A MA PUCE MELODY DANS MON COEUR A TOUT JAMAIS.... TU ME MANQUES

bonjour ,

Je vous suis depuis quelques jours et vos histoires me bouleverse ,j'aurai aimée ne jamais connaitre cette souffrance ...

Le 26/12 !!! quel bonheur ,j'apprend que je suis enceinte apres de long mois d'essai ,je suis sur un petit nuage et m imagine deja une petite fille dans mon ventre j en revais tellement..

Rendez vous pris chez mon gyneco pour confirmation de mon bebe et la surprise on ne s y attendais pas ce n est pas un bebe mais deux ... avec 3 autres a la maison c etait un peu dur et sachant que mon 1er etait né à 26 sa ,j 'avais tres peur mais apres coup on etait tres heureux et comme c etait deux poches on s etait dit "qui sait peut etre un garcon et une petite fille" enfin c etait le bonheur parfait .Mes bebe etaient prevu pour le 11/09 mais tres vite ma grossesse tourne mal ... une semaine apres je commence a perdre du sang et la j imagine le pire donc gyneco en urgence ... petite echo de controle et mes bebe vont bien !!! ouf rassure mais je dois me reposer donc arret de travail ...il me di de ne pa m inquiter si je reperd du sang c est parceque mes bebe se mettent en place mais je perd beaucoup de sang et j ai des contractions alors je retourne le voir et là apres une echo il m annonce que le coeur d un de mes bebe ne bat plus (j en suis à 10 SA)et que je suis en train de l expulser et qu il faut que je reste allite pour que le 2eme ne se decroche pas ... alors je me repose en esperant que mon 2 eme bebe va s accrocher ... mais rien n y fait je perd encore du sang et un matin un gros caillau de sang part et la j imagine le pire je suis en train de perdre mon 2 eme bebe (A 12 sa) donc re urgence à l hopital mais tout va bien mon bebe est bien la et il va bien et la on m annonce que j ai un fibrome et c est la cause de la perte de mon bebe et que suivant l evolution de mon fibrome je risque de perdre le 2 eme je retourne voir mon gyneco qui me di que ce n est rien et que ca va aller donc je lui fait confiance et les mois passe et mon bebe est toujours la il s accroche et moi je me repose ... malgre ses perte et contractions !!!

A 4 mois et demi mon reve se realise j apprend que c est un fille je suis ravi et tellement heureuse que je ne contien pas mes larmes...Mon gyneco me di que maintenant elle est bien accroche et que je vais aller a terme qu il n y a aucun souci et que le fibrome n a pas grossi donc enfin je suis un peu plus sereine et je commence enfin a m investir dans les achats pour ma petite MELODY

Ses freres et sa soeur sont impatient qu elle soit la car il voit mon bidon grossir et ma petite n arrette pas de l embrasser et de me dire bientot je serais grande soeur et mon grand est tellement heureux d avoir enfin une vrai petite soeur qui va rester avec lui a la maison ( on est un couple recompose j ai un grand qui a 10ans et mon mari a un garçon de 6ans et une petite de 4ans) donc tout le monde l attend avec beaucoup d amour pour elle

