Mes poussières d'étoile et Oli mon fils à tout jamais

Voilà... notre histoire
Il y'a 12 ans j'ai rencontré Jean-Francois , j'avais 13 ans mais j'ai su toute suite que c'était l'homme de ma vie même si il avait 18 ans ... Il était grand protecteur ,rassurant ,il m'aimait ....
après 2 ans nous avons abandonné le préservatif (pas bien intelligent à mon jeune age) Nous avions toujours voulu des enfants ... Puis j'ai vieilli le temps à passé j'avais maintenant 20 ans Jean Francois 25 ans j'avais terminé mes études et toujours rien pas bébé même si nous avions une vie sexuel active ... j'ai donc décidé d'aller consulté à la clinique de fertilité OvO à Montréal après 2 ans d,attentes de testes d'attentes et de résultats le verdict tombe. Jean Francois produit le double de spermatozoïdes que la norme des hommes ... c'était donc moi ... Moi une jeune femme de 20 ans en santé qui venait d'apprendre que je ne pourrais pas porter la vie en moi sans coup de pouce j'ai prit cette annonce difficilement... Mais au moin nous savions enfin ...j'ai les ovaires polykystiques on me prescrit donc un traitement j'attends avec impatiente mon retour de règles et je commence les medoc ... 14 jours plustard j'ovule et 19 jours plustard j'ai enfin un + .... à 23 ans je suis enfin enceinte je cour acheté de petit souliers je les emballe et réveille Jean-Francois avec le sac il pleure de joie on appelle toute la famille amies pour annoncer la bonne nouvelle . Puis la grossesse avance je commençais à peine à sentir mon corp changé que 2 jours avant la première rencontre avec le gynécologue ... je commence à avoir des petites perte brunâtres après 12h je me rend à l’hôpital on m'annonce le bébé à arrêter d'évoluer 2-3 semaines au par avant ... je subi un curetage annonce la nouvelle à Jean-Francois ... la famille ... les amis... tout les parents de la garderie (crèche) ou je travaille ... puis je pleure sans arrête je me dis que c'est seulement une erreur de parcours ... j'ai prit un an à faire mon deuil.............................................................................Puis 11 mois plustard je retourne chercher les médoc j'attends mon retour de règle et bang encore une fois en 1 cycle sa marche je suis enceinte cette fois ci on attend avant d'annoncer la bonne nouvelle je suis sur mes gardes puis a 8 semaine écho DES JUMEAUX...... mais seulement un avec un cœur qui bat je dois donc faire mon deuil d'un deuxième bébé ! mais je me dis bon il en reste un en santé je dois tout faire pour Lui ou Elle puis écho de clarté nucal à 12 semaines superbe clarté on voit son os nasale il bouge sans arrêt on nous dit toute est parfait enfin après une écho je ne rentre pas démoli à la maison ... puis résultat prise de sang de trisomie arrive on me convoque à la clinique à 16 semaine .... résultat une chance sur 14 .... tout le monde est confiant vu sa belle clarté nucal et son os nasal finalement amio..... on attend les résultats dans le stresse je pleure je me dis je ne peux pas perdre un 3ième bébé je ne survivrai pas ... résultat UN GARÇON EN PARFAITE SANTÉ ... je suis rendu à 19 semaines je commence à respiré un peu je me dis après l'écho morpho à 20 semaines j'aurai enfin la tête tranquille je pourrai enfin profité ma grossesse .... 1 semaine plustard à l'écho on nous dit bébé parfaite santé un peu petit il probablement 9 jours de moin que la dpa ( bizard je me dis j'ai tout calculé à cause des médocs ....) Je suis heureuse je laisse tomber mes gardes je sens enfin bébé bouger à l'intérieur de moi quelle joie NOTRE OLI est très actif 3 semaines plus tard papa sent enfin son fils bouger à 23 semaines il est ému .... puis 3-4 jours passer et pouff plus rien je ne sens plus Oli bouger j'essaye toute les trucs le jus , le café , chocolat , bouger mon ventre , me coucher du coté gauche rien... après 48h je me rend à la maternité on trouve pas son coeur au monitoring le doc vient pour une écho ... je vois son corps inerte dans mon ventre, le visage pétri du doc je comprends même avant qu on m annonce la nouvelle bébé Oli est décédé dans mon ventre à 23 semaine et 4 jours 3 jours au par avant on ne voit rien d'anormal à l'écho... j'annonce la nouvelle à Jean-Francois il arrive à l’hôpital il est détruit en larme pourquoi nous? pourquoi 3 bébés ? Pourquoi Oli qui semblait parfait ? 25heures plustard toute seule dans la chambre personne répond à mes cris Oli arrive Jean-Francois doit sortir le bébé ... il le dépose sur mon ventre ... l'infirmière arrive et le doc pour terminé le travail ... elle quitte avec notre beau Oli le mesurer . l'habiller notre ..ange si beau .... puis nous décidons de le garder toute la nuit avec nous pour le faire baptiser au matin ... je lui parle l'embrasse le colle lui dit tout mon amour j'ai pour lui ... papa fait de même puis la cérémonie à lui quand enfin le prête termine car je ne contrôle plus mes larmes ma colères ma tristesse ma douleur Oli à eu deux larmes de secrétions qui on couler de ses yeux j'ai su qu'il était parti au ciel .. mon bébé à moi mon 3ième enfants porté et le 3ième à me quitter c'était encore terminé pour nous notre rêves de famille qui s’envolait avec l'âme de notre fils Oli .... voilà 14 jours aujourd'hui que tu as quitté mon ventre notre terre ... j'ai toujours aussi mal mes derniers mots pour toi on été et seront toujours JE N'AI PAS ÉTÉ TA MAMAN LONGTEMPS MAIS LE TEMPS OU TU AS ÉTÉ LA J'AI ÉTÉ LA MAMAN LA PLUS FIÈRE AU MONDE QUE TOI OLI TU SOIS MON FILS .....


