Mon Timéo, Ma Julia, mes tout petits trésors

Cela fait maintenant 13 jours que vous m'avez quittées...vous me manquez terriblement, chaque jours qui passe est un peu plus douloureux!!!
Je vous ai aimées des lors que j'ai appris ma grossesse, je vous ai portées, nourris, fait vivre...j'ai tout fait pour que vous vous sentiez bien!!!
Mes petits anges, la vie est injuste, elle vous as arrachez à moi, qu'est je dont fait de si mal???
Tout à l'heure je vous ai parlé, j'étais devant votre photo, vous savez celle ou vous êtes dans votre jolie cercueil blanc...j'ai besoin de me confier à vous, de vous dire bonjour, de vous voir tout simplement...
Mon entourage est peu présent, si peut être un peu sur facebook...mais moi j'ai besoin de présence physique, j'ai besoin que l'on vous nomme, que l'on parle de vous...ces personnes ne vous ont jamais vu, c'est peut être pour cela qu'ils ne parlent pas de vous.
Maman se bat quand même, je lutte pour ne pas sombrer, je lutte pour que de la haut vous soyez fière de votre petite mamoune...mais combien de temps vais je encore tenir???

Je me souviens que le jour de vos funérailles, quand les monsieur ont fermés votre cercueil j'ai crier que je voulais vous rejoindre, je voulais mourir, et veuillez sur vous de là haut...je le pensais vraiment, je voulais mourir, c'était trop de souffrance pour moi, et surtout c'était la dernière fois ou je pouvais vous embrasser...d'ailleurs vous commenciez à vous réchauffer, vous étiez si doux, si parfaits!!!

Je suis encore là pour votre grand frère Théo qui a encore besoin de sa maman, il n'a rien demandé, une chose est sure un jour je lui parlerais de vous, je ne lui cacherais rien!!

Mes petits anges maman culpabilise moins de votre départ, j'ai fait tout ce que je pouvais pour vous garder bien au chaud..c'est les personnes de l'hôpital qui m'ont demandées de rentrer chez moi..j'en veux beaucoup à ces personnes...je pense qu'avec une surveillance rapprochées vous seriez encore bien dans mon bidou à me donner des coups de pieds, ces coups qui me manque tellement!!!Maman à tout fait mes anges, maman ne voulait pas ça, j'aurais peut être du plus insister pour qu'ils me gardent, mais après tout ce sont eux les professionnels..pourtant ils étaient gentils avec maman, mais j'aurais préférés qu'ils soient plus fermes et qu'il me garde!!

Sachez que j'ai besoin de vous, vous vivez en moins, vous êtes dans mon coeur mes bébés, et vous prenez soin l'un de l'autre..Timéo protège ta petite soeur, elle a besoin de toi car avec ce fichu syndrome de turner elle est plus fragile que toi..ne t'inquiètes pas Timéo, ma mamie veilleras sur toi également, tu n'est pas tout seul!!!

Maman vous laisse mes petits coeurs...je reviendrais très bientôt, je ne vous laisse pas tomber, jamais...et lorsque mon tour viendra de vous rejoindre au ciel n'oubliez pas de me chanter ma chanson préférez, vous savez celle que je vous chantais tout les jours

Bonjour mes petits amours!!

Ce soir ça va pas du tout...j'ai été faire les courses avec mon homme et votre grand frère, on a voulu se changer les idées et puis il faut bien manger quand même!!Je voyais ces petits doudous bleu et roses, ceux que j'aurais voulu pour vous, des petits habits trop mimi, et puis j'ai vu toutes ces femmes enceintes, et ces autres mamans avec leur tout petit nouveau née...Je suis sorti du magasin les larmes aux yeux, je faisais la tête et le moindre regard de personne me mettait en colère je sais pas pourquoi, je voulais pas être regardé, je voulais vite partir, je me suis jamais sentis comme cela
Et puis aussi avant d'aller en courses nous sommes allées payer une partie de vos funérailles même si on avait maxi six mois pour le faire, on a pas encore finie de payer, on le fera petit à petit!!Les gens de la pompe funèbre sont d'une superbe écoute, ils sont adorables avec nous et tellement compréhensifs, merci à eux pour tout!!Et puis nous venons d'apprendre que le monsieur qui s'etait occuper des funerailles de nos anges avait deux petites jumelles, quelles coincidence c'est surement pour cela qu'il était touché à ce point quand il a vu nos bébés dans le cercueil!!Ils ont été hyper pro, je leur remercierais jamais assez pour tout ce qu'ils ont fait pour nous!!!