Debut du cauchemar le 14 juillet j avais quelques douleurs dans le ventre mais rien d alarmant enfin j ai cru... la journee se deroule tranquillemnt mais je me sens tres fatigue cela faisait une semaine que la fatigue s etait installe et j etait un peu sur les nerfs ... donc journée tranquille j avais des invites le soir pour aller voir le feux donc l apres midi je preparait tout pour le soir ,les invite arrivent il prenne l apero on commence a manger et moi j ai toujours des douleur mais je continu de ne pas m inquieter (j ai ete tres c**ne) on part voir le feux et la les douleurs s intensifie je di a mon mari que j ai mal et que j en peux plus mais personne ne s inquiete on rentre je continu a leur dire que j ai mal et la on me di c est parceque t a marcher c est rien ca va passer mais je sens que ca ne passe pas et que ma puce va arrive je commence a avoir des contraction et la encore ma belle soeur et ma belle mere ma dise repose toi ca sert a rien d aller a l hopital ils vont te mettre sous monito et te faire rentrer alors je m allonge mais les contraction son de plus en plus rapproche toute les 5 min donc la je leur di qu il faut m emmener mais toujours personne ne sinquiete car je n en suis qu a 7 mois et je ne vais pas accoucher alors qu il savaient tous que mon grand etait arrive a 26 sa et que j avais deja failli le perdre alors j appelle mon mari qui vient me voir et la il decide de m emmener c est une amie qui nous emmene car mon mari avait arrose le 14juillet enfin bref nous voila enfin parti et les contraction se rapproche toutes les 3 minute et j ai mal je pleure car je ne veux pas que ma fille arrive c est trop tot ,mon mari essai de me calme et me di que tout va aller mais je pleure, je pleure j ai tellemnt peur de revivre se que j avait vecu pour mon fils... l hopital est loin il est a 45 min de chez moi dans la voiture la poche des eaux se perce et la c est la catastrophe ca y est elle arrive ,on arrive a l hopital on me fait marche mais je n en peu plus l infirmiere me prend en charge et me pose un tas de question et moi je lui di j ai mal je vais accoucher et elle me di de me calmer qu elle en voit tout les jours des femme comme moi un peu doudouille elle me fait marcher jusque dans la salle de consultation mais je n en peu plus mon mari et mon ami me porte et l infirmiere me di aller suiver moi et ne pousse pas ... je m allonge sur la table de consulte et là c est au tour de la SF de me pose des question mais je pleure tellement j ai mal et je lui di que mon bebe va sortir et que ca pousse alors elle m ausculte et la panique ma puce a deja sa tete de presente alors on m emmene en salle d accouchement la SF retient ma puce avec ses doigt car elle est prete a sortir j arrive en salle d accouchement et en 10 min ma puce est la je l entend pleure je suis rassure mais j ai peur de la suite on me la met qlq instant sur moi avec un petit bonnet ...elle est si belle je l aime deja si fort ...ma petite MELODY est donc née à 1H47 le 15 juillet

L infirmiere l emmene en soins intensifs ...apparement elle va bien elle respire toute seule !!!quel soulagement ... 2 heure plus tard mon mari peut aller la voir avant de rentre avec notre ami et moi je suis impatiente d aller la voir ...la nuit passe je n arrive pas a dormir je n ai qu une envie d aller voir ma fille mais je ne suis pas autorise a quitte ma chambre seule donc je dois attendre mon mari qui arrive enfin vers 10H on descend donc voir ma puce et la je decouvre mon bebe dans sa couveuse avec ses bout de fils partout et ses bip qui sonne de partout c est horreur je revois mon fils il y a dix ans et ca me fais mal j ai peur je peux la toucher l infirmiere qui s occupe d elle nous annonce qu elle va bien mais qu il l on mise sous oxygene pour ne pas la fatigue ... elle est si petite et si belle ... il m autorise a la prendre qlq instants et c est le bonheur je resterai des heures a la contenpler...

le lendemain c est merveilleux on nous annonce qu elle devrait etre a la maison dans 3 semaines c est long mais pas grave elle va bientot rentrer ...en plus elle n a plus d oxygene et elle est en body rose ... elle n a plus qu a prendre du poids et boire au bib et elle rentre

Mais le lendemain on arrive et la retour en arriere elle est sous oxygene et elle digere mal mais on nous di qu il ne faut surtout pas s inquieter que tout va bien et ca continu jusqu au vendredi il continu le gavage malgre qu elle digere mal .on leur a demende pourquoi ils augmentait les dose alors qu elle n arrive pas a digere il nous on repondu que c etait comme ca et qu il ne fallait pas qu on se pose de question mais le vendredi rien ne va plus il s augmente l oxygene et nous dise que c est normal car elle digere mal et qu elle ne peut pas faire les 2 en meme temps donc on leur fai confiance mais le vendredi soir j etais tellemnt inquiete du deroulement que j ai demande a mon mari de retourne a l hopital le soir et la catastrophe en arrivant ma puce est intube et la encore on me di de ne pas m inquiete que c est pour ne pas qu elle se fatigue et je reste devant la couveuse sans pouvoir me retenir de pleurer on passe une partie de la nuit avec elle et le lendemein donc samedi on telephone pour avoir des nouvelle et on nous di que MELODY va bien qu elle s est extube toute seule ,qu il vont lui donne de la cafeine pour la stimule et que tout va rentre dans l ordre mais en allant la voir je trouve qu elle n est aps trop en forme sa couleur de peau n est pas normal mais au niveau des machine rien a signale donc on se rassure comme on peut

