Après 5mois et demi comment vous vous senter???

J'aimerai savoir comment vous vivez le décès de votre bébé après 5mois et demi??

Coucou ben etan a 22 semaine le jour du dece de mon bebe damour a etai terible et une lourde epreuve je lai perdu le 18 juin c tou résen et men remet tjr pas voila tou ce ke je peu te dire c est tien bon pour ton ange ki aimerai voir sa maman hereuse et non malhereuse bisou et tien bon.....

Allô !

Ça va faire 3 mois demain que notre petit ange est parti... L'épreuve a été très difficile pour moi, je pensais ne jamais m'en sortir, mais je te dirais que je vais bien malgré tout. J'ai décidé de continuer à vivre même si je pense encore souvent à mon petit coco... Je me suis même trouvée pas normale d'aller aussi bien, mais c'est dans ma nature, il faut croire. Le fait d'en avoir beaucoup parlé et d'avoir beaucoup lu sur le sujet m'a grandement aidée. Il est certain que j'éprouve encore de la jalousie envers les futures ou les nouvelles mamans, mais je crois que c'est normal de réagir ainsi. Je me raccroche à mon rêve d'être à nouveau maman...en espérant que ça fonctionne...

Et toi, je te retourne la question...Comment te sens-tu ?

Bonjour Valérie,

Cela fera 5 mois vendredi depuis que mon petit homme nous a quittés. Je vais mieux qu'il y a un mois, deux mois ect.. Je pense souvent à mon fils mais il faut vivre avec ce manque. Le pire c'est que j'ai repris le travail aujourd'hui, je ne vais pas très bien en ce moment car ce matin en me rendant au bureau je me suis dite: dans un monde idéal, j'aurais dû être en congé en train de pouponner (ma DPA était le 8 juillet)...Sur mon étage, je suis tombée sur 2 filles enceintes avec des belles bedaines, elles étaient mal à l'aise et moi je suis jalouse et j'ai de la peine...Désolée...

Bref tout cela pour te dire qu'il faut laisser du temps au temps. Le retour au travail m'a fait régresser un peu. C'est une étape difficile, ce sera un jour à la fois et un pas à la fois...Je dois avancer pour Mathis..

Et toi comment te sens tu?

Ps J'ai lu les rêves envolées, je te le conseille aussi.

Aujourd'hui jour pour jour ça fait 6mois que mon Bébé d'Amour est partie. C'est long et en même temps très court car la douleur est encore vive, et on se demande comment on fait jusqu'à présent pour vivre. Mais on y arrive malgré tout et aujourd'hui j'essaie d'aller de l'avant et de me battre pour donner à ma fille un petit frère ou une petite soeur.
Bisous à vous, bisous tendre à nos Anges.

Mamange Katherine, je me retrouve dans ton témoignage...
mois après le départ de Leylou, je m'accroche et parfois je me dis qu'il n'est pas normal d'aller déjà "mieux"... Bien sûr elle me manque, et je pense à elle et je la pleure et je lui parle... Mais comme toi je m'accroche à l'espoir de lendemains plus heureux, avec Leylou toujours dans mon coeur !
Je m'accroche surtout à mon chéri qui est merveilleux... Et à notre envie de continuer ensemble et de donner très bientôt un frère ou une soeur à Leylou !

Et je m'accroche à vous : ce site est formidable !! Lire vos témoignages me montre que mes réactions sont "normales", et échanger avec des personnes ayant vécu la même chose que moi me permet de m'ouvrir aux autres sans être trop jalouse de leur bonheur...

alors merci à vous toutes... Et accrochez vous à la vie pour vos anges !!

Dans 2 jours cela fera 7 mois
Le temps passe à la fois lentement et vite, il me semble que c'était hier et il me semble que c'était dans une autre vie

La reprise du travail a permis de cesser de ressasser à longueur de journée
Bien sûr on oublie pas, bien sûr on pleure encore mais on avance quand même jour après jour

Depuis 2 cycles nous essayons de lui donner une petite soeur ou un petit frère, j'ai tellement hate que cela prenne que je m'en sent coupable envers mon Elouan mais la vie doit primer et notre bonheur doit revenir
Avec mon bébé j'ai aussi perdu l'étincelle de vie qui me donnais mon peps, mais je tente de toutes mes forces de la retrouver, pour mes grands, pour mon chéri, pour mon futur bébé et aussi ... pour moi

Moi aussi.. le 10.. ça va faire 3 mois. Et moi aussi j'ai lu beaucoup de livre sur le deuil. et moi aussi je trouve ce site formidable. Depuis que je viens ici.. je me sens mieux. Et pour moi aussi ça m'étonne toujours de trouver que je vais de mieux en mieux. On y pense toujours, on y pense tout le temps mais... j'apprends tranquilement à vivre ma vie d'avant. Ma vie.. sans ma belle grosse bédaine, sans bébé..

