu lui manques....
elle m'a demandé des tatouages aussi, pour faire comme moi, j'ai gravé ton prénom sur ma peau, et toi tu es dans mon coeur... J'ai tatoué le nom de ta soeur aussi, vous êtes tout les 2 sur moi mes amours... je vous aime!!!

Ta soeur n'est pas particulièrement très sage ces temps ci, je suis sure que tu le vois de la haut, mais on lui pardonne, tout comme toi, elle fait fondre avec ses beaux yeux....

J'ai réfléchis, et tu sais, quand nous avons choisis que tu t'envoles pour reposer en paix partout où tu voudras aller, nous l'avons fait pour que tu puisses explorer le monde à ta façon. Si tu voles dans des endroits magnifiques, j'espère que tu me raconteras tout ça quand on se rejoindras un jour...

Tu me manques, c'est cruel, j'ai pris un peu de poids suite a ton départ, je mange plus que d'habitudes pour combler un immense manque, un vide, un vide de toi...
Du coup c'est dur de voir mon ventre encore un peu rond malgré que tu n'y sois plus... j'aimerais tellement encore te carresser comme je le faisait... et on écoutais des chanson sur youtube a 2 tu t'en souviens?
"Restes au creux de moi... mon enfant, mon tout petit... Restes au creux de moi, le voyage n'est pas fini..." je la trouvais jolie cette chanson quand on l'écoutait tout les deux...
Maintenant elle me déchire le coeur, je n'arrive plus a l'écouter, ca me fait trop de mal

Je vais me reprendre, et refaire bonne figure, je vais bien finir par y croire moi même que je vais mieux... même si c'est de la poudre aux yeux.

Timéo, maman t'aime, tu me manques, j'ai envie de voler jusqu'a toi, de passer une journée avec toi, te bercer, t'embrasser, te nourrir, te faire rire..
Découvrir le son de ta voix que je n'ai jamais pu entendre, la couleur de tes yeux que je n'ai jamais vu...
Pourquoi c'est possible des choses pareilles??? pourquoi on peut mourrir en n'ayant encore jamais têté le sein de sa mère, senti son odeur, ou meme regardé le visage de sa maman? c'est horrible, et cruel...

Je vais mettre ta grande soeur en pijama, et la mettre au lit, et passer la soirée avec papa...
Je pense a toi, tu es toujours dans mon coeur, je t'aime !!!!

JE T 'AIME MON AMOUR

Ta maman

Bonjour mon chéri,

J'espère que tout va bien pour toi et que tu es avec ta cousine Jade...
Remets lui un gros bisou de marraine, et dis lui que je l'aimais deja beaucoup elle aussi... je suis sure que vous savez deja tout ça les loulous..

Mamy est partie à ses rendez-vous gynéco et Urologue à l'hopital... je m'inquiète énormement ! J'ai peur que l'analyse de ce qu'ils ont retiré ne donne rien de bon
j'ai peur pour elle, je n'ai plus qu'elle et je ne veux pas qu'il lui arrive quelque chose

Si tu pouvais nous donner un petit coup de pouce pour que mamy n'aie rien mon ange, ca serait super! que son problème soit arrangé et qu'elle n'ai pas de cancer, ni rien de ce genre là...
Je sais que tu veilles sur nous, mais je ne sais pas si tu peux y faire quelque chose, mais si tu peux faire un petit quelque chose, ca serait génial mon bébé...
J'attends qu'elle revienne me dire comment ça s'est passé après ses rendez vous... je tourne en rond, j'ai un noeud à l'estomac...

je reviens te faire coucou ce soir, et te dire comment va mamy!
Enormes bisous de ta maman mon ptit Titi d'amour.

je t'aimeeeee !!!!! <3

Coucou mon fils,

Finalement je ne suis pas revenue vendredi, mais la bonne nouvelle : mamy n'a pas de cancer ! ce n'était pas cancereux!!!! tu imagines que je suis trop contente pour ma maman... ta mamy!

On a parlé de toi avant hier avec mamy, elle avait les larmes aux yeux quand on a parlé du châle qu'elle a fait pour toi... je l'avais choisis et changé les couleurs car tu était un petit garçon! Saches qu'il est toujours à toi, et qu'il ne sera jamais a qqun d'autre! Mamy l'a rangé parce que je suis incapable de le regarder ainsi que les petites affaires que je t'avais achetées... pffff c'est dur quand tout reviens comme ça...

Tu me manques, et ma bougies est allumée tout les soirs au bureau, je l'allume en pensant à toi et je la souffle en allant faire dodo, en te souhaitant bonne nuit bébé <3

Tu manques à maman Timéo, je t'ai tellement rêvé... j'ai le coeur en compote, et parfois quand je vois les autres filles qui ont un beau ventre rond, comme le mien aurait du être, j'ai mal, j'ai l'impression que le tout petit bout qu'il me reste en guise de coeur disparait d'un coup...

J'ai peur de sortir dans les magasins, mes yeux scrutent les ventres de toutes les femmes, ca me rend folle
Je vois beaucoup de futures mamans avec un Bola, comme je portais pour toi.... tu n'entendais pas encore ce son n'est-ce pas? mais je le portais fièrement, j'étais fière que tu sois en moi.
Tu resteras ma fierté mon fils, j'ai cru ne jamais pouvoir faire de petit garçon, parce l'osthéopathe m'avait dit que surement j'étais incompatible pour faire des garçon, alors toi mon fils, tu as été mon bonheur, et je sais qu'un jour je pourrai penser à toi, sans pleurer , juste en me rappelant la sensation que ca faisait de t'avoir en moi....
c'était ca mon paradis.... toi en moi <3

J'ai bien reçu ton signe tout à l'heure, je pensais a cette chanson, et a peine 15secondes après elle passait à la radio, je te promets d'essayer d'aller de l'avant comme j'essaye deja de le faire pour ta soeur...

Timéo, ton prénom j'aurai voulu le chuchotter, le crier, le dire simplement...

J'aurais tellement voulu te féliciter, te dire à quel point je t'aime jour après jour, te récompenser tes beaux bulletins, te gronder après des bêtises, te dire de ne pas manger trop de bonbons, de finir ton assiettes, te crier de venir manger...
j'aurais voulu sentir ton corps chaud sur moi, te nourrir, te regarder grandir en me disant que ca va trop vite, être jalouse de tes petites copines qui auraient essayé de me voler mon fils... tout ça, je voulais le vivre, et on ne le fera pas mon ptit loup... mais je penserai à toi, jusqu'à mon dernier souffle ici bas!

Je t'aime encore et encore et encore et encore, et je continuerai à crier ton nom pour que jamais il ne me semble étranger !

I Love Youuuu <3

Maman

Bonjour mon coeur,

je viens juste te dire que maman pense fort à toi, et que je t'aime plus que tout...
Je cours partout aujourd'hui car demain nous allons chercher notre petit chiot, ta soeur est toute contente, j'espère que tout se passera bien avec les personnes à qui nous l'achetons...

Tu es dans mon coeur loulou, je t'envoye milles baisers de la haut.

Ta maman qui t'aime.

Coucou mon bébé,

je viens te faire un petit bisou virtuel... <3

J'espère que tu nous regardes et que tu es fier de nous, on essaye d'être forts, c'est pas tout les jours facile, même très difficile à vrai dire, tu me manques tellement...
Et j'ai cette amie qui doit accoucher bientot, si ce n'est pas deja fait, je n'ose même plus me connecter à facebook car j'ai trop peur de voir une photo de son profil avec un beau bébé vivant... c'est atroce ce que je dis
Mais pourquoi TOI?? tu étais tellement attendu, désiré, adoré... pourquoi nous mon coeur
Ce soir le moral est pas tip top, je vais aller dormir, il est déjà tard mais trouver son sommeil est très dur... j'ai peur de m'endormir avant papa, je me sens si mal quand tout le monde dort sauf moi, je me sens seule, vulnérable à ce chagrin, ce vide qui pèse encore +....

Je n'ose pas prendre les médicaments pour dormir que le docteur m'a préscrit... tu sais qu'on essaye de t'offrir à ta soeur et toi, un petit frère ou une petite soeur... alors c'est pas bon à mon avis ces médocs... Je ne prendrai pas ce risque pour mon confort personnel... je préfère dormir angoissée que de prendre un risque même petit...

Demain, nous allons aller chercher le cadeau d'anniversaire de ta soeur, elle va avoir 4 ans le 26 juillet, elle est jolie n'est-ce pas? Elle le sait bien en + !
Nous allons lui offrir un vélo, elle en veux un rose de fille!
j'espère que la journée de demain sera belle pour elle, elle est vraiment enchantée d'aller acheter son cadeau, pourrais tu veiller sur elle, que sa vie soit belle mon ange?
Elle mérite une vie agréable, elle a été un bébé courageux, tout comme toi Timéo! Et j'aimerais tellement vous offrir un frère ou une soeur, et que tout se passe bien, tu veilles sur nous je le sais <3 tu es mon étoile, mon ange gardien, tu ne me quittes jamais, tu es dans mon coeur pour toujours!

je t'embrasse fort, et un jour nous serons tous réunis mon bébé.

Je t'aime. maman

Bonsoir mon petit coeur,

Aujourd'hui ça fait 2 mois que tu es né. J'ai l'impression que ca fait une éternité... le temps est si long sans toi pour papa, Maëlys et moi...
Nous n'avons aucun endroit pour se recueillir, mais comme tu es un peu partout, nous pensons sans cesse à toi, on se dit souvent que tu aurais été comme ton papa, les mêmes lèvres, les mêmes yeux, mêmes cheveux...

Quand je t'ai tenu dans mes bras, j'ai eu l'impression qu'on m'avait arraché le cœur de ma poitrine, et qu'on me l'avait déposé dans mes bras...
Ça fait mal, mais tu es mon cœur <3

Ta grande soeur a son anniversaire Jeudi, 4ans déjà, elle évolue très bien, elle sait faire des lignes de "a" majuscules et minuscules... je suis sûre que tu serais très fier d'elle!

je t’envoie plein de baisers mon petit loup, maman pense à toi chaque jour que Dieu fait, tu me manques, et je ne trouverais jamais de mots suffisamment forts pour te dire comment je t'aime.

Maman.

Bonsoir mon ange,

Aujourd'hui c'était l'anniversaire de Maëlys ta grande soeur, nous sommes allés a la piscine avec elle et nous avons passé toute l'après midi au soleil a promener et manger des glaces...

Dimanche, on reçoit la famille pour sa fête, elle est impatiente de reçevoir ses derniers cadeaux de ses tantines et de faire ses gateaux avec moi...
J'espère qu'ils seront bons... Je suis sure que tu les aurais aimé aussi...

Nous nous sommes bien amusés mais sur le chemin du retour, papa et moi étions d'accord pour dire qu'il manquait quelqu'un avec nous pour cette journée... Toi évidemment!

Nous avons reçu la convocation a st-luc au centre labio palatin pour ta soeur ce matin, j'espère qu'ils diront que tout est ok pour elle et que pas d'opération en vue... Je ne le supporterais pas!

Tu me manques mon bébé! Dimanche on se réunit en famille pour Maëlys, il va encore manquer quelqu'un... Toi ! Ca va etre dur de faire comme si tout allait bien, que je vis bien mon histoire, faire l'angélique forte, qui ne se plaint pas, qui ne montre rien alors que j'ai envie de crier ma peine, mon desespoir et ma souffrance... De t'avoir perdu..

Boris vient dimanche biensur et reste jusque mercredi... Ca va me changer les idées... Surtout que j'ai fais un test ce matin et .. Negatif .. Alors c'est dur.... Mais je ne vais pas me laisser abattre! Je vais continuer pour te montrer que je suis combattive et pour toi, pour nous, notre famille!

Je t'embrasse mon titi! Tu me manques mon fils!
Tu es mon 2eme enfant, mon 1er petit garçon et je suis tellement fière de toi!
Je t'aime!

Ta maman

Mon petit cœur,

J'espère que de la haut, tu te sens bien...

Papa et moi sommes revenu de chez le médecin aujourd'hui, nous avons reçu tes résultats, et c'est bien ce que je sentais !
Tu avais la translocation de papa équilibrée comme papa! Tu étais donc tout à fait normal !
Le docteur a dit que la cause est encore inconnue et que c'est vraiment un coup de malchance, ça c'est le moins qu'on puisse dire
Il a dit aussi que si un petit frère ou une petite sœur voulait bien se nicher dans notre bidou, mon chéri, et bien je serais plus surveillée, mais que normalement il n'y aurait pas de risque de récidive d'après lui...