Mes amours maman va pas bien, elle n'est pas très patiente avec votre grand frère Théo, j'a i mal, je vais mal, je ne dis rien n'a personne, je cache tout!!!

Maman reviendra demain, vous êtes mes trésors, mes chéries, vous êtes toutes ma vie...maman pleure, maman à le coeur qui saigne, mais maman veut être forte pour vous mes petits anges!!

Gros bisous à mon Timéo et à ma Julia, maman vous aiment plus tout!!!

Bonjour mes tout petits!!!

Cela fait 15 jours que vous êtes partis parmi les anges...il y'a 15 jours à cette heure si j'étais aux urgences à cause de saignements, je ne savais pas encore que j'allais accoucher ce jour là, mais je m'en doutais...
Vous savez mes bébés, maman s'en veut encore de ne pas avoir pu vous garder dans mon ventre...mais vous savez bien que je suis resté couchée pendant deux semaines pour ne pas que vous sortiez, je pensais que je tiendrais un petit peu plus...
Maman ressent aussi de la colère contre les médecins, je pensais qu'ils me garderaient à l'hôpital et peut être seriez vous encore bien au chaud..
Je suis triste sans vous, j'ai mal sans vous, mais je sais que même si physiquement vous n'êtes plus là, je sent votre présence et c'est cela qui m'aide à surmonter ce drame...vous veillez sur maman n'est ce pas?????
Sachez que jamais je ne cesserais de penser à vous...
maman vous aiment mes tout petits trésors, je vous envoies pleins de bisous d'amours!!

Bonsoir mes petits amours!!!

Maman a pleurer aujourd'hui...jusqu'à présent je cache toutes mes émotions, toute mes faiblesses et toutes ma tristesse..j'ai attendu que votre papa et votre grand frère sortent...je voulais pas pleurer devant eux..je ne sais pas pourquoi je réagis comme ça...c'est un moyen de me retrouver seule avec vous et de vous parler même si je peux passer pour une folle, je m'en fiche!!

Je me suis recueilli dans la pièce qui aurait du être votre chambre j'ai mis une photo de vous dans un cadre et votre photo est entourée d'un coeur..cette photo on l'a prise le jour de vos funérailles, une semaine après mon accouchement, vous étiez dans votre cercueil blanc..et puis à côté de ce cadre, il y'a une autre photo de vous mes amours, c'est celle du lendemain de l'accouchement...maman a été encore une fois de plus choquée parce que vous aviez tellement changées en une semaine, j'ai du mal à vous reconnaître mais c'est normal...vos joues c'étaient creusées alors que vous étiez quand même bien joufflu pour le terme de grossesse, votre nez c'est creusé, votre visage a trop changé...c'est pas juste...mes bébés à la morgue, maintenant au ciel, mais pourquoi????
Je vous ai parler de ma colère envers les docteurs qui auraient du me garder à l'hôpital, qui auraient du plus me surveiller je pense!!!
Je vous ai dis que je vous aimaient plus que tout, j'ai besoin de vous parler, et je sais que de là haut vous m'entendez et me comprenez...je sais aussi que vous êtes près de moi, c'est aussi pour ça que je me bats, c'est pour que vous soyez fière de votre maman!!

Tout à l'heure maman a eu un fou rire avec votre grand frère Théo, ça faisait longtemps...Théo ne s'arrêtait pas de rire..moi je m'en suis voulu, je pensais à vous pendant que je rigolais, je culpabilisais, je me suis pas senti au mieux...je m'en veux de m'amuser alors que vous n'êtes plus vivant...mais je me dis aussi que je dois rire pour votre grand frère, il ne comprendrait pas et serais triste si je ne repondais pas à ces fous rire!!

Cela n'empêche pas que maman ne cesse de penser à vous, maman vous aiment terriblement..j'aurais toujours ce manque de vous, de ne pas vous voir grandir, sourire, évoluer!!