Et il y a l'espoir.. ça nous aide vraiment beaucoup. De penser que très bientôt.. on pourra ce ré-essayer. Sans enlèvera la perte de ma petite fille mais.. on a bien hate d'avoir une petite famille. On demande pas grand chose.. pas 2 ou 3 enfants.. seulement un beau bébé en santé!! Alors j'me dis.. y a les livres, y a ce super site et y a aussi l'espoir qui m'a permit de me sentir mieux!

Et toi comment tu te sent après 5 mois et demi??

Bonjour les mamanges,

Je suis sur le pseudo de mon mari et suis la maman d'Héloïse qui s'est envolée le 26 février dernier, née sans vie le 27 au matin, et pour dire vrai, il m'arrive toujours bien souvent d'être en larmes en une fraction de seconde en pensant à ma poupette. Cependant, j'en prend pleinement conscience en posant ces mots, la douleur n'est plus si insoutenable que dans les premières semaines ou les premiers mois, j'ai le mal d'elle mais c'est souvent un facteur extérieur qui le déclanche comme croiser le chemin d'une femme presque à terme, la présence d'un nouveau né, parler de la naissance imminente de mon fileul, les photos de bébés qui grandissent sur F.Book, lire vos messages sur ce forum, etc... Nous rendre souvent auprés d'elle et faire de son jardin un lieu magnifique pour nous trois (nous avons un garçon de 3 ans) je pense que cela nous a beaucoup aidé (en plus de déménager, de se marier, baptiser notre ainé,etc...) En fait mettre de la lumière et du changement là où tout etait dévasté... Soit je reste dans mon abîme de tristesse et je décide de m'y cacher (un peu mon tempérament) soit je poursuis l'effort entamé pour faire que notre vie soit à la hauteur de tout ce que notre puce nous a déjà apporté depuis qu'elle est arrivée parmi nous... maintenant j'avoue aussi que préparer un sac (comme je l'ai promis récemment) d'affaires de naissance me paraît mission impossible dans les jours qui viennent mais bon... faudra que je me fasse violence pour passer encore un pallier vers l'apaisement... on m'a dit une chose agréable l'autre jour comme quoi tout les moments ou je me sentais plus légère étaient certainement des moments de grâce offerts par notre fille donc j'essaie qu'ils soient les plus nombreux possibles... bon désolée d'avoir fait un roman mais je voulais juste vous apporter un tout petit peu de réconfort et c'est vraiment infime par rapport à tout ce que j'ai reçu en vous lisant,...

Prenez soin de vous, de vos proches et tendres pensées à tous nos anges...

Moi, ça a fait 3 mois il y a quelques jours.
On dirait que je commence à émerger, comme si je me réveillais après un loong sommeil gris.
J'ai parfois l'impression que ce n'est pas normal d'aller bien.
Mais je me suis tellement effondrée dans les derniers mois... je suis passée par tellement de souffrances, à en être incapable de sortir de mon lit, pétrifiée par des crises d'angoisses, assommée par l'impression que je ne m'en remettrais jamais.
Ma confiance en moi est encore en miettes, mais je me relève tranquilement.
J'ai encore des moments plus difficiles. Encore des crises de larmes.
Comme disait la maman d'Héloïse, je souhaite être capable d'effectuer les changements dans ma vie que le passage de Raphaël m'inspire.
Ça me donne la force d'essayer de revivre, de retrouver mes éclats de rires.

Quand ça faisait 5 mois et demi je reprenais le travail (un nouvel emploi) à temps partiel. Je ne savais pas du tout si j'allais être capable de faire plus, comment ça allait se dérouler... Aujourd'hui ça va faire 7 mois dans 2 jours et je me sentirais prête à travailler plus. Ca c'est beaucoup mieux déroulé que je pensais. J'ai le coup de travailler, de faire quelque chose. Je me rend compte que j'avais surtout perdu beaucoup d'estime de soi. Mais c'est sûr que c'est encore difficile; pas autant qu'au premier mois, pas aussi difficile qu'il y a 3 mois. Mais je ne peux pas dire que j'ai "fais mon deuil" et je ne peux pas dire que c'est facile. Il m'arrive assez souvent d'éprouver de la profonde tristesse, de penser à ma fille, de me sentir perdue dans la vie. En même temps avec le temps on avance; pour moi, voir un bébé est maintenant une chose faisable. J'ai un peu moins de difficulté avec les femmes enceintes. J'ai vraiment hâte à une prochaine grossesse (même si ça fait peur en même temps). Je n'ai plus vraiment les gros up and down que je vivais jusqu'aux 4 premiers mois je dirais (parfois je me sentais vraiment bien et après quelques jours je tombais de haut).

