Mon fils si attendu et si vite parti...Angel

Mon conjoint et moi essayons d'avoir un enfant depuis 4 ans.Donc au bout de 3 ans on est allés voir un spécialiste en fécondité qui m'a desuite annoncé que si je ne tombé pas enceinte c'est que j'ai une distrophie ovarienne et que donc il fallait que je passe par un traitement hormonal c'est à dire cachet piqure recachet et re piqure.Suite à sa j'ai suivi ce traitement et je suis tombé enceinte quasiment desuite.Mais malheureusement j'ai fait une fausse cauche à 2 semaine c'était l'horreur.Puis j'ai recommencer 2mois aprés un autre traitement et sa avait marcher aussi.Toute contente j'en ai pleuré je l'ai annoncer à notre famille j'ai commencé à acheter lit,commode vêtement et quelque livre...Ma grossesse était difficile car j'ai eu des kiste énorme et donc j'avais très souvent mal au ventre mais bon tant que lui il allé bien je m'en fouté.Je passe mon écho du 5 ème mois,les kiste on disparu, je le vois en 3d c'était super il me dit que tout va bien qu'il est en parfaite santé et qu'il tient bien.Et la 4 jours après dans la nuit mal au ventre mais une douleur atroce comme des énorme collique je prend des cachet pour que sa me calme mais rien donc 3 hrs aprés je me décide sans réveillé mon homme d'appeler la clinique et la il me dise de reprendre des cachet et que si sa ne passe pas de venir sur place pour une faire écho.j'attend encore 2h et la douleur était plus puissante j'en pouvait plus impossible à dormir donc je me dis tant pis je le réveille j'ai trop mal.Donc on par a la clinique il me fon attendre 1h 30 dans une salle glacé,puis une femme vien me consulte et la le drame elle me demande si je suis bien à 5 mois 1/2 de grossesse je lui répond que oui et la elle panique elle repar et revien avec d'autre personne et me dit que le col est ouvert et que je suis prête à accoucher...Et là c'est la panique j'ai peur, j'avais mal je leur disait que c'était pas possible et je pense que mon bébé va être mort né.Mais non.Accouchement difficile sorti par les jambes avec un coup de main la tete reste coincé et la il le prenne l'enroule et parte avec lui pour le mettre dans une couveuse et le transféré dans un autre hopital au bout de la ville.7h apès je prend un taxi et je vais le retrouvé il était si petit et si beau on aurait dit UN ANGE je pensais voir un bébé pas fini mais non il était magnifique .Il était là en couveuse avec plein de tuyau,mais "tout aller bien ".Les médecins sont restés choqués de me voir aussi vite près de lui,et mon dit que dans ce cas de très grand prématuré son état pouvait changer à chaque minute car l'intérieur de son corps n'était pas fini.Pendant 15 jours je suis resté près de lui avec ma mère du matin au soir c'était impossible de le laissé tout seul.Puis un médecin me dit qu'il va lui passer un irm et un scanner car il pense avoir vu quelque chose.Je commence à faire le peau à peau chose MAGNIFIQUE je me suis sentie si bien et apaisé d'une force inimaginable,et je priée pour que l'examen soit bon.Malheureusement 4jours après une fois les avoir harcelé pour me dire les résultats tombent et ils nous annoncent qu'il a 2 emoragie une de niveau 1 du coté droit et 1 du coté gauche de niveau 4 et il nous dit qu'il n'est pas ûr de survivre et sue si il parvient à survivre il sera handicapé phisique et mental.Le choc total je n'y croyais pas et il fallait qu'on prenne une décision soit voir si il survie et si c'est bon avec ses sequelles soit de le laissé partir.Et notre choix était la 2ème...Les médecin ce sont réuni est on décidés de le débranché car c'était la meilleur solution.Alors ce jour la il m'on dit soit vous resté à coté de lui soit vous ne venez pas soit vous le prennez contre vous.Et évidemment je les pris sur moi je voulais qu'il parte en confiance et qu'il resente ma présence.Il est parti 6h apès.Et ce que j'ai vu et senti c'esthorrible j'ai senti son coeur et senti son coeur s'arrété puis son corps ce rétracté.La on se sens vraiment impuissant j'atendais qu"un miracle ce fasse mais rien ne c'est fait.Je l'ai baptisé le jour même et lui est promi de ne jamais l'oublié.Aujourd'hui sa fait 6 mois qu'il est parti et je me sens toujours aussi mal j'ai l'impression qu'une partie de mon corps est parti avec lui j'ai du mal à continué ma vie.Je me demande si j'arriverais vraiment à me remettre.C'est pourquoi j'espère que si il y a des personnes qui on vécu la même chose que moi,peuvent me dire leurs histoire et commence ce passe le cours de leurs.Sa fais du bien d'en parlé .Merci à tous.