Tu me manques, et le fait d'avoir remué tout ca chez le gynéco et d'avoir croisé au moins 3 ou 4 femmes enceintes c'est très dur pour maman mon chéri
Ça me rappelle que nous ne sommes plus deux en un mon loulou ...

Cette nuit, j'ai rêvé de toi pour la première fois, ça fait bizareeee !!!
Surtout qu'il était étrange ce rêve! J'ai rêvé que tu étais dans mes bras, et que je tenais absolument a ce quez tu restes dans mes bras, je n'étais pas a l'hopital, je me promenais dans la rue, et tu étais tout petit, comme lorsque tu es né, mais toujours dans mes bras, je ne voulais pas te lâcher!
Ensuite papa était très en colère contre la vie, et notre peine, et il frappait sur ta tête ! Quel cauchemar...
Lorsque je me suis réveillée, je me sentais très bizarre, heureuse d'avoir rêvé de toi, mais bouleversée car le rêve était pas très gai...

ça fait 2 mois et demi que tu es né, et c'est la première fois que je rêve de toi... Papa dit que c'est l'inconscient qui commence a faire son deuil... il a probablement raison!
Mais ma peine est toujours là, a vif, tu me manques, et la vue d'un autre petit bébé garçon m'est littéralement INSUPPORTABLE !!!!! je déteste toutes ces femmes qui sont enceintes, heureuses et qui en + mettent parfois leur bébé en danger, en fumant, buvant ou je ne sais quoi d'autre....

CE MONDE EST INJUSTE ! et mon petit chat on se retrouvera dans un monde bien meilleur que celui ci j'espère !

I love You Timéo !!!!!!!!

maman

Bonsoir mon loulou,

Aujourd'hui àa fait 3mois que tu n'es plus la... 3 mois ou ma vie a changé, plus rien n'est pareil, et plus jamais ça ne sera pareil.
Tout ça m'a changé, attristé mais muri aussi. J'ai parfois l'impression de plus me rendre compte des petites choses qu'ont crois normales mais qu'on est chanceux d'avoir.
Lorsque je croise une maman avec son bébé, je me dis, elle ne se rends pas compte de la chance qu'elle a ... enfin peut-petre que si, mais c'est ce sentiments de manque d'innocence...

TU me manques toujours autant, après 3 mois sans toi, la vie est dure, j'avance les pieds lourds, comme si je marchais dans les sables mouvants, péniblement.

Timéo, mon bébé... je t'aime.

Ce 27 septembre ca sera l'anniversaire de papa, mais aussi le jour ou tu aurais du naitre. Je redoute ce jour...
il va être très difficile de ne pas gâcher l'anniversaire de papa, mais je ne pourrais pas oublier ce jour ou on m'a dit que tu serais pour le 27 septembre... quelle joie j'ai ressenti, mais finalement c'est la tristesse qui va caractériser ce jour.

Ta grande sœur va bien, mais tu dois le savoir de la haut, elle pense souvent a toi, et elle me demande un autre petit frère ou petite sœur TOUT les jours.
Est-ce que tu pourrais nous donner un petit coup de pouce mon ange ?
De la haut, que tout les anges s'unissent pour qu'on puisse agrandir à nouveau notre famille d'un petit espoir.
Un petit bébé frère ou sœur, pour toi, et Maëlys.

Voila mon Titi, je fais du mieux que je peux, on avance avec papa!
JAMAIS on ne t'oubliera, ça je t'en fais la promesse!!!! on parle de toi TOUT les jours sans exception, tu es dans nos coeurs pour la vie mon bébé.

On t'aime Titi !!!!!

maman, papa et Maëlys.

Coucou mon chéri!
la journée a été moins pénible que celle d'hier, particulièrement désastreuse!
J'avais hate que le hier soit terminé! J'ai eu le verdict hier que pas de bébé dans mon bidou mon ange, c'est pas grave, peut être dans quelques mois.
Tu me manques a vrai dire, c'est dur la vie sans toi!
Tu as partagé mes peines, mes rires, mes caresses, ma voix, mes battements de coeur, de l'intérieur.
A l'intérieur de moi tu n'es plus, il n'y a plus que moi et ma tristesse, ma peine.
Mon coeur bat pour que JE vive, mais plus pour que NOUS vivions... je n'aime pas ce sentiment.
Aujourd'hui ca va un peu mieux que hier, et j'ai commencé l'homéopathie, on verra... J'en donne a papa ! il s'y plie qu'il est gentil ton papa !!!
Tu nous manques a nous deux mon bébé, et a ta soeur aussi qui aurait tellement aimé jouer avec toi !

Ta soeur me réclame pour faire des exercices dans son petit livre. Elle apprends les chiffres et les petits calculs, elle est très douée, j'espère que tu es fier d'elle... !!

Je t'aime mon Titi !!!! ta maman qui pense tout le temps a toi !!!

Coucou mon petit ange a moi,

je viens moins souvent ces derniers jours, car ca me fait mal, je pense toujours à toi tu sais!!!
Mais dès que j'arrive sur le forum ici, et que je vois tout les nouveaux témoignages, tant de mamans qui souffrent comme moi, je me dis mais quel monde merdique...
Hier nous avons été au resto avec des amis, et évidemment, ils nous ont dit qu'ils essayent d'avoir un bébé, alors, papa et moi avons prit la décision de ne plus les revoir pour l'instant.
Mon appétit a été coupé instantanément, mon estomac s'est noué, et je me suis dit; quelle injustice, chaque jour, elle s'accroche a ma figure, elle me saute aux yeux et me bouffe la vie, cette injustice!

Du coup en parlant de toi, je n'ai pas pu me retenir de pleurer, et pourtant cela faisait quelques jours que je n'avais plus pleuré... enfin que mes yeux n'avaient plus pleuré, parce que mon coeur, lui, il ne s’arrête pas de saigner.

C'est dommage parce que nous ne sommes pas très entouré, la diiférence, et notre tristesse nous coupe du monde... et dès que nous faisons un effort pour revoir des amis ou connaissances, et bien ca se termine comme hier... a quoi bon, restons seuls, personne ne comprends notre peine, notre chagrin, notre déchirement....

Mon ptit loup, tu manques a maman, il y a peu je disais a papa que peut etre que notre passage sur la terre n'est qu'un accomplissement de ce que nous serons lorsque nous serons tous réunis la haut. Nous construisons ce que nous voulons être et ensuite, une fois la haut, la vraie vie commence! sans peine, sans chagrin, rien que du bonehur, tout les gens qu'on aime autour de soi...
Je nous imagine, tous ensemble, Toi, Maëlys, papa, mami et moi, peut être même d'autres frères et soeurs pour vous, car notre vie d'ici n'est pas finie...

bref, je m'égare mais c'est rassurant de penser qu'un jour, je te serrerai a nouveau dans mes bras pour ne plus jamais te quitter!!!

Papa et moi te mettons de jolies fleurs sur ton cadre avec ta jolie photo! Du jardin cet été, et cet hiver nous irons en acheter de belles au fleuriste, une jolie rose rose, ou blanche pour toi mon ange.

j'aurais tellement voulu t'acheter des pyjamas, des ptits jouets, des tututtes ou des hochets... à la place, je te cherche des fleurs pour fleurir ta photo.... chienne de vie!!!

Je t'aime mon Timéo, mon coeur a mal aujourd'hui et je retiens mes larmes sinon elles ne s’arrêteront plus, et papa et ta soeur n'ont pas mérité de me voir encore triste ce soir.

Je t'embrasse Titi, et si tu croises ton grand père et ton arrière grand père, qui portent le même nom, embrasse les pour moi !!!!!

Je t'aime <3
Maman.

Bonsoir mon fils,

Je ne tiens plus, il faut que je te le dise !!! Je suis enceinte !
Tu vas être grand frère mon ange ! je suis sure que tu le sais et que tu n'es pas innocent dans tout cela hein ... :-)

J'ai été a l'église, avec ta soeur et ton papa, j'ai pensé très fort a toi, et 2 jours plus tard j'avais un test positif! M'aurais-tu envoyé ce magnifique cadeau?

J'espère que tout va bien se passer, j'ai peur tu sais... je suis heureuse aussi biensur!!

Tout a l'heure j'ai du monté au service maternité de l'hopital, j'ai revu ce couloir, les larmes sont montées toutes seule, je me souviens de nous dans le lit, on me poussait avec ce lit vers la salle d'accouchement, et puis on m'a repoussé dans le sens inverse dans ma chambre, j'étais vide, sans toi... mon coeur s'est serrée et j'ai retenu mes larmes avec un mal de chien!!!

J'espère que cette petite crevette, petite soeur ou petit frère pour toi et Maëlys va s'accrocher!!!!

Tu nous manques et saches mon ange, que malgré que la vie pousse a nouveau dans mon ventre, jamais oh grand jamais je ne t'oublierai, j'ai toujours aussi mal de ton absence...

Tu es dans mon coeur a jamais, un jour on se retrouves mon coeur, attends moi!

Je t'aime !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

maman

Bonsoir mon coeur,

Ta soeur a fait de beaux bricolages aujourd'hui pour l'anniversaire de papa...
Je suis sure que tu aurais fait une belle surprise toi aussi, je t'aurais mis un petit body blanc avec écrit dessus "Joyeux Anniversaire papa".
Mais je suis sure que de la haut, tu penseras fort a lui.

Son anniversaire c'est jeudi 27 septembre, mais c'est aussi la date a laquelle tu devais naître. C'est dur.
Je vais préparer un beau petit repas pour papa, et lui offrir les cadeaux que ta soeur lui a préparé. J'aimerais qu'il puisse savourer son anniversaire, car on ne le fête qu'une fois par an.

Tu nous manques, et c'est dur, encore plus en ce fin de mois de septembre ou nous aurions du être tout les 4.

Je t'aime mon bébé, tu seras toujours mon 2eme enfant, tu as ta place, dans la famille et dans mon coeur comme ta soeur.

On t'aime Timéo !!!!!!


Maman

Bonsoir mon ange,

Maman ne dort pas encore. Je suis bien la nuit quand tout le monde dort, que le calme est la. Je pense à toi <3

Jeudi c'était l'anniversaire de papa. Tu aurais du naître. mais tu n'es pas la.
Tu es né mais plus la c'est très dur... ce jeudi a été melé de plusieurs sentiments. Je voulais que papa ait un bel anniversaire, alors j'ai préparé une belle table, un beau repas. Je m'étais fait belle pour lui, et ta soeur lui a offert ses cadeaux et une petite carte qu'elle a faite.

J'ai pensé a toi ce 27 septembre, tu étais dans tout ce que je faisais, comme un film dans ma tête qui tourne en boucle derrière, malgré les conversation et les choses que j'ai faites. Ce jour la je devais t'entendre crier, t'apaiser et te bercer.
Je ne vais pas dire qu'a la place je me sentais vide, parce que une petite graine pousse dans mon ventre. Mais je me sens vide toi bébé, mon petit garçon si beau...

Je ressens des choses étranges, j'aimerais que la petite graine logée aille bien, et que ca soit un garçon et qu'il te ressemble, même si je sais qu'il (elle) ne sera pas toi.

J'ai peur mon ange, peur que ce bébé n'aille pas bien, que son coeur ne batte pas a l'écho, de voir que je suis encore un tombeau, de porter et donner la mort... ca me hante mais je ne parle pas trop de mes peurs a papa, je veux lui laisser retrouver un peu son innocence face a tout ca...

Moi je n'en ai plus, j'ai peur de tout, je ne fais plus confiance a personne, l'innocence m'a completement quitté. J'ai l'impression que le ciel va me tomber sur la tête a tout les coins de rue.

Parfois, le bonheur m'envahit et puis je me resonne pour ne pas tomber de haut! Parce que je suis déjà blessée, et que de ce fait la chute sera encore plus douloureuse... aide moi bébé <3 tu manques a maman, c'est terrible...

4 mois !!! 4 mois que je me lève au matin sans toi, parfois je me demande comment je fais, puis je me dis que je le fait pour papa, Maëlys et aussi pour réaliser notre rêve: avoir d'autres enfants.