lundi arrive et je la trouve de plus en plus mal je leur signale qu elle a l air d avoir mal quand on la touche au niveau du ventre et elle vomi pas mal et que je trouve que son ventre est gonfle et la encore on me di que c est normal chez les prema qui on du mal a digere ...on me di qu elle est ballone mais toujours pas d inquietude a avoir mais moi je suis tres inquiete ...mon mari essai de me rassure en me disant qu ils savent se qu il font mais j ai tres peur ....

et la mardi matin le telephone sonne c est l hopital qui m annonce qu il vont transfere MELODY a l hopital de REIMS car si elle fait une infection il n on pas les chirurgien sur place et pas le materiel donc on arrive a l hopital et la je decouvre ma cheri avec des perf de tout les cote il on reintube mise sous morphine , antibio ,....enfin bref elle est sedate ne reagi plus elle arrive a peine a ouvrir les yeux quand je lui parle ...les medecin de reims arrive alors on les laisse s occupe de ma puce donc on rentre a la maison pour prendre qlq affaire pour aller la rejoindre a reims a 2H de route ... quand on arrive la bas on nous fait attendre plus d une heure a l entre du service rea neonat ...puis une infirmiere arrive nous explique brievement se qu il lui on fait et nous di qu un medecin va nous rencontre pour nous explique se qu il se passe... le medecin arrive et nous annonce que l etat de ma puce est grave qu elle fait une infection des intestin appelle ENTEROCOLLITE NECROSANTE qu elle va etre sous antibio et que si ca marche pas il devront l operer ensuite elle nous emmene la voir et c est encore pire ,en qlq heure elle a gonfle et sa peau devient de plus en plus fonce ...maintenant il nous faut attendre et cette attente est interminable ...on dort sur place pour etre aupres d elle

le lendemain donc le mercredi matin on retourne aupres d elle et la le medecin nous annonce que son etat est tres critique et que les antibio n on rien change et qu il ne lui reste que qlq heure a vivre alors je lui di mais vous m aviez parle de l operation et il nous repond que si il opere ca risque d etre pire ........et tout s effondre autour de moi j ai envie de mourrir ...apres qlq heures on decide avec mon mari de sortir pour prendre un peu l air car je vais peter un cable c est pas possible c est un cauchemard je vais me reveille ....

quand on retourne la voir vers midi un medecin vient nous dire que le chirurgien est venu et qu il von l opere ...je n y comprend plus rien ...on m annonce que c est fini mais il opere ... 13H30 depart pour le bloc on lui di un dernier au revoir ...elle a la force d ouvrir une derniere fois les yeux....

apres 4 h ma puce revient on nous di que tout c est bien passe ...le chirurgien lui a retire la moitie de l intestin ,elle a deux poche sur le ventre ,une qui lui sert d anus artificiel et l autre pour le liquide pancreatique et maintenant il faut encore attendre car ses reins ne fonctionne plus et ca peu mettre 24 a 48h pour que tout se remmette en route alors on espere .... on reste aupres d elle en esperant un pipi mais rien ... on decide alors de rentre chez nous et de revenir aupres d elle le lendemain matin a la premiere heure