Coucou

j'ai arrete ma grossesse par IMG et j'ai accouché le 29 février de cette année

je me sens " mieux " je vois le chemin parcouru, je me vois y a 5 mois et demi sur le canapé une loque qui s'imaginait vivre comme çà tout le reste de ma vie, je n'ai pas confiance en moi et j'avais honte d'aller mieux, mais je pense à mon étoile la haut, le soir c est plus dur je culpabilise un peu

petit à petit la vie et les proches ont repris le dessus et m'ont aidé comme la psy, encore actuellement je la revois le 20 aout !

des fois je cafarde, je parle bcp de Gabrielle sans souci, hier par ex j'ai embrassé sa photo comme tous les soirs et là les larmes, elle me manque trop, je n'arrive pas à me détacher et j'en ai bcp parle avec ma psychologue

il fait un gros orage, j'ai peur, peur de la laisser seule la bas au cimetiere, l'abandonner, alors qu elle n'est plus la, qu'elle n'est pas vivante sous terre, j'ai du mal avec tout çà et j'ai hate de voir la psy pour lui en parler

il y a des hauts, des bas, un peu plus de haut, des bas moins réguliers moins longtemps aussi

ma dpa etait le 6 juillet, j'ai repris le boulot le 20 juin j'avais peur et finalement, ca va! çà m'aide aussi a avoir une vie plus equilibrée si on peut dire et plus rythmée

j'ai également lu " nos reves envolés " un tres beau livre !

mon amie proche accouche d ici quelques jours j'ai reussi a lui acheter des affaires de bebe fille en plus ! je pensais à la mienne mais differement, il y a 5 mois c'etait impossible je m'effondrais dans les rayons !
apres je n'ai pas cotoyé de bebe tout frais ( lol ) donc je verrais à ce moment là comment je réagirais ....
plein de gros bisou !

ma petite Justine est partie le 30 avril 2012. Les 2 premiers mois je les ai passé dans mon lit en pyjama. Envie de rien et voir personne ... mais petit a petit ca me revient. Nous sommes partis 8 jr en vacances et ca nous a fait un bien fou.
bisous

je suis comme certaine mamange....cela va faire 4 mois que ma jolie Manon est partie. Je fais tout pour aller mieux, reprendre une vie , continuer ma vie sociale....je pense beaucoup à ma fille , je l'aime de tout mon coeur; J'en parle plus librement.

mais cela m'a beaucoup appris sur la vie, sur les émotions et sur nous même...j'ai décidé de ne pas m'enterre dans ma tristesse, de changer cette colère en amour...et de sortir la tête de l'eau...de me battre et de profiter de chaque petits moments de bonheur...

l

Demain cela fera un mois que mon ange est parti et après demain qu'elle a quitté mon ventre, son nid douillet. Je ne me sens pas mieux au fond de moi. Il n'y a pas un jour sans larmes et/ou sans culpabilité, mais comme la maman de Manon, j'essaie de transformer tout ce chagrin en force. Je m'affirme plus, peut-être un peu trop.... et certainement pas de la bonne manière, mais j'apprends à oser dire et vivre les choses comme je pense être le mieux pour mon bien-être.
Je veux montrer à ma fille que malgré sa trop courte vie, elle m'a apporté et continue à m'apporter du courage, de la force.
Je te souhaite bon courage.
Pense à Alice qui tout là-haut est fière de sa maman et est heureuse de la voir évoluer et agir au quotidien.
Tendres baisers à nos anges.

Manon, papa et maman t'aiment fort et tu leur manques beaucoup et tou les jours.

Bonjour, pr mois ca fera 6 mois mardi que ma petite est partie. Il y a des jours triste et d jours un peu plus heureux. Mais il n'y a pas un jour oú je ne pense pas elle à tout ce qui s'est passe elle me manque toujours autant... Pensees à tous les petits anges

Coucou,

5 mois c'est peu et beaucoup à la fois...

avec un peu plus de recul (j'en suis presque à 9 mois), ce que je peux te dire c'est que tu avances même si tu ne t'en rends pas compte. Il y aura forcément des jours des semaines où tu auras l'impression de faire du surplace mais c'est normal.

9 mois après je peux dire que j'ai fait mon deuil, le deuil de mon fils mais aussi celui de mon autre vie, ma vie d'avant, celui de la femme que j'étais avant. Accepter, est très dur, très long, et demande un gros travail sur soi.

Le plus difficile aujourd'hui est, pour ma part, de ne pas voir l'avenir avec espoir car je ne parviens pas à faire un autre enfant. Je vis donc au jour le jour, sans véritable projet. Je travaille, je reçois, je sors, je ris mais où vais-je dans cette vie sans enfants??? nulle part pour l'instant. L'aboutissement pour un couple est, à mon sens, d'avoir des enfants et vivre c'est les élever. Je suis donc pour l'instant entre deuil et espoir.

Courage à toi, il faut du temps au temps et un temps pour chaque chose, chaque émotion.

Juste un ptit mot pour dire que je me retrouve beaucoup dans ce que fairlie296 dit...

De rien...nous sommes là pour aider. Malgré la douleur je suis convaincue que nous trouverons toutes notre chemin, un nouveau chemin, de nouveaux projets à 2 et + j'espère.

Un cadeau que nous ont laissé nos enfants est de voir la vie avec un regard neuf, certes triste et sans concessions, mais neuf. Il nous est donné de connaître la "valeur" de la vie et en cela je crois que nous devenons toutes de bien meilleures personnes que celles que nous étions. Et que nous saurons apprécier à leur juste valeur les belles choses que la vie placera encore sur nos chemins.

Avancer est difficile mais un pas après l'autre on avance sans même s'en rendre compte.