Pour certains avoir des enfants, c'est normal, limite banal. Moi je sais que c'est un miracle a chaque enfant. Moi c'est mon rêve d'agrandir ma famille. Certains en rient peut-être. Mais moi je sais quelle chance c'est d'avoir un bébé vivant !

J'espère que l'amour triomphera, que papa et moi arriveront a vous donner d'autres frères et soeurs a toi et Maëlys. Vous le méritez mes enfants <3

Aux yeux des gens, j'ai un enfant. moi j'en ai 2 et 3 poussières d'étoiles.

Aide moi a tenir le coup, d'affronter ces nausées gravidiques qui vont encore me persécuter (mais pas grave, m'en fiche si bébé va bien), aide moi a ne pas paniquer a chaque minutes et filer aux toilettes voir si tout va bien...
Aide moi mon loulou tu me donnes de la force de la haut.

Sinon j'espère que ton cadeau te plait, il est sur mon bureau près de ta bougie, je pense a toi et même si c'est moi qui devrait te proteger, c'est toi qui le fait de la haut.

je t'aime Timéo. je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime......

Maman

Bonsoir bébé,

Je suis triste, je suis déçue que ce petit être en moi ne soit plus

J'ai cru qu'on pourrais te donner un petit frère ou une petite soeur à toi et maëlys, et non foutue génétique de merde qui foire toujours notre bonheur, j'en ai marre..

Je suis fatiguée d'esperer, je suis triste, en colère, fachée j'ai envie de tout envoyer en l'air, je suis hors de moi.
je sais que tu n'y es pour rien mon ange, c'est la génétique, la roulette russe....

J'espère que bientot sera la bonne et pour de bon.

J'ai peur de devoir évacuer ce petit bout, j'ai toujours eu des curetage pour les poussières d'ange et la je sais pas si je vais être choquée de voir quelque chose.
Enfin je t'ai tenu sans vie dans mes bras, et rien ne pourrais être pire que ca, car tu étais déja un beau bébé bien formé et magnifique, te voir sans vie a été la pire chose que j'ai été donnée de voir...

donne moi la force d'affronter encore cette épreuve difficile, qui me semble si insurmontable... envoye moi des ondes positives mon bébé...

tu me manques punaise c'est terrible, c'est trop dur ici en bas sans toi, un jour je te rejoindrai, et on se fera tout les câlins qu'on a pas eu le temps de se faire...

je t'aime Titi

Maman

Coucou mon ange

maman a le bon moral aujourd'hui !!!
Nous sommes allés a la mer, tu as vu mon petit message sur le sable?
Regardes ça, j'ai prit une belle photo pour toi, la voici :



maman l'a écrit et papa l'a prit en photo ! Maëlys aussi a dessiné des petits coeurs pour toi mon ange.

J'aimerais te serrer dans mes bras! <3

Cette nuit j'ai fait un rêve trop bizare mon ange, j'ai rêvé que je venais d'accoucher d'une petite fille avec le nom que j'avais choisi avant de savoir que tu étais un petit garçon...
elle était belle cette petite fille, toute bronzée comme toi et papa, avec des cheveux chatain, mais tout en duvet et des yeux verts comme ta soeur.
Elle était dans mes bras, et j'étais fière que tout le monde viennent la voir, et me féliciter du beau travail...

Ensuite ta soeur s'est réveillée, donc moi aussi, elle s'est ensuite rendormie, et moi aussi, en pensant très fort à mon rêve, dans l'espoir de le continuer tellement il était doux...
Mais je n'ai jamais réussi a en rêver à nouveau...

Je sais que tu m'as insufflé ce rêve pour que j'ai un peu de répis dans mon chemin de croix qu'est le deuil que je dois faire de toi... de nous 2.

Merci mon bébé <3

je vais courrir un peu avec papa, maman se trouve trop grosse !! haha (même si papa dit que non)

Je t'aimeeeeeeeeeeeeee !!!!!

Ta maman

Coucou mon ange,

je viens t'embrasser, et te dire que cette fin de semaine je vais prendre mon rendez vous pour le grand tatouage que je veux faire dans mon dos, en ton hommage...

J'ai dessiné un beau croquis et la dame m'a dit qu'il n'y a pas de problème !

Vendredi je vais prendre mon rendez-vous, j'ai hâte de t'offrir ce beau cadeaux, pour te prouver que NON je ne t'oublie pas, et que jamais je ne t'oublierai!!! Tu seras sur ma peau, dans mon coeur, dans ma tête ... Il n'y a que dans mes bras que tu ne pourras plus être, mais tu seras partout ailleurs mon ange...

Seulement voilà; entre les 2 ailes d'anges, j'avais prévu d'écrire ton prénom, mais papa trouve que c'est trop, que ca fait trop "dark" tu vois ce que je veux dire?
Moi je ne trouve pas, mais c'est normal que papa donne son avis, tu es son petit garçon à lui aussi !!
Si tu savais me faire un signe, me dire, m'indiquer ce qui te plairait le plus?
Parce que c'est pour toi que je le fais, uniquement parce que je ne peux pas te souffler à l'oreille que je t'aime...

Voilà, aujourd'hui je ne saigne plus, petite poussière d'étoile est partie, j'espère que mon ventre pourra accueillir un petit frère ou une petite soeur, qui aura les bons chromosomes équilibrés comme toi et ta soeur.

J'ai pris mes petites granules, tu me connais, j'essaye de tout faire bien!

j'attends ton p'tit signe mon coeur, cette petite voix dans ma tête, qui je le sait ne t'ai pas étrangère, qui m'indiquera le mieux à faire.

Papa, Maëlys, Maman et Mamy t'aime vraiment très très très fort...

Je t'aime

Ta maman

Bonsoir mon ange !

Voilà demain c'est le grand jour, je t'offre ce cadeau qui me tient tant à coeur....
Un joli tatouage dans mon dos, juste en ton honneur, juste pour toi, juste parce que tu as changé ma vie...
2 ailes d'anges, parce que maintenant je suis une mamange, la tienne.
Avec ton prénom entre les ailes, parce que oui c'est toi qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui.

j'ai un peu peur à vrai dire... mais je sais que je vais penser tellement fort à toi, que j'apprivoiserai la douleur.

je vais porter un bout de toi sur moi, et j'en suis si fière. Fière comme lorsque tu étais en moi, mais la tu le seras sur ma peau pour toujours mon ange!

Maman viendra te montrer demain, et te dire comment ca s'est passé...
Ici tout le monde est malade, un gros rhume, papa n'a pas trop la forme !
On pense à toi, on ne t'oublie pas, on t'aime et on t'aimera jusqu'à notre dernier souffle.

Avec papa, nous nous étions dit que si une petite soeur venait se loger dans mon bidou, on l'appelerais Lilly-Rose, mais aujourd'hui en me connectant sur facebook, j'ai vu un hommage à une petite fille devenue ange a 13 mois qui portait ce prénom. Une étrange coincidence quand on sait que la première fois que j'ai entendu ton prénom sur quelqu'un d'autre que sur toi, c'est sur un petit garçon devenu ange lui aussi lors d'un terrible accident.
je ne sais pas quoi en penser, j'ai l'impression que tout cela me poursuit, ce malheur, la mort...
je doit être bien bête de penser ça... mais je vais quand même demander aux autres mamanges ici, ce qu'elles en pensent. Elles sont toutes de bons conseils, et de bonne écoute. Elles souffrent comme moi, comme papa... j'espère que leurs petits anges respectifs sont en paix comme j'espère que tu l'es aussi....

Bon je ne m'arrête plus, mes doigts ne vont pas assez vite sur le clavier, j'aurais tellement de choses à te dire mon bébé... je te ferai chauffer les oreilles si tu étais la ....

A demain mon petit bébé à jamais....
je t'aime Timéo.

ta maman

Et voilà mon ange, maman s'est fait graver ta mémoire à tout jamais, je suis très satisfaite de ce tatouage, et de tout ce qu'il représente...

NOTRE HISTOIRE <3

Je t'aime à l'infini mon tout petit !!!!

ta maman

Bonjour mon ange,

Je viens avec mon lot de nouvelles et elles sont plutot bonnes, mais je garde quand même mes réserves afin de ne pas être trop déçue..

Comme Tantine ne peut plus utiliser ses ovocytes pour faire une petite cousine à toi et Maëlys, et une petite soeur à Jade, et bien nous avons discuté...

je vais lui donner quelques ovocytes lors de ma stimulation et de ma ponction pour faire le FIV avec diagnostique pour la translocation de papa....

C'est super, car nous allons essayer de te faire un petit frère ou une petite soeur, et aussi une cousine ! c'est un super échange entre ma soeur et moi...

Si tu pouvais faire un petit quelque chose pour nous, je voudrais te demander, si tu pouvais dire à Jade de veiller sur sa maman, et sa marraine, pour qu'on y arrive!
Je sais qu'elle est avec toi... dis lui que je ne l'oublie pas non plus... J'aurais tellement aimé lui montrer que j'aurais pu être une bonne marraine pour elle...
Je l'aime aussi, et parfois je pense à elle, mon coeur se serre un peu, petite puce....
Toi aussi tu me manques, tu étais mon garçon, mon petit homme rien qu'a moi... tout beau, tout magnifique...
Je suis sûre que tu aurais été un beau gosse, bien bronzé, que les filles se seraient arrachée mon ange... comme ton papa, un beau brun <3

je t'aime, papa aussi t'aime, on ne t'oublie pas du tout, nous pour la vie mon chéri, et un jour, je te serrerai si fort dans mes bras, je rattraperai le temps perdu, et on aura l'éternité devant nous pour tout rattraper!!

Je t'ai acheté un nouvelle bougie rouge, c'est papa qui a suggeré de t'en acheter une nouvelle pour toi <3
Il pense à toi autant que moi.

Ta soeur a fait un beau dessin pour saint-Nicolas. Très reussi, je suis très fière.

Bientôt Noel, et je ne sais pas ce que je vais t'offrir mon bébé, mais père Noel ne t'oubliera pas, je te le promet!
Tu auras aussi un petit cadeau, et je vais essayer de fabriquer une belle boule de Noel pour toi avec ta soeur. Elle aura sa place sur le sapin biensur!

Tu me manques loulou, tu aurais du avoir presque 1 mois, et comme tu étais costau, je pense que je devrais t'habiller en 3 mois.... mais je ne t'habille pas, parce que tu n'es pas la... c'est dur.

J'aurai envie de faire plus, encore mieux pour te prouver que je t'aime, que jamais une journée, une seconde ne passent sans que je ne pense à toi... mais je ne sais pas quoi faire...
Si tu veux me faire un signe de ce que tu aimerais... dis moi, maman est à l'écoute des signes de toi...

Je t'embrasse très fort, partout des ptits bisous mon bébé!
on t'aime, je t'aime!

Ta maman

Coucou mon petit Titi,

J'ai passé une bonne journée avec ton cousin, ta soeur et papa, nous avons mis de la musique, nous avons chanté et dansé... ça fait du bien de se lacher, de pouvoir sourire ...

Je ne t'oublie pas pour autant tu sais mon bébé, mon ptit coeur <3

J'ai fais des petits cakes chocolats aujourd'hui, ta soeur était contente!

Je t'embrasse fort fort fort, comme toutes les mamans embrassent leur enfant...

Je t'aime Timéo !!!!

Maman

Bonjour mon chéri,

je suis triste mon bébé, je pense que encore une fois, la vie me retire un tout petit début de vie qui poussait en moi
Pourquoi ??? je suis si triste
Je ne me reconnais plus, je me bats chaque jour pour continuer, mettre un pied devant l'autre, avancer comme un robot...
J'étais très heureuse de la nouvelle, j'avais même envoyé une photo de moi qui sourit avec le test à papa, pour lui donner envie d'y croire cette fois, que ça s'accrocherais... mais je n'ai fais que des conneries, le faire y croire pour rien.... Quelle quiche je suis, bonne à rien, même pas à donner la vie, ni à toi, ni à toutes ces petites poussières d'âmes passées vite et reparties aussitôt...

Heureusement ta soeur est là, par je ne sais quel miracle !! j'en bénis le ciel chaque jour, je m’émerveille devant elle... je la regarde, je suis béas devant tant de vie, de beauté !