Maman vous dit bonne nuit mes deux anges...je vous aimes fort fort fort

Bonsoir mes amours!!

Il est tard mais maman tenait quand même à venir ici..aujourd'hui nous sommes allées chez votre tata, c'est elle qui vous a offert vos doudous lors de vos funérailles..elle avait beaucoup pleuré quand elle vous a vu pour la première fois, mais elle a dit que vous étiez très beau, elle avait raison tatie!!
Cela nous a fait du bien de passer du temps avec notre famille, nous avons pu rire un petit peu, même si je culpabilise quand je souris, je pense quand même à vous...

Le fait d'être seule est encore très dure...vous me manque terriblement mes amours...

19 jours que avez rejoints les anges,19 longues journées sans mes bébés dans mon ventre, avec ce vide immense que je ne pourrais plus jamais combler...vous êtes mes trésors, mes tout petits amours, maman vous aimeras jusqu'à ce que mon coeur s'arrête de battre...

Maman doit reprendre sa pilule mercredi pour ne pas retomber enceinte...et oui il faut que je fasse cette radio de l'utérus..mais maman veut vite retomber enceinte non pas pour vous remplacer car vous êtes uniques et rien ni personne ne pourra vous remplacer...j'ai juste trop d'amour à donner,j'ai envie de porter la vie et de la donner, je veux avoir le droit à ce bonheur, j'y ai le droit, je suis quelqu'un de bien..en tout cas je ne suis pas comme toute ces mères et ces pères qui maltraitent leurs enfants, qui leurs font subir des choses atroces...maman méritent quand même d'être heureuse...je le dis et le redis c'est injuste!!!Injuste que vous soyez décédez alors que vous étiez en parfaite santé!!!On ne pourra jamais rien changer mais j'y pense tout les jours et je déteste ces parents qui font du mal à leurs enfants, qui les font souffrir, ces touts petits bouts sans défenses, pauvres petits bout de chou...

Maman vous dit au revoir mes anges...je reviendrais demain!!Vous me manquez fort fort fort et sachez que je pense tout le temps à vous!!!

Je voulais juste t'apporter mon soutien, j'ai également perdu mon petit garçon et ma petite fille le 11 octobre dernier. Aujourd'hui était ma date prévu d'accouchement. Et bien que bébé espoir soit en route je pleure encore mes anges. Ce qui m'a fait tenir c'est le seul espoir que la vie serait plus forte.
Je t'envois beaucoup de courage pour surmonter cette double épreuve
Je ne sais pas comment on fait pour se relever après un tel drame, mais les jours passent et la vie continue alors on choisit d'avancer au jour le jour...

Merci à toi puce80...j'envoie mes pensées à tes anges Anais et Maxime...Sais tu pourquoi tu les as perdus???Peux tu me répondre par message privée stp?

Bonsoir mes amours,

Maman n'a pas fait grand chose aujourd'hui, je suis restée à la maison..je m'ennuie, je m'ennuie de vous...vous me manquez tellement!!

Mais maman n'est pas elle même depuis quelques jours, je me renferme sur moi même, je sais pas pourquoi je suis comme ça...je ne sais plus quoi faire!!

Je vais prendre rendez vous avec une personne qui pourra m'aider..je vais lui parler de vous, de ce qui c'est passé et de comment je le vis...parce que je sais qu'à force de ne rien dire, de ne plus pleurer, dans quelques mois, ou n'importe quand je vais exploser et là ce sera trop tard!!

Je sais que ma vie ne seras plus jamais comme avant, même si j'essaie de faire en sorte que toute ma petite famille aille bien et ai tout ce qu'il faut, même si j'essaie de vivre comme avant alors que je sais très bien que plus rien ne sera comme avant!!
Mes bébés maman est perdue, si vous saviez à quel point..envoyez moi un petit signe, un petit quelque chose, je vous en pris, j'ai besoin de vous!!!

Pourquoi maman ne pleure plus???alors que je vous aime, que je donnerais tout pour vous avoir dans mes bras...maman fait semblant sur tout, je m'en veux tellement..mais je veux aussi épargner votre grand frère..si il n'était pas là je pense que je serais dans mon lit toute la journée..mais je dois m'occuper de lui comme avant, jouer avec lui comme avant...il ne comprend pas encore, il est trop petit!!!