jeudi on arrive aupres d elle et toujours pas de pipi ma puce a encore gonfle et sa peau est tres fonce on ne la reconnai plus ce n est plus la petite crevette qu elle etait...son infirmiere nous dit que son etat est stable pas de changement ...on passe la journée aupres d elle on lui parle on la touche mais elle souffre alors je previen l infirmiere qu elle se retracte chaque fois qu on la touche et qu elle doit avoir mal .. alors il decide d augmente la morphine mais qu a partir du soir en sachant qu en augmentant la morphine elle a moins de chance que ses reins refonctionne mais elle souffre tellement..mais entre temps elle a pas mal desature et moi je pleure a chaque fois peur de la perdre sous mes yeux ...mais l infirmiere nous di qu elle a vu des cas pire que ma puce et qu il s en son sorti et qu il faut garde espoir mais c est dur de voir son bebe souffrir sans rien pouvoir faire ... je ne lui ai pas donner la vie pour qu elle souffre..mais on essai de garder espoir pour notre puce qui se bat comme une grande ...elle est forte ...mais vendredi matin je tel pour avoir des nouvelle et on m annonce que MELODY ne va pas bien du tout ....je fond en larmes previens mon mari et a peine le temps de prendre des affaire pour la rejoindre que le tel retenti c est l hopital qui nous di de venir en urgence que notre puce s en va, on arrive a l hopital deux apres et la on decouvre que notre fille est en mort cerebral elle a des electrode sur la tete et elle vibre a cause de l oxygene c est l horreur... on nous demande si on veut la faire baptise car c est fini ...mais moi je veux juste pouvoir la prendre ,la serrer tres fort dans mes bras et l embrasser..donc il me la mette dans les bras elle a encore tous ses fils ,elle a des bleu partout du sang plein le bras ...

je la couvre d une couverture pour ne voir que sa petite tete si belle malgre qu elle soit gonflee je lui di que je l aime qu elle va ma manque et que je ne veux pas qu elle parte qu elle doit reste avec moi mais il est trop tard c est la fin.

on nous emmene dans une autre piece ou on nous annonce qu il faut aller a l etat civile pour mettre a jour le dossier ...on vient de perdre notre bebe et on doit aller remplir des papiers d admission pour que l hopital se fasse payer des frais jen y crois pas .... aucun respect ..ensuite on nous di d aller aux pompes funebre pour notre puce ... tout a ete si vite

UN VRAI CAUCHEMARD....

donc ma puce a ete incinere et ses cendre on ete depose aux jardin des souvenirs a REIMS... on ne voulai pas d enterrement et de service religieux...

depuis je ne vi plus j attend que le temps passe mais c est long je n arrette pas de pleure et de me pose beaucoup de questions, je culpabilise et je suis aussi en colere ... enfin beaucoup d humeur differente...et je n arrive aps a sortir car la vu des bebe me fai mal et c est bete mais j en veux presque au femme d etre enceinte ...

j en peu plus je veu qu on me redonne ma fille je l aime tant ....

SVP aidez moi dite moi comment faire pour s en sortir, pour avancer ...

Mon mari voudrait vite refaire un autre bebe mais je me pose des questions ...

merci de m aider

Je ne peux pas effacer ta douleur, juste la comprendre, je t'ai lue et je t'envoie beaucoup de courage.

Doux baiser à ton petit ange

Bonjour Maman de Melody
rien ne pourra effacer ta douleur
Laisses toi du temps pour apprendre à vivre sans ta fille
la douleur sera moins forte avec du temps
ta fille s'est battue comme une championne. Tu peux etre fière d'elle
elle est partie dans un endroit où la douleur n'éxiste pas en ayant reçu ton amour et celui du papa.

courage pour les jours et mois à venir..

Petite maman dans la détresse....

Je n'ai pas la solution miracle qui te permettrait de supporter l'absence de ton bébé... C'est tellement difficile et douloureux....et terriblement injuste....

Comment changer les choses pour tout effacer et réécrire l'histoire???

Les mots sont bien impuissants à soulager ta souffrance... On voudrait tellement que ce ne soit pas arrivé.... Mais on ne peut pas changer le cours des choses aussi pénibles soient elles...

Tu trouveras sur ce site des mamans qui vivent le même drame que toi. Nous pouvons toutes comprendre ce que tu ressens puisque c'est notre quotidien aussi...