Comment faire? comment garder courage? pourquoi continuer, j'ai peur que ça me détruise de l'intérieur, de devenir quelqu'un d'autres, qui ne me ressemble pas, quelqu'un de mauvais

Donne moi du courage bébé... je t'aime tant TIMEO ton prénom que j'aime tant, pour mis fils que j'aime tant, toi qui me manque tant... pffff injustice de merde !!!! Et toutes ces femmes enceintes, qui me crèvent le coeur, j'ai juste envie de me couper de tout, de tout le monde, qui m'agresse le coeur sans parfois même le savoir...

Noël approche, et tu nous manques, Maëlys et Timéo mes 2 enfants, tout les 2 dans mon coeur, même si qu'un seul des 2 dans mes bras!

Je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime !!!

Maman

Mon bébé,

Ce soir ça ne va pas, et j'ai mal, mal à en crever... mais qu'est-ce que j'ai fait? POURQUOI ???? pourquoi nous???? j'ai mal, mon coeur va exploser, je retiens mes larmes, mais mon coeur saigne au goutte à goutte.

Je ne me laisse pas souvent aller mais là je n'en peux plus, 6 fausses couches, + toi qui n'est pas là ... suis-je si mauvaise mère avec Maëlys, que la vie ne me permets pas d'être maman une 2eme fois? suis-je si mauvaise que ça?? pourquoi??? j'ai mal, j'ai mal, j'ai mal, ...........

donne moi du courage mon tout petit être si fragile qu'encore une fois je n'ai pas été fichue de protéger........

Tu me manques..................

je t'aime mon ange

Bonjour mon chéri, mon Timéo,

Mon coeur est triste, bbespoir2 est parti... pfffff toujours cette vie de merde, ce vide en moi que je n'arriverai jamais a combler je crois....

Et tout ces Timéo que j'entend partout, ca me dégoute, j'ai l'impression qu'on a volé mon bonheur, le prénom de mon bb, j'ai la nausée rien qu'a entendre un autre enfant s'appeler comme toi... Timéo c'est toi mon ange, mon bébé, mon petit coeur qui ne grandira jamais....

J'ai mal, ces jours ci on été très très difficile pour moi... je ne sais plus où j'en suis, je ne sais plus qui je suis.... une mère triste, je ne vois pas plus loin que ça....

J'avais dépassé mon état de "haine" dans mon deuil, j'ai survécu à l'étape déni, à l'étape tristesse, et l'étape haine était passée.... mais là je redeviens triste, je recule, je n'avance plus.... pourquoi????

j'ai l'impression que le temps passe, les gens t'oublie, je ne le supporte pas, et ça creuse le vide, celui que tu as laissé.... je suis triste, je suis en colère, tu me manque.... j'ai les larmes qui me montent pour un rien....
Entendre ton prénom, un bébé qui pleure, ou une pensée, et voilà mon coeur tordu comme une serpillère qu'on essore .... sauf que la serpillère c'est moi en ce moment...
J'aimerai être forte, je n'en ai plus la force....

2 petites graines espoir partient depuis ton départ, mais putin qu'est-ce que j'ai fait???? Parfois je n'ai plus envie d'exister mais ta soeur a besoin de moi...
Ce n'est pas juste pour te rejoindre, c'est juste que ma vie est dure, j'ai mal, je vis mal ces échecs à répétition, ma vie je ne le souhaite à personne... je sens mes forces s'amoindrir et me quitter, et je n'ai plus la force de m'accrocher, et ça se traduit par ma fatigue, mon manque d'envie d'être là, de me battre, j'ai juste envie de dormir et que le temps passe....
et parfois j'ai des sursaut de conscience, j'ai envie de sortir en boîte avec papa, j'ai envie de vivre ma vie, après tout j'ai 25 ans... mais si on ne me motive pas, ma motivation fond comme neige au soleil... pfffffffffff

Mais je ne peux pas toujours exiger des autres qu'on me tire vers le haut, c'est pas juste....

Envoye moi des signes mon coeur, montre moi que tu es là et que TIMEO c'est TOI, et personne d'autre, ca me fait si mal....

je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime

Ta maman pour toujours

Bonsoir mon fils,

Aujourd'hui nous avons passé une chouette soirée avec le parrain de ta soeur... on a rigolé, bu un verre, mangé un morceau... on s'est senti vivants, et un ptit peu heureux! Heureusement que nous avons ce genre de "pause" dans notre quotidien, car il est difficile...
D'autant que ta soeur nous a bien fait peur avec ce ganglions sous son bras... mais ouf ce n'est pas grave mais quand même du stress qui vient se rajouter à notre vie si difficile à continuer sans toi...

Tu nous manque, tu ME manques bébé, je sais même pas comment je fais, comment jsuis encore là... je devrais être à ta place, et toi à la mienne, moi au ciel, toi avec papa et ta soeur... si seulement j'avais eu le choix... une évidence!

J'ai mal dans mon coeur, dans mes tripes de savoir que Noel arrive, ce Noel ou tu aurais du être... et les anniversaires en famille le w-e passé, j'ai eu du mal à ravaler mes larmes, celles que j'aurais du laisser couler, mais que j'ai étouffé pour ne pas tout gacher, pour ne pas mettre mal à l'aise les autres, pour faire "comme si de rien n'était" parce que c'est ce qui passe le mieux... Mais ca me brulait la gorge, et mon coeur se décomposait de minute en minute ...

Le projet avec tantine ne se fera pas, mais son projet avance quand même et je m'en rejouis pour elle.... le notre aussi, à son rythme...
Les femmes enceintes par contre je n'en peux plus, ça me fait trop de mal, je ne veux pas laisser mes faiblesses rentrer dans ma vie, c'est trop douloureux... ça me claque au visage que TOI t'es pas là, que moi je suis toute seule, que je n'ai de toi que quelques photos et ton portrait sur ma cheminée... quelle mère mérite ça ?? aucunes... mais moi apparement oui...

Je t'aime tellement, je m'en veux, parfois je me dis que j'aurais préféré ne pas être là, je suis un boulet, pour ton père... qu'il aurait mieux fait de ne jamais me rencontrer... mais bon en reviens pas en arrière... bref.

J'ai plus trop la force de parler avec les gens, de discuter, parce que mon coeur se panse un peu à la fois, mais je perds les pansements régulièrement, et pour le moment c'est à vif...

Putin que c'est dur mon ange, j'ai si mal...

Je te fais des gros bisous, et je vais m'affaler un peu, je me sens triste!

Je t'aime énormement mon chéri, maman ne t'oubliera JAMAIS, ça je t'en fais la promesse éternelle !

je t'aime je t'aime

Ta maman

Coucou mon chaton :-)

Mon coeur est apaisé, j'ai passé un peu de bon temps... j'ai organisé quelques soirées entre amis, avec papa, bien que ta soeur aie eu quelques soucis avec son ganglions sous le bras, tout à l'air remis en ordre... juste un microbes, et son corps a bien fait son travail... mais c'est vrai que dès qu'on voit une boule on peux pas s'empêcher de s'imaginer le pire alors que ce n'était apparement rien...

Tu as veillé sur elle, Tu es son petit ange gardien, elle ne le sait pas encore mais elle a de la chance, déjà d'être là ici, avec nous, et aussi de t'avoir comme petit être de lumière protecteur!

Mon moral va un peu mieux, j'ai commencé un traitement (toujours homéopathique) pour avoir plus de joie de vivre, plus d'enjouement... je ne le fais pas que pour moi, mais aussi pour papa, ta grande soeur, afin de ne pas en + peser sur les autres...

J'espère que ca va m'aider, c'est biensur compatible avec l'éventualité d'un ptit BB espoir logé, mais je suis seulement entrain d'ovuler alors bon... je croise les doigts mais 3 x d'affilée je doute très très fort... ça m'attriste, j'essaye de me changer les idées... c'est pas facile!

Et toutes ces femmes enceintes que je ne supporte plus, enfin leur état, pas elle... J'aimerais me couper de tout ça, mais bon... je ne veux pas froisser les gens, j'ai du savoir vivre, alors je ne dis rien, je supporte mais ça me blesse, et ça me court sur le haricot. Bref, moi d'abord, les autres extérieurs a notre famille, je m'en fiche, après tout c'est leur vie pas la mienne... De toute, elles s'en fichent pas mal que je sois triste, elles ont leur bonheur, alors la souffrance des autres, elles ne savent plus être objectives... leur bonheur les aveugle, sauf que moi c'est les larmes qui m'aveuglent ...

Je vais penser à ta soeur, a ton papa et a moi, pour que nous allions bien, sans se soucier des autres, et reconstruir le bonheur... heureusement l'amour ne nous a jamais quitté lui!

Tu es dans toutes nos pensées mon bébé, tu es le plus beau petit garçon du ciel, j'en suis sure, et je t'aime à l'infini... je voulais que tu saches que je vais mieux!

Je t'aime je t'aime

Ta maman

Bonjour mon coeur,

Ca fait quelques jours que je ne suis pas venue sur ce forum... parce que j'ai mal... les fêtes arrivent mais... tu n'es pas là.
Le sapin est fait, et tout en haut Maëlys et moi avons mis un joli petit ange pour penser encore + à toi (mais on pense déjà tout le temps à toi)

Ta soeur est un peu malade, elle a de la fièvre et mal la gorge... j'espère qu'elle ira vite mieux parce qu'elle a déjà été courageuse quand elle a été malade il y a quelques semaines, et je n'aime pas quand elle est malade
un petit coup de main du paradis mon ange, ca serait super,!

J'aimerais avoir un petit signe de toi pour Noël mon chéri... ça serait mon plus beau cadeau ! essaye de me contacter tu me manques ... je suis attentive pour ne pas rater quelque chose si tu essayes....

Tu es dans mon coeur à tout jamais, tu le fais tenir parce qu'il est en morceaux, détruit depuis ton départ...

Timéo mon bébé, mon fils, mon éternel bébé... je te voulais pour moi toute seule, et bien c'est le cas, mais ce n'est pas ce que j'imaginais....

Vivement que nous nous retrouvons!

I love you Timéo <3
je t'aime je t'aime je t'aime

Ta maman qui pense jour et nuit, chaque seconde, chaque minute à TOI ...

Bonsoir mon loulou,

Cette après-midi nous avons été voir la grand-mère de Papa, ton arrière Grand-mère !
Elle est vraiment très malade tu sais, avec sa thrombose elle ne parle plus, elle est alitée, elle ne marche plus. Elle a attrapé une vilaine bronchite, elle a du mal à s'en remettre. Donne lui la force de combattre tout ça, que le ciel ne la rappelle pas tout de suite. Pas maintenant mon petit cœur. Tu aurais aimé la connaître et tu le connaîtra du ciel un jour. Ta grande sœur était toute contente de la voir, il faut dire que la dernière fois elle avait quelques mois seulement. Elle lui a fait un joli dessin rien que pour elle, et signé de sa main son prénom comme une grande!!! J'espère que tu es fier de ta soeur, elle pense beaucoup à toi tu sais. Elle dit ton prénom Timéo tout les jours plusieurs fois, elle est si triste de ne te connaître que dans son coeur mon bébé....

Ton arrière grand-mère était très émue de nous voir. Papa lui a manqué beaucoup, et si il a été la voir avec beaucoup de courage, c'est parce que tu lui a soufflé ce courage, j'en suis sure. Tu nous a donné des lecons de vie, tu nous a fait ouvrir les yeux sur beaucoup de choses..
Avant je me préoccupais beaucoup des autres, j'étais très affectée par le caractère des autres, mais c'est tellement con, tellement bête.
Maintenant, je prends ce que la vie me donne, mais je ne me tracasse plus pour des futilités! Au diable tout ça! C'est grâce à toi que j'arrive a réagir comme cela

Mon bébé j'espère que tu peux nous voir, et tu sais bien que mon cœur est rempli d'amour pour toi. L'amour d'une mère à son fils, on ne nous l'enlèvera jamais ça mon fils ! Ce n'est qu'a nous 2 !

Je t'aime tellement Timéo, j'ai entendu un petit garçon au magasin qui portait le même prénom que toi. Papa était très blessé, moi aussi. Puis j'ai réfléchi. Ton prénom est magnifique, c'est normal c'est le tient !! Alors c'est normal que d'autres petits bonhommes puissent le porter. Tu ne dois pas partir avec ton prénom, pour moi ça reste le tient a tout jamais mon ange, mais ces petits bouts méritent de le porter. Ce ne sont que des petits enfants avec la chance de vivre, chance que tu n'as pas eu.