Maman vous aime mes amours, si vous saviez à quel point!!!

Je réponds volontiers par message privé mais je ne sais pas comment faire
Il m'est arrivé la même chose que toi, j'ai passé une mauvaise nuit et le matin au réveil le col était ouvert et la poche des eaux engagées. Sans signe annonciateur, cela a été très soudain.
Cela a été un véritable choc et par la suite je revivais sans cesse les évènements en boucle.
D'après le gynéco, le col n'a pas supporté la grossesse gémellaire...et j'ai refusé l'autopsie

Ah d'accord..le professeur qui me suit pense pareil..mais bon moi j'ai été alitée pour mon premier à 30 sa; mais j'ai réussi avec du repos à accouchée à terme!!
Mon col n'a pas tenu le choc à 20 sa il etait ouvert a presque trois doigts, ils m'ont renvoyer chez moi et deux semaines plus tard j'accouchais...j'avais des contractions pendant que j'etais allitée mais j'en tenais pas compte vu qu'elles n'etaient pas douloureuse, j'aurais peut être du...et je pense qu'ils auraient du me garder a 20 sa et me faire un cerclage, peut etre serais toujours enceinte..surtout qu'ils surveillaient mon col tout les mois, j'arretais pas de leur dire que j'avais peur??ben j'avais raison..moi j'ai accepté l'autopsie surtout parce que la petite fille avait le syndrome de turner..on avait décidé de la garder car elle n'avait aucune malformation..et dire que dans ce syndrome 98% se finissent en fausse couche les trois premiers mois..mais pas elle, elle avait decider de se battre..et même quand elle est née elle continuait à se battre en essayant de respirer, elle bougeait bien aussi pour 22saet 4 jours, on m'avaient dit que leur coeur ne supporterait pas et qu'ils seraient morts avant de naitre..résultat les deux bébés ont vécus plus de 15 min..ils ont été courageux et essayaient de respirer tout les deux!!!A quelques semaines près on aurait pu les sauver et ils se seraient battus mes petits guerriers, j'en suis plus que certaines!!Ils n'ont pas pleurer du tout car leurs poumons etaient trop immature..j'espere juste qu'ils n'ont pas souffert quand ils essayaient de respirer, les sages femmes m'ont dit que non mais honnetement j'en doute, je pense qu'elles m'ont dit ça pour pas que je souffre plus!!Je suis tellement malheureuse qu'ils aient du subir tout ça alors qu'ils etaient en parfaites santé et qu'ils ne demandaient qu'à vivre!!
Puce je suis contente de t'avoir rencontré nos histoires sont tellement similaires!!
Tu n'as pas eu d'infection qui a fait que tu aurais accouché?ils ont analyser les placentas?

Non il n'y a pas eu d'infection. Par contre mon gyneco n'a pas surveillé mon col lors de mon contrôle le 2 octobre. Mon entourage me dit qu'il aurait dû mais je ne m'éternise pas là dessus. Je me dis que même s'il avait vu quelque chose et que même s'il y avait eu un cerclage, avec autant de difficultés à 22 semaines, la grossesse se serait poursuivi à peine quelques semaines de plus. Je ne veux pas vivre avec des "si" ou des regrets.
Je vais peut être te paraître dure, mais avec le papa on s'est consolé en se disant qu'il valait mieux que cela arrive à 22 semaines qu'à 25 ou 30. Car nos enfants auraient dû commencer leur vie par un combat pour vivre. Et nous souhaitons une vie douce pour nos enfants, pas un début de vie comme ça. Avec en plus des semaines d'accompagnement en néonat pour ne même pas être sûr de leur survie.Et peut être malgré tout une issue fatale. Et une grande prématurité laisse beaucoup de séquelles. Honnêtement, on préfère que nos enfants soient partis ainsi, beaucoup moins de souffrance pour eux. Mon petit garçcon n'a pas supporté l'accouchement, il est resté coincé pendant 8h ...Par contre, le plus difficile à vivre fut l'accouchement de ma fille qui ne cessait de me donner des coups pendant le travail et était aussi en vie...