Un jour à la fois petite maman... Ta petite fille fait partie de toi désormais...de votre famille... Elle y a sa place mais de manière différente....

Je t'envois plein de courage.... Tu n'es pas seule....

Bonjour maman de Melody, je viens de lire ton histoire et j'ai les larmes aux yeux. Tu une maman tres courageuse, et tu a pu accompagner ton petit ange jusqu'au bout, tu peut etre tres fiére de toi et ton ange à ressentit tous ton amour et il est partit en paix. Maintenant tu doit prendre le temps de pleurer ta fille et quand tu te sentira préte tu te lancera pour un bébé espoir, mais aucun autre enfant que tu pourra avoir ne remplacera jamais ta melody et tu la gardera toujours dans ton coeur. Tu es comme nous toutes ici une mamange. Je te souhaite beaucoup de courage, et une tres tres grosse pensée pour ton ange Melody.

bonsoir maman de mélody j'ai lu ton histoire qui m'a fait énormément de peine ... il n'y a malheureusement aucune "potion magique " pour nous les mamanges on doit juste laisser faire le temps se foutu temps ki nous parrait bien long nous ki avons perdu notre enfant si désiré si attendu , le temp voila le "remède" je ne te dit pas ke tu va guerrir !! je te di juste ke le temp apaisera ta souffrance moi cela fait 4 moi et j'ai encore tellement mal je croyait ke je ne pourrait plus vivre après sa mais j'ai pas le choix je pense a mon fils chake minute je l'aime tellement... je te souhaite beaucoup de courage ainsi ka ton mari c'est tres difficile se ke nous traversons et ici on te comprend mieux ke kikonc donc n'hésite pas tu peu tout dire ici ta colere ,ta tristesse ,ta haine ,ta jalousie auprès des femmes enceintes et des femmes ki tiennent leurs petit bout dans les bras j'ai eu tous c sentiment moi et ont m'a aider ici (bon j'ai encore beaucoup de mal a voir des femmes enceinte et des bébé )mais j'espere y arriver un jour !!! milles baiser a la battante princesse melody ki a rejoint nos pti anges !! un de plus un de trop malheureusement ... courage

merci a toutes pour votre soutient... c est tellemnt dur ... je n 'arrive pas à ma dire que c est fini ... je n ose meme pas rentrer dans sa chambre et voir tous ses petits vetements ... ca me fait tellement de mal ...

mais vraiment merci

bonjour maman de MELODY.

c'est une grande tristesse un grand choc. Je ne peux pas effacer ta douleur, mais je peux t'envoyer tout mon soutien et être là pour t'écouter si tu as besoin.

c'est un drame et il vous faudra beaucoup de courage et de force pour traverser cette épreuve toi et ta famille.

il y a plusieurs étapes qui sont plus ou moins longues...laisse toi le temps de pleurer, d'être en colère, ce sont des sentiments normaux....ne va pas dans sa chambre si tu ne peux pas, ne fais pas ce que tu ne peux pas faire...

prends ton temps, un jour à la fois...exprime toi pour ne pas garder cette souuffrance en toi

je t'envoie du courage et des pensées pour ton ange

Chacun fait son deuil a sa maniere ... as tu pensé aller voir un psy ??? ca t aidera peut etre dans ton cheminement de deuil ... mais il te faut du temps ... chaque jour a la fois
beaucoup de courage a vous
bisous

Leti,
c'est avec une certaine émotion que je viens de lire ces lignes et prendre connaissance de votre histoire avec Melody.
Je ne peux que savoir que ces 12 jours ont été tout à la fois. Un déversement d'émotions contradictoires en si peu de temps. De la joie au déchirement, de l'espoir au désespoir...
Aucune potion magique malheureusement, juste le temps qui passe et qui atténue ce chagrin mais qui ne l'efface pas. On apprends à vivre avec ce trou béant.
Ma bouée de sauvetage fut mon fils, mon mari, mon entourage et ce site.
J'y ai trouvé l'écoute et la compréhension totale. J'espère qu'il t'aidera aussi. Tu pourra t'y livrer et nous parler de Melody.
Je voulais te dire que Melody a été très très courageuse et tu peux être admirative de son combat et de sa volonté. Qu'il est dur de les voir se débattre et d'être impuissante. Mais je suis sûre que tu l'a accompagnée de tout ton amour.