Bientôt le réveillon de Noël mon fils, je t'ai acheté un petit bébé a paillette avec un pijama bleu, que l'on peut suspendre sur le sapin, mais je vais le garder près de moi, sinon les chats vont le faire tomber et le casser !

Pour ta soeur, elle aura une DS avec 2 jeux et une bébé qui pleure, fais ses dents... je pense qu'elle va bien aimer ses cadeaux. Je remercie aussi l'ami de ta tantine qui a trouvé la fameuse DS ! C'est quelqu'un de très généreux, je vais d'ailleurs le remercier ce w-e.

Ton cousin Boris est à la maison, et que ça fait du bien!!! Il m'apporte le sourire, et il passe le w-e chez tantine avec nous!!! Super !!!

Comme tu le vois mon moral va un peu mieux, mais tu manques a ma vie, et ce n'est pas toujours rose.
Je t'aime mon fils, veille sur ton arrière mémère, qu'elle ne te rejoigne pas trop vite, tu seras gentil!

Ta maman qui t'aime comme une folle !!!!!!!

Timéo <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

Bonsoir mon coeur !

Je te souhaite un joyeux Noël mon ange. J'espère que de là haut, vous avez fait la fête avec tes amis anges, et ta cousine Jade !

Ce soir, j'ai eu du mal mais j'ai fait un effort terrible pour être là simplement. Ta soeur a reçu des cadeaux, une 3DS avec des jeux, et un bébé qui pleure... Elle était super contente tu as vu ? J'aurais tellement aimé que tu sois là... te câliner, te berçer, t'habiller en petit Père Noël... mais tu étais présent dans mon coeur, et aussi dans celui de papa biensur!

J'ai reçu un très bel appareil photo de la part de papa, et des bijoux, et porte-bijoux de la part de Mamy... je suis contente, ce Noël n'a pas était trop terrible, je n'anticipais pas ma réaction, je ne savais pas comment j'allais réagir et finalement ... plutot bien, au mieux nous dirons !

Je pense à toi chaque jour, mais ce jour en particulier, j'aurais voulu le vivre avec toi aussi. Tu me manques mon bébé, je t'ai accroché un petit bébé avec un lange bleu sous ta photo, je trouvais qu'il te représentait bien.

Demain, jour de Noël nous reçevrons surement quelques visites... fais moi un petit signe si tu sais mon ange

J'attends le jour où nous serons réunis, je t'aime infiniement mon fiston !



Ta maman qui t'aime qui t'aime qui t'aime grand comme ça !!!!!!!

Coucou mon Ange à moi,

Hé voilà l'année 2013 est commencée mais sans toi. L'année 2012 aussi à commencé sans toi, mais ce n'est pas la même chose, cette année tu AURAIS DU être là.
J'ai eu vraiment du mal le jour du réveillon du nouvel an, le parrain de Maëlys et ma soeur son venus manger, mais avant de les accueillir, j'ai voulu regarder tes photos, et j'ai eu bcp de mal au coeur.

Aujourd'hui ça s'est apaisé un peu, l'année débute toujours avec mon anniversaire pas loin. Le 16 janvier je fête mes 26 ans et encore sans toi, tout est sans toi
Pour mon anniversaire précédent, tu était au chaud, je venais d'apprendre que j'étais enceinte de toi. Nous avions été au restaurant, et je n'ai même pas voulu prendre de café parce que ce n'était pas bon pour toi. C'était un de mes plus beau anniversaire avec mes 21 ans, car je portais ta soeur et pour mes 25 ans, c'est toi que je portais.

Hier, j'ai été à mon premier cours de sophrologie avec ta tantine, ça s'est bien passé, c'était chouette et j'ai pensé à toi. J'ai réussi à me détendre un peu, ça me fait du bien.
Aujourd'hui nous avons été à la piscine avec ta soeur, elle a bien aimé biensur, et elle s'est faite un copain las bas il avait 7 ans.
Ta sœur fait dodo en ce moment bien sur, et nous avons lu l'histoire "Léa n'est pas là". A la fin de l'histoire, je lui ai demandé si cette histoire lui rappelait quelqu'un, et ni de une ni de deux, elle m'a répondu : Timéo!
Elle m'a dit qu'elle était parfois triste que tu ne sois pas là, c'est la première fois qu'elle me dit ça d'elle même avec ses mots, ça m'a beaucoup touché.
Elle voulait jouer avec toi, mais tu n'es pas là et ça l'attriste beaucoup.

Je t'envoye vent de quelque chose que tu dois savoir (clin d'oeil)

Voilà mon bébé, tu me manques, je regarde ton portrait sans cesse en me répétant, quel gachi, quel beau bébé qui aurait du être là...

Et tout ces gens si cruels, qui flane de leur grossesse devant moi, sans même un mot gentil pour toi, sans même parler ou faire allusion de toi... quelle méchanceté, il n'y a pas d'autres mots!!
Mais ne t'inquiète pas bébé, on va se venger nous aussi quand on aura cette chance on va s'en afficher, on va en profiter aussi, chacun son tour ! maman te le promets !

J'ai envie de te serrer dans mes bras, tu me manques, j'ai envie de toucher ta peau, de poser mes lèvres sur ton front, de mettre mon doigts dans ta petite mains, et sentir que tu serres... voilà mon rêve.

Tu me manques, tu me manques, tu me manques, c'est atroce, jamais je n'ai vécu tel manque, physique, psychologique, émotionnel, ce manque est partout, dans ma tête, dans mon coeur, dans mon corps, dans mes veines...

I love Youuuu Timéo <3 je t'aime

Ta maman

Mon bébé,

Ce soir je regarde ton portrait et je vois un beau bébé qui ne méritait pas ça...

Je me souviens de papa et moi avec notre doppler que j'avais acheté pour t'écouter... tes petits battements de cœur son enregistrés sur mon ordinateur mais je ne les ai pas encore réécouté... punaise que ça me fait mal rien que d'y repenser....
Ce son qui signifiait la vie!! et maintenant tu es mort, sur ta photo ton petit cœur ne battait plus!! ce petit cœur que j'écoutais tout les jours quelques secondes pour me rassurer... ce son qui m'a fait monter les larmes de joie plus d'une fois avec mes écouteurs...

J'ai mon estomac qui se serre, mes yeux se retiennent de couler mon loulou... mon fils, mon garçon qui jamais n'ira draguer, faire la fête... mon garçon que jamais je ne pourrai retenir des filles qui t'auraient volé à moi... oh oui que j'aurai été chiante, mais c'est mon amour qui aurait parlé... mon bébé je te voulais tant, je te veux tant encore...
Même si c'est vraiment égoïste parfois je m'imagine te rejoindre... ça serait tellement facile pour moi, comme un noeux qui se défait... mais ta sœur, ton papa et ta mamy ont besoin de moi ... et je serais là pour eux... MAIS je te promets mon ange qu'une fois que mon heure sera venue, je n'aurai d'yeux que pour toi... tu vas m'expliquer ce que tu as fait en m'attendais, et moi je te raconterai la vie ici bas sans toi... tu verras comme je t'aime mon bébé

Je suis une maman amputée à jamais.

Timéo qu'est-ce qu'on a fait pour mériter ça? je ne supporte plus personne.. surtout ces faux-cul qui viennent me parler quand ça va mal pour eux, mais une fois qu'ils vont bien... même pas un joyeux Noël ou une pensée... ça reflète bien l'être humain ; bête et surtout ÉGOÏSTE.
Je déteste les humains et leurs vices... Toi tu n'était pas comme ça, jamais tu n'aurais réagi comme ça, je le sais.

Tu me manques, ma tristesse reflète l'amour que je te porte, et jamais personne n’effacera ou même ne touchera du bout des doigts l'idée de ma souffrance.

Mon tout petit chat, je t'embrasse fort parce que je vais essayer de me reposer il est tard et je préfère mettre fin à cette journée, demain est un autre jour qui je l'espère sera rempli de toi, de toi, de toi et encore de toi.

I lOOOOOOVe Youuuu <3

Ta maman qui t'aimera éternellement

Bonsoir mon bébé,

Voilà mon anniversaire tant redouté est passé, c'était très dur, je n'ai pas eu un bel anniversaire...
J'avais fait un gateau au chocolat avec ta grande soeur pour le faire plaisir... elle a soufflé mes bougies.
Mais moi mon coeur a saigné... j'ai pleuré en faisant mon gateau, j'ai pleuré en me préparant, j'ai pleuré quand tout le monde est parti... une journée sans toi, donc une journée sans une partie de moi, donc une journée merdique...

Je régresse mon coeur, je me prétend forte, mais je suis faible...

J'ai l'impression que papa et moi n'arriveront plus jamais à avoir d'enfants, et je suis tellement fatiguée mon ange...

J'ai mal à l'intérieur de moi, j'ai mal, mon corps a mal, mon coeur n'en parlons même pas...
J'espère que tu es avec papy, tu sais il t'aurait adoré, son petit fils... malheureusement il ne t'a pas connu, et il n'a pas connu ta grande soeur non plus...

Ces jours-ci je ne vais pas bien, rien ne va, je n'ai plus d'espoir... je fais yoyo mon moral est en montagne russe, et je suis en pente vers le bas en ce moment.
Je voudrais tant que tu sois fier de moi, je voudrais tant que te montrer que ta maman est forte mais ce n'est pas le cas. Je suis en partie morte avec toi.

Mon tout petit tu me manques tellement ... je me sens si mal envers ta soeur, je suis une piètre mère, je devrais etre pleine de joie de vivre, mais ma vie est un cauchemar que je ne souhaite à personne.
aujourd'hui je peux le dire, si je n'avais pas ta grande soeur, je ne serais plus là, parce que je n'en ai plus envie.

Lorsque mon heure viendra, nous nous retrouverons mon bébé. Je n'ai plus peur de ça.

Je te fais de gros bisous mon petit poussin, sur tes beaux cheveux noirs comme ton papa, sur ton petit nez identique au mien, sur tes petites mains, et tes petits pieds, je t'aime tellement.

Je t'aime je t'aime éperdument !

Ta maman qui souffre.

Bonsoir Titi d'amour,

C'est maman qui vient te dire qu'elle va un peu mieux aujourd'hui... mais chaque jour c'est différent et je peux passer du rire aux larmes à la colère en 1 minute.

Je n'aurais pas été comme ça si tu avais été ici avec nous. Tu aurais du fêter tes 4 mois de vie et j'ai reçu la boite avec les échantillons et les cuillères parce que tu aurais bientôt gouté les petits légumes... mais j'ai rangé cette boite parce tu ne mangeras jamais de légumes ni de fruit, tu n'as jamais tété mon sein alors que je voulais t'allaiter jusqu'au sevrage naturel, ça me tenait tellement à coeur...

Bref, aujourd'hui ça va un peu mieux, j'ai commencé un petit régime parce que depuis que tu es parti mon bébé, j'ai pris beaucoup de poids enfin 5 ou 6kg et comme tu as une toute petite maman et bien ça fait vite beaucoup
Je vais essayer de le tenir ce régime, c'est dur mais bon j'ai envie de me sentir jolie, triste mais jolie, ça sera déjà mieux que triste et moche....

Ta soeur est toute mignonne, elle apprend plein de choses en ce moment mais je manque de patience avec elle... je m'en veux immédiatement mais le moindre bruit trop fort m'agace très vite... je vais aussi essayer de ne pas être trop exigeante... elle n'a que 4 ans et demi...

Je m'en vais passer un peu de temps avec papa... je t'aime mon Timéo.
Le plus beau Timéo de la planète... parce que chaque maman a le plus beau bébé... toi tu étais le plus beau petit garçon mon loulou..

Je t'aime je t'aime je t'aime à l'infini pour toujours.

Ta maman qui a mal sans toi

Bonsoir mon ange,

Maman est fatiguée de réfléchir et d'avoir 1000 pensées à la seconde...
Je goute à l'épuisement, mon esprit n'en peux plus. J'aimerais pouvoir tout envoyer valser sans conséquences, pouvoir tout effacer d'un coup d'éponge tout ce qui vient me hanter... mais je ne peux pas.