Oui je te comprends très bien...mais le fait de les voir vivants essayant de respirer m'a fait encore plus de mal, moi qui pensait qu'il serait décédé comme on me l'avait dit..et bien non ils tentaient de vivres mes loulous, ils ont été tellement courageux..Ma fille aussi bougeait beaucoup lors du travail et quand son frère venait de sortir elle a pris toute la place en transversale dans mon ventre, elle bougeait et ne voulait pas sortir, elle était bien, elle voulait rester au chaud.Du coup elle est aller le chercher avec les mains sans que je n'ai a poussé beaucoup..mon conjoint a regarder leurs sorties et il a litteralement pété un cable en voyant qu'ils bougeaient encore et qu'ils avaient été vulgairement posées sur une table sans rien, sans qu'on ne s'occupe d'eux..mais c'était impossible de les sauver, ils n'ont même pas pleurer!!

Je suis d'accord avec toi sur le fait que de les voirs brancher, souffrir, doit être très difficile surtout quand on ne connait pas l'issue..

Je t'embrasse et te souhaite un nouvel bébé espoir!!

bisous à tout nos anges partit trop tôt

Bonsoir mes petits amours!!

Maman est très fatiguée ce soir..je suis à bout de force et ce surtout psychologiquement!
J'ai emmené votre grand frère chez l'ortophoniste, mais impossible de l'osculter, il s'est mis dans un état pas possible

Il a été très capricieux aujourd'hui et moi pas très patiente..j'essaie de faire ce que je peux mais je sens que je suis à bout!Ne soyez pas triste mes bébés, maman se relevera, maman ira mieux un jour, mais votre absence me pèse énormémént, tout ce vide en moi que je n'arrive pas à combler, que je ne pourrais plus jamais combler!
Maman n'a pas très faim en ce moment, je mange très peu, mais j'essaie tout de même de me battre pour Théo, et pour vous aussi!

J'en peux plus, vous me manquez trop, j'arrête pas de me remémorer cette journée horrible ou je vous ai mis au monde, ou j'ai donnée la mort, cest pas une suite logique ça!!Pourquoi ça m'arrive, pourquoi ça arrive à toutes ces pauvres mamanges???et ces mères qui battent leurs enfants, qui les tuent, qui leur font du mal, ils ne leur arrivent pas ces choses là!

Je crois déja avoir assez souffert dans mon enfance, dans mon adolescence, dans ma vie mais quand est ce que le sort arrêtera de s'acharner???

Mes bébés maman ne vous oublient pas oh que non!!Mon amour pour vous est plus fort de jours en jours!!Il me faut juste du temps pour récupérer, mais je vais me battre, ne vous inquiétez pas!!

Je vous fais pleins de gros gros câlins mes anges!!Je vous aiment fort fort fort

Bonjour mes amours!!

Cela fait maintenant 3 semaines que vous avez rejoint les anges...le 30 janvier à ce moment précis et après deux heures d'attentes la sage femme me disait que j'allais certainement accoucher dans la journée, qu'ils ne pouvaient rien faire, mis a part une perf de spasfon mais bien evidemment elle n'a pas empecher le vrai travail de commencer!!

Je déteste ce jour, ce jour ou je vous ai donner la mort, ou je n'ai pas su vous garder bien au chaud!!!Je n'arrête pas de le revivre, de repenser à ce drame...je n'arrête pas de me dire que si ils m'avaient garder plus tot ça ne se serait pas passer...et j'y crois, mais ça ne changeras rien, ça ne vous ramènera pas, même si j'ai beau rester persuader que si ils m'avaient hospitaliser et mis un cerclage vous seriez toujours là...vous étiez des battants, vous avez vécu tout les deux durant 22sa et 4 jours dans mon ventre, à jouer ensemble, à vous pousser, comme je le voyais aux échos..et vous êtes partis ensemble cote à cote...jusqu'à la fin vous étiez collées, jusqu'au crématorium, et vous êtes tout les deux dispersées au jardin de l'enfance!!Je trouve cela plus beau que si vous aviez du avoir deux cercueils...Vous êtes liées à jamais mes bébés!

Mes bébés maman ne s'exprime pas bien aujourd'hui, je suis désolée, je suis pas bien, et je perds tout mes moyens!