d'une maman en peine , en deuil , en colère , en douleur , vide de vie ... de rêves et d'espoirs
ta maman isabelle

de doux bisous du coeur courage a toi mamange et penser de tendresse a ton ange Oli et poussiére d'ange...

PARTIR NE VEUX PAS DIRE FINIR.....



ANGE COEUR ARC EN CIEL te souffle une envoller de bisous étoiler voler jusqu'a cet mamanges qui en a t'en besoin....

bonjour chere mamange,
sache que tu n'es pas seule malheureusement a connaitre cette souffrance, toutes içi et mieux que quiconques sauront t'ecouter et te soutenir alors n'hesite pas tu sera tjr la bienvenue et partager ensemble nos douleurs nous fait a toute beaucoup beaucoup de bien...
je t'envoi beaucoup de courage et un wagon de doux bisou a tes anges

merci les filles ...

isabelle je te souffle pleins de courage
ton histoire ma mise les larmes en la lisant la dernier fois
mais pas la force de t'écrire à ce moment
je te souhaite de vivre ton deuil en douceur...
et tu as besoin les mamanges sont là pour toi


bisous arc en ciel

Encore une triste histoire, courage ma belle. Tu as un homme qui t'aime plus que tout au monde, c'est déja enorme ça dans la vie tu sais Tu as eu 3 petits miracles qui sont repartis au ciel mais la vie ne s'arrête pas là. Vous meritez grandement un beau ptit bebe en santé a therme a la maison! gardez espoir.
Je vous souhaite bcp de chances xx
et saches qu'ici cest une bonne place pour parler, vraiment, sa m'aide,moi, quand j'ai envie ..de parler a toutes, ou decrire a mon ange...

Oui une chance j'ai ici parce que sinon ouff ... je sais ben pas à qui je me viderais le coeur même ma famille m'évitent je pense qui sont malaise mais je préfère encore le silence au gens qui veulent bien faire et qui parle sans réfléchir ... ici c'est simple facile de s,exprimer y'a aucun jugement je me soulage a lire les histoires des autres je me trouve cruel de dire sa pis on peut pas comparé la peine mais j'ai tellement mal pis j'ai même pas vu mon ange vivant .... quand je pense aux maman qui on gouter a se bonheur la pis on leur a enlever je peux même pas imaginer cette peine la ... je me console en me disant finalement j'ai pas la pire histoire .... juste de le dire je me sens coupable qq1 a dit on quantifie pas la peine aux semaines et aux mois mais à la grandeur de rêves pour nos enfants ... ouff je pense que sur sa on est tous égale au moin ....

Aujourd'hui je suis aller chercher mon ange et j'ai enfin ramené son urne à la maison j'anticipais beaucoup de retourner à la maison funéraire puis mon copain ma dit aujourd'hui isabelle on décident de faire de ce moment... un moment triste ou heureux ... dans la voiture sur le chemin du retour bien sur moi et son papa avons versé quelques larmes mais je me sentais sereine , soulagée et zen dans ma tête sa toujours été claire que la place d'un enfant d'un bébé est avec ses parents ... bien sur certains gens qui n'ont jamais connu le deuil périnatale nous on déconseillé de te garder à la maison mais quand je regarde ton urne au dessus du foyer dans mon cœur de maman je sais que j"ai fait le bon geste de te ramener ici à la maison ... dans ta maison... je me sens tellement bien de te savoir ici en sécurité prêt de nous je détestais ne pas savoir ou tu te trouvais ici tu as ta place et nous ne voulons pas t'isoler ou te cacher tu es bien en vue car tu as bien existé tu as laissé une grande marque dans ma vie je t'aime mon ange Oli je suis fière d'être ta maman

2 mois aujourd'hui que tu as quitté la chaleur de mon ventre mon petit homme ... Je me sens plus sereine j'arrive à parler de toi sans pleurer toute les larmes de mon corps! Ton passage dans ma vue fût bref et trop court à mon gout mais durant ses 24 semaines et ton départ j'ai changé mes valeurs , mes priorités , ma façon de voir la vie et les problèmes ... Je ne te regrette pas un instant .... Je pense à toi tout les jours je me remémore mes souvenir de ton accouchement et ta beauté impeccable ! Moi et ton papa sommes un couple encore plus solide moi qui croyait avoir tout vécu en 12 ans de couple la vie nous réservait une surprise ... Je me sens forte j'ai vécu l'impensable et j'y survis jour après jour je sais que de là-haut tu m'envoies de la force mon petit Oli ... la temps passe mais sache que tu es toujours aussi présent dans mon cœur et ce pour l'éternité ... Je t'aime mon amour ... XxXX @)--,------

Je pense a toi