Des décisions sont prises, et puis de nouvelles interrogations prennent forme et encore et encore... c'est dur, pas de répit, pas une seconde de détente totale.

Comment faire, est-ce que nous faisons les bons choix en ce moment, ou sommes nous totalement à coté de la plaque? Avons nous toute notre raison? je ne sais plus quoi faire, quoi penser... un jour blanc, un jour gris, un jour noir, et le cycle continue... blanc, gris, noir, blanc, gris, noir.... trop pour un être humain.

C'est sur ces incertitudes et ce sentiment d'inconfort mental que je suis venue te souhaiter une bonne nuit mon ange... 8 mois et demi sans toi, sans mon Titi d'amour pfffffffff conne de vie !!!!! je la déteste !!!!!

J'aimerais te serrer dans mes bras, et parfois j'y arrive presque dans ma tête !

Je t'aime mon petit coeur d'ange, je t'aime comme une maman aime son fils qu'il soit au ciel ou sur terre, mon amour pour toi et le même.

Ta maman qui pense sans cesse à toi et qui t'aime du plus profond de son coeur...

Mon Timéo,

Aujourd'hui était une journée très particulière mais le sentiment qui m'habite en ce moment est... Magique! Je ne vais pas détailler ici mais de la haut tu sais tout ;-) et je pense être sur le chemin vers un bonheur que j'attends... Je ne suis pas enceinte mais j'essaye et j'espere que je pourrai tenir ma promesse envers toi! D'agrandir la famillr après to départ!

Je me sens remplie d'espoir, j'y crois! Je crois en la vie... Dur comme fer!
J'allais dire que des ailes me poussent dans le dos... C'est marrant puisque c'est déjà le cas ;-)

Aide moi mon ange! Aide nous mon bébé a ce que tout ceci se realise... Je sais le pouvoir que tu as... Je crois en toi... J'ai rêvé de toi cette nuit et comme je crois au destin... Je ne pense pas que cela soit un hasard!

Derrière tout ceci tu sais qui nous permet d'y arriver et qui ne demande rien en retour... Juste de la générosité. Protege-le s'il te plait de la haut. Il aura notre eternelle reconnaissance. Je n'en dis pas + tu sais tout le reste hein mon Titi à maman

Tu me manques, bientot 9 mois sans toi et mamy fete son anniversaire... Mais tu n'y sera pas mon ange c'est très dur. Maman ne t'oublie pas, je t'aime infiniment !

Je t'envoye plein de bisous et de calins et de papouilles a toi mon fils cheri!!!

Ta maman qui t'aime et t'aimera toute la vie

Bonsoir mon petit garçon adoré,

Tu me manques... Je pensais à toi, comme tout les soirs, et j'ai eu envie de t'écrire un petit mot, comme un petit coup de téléphone sans la voix... un message perdu dans les néants d'internet mais qui atteint le ciel et ton cœur... ça j'en suis sûre !

Je vais "bien" c'est un mot qui a perdu de son sens depuis ton départ, mais je me bats ! Tu sais de quoi je parle, et tu sais à quel point je me bats pour t'offrir un petit frère ou une petite soeur... Papa est très courageux aussi, il m'a épaté, et toi aussi tu peux être fier de lui, parce qu'il a du courage et il a du s'en armer.

Chaque chanson, chaque texte me fait penser à toi, tu es présent, tu es là près de moi, je le sais.

Ton cousin Bobo est venu passer 2 dodos à la maison, il joue avec Maëlys et avec nous. Nous avons eu beaucoup de visites, le parrain de Maëlys, Bobo et aussi tes tantines qui sont venues pour l'anniversaire de Mamy...
Certaines personnes nous ont laissé tomber, mais pas toutes heureusement. Malgré tout, le manque de toi est présent, et il le sera toujours jusqu'à la fin de mes jours.
Je suis une maman amputée, pire qu'un membre... il me manque mon enfant.

Peux-tu de la haut continuer à nous soutenir comme tu le fais si bien? Peux-tu aussi prier avec tout les autres petits anges de la haut pour que je sois encore une fois maman? J'avais tellement de projets pour toi... allaitement long jusqu'au sevrage, couches lavables,... et j'ai envie de réaliser tout ces rêves, peut-être avec une petite sœur ou un petit frère espoir?

Est-ce que tu es avec papy? Dis-lui que je l'aime, qu'il me manque lui aussi, et que je suis à moitié orpheline depuis son départ... un être humain à qui il manque bien trop de gens. Dis lui que sa fille l'aime, et que je persévère, comme il me l'a apprit, et que je me bats de toutes mes forces pour réaliser mes rêves...
Je suis une autre personne grâce à toi mon bébé, quelqu'un de meilleur, avec plus de compassion, et qui sait lire entre les lignes chez les autres.

Je guette des signes de toi, je suis à l'affût, j'ai remarqué ton petit signe sur la photo de papa, j'y crois moi, je sais que c'est toi ;-)

Tu manques à papa, il est parfois triste et le deuil est difficile, surtout d'un si beau petit garçon que toi... le plus beau que je n'ai jamais vu mon petit cœur... tu dois être une star la haut, au paradis des enfants...

Attends moi mon bébé, un jour je vais arriver, et plus jamais je ne te quitterai... laisse moi encore un peu de temps, je dois réaliser certaines choses ici bas, mon travail n'est pas terminé, mais lorsqu'il le sera, je viendrai vers toi.
Il ne peut pas ne rien avoir, une autre vie nous attends, nous n'avons pas vécu la première ensemble, mais pour toutes les autres, je serai là.

Jeudi c'est la saint-valentin et nous allons au restau avec Papa, nous allons passer un bon moment j'en suis sûre, et nous penserons à toi, évidemment.

Papa et maman t'aime de tout leur cœur, tu nous manques, chaque battements de nos coeurs nous rappellent que nous "vivons" sans toi.

Je t'embrasse très très très fort mon magnifique trésor, tu étais trop beau pour rester ici bas, trop doué, ça n'aurait pas été justes pour les autres, alors le ciel t'as repris à moi...

Pleins de Bisous de ta maman d'amour, sur tes petits pieds, tes magnifiques petites mains, sur ton merveilleux visage endormi, sur tes petites paupières....
Dors mon petit ange, maman est là près de toi.

Je t'aime Timéo.

Maman

Bonjour mon Timéo d'amour,

Je viens te dire que mon moral va "mieux" et que je me suis trouvée des petit objectifs, des petits "défis" à ma portée

J'ai sauvé une petite octodon gestante, ils voulaient l'euthanasier avec ses bébés à l'intérieur !! J'ai été la chercher, et ça n'a pas été facile de s'y rendre, mais elle est saine et sauve à la maison... nous attendons qu'elle donne naissance.
J'espère que tu es fier de moi mon ange... je ne pouvais pas fermer les yeux et je me suis donnée corps et âmes pour contourner les "règles" de ce refuge pour l'adopter!

Aujourd'hui matin, j'ai reçu le livre "Les rêves envolés" que j'ai commandé, je suis super impatiente de le lire !! Je ne pensais pas le recevoir si vite, je suis satisfaite!

Tu me manque toujours autant, je n'arrive pas à vivre comme un être humain "normal"... je vis comme une mère en détresse et en deuil, mais je fais des efforts pour aller mieux et m'ouvrir à certaines choses, je voudrais faire des choses bien, j'y réfléchis encore

J'ai passé ma journée à nettoyer mais le moral était bien là, avec un petit rayon de soleil qui a perçé la fenêtre ... comme c'est agreable les beaux jours qui reviennent timidement !! Ca me met un peu de baume au coeur et à celui de papa aussi j'en suis sûre.

Ces derniers jours, je n'ai pas vu beaucoup de femmes enceintes, ni trop entendu parler de ce sujet, et si tu savais mon ange, comme ça me fait du bien, mon esprit est reposé de tout ça... j'avais besoin de cette pause dans ma tête... cette pause ou personne ne me parle de bébés, de grossesse, de ci et de la... d'ailleurs c'est simple mon coeur, j'ai retiré toutes les femmes enceintes de ma liste d'amis facebook... de toute façon elles n'en ont rien à faire de moi et s'exhibent à tout va... je n'ai pas besoin de ça... je ne vais pas me faire du mal pour rien ! J'ai été pour une fois, égoïste pour nous! Et je ne regrette absolument pas!

J'aimerais encore te dire tant de choses, te raconter mes sentiments, ce que je ressens chaque minutes et chaque secondes sans toi... mais tu le sais déjà... J'espère que tu te sens bien la haut et que tu as des copains... ne fais pas trop de bêtises, je te surveille quand même hein mon petit coquin !

Maman qui t'aime par dessus les frontières de la vie et de la mort.

I loooove Youuuuuuuuuuuuu Timéo !!!


maman

Bonjour mon tout petit bébé,

J'espère que tu vas bien. Tu me manques beaucoup ces derniers jours...
J'ai regardé un reportages sur les petits prématurés... en Allemagne, ils les réaniment parfois dès 22 semaines. Papa m'a dit tout de suite "Si on avait été Allemands, Timéo aurait peut-être eu une chance" et j'ai pensé exactement la même chose.

Même si cela avec été difficile, je t'aurais donné une chance mon bébé, si on m'avait laissé le choix! Mais je n'ai pas eu de choix à faire. Tu es parti, dans le creux de mes entrailles, dans le creux de mon ventre avec les battements de mon cœur en guise de berceuse.

Ce reportage était vraiment intéressant et j'ai eu la chair de poule par moment, ils sont si petits... tu étais toi aussi si petit mon ange.

Mon petit coeur, je pense être à nouveau enceinte... mais je ne m'emballe pas trop non plus, j'espère que cette fois est la bonne et j'attends confimation d'un test bien foncé
Je fais beaucoup de rêves cette nuit, je rêvais d'une femme qui saignait... et je l'aidais. Je pense que c'est inconscient et j'ai peur d'encore saigner comme c'était le cas lorsque tu étais dans mon ventre...

Je me ménage énormément, papa est un AMOUR, il m'apporte à manger, à boire, me fais faire le moins de déplacements possible... un amour de papa, tu peux être très fier de lui.
Ta sœur m'a aidé pour le ménage tout à l'heure, elle a balayé comme un chef !
Mon petit cœur, si seulement cette fois était la bonne, si seulement... mais je me protège psychologiquement...
Tu es dans le secret car personne n'est au courant, enfin très peu de gens, le parrain de ta soeur, papa et ma maman c'est tout secret bien gardé mon loulou

Tu es mon ange gardien, et hier j'ai beaucoup pensé a tes 9 mois tu sais ! Je suis surement une des seules personne a y avoir pensé... mais je vais m'y faire, il n'y a pas bcp de gens qui pensent aux autres.
Et il y a des gens dont je n'arrive pas a me débarrasser, une ancienne amie... très ancienne d'ailleurs, j'aimerais qu'elle comprenne le mal qu'elle m'a fait avec ses messages...
Je ne lui répond plus mais elle continue.. on verra comment ça évoluera! Donne moi la force mon amour... je vais me battre et tenir la promesse que je t'ai faite, à toi et à ta soeur...

Maman reviendra te parler comme toujours mon petit ange.
Je pense très fort à toi, tu es dans mon coeur.

Je t'aimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Ta maman qui a espoir

Bonjour mon ange,

J'espère que tu vas bien la haut dans les nuages... ici ça va plus ou moins...
Les bébés octodons sont nés et ils sont superbes! On va devoir leur trouver une famille dans 2 mois et demi bien sur... ça va me déchirer le cœur. Mais c'est nécessaire

Comme chaque jour depuis un peu plus de 9 mois maintenant c'est une journée sans toi... une journée ou tu aurais dû être là, mais tu n'es pas là...
Tu me manques. Beaucoup. Beaucoup trop !

Ta sœur a été jouer dans le jardin cet après-midi, ensuite elle a prit un goûter, elle a joué un peu et nous avons soupé. Ensuite son bébé, un peu de jeux et au dodo...
Les journées sont parfois belles, mais avec une case manquante toujours...