Mes amours, je vous aiment tellement..vous étiez si beaux..ah je me souviens quand je vous ais vu, essayant de respirant, bougeant alors que on nous avaient dit que vous seriez décédés..je ne m'y attendais vraiment pas, comme je ne m'attendais pas à vous voir si parfaits, tout formées, mais juste trop petits!!!Vous auriez fait de bien jolies bébés, bien potelées, bien en forme, et votre grand frère ce serait bien occupée de vous..il aurait aimer vous connaitre, j'en suis certaines, et il vous aurait protégé comme il se doit, lui aussi c'est un petit battant!!!Vous êtes mes trois amours, mes trois enfants...

Je devrais être à presque 26 sa et là on aurait pu vous sauver, faire quelques choses pour vous, tout tenter...et je suis sure que vous vous en seriez sorties..quand vous êtes nées vous étiez au dessus des courbes, bien costaud, alors vous auriez tenus, tout les deux, vous n'auriez pas lachés!!MAIS C'EST TROP TARD, et je suis dépitée, terriblement triste de me dire que j'aurais pu vous avoir en vie, si ils avaient fait quelques choses quand ils le devaient...j'en veux à la sage femme, j'en veux au professeur et c'est normal...ils n'ont pas fait ce qu'ils fallait et j'espere bien qu'ils vont m'expliquer quand je leur poserais la question..

Maman seras suivi dans cet hopital pour la prochaine grossesse et je vous garantit mes bébés que si mon col a bouger ou quoi que ce soit et qu'ils veuillent me renvoyer chez moi, je fais de la résistance, je ne bouge pas de leur salle!!Je ne veux plus que ça se reproduise, et ça ne se reproduiras pas, je ne le supporterais pas!!

Mes bébés maman vous aime très fort, plus que tout, vous me manquez, et n'oubliez pas de m'envoyer des petits signes de temps en temps de la haut..j'en ai besoin, pour me battre, pour avancer!!

Coucou Angie,

Une petite idée à partager, je suis allée faire graver une médaille avec un ange dessus et j'ai ait graver leur prénom et la date de naissance. Je la porte tous les jours sur moi, comme ça ils restent tout proche s et c'est une façon de continuer à les porter
Courage...

Merci puce d'être venu me dire cela!!Je voulais faire un bijou ou bien un tatouage avec leurs prénoms..je vais y réfléchir encore un peu!Je t'embrasse

Coucou mes chères petits amours,

Vous me manquez mes petits, j'avance malgré tout, je suis forte et je m'étonne moi même, mais il m'arrive parfois d'exploser pour rien, et d'accumuler plus vite les choses!

Maman c'est disputé avec papa hier soir, maman doute tout le temps et encore plus en ce moment..et puis je suis à fleur de peau, je me met en colère pour presque rien parfois!
Ne soyez pas triste mes bébés, maman va mieux, je me suis reposé, j'ai bien pensé à vous, ça va mes anges!

Votre absence pèse beaucoup dans ma vie, et de me dire que je devrais être à 26 sa de grossesse et qu'à ce terme on aurait pu vous sauver!!J'arrête pas d'y penser, mais ça sert à rien, vous n'êtes plus là, et rien ne vous ramènera..vous serez présent dans mon coeur, dans ma tête, toute ma vie, jusqu'à ce que je vous rejoigne!!!

En ce moment il y'a beaucoup de reportages sur les naissances, sur les bébés, et ça me fait mal de voir des bébés, de me dire que je vous verrais jamais vivant, souriant, heureux comme eux!!Je n'aurais pas eu cette chance, mais je vous retrouverais, c'est promis, quand mon heure sera venue, ne m'oubliez pas, attendez moi, nous pourrons enfin nous faire de gros câlins, je pourrais enfin vous serrer dans mes bras, à tout jamais, et rien plus rien ne nous sépareras!

Je vous aime mes chéries, je ne vous oublierais jamais, vous êtes mes deux enfants chéries!!!Je ne cesse de penser à vous!

Bonsoirs mes petits jumeaux chéries!