Ton petit bonhomme est si beau!
Beaucoup de courage pour les mois à venir, nous sommes toutes là pour toi!
Douces pensées à nos bébés partis trop vite...

Bonsoir Cindy.
Désolée de t'accueillir parmis nous, chaque jour nous rencontrons un nouvel ange.
Mon petit Liam est partie que depuis 2 mois,mais la douleur est toujours présente, certes elle est beaucoup moins forte. Mais elle est la,j'en veux toujours à cette vie si injuste.
Nous aurons toujours ce vide en nous rien ne changera, mais je sais que pas loin nous aussi on aura des moments de joie. Ça ne peut pas être que tout noir pour nous.

N'hesite pas à venir sur ce forum, moi sa m'aide beaucoup,les mamanges sont superbe.

Douce pensée pour ton Angel.

Merci les filles sa me touche vraiment et vos témoignages me rassure d'un coté....je pensais être la seule a avoir vécu sa,et j'avais l'impression que personne pouvais me comprendre.mais déja de l'écrire sa ma fait du bien et de parler avec des gens qui malheureusement on vécu la meme chose que moi.Vos histoire m'a touché autant que la mienne car j'ai eu l'impression de le revivre.Peu etre que nos enfant sont ensemble en ce moment et qu'il veille sur nous.Merci énormément pour vos commentaire et vous dit a bientot car je pense que dès que j'aurais le cafard j'écris un mot.Courage a vous aussi

Tu restera a jamais en moi mon petit trésor.Angel

Triste d'accueillir une nouvelle maman..

J'ai vécu sensiblement la même chose. Le parcours est un peu différent, mais avec le même dénouement. Nous avons passé 45 jours en néonatalogie et nous n'avions pas d'autres choix que de laissé partir Logan.

Par contre, je n'ai jamais pu faire le peau à peau, cela a du être un magnifique moment qui est gravé dans ta mémoire.

Je te souhaite beaucoup de courage et de prendre du temps pour toi et ton conjoint.

Ici, tu trouveras toujours une chère maman qui saura t'aider avec ses mots doux.

Tendres pensées à Angel, si précieux, si beau...

Alexe.

Invité

desolé de t acceuillir ici
mon histoire est la meme, Lorena est née avec sa jumelle a 6mois, mais elle a fait une dilatation ventricule, hemorragie gauche et droite stade 4 aussi... il a fallu la laisser partir, ce fut un dechirement...
courage a vous

cindy, désolée de t'accueillir ici.
Comme le disent les filles, nos histoires sont toutes différentes mais avec une issue fatale commune. Ton petit angel a du puiser en lui toute cette force pour passer quelques temps avec vous. C'est horrible de tenir dans ses bras son bébé et de le sentir partir à tout jamais loin de nous, mais c'est la seule issue possible danc certains cas, et notamment le tien et le mien.
Moi aussi l'IRM a laissé tomber son verdict déchirant. Mais tout comme toi, nous avons accompagné Zoé jusqu'au bout. Cela fait 10 mois aujourd'hui, et 10 mois plus tard la douleur est moins vive mais Zoé est toujours là...Elle y restera à jamais. Et ces instants précieux, ces 12 jours de combats et d'emotions me permettent d'aprecier plus la vie et ces bonheurs fugaces, mais surtout je puise dans la force de Zoé une nouvelle force pour moi.
Un jour tu trouvera du réconfort dans le souvenir de ces instants précieux avec Angel.Je te le souhaite de tout mon coeur.
Sache que tu n'es pas seule à ressentir cette douleur et de ce fait ici tu seras comprise et tu pourras parler d'Angel autant que tu le veux.