Restez soudés avec ton mari. Laisses toi du temps pour penser à la suite. Courage à vous

Leti, petite Mamange,

Je lis ton histoire avec tant d'émotion et de larmes, tant elle ressemble à la mienne... nos anges sont nés le même jour, le 15 juillet... et nous les avons connus toutes les deux pendant d'inoubliables journées, dans des circonstances tout à fait similaires... j'ai perdu mon Matys dans la même souffrance que tu as perdu Melody, j'ai vécu les mêmes discours, les mêmes angoisses, les mêmes espoirs... et la même horreur de son départ, la même injustice de VIRUS... Oui, moi aussi, j'ai vu mon bébé tout gonflé, vibrant à cause de l'oxygène et j'ai aussi eu cette chance de pouvoir le prendre dans les bras pour son départ.

Nous ne nous en remettrons jamais, je le sais. Mon Matys est parti le 22 juillet, et un mois après, comme toi je survis. J'ai aussi un rayon de soleil à la maison et cela doit nous faire tenir, nous faire avancer et nous obliger à surmonter les épreuves que nous allons affronter.

Tout comme toi, la vue de femmes enceintes m'est insupportable, tout comme toi, la vue de petits bébés biens portants m'est insupportable.... ma meilleure amie a sa dpa dans 2 semaines.... je sais pourtant que tout cela fait maintenant partie de ma vie, et que ma vie, notre vie sera à tout jamais faite de douleur profonde, mais que nos instants de bonheur avec nos enfants seront d'autant plus entiers.

Pour essayer de m'en sortir et d'y croire, je m'accroche à la vie, à ma fille, et à l'espoir. Tout comme Toi, chaque minute passée sans Matys est un déchirement et nous devrions avoir le droit de bercer nos bébés à cet instants plutôt que d'écrire sur ce site.... et pourtant.

Je t'envoie pleins de douces pensées, car aujourd'hui je m'en sens la force.

Je suis certaine que Melody et Matys se connaissent à présent, et veilleront sur nous toutes leur vie.

Nous aimeront nos Anges à tout jamais...

PS: j'aime tant ce prénom.. Melody.

Merci pour tous vos messages

c est egoiste de ma part mais c est reconfortant de savoir que l on est pas seule a vivre ce malheur meme si c est terriblement injuste que nos anges ne soient plus aupres de nous ...

Maman de Matys : oui nos histoires se ressemblent terriblement et je pense que le plus dur dans nos malheur c est d avoir vu nos anges souffrir sans ne rien pouvoir faire juste rester aupres d eux et d attendre ... et ca c est dur car on devait les proteger et nous n avons rien pu faite a part les regarder souffrir... je ne reconnaissait meme plus ma petite MELODY elle etait tellement gonflée avec tous ses traitements ...enfin bref ... c est dur ..... et je m en veux d en vouloir aux mamans qui ont leur bebe moi aussi j ai une amie enceinte et pour l instant je ne veux pas la voir ni lui parler c est pas gentil de ma part mais je ne veux pas qu elle m eclabousse de son bonheur alors on s ecrit juste un minimum par sms ... mais je sais qu il va bien falloir que j affronte la realite ... Mon mari me pousse a sortir pour voir du monde mais je n y arrive pas ... Il a du mal a comprendre que j en veuille aux femme enceinte et que je ne supporte pas de voir des bebe ..il me dit que ce ne sont pas nos bebe et que je ne connai pas la vie des femme enceinte et que lui ca ne le touche pas du tout mais je crois que les hommes en general ne nous comprenne pas pour ca ( mais sinon il me soutient beaucoup et heureusement sinon je ne serrai plus de se monde tellement je souffre du manque de mon bebe)