Bon mois d'ange mes amours..et oui cela fait un mois que maman vous a mis au monde..vous n'avez pas vécu longtemps mais j'ai eu le temps de vous contempler lorsque vous bougiez, lorsque vous essayiez de respirer!!Je me souviens même qu'un de vous deux ma serré le doigt, je n'y croyais pas à ce moment là, vous étiez si fort, de vraies petits guerriers, vous êtiez mon rêve, malheureusement ce rêve c'est envolé le 30 janvier 2013!!

Beaucoup de dates me feront encore plus souffrir, et j'appréhende la date du terme de la grossesse, cette date là ou vous auriez du venir au monde en bonne santé!!

Maman est désolé mes chéries, je n'ai pas su vous garder, j'ai juste tout fait pour ne pas que vous sortiez trop tôt...j'en veux encore et toujours aux médecins, et ils n'ont pas fini d'en entendre parler!

Aujourd'hui maman a rien fait, je suis resté en pyjama, je n'ai même pas mangé, j'ai plus gout à rien..je suis triste, et encore c'est un petit mot, je suis anéantie!!Je sais que je dois continuer à vivre pour votre grand frère mais je n'ai pas la force, j'ai plus de force!!

Un seul signe de vous m'aiderais certainement à me remettre sur pieds, je sombre petit à petit sans même chercher à me battre!!Je sais pas ce que je veux, la seule et unique chose que je sais c'est que je ne veux plus d'une vie comme ça!!

Je m'en remets pas, votre absence est trop difficile à supporter, vous me manquez si vous saviez à quel point!!

Je vous aimes mes jumeaux d'amour, mes petits bébés, mes petits enfants

Et encore un bon mois d'ange mes chouchous

Bonsoir mes amours!!

Maman passe de très mauvaises journées en ce moment...je suis perturbée, je me réveille le matin en voulant vite me recoucher le soir..je veux plus penser, en faites je lutte constamment contre moi-même, je survit en ce moment..!!!J'essaie de me changer les idées, mais ça fonctionne pas vraiment!!

Je pense tout le temps à vous, c'est une habitude maintenant, vous êtes dans ma petite tout le temps, je vous aime tellement, j'ai l'impression de ne pas vous le dire assez!!

Oui je parle encore toute seule, je vous parle à vous, et je sais que de là haut vous m'entendez, je m'en fiche de ce que les autres pensent, je peux paraître folle, mais tant pis, quand je suis dans ma petite bulle avec vous je me sent bien, ça me rassure!!

Papa veut que l'on recommence les essais bébés, c'est risqué un mois après l'accouchement, j'ai peur..il ne veut pas attendre!!J'aimerais beaucoup porter la vie à nouveau mais je ne veux plus prendre le moindre risque, j'ai trop peur!!

Maman vous aimes mes anges, mes magnifiques bébés, mes tout petits trésors...

Maman est encore très triste aujourd'hui...les jours passent mais la douleur reste bien ancrée...je sais qu'elle ne partira jamais, j'ai trop mal, j'en peux plus!
Aujourd'hui j'ai classée des photos de vous, et j'ai pleurer, devant votre frère en plus qui ne comprennait pas, il n'a même pas deux ans...je pouvais pas m'arrêter, j'ai trop mal, c'est trop dure sans vous..j'ai regarder toutes vos photos et je les ais regardés plusieurs fois..malheureusement je n'en ai pas de quand vous étiez vivant et ça me désole..j'ai les photos de l'accouchement, des photos ds mes bras aussi, puis le lendemain à la morgue, puis dans votre petit cercueil!
Je suis souvent sous le choque quand je vous vois sept jours après l'accouchement, vos visages avaient tellement changés, c'est comme si vous aviez maigri, votre nez n'etait plus le même, la bouche, l'ovale du visage, et puis vous n'aviez plus vos bonnes joues!!
Et oui quand je regarde ces photos, j'ai mal, mal de pas reconnaitre vos visages même si il c'est passé une semaine , une semaine ou vous etiez enfermé dans un frigo, seules dans le noir!!Je savais que vous auriez changé, mais j'ai encore du mal à me dire que vous vous êtes complement métamorphosé..vous étiez quand même toujours très beaux, les plus beaux!

J'aimerais bien aussi que les mamanges vous voient mais je veux pas mettre vos photos sur le site parce que je sais que n'importe qui pourrais les voir, les curieux et tout le reste..pourtant j'aimerais qu'elles vous voient, elles vous trouverait superbes j'en suis certaines!!