Hier sa fesait 27 semaines que tu nous à quitté et tout les vendredi je vais au cimetière t'apporté des fleurs avec ta mamie mais hier j'étais seule,et je me disais que le temps passe tellement vite mais j'ai toujours l'impression que c'était hier que je te prenait dans mes bras.Je sais pas comment vous faites les filles mais moi je m'en veux je me dis que si j'aurais pas écouté mon mari il serait là mais peu être que sa aurait été égoîste qu'il reste avec nous alors qu'il souffré ou que c'est de ma faute que pendant ma grossesse j'aurais dù resté couché....et je me demande pourquoi c'est tombé sur nous pourquoi j'ai galèré pour avoir un enfant pour qu'on me le reprenne aussi vite.J'ai l'impression d'être modite et que finalement sa veut peu être dire qu'il ne faut pas que j'ai d'enfant que je serais peu être une mauvaise mère.Du coup j'ai très très peur de faire mon traitement surtout que c'est dans quelques jours...Je n'ai plus envie de rien je ne travail pas, je sors très très peu et le peu que je sors j'ai des angoisses et depuis que j'ai accouché j'ai mon corps qui réagit très mal et les doc pense que c'est le stress l'angoisse, alors j'en ai pour un moment.Je pense que je ne saurait plus jamais comme avant, et sa peu aussi me coutais de perdre mon mari car il ne me comprend pas et je me dispute souvent avec lui et je n'arrive pas à lui parlais de notre Angel sans que je me mette pas pleuré.Depuis Angel est né je prends sur moi car je suis quelqu'un d'hyper sensible et très fragile,j'essaie de montré aux gens,à mon mari et même à ma famille que je vais bien j'essai de camouflé mes énormes cernes et ma fatigue par le maquillage et quand j'arrive à la maison et que je suis seule je me lache car malgré que je suis beaucoup entouré je me sens énormément seule et personne a part vous qui avait vécu la meme chose que moi peu me comprendre.Je pense que si j'aurais été plus courageuse et que je n'aurais pas eu de famille j'aurais tout fait pour rejoindre mon fils.Si j'essai de me surmonté c'est pour eux cau on à eux beaucoup de décés .Jespère sincerement qu'il y a une autre vie après et/ou un paradis pour que je puisse enfin le retrouvé et que je puisse enfin me libéré.

Invité

personnellement, je crois a la vie apres la mort... 5mois apres le décès de Lorena, je suis allée voir une assemblé sur le magnetisme et ca se finissait par une medium qui intervenait...on etait une 30ene a peu pres, il y a eue divers temoignages, et tt d'un coup, la medium me parle d une petite fille qui est decedé tres jeune et qui a une soeur jumelle!!!!!!!!!! j en revenais pas, les larmes coulait, ensuite, elle ma dit des chose que seul moi, mon mari et mes enfant connaissait....

Elle me disait que Lorena lui disait:

-maman, je suis fiere de papa et de toi, vous etes fort (effectivement, on avait tellement pleurer pdt ses 22jours de vie que quand elle est décédée, plus de larme ne coulait..)

-Par contre, il faut que les soeurs arrete de pleurer (la medium ne savait pas que javé 2autre grde filles) et qu'elles sourient!!

-Maman, il faut que tu mettes une photo de moi dans un cadre, pourquoi yen a pas?? (pareil la medium ne pouvait pas savoir que javé toujours pas mis de photo d elle dans le salon!!! sachant qu'elle est decedé petite, si ct un charlatan, elle aurait baratiner des choses et aurait pensée que javé es photos partout!!)

Juste pour dire que moi ca ma fait du bien et je pense que j'y retournerais apres la naissance de Diego

Courage

Cindy,
tu ne peux pas regretter d'avoir fait le choix de laisser partir Angel. Il aurait souffert toute sa vie, aurait été trimballé de Kiné en Médecins. S'il avait eu un instant de lucidité, qu'aurait-il pensé? "Maman pourquoi ne suis je pas comme les autres?" et en cas d'autres enfants, comment leur faire vivre le poids d'un tel handicap? Et comment évolue le couple? et ta vie en tant que femme?
Ce que je te dis est dur, mais réaliste.
Tu ne pouvais pas laisser vivre Angel dans une telle vie, avec un tel fardeau.
Le laisser partir à été le seul choix, pour lui, par amour, même si c'est dur pour toi aujourd'hui.
Il te faut penser à son courage pour te relever
Avec ton mari vous avez conçu Angel par amour. En souvenir de cet amour, vous devez dialoguer et renouer les liens. Applanir les tensions pour faire d'Angel un grand frêre des étoiles.
Quand à la culpabilité, comme je te l'ai dit, j'ai aussi travaillé jusqu'au bout et je me suis posée la question, est ce ça qui a fait que...
non, ce n'est pas ça. Le seul élément extérieur qui peut provoquer cela est un choc violent. le reste c'est un accident...