Mon petit cœur, peux-tu avec tout les anges du ciel, veilleur sur ma graine? Je sais que tu le fais déjà, que tu fais tout ton possible. Moi aussi je prends soin de moi, je n'en fais pas de trop, je reste beaucoup assise et j'essaye de ne pas m’énerver... trop de stress c'est vraiment le pire! Mais j'ai peur mon bébé, je suis traumatisée... j'ai même peur d'aller faire pipi... c'est de la paranoïa !
Papa dit que c'est normal, j'ai vécu beaucoup d’événements traumatisants à ce sujet alors c'est dur de se mettre en tête que tout ira bien...
Je fais quand même des efforts tu sais, je me change au maximum les idées pour ne pas focaliser...

J'ai mon premier rendez vous le 22 mars et j'ai peur aussi... que de craintes dans cette aventure! Aide moi mon bébé à ne pas trop angoisser <3

Ton papa est en forme, il me protège beaucoup. C'est très très agréable d'avoir quelqu'un qui veille à ce que je ne manque de rien. Il est adorable comme d'habitude ton papa.

Je n'ai pas encore lu le livre que j'ai commandé, je l'ai prêté à mamy en fait... elle va le lire en 3 jours tu la connais hein et ensuite je le lirai !

Mon petit choux à moi, mon coeur, je t'aime tellement de tout mon coeur. Un amour inconditionnel, sans rien attendre en retour. C'est ça être une maman, c'est aimer sans se poser de question.

Je t'envoye des milliers de baisers sur ton petit nez de tout petit bébé...
Maman, qui pense à toi chaque seconde de sa vie !

je t'aime très très fort mon petit prince!

Bonsoir mon bébé,

Maman vient te faire un petit coucou car le sommeil n'est pas encore là. le marchand de sable n'est pas encore passé comme dit ta grande soeur.

Hier c'était difficile, j'ai lu sur des forum des gens critiquer gratuitement des prénoms, et le tien était dans la liste. Ca m'a poignardé le coeur, j'ai eu mal.
Heureusement que mes copines du forum m'ont dit des mots gentils qui m'ont apaisés... difficile quand pour nous les mamans de bébés comme vous, du ciel, il ne nous reste qu'un prénom, une photo et un souvenir... le prénom est très important. Il te symbolise, et j'ai eu l'impression qu'on t'avais sali, alors que je ne connais pas ces gens et qu'ils ne connaissent même pas ton existence.
Néanmoins ça m'a touché et pas qu'un peu.
Il faut dire aussi que je suis à fleur de peau, et surtout te concernant mon coeur. Je te défendrais bec et ongles mon fils.

Tout se passe bien pour le moment, et je sais que tu veilles sur nous <3 tu es un ange super génial mon coeur. J'aurais préféré te dire que tu es un petit garçon super génial, mais tu es un ange, alors tu es le plus extraordinaire que je connaisse.

Tu es mon cadeau du ciel, un petit être fragile, qui a été le plus courageux de la Terre... je suis tellement fière, on a été une seule et même personne mon choupinou. Ca me manque. Rien que l'écrire me mouille les yeux.

J'ai peur bébé, je tiens grâce à toi, je te dois d'être courageuse. J'ai envie que mon Titi d'amour soit fière de sa maman.
Tu peux être fier de papa, essaye de lui envoyer un petit rayon de soleil dans son coeur, car il est un peu triste ces temps-ci.

Tu me manques très fort... ça a fait 9 mois et quelques jours qu'on est séparé ... pfff

Je vais regarder un petit film avec papa, je pense fort à toi, tu me manques terriblement, comme un aveugle à qui il manque les yeux...

Je t'aime Timéo.

Ta maman qui recommence à y croire

Coucou mon bébé,

Beaucoup de choses se remuent dans ma tête en ce moment, tu sais bien...
Tout les soirs lorsque je m'endors, je repense à cette date qui approche si vite et en même temps pour d'autres raisons, j'aimerais qu'elle soit déjà passée... le 21 mai. Plus jamais ce jour ne sera heureux, plus jamais je ne pourrai rire ce jour là... la pire date de toute ma vie, et en même temps, notre rencontre, la seule journée ou je t'ai vu en vrai... mais cette rencontre était si triste mon bébé.

C'est tout les soirs... je me retourne dans mon lit, j'ai chaud. Une fois à droite, une fois à gauche et je ne suis jamais bien mise. Je revis ce moment où mon coeur a explosé comme de la dynamite... en mille morceaux comme du verre.
Cette tristesse, cette peur, cette colère qui m'aurait fait dévaliser cette salle de rage. Ensuite l'impuissance. Celle qui te dis que quoi que tu fasses, tu resteras seule, sans ton enfant, tu ne peux rien faire. Cette tristesse te suivra toute ta vie.
Chaque soir je m'endors les yeux mouillés.
Je vais essayer de m'endormir dans de meilleures conditions car mon sommeil est très mauvais.

A part ça les journées sont "bizzares" je ne m'habitue pas. J'ai peur.
Je sais que tu m'aides mon bébé, je le sens.

Papa et moi pensons à toi tout les soirs, ton prénom, de la personne que tu aurais dû être, ton caractère... oh oui nous parlons beaucoup de notre fils.

Nous parlons aussi de toi à ta soeur, elle aussi ne t'oublie pas, elle aurait aimé te connaître un peu plus, et elle te dessine très souvent comme tu peux le voir de la haut! Elle a beaucoup de talent du haut de ses "presque" 5 ans :-)

Je joue aussi avec papa, il aime bien quand nous jouons ensemble, et c'est vrai que ça passe le temps... les heures défilent sans même qu'on s'en rende compte et ça nous rapproche....

Je t'envoye mille baisers d'amour de ta maman chérie mon Titi.
Je t'aime tellement tu sais...

Bonne nuit mon ange, fais des gros dodos près de tes amis anges, je suis sûre qu'eux aussi veillent comme des p'tits chefs sur leurs parents!
Bisoussss tout doux sur tes petites mains, et ton petit cou, et ton front et partout mon ange!

Ta maman à qui tu manques...

Bonjour Mon amour,

Je viens faire un petit bisou virtuel et surtout écrire à mon tout petit bout d'homme!
Mon petit chaton, tu es dans chacun de mes rêves... je pense bcp à notre histoire avant de faire dodo... Parfois j'aime beaucoup ça, et d'autres fois c'est très dur de revivre, encore et encore cette journée si terrible.

Je suis heureuse de pouvoir écrire sur ce forum pour toi, et même si ce n'est que des mots assemblés les uns après les autres, dispersés dans le néant d'internet, moi je suis sûre qu'ils te parviennent.
J'ai aussi rencontré des personnes supers ici, des mamans comme moi, qui ont dans leur coeur des petits anges comme toi.
Je passe des soirées à rire avec elles, comme je n'avais plus ris depuis longtemps.
Elles ont tellement de force en elles, je les envie parfois, mais cette impression d'être tirée vers le haut juste par la bonne humeur de mamans extra, ça vaut beaucoup à mes yeux.

je suis sûre que tu es avec tout les petits anges de mes copinautes. Tu as des copains, et aussi des magnifiques petites filles dont j'ai vu les photos, et j'ai su tout de suite que tu es bien entouré. Ca me soulage beaucoup ! Amusez-vous bien les loulous !!

Je vais bien pour le moment, je me sens bien. Tu me manques biensur et ça sera toujours le cas! Mais je sais que tu es passé dans ma vie pour m'apprendre des choses, m'ouvrir les yeux et pas pour la détruire! Ne t'inquiète pas pour moi mon Titi, maman s'en sortira, et elle gagnera !!

Ta soeur grandit bien, et elle fait pleins d'exercices de math, elle compte, elle assemble les bons chiffres, je suis tellement fière d'elle tu sais!
Elle joue beaucoup avec ses barbies et inventent des chansons, je l'écoute en faisant l'air de rien, sinon elle est gênée et elle arrête ;-)
Je suis sûre que toi aussi tu m'aurais fait de beaux spectacles comme ça !!

Maëlys a trouvé une ailes à la salle de bain, une petite aile comme d'un bijou. Je ne sais pas du tout d'où ça vient ? Directement, elle a dit, c'est Timéo qui me l'a envoyé du ciel !! J'ai acquiescé, c'est tellement beau venant d'un enfant, tellement dur aussi de l'entendre parlé de toi comme de quelqu'un vivant par dessus nous.
Merci pour ce petit signe, qui a fait plaisir à ta grande soeur (et à maman aussi !!)

J'espère qu'on se retrouvera mon beau petit bonhomme, maman n'attends que ça ! Un jour mon bébé, un jour...

Je te fais d'enormes bisous tout doux de maman... des petites caresses et des gros poutoux d'amour !!

Tu me manques comme chaque jour, et comme chaque jour qu'il restera à mon existence.

je t'aime mon ange, tellement.

Ta mamounette

Bonsoir l'amour de ma vie,

J'ai besoin de te parler mon petit bouchon, tu me manques beaucoup...
Je suis stressée pour mon RDV vendredi... il va y avoir beaucoup de femmes enceintes dans la salle d'attente et je n'aime pas ça. Parce que ça me fait mal... heureusement papa sera là bien sur, on va surement encore rire dans la salle d'attente, parce que papa aime bien se moquer des gens lol... tu sais bien papa!

J'ai eu le goût d'écouter des musiques qui me font penser à toi mon cœur, j'en ai même publié une pour toi et pour toutes mes amies copinautes mamanges...et leur petit ange. J'arrive à écouter des chansons qui me font penser à toi, sans avoir le cœur trop serré mais plutôt un petit sourire aux lèvres. C'est ça le deuil il parait... je suis sur la bonne voie alors mon chou.
Ta soeur m'encourage beaucoup aussi il faut dire que c'est un sacré numéro !! Elle adore nous faire rire, et elle sait bien y parvenir, même en étant malade comme ces derniers jours, elle reste le petit lutin rigolo de la maison!
J'espère qu'elle va vite guérir, elle a sa petite bouche toute arrachée je lui met de la crème mais elle n'aime pas ça du tout!!

Tout à l'heure j'ai gribouillé ton prénom sur un bout de papier... je l'aime tellement ton prénom mon chéri... je pourrais l'écrire en chaine, il sonne bien, il est comme toi, très beau! A mes yeux en tout cas, et il n'y a que ça qui compte mon bébé. J'ai rajouté des petits coeurs et ta soeur les a colorié en paillettes... travail d'équipe et d'artistes

Si tu savais comme tu me manques, tu es le 2eme homme de ma vie, celui pour qui j'aurais donné ma vie sans conditions... celui pour qui j'aurais tout donné. Un homme magnifique aux cheveux noirs comme ton papa... tu étais tellement beau bébé... quel gâchis, je ne peux pas m'empêcher de le penser....

C'est bientôt pâques et madame la cloche va passer pour ta grande sœur... une bougie sera allumée pour toi mon chéri, et sache que papa et moi penserons très très fort à toi ! Je dirais à ta sœur que tu voles avec madame la cloche... elle sait que tu la regardes et elle me le demande souvent. Elle me dit souvent "Timéo nous manques hein maman?" oh oui ma chérie....

Saches que dans mon cœur, tu es mon fils, le premier, celui que j'ai rêvé et imaginé, celui qui me manque et qui sera idéalisé pour le restant de mes jours.
Ce petit garçon que je voulais, c'est toi.....

Tu laisses un vide dans nos vies, dans nos cœurs, personne ne peux le comprendre... surtout pas ces gens qui croient comprendre en disant "oui je comprend" NON tu ne comprends pas, à moins que toi aussi, tu es un enfant dans le ciel... et j'espère que tu ne comprendras jamais d'ailleurs...
Ces gens qui pensent savoir évaluer ma peine, alors qu'ils n'en ont pas une once d'idée....
Je n'ai pas de patience avec les gens comme ça qui ont des soucis tellement futiles, que j'en ris! Je n'ai pas envie de m'en soucier... mais je me soucie de ceux qui ont réellement besoin de moi, comme ma sœur par exemple. Je sais que je ne donne pas dans le vent...
Ma patience est limitée, et ça marche au mérite... Une chose est sûre c'est que j'ai mes priorités bien établies !

Mon petit poussin, je vais aller au dodo je suis exténuée... je m'endors facilement dans le fauteuil ces jours-ci... ta sœur malade est difficile à gérer la nuit aussi

Je t'envoie milles baisers volants mon chéri... je t'aime à l'infini et même au delà

Ta maman qui pense chaque jour à toi, et qui le fera jusqu'à son dernier souffle!