Mes bébés vous me manquez tant, je ne sais même plus comment avancer, je perd pied, je vit parce qu'il faut vivre, je reste juste pour mon fils et puis pour que vous soyez fières de votre maman...j'en ai marre de cette vie merdique, depuis que je suis petite je souffre, j'en ai vécu des épreuves et je n'ai pas assez de mes deux mains pour les compter!!

Je vous aimes tant...vos petits coups de pieds me manquent vraiment, tout me manque..ce gros ventre, ce sentiment de bien être, porter la vie, faire vivre deux bébés, être enceinte de vous tout simplement!!
Gros gros câlins mes anges, j'éspère que vous êtes bien là haut et que malgré mes faiblesses vous êtes fières de moi!

Bonsoir mes petits amours,

Maman s'excuse de ne pas être venu depuis longtemps, mais je ne pouvais plus parler, j'avais trop mal, j'ai passé une très mauvaise période, j'avais beaucoup d'idées noires, et je n'avais pas le courage de venir vous parler ici, je n'en avais plus la force..mais sachez quand même que je pense à vous à chaque seconde de ma vie, tout le temps, vous êtes mes enfants, mon sang, la chair de ma chair, comment pourrais je vous oublier?c'est inconcevable, une maman ne peut pas oublier ses enfants!

J'arrête pas de me poser pleins de questions, et surtout je devrais être enceinte de 31 sa on aurait pu vous sauver et je suis certaines que vous vous en serez sortis, je le sais, vous étiez très fort, même la sage femme à été étonner que vous surviviez à l'accouchement et aussi longtemps en dehors de mon ventre..vous étiez de vraies petits guerriers!

Maman a pris rdv chez le psy de l'hopital, j'en ai besoin, je ne peux plus attendre, je suis en train de sombrer, et j'ai peur de ne jamais me relever!et puis j'ai rdv mi avril avec le professeur qui a suivi ma grossesse, pour faire la radio de l'utérus et j'ai aussi pleins de questions à lui poser, comme pourquoi il m'a laisser rentrer avec un col ouvert a presque trois doigts à 20sa?pourquoi je n'ai pas eu de cerclage à chaud?Je suis très en colère, j'en ai trop en moi, il faut que ça sorte voila pourquoi j'ai hate d'avoir ce rdv je vais surement pleurer, mais il faut que ça sorte..peut etre aurais je les résultats des placentas et de l'autopsie!

maman vous aiment tellement fort mes chéries, de tout mon coeur de mamange, j'espere que vous veillez l'un sur l'autre, sur moi aussi, et puis votre arriere grand mère est là aussi pour veillez sur vous!!

gros gros câlins mes petits anges d'amour

Bonsoir mes chers petits trésors,

Comme je m'en veux, si vous saviez à quel point..je m'en veux de ne pas être venu plus tôt vous parler ici, sur le forum..même si je pense à vous tout le temps, ça rien n'y personne ne changera ça!
Vous me manquez toujours autant, la douleur est présente et le sera encore longtemps..il y'a des jours ou ça va , ou je sourie, et d'autres ou je suis très mal, c'est normal, mais ça m'épuise tellement!
Vos photos sont dans le salon, je les regardes plusieurs fois dans la journée et à chaque fois que je la regarde, je souffre atrocement, j'ai mal, ça me prend aux tripes, c'est très dur!
La vie reprend son cours petit à petit, mais je m'ennuie beaucoup, je m'ennuie aussi de vous, je devrais bientôt accoucher de mes petits jumeaux, de vous mes petits anges, malheureusement vous êtes au ciel et plus jamais je ne pourrais vous serrer dans mes bras!J'aimerais tellement pouvoir le faire, je donnerais tout pour que vous soyez près de moi!Vos petits coups me manquent, ces petits coups que j'adorais ressentir dans mon ventre, ce sentiment de bien être c'est envolé pour laisser place à un vide immense, trop grand!
Je vais pas tarder à aller me coucher, en pensant à vous comme tout les soirs depuis plus de deux mois!!
Je vous fais pleins de câlins d'amour, je vous aime plus que tout mes chéries, mes petits trésors...