La vie est parfois injuste et faite de malheur et malheuresement on y peut rien et il faut avancer ... alors meme si c est tres dur... avec mon mari nous avons decide de reprendre les essais pour un bebe espoir ...mais c est complique entre l envie d un autre bebe et la tristesse du manque de mon ange...

douces pensées pour toi aussi maman de Matys et pour toutes les mamanges et nos petits anges

leti tes sentiments sont normaux...après je pense que voir du monde fait "du bien" . Au début, c'est dur mais cela soulage de discuter avec des copines....

je vous souhaite un bel espoir bientôt

Leti,

Je t'envie un peu de pouvoir reprendre les essais.... j'en ai très envie aussi, mais ayant eu 2 césariennes compliquées, j'aurai le verdict mercredi matin, et j'ai peur.

Je trouve cela très courageux de ta part, de votre part à tous les deux. Cela montre que tu t'accroches à la vie et que tu crois encore un peu au bonheur, même si cela est terrifiant.

Comme tu le dis si justement, le plus difficile est d'avoir à accepter que nous n'avons pas pu empêcher ni amoindrir la douleur et la souffrance de nos enfants, ce qui va à l'encontre de nos rôles de mamans. C'est tout cela que nous avons à travailler et à accepter, si un jour on peut accepter une telle injustice. Mais nous devons reconnaître LA VIE de nos bébés, qui a été réelle et intense... ils se sont battus jusqu'au dernier souffle, et pour moi c'est une réelle leçon de VIE.

J'ai décidé d'aller cette semaine voir mon amie enceinte... car c'est important. Je sais qu'elle comprendra que je fonde en larme devant son beau ventre tout rond. Mais j'ai besoin d'affronter ce qui me fait le plus peur, de façon à le vivre maintenant que la douleur est si forte....

Je ressens tout ce que tu ressens... et voir des amis proches, qui n'ont pas peur de m'écouter et de me voir pleurer me fait vraiment beaucoup de bien. Car entre deux larmes, j'arrive à m'accrocher à leur amour, à leur amitié, et me sentir aimée me fait avancer.

J'espère que tu pourras trouver un peu de réconfort et d'amour auprès des personnes qui te sont chères... une sage-femme extraordinaire m'a dit un jour que je ne devais pas avoir peur de ma réalité et de l'exposer auprès des autres. Cela m'a beaucoup aidé, car lorsque je croise quelqu'un que je connais un peu dans la rue, je n'ai plus peur de dire "mon enfant est décédé" et de pleurer. Au moins, la vie de mon fils est reconnue et les gens savent...

Nous avançons à tout petits pas, et certains jours la réalité est insurmontable. J'appréhende la DPA (le 16.09) et en même temps, je sais qu'au moins je n'aurai plus le même regards sur les grossesses qui m'entourent... car pour moi, ce sera réellement terminé.

Je t'envoie de tendres pensées ainsi qu'à Melody.

Maman de Melody,

ta petite fille est magnifique, elle s'est battu, vous pouvez etre très fier d'elle. C'est difficile de voir nos enfants souffrir sans rien pouvoir y faire, mais vous avez été présents pendant tout ces jours avec elle, vous lui avez donné tout votre amour, vous etes de bons parents.
La maman de zoé m'avait dit quand ca va pas, pense au combat de ton fils pendant ses 2 semaines de vie, c'est ce que je fait et en effet ca me fait du bien, on doit relevé la tete pour eux, meme si c'est dur ce manque déchirant.
Courage et bisous a ta belle melody

Leti,

douces pensées à ta petite Mélody pour ses 1 an d'ange... et bon courage à vous

Pensee a ta petite princesse en ce 15 juillet...

Bisous volants a nos anges <3

joyeux anniversaire bébé ange MELODY

joyeux anniversaire ange Melody

Grosse pensées a ton ange pour ses 1 an.

merci  à toutes pour ma petite puce ,les 1 an sont si dur à vivre même si j ai la chance d avoir ce petit espoir dans mon bidon ,mon ange me manque tellement ..

douces pensées à tous vos anges et courage à vous toutes ,le chemin est long avec des hauts et des bas mais il faut se battre