Bonsoir mon bébé,

Comme tu le sais, une petite crevette avec un coeur qui bat pousse dans mon ventre ! mais bébé j'ai tellement peur et je culpabilise aussi tellement qu'elle soit à ta place cette crevette.
J'ai l'impression que c'est ta maison, le creux de mon ventre et j'ai l'impression de te trahir mon ange
Tu sais mon bébé, que personne ne te remplacera, que tu as ta propre place dans nos vies, et que personne ne te la prendra, ça je te le promet!

Je suis stressée, je ne sais pas si je vais être capable de gérer, donne moi cette force, je sais que tu le fais déjà puisque je suis là et que je m'accroche!!

J'ai eu mon coeur qui a bondi lorsque j'ai vu cette petite chose sur l'écran qui clignotait... symbole de vie qui se développe!
Maintenant j'ai peur qu'elle s'arrête comme la tienne s'est arrêtée...
Si il y a vraiment du soutien de là haut, j'aimerais tellement que ce bébé puisse voir le jour dans les meilleures conditions et qu'il aie une vie bien remplie, d'amour, de jeux...

Mais ai-je mérité que ce rêve continue? Ai-je mérité que ce bébé m'apporte joie et satisfaction ? Je ferai tout pour être à la hauteur... pour prendre soin de cette petite vie innocente en lui donnant le meilleur de moi-même.

Ta soeur est contente de la nouvelle mais elle a peur. Elle se souvient m'avoir vu allongée, triste et en retenant mon souffle pour que toi tu puisses vivre... elle m'a vu au plus bas de ma vie, et elle a peur que ça recommence...
Et oui, elle est encore petite mais il y a des choses qu'elle comprend très bien de ses 4 ans et demi.
J'espère que cette fois, je pourrai lui montrer que la vie prend le dessus, que la vie gagne!

Aujourd'hui mes pensées vont à ma soeur, ta tantine. J'espère de tout mon coeur que demain sa réponse sera positive! Sa vie de maman en dépend, ce n'est pas possible d'enlever la maternité à une femme qui en veux tellement, pendant que d'autres congèlent leur bébé... PAS POSSIBLE !!!!

Mon ange, je suis crevée, j'ai mal partout, je m'inquiète dès que je me sens mouillée... si seulement cette grossesse pouvait se passer à merveille mais surtout rapidement, que je puisse serrer cet enfant contre mon coeur et que nos 2 vies soient liées éternellement...
Je ne sais pas comment je vais faire pour tenir encore 1 mois de mal-être comme ça, j'espère que ça se calmera doucement après les 12sa... mon dieu que c'est dur, même si évidement je ne me plains pas, car je n'en ai pas le droit!

J'espère que tu n'es pas tout seul là haut et que tu as trouvé ton papy... dis-lui qu'il me manque beaucoup, que j'aurais été fière de lui présenter mes 2 enfants!

Je t'envoie milles câlins d'amour, des océans de tendresse, et une pluie battante de baisers.
Tu me manques mon Timéo, mon petit garçon éternel.

Je t'aime terriblement fort <3

Ta maman qui pense à toi très très fort

Coucou mon amour !!

Merci pour tantine!!!!!!! Je sais que tu as contribué ! C'est accepté pour elle, elle a donc toutes ses chances d'être maman, je suis vraiment et sincèrement contente pour elle, je sais que je te l'avais demandé et j'ai directement su que tu avais veillé sur elle mon bébé

Mon ange, hier j'ai beaucoup pensé à toi dans mon lit le soir, j'ai ouvert mon esprit pour te voir ou t'entendre ou capter un signe de toi. J'ai senti quelque chose sur mon visage, en dessous de mon œil, et j'ai eu comme l'impression d'une main miniature... J'ai eu la sensation que tu avais posé ta main sur mon visage pour m'apaiser, et dans mon esprit est venu une phrase "Tiens-bon maman" J'ai peut-être rêvé ou j'étais peut-être en train de m'endormir, ou c'est toi qui a soufflé cette phrase dans ma tête ? Dans tout les cas je prends ça comme un signe d'encouragement de toi!

Tu as vu que j'ai mis une bannière dans ma signature pour ton petit frère ou ta petite soeur? J'espère que tout va bien Je sais qu'il y a des gens qui aimerait me voir le perdre... je trouve vraiment ça pitoyable, comment on peut souhaiter des méchancetés à quelqu'un comme ça? Il faut vraiment être un être humain tombé bien bas...
Moi je crois en ce petit être et en ce duo qu'on forme, et puis j'ai un petit ange gardien magnifique, TOI mon ange!

Tu me manques toujours autant, ça c'est clair, même si dans mon ventre la vie pousse, sache que ta présence me manque, mon petit garçon éternel. J'ai la sensation que tu seras mon seul et unique garçon, et c'est pas plus mal. Le reflet parfait de ton papa... tu étais tellement beau mon cœur, le plus beau petit garçon que je n'ai jamais vu... Des cheveux noirs, wouaw, petit garçon parfait et tout bronzé !!!

Tes photos sont dans ta boîte à souvenir, ne t'inquiète pas, j'ai partagé ce trésor avec très peu de gens, c'est mon précieux, mon trésor, c'est TOI, et je ne suis pas prête à te partager, ça c'est sur et certain!!!!

Mon titi, penses-tu que je devrais montrer tes photos réelles à ta soeur? Elle me l'a demandé... et je ne sais pas quoi faire, j'ai peur de la choquer, elle est habituée à ton image sur le portrait dans le bureau, et en même temps je ne vois pas pourquoi elle n'aurait pas le droit de voir tes photos... tu es son frère, et plus je vais attendre, plus j'ai peur de la heurter... papa ne sait pas non plus quoi faire, pourrais-tu m'envoyer sur le bon chemin?

J'ai fini d'écrire ton histoire à ma copinaute qui va essayer de contacter des maisons d'éditions afin de faire connaître vos histoires, et de faire que le deuil périnatal soit moins tabou dans le monde où nous vivons...
J'ai eu du mal à l'écrire, j'étais très inspirée hier soir et je pense avoir fait de mon mieux pour décrire mes sentiments et tout ce que mon cœur a subi.
Je suis satisfaite de ce que j'ai écrit et j'attends que papa lise ton histoire quand il se sentira de le faire, car c'est vrai que c'est difficile.

Mon tout petit, je vais me détendre sur le pc avant que mon estomac ne tourne, c'est la folie!!! Mais en même temps je sais que la petite crevette se porte bien avec ses nausées... c'est rassurant dans un sens... Continue de veiller sur ta famille comme tu le fais si bien depuis le début!

Je t'aime comme une mère aime son fils, inconditionnellement!!!

I love you and I miss you mon bébé !
Ta maman à qui tu manques trop trop trop !

Bonjour mon petit chat,

je viens te souhaiter une bonne fête de Pâques ainsi qu'à tout tes petits copains et copines anges...

Ici nous avons fait une petite chasse aux œufs avec ta sœur. Papa et Boris ont cachés les œufs, et fait sonner une petite clochette! Ta sœur était toute contente, elle a bien cherché et en a trouvé plein!
Elle en a déjà mangé beaucoup, je vais surveiller parce que c'est une petite gourmande ta grande sœur !

Pour moi tout se passe bien pour le moment, et j'ai RDV jeudi pour voir ton petit frère ou ta petite soeur dans mon bidou... je suis stressée même si tout allait bien la dernière fois...
j'espère tellement repartir de là avec un grand sourire comme la semaine passée... j'ai vu les yeux de papa heureux, il me serrait fort dans ses bras, j'aimerais encore voir ça... il le mérite tellement, surement même plus que moi.

Je tiens bon, comme tu me l'as demandé, tu te souviens? je tiens bon bébé, pour toi, pour Maëlys, pour papa, pour mamy, je veux voir des sourires sur toutes les bouches, de tout ceux qui attendent ce bébé espoir, et tout ceux à qui tu manques!

Ta soeur a peur que j'aille au ciel... elle m'a demandé si je t'avais acheté des ailes pour que tu ailles au ciel... je l'ai rassurée comme j'ai pu, mais elle se fait du soucis... je le sens et elle me le dit... J'essaye d'assurer avec elle mais pas facile d'enlever des angoisses comme ça... surtout que j'ai moi même peur... alors bon.

Papa a racheté un doppler foetal comme j'utilisais quand tu étais dans mon ventre, tu te souviens? tu donnais des coups de pieds dedans quand tu pouvais petit coquin
Je ne retrouvais plus celui là, malgré les recherches de papa, le pauvre il a retourné la maison... c'est peut etre un signe, on en a racheté un nouveau mon ange.
Mais j'ai mon écho jeudi, et je serai pleinement rassurée à ce moment là ;-)
Je sais que tu veilles sur moi, je le sens, et je crois en toi, plus qu'en n'importe quel dieu ou religion.... juste toi.

Je te fais des gros bisous mon amour, je t'aime très fort, et je t'aimerais jusqu'à la fin de ma vie!

Bisous sur tes petites mimines, je t'aimeeeeeeeeeeee

maman

Bonsoir mon ange,

je m'excuse d'avoir fait quelques jours sans te donner de mes nouvelles... bien que j'espère que tu vois tout de la haut mon bébé...
J'ai été un peu malade, nausées, fatigue très intense... ouf dur dur avec ta soeur qui demande quand même de l'attention, des bricolages... je n'ai pas toujours la force mais papa gère tu sais bien ;-)

Je suis très stressée mon Titi, j'ai peur tout le temps, dès que je vais aux toilettes de voir du sang, la moindre douleur ligamentaire et j'ai une peur de fou.. encore 6 mois à tenir si tout se passe bien, et je ne sais pas comment je vais faire !! j'ai tellement entendu d'histoires en tout genre qui se terminent mal, que je me dis que si ce bébé est dans mes bras un jour, ça sera un véritable miracle... un peu le parcours du combattant...
Bref, ma nature pessimiste revient :'( je n'étais pas comme ça avant.

Encore 15 jours pour la prochaine échographie, avec mesure de la clarté nucale... tri-test... je te dis pas le stress encore que je vais avoir que la nuque soit trop épaisse et tout les films les plus dramatiques les uns que les autres que je vais encore me passer en boucle dans le ciboulo....

Mes nausées se sont un peu calmées... même si j'ai encore vomi ce matin... du coup je passe plus de temps avec papa, on discute un peu plus... et on a refait des câlins parce que bon... j'avais peur.

On pense beaucoup à toi avec papa...tu aurais été un super grand frère, tu seras un super ange gardien pour nous mon bébé...
Tu nous manques énormement, tout de toi nous manque!

Papa va un peu mieux après sa passe à vide de quelques jours, je suis contente... il a plein de projets pour cet été, il est tout content, et ça me fait plaisir!
Dimanche encore une semaine de faite et je serai a 11sa... c'est longggggggg

Je t'aime mon amour, de tout mon coeur, saches que ce bébé ne te remplace pas, que c'est quelqu'un d'autre, et que tu nous manque toujours autant...

ON T'AIME Timéo

Ta maman éternelle

Bonsoir mon poussin,
Je viens te faire un gros bisou et discuter un peu avec toi mon ange.
J'espère que tu vas bien, moi j'ai très mal au bras une tendinite de malade du poignet gauche à mon biceps... je ne sais plus bouger mon bras... je vais sans doute avoir besoin de kiné et d'une attèle parce que je n'ai pas droit aux antiinflammatoires et corticoïdes... je t'écris donc d'une seule main... pas évident lol
Hier j'ai passé la nuit à te pleurer... tu me manquais trop et je n'ai pas su gérer mes émotions... dur dur... Moi qui pensais que mon deuil était fini ou presque.. je me trompais... est-ce un deuil qu'on arrive à faire un jour seulement? Je ne sais plus.
J'espère que ton petit frère ou ta petite soeur va bien... j'ai tellement de mal à croire au bonheur maintenant que tu n'es plus là.
Je suis stressée, ce matin je suis tombée dans les pommes, papa a eu très peur! il m'avait enfermée dans la chambre de l'extérieur... j'ai eu peur !! du coup, sueurs froides, et boum trou noir... j'ai eu peur pour bb3 mais j'ai entendu son coeur au doppler et j'ai été rassurée.
j'ai du mal avec mon seul bras valide... le bras heureusement! je vais donc te souhaiter une belle nuit mon petit bout de nous.
Saches que je t'aime infiniment et eternellement mon fils.
ta maman amputée de toi.