Notre deuxième Ourson parti si vite...

Bonjour à toutes et tous,

je ne sais pas si j'ai vraiment ma place ici, n'ayant lu que des témoignages de petits anges partis plus grands que le mien, mais pourtant même si l'histoire est courte, la douleur est grande et je pense que de raconter ici notre histoire à des personnes neutres me fera du bien...

Ici donc le récit de la perte de notre deuxième Ourson;

Nous parlions depuis quelques temps de fabriquer un deuxième Ourson, nous ne voulions pas qu'Oursonne Iére et lui aient trop d'écart, Je prend de l'acide folique, j'arrete ma pillule fin avril et nous faisons le premier essai debut mai et tout de suite, ça prend. L'Ourson IIeme est en route. Nous sommes heureux!! Il pourrait même arriver pour mon anniversaire!

Par contre le taux de betaHCG est énorme et je suis trés vite trés fatiguée. Mon médecin nous prescrit une échographie de contrôle à 8 SA, pour vérifier le nombre de bébés. Avec un taux aussi énorme et autant de fatigue, on commençais à envisager des jumeaux. Mais non, il n'y a qu'un seul petit, le coeur va bien. Nous sommes presques déçus, heureux que tout aille bien, mais néanmoins frustrés par cet échographie trop "vite faite" à notre goût: l'échographe à juste vérifié le coeur, le nombre d'enfant et sa taille pour la datation, on n'a rien vu de plus qu'un petit haricot... Mais qu'importe, puisque la "vraie" échographie est pour bientôt!!

Je prend des vitamines pour me retaper un peu. Lundi 30 juillet, 13 SA + 5, l'échographie si attendue!! Nous emmenons l'Oursonne avec nous, tellement heureux de lui montrer le bébé, impatients de voir sa petite bouille.

L'échographie commence, le coeur va bien! Une vue globale, l'asticot bouge bien! puis le cauchemard commence: la sage femme vérifie la tête et je vois son expression changer. Elle passe, cherche, nous voyons des bribes d'images mais nous ne sommes pas sûrs de ce que nous voyons. Finalement elle demande à PapaOurs de sortir avec l'Oursonne. Nous passons à une échographie par voie naturelle. J'ai compris que quelque chose n'allait pas.

Ce type d'échographie est beaucoup plus net. L'image que j'ai devant les yeux est sans appel. La tête de mon bébé est difforme, allongée vers l'arrière. La vue frontale du cerveau représente une masse mal définie. Le verdict tombe: Anomalie cérébrale. "Je suis vraiment désolée, Madame, mais ce n'est pas une bonne nouvelle. Nous devons respecter un protocole de vérification mais il ne faut pas vous attendre à une issue heureuse." ces mots sont gravés dans ma mémoire tout comme l'image de mon bébé.

nous devons passer une échographie de diagnostic prénatal dans un centre de référence des maladies malformatives et génétiques. Nous sommes éffondrés. Je passe la fin de la journée à pleurer.

Le lendemain, le réveil est dur. Surréaliste. Est ce que j'ai vraiment vécu ça? Est ce que je me réveille d'un cauchemard? Non, la pochette du compte rendu est là sur la table avec les images de cette tête difforme. Le centre de référence m'appelle dans la journée, rendez vous est pris pour le jeudi 2 aout au matin. Quelques jours à attendre qui me parraissent une éternité. Pour moi cette grossesse est terminée et pourtant je porte encore mon bébé, je me sens monstrueuse, je ne supporte plus ce ventre déjà arrondi, je voudrais en terminer tout de suite. Je ne supporte plus que mon mari me touche, je suis sur les nerfs et j'en veux au monde entier, je hais toute les femmes enceintes que je croise et j'ai l'impression qu'elles se sont multipliées pour ajouter à mon malheur. Les garces.

Le jeudi arrive, nous sommes déterminés, résignés. Nous passons l'échographie en 3D qui nous permet d'n savoir plus. Acrânie partielle, exencéphalie. Il manque une partie de la boite crânienne de mon bébé et son cerveau fait une hernie hors de sa tête. C'est encore plus horrible que ce à quoi on s'attendait. Mauvaise fermeture du tube neural, sous acide folique, c'est une probabilité d'1/2000, on est maudits. Aucune chance de survie post partum pour cet enfant et forte probabilité de ne pas mener la grossesse à terme. Je suis juste à la limite du terme permettant encore de faire un curetage, je reste donc à l'hôpital. L'IMG sera pratiquée le lendemain matin...

Vendredi 3 aout, 9H30, j'attend mon tour dans les couloirs du bloc. Sur mon lit je parle à mon bébé. Je lui dit que je l'aime malgré tout mais que je ne veut pas qu'il souffre. Que je le confie à ma grand mère qui s'est occupée de moi petite et qui est au ciel depuis 2 ans et demi. Qu'elle s'occupera bien de lui. Malgré ma résignation, je suis en larmes.

Je remonte à 10H45, c'est terminé. Mon bébé n'est plus là.

Aujourd'hui cela fait presque une semaine qu'il est parti rejoindre Mamé chez les anges. Etrangement c'est maintenant que c'est le plus dur. Nous avons été pris dans une spirale, tout a été trés vite. Maintenant que tout retombe, la prise de conscience se fait, nous reprenons une réalité sans l'attente de ce bébé, sans les mains de mon mari qui viennent caresser mon ventre arrondi, avec plein de détails qui nous rappellent ce bébé parti: Les pantalons de grossesse dans le linge à plier, les cartes postales de la famille qui adressent leur saluts à nous 3,5...

Et c'est sans pouvoir retenir mes larmes que j'écrit ce billet, pour vous raconter cette histoire de notre deuxième Ourson parti trop vite...

bonjour maman d'Ange un petit ourson.

tu as toute ta place ici et je t'envoie tout mon soutien pour affronter cette épreuve

sur ce forum, il y a toujours quelmqu'un à qui tu pourras te confier

courage

bienvenue chere mamange
nous sommets toutes la pour toi .. la route est longue mais nous y arriverons toutes ensembles
tendres pensees
Sylvie

c'est toujours difficile que se soit au debut ou a la fin d'une grossesse on l'aime notre petit poussin,on s'est deja projeté avec lui dans notre avenir, douce pensé a ton petit ange.

Je te souhaite beaucoup de courage, et une tres grosse pensée pour ton petit ange.

Merci à toutes. La citation de petitelili est parfaite!! Etre fort, c'est la seule option quand ce malheur nous tombe dessus. ça commence a aller mieux, une autre grossesse en projet pour décembre, si tout veux bien aller. J'espère réussir à être sereine et à faire "abstraction" de tout ça.