Ne t'en veux pas de la tournure des évenements, tu ne pouvais pas savoir ce qui se passait. Il te faut maintenant te tourner vers l'avenir. Prends RDV avec l'équipe médicale qui a suivi Angel, ils t'expliqueront que non tu n'es pas responsable et te donnerons peut être la raison de cet accouchement prématuré. Ne reste pas seule chez toi enfermée. Sors, inscrit toi dans des associations, dans un club de sport, bref tout se qui peut te faire sortir, même si tu n'en as pas envie. Peut être est ce le moment de trouver un travail différent, de suivre une formation, de re-orienter ta vie professionnelle.

courage à toi

Merci gloria et eliotzoé pour vos messages.c'est vrai que j'y est déja pensais a aller voir un médium.mais moi je veux juste qu'on me prouve que après la mort il y a autre chose et que je me dise que cette vie là n'était pas bonne pour lui, que la prochaine sera meilleur et aussi pour que je puisse me dire que quand mon heures sera venu je le retrouverai et pourrais le serrer dans mes bras.C peu etre déprésive ce que je di mais j'ai vrémen besoin de savoir ke la ou il est il est bien kil soi entouré de ma famille que g perdu et qu'il m'attend.

Tu c'est eliotzoé j'aimerais sortir faire des truc mais déjà dès que je me lève je ss pas bien les douleur commence et dès que je sor alors c'est pire je suis pas bien j'ai envie de vomir j'ai des douleur monstrueuse au ventre j'ai le ventre qui grogne j'ai les vertiges.....c'est pour sa que je ne sor pa souvent,malgré que desfois je me dis "bon il faut que je me reprenne en main c'est pas parceque je fais tel ou tel chose que je vais l'oublier il est et restera en moi pour tjr".... et prtant sa marche pas je me sent coincé dans mon propre corps c horrible.La j'essaie de refaire un enfant et jpr que sa me calmera autant physiquement que mentalement que sa mépuise d'être tt le temps faible et de tt le temps me dire pkoi moi kes ke j'ai fait de mal?...Dans 2 jours il aurait eu 7mois alor que j'ai l'impression kil était la hier.jpr que tu viendra enfin me voir dans mes reves mon petit coeur...Merci les filles sincerement d'etre la dans les moment dur.bisous a tte

Je te comprends moi aussi j'aimerai voir un médium. Car je sais pas si mon fils est bien, et s'il y a vraiment quelque chose après, je me dis que c'est grâce à ce doute que je suis toujours la, car j'ai pensée plusiers fois à le rejoindre mais je ne savais pas si je le retrouverai vraiment. Maintenant je me pose toujours cette question s'il est bien... Mais sans forcément pensée à le rejoindre, car je sais le mal que ma mère et mes proches ressentirai.

C'est vrai qu'il faut que tu sorts mais ne va pas trop vite non plus,sort pour faire des choses pour ton fils, comme une boite souvenirs, va chez le coiffeur, profite pour raconter ton histoire ça fait du bien de parler...,si tu es si mal, va peut être voir un psy ou un groupe de parole, ca peut te faire du bien.
Courage Cindy.
Bisous virtuel et bisous volant pour ton Angel.

moug ce blog en quelque jours me fait bocou de bien je réalise que je suis pas la seule a vivre ce cauchemard et je me sen épauler de vos conseilles.jpr qu'au fur et a mesure du temp ce site continura a m'aider dans mon deuil et en meme temps aider les mamange comme moi.... bisous bisous

À moi aussi ce forum ma fait de suite du bien.
J'y passe beaucoup de temps. La je vais partir 6 jours et j'aurais sûrement pas internet, j'angoisse un peu, de pas venir sur le site, je suis limite accro Wink

Plein de bisousss
Tendre pensée a ton ange

fais toi un petit journal intime moi g tro la flème d'écrire lool mais si ta pa internet le mieu serai sa si tu n'ai vrémen pa bien et ke ta vrémen besoin de te confier je pe te laisser mon numero et tu pe me textoter kan tu ve.bisous a tous nos petit ange Like a Star @ heaven

C'est super gentil Cindy mais mon portable sera en mode avion je pense. Car sinon ou la le hors forfait à l'étranger. Mais bon d'un côté si je suis vraiment mal je m'en fou de payer du hors forfait, je couperai juste internet. Donc ouais je veux bien. Si je t'envoie rien c'est que tout va assez bien. Je vais essayer déjà si ça va pas d'écrire comme tu me le conseil.
Tu es adorable. C'est super de se sentir soudé entre mamange.
BIsous pour ton Angel et toi

Merci Cindy.
Bonne soirée. Bisous

Coucou cindy
J'espère que ça va, je te vois plus sur le site.Je pense souvent à toi et ton Angel.
Aujourd'hui cela fait 7 mois que ton ange est partie, donc je voulais souhaiter un bon 7 mois d'ange à ton petit Angel. Bisous volant vers ton nuage.
Bisous virtuel pour toi. Et courage pour les fêtes.

coucou moug oui effectivement hier sa a fais 7 mois que Angel est partie et c vrai ke je ne me connecte plu trop car c bientot noel et la fin d'année et je suis très très souvent pas bien en + je suis en plein traitement pour retombé enceinte dc le moral sa va pa for et kan je ss comme sa je n'arrive pa a venir ici ni a consoler les autre mamanges.j'ai découvert une chanson il y a 2 semaine et depuis je fais que l'écouté elle me met presk tt le temps la larme a l'oeil mais en meme temps elle m'a fais beaucoup réfléchir...le titre c'est en attendant la fin de matt pokora, cette chanson est magnifique je l'ai faite écouté a ma mere elle aime trop..Dc voila pkoi je me suis un peu absenté en gros c pr sa...Et toi sa va c vacance ce sont bien passé jpr?

retombé enceinte la question que je me pause faut"il faire ou pas quand , bref courage a toi

love-crea, dit toi ke tu a la chance d'avoir ton fils ainé et ke c pour lui ke tu doi te remonté.maintenent ta kestion de retombé enceinte oui c vrai ke sa fai tres peur surtout avec ce ki nous ai arrivé mais donné la vie sa passe au dessus il fodra faire plus atention a nous pour les prochaine fois on est jamais prete a etre ou retombé enceinte alor faut ce lancé.....

oui je sais heureusement que je l ai sa sais certain si je ne l'avais pas je remonter pas comme sa je pence et encore je pense que je suis pas encore sorti de cette douleur même si en même temps je sais que l'on ne s en sort pas vraiment , j ai peur d une autre grossesse car on m avais dit que je serai bien suivi pour ma grossesse double et que en faite en a 4 mois pas un seul examens gynéco proprement dit , sais a dire aucun touché rien , que visite simple , donc sa fais encore plus peur en même temps recomencé traitement fiv , ponction pfff sa donne pas envie et en mémé temps je me dit un autre bébé estompera ma douleur donc en faite je pense que je suis encore bien perdu dans tout ses sentiment , j'eseille de me remonté en me disant aussi y a pire que moi sais certain , sais pour sa que je courage au maman car je pense vraiment que la pire choses dans vie sais de perdre un des ses enfants que se soi pendant ou aprés une grossesse se son que des bébés

J'ai écouté la chanson c'est vrai quelle est bien.
J'espère que l'année 2012, sera comblée de joie pour toi et ta famille, courage pour les fêtes et pour ton traitement.
Je sais que les fêtes vont être des dur moments mais ne t'oblige pas de faire ce que tu veux pas, si tu veux être qu'avec ton homme reste qu'avec lui, si tu veux être avec ta famille... Ne te force pas, et dit toi que ton Angel veut te voir heureuse je sais que c'est dur, mais fête Noël pour lui...
Je t'envoie plein de bisous de courage.
Bisous volant petit Angel.

merci moug c tres gentil si je fete noel cette année c vrément pour ma filleule ki a 2 ans et je l'aime comme si c t la mienne sinon je n'aurais rien fait.jpr ke pour toi aussi sa va aller k c encore plus récent que moi mais c vrai k cette douleur persiste g vrémen l impression kil me mank une parti de moi et la seul foi k je me sui senti entiere bien c kan je les pri dans mes bras et kan il est parti g senti k kelchose de moi été parti avec lui c une sensation vrémen bizarre.aller courage a toi aussi passe de bonne fete si je ne me connecte pas avan le 25.plein de bisous et j'allume une bougie pour nos petit ange:star:

Je ressents la même choses, depuis le 13 septembre j'ai l'impression de n'être qu'à moitiée la, l'autre partie de moi est avec mon fils. Je m'entoure de ma famille proche pour Noël et le jour de l'an je préfère rien faire pas envie de faire semblant.
Bonne fêtes si on se capte pas avant.
Bisous
Douce pensée pour toi Angel.

moi perdu mes filles 17 jours avants mes 30 ans je voulais deja faire mon anniversaire avant , mais la avec la perte j ai demander que personne ne me le souhaite

sais pas facile de devoir faire semblant d'aller bien , je fais sa de temps en temps pour pas que mon mari ou ma mère me voie comme je suis vraiment pas bien

aller bonne fête quand même un peut , courage a nous